第一篇：讀書隨筆——堅持著讀完《光有愛還不夠》

讀書隨筆——堅持著讀完《光有愛還不夠》

書的全名是《光有愛還不夠——幫助孩子構建自我》，在當當看評論還不錯，對作者的介紹是法國的一個當代精神分析學家、兒童問題專家。看起來很有點可讀性，就買回來了。

拿到書的時候看到封面上抽象的配色畫，再結合這個吸引人的書名，我覺得應該讀起來很不錯。全書分成三個部分，第一部分是“愛的神話及其危害：現狀說明”；第二部分是“兒童：愛的犧牲品”；第三部分是“教育：孩子成長的驅動力”。

我沒想到這本感覺應該還不錯的書，真正讀起來時卻讓我覺得難以為繼。不但文字讀起來感覺不順暢，而且，比文字更讓人覺得不舒暢的是內容。

第一部分對父母對孩子本能的愛進行了過分的批判，說沒有教育意義的愛不是真正的愛，這說法太片面，我很不認同作者的觀點。第二部分看得我幾乎要把這本書直接扔進垃圾筐，與主題毫不相關的一堆字讓我幾乎放棄繼續看下去的念頭。第三部分依然不知所云的讓人失望。如果說最后堅持著讀完這本書有什么收獲的話，那就是在第三部分中有兩章節的內容。在近二百頁的書中，這兩章只占了短短的三十頁，但是我的收獲都來自這里。

在那三十頁中，首先引述了弗洛依德提出的支配人類心理活動的兩個對立原則——“唯樂原則”與“唯實原則”。生命之初，追尋快樂避免不快的唯樂原則起絕對的支配作用，人沉浸在與外界隔離的自我世界中。但是隨著自身需求的出現，轉而去認識外部世界，尋求那些即使讓人不悅，但是真實有用的行動，這就向唯實原則轉化。父母的教育激勵了這種轉化，使孩子的心理成長。

書中提到成長階段的跨越，在成長階段放棄現有的快樂并不是無償的，而是會發現新的、更適合其年齡的快樂，但是這個過程必然帶來痛苦。因為更迭是有空白期的，花朵要凋落才能結出果實，在花落和成果之間的空白是必須的，如果不空出這個空間，就無法實現成長的蛻變。我喜歡書中這個說法，孩子就是在這些階段的更迭中漸漸接受規則、提高智能、完成社會化。父母應該順應這種成長的規律，因為對于父母來說，這種痛苦也同樣存在，孩子每長大一點，就更疏遠一點。這提醒我不要成為孩子成長的阻力。

這是一本我不喜歡的書，但是堅持讀下來也得到了一些收獲，我想結果還是值得的，沒有白白浪費時間和精力。讀完這本書之后，我不確定自己是不是該讀一讀弗洛伊德的著作，要試試接觸一下嗎？太不確定了。

第二篇：李元成學習體會—光有感動還不夠

就在有人正說“現在讓人感動的事情太少”的時候，李元成的名字震撼了宜昌市和湖北電力系統千千萬萬人的心靈。城鎮鄉村、街頭巷尾，人們紛紛訴說他諾重如山、大愛無言、忠誠事業、無私奉獻的動人事跡。

秭歸縣電力公司周坪供電所所長、黨支部書記李元成，信守對已故戰友的鄭重承諾，28年來默默無聞地照顧和接濟戰友的父母，以親子般的孝敬為老人送去溫暖與撫慰。他對同志、對客戶、對父老鄉親充滿愛心，在落實“新農村、新電力、新服務”戰略的進程中，以真誠的服務贏得社會贊譽，向社會展示了電網企業和電力職工的時代形象，體現出了中華民族代代傳承的傳統美德。

“沒有驚心動魄的情節，沒有震撼人心的壯舉，沒有光彩奪目的業績，甚至沒有撥動心弦的言辭。在漫長的歲月里，李元成或許只是在默默地做著一件事———堅守愛心的家園。”對此，有人流淚，有人沉默，有人感嘆，有人深思，不同的方式卻都難以掩飾人們的感動。然而感動之余，我們真該靜下心來，認認真真、扎扎實實地尋找一下自己的差距，真心實意地觸及心靈深處，把李元成的精神融匯到今后的實際工作中去。

為之，日前省電力公司黨委下發通知，號召公司系統各單位開展向李元成同志學習的活動（《湖北電力報》8月14日推出長篇通訊《好人李元成》，對其先進事跡進行了報道。

由此看來，光有感動還不夠。學習李元成最為重要的一條就是抓好落實。他崇高的人格力量具有一種無法抗拒的魅力，領導干部要學，共產黨員要學，普通職工也要學。

當你思想有所松懈的時候，學習一下李元成吧，他言行一致，在平凡的工作崗位上，質樸地感受生活，真誠地感恩社會，以無私的奉獻為電力職工創建和諧企業、服務和諧社會作出了表率；

當你意志有所消沉的時候，學習一下李元成吧，他身體力行，大力弘揚“努力超越、追求卓越”的企業精神，努力做好本職工作，在平凡的崗位上實現人生價值的升華；

當你信念有所淡漠的時候，學習一下李元成吧，他腳踏實地，全面履行企業的社會責任，堅持“四個服務”的企業宗旨，為客戶真誠服務，為社會奉獻愛心；

當你追求有所迷惘的時候，學習一下李元成吧，他以身作則，秉承和傳播企業核心價值理念，展示“開放、進取、誠信、負責”的電網企業形象......李元成經歷了不同環境、不同崗位的考驗，始終保持著樸實的本色。在電網企業職工隊伍中，在我們身邊，有無數像李元成這樣的普通勞動者，以一生的堅守真誠地服務社會，無私地奉獻愛心。他們不曾出現在鎂光燈下，不曾佩帶英雄的花環，但他們正是這個時代所呼喚的愛心使者，正是這個時代所呼喚的和諧社會的建設者。學習和實踐這種驚天地、泣鬼神的理想、信念、人格、情操，一定能夠成為抵御誘惑的屏障，使人受益終生。

誠然，只是心靈的感動而無行動的付出，那是人生的一種悲哀。只是嘴巴上的感動，而在實踐中背道而馳，無疑是對模范人物的褻讀。當李元成精神根植于人們心中，人們又在時刻以他的追求支配自己的行動時，我們將會面臨新的感動……

第三篇：分手故事,兩個人光有愛還不行

分手故事,兩個人光有愛,還不行

她說：

我跟蘿卜先生是在酒吧里認識的。那天我在一位學姐的慫恿下，第一次去了酒吧。當時的我，對酒吧的認知尚處于“壞女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相亂搞”的階段。學姐笑話我，“別老土了。泡吧就是一種文化而已，跟小資泡星巴克一樣。再說，我要帶你去的是GAY吧。帥哥爆多，又不會對你動手動腳?！?/p>

抱著“感受不同文化”的心態，我跟著學姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于學姐為什么會帶我去GAY吧，想必無非五個字：腐女，不解釋。我還沒進門，就被門口的基情場面嚇到了。我想我當時的樣子，可以用“小雞遇到黃鼠狼”來形容，而學姐一臉興奮，拉著我就往里面竄。我還沒搞清狀況，就被學姐遞給我的一瓶啤酒灌醉了。

在腦袋極度眩暈的情況下，我還是作出了一個明智的決定——回宿舍。但學姐當然不想回去。于是我說，沒事，我自己打車回去就行。她喊了一句“回了宿舍給我發條短信啊呵呵吼”后，就神奇地消失了。

我踉蹌著往門口走，在感到自己馬上要摔倒的時候，就真的摔倒了。這一摔，讓我稍微清醒了一點。有個路過的姑娘問我：“你沒事吧？”我擺了擺手說：“沒事?！惫媚镞€是彎腰幫忙把我扶了起來。

向陌生的姑娘道過謝后，看著姑娘往人群里擠的背影，不知道為什么，我忽然不想走了。猶豫了幾秒之后，我又走進了酒吧。這就是所謂的命中注定吧。我跟蘿卜先生認識的過程并不戲劇，就是酒吧里的普通搭訕而已。

一開始，我很擔心蘿卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。學姐笑話我說，你在一個Gay吧遇到了一個有魅力的男人，你首先應該擔心的是他的性取向吧。當然，后來事實證明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出現在那里，是因為一個好基友過生日。在他堅持不懈地努力了三個多月后，我接受了他。后來的故事我不知道怎么才能說清楚。每次試圖回想我們之間到底發生了什么，我的頭腦里就會一片混亂，講不出一個完整的東西，都是一些小細節、小片段。奇怪得很，越接近尾聲的故事越模糊，只有最初的回憶是清晰的。蘿卜先生算不上帥哥，個子也不高，但有種說不出來的魅力，尤其是他說話的時候，讓人感覺很舒服。他博覽群書，閱歷豐富，事業有成。他知道很多東西，想的東西也很多。他是個生意人，但除了工作和應酬之外，他的大把時間都是在書房中度過的。他對我也絲毫不吝惜自己的時間，學校放假的時候，他會帶著我去各地旅游。有次我要回老家辦點事，順口說了一聲自己哪天回北京。我知道他那段時間工作繁忙，飛機落地后，我心想著自己從機場坐快軌回家就行，一抬頭，卻看見他笑容燦爛地對我揮手。原來他一大早便去了機場，在那里等了我一整天。當時，我真是幸福得眼淚都在眼眶里打轉。

但他對我越好，我內心反而會越恐懼。我怕自己愛得越來越深，萬一哪天蘿卜先生棄我而去，我承受不了。

我曾經有次慘痛的單相思經歷。有人說過一句話：“一廂情愿并不會使人難過，使人難過的是明明一廂情愿卻還抱著兩廂情愿的期待?！蹦鞘俏业谝淮螑凵弦粋€男人，我把心上人對我說過的每句話、為我做過的每件事都無限放大，變成內心他可能喜歡自己的證明，卻一點也不愿意去想，對方給予自己的幫助，也許只是出于善意，而并非愛意。最后男孩告訴我，他喜歡的是另一個姑娘。因為這件事，我消沉了很久，還患上了憂郁癥。還好我有個通情達理的母親，在母親的開導下，我才慢慢走出來了。

但從此以后，我每每遇到有好感的男生，無論對方說了什么好話，或者為自己做了什么事情，我都會馬上告訴自己這不是真的，然后找出好多對方不可能喜歡自己的理由，故意讓自己失望。這樣的話，要是最終結果是壞的，自己也能接受。

其實跟蘿卜先生見了三次之后，我就已經很喜歡他了，但一直不太敢相信他會喜歡自己。在一起之后，我便不太敢在蘿卜先生面前展示真實的自我，因為我覺得蘿卜先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天還要為他到底有多愛自己而糾結。他跟別人聊天的時候，我都不敢插話，我覺得自己經歷太少，看的書也不多，說出來的話一定會很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在蘿卜先生面前，他還會不會做我的男朋友，這讓我很惶恐。

如果我倆分手了，我失去的是一個非常特別的男人，一個幽默、貼心、知識淵博的成功男人；而對方失去的，只是喜歡他的眾多姑娘中的一個。我想做一個更好的人，做一個可以和他有精神交流的人，但我懂的實在少。我特別愛他，但我不知道自己能為他做什么，所以只有通過給他做飯、收拾房間這些小事來表示我對他的愛。有委屈的時候，我從來不會說出來，不會對他發脾氣，都憋在心里。生怕他覺得我任性、不講道理。不是說每個成功男人的背后，都有一個女人嗎？能做他背后的女人，對我來說，就是最大的滿足了。沒想到，就這么個愿望，最后還是破碎了。哎，也不是沒想到，其實經常想到，只是一直存在著僥幸心理，希望它不要發生。

他說： 男方已先看了女方的講述

她說的我們戀愛的經過，基本上都是事實，只有一點出入。我追求她的時候，她沒有立刻答應。那時候我以為是因為她覺得我“不夠好”才猶豫的，沒想到是因為覺得“我太好”了。我常跟她說，我其實沒她想的那么好，只是年紀比她長一些，多一些閱歷而已。

茄子小姐是個特別的女孩。她心地善良，性格溫柔，而且身上散發著一種很傳統的中國女性美。我當初真的很愛她，但兩個人在一起，光有愛是不夠的。當初也不一定非得分手，分手的時候我還愛著她，所以也很痛苦，但我心里清楚，她不是那個適合跟我共度余生的人。硬要繼續在一起，只會耽擱彼此。她跟我在一起的時候，太專注于“討好”我，這恰恰磨滅掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出頭的姑娘本該有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。這些東西，在我們確定關系之前，它們會不自覺地自然流露，我覺得很吸引我，絲毫不會反感。但在一起之后，她總怕自己不夠懂事，其實我一開始喜歡她，就是喜歡她的“不懂事”。當然，我不是說那種讓人受不了的蠻橫無理，或一天到晚只知道撒嬌的那種“不懂事”。比如，剛開始認識她的時候，她會傻乎乎地說錯話，或者問一些讓人發笑的問題，嘰里呱啦很可愛。但在一起之后，她就變得“嚴肅”了。我覺得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得為了我變成另一個人，也不需要。況且我喜歡的，是真實的那個她，而不是“更好的”那個她。

也許那些沒有安全感的人，需要伴侶為自己做很多事來證明對自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意為我做點什么，比如她說的做飯、收拾房間這類的事情。當然，她若是真的享受做飯的過程，而不是因為“想讓他更喜歡我”而做飯，我是很樂意她來做的。

我覺得吧，兩個人相處，無論是朋友還是戀人，只要我跟你在一起的時候，能覺得開心，這就是對我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置，讓我很不舒服。感覺她在我面前的時候，總是“繃緊的”，不能完全放松做自己，導致我也不能放松，無法開心起來。所以跟她相處，慢慢地我就覺得很累，到頭來，我不僅替自己覺得累，也替她覺得累。

我對女朋友的要求并不高，對太太的要求卻很高。這樣說吧，她當我的女朋友完全沒有問題。縱使她有上面的這些問題，我是可以容忍的。但要成為我的太太，就不一樣了。我不會僅因為一個女人“很愛我，無條件對我好”，就選擇她當我的太太。我不要求她上得了廳堂下得了廚房，會不會做飯、會不會做家務都沒關系。這些東西不會，咱就請個阿姨來做。我只希望我的太太是個真實自然、能讓人放松、會帶給我歡樂的女人。還有，她能看到自己的特別和獨一無二之處，不會把我放在高于她的位置，因為我覺得那樣其實是對她自己的一種不尊重。要做我的太太，當然必須得愛我，尊重我，但她也必須能愛自己，尊重自己，只有這樣的女人，我才愿意與她相伴一生。我也遇到過不少宣稱“很愛自己”的女人，但一接觸下來，就會發現，故作姿態罷了，根本不是那回事兒。雖然說“Fakeit till you make it”有一定道理，但要演技太差，別人幾眼就看出是裝的......那......那還不如別裝呢。

我選擇分手，是因為我知道她是個好姑娘，而我給不了她那個終身承諾。我知道，這件事上，渾蛋的那一方是我。雖然分手的時候，我還愛她，但我能感到自己的愛在逐漸褪去，如果等完全沒感覺了，再跟她提出分手，那樣豈不是更渾蛋？

總之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一個能站在我身旁的女人。

第四篇：【心理分析】法國兒童專家：光有愛還不夠,幫助孩子構建自我

http://www.tmdps.cn/ 【心理分析】法國兒童專家：光有愛還不夠，幫助孩子構建自我

今天，父母對孩子的愛雖被不斷提及，但卻掩蓋了真正的教育問題。父母之愛不能簡化為單純的感情，沒有教育意蘊的愛，不是真正的父母之愛。——克洛德·阿爾莫

高爾基說過，世界上最偉大的愛莫過于母愛。是的，父母對于子女的愛，甚至超過了對自己生命的愛，是世上最偉大無私的愛。但是，在子女年幼的時候，是無法理解父母對自己的愛的，子女在成長的過程中，會經歷許許多多的困難，有太多東西需要子女們去學習，去體驗。父母在幫助孩子學習的過程中，因為自身方法不當，或是孩子產生了叛逆心理，往往會與孩子發生矛盾和沖突。而太過溺愛，對孩子百依百順又會使孩子喪失學習的動力和能力，最終對孩子的成長產生嚴重的負面影響。

在法國精神分析學家，兒童問題專家克洛德·阿爾莫（Claude Halmos）的《光有愛還不夠》一書中，作者對“父母之愛”做了全面準確的分析，提出了對孩子要“正確的去愛”的觀點和方法。對幾種典型的，對孩子有負面影響的“父母之愛”也做了詳細的分析可供父母們參考。

作者分析了“父母之愛與一般意義上的愛的區別”，“愛的意義”，同時提出了“教育是對父母和孩子的保護”，“愛并不是總是有益的”，“父母對孩子最重要的幫助是幫助孩子構建自我”這些發人深省的觀點。相信每一位讀者在認真讀過這本書之后，對自身親自關系的改善以及子女的教育上都會產生莫大的幫助。

1作者簡介

克洛德?阿爾莫（Claude Halmos），法國當代著名精神分析學家，兒童問題專家，在診所和公共領域從事對成人和兒童的服務工作已愈20年，著有《光有愛還不夠》《童年重要的一步》《成長》《交談就是生活》等。

2本書精彩觀點

1.人們越是歌頌愛，就越是忽視教育??愛的過渡膨脹可能源于一種誤區，即“孩子也是人”的理念導致人們忘記了他是一個“構建中”的人，其成長離不開成人的權威作用以及他們的教育準則。生活在一個沒有基本規則的環境中嚴重影響了他們的成長。父母愛孩子，其實愛的他們自己。

2.要給予孩子愛，就要求父母本身有愛。這只有在下列兩種情況下才有可能：他們在童年時期享受過自己父母給予的愛；如果沒有的話，也能在今后的個人生活歷程中意識到這種缺失。缺失感終究代替不了已缺失的愛。

3.在父母對孩子的愛中，父母致力于失去孩子。父母必須在依戀孩子的同時不斷致力于與愛子分離，必須一直同時體驗這種依戀與分離。建筑師傾注自己全部知識和精力建造了一座能抵御歲月侵蝕、風暴摧殘的城郭，當他凝視自己的作品、確信它會在自己死后仍舊巍然屹立時，會感到自己的所有努力都得到了回報。父母亦是如此。

3內容簡介

父母之愛不能簡化為單純的感情，沒有教育意蘊的愛，不是真正的父母之愛，法國當代著名精神分析學家、兒童問題專家克洛德?阿爾莫在這本重要的著作中告訴我們：兒童并非“天生”就擁有與其他人共同生活的能力，也無法獨自發現人類生活的法則。成長的過程即構建自我的過程，為此需要成人的幫助，而教育正是構建自我的主要支柱。因此，愛孩子決不能只限于舔犢情深。

用感情來涵蓋父母之愛的觀念對孩子、家長乃至整個社會都產生了嚴重后果。阿爾莫用自己一貫擅長的清晰語言，讓所有的父母明白：愛孩子究竟意味著什么？對一名兒童而言什么更重要？兒童最需要什么？

http://www.tmdps.cn/ 如何轉變“愛”的方式？正確的愛不僅能帶給孩子真正幸福，也能給孩子帶來光明的前途。

作為當代最著名的弗洛伊德的精神分析學派人物之

一、兒童精神分析專家克洛德·阿爾莫，她的著作與實踐對當代兒童教育產生的深刻的影響，她來自于精神分析理論的運用，成為解決許多被廣泛關注的兒童問題的一把金鑰匙。作為一名經驗豐富的精神分析學家，阿爾莫指出：今天，父母對孩子的愛雖被不斷提及，但卻掩蓋了真正的教育問題。當然，愛是最基礎的東西：如果孩子沒有享受來自父親和母親的愛，孩子將終其一生去尋找能夠彌補這種缺失的東西。但如果以為父母對孩子懷有很深的感情，并把它全部表達出來，這對孩子的成長就足夠了，這就完全錯了。

僅有這種最基本的愛是不夠的，父母之愛必須包含教育孩子的責任和義務。在本書中，阿爾莫為我們提供了轉變“愛”的方式，這一轉變不僅帶給孩子真正幸福，也是帶給父母幸福的“鑰匙”。

4引言

對一名兒童而言什么更重要？他最需要什么？今天大凡提出這個問題的人，心里都有確定的答案。對于大多數同胞來說，事情的確很清楚：對孩子最重要的就是——愛。這種肯定的回答似乎對每個人來說都是顯而易見的，尤其是因為罕有人僅靠理性而做出這種回答。成年人言稱孩子需要愛，其實無意識中說的經常是他們自己。他們或是在懷念一種自己過去歷經磨難才得到的溫情，或是在表達曾因缺乏愛而經歷過的無法根除的痛苦。

談論童年的人向來都帶著個人感情色彩。相比其他方面，這方面的觀念更能扎根于當事人自身經歷的最深處。表面上看似深思熟慮的科學或哲學立場往往隱藏著人們內心最痛苦的吶喊。

這種個人經歷的影響是決定性的，尤其因為在其大部分變得無意識的情況下，當事人會忽視其存在。他們從此會真誠地拒絕了解這種影響在多大程度上左右著自己的思想；他們也不知道正是因為這種影響，他們對別人任何討論問題的嘗試都產生表皮反應，甚至有時為迫使有異議者沉默而采取恐怖態度：“怎么？您竟然懷疑愛對孩子的必要性？”討論相應變得復雜了，而且會讓人感到痛惜，因為將愛視為兒童主要食糧的思想不只存在于個人，而且已經漫布整個社會。愛已經成為衡量與父母—孩子關系有關的一切東西的主要標準，被人當作這種關系的起點和終點到處援引，比如在官方聲明、生活實踐以及諸多社會討論中。很明顯，支持這些說法的公理是： 孩子是“在愛的沐浴中”長大的。此外這種公理也見諸于許多著述，而且人們勢必要認識它，卻鮮有質疑的聲音。我們會為此感到吃驚。因為提出孩子是“在愛的沐浴中”長大的觀點是一種巨大的倒退。相對于一個世紀來精神分析實踐帶來的所有有關兒童的知識來說，這是罕有的退步。精神分析實踐首先讓一些成人患者有機會發現他們痛苦的根源來自童年，其次通過直接對兒童開展的工作，人們了解了他們的感受，從而揭示了一種兒童心理構建過程的存在及其復雜性。沒有一個孩子生下來就是全副武裝好的。沒有一個孩子是帶著一個健全的心理結構來到世間的。孩子的成長要靠后天的構建。在這個構建過程中父母起著決定性作用，我們不能把這個作用局限于一個“愛”字上，除非對它進行縮減。這一點其實人人都知道。的確，在日常生活中，每當成年人提起他們童年的時候，我們不是屢屢聽到類似下面的話嗎：“我認為（或者我確信）父母是愛我的?！闭f完之后立即會補上一個 “但是”（“我認為父母是愛我的，但是??”）。這個“但是”顯然說明除了他們父母的愛（這一點任何時候都毋庸置疑），還存在問題。

http://www.tmdps.cn/ 這些問題的產生不是因為父母沒有能力愛自己的孩子，而是因為他們面對孩子、面對孩子的自立、性行為、欲望等無所適從。我們每個人都清楚地知道（因為一般來說，我們在自己童年時代對此有過體驗），即使是對孩子抱有無限愛意的父母，如果因自身經歷而無法了解孩子需要他們了解的東西，也會給孩子帶來痛苦（而父母自己卻對此渾然不知）。

另外我們也會注意到，在突出“愛”這個字眼時，社會的表現也很矛盾。確實，一方面，社會不斷在各種媒體中召集那些所謂的“心理學家”給父母提出如何處理與孩子關系的建議，不斷邀請這些心理學家參與各種對兒童和教育進行思考的組織機構，不懈地出版一些普及讀物、名符其實的父母之道指南，想辦法幫助人們學習為人父母之道、創辦“父母學校”幫助父母們更好地勝任某些人今后所稱的“職業”。與此同時，在很多重要領域，社會運行的方式都使人覺得在涉及父母與孩子關系時，“愛”是唯一被考慮的標準。

這里存在一種差別，需要我們深思。

第五篇：讀書到現在還有用嗎雜文隨筆

被班委約稿了，主題是讀書，天下書籍千千萬，說也說不盡，今天索性談談讀書的作用，有一生萬，萬道歸一。

讀書的最大作用是保持思考的能力。

文字記錄使人的生命延長了兩倍，影視四倍，游戲八倍，但是參與其中的自主思考量也隨之減少:當我們沉溺于撲面而來的信息流的時候，實際上已經放棄了思考的權力。

誠然我們可以看到，影視（游戲這個載體還沒有影視成熟）的單方面投射使人接受最為具體的觀念和行為，這樣最不費腦子，因為只要接受就可以了——當然也留不下印象，尤其是那種博人一笑的小視頻。有內涵的影視則會留下一些片段，到現在我猶能想起《星際穿越》中那句“不要溫和的走入那個良夜”時的場景，盡管引導我想起畫面的是這句話。

所以我們面臨的并不是所謂人心的浮躁，或者全球化的浪潮，恰恰相反，我們所面臨的其實是信息系統巨變帶來的對印刷術構建的思維體系的沖擊和瓦解。在印刷術剛剛傳播的美國，人們借著晨曦和黃昏的光線如饑似渴的閱讀著，一場辯論所使用的句式可以涉及七八種修辭，而且會持續十個小時而聽眾和辯論者不會感到疲勞，這是因為閱讀是當時最高效的文化傳播方法，一如現在的影視。所以碎片化和快速化趨勢其實不可抗，那是歷史的必然，唯一能有所改變的只有自身生活的方式，接受它的同時保持自己的思考。

如果你打開網頁搜索關于讀書的雞湯，啊不，是文章，它們大多是那種賦予你內心崇高感的激勵品，而不是引發你思考的玩意，但實際上雞湯僅僅比小視頻高級一點而已。赫胥黎所預言的“美麗新世界”就是這樣一種現象——人們往往為了發笑和感官的滿足而活著，而忘了思考是什么東西，屆時人也不再為人。

所以說人想要時刻保持思考的能力，依舊抱有對世界的好奇心，想要如礁石般在這個破碎的信息系統中穩穩站住而不被信息的滔天巨浪打倒，主動擁抱最為完整也最為困難的文字閱讀就成了最好的選擇，正如一開始就說的那樣，讀書是為了保持我們的思考能力。

當然，多讀些書的話，你也能在關鍵時候吐出幾股墨水，而不是像社會青年一樣只能老鐵雙擊666。

附文:關于影視和文字哪個更能給人更多的信息，有人的研究方法是通過體積來計算，按照byte進行計數的話，影視同期內的輸出速度要大大多于文字，以此證明影視的優越性。但這樣并不合理。文字所表達的如同冰山一樣，你看到的只有八分之一，剩下的八分之七是要靠思考去獲得，而影視表現的則是八分之七，所能隱藏的只有八分之一。如果這樣說抽象的話我舉個例子:辛稼軒有一句“吾廬小，在龍蛇影外，風雨聲中”，如果用影視表現的話，把它的含義都表現出來需要幾個鏡頭，多少時長才能表達完整呢。文字的含義往往更深遠。