心情的日記1

沒有愛情的人生是遺憾的；沒有愛情的人生，不是完整的人生。

可，并非所有的愛情，都能擁有圓滿的結局；亦并非所有的人，都能同時擁有愛與被愛的運氣。

正所謂“我愛的人，名花有主；愛我的人，慘不忍睹”。

有人說，不要去勾引不愛你的男人。一個不愛你的男人，即便你使出渾身解數去勾引他，他也不會愛上你?；蛟S他的確不會拒絕你，他會暫時接受你對他的好，即使將來你們的關系走到難堪的地步，他也會無辜地說：是你要我們在一起的…… 又或許，他只是愿意接受你的身體，卻不會回報給你愛情。因為他，根本就不曾愛過你！要知道，男人是能夠將“性”與“愛”明明白白分開的。

關于“要不要勾引不愛你的男人”這個問題，鄙人是持贊成態度的。

這世上最甜蜜苦痛的情感，莫過于暗戀至失戀——柔腸百結，而后，肝腸寸斷。你愿意永遠只站在安靜的角落里，默默地看著自己心儀的男人，與別的女人幸福相依，而后，攜手共度美好人生嗎？

當然，你若是認為熾烈明確的愛是幼稚天真的，唯有隱忍退讓的愛才夠成熟浪漫，你就是甘心情愿一輩子，僅只這樣遠遠地靜靜地看著他，即便只能站在角落里默默為他祝福，只要他能幸福——因為他的幸福，就是你今生最大的信仰——那我們不勉強，你盡可享受這百轉千回的甜美情愫。

可若是你暗戀著他，僅僅是因為害羞而不讓他知道，那么或許日后你要后悔，自己曾經的矜持與軟弱。其實，愛與不愛都是非常簡單的事情。你愛他，覺得他夠優秀，這輩子不想錯過他，那么無論你是怎樣的性格，都該義無返顧地告訴他——我愛你。愛他，就要勇敢告訴他。如果你沒有足夠的勇氣，就注定只能遠遠地看著他，如果你不嘗試去勾引他，你就等于一點希望都沒有。

主動出擊的，是動物；被動等待的，是植物。危急時刻，動物可以另覓生路，而植物，只能坐以待斃。

現已是張揚個性的.新時代，而不是“足不出戶，笑不露齒”的封建時代。懂得給自己創造機會的人，才是聰明人；主動的女人，才是好女人。對于自己看上的男人，要“先下手為強”。首先要想辦法接近他，只要這個男人不討厭你，再想辦法慢慢讓這個男人愛上自己。若不親自一試，你怎么就知道沒有結果呢。正所謂“日久生情”，誰能確定他不會愛上你呢！

退一萬步說，即便你用盡了所有套路，使出了渾身解數，仍是未能如愿，那也不要灰心失望，因為你已經努力過了，你就不會后悔——或許這世上的每一件事，都能通過不懈的努力，去達成或是接近自己預期的目標，可獨獨感情，不僅僅是倚靠努力就能得償所愿的——感情包含許多不確定的微妙因素。

若是真愛一個人，就不該太計較所謂成敗得失，若能懂得知足，亦能常樂。而所謂天長地久，亦不過是時間下的過眼云煙，終將隨著時間的洪流，煙消云散矣。

只要曾經擁有你，我的愛就有意義——哪怕你的一生——我只能擁有一夜——如此而已。

心情的日記2

出差到武漢，那里就有我的戰友，隨便打誰的電話，一約就到，平時，彼此都在忙生活，見面的機會很少。分別近十年，難得聚在一起，實在高興。

戰友們來到聚會的酒店，我正在換便裝，總覺得到公共場合，穿一身軍裝太不隨意，沒想到招來他們的反對，說我怎么著也要穿軍裝，尤其是女兵。

這是一個不大的酒吧，七八張桌子散在各個角落。桌布看上去像是軍用的被面改制的，使我想起剛當兵的歲月。那時候，大家都拼命想拿內務標兵，軍被的豆腐塊疊得有沒有水平，直接影響評比。由于常年累月地疊、抻、壓，被子是有形了，可蓋在身上的感覺，像是一層硬氈。為了更好地保持方塊的形狀，被子朝前放置的一面，全部都是用水打濕過的，時間長了，就顯出了斑駁的白色。再望酒吧中低矮的木制傘形升降燈，正散發出昏黃、靜謐的光澤，籠罩著斜釘在墻上的綠色軍挎和那支插在軍挎口袋上的玫瑰，我被陶醉了。

“喂!當兵的，看傻了吧?！?/p>

我笑笑，指指墻上掛著的車輪子——

那個冬天，我們當兵所在的城市格外冷，一場接一場的大雪覆蓋了整個營區。我們就在操場邊上，挖地溝儲存大白菜，不知誰從哪兒搗騰一輛板車，滿車滿車地運著白菜，三趟兩趟下來，人、車、白菜和笑聲滾了一地，融在這一片雪的世界里。

車輪子碾過的歲月，仿佛就在昨天，兵們換了一茬又一茬，不變的是那鐵打的營盤，是綠色的永恒的信念。

如今我這幾位戰友，有的.有了私家車，有的成了老板、經理，還有一位是處級干部。十年來，他們奮斗過、掙扎過、哭過、笑過，每年冬天的十二月一日，就是再忙，他們也要聚在一起，因為這個日子他們曾共同乘一輛軍列，駛向將軍夢開始的地方。訓練再苦再累，他們沒掉一滴淚;練擒敵基本功，鮮血染紅了沙袋，干了又濕，沙袋終變成紫黑色，他們不曾流淚;處置突發事件，他們手挽手站成一面堅不可摧的人墻，任憑磚頭瓦塊碎酒瓶砸在身上、臉上，緊挽的手不曾松過，流血的臉不曾哭過。可是當他們脫下軍裝時，卻個個像孩子似地痛哭起來。

人生的經歷如歌如泣，寫滿美麗與哀愁。惟有當兵的經歷是最美的，刻骨銘心得令人永遠無法釋懷。

我終于明白他們為什么一定要讓我穿上軍裝，那軍綠的顏色，曾經是他們的擁有，曾經也是他們的顏色。這橄欖綠的軍裝曾激勵過他們，無數次地讓他們奮爭，無數次地讓他們鼓起勇氣戰勝所有困難。人生的路漫長而又富于挑戰，再長再遠的路，有軍綠相伴;再苦再難的路，有軍綠相助。

酒吧里始終回蕩著輕柔舒緩的藍調音樂，令人沉醉。此刻，坐在這另類的酒吧里，絲毫沒有穿著軍裝的另類感覺。我深深地被一種濃郁的情緒所感動著，為我的戰友，為那些共同摔打過的日子，為他們所深深懷念著的歲月。

走出酒吧，回頭望去，懸浮于半空中的霓虹招牌跳躍著奪目的光芒，酒吧的名字叫“綠”。-->

心情的日記3

目前，似乎真的進入了競爭社會，國人已進入了舉目匆匆、萬事匆匆的年代。睜開眼一看，到處是匆匆的腳步，匆匆的身影，匆匆的眼神，匆匆的呼吸，街上匆匆，路上匆匆，車上匆匆，船上匆匆，來也匆匆，去也匆匆。反正人人急，事事急。你若和董事長、經理什么的坐在一起，并且想和他說幾句話的話，那么他三分鐘大哥大響一次，五分鐘BP機呼一次，那急促的腳不點地的樣子，不由得使你談興頓減，興味索然，人家忙著呢，時間就是金錢，實在也沒功夫聽你那幾句廢話。

因為這，現代社會朋友之間的交往越來越稀罕了，人是越來越熱衷于自己的小天地了，如果沒甚事，誰也不愿列別人家去打擾人家，你到別人家去走訪，哪怕是你視為朋友的`人，雖然人家會放下手中的事，或是兩口子終止剛才的說話，強行堆起笑臉迎接你，強行說：“請坐”、“請喝茶”，但你稍一留意，就會發覺對方的笑臉后面隱藏著無奈，兩口子滿臉堆笑帶著極大的表演性，他們那偷偷互遞的眼色才是真實。意思是可別耽擱得太久，那你怎么還有坐下來閑談一會兒的興致呢？

所以現代人真應了一句古話“無事不登三寶殿”，有客來訪，定是有事相求，人家恨不得將話壓縮成一句，將時間壓縮成半分鐘，雖然剛進門時，作出僅僅是無事造訪的樣子，說的話也好象漫無邊際的閑談，但骨子里大多是人家不好意思開口，如你稍一啟發，“有什么事么？”這時定會正中孤意，即時推出主題。而你到人家去，也大多是有事才逼不得已，擰著頭皮去的，那時間自然長不了。

人與人之間就是在這種社會背景和心理狀態下，交往得越來越少了，既無交往，更遑論交心。在這種人人都是坐不住，坐不穩的“大好”形勢下，朋友之間沒有任何功利前提的造訪，坐下喝杯茶，說些見聞感想，別無任何既定主題的縱情之言，遣興之語，享受一下高言大句快無加的興味，是再難出現了。

然而，現代的人難道真是到了浮生難得半刻閑的地步了么？實際上最主要的原因是人人都忙于自己的事，人與人之間的關系冷漠了，雖不是赤裸裸的金錢關系，但可以說，沒有“利”的交住，也就沒有關系！但現代社會應該提倡人與人的支往，那怕是相坐喝杯茶，這也含著人與人之間的相互啟迪、慰藉。人的一輩子若是總處在匆匆之中，或是處在心靈的封閉中，沒有悠然地品過一杯茶，沒有和廣義的朋友，包括情侶、同事、夫妻、父子，閑坐下來敘敘見聞、家常、說些毫無功利的“閑話”，那他這輩子也說就沒有生活過，無論是占有多大名利。人情不應這樣冷漠和封閉，在辛勤奔波之余，何妨從容相坐喝杯茶！

心情的日記4

十月的陽光初到，糅合著暖暖的風，一路的金黃色，一路的收獲，遠遠的看去燦爛了一地的林海，不由的留下思緒，止步讓自己溶入了這片向往憶已久的金色海洋。

一直都喜歡晴日，喜歡站在草叢中，著一身藍色，看著眼前一大片一大片的亮景，只覺得很舒服，很舒服。

耳邊還有著街道里的嘈雜聲，建筑地上的機器轟鳴聲，此刻，卻不像往昔那樣埋怨，我只是靜靜地駐足，與暖風晴日一同傾聽，那隨風傳來的的陣陣濤聲。任憑同行的人從身邊走過，我獨自在感受著這一份難得的`清靜，靜謐。

那金色的葉子隨風灑落到了我的身上，生命總是那樣地脆弱，我聽到的仿佛是一些花逝的聲音，那一刻，時間將我的思緒定格，一直都喜歡這個句子：聽花開的聲音。那鮮花綻放時真的有聲音嗎？不知為何，腦海里竟浮現一幕幕的花殤。同時也在想那傳說中的胡楊樹的三個千年會是真得嗎？

我依舊那么執著地堅持著自己，依舊有點那么自負，依舊在心里有各種各樣的幻想，一個人做著不同的美夢，不懂得將來，自認為是享受時間而非浪費時間。已經休息幾天了，凌亂的工作還未有頭緒，思緒也是有點亂。

風拂過我的發梢，我還在懷念那個郁郁蔥蔥的盛夏，感嘆時間過得真快，懷念那灼熱的陽光，很熱卻很耀眼。

一群孩子從我的身邊走過，那荊棘和他們的褲角摩擦發出唰唰的聲音，隨著他們的歡快的腳步，從他們的腳下揚起了一層的塵土，隨風漂過來的還有那草香味，真有點像小時候見到的羊群路過的景像一樣，好親切。

我想，他們應該是小學吧，陽光柔柔地灑在他們臉上，身上，稚嫩的笑臉是剛開放的花朵，美麗純潔而不雍艷。幾個稍大的在前面跑著，不時地回頭朝那些慢的做鬼臉，讓我撲哧一聲笑了。想起自己曾經也是這樣的，那么美好的童年，如今卻轉身已陌了。我竭力思考著一些能形容他們的詞：純潔，天真，可愛，無憂無慮卻總是覺得這些不夠，真的不夠。他們是我年少的影子，這一刻，我真的覺得我仿佛又回到了那個美好的童年，想起花裙子飄起一邊蕩秋千，一邊吃著玉米棒子的情景，很是享受。

待他們的身影漸漸遠去，我放眼望著那層林盡染的胡楊林，那一片片的黃葉在風中擺動發出象拍手的聲音，那同樣也是一種歡快的樂曲，附近有成片的棉田，其間有辛勤勞作的人正將一包包的棉花從田間運出來，陽光下黝黑的皮膚也透露出收獲的喜悅，好一幅田園風景。

一陣簌簌聲又打亂了我的思緒，盡管是些胡亂而且沒有編排的思緒。風又起了，樹葉在不停地搖動著手中的小鈴鐺，陽光的照射下，好似一片躍動的湖面，湖面是金色的，樹林陰翳下，一個個小影子不停地晃動著，晃動著，又是一幅美麗的畫！

突然有覺得自己很幸運，很幸運，能在一天看到這么多美麗的畫，那是自然的畫，動態的而又不加雕琢的畫。

我站在那里，任風吹亂思緒?

心情的日記5

高一那年，我們終于有英語課了。學英語，是我由來已久的心愿，因為姐姐老在我面前顯擺，有時，她朝我咕嚕一句就咯咯地笑，壞笑。那時我就想學英語。

我喜歡上英語課。但我越來越不喜歡英語老師。有一次，我問她，good和nice有什么不同，她想了一會兒，什么也沒說就走了。類似的情況時有發生。高三下學期，我們班來了新英語老師，男老師，很帥，而且名字很好聽，向往。向老師講課很生動，他能用一個單詞說出很多句子，甚至小故事，很幽默搞笑的那種。課下我想起來就想笑，笑著笑著就把英語單詞記牢了。向老師經常在課堂上提問我，每次我都對答如流。那天，向老師講love的用法，不知道為什么，我的心突然跳了一下，臉也有點熱。我開始偷偷打量向老師:濃黑的眉毛，筆挺的鼻子，微尖的下巴上趴著兩撇小胡須，真好看，尤其他的眼神，仿佛永遠帶電作業，我都不敢直視呢。正胡思亂想著，向老師突然叫我，讓我用1ove說一句話。我站起來就說，“Iloveyou.”這時，向老師的臉紅了，教室里充斥著同學們想笑又不敢笑的噗噗嗤嗤的.聲音。課后聽同學說，向老師一連叫了我好幾遍我才聽見。那天放學后，向老師把我叫到辦公室，他說，“你今天造的句子不錯，可是……”我躲開向老師的眼神，“老師，我……”我終于鼓起勇氣，嗚嚕出嘴邊的“Iloveyou.”這時，向老師背過臉，對著窗外望了一會兒，又回過頭來望著我說，“謝謝你的love，讓我們把它放到心底，并一起為它努力，好嗎?”我點點頭，高興的眼淚都出來了。從那以后，為了我和向老師心底里的“love”，我更加努力學習英語。有一次，向老師帶我去市里參加英語比賽，因為暈場，不到半場我就出來了。一直等在門外的向老師走過來，望著我，輕輕拍著胸口說，“Iloveyou”。像一抹清涼劑涂抹額頭，又像一縷春風吹拂心湖，我即時神清目爽，信心百倍地返回賽場。

那年高考，我的英語成績全班第一。班主任說，我們班的英語成績全年級第一。

畢業茶話會上，我無心和同學說笑，心湖里浮泛著一個聲音。我目不轉睛地盯著門口，我從來沒那么急切地想見到向老師，我想對他大聲喊:I1oveyou!哪怕向老師臉紅，哪怕同學們哂笑。可直到曲終人散，燈火闌珊里也沒有向老師的影子。有同學告訴我，向老師結婚去了。同學還說，為了高考，向老師推遲了婚期，為此，他未婚妻很不高興呢。

后來我有時想，向老師所以推遲婚期，除了怕耽擱同學們的高考，他還擔心別的什么嗎?比如，一個女孩心靈的純潔和脆弱，還有她的前程。每當想起這些，心底里的聲音便一遍遍在耳邊回響:Iloveyou……

心情的日記6

鄰居張耐老先生作過一副對聯：健康有術，林中常吸氧；長壽無他，足底可延年。道出了有氧運動對于健康長壽的益處。運動對長壽的作用如何，有待進一步研究，但運動對健康無疑大有裨益。運動則健康，健康則快樂，這大概也是一條黃金律罷的。

運動的快樂，是一種高層次的快樂。首先，擁有強健的體魄，沒有不適，沒有困頓，沒有萎靡，渾身上下有使不完的勁，憑感受那天上的飛鳥也可以抓到。其次，擁有愉悅的情緒，內心充溢著昂揚和開朗，每天都能享受春天心境，山光水色，鳥語花香，清爽而恬淡。其三，擁有積極的心態，有克難的壯志，有攻堅的信心，有時還會想起：“天生我材必有用，千金散盡還復來”這樣的詩句，心中不免有一股豪邁氣概。運動的快樂是與健康相互依存的，運動是對健康的投資，健康是對運動的回報，沒有身體層面的健康，便沒有精神層面的快樂。

曾有一段時間，我感覺自己處于亞健康狀態，肚子長得像個“胡漢三”，體重168斤，上班爬四樓便氣喘吁吁，尤其是精神疲軟，做事缺乏激情。在兒子邁進大學的時候，我年屆不惑，決定改變這種未老先衰狀況，便將生活的關鍵詞調整為“健康、快樂、工作”6個字，從此加人了“跑走一族”。早晨跑步，上班走路，為了逼自己，把家里可以代步的“機械化”全部送給了人家。跑步時，開始500米便上氣不接下氣，中間還要歇一伙兒，后來慢慢發展為1000米、3000米、5000米、8000米，現在連10000米也不在話下，還外加一套自創的10分鐘體操，偶爾下午下班還打打籃球呢。不管刮風下雨，還是出差在外，幾乎沒有間斷，出勤率不低于95%。

兒子大學畢業工作快一年了，我跑步也有五年了，體重下降了34斤，身材苗條了許多，朋友都說我變了一個人。走出從家里到單位的“兩點一線”，活動空間大了眼界開闊了，我看到春天的小草怎樣蹭破土皮，夏天的綠蔭怎樣如傘如蓋，秋天的`落葉怎樣翻飛飄零，冬天的白雪怎樣純潔無瑕。還有，那些退休了的曾經顯赫的老前輩，也平和地和我們“跑”在一片，顯然沒有了“階級”。我原來是個逢“冒”必“感”的人，單位只要有人“打嚏”我必感冒，每年感冒不下十次，幾乎吃遍了所有感冒藥，后來發展為每次都必須打點滴才能治愈。跑步第一年感冒下降了50%，第二年下降了80%，今年承蒙造物主關照，經受多次考驗尚未感冒?，F在即使感冒了，也只需幾包板藍根了事，大不了一盒三九感冒靈就好。妻子算了一筆賬，僅此一項每年可節約不下一千元哩。我跑步我快樂，雖然三伏天熱氣有些灼人，三九天寒氣有些襲人，但與起之后的快樂比起來，這算了什么呢。

有朋友調侃說，你把工作放在健康、快樂之后，是不是有點老莊無為的意境。我反詰說，恰恰相反，如果身體有病，班都上不了，能好好工作嗎？如果精神缺氧，別人提拔了你不舒服，能好好工作嗎？因此，這個順序調不得。朋友略有沉思，朗朗地笑了。

心情的日記7

現在的我不知道真的該怎么做了，想做的事很多，但是仔細的想想，能做到的事很少，有的只是在做夢，是在癡心妄想，有的時候我在想，人為什么要有那么多的思想和理想，如果沒有這些是不是我們的生命中就沒有了那些貪念和欲望，沒有了這些也就沒有了爾諛我詐，費勁心機的去和別人爭些什么利益。但是，沒有這些誘惑的驅使，我們的社會就沒有這些文明和發達。事情真的得兩方面來看。

我也是社會的人，我也要在社會立足，我也要我的生活，我也要我的理想成真。所以我也要去和別人爭，為了我的目標前進，為了我的將來打拼。

每個人都有不同的理想，每個人都有自己的希望。但是我們能實現的時候不會那么的順利，因為有很多的障礙。我們奮斗的時候就是要推開這些障礙。這些障礙有的是別人給的，有的是自己給自己制造的，對于外來的障礙我們會很容易的排除，但是自己給自己的障礙，不是很容易的就初掉的，也就是有些東西讓我們放不下，難以割舍。我們心里放的東西多，就象是我們走路的時候背的東西多。走的時候很難的，很費力的，很容易累的。但是心累比體累更難過，更讓人無法平靜，讓人難以下決心辦別的事。心累的時候，天空總是陰霾的`，是灰色的，是慘白的。沒有任何的光彩，沒有什么耀眼的嶄放。有的只是憂郁，不安，憤怒。

如果是這樣的話，我們就要把心里的人和事放下，有的事真的放不下，但是，我們可以選擇不提，不讓它出現在你的將來。我們不會忘記這些事，什么時候忘呢。心亡的時候，我們才能把它狠狠的忘記，那就把這些帶進墳墓吧！有的人，站在面前，一句傷人的話就可以把他趕走，但是我們把他貼在心上了，怎么能把他從我們的心中趕走，真的是很難的驅趕，如果真的把他趕走了，心里的空缺又是誰來添呢？

為了走的輕松，我們真的得放下一些，把一些都留做回憶，淺淺的回憶，放下他們吧，讓自己輕裝上陣，放下不快樂的，心里的空缺用天天的忙碌來添滿吧。我們的人生真的就是黑熊掰玉米，掰了一個，丟了一個。我們的人生得到的很少的，難免有的遺憾，但是懂了遺憾也便東了人生。有的舍也就有的得。舍與得就在相互之間。魚和熊掌我們是不能兼得的。

放下些包袱吧，不要在自做多情的去想那些牽絆自己思想的事。自做多情不僅讓別人決的可笑，在自己明白的那一剎那，你會覺得傷心憂郁。放下自做多情的不安和彷徨，自己開心的走吧，一個人不孤單，因為沒有負擔。

放下吧，選擇放下，就不要給自己留下后悔的時間和余地，要是真的后悔，那靜靜的后悔一輩子吧。把他永遠的埋在心里。永遠的……

心情的日記8

愛與恨之間，應該還有另一種感情，至少一種，那便是漠然。

曾經以為自己愛過一個人，曾經千里迢迢孤身走天涯，只為了驗證那份所謂的愛。結果，我失敗了，在意料之中的失敗。

這時，才猛然發覺，原來愛一個人，其實太難，要看清一個人，也太難。僅僅是網上的文字相交，實在是很清楚而透徹的了解一個人。兩個人相處，有時候，即使是朝夕相伴，窮極一生，也未必能了解對方，更何況，只憑網上的空泛承諾網上的甜言蜜語？

然而，人總是要錯過之后才明白自己錯在哪里。我亦不能例外。

當時，曾經苦于為承諾所束縛，不得抽身。后來，終于明白過來，用一生的幸福去兌現一句承諾，又能證明什么？

佛云：苦海無邊，回頭是岸。

其實，陷身愛情的女人，有幾個不知道這句話，每每不能回頭，只是因為心中還有愛，還不肯放棄所謂的愛。所幸，我可以很清楚的明白自己，也明白他。我們之間原沒有愛，有的只是迷惑。當網上的距離在現實里不復存在的時候，曾經所謂的愛情也不復存在了。于是，我終于勇敢的選擇了離開。

當愛情不再的時候，又有幾個人可以輕松的放下前塵舊事？

一般來說，人們總以為，非愛即恨，因愛成仇。可是我沒有。

其實，恨也是一種很累人的感情。需要太多的精力太多的時間去沉湎在過去里，讓自己終日悶悶不樂，終日以淚洗面，何其艱難？用這樣累人的感情來恨一個人，何苦又何必？

不是看的透徹，只是一向很懶，因此，連恨也懶得了，能夠省下的，何必念念不忘？何必讓自己活的那么辛苦那么累？做人原本就是如此的疲憊不堪了，不是嗎？

于是，愛與恨之間，我選擇了漠然選擇了忘記。我想要的，其實只是來自內心的平靜與安寧。無愛無恨，不必活的太辛苦。

可是，沒有想到的是，即便是這樣簡單的愿望竟也是奢侈。身邊總有太多太多的人，喜歡以俠義自居而插手別人的是非。

于是流言四起我無路可逃。

朋友說，路旁有瘋狗當道，避開也就是了。

小心閃避，但還是不及，終于還是不可避免的'受傷。

想要還擊。朋友說，若行路上，為瘋狗所咬，你能反過來去咬狗一口？

話說的不是沒有道理，可是，作為女人，又有幾人可以面臨山崩地裂風雨飄搖而巍然不動？只是一直以來，友人都如此的希望與我，怎好讓他失望？

終是難以釋然，于是一狠心，讓自己死了。

到底是在網上，生生死死，都只是一念之間的事情。死而復生，亦不會太難。大不了，改名換號，便可以東山再起，重頭再來。

然而若是在現實里呢？死到底只能死一次，若死不了，還不是照樣得活下去？再艱難的路，都必須勇敢的去面對，千瘡百孔的一顆心，又如何去面對成千上萬的傷心？

如果可以，那么，只是緣于一份從不舍棄的情。

因為我知道，即使全世界都拋棄了我，他也不會放棄我……

心情的日記9

每年暑假，我都要到大西北小住一段時間，那是我最快樂的日子。

當我拉著兒子，拖著行李箱，帶著一身的塵埃隨先生走進一家四合院時，我頓時驚呆了：頭頂上有許許多多的鴿子飛來飛去，嘰嘰咕咕，撲哧撲哧，自由自在得讓人心生嫉妒。旁邊一位七十多歲的養鴿老人，斜躺在搖椅上，瞇著眼，饒有興趣的看它們嬉戲。剎那間，近二十個小時的旅途疲勞似乎煙消云散，我一下子就喜歡上了這個四合院。

第二天一大早醒來，就聽見屋頂上有沙沙的聲響，我驚問：“是下雨了嗎？”“沒有，是鴿子！”先生笑著告訴我說。我一骨碌爬起來，推開門，果然看見許多只鴿子在屋頂飛來飛去：它們一會兒落在屋尖上，一會兒落在樹梢上，有的突然起飛，一下子落到水池邊上。那歡快的樣子，真叫人羨慕。我拿過臉盆，悄悄的走到水池邊去洗漱。它們似乎一點都不怕人，調皮地望著我。當我伸手去觸摸它們時，它們便“撲哧”一聲，極其敏捷的飛走了。看著淺握一手的空氣，我笑了，多可愛，多伶俐的小生靈啊！

因為有鴿，我的生活變得靈動起來。沒事的時候，我總要欣賞它們一陣子。看著看著，就感覺自己也變成了一只鴿，跟它們一起，飛上了屋頂，飛上了樹梢，飛上了藍藍的天空。

我知道，今生想做一只鴿已是徒勞，我唯有讓自己的心靈，如飛鴿一般，那樣空靈，那樣亮麗，那樣自由！

那天我跟先生去陶瓷市場找一個朋友，其時，朋友正在跟客戶填單，提貨。“生意好得很啊！”我們跟他招呼道?！鞍?！再做幾年，我就不打算做了，讓自己好好休息休息。”朋友搖搖頭，一臉的苦笑?！斑€有跟錢過不去的人嗎？”我們打趣他。他說：“不是錢不錢的事，是心太累了。”一直以來，在我的心目中，有錢多好??！甚至癡癡地想，如果自己有一天有了很多的錢，幸福指數一定會大大提高的?？墒乾F在，我突然對幸福有了不同的感悟：心靈的自由，輕松，才是最大的`幸福。這種幸福，有時跟金錢一點關系都沒有。就如那些生活在四合院里的鴿，它們身無分文，卻過著自由快樂的生活。

有鴿的日子，便感覺到我心如鴿。以前，天天都被無數的塵世雜事緊緊纏繞著，人靜的時候，心卻不能靜下來；心靜的時候，人卻在不停地忙碌著?，F在，我來到了這千里之外的大西北，住在有鴿的四合院里，什么都可以想，什么都可以不想。斜斜地懶懶地躺在樹下的秋千繩上，不用問兒子的作業是否做完；不用問學生的成績是否提高；不用問我的工作是否做到最好；不用問錢袋里的錢夠不夠花；甚至不用問，我的明天在哪？遠離了那些紛紛擾擾的人和事，遠離了那些令人牽腸掛肚的人和事，我感到一種前所未有的放松?，F在的時間，是真正屬于自己的時間，是人和身體都一齊靜下來的時間。

感謝這些自由的飛鴿，讓我對幸福有了新的感悟。

感謝這古老的四合院，讓我找到了心靈棲息的方舟。

心情的日記10

和杰的相識，是在20xx年吧，那時我們在同一個部門，相處只有一個月的時間，他是一個挺斯文，看上去很陽光的一個男孩子，不過性格有點內向，那時，我有自己的男朋友，因為和他在同一個部門，我比較開朗，話比較多，所以，我和他的關系還是說的過去的！他跟我們說他要去湛江當兵，因為我對當兵的人有一種說不出的敬重，所以他離開的時候，我們留下的QQ！20xx年我和男朋友分手離開佛山，來到了東莞，因為工作關系，上班幾乎每天都上網，很意外的竟然碰到杰，聊天中知道他還在當兵，走的時候留了電話給他！沒過幾天接到他的電話，很意外！我們聊了很多，沒想到以前那個沉默寡言的杰變了好多，跟他聊天，覺得很開心，我告訴他，我和男朋友分手了，漸漸的，他開始走進我的世界！

5月他確定了戀愛關系，雖然我們兩年沒有見過面，但是他是我喜歡的類型，所以我不想錯過！說好我過生日的時候他來看我的，可是，因為我的一句話，這段感情就夭折了??！曾經以為你是真的愛我，你的肩膀永遠是我停泊的港灣，可是，就因為我的任性，你就不在愛我？為什么你不可以包容我一下呢？我沒有犯下不可原諒的錯誤，為什么你不能重新接納我呢？就是因為我輕言說分手，而傷了你的心嗎？我這樣說，無非是想挽留你，讓你早點來看我，可是，弄巧成拙，反而加快了我和你的分手。

我知道自己錯了，我拼命的打電話你，想要給你說聲對不起，可是你連這個機會都不給我，你知道嗎？我每拔一次號碼，要需要多大的勇氣呢？可是你卻毫不絕情的掛掉我的電話！你知道嗎？你掛的不是電話，而是你在將我的心狠狠在傷的`完無體膚。終于你接了我的電話，我拼命的跟你道歉，跟你說對不起，你知道我接到你的電話的時候是什么感覺嗎？我覺得很開心，你打電話我，我就覺得我們還有挽回的余地，所以我的眼淚才會流下來。那是開心的淚水，還有幸福的味道！可是，你卻對我說了一句話，你說”你沒有生我的氣”我以為你原諒我了，可是，我可以感覺到你的心已經跟我有了距離??！你說，你不想害我，與其兩個人痛苦，還不如讓你一個痛苦，這就是你分手的理由。我知道你是一個軍人，我從來沒有跟你要求過什么，痛苦，為什么你要和我開始呢？？如果相愛，一點點錯都不會包容嗎？為什么你這樣對我？我只能自己安慰自己，你這樣對我，是因為你不夠愛我?。?！

雖然事情過去了一年多，每想起來心就會痛一次，雖然說不在愛你，可是上網后還是想進你的空間，默默的看著你，一直以為自己很灑脫，可是，自己卻不能控制自己，你跟我說過，服從命令是軍人的天職，所以，你讓我不去愛你，我想，為了你我可以做的到！！我換了電話，換了QQ，就是想把你從我的世界里遺忘??！只是，不曾騙你，我曾真的愛過你??！

心情的日記11

彼岸花開，搖曳著回憶的蒼白。

【那一季，花事微涼】

相遇過，我們才知彼此的美好。相守過，我們才知緣分的美妙。

相錯過，我們才懂彼此的重要。遺忘過，我們才知歲月的蒼老。

夜微涼，月皎潔，人心慌。原來一條長線就已經注定我們的過錯。

你在長線的這段，我在長線的那頭，橫跨在長線中間的是時光與距離的遙遠。

我們彼此背道而行，彼此劍拔弩張，彼此越行越遠。

你說:“我們兜兜轉轉，依然會停在原定，因為我們彼此都沒有被時光擱淺?！?/p>

我說：“我們注定要離別，不因長線的距離，不因時光的遙遠，只因我們的疏離相向?！?/p>

沿著長線走走停停，沿著時光的腳印一路向前，我滿懷著信心，你永遠都在彼岸的那頭等待著我。

月下孤立的路燈，昏黃的光影把行走人群的黑影拉長，我屏息傾聽，耳畔傳來熟悉的腳步聲依然從未回蕩。

華燈初上的城市籠罩著太多汲取溫暖的孤影，街頭熙熙攘攘，街尾，冷冷清清。

料峭的寒風徐徐吹過，路邊的燈光昏暗不明，我形單影只，只為線端的那個人。

終于，連星星都消散于凄冷的黑夜中，連燈火都被蕭瑟的寒風所吹滅。

人兒何處歸，不是沒有堅持，不是沒有勇敢，而是彼岸的那邊早沒了等待。

當眼角有清冷的淚水滑落，當心田被焦慮的思緒所蕩滿，我才發現，自己是有多么難過。

原來，我也會為不值得的人而亂了心扉，原來，我也會措手不及面對眼淚的狼狽。

淚珠一顆顆滴落，一滴滴陷入泥土，失散于微涼的塵土中。

我像個迷路的孩子再也找不到回家的路途，跌跌撞撞也回不到屬于我的歸路。

我像個失去依靠的孩子執著的守在街角，哭哭鬧鬧也換不回你費心的尋找。

眼淚沒了可以佯裝的借口，猝不及防的流散，終成為傾斜的大海。

【原來，那一場盛世煙火取名為浮生若夢】

后來，我發了瘋似的把自己鎖閉在黑暗的小屋，只是為了你的不告而別。

從我們背道而馳的那一刻，似乎就有了離別的滋味，似乎你早就親手書寫后來的一切。

我不知道自己怎么了，心里慌慌的，空空的，不知道失去了什么，不知道又想填補些什么。

我只知道，曾經偶然照耀我荒蕪年華的驕陽終被似水歲月所掩蓋，而散落于無盡的`黑暗中。

細細的回想，靜靜的想念，無時無刻的書寫，只為把我們的點點滴滴全都記載在時光之中。

我以為，這樣去做，就回避免在念念不忘的歲月中把你給遺忘。

回憶不自覺的倒流，畫面定格在相遇的時候。

五彩斑斕的煙花盛放夜空，把原本暗淡深沉的黑夜照的溫暖通明，可惜，煙火燦爛了一秒，就注定飄散于寂寞的天際中。

遼闊無邊的天空也需要溫暖，誠然它擅自沒收了煙花的荼蘼。

心情的日記12

我常常以為，詩詞背后的美麗女子，常常躲不過俯仰由人的命運，

再美麗光彩的一生，總是逃不來化作煙云風干成為歷史風塵中的一粒沙子。

他說，為我，已心碎成一地玻璃，淚已流干，風化為片片花瓣。

我無語，但是心里卻有一種疼痛在蔓延，甚至連呼吸，都覺得是一種難言的酸楚與壓抑。

對于愛，我有一種與生俱來的恐懼，也許，是在前世，受到了致命的傷害，今生，再也沒有的愛的欲望。我總以為，我是一個不能也不該擁有愛的人，就像我的人生，一直是飄泊不定，從沒有過穩定感，對于愛情，更是不敢去涉足。

他總說，喜歡讀我的文字，有一種流動的憂郁與凄美，就像我本人，總是給人一種獨特的感覺，像一位遺世獨立的仙女，在這些世俗的人之中，顯得是那么的卓而不群，給他一種致命的吸引力。

我微微一笑，其實，我不善于語言，也不會說那么動聽的話，心中卻是一片溫暖。

再次相遇，總覺得往事如煙。依稀記得生命中曾有過這樣的一個人時時為我綻放燦爛的笑顏。

在這個繁星滿天的夜晚，突然有一種莫名的思念在心頭緩緩蔓延，接著又是排山倒海的疼痛。

翻開昔日的信件，厚厚的一絡，都是他的，被我封藏了五年的信件，在我的眼前一一展開。原來，我并沒有失憶，他只是被我放在了心靈的深處，從來沒有翻曬過。可是，這五年，我為何忘得如此徹底，就好象，他從未在我生命中留下任何痕跡。原來，他說的話都是真的，十年了，認識有十年了，我卻一只當他是個陌生人。這五年的記憶對我來說是一片空白，我的生命有了另一種軌跡，另一種色彩。而他，卻被遺忘在歷史的云煙之后，對我還是一份深深地依賴。如果不是再次相遇，我想，他在我的生命中將只是一個過客，沒有留下姓名沒有留下地址的陌生人。讀者他五年前的來信，心里像是回到了年少時光，天真爛漫的我和陽光帥氣得他，在草地上奔跑的畫面。心里有一種泉水在流動，在眼角滲出，原來，我還是有淚水的－－－感動的淚水。心緒起伏，像是大海中的波濤，不停翻滾。詩卻在心底萌芽－－－－謝謝你，我的愛。如果有來生，就做一只白狐，默默的等你一千年，來回報你的愛。

讀你五年前的.來信

我坐在地板上讀信讀你五年前厚厚的來信

把月光擋在窗外讓時間在我手指上流淌

藍蜻蜓飛舞著紫燕飛舞著

通向你的路好長好長

歲月在紙上變黃茶水在杯中變綠

甜蜜中的苦澀才識真正的苦澀

苦澀中的甜蜜才是真正的甜蜜

一首纏綿的歌從心中升起

讓我的心劇烈的震顫

最初的信息像云霧從遠方飄來

遮蓋了所有的河流和山脈

智慧的星辰能讓江河傾倒

我也在我的夢里沉醉

生命的盾牌被你擊中

從此，我大夢不醒

短短的相聚長長的守望

讓人幸福而蒼涼

燕子歸時人未歸

只有詩在樹上發芽在心里飛翔

我的夢在時間里奔走

而時間卻這樣的漫長

心情的日記13

人說“閑人喝茶，忙人喝咖啡”。我大概屬于無事瞎忙活一類，加上從小不愛喝茶，于是落入洋人圈套，竟然惹上咖啡情緣。我干的這一行，每天與各種人物上下周旋，自己形容：口干舌燥陪笑臉，昏天黑地打轉轉。因此，到了晚上，就想一個人清靜清靜。可是，家里也決不是清靜之所，女兒的三道算術題，可以攪得你頭昏腦漲。于是，老公特許，偶爾我可以一個人到咖啡館里去坐坐。

我家住在環山路，對面就是沿著山腳鋪開的滿目的綠茵，沿著寬寬的人行道，朝北邊的摩爾迪歐咖啡館走去。這時候，你感覺仿佛在兩個世界之間徘徊：一邊是昏暗的路燈，伴著嘈雜的車流；一邊是半空的明月，靜靜地照在綠樹和花草之上。再往前走，一只巨大的.船槳映入眼簾,只見一個偏離十字路中心的巨大花壇，奇怪地突起在馬路中間，汽車在它周圍打轉，讓人覺得可笑。我想，這大概就是本人白天行為——“瞎忙”的寫照。

走進咖啡館，熟悉的鋼琴聲彌漫在咖啡館的每一個角落，陣陣濃香不時從臉上拂過，彬彬有禮的服務生躬著腰嘀咕一句，我微微點頭，卻早已把目光投向我所喜愛的角落。不出所料，那位置還空著。等我落座時，月亮還掛在窗楣呢。一杯咖啡，一掛竹簾，此愿足矣。

人都有從眾心理?？Х瑞^里自酌獨品者，多乎哉，不多也。雖說我頗為自負，定力十足，可是，每次進入咖啡館以后，我還是要迅速環顧四周，如果還有“孤家寡人”，心里就舒坦許多。但是，我又怕碰見熟人。見了熟人，不但免不了寒暄幾句，而且要是再去獨自落座，那就會顯得有點怪怪的，而且容易讓人產生誤解，以為我在等待什么密友似的；如果對方盛情邀請坐在一起，那肯定又是一番高談闊論，這可不是我來的目的。所以，每次我都是一眼瞅準空位，一掃周圍環境，然后目不斜視，直奔目標，背對大廳，方可安坐。

噓……這才是我的所愛。咖啡來了，那熟悉的香味令人心曠神怡，有點苦，覺得它猶如人生的原汁原味。不妨再浪漫一點，放點糖，添一片花瓣，滴上幾滴牛奶，讓心靈與大自然融合，這就有了，原來人生也有香甜。嗯，啜飲一口，怡情含香，悠閑中讓迷思盡情流淌，誰能獨享這美好時光，只有心能自我流放。

也不知什么時候，我身邊突然出現一位男子，覺得他好像已經站立了很長時間，其實，他才站了短短幾秒鐘，我慢慢地抬起頭來。

“經世，我的老同學！”這是我內心的驚呼，經世手里拿著一本書，微笑著，對我說：

“一個人喝咖啡？你可以挑本書看看?！闭f完又拿出兩本書朝我晃晃，像播廣告詞：“喝杯咖啡，讀本好書，值?！?/p>

我這才注意到，摩爾迪歐咖啡館新辟了一個讀書吧，嶄新的書架上果然擺出了一批書籍。

我杯中的咖啡漸漸見底，可由于讀了一本好書，咖啡的余香居然久久不曾散去，覺得自己與書與咖啡一起消融了……

心情的日記14

我不是誰的天使，我只有一雙折斷的翅膀，我注定擺脫不了宿命，我給不了誰想要的天堂。

永遠不要說我是你的全部，我承擔不起。盡管我只有十七歲，也許你認為我應該朝氣，活潑，而事實并不是這樣，不要憑感覺做事，它會把你傷的很痛的。

我不想把自己交給任何一個人，而后跟著他的腳印走。我是主宰不了命運，但我相信我何以背叛它，就算只有一秒！

我天真，單純，很喜歡相信別人，卻一次又一次的被人騙，但我還是始終如一的喜歡相信別人。而在沒一次被人騙后，沒心沒肺的我總是傻傻地一笑，然后當什么也沒有發生過，即席去相信別人，即席去被人騙！我是傻子嗎？我也不知道，也許吧！呵呵……

雖然說傻人有傻福，但我卻并沒有什么福氣?？赡苁俏疫€不夠傻吧，需要繼續努力；也可能是我太傻了，傻的過火了；還有可能就是我根本就不傻，那到底是什么呢？這個問題太深奧了，很難懂，算了，不想了！

有人說”人死后，會變成天上的一顆星星，在天上看著他最愛的人“。那爸爸會是哪顆星星呢？最亮的？最暗的？當空的那顆？角落的那顆？我不知道，因為爸爸并沒有告訴過我。如果爸爸真的在天上看著他最愛的女兒，那么當他看到那個往日很乖巧的女兒，不知因為什么，一夜間變得叛逆，不聽話，他會不會很生氣呢？會不會自責呢？不！我不要爸爸生氣！不要爸爸自責！我不要！不要！不要！

我無力的握緊拳頭，用那充滿憂郁卻自以為很惡毒的眼神盯著老天，聲嘶力竭的朝它吼去”為什么這樣對我？“它沒有回答我，而是冷冷的一笑，就讓我這只紙老虎原形必露了，呵呵，我好搞笑哦……

人門總喜歡說自己是斷了線的風箏，找不到方向。而我卻不這么說！人們總會為自己的生活不如別人而感到郁悶，憤怒，而我卻不會為這小事生氣！人們總喜歡錢多多的，最好是多到可以說”我能用錢砸死你，信不？“而我卻喜歡空空的來，空空的去！人們總覺得被別人羨慕，崇拜敬仰才是幸福，而我卻始終上演著一個人的天堂！所以我缺少為”生活"而奔波的激情，但我卻擁有任何人都不曾擁有的一輩子的高興。我覺得：人活著高興最重要。而我任何的追求都只有一個目的：讓自己高興！也可能是我消極吧，自覺得永遠不如別人，就放棄了所有，從而只為自己想，呵呵……

我不是一個善解人意的`人，永遠都不懂的去看穿別人的心思。所以當別人明顯是在耍自己的時候，還傻傻的什么也不知道，直到真相大白的那一刻，才明白了一切……但我不后悔，因為我知道即便讓我重新來過，我也依舊如此。不是我冥頑不化，而是我天性如此！

當失敗來臨時，我總會找到安慰自己的理由。從而再次拾起信心，重新來過！可那老天總愛捉弄我，總喜歡和我做對，哼！想看我失敗，門兒也沒有！就算一輩子失敗，我也會笑一輩子！

這就是那個我，那個什么樣的我呢？不太清楚！誰明白呢？呵呵，好虛偽哦！

心情的日記15

近來腦子一片凌亂，再寫不出華麗優美的詩句，也逐漸被人遺忘，不甘的掙扎掙扎，最后寫出來的文章自己都有些看不下去了。好不容易有篇過得去的，還被別人冷諷熱嘲的說做作，說不在意是假的，誰被嫌棄了誰能好受但后來轉念一想又釋然了，生活就是這樣不是每一件事都能使自己滿意的，世界上總會有反對你的人即便你是對的。

我一直都知道自己有一顆玻璃心許是從小總被家人呵護的緣故吧，才導致挺敏感脆弱的喜歡多想……可是自從三年前發生了那件事以后我覺得我真的成長了好多，也改變了好多。

猶記得三年的我剛來到這個城市，我迷茫仿徨，我沒一個朋友周圍是一片陌生雖有一種孤獨感，但家人卻給了我無微不至的照顧，我被濃濃的'親情所包圍也挺樂觀純屬傻姑娘一個，后來不知怎么的父親常與母親爭吵，不，是整天爭吵而且還摔盤子摔碗，母親曾也和姑姑爭吵和嬸嬸爭吵家里烏煙瘴氣，總之一個字“亂”

姑姑姑父原來帶我們姐弟是極好的，好成什么程度可以說一天不見面就想我們只是后來就淡了散了，或是因為母親和她不和或是因為奶奶和母親不和，而她是奶奶的女兒，姑父是奶奶的女婿。現在無所謂啦已經不重要了，人情冷暖這個道理我又不是沒經歷過，只是回想那段黑暗的時光唯一陪伴著我的是寫作，我都不知道我那時到底是怎么撐下來的。當一個十一二歲從小生活在蜜罐里的孩子整天面對的是親情的遠離，友情的空白哪里都尋不到慰藉，只能依賴精神的寄托。

我最喜歡的不是溫暖的白天而是璀璨的夜空，黑夜給了我安全感投身于夜的懷抱我感覺全身心的歡愉，我喜歡看著閃亮星空對著那顆最亮的星星許愿然后無聲落淚，最后由清風拂去?？扇缃裎业碾p眼已經模糊，再沒有那樣純真晶瑩剔透的明珠出現在我的視野，我的世界又是一片黑暗，不變的是夜深人靜時那聲無奈的嘆息僅此而已。

現在的我冷清孤傲，我想我真的長大了不在是以前那個什么都不懂的孩子了，學會了建立強大的防御系統來守護自己那顆敏感的心，學會不動聲色的反擊或許是我變壞了不過這樣更好，我終于能減少自己受傷了。如今我習慣了悲傷也討厭悲傷，卻又離不開悲傷就是這么糾結，就是這么無奈，或許沒有人懂，呵呵估計我自己都不懂了，反正無所謂了其實我沒必要在乎那么多，但我確是追求完美的一個人，真不知是好還是壞？

人生的道路不可能一帆風順，多遇些困難多遇些挑戰磨煉心性會是我更加成熟更加堅韌，更加不屈。

其實寫到這里我真的要做出選擇了，我打算暫時收筆就是先不打算寫作，因為沒有靈感的創作是痛苦的，不論心里是不甘亦或其他，與其絞盡腦汁也想不出了個所以然還不如順其自然，休息休息或許沒幾天就靈感大爆發了，但是我也不確定或許幾天這是我希望的也或許幾個月也可能是幾年人生之大什么不可能。

人生如夢縱使再繁華誰知會不會一瞬間就落下，我還要繼續探索，尋找答案無論如何，經得起歲月的沉淀才會更經典。

關于心情日記1

今天，我獲得了“博客之星”的稱號。早上，我來到學校上了一節課后，學校便舉行了開學典禮，并在開學典禮上頒發博客之星等有關博客方面的一些獎項。等升旗結束、校歌唱完之后，就開始發獎了。

當聽到老師念到我名字的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵，直到趙雅琪推我，音昊文叫我上去，我才反應過來，跑了上去。看到印有我名字的獎狀時，我真是欣喜若狂。我拿著獎狀不但照了相，而且還是站在國旗下，這是多么榮耀呀！

這張獎狀，給了我一天的好心情。

關于心情日記2

今天下午要回老家了，預計會……6號回來。說不出的一種“不情愿”。依然不得不那樣“執行”。LG太久沒有休息，終于盼到放假了，能休上幾天了。卻要奔波著往家里趕，一回來就又得投入到“賣命掙錢”的生活中去了。說來說去，可憐LG，呵呵！這或許就是與老人異地生活的弊端吧。平時自由散漫慣了，說到回老家我這多少有點“小情緒”。

關于心情日記3

旅行時，我們帶什么？電腦？手機？不，的選擇是好心情。

無論你去什么地方，那地方是美好還是十分亂，只要你有好心情，旅途一定十分愉快。

心情在旅行時的地位是不可動搖的。有一次，我們去日照玩，雖然日照海灘很美，但由于那天去時在車上很不舒服，所以也沒什么心情玩。到賓館以后，就直接去睡覺了，也錯過了趕潮。

相反，如果有好心情即使坐在家里讀書，也會十分高興。

所以，在去旅游。前有個好心情是非常重要的。

關于心情日記4

又度過了唯一的一天。不知是該感到難過還是慰藉，或許就不應該在這個時刻，將時間的流逝附加一個單調的心情，因為不論我是否用言語將時間賦予意義，它都一樣有意義。

每天我都會想一些關于夢想和未來的假想。黑夜讓我有機會安靜，既而全然投入大腦的暴風之中。這里時而充斥著數不清的聲音，時而又只是一片茫然空白。這樣的.思考無法稱之為思考，沒有任何結論，任何決定。

關于心情日記5

今天下午，連續三天的悶熱，被一陣涼爽的細雨趕走了，我的心情不知為何舒暢起來，可能是連續三天的悶熱把我憋壞了，好不容易來了一場涼爽的雨，心情自然好了一些。小雨過后，蟬鳴更加清脆響亮了，樹葉的尖上掛著露水，蝴蝶抖去他身上的殘與的雨滴，重新立起他引以為豪的翅膀。隱隱約約的還可以聽見小樹蛙唱的歌瑤，晚上了，那股清新的空氣還在我家門口徘徊，真是涼爽的一天。但愿明天也這么讓人心情舒暢。

關于心情日記6

數學課，劉老師讓鄧翔發卷子，第一個就是我的卷子，我一看我的卷子，咋是99分啊?上籃球課，劉老師明明給我說的是94分，期末考試我一定要考好的。

語文課，王老師說：“得93、93。5、94分都站起來?！蔽矣赂业恼玖似饋?，王老師說：“又加了一個冷門，許智偉?！蓖趵蠋熅妥屛易铝耍铱烧骐y過啊。

放學了，我看見媽媽，就立刻跑到媽媽身邊，我給媽媽說：“數學考的是99分，”媽媽說：“知道了”王老師叫媽媽過來，媽媽和王老師談了很長時間，我知道我粗心了，下次考試我要靜下心來做。

關于心情日記7

我回過頭去看自己成長的道路，一天一天地觀望，我站在路邊上，雙手插在風衣的兜里看到無數的人群從我身邊面無表情地走過，偶爾有人停下來對我微笑，燦若桃花。我知道這些停留下來的人終究會成為我生命中的溫暖。

關于心情日記8

今天作業完成的比較早，終于有時間看我喜歡看的BBC紀錄片，我選擇了一部《荒野間諜》，片子講述的是攝影師們將攝影頭藏在各種機器動物眼睛里，通過近距離觀察各種動物的生活，讓我們好像身臨其中一樣，感受到動物們之間的溫情、友愛。這是一部很棒的記錄片，推薦大家都來看一看

關于心情日記9

我一生中，最可怕、最難受的事，要數了。

我的體質不好，常常生病。一生病，就吃不下東西，一吃不下東西，就瘦的不成樣子。唉，可我就是這么不幸：快開學的時候發燒、期中考發燒、期末考又發燒，把我折磨得難受死了！

前幾天，我又發燒了。又要吃一大堆藥，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，這樣還不如不吃，那會好受一些。到了晚上，我又要泡藥水。你可能會對我說：“泡藥水，沒什么。你又不會痛，也不覺得苦?！笨晌也贿@么認為。因為泡這種藥水，會讓你出一身的汗，全身跟擠吸過水的海綿一樣，汗流個不停，我被子都濕了。

我的病終于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！

關于心情日記10

星期天早上，我還在做夢的時候，小鬧鐘就不停地吵我：“起床了……起床了……”我揉揉朦朧的眼睛，睜開來一看，一股柔和的陽光已經從窗縫里射進來了。我一骨碌從床上爬起來，赤著腳跑到窗口，把窗簾拉開一看，哇，今天的天氣太好了！連場邊樹枝上的麻雀們都放開歌喉，歡快地唱著，好像也在催我快點起床呢！我看著這陽光明媚的早晨，心里別提有多高興了。

我情不自禁地叫起來：“星期天的早晨真好??！”

關于心情日記11

回味著嘴里的糖果味道，看著眼前尷尬的角色，不知道是該哭還是該欣慰。一個圓規運動而已，可是心里的波動卻是如此之大，看到整齊切斷的山脈和洶涌的河水，不得不敞開胸襟去扮演著自己兒時夢里的那個神圣的“小丑”。向許三多看齊，以草原五班為圓心，去規劃著不屬于自己的夢想。無奈又如何，這個社會是屬于“面具人”，面具人沒有淚腺，而并不是說不肯帶面具的我就可以擁有淚腺。去奔跑吧，去宣泄吧，讓我來為你擠出你那吝嗇的液體。等待，等待另一個夏日炎炎后屬于我的夢想吧！

關于心情日記12

今天早上，我爸媽帶著我and老姐一起去弘法寺。到了那，我感覺有點冷，還好媽媽帶了一個外套，不然準得感冒。在山上，許多人在拍那個阿彌陀佛的神像，他高12米，在山上56年屹立不倒。我還在那看到了爬山虎，真如課文所說，不用勁還真扯不下來，我還抓了一只癩蛤蟆，裝在一個礦泉水瓶里，到了晚上，他就快不行了，都不動了。今天可真高興。

關于心情日記13

這幾天，我要做的事可多了！隨便說說就有好幾樣，比如：彈古箏、讀英語、畫畫、寫作業……真累呀！我好想生病。如果生病了，那么就不用做作業，每天可以在家看電視、玩，隨心所欲地做著想做的事，那該有多幸福呀！

終于，我如愿以償，一場大病突如其來的大病降臨到了我頭上。

可是，事情并不像我想像的那么好。生病了，整天不是想吐就是咳嗽，發起燒來頭暈暈的，顯得無精打采，根本沒有力氣去玩。更讓人害怕的是還得每天掛鹽水。

哎！我多么回味以前的生活。我再也不想生病啦！

關于心情日記14

今天我很郁悶。我本來正在投籃，看見老媽走了過來，就過去和她說話，這時，一個球砸了過來，正好砸到了我的臉，而且還沒有說對不起。我憤怒了，一下子扔掉了球，說：“我不玩了?！崩蠇屔攘宋乙欢猓f：“那你自己回家唄！”“回家就回家，誰怕誰！”我就一個人走回了家。

今天我很郁悶！

關于心情日記15

我有一個美好的愿望——把好心情播種到媽媽的心里。這顆種子在媽媽的心里發了芽，當我的作業有錯時，她就會心平氣和地給我指出錯誤；做手工時，我哪一步不會做，她會耐心地教我怎么做；媽媽心情不好的時候也經常對爸爸發脾氣，如果好心情長在她的心里，也一定會笑瞇瞇地對爸爸說話。

這顆好心情樹在媽媽的心里慢慢長大，長大的同時，也會把好心情的種子撒在別人的心里，這樣，每個人天天都會開開心心的。