第一篇：小品劇本--老兩口辦卡

小品劇本--老兩口辦卡

小品劇本--老兩口辦卡

老頭：哦，老婆子，走快些嘛……

老婆：死老漢，你是躥甚哩（撣衣、收拾動作），咋，走

老頭：咋，走

（信天游，以秧歌步模擬走路狀）

老婆：藍個英英天上好范文版權所有

老頭：太呀么太陽紅

老婆：老兩口喜洋洋的老頭：出呀出了門

老婆：（白）老頭子

老頭：（白）哦

老婆：（白）咱干什么去呀？

老頭：（白）咱敢是到建行去取錢去呀嘛

合唱：哎哎哎咳吆，咱們兩口走快些伊而呀兒吆

（對白）

老頭：老婆子，才說到建行里取錢去呀，咱取錢干什么呀嘛？

老婆：死老漢，咋給忘拉？咱取錢去北京串哩嘛

老頭：哦，恩，老婆子，我聽說人家建行能辦什么卡了嘛，出門直接帶卡就能行哩，不用拿現錢。

老婆：我才不相信哩，出門不帶錢咋能弄成事哩嘛。

老頭：你看，你看，我說你還不相信哩，哦，到建行拉，咱問問人家再說。

老婆：咱問問。

（做進門狀，四顧）

建行員工甲、乙站起：你好！

（老頭老婆笑瞇瞇的）

老婆：哦，女娃們好！

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什么業務？

（老婆戳老頭上前）

老頭：哦，娃娃，我們取兩萬塊錢。

老婆：（拉開老頭，上前）娃娃，給我取成大錢哦，我們要到北京串去哩。

建行員工甲：哦，大爺大娘，出門旅游帶現金不安全，我建議您辦張儲蓄卡，既安全又方便，建行任何網點都能取錢！

老頭：咋看，咋看，我說你還不相信哩，就是能辦卡哩嘛。

老婆：女娃娃，你說這卡真的管用？

建行員工甲：是啊，建設銀行卡在手

建行員工乙：輕松旅游不用愁

建行員工甲：全國建行都聯網

建行員工乙：異地網點能取款

建行員工甲：能通存，能通兌

建行員工乙：pos機上能消費

老婆：什么機？

建行員工乙：pos機，就是……

老頭：憨婆姨，包子機你不知道？包子機就是包包子的機器嘛，比手工包的包子皮薄餡多。

建行員工甲：不是包子機，大爺，是pos機，就是消費終端的意思。你去商場買東西、飯店吃飯可以直接用卡來結帳。

老婆：（羞老頭）不懂裝懂，女子，那你們下班拉，我想用錢咋辦？

建行員工乙：就算半夜十二點，照樣也能取成款，atm機，日夜不休息，隨時隨地效勞你。

老婆：（吃驚后退）愛親愛摸機？哎喲喲，死老頭子，那不是耍流氓哩嘛？……

老頭：（上前擋在老婆身前）你這女娃娃，年輕輕的，咋不學好哩嘛。

建行員工乙：哈哈，大爺大娘，不是愛親愛摸機，那是atm機，就是自動取款機，一天到晚不休息，儲蓄卡，放進去，密碼一輸，嘩嘩嘩的，就吐人民幣。

（老頭用手撫老婆胸口，做安撫壯，兩人齊聲）：早說嘛，看把人給怕的。

建行員工甲：大爺，大娘，除了取款安全方便，儲蓄卡還有代收代付的功能呢。

建行員工甲：電話費、房租費，建行員工乙：還有水費和電費，合：卡能幫你來交費。

建行員工甲：這些功能還不算

建行員工乙：卡能幫你還貸款

建行員工甲：要住房，找建行，建行員工乙：想買車，找建行

合：建行幫你圓夢想，用卡還貸不用忙

老婆：這儲蓄卡真的那么方便啊！？

建行員工甲：是啊，大娘，儲蓄卡還可以為客戶辦理證券和資金結算等業務呢。

建行員工乙：大爺大娘，出門旅游帶現金不安全，我建議你們辦張儲蓄卡吧？

老頭：哎，老婆子，我看這卡好，咱辦一張，哦？

老婆：吆，慢著，我還不放心。

老頭：你看你這憨婆姨，人家女子給咱說了半天拉，用卡就是方便嘛，咱辦一張算拉。

老婆：吆，鬼老漢，你敢不是看人家女子長的俊就動歪心思了吧？我就是不放心嘛。

老頭：恩，我把你這憨婆姨，（回顧一建行員工，氣勢洶洶的說）咱們家誰說了算？

老婆（手往腰里一插）：你說誰說了算。

老頭：恩……（手里煙鍋一揚，做打壯，老婆挺了挺腰干，眉眼之間充滿挑釁，老漢軟了下來，討好的說），你說了算……

建行員文秘1

第二篇：建設銀行 老兩口辦卡

建設銀行小品劇本:老兩口辦卡 道具：

老頭 ：自制煙槍煙袋，E路通白毛巾 老太：包袱、扎頭用圍巾

大堂經理：A3紙大小的ATM、彩色汽車卡和樂得家房貸標志 柜員甲：

柜員乙：a3紙大小儲蓄卡彩色紙板 老頭：（哼著小曲一路小跑上，到舞臺中央停下，準備抽煙，一回頭沒有看見老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！老婆子：來了來了！老頭子：改革開放三十年 老婆子：翻天覆地大巨變 老頭子：一年更比一年好 老婆子：看完奧運把年鬧 老頭子：兩岸迎來大三通 老婆子：咱要旅游去高雄 老頭子：（東張西望尋找）老婆子！老婆子！老—— 老婆子：（從后面蹦出來）老頭子，你叫喚什么嘛，不是一直在你后面跟著嘛。

老頭子：你老是在我身后，我能看見嘛？ 老婆子：那你說我站哪里啊？ 老頭子：（手指旁邊）：你站我旁邊！來，（伸出肘部）挎著！老婆子：（挎上）干啥呢，談戀愛呢？ 老頭子：這叫老來伴！走！老婆子：（拉回）老頭子，這么急，咱這是干什么去啊？

老頭子：不是跟你說了嘛，要旅游就要花錢，要花錢就要要拿錢，要拿錢就要去銀行，去銀行就要去建行！

老頭老婆子合：（一起扭秧歌步）去建行呀去建行，去建行！哦也！

老頭：（冒失地）哦，老婆子，我聽說人家建行能辦什么卡了嘛，出門直接帶卡就能行哩，不用拿現錢。

老婆：（被一嚇）我才不相信哩，出門不帶錢咋能弄成事哩嘛。

老頭：你看，你看，我說你還不相信哩，（做手勢向前一指）哦，前面到建行啦，要不，咱問問人家再說。

老婆：咱問問。

老頭：走！（伸肘部）挎上！

（轉一圈，老婆子跟后，到舞臺另一側后做推門狀），老頭：（抬頭）老婆子，到建行啦，（做拉門狀）老婆子，您先請！

老婆子：我先請？

老頭子：為女士開門，這是紳士風度！老婆子：那我先進去啦！（進去后上下左右觀看）老頭子：（貿然叫：“哎呀，老婆子”，老婆子被嚇一跳）看呀，看這窗戶，看這板凳，多漂亮！看這地上磚頭，擦得跟個冰糖一樣！老婆子，小心別摔了！

回頭一看，老婆子已經趴地上了，老頭子：你看你看，還沒有說完你就摔地上了吧！老婆：我沒摔，我這提鞋子呢！老頭子（無奈搖頭，走上前）

大堂經理(迎上,面帶微笑)：你們好，歡迎光臨建行，大爺大娘，請問你們要辦什么業務？

（老頭原本笑容的臉變呆滯，嚇退到老婆子后面，結巴地和老婆子說）：老。。老。。老婆子啊，他。。他。。叫我辦業務！

老婆子：瞧你一個大老爺們，聽說辦業務就嚇成這樣，沒當過經理呀？！

（老婆子上，對大堂經理叉腰）老婆子：對，我們就是要辦業務，我們的業務就是取錢！

大堂經理：這邊請。

建行員工甲、乙站起：你好！歡迎光臨建行。

（老頭老婆笑瞇瞇的）

老婆：哦，娃娃們好！

老頭子（面向觀眾）：像迎接貴賓似的！

建行員工乙：請坐！

（老頭子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什么業務？ 老頭子：哦，娃娃，我們取兩萬塊錢。

老婆子：娃娃們，給我取成大錢哦，我們要到高雄玩去哩。

建行員工甲：哦，大爺大娘，出門旅游帶現金不安全，我建議您辦張儲蓄卡，既安全又方便，建行任何網點都能取錢！

老頭：咋看，咋看，我說你還不相信哩，就是能辦卡哩嘛。

老婆：閨女，你說這卡真的管用？

建行員工甲：是啊，（柜員拿出儲蓄卡，兩個柜員面向觀眾，配合手勢）建設銀行卡在手

建行員工乙：輕松旅游不用愁

建行員工甲：全國建行都聯網

建行員工乙：異地網點能取款

建行員工甲：能通存，能通兌

建行員工乙：POS機上能消費

老婆：什么機？

建行員工乙：POS機，就是……

老頭：你別說，我來說！（對老婆子）笨婆子，包子機你不知道？包子機就是包包子的機器嘛，比你包的包子皮薄餡多。（建行員工笑）

建行員工甲：不是包子機，大爺，是POS機，就是消費終端的意思。你去商場買東西、飯店吃飯可以直接用卡來結帳。

老婆：（羞老頭）不懂裝懂，（拉開老頭子自己上前）娃娃們，那你們下班拉，我想用錢咋辦？

老頭子（在老婆子后面探頭問）：是啊是啊，咋辦哩？

建行員工乙：就算半夜十二點，照樣也能取成款，ATM機，日夜不休息，隨時隨地效勞你。

老婆：（吃驚后退，躲到老頭子后面）哎喲喲，死老頭子，三更半夜的，還愛親愛摸地？那不是耍流氓哩嘛？……

老頭：（上前擋在老婆身前）你這娃娃，年輕輕的，咋不學好哩！

建行員工乙：哈哈，大爺大娘，不是愛親愛摸機，那是ATM機，就是自動取款機，一天到晚不休息，儲蓄卡，放進去，密碼一輸，嘩嘩嘩的，就吐人民幣。

（老頭用手撫自己胸口，做安撫狀，兩人對視后嘆口氣齊聲）：早說嘛，看把人給怕的。

建行員工甲：大爺，大娘，除了取款安全方便，儲蓄卡還有代收代付的功能呢。（拿出儲蓄卡紙片，面向觀眾，配合手勢）

建行員工甲：電話費、房租費，建行員工乙：還有水費和電費，合：卡能幫您來交費。

建行員工甲：這些功能還不算

建行員工乙：卡能幫您還貸款

建行員工甲：要住房，找建行，（旁邊有樂得家紙牌對老頭子豎起，老頭子被一嚇）

建行員工乙：想買車，找建行（旁邊有汽車卡紙牌對老頭子豎起，老頭子又被一嚇）

合：（配合手勢）用卡還貸不用忙，建行幫你圓夢想！

(大堂經理舉牌，面向觀眾側走下舞臺，老頭子和建行員工坐下)

老婆：喲，這儲蓄卡真的那么方便啊！？

建行員工甲：是啊，大娘，儲蓄卡還可以為客戶辦理證券和資金結算等業務呢。

建行員工乙：大爺大娘，出門旅游帶現金不安全，我建議你們辦張儲蓄卡吧？

老頭（回頭請示般詢問）：哎，老婆子，我看這卡好，咱辦一張，哦？

老婆：吆，慢著，我還不放心。

老頭：你看你這笨婆子，人家娃娃給咱說了半天啦，用卡就是方便嘛，咱辦一張算拉。

老婆：（拎老頭子衣領，拽到一邊）吆，鬼老漢，你敢不是看人家女子長的俊就動歪心思了吧？我就是不放心嘛。

老頭：恩，我把你這笨婆子，（回顧一建行員工，氣勢洶洶的說）咱們家誰說了算？

老婆（手往腰里一插）：你說誰說了算。

老頭：恩……（手里煙鍋一揚，做打狀，老婆挺了挺腰干，眉眼之間充滿挑釁，老漢軟了下來，討好的說），你說了算……

建行員工甲：大爺、大娘別吵，不放心我們的話，門口就有ATM機，我可以用我的卡示范一下給您看。

建行員工乙（做手勢）：這邊請，（老婆子走幾步后回頭發現老頭子還是耷拉著腦袋，拽老頭子上前，客戶走后建行員工乙回到座位）

（建行員工甲在ATM機，進行操作，取出了100元錢，老婆在旁看，老頭圍ATM轉一圈觀察，露出好奇的表情）

老頭：快看，出來啦，出來啦。

老婆：真的，出來錢啦。

建行員工甲：您看，還有計算機打印的回執，這上面寫著呢，本次取款100元。

老頭（拉老婆子到一邊）：老婆子，這下相信了吧？

老婆：相信啦，相信啦。哈哈哈哈，我老婆子算是開眼拉，還是建行好啊，老頭子,咱辦一張。

老頭：中，辦！

建行員工乙：這邊請.(都坐下)

建行員工乙：請出示您的身份證件，老頭（找了一會后回頭對老婆子）：在你那在你那！老婆子從包袱里拿證件遞上，建行員工乙：請填寫申請表。老婆子(搶上前)：我來我來！老頭子（一把拽回老婆子）：你會填？你識字不？ 老婆子：我不識字？中學畢業！老頭子：你中學畢業？知道我不？ 老婆子：啥？ 老頭子：小學畢業！

（老頭子搶回，上前做填寫表格動作。）

老婆子(偷偷地)：老頭子，你說不會把咱這錢給弄沒有了吧？

老頭：笨婆子，人家是做什么的嘛！

建行員工乙：大爺，請您簽字確認。

（老頭子上前做簽字動作。將表交員工，建行員工甲、乙做辦理業務動作）

建行員工甲：大爺，這是您的儲蓄卡，（老頭子正準備上前，被老婆子拽回，）

老婆子：我來我來！（老婆子接過卡，照來照去）閨女，就這一張硬紙片片？我的錢都在里面了？

建行員工乙：是的，大娘，錢都在你的帳戶里面了，你出門帶這個就可以啦。

老頭：老婆子，別看啦，不會錯的。

老婆：呀，這就是好嘛，老頭子,咱快回走。

建行員工甲乙：再見，您慢走，歡迎再次光臨建設銀行！

老頭子（對觀眾）瞧娃娃們，多客氣！（對老婆子）老婆子，你看這卡也辦好啦，要不，咱上觀前街再轉轉，消費消費？

老婆：我給你說實話哩，咱家豬圈里我還藏著2萬塊錢哩，咱回去拿來，都存到建行。

老頭：恩，我把你這老婆子，給我還藏私房錢哩？！我還只當咱爺們藏私房錢，你個娘們咋也藏私房錢哩？！

老婆子：你們男人藏私房錢是為了抽煙喝酒！老頭子：那你們女人呢？ 老婆子：拯救家庭金融危機！（拽老頭子）走，快回去！老頭子跑幾步。

老婆：老頭子，站住！

老頭:又咋拉？

老婆：謝幕！（五人一起，謝幕。）

第三篇：建設銀行 老兩口辦卡電子銀行

建設銀行小品劇本:老兩口辦卡之電子銀行

道具：

老頭 ：自制煙槍煙袋，E路通白毛巾

老太：包袱、扎頭用圍巾

大堂經理：A3紙大小的ATM、E路通彩色電子銀行標志板

柜員甲：

柜員乙：A 3紙大小儲蓄卡彩色紙板

老頭：（哼著小曲一路小跑上，到舞臺中央停下，準備抽煙，一回頭沒有看見老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！

老婆子：來了來了！（開始扭秧歌）

老頭子：去年開建行卡喲

老婆子：使用真是方便喲

老頭子：今年要看世博喲

老婆子：看世博得買票喲

老頭子：買票就要給錢喲

老婆子：給錢就要取錢喲

老頭子：取錢要到銀行喲

合：建設銀行，咱老百姓信賴的銀行！（做大拇指手勢）老頭：老婆子呀，你看，你看，前面到建行啦，趕緊走吧！老婆：是是是，咱老兩口要去世博，趕緊取錢去買票，遲了就又要等啦！老頭：走！（伸肘部）挎上！

（轉一圈，老婆子跟后，到舞臺另一側后做推門狀），老頭：（抬頭）老婆子，到建行啦，大堂經理(迎上,面帶微笑)：（做為客戶拉門狀）你們好，歡迎光臨建行，大爺大娘，請問你們要辦什么業務？

老頭子：（對觀眾）看看，啥叫優質服務，咱老兩口去了那么多銀行，就這建設銀行為咱老兩口開門，就為這尊貴的享受呀，咱這錢存在這里，值！

老婆子：（打量女性約20歲大堂經理，轉圈看）呀呀，這建設銀行的大堂經理就是好呀，越活越年輕呀，一年前看到的是40歲的，半年前來是30歲的，現在是20歲的呀，丫頭，抹得啥牌子的雪花膏呀，讓俺也年輕年輕？

大堂經理：笑，不是的，大娘，一年前您看到的是我們網點經理，半年前您看到的是我們柜員主管，我是新競聘上的大堂經理，我姓朱，這是我的名片。

老婆子：啥？名片？

老頭子：對老太婆，她名字叫騙子！

老婆子：別瞎說，人家姑娘姓朱，這真要是個騙子呀，也是專騙朱的騙子！

大堂經理：笑，不是的，大叔大媽，這是有我們地址電話的小卡片，有了它就方便您聯系我們。

老頭子：哦，早說嘛，女娃子，現在條件好了，俺兒子給俺買了手機，還都在家里買了電腦，還教我用，教我用那啥，老婆子？

老婆子：鄙夷不屑地，摳摳號。

老頭子：女娃娃呀，你有摳摳號沒？有事我摳你呀！

老婆子：攔住老頭子，別老沒正經的，辦正事！（對大堂經理）娃娃呀，咱要請全村人去看世博，要取三萬塊錢交旅游費，你帶路吧！

大堂經理：這邊請。

建行員工甲、乙、丙站起：你好！歡迎光臨建行。

（老頭老婆笑瞇瞇的）

老婆：哦，娃娃們好！

老頭子（面向觀眾）：看看，咱兩個人辦業務，人家一幫人歡迎，比美國總統還高一個檔次！

建行員工乙：請坐！

（老頭子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什么業務？

老頭子：哦，娃娃，我們取三萬塊錢交旅游費。

老婆子：娃娃們，儂給我取成大鈔票，阿拉要去上海玩去哩。建行員工甲：哦，大爺大娘，您這樣拿現金去給人家不安全，我建議您給您的儲蓄卡開通網絡銀行，既安全又方便，只要對方有賬號都能收到！

老頭：咋看，咋看，老婆子呀，這就是先進嘛，給人家錢都不要鈔票咯。

老婆：閨女，你說這啥子卡啥子網上真的管用？

建行員工甲：是啊，（柜員拿出儲蓄卡，兩個柜員面向觀眾，配合手勢，現場表演三句半）

建行員工甲：我行業務大發展，建行員工乙：產品全面功能強

建行員工丙：請聽我給大家講

大堂經理：快講快講。

建行員工甲：轉帳匯款最麻煩，建行員工乙：取號等待長又長，建行員工丙：網上銀行快來開，大堂經理：在家辦！

建行員工甲：網上購物最簡單，建行員工乙：點點鼠標就買完，建行員工丙：從此不用逛商場，大堂經理：男人得解放！

建行員工甲：基金交易網上辦，建行員工乙：操作方便又直觀

建行員工丙：購買困難成過往，大堂經理：真簡單！

建行員工甲：資金往來不尋常，建行員工乙：短信通知幫忙看，建行員工丙：帳務變化及時傳，大堂經理：我就喜歡。

建行員工甲：話費交納排隊難，建行員工乙：電子支付來幫忙，建行員工丙：節省費用耗時短，大堂經理：真是爽！

建行員工甲：電話也能接銀行，建行員工乙：話筒傳聲交易享，建行員工丙：就像銀行掛身旁，大堂經理：永不下班！

建行員工甲：打個電話到客服，建行員工乙：客服小姐業務熟，建行員工丙：聲音甜美有耳福，大堂經理：幸福！

建行員工甲：電子銀行新業務，建行員工乙：方便快捷又自助，建行員工丙：惹得旁人都羨慕，大堂經理：酷兒！

大堂經理：大叔大娘，聽了我們的介紹，有興趣嘗試一下嗎？我們可以當場幫您開通。

老頭子：（回頭問老婆子）老太婆，你看怎樣，要不咱也時髦一把？

老婆子：那啥，娃娃們，你們會教我們呀，那就開一個試一試吧，老頭：中，辦！

建行員工乙：這邊請.(都坐下)

建行員工乙：請出示您的身份證件和卡，老頭（找了一會后回頭對老婆子）：在你那在你那！

老婆子從包袱里拿證件遞上，建行員工乙：請填寫申請表。

老婆子(搶上前)：我來我來！

（老頭子搶回，上前做填寫表格動作。）

（老頭子上前做簽字動作。將表交員工，建行員工甲、乙做辦理業務動作，具體流程略）

大堂經理（做手勢）大爺大娘，我們這里有現成的電腦，請到這里我們給你示范一下吧。

老兩口：好好好，跟著走上，（老爺子面對電腦屏幕，大堂經理在一邊指導，大娘在一邊看）。

大堂經理：這個優盾插在U盤接口上，請您輸入您的網銀盾的口令，就是輸入您的密碼，大爺對著鍵盤小聲說密碼：123456，（大聲對柜員說）好了 大堂經理：怎么沒有反映啊，請您再輸一遍

大爺：（大聲地對著鍵盤說）123456，好了

大堂經理：怎么還是沒有反映啊，這樣吧，我看著您輸，大爺：（不滿地大聲說）怎么會沒有反映呢？你們什么破機子嗎！（然后對著鍵盤）1－2－3－4－5－6。好了

大堂經理：（笑）大爺，您弄錯了，我們的密碼不是聲控的，得用手按數字鍵輸入，請您再輸一遍吧

大爺：啊？現在都什么年代了，時代在發展，社會在進步，你們怎么還是這么落伍啊，要與時俱進啊，（邊說邊按鍵盤，按確認鍵）

大堂經理：您的建議我一定向我們上級反映，大爺，這是我們銀行的電腦，在您家里的電腦上使用還有軟件需要下載。

大爺：啥？下崽？

大娘一把拉走大爺，說：行了，說到下崽就我們女人們來就行了。姑娘，你大媽，我，都生過兒子了，還不會下崽？這就不用學了吧？

大堂經理：大娘，不是那個下崽，就是電腦里有我們網絡銀行需要的軟件，您需要到我們網站上去拿了到您自己家電腦上面用。

老頭子：那你們女人真是麻煩，要用東西還要到別人家拿，姑娘，要給錢不？

大堂經理：不用的大爺，這是免費給您下載使用的。

老頭子：那怎么把錢給人家呢？（大堂經理繼續指導，不一會，大爺的手機收到了信息。

老頭子：呀，這還真方便喲！老婆子，咱以后也能趕上高科技啦！

老大娘：別，學兩招三腳貓功夫也叫高科技，剛用個手機就顯擺，我還是回去自個上網研究了。

老頭子：站住，老大娘：又啥？

老大爺：又忘記啦!謝幕！

第四篇：小品劇本

小品劇本《豬肉女神 的 花鳥魚蟲 》（初稿）

人物：朱彩霞（女，年輕，純凈。綽號：豬肉女神 職業：肉販）瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季）、籠中鳥（飛不出籠子的一只相思鳥）、盆中魚（羨慕對門窗臺上的同類，渴望能夠呆在一支玻璃魚缸里的錦鯉）、罐中蟲（知道自己有百日壽命的能夠過冬的一只翠綠色的大肚子蟈蟈）。地點：彩霞家中 時間：某夜

蟲：哎呦喂！哥兒幾個咱該醒醒了誒，睡了一天了，該活動活動了。花：我就怕聽你說要活動，我這兩片枯枝殘葉抵不住你那兩顆大牙。

魚：行啦，您甭說人家了。您那兩片枯枝殘葉全掉我這魚盆里了，豬肉女神是一天給您上一次色（shǎi）兒，可她三天也不見得給我換一次水，用不了多久，我就得讓您葉子上的藍墨水毒死！

花：你以為我想的嗎。

蟲：說的就是呀！您以為您兩片葉子是什么好東西啊？天天泡在藍墨水里，早就受了污染了！連人都不吃注了水的豬肉，更何況我這只蟲子呀！花：你不就是條蟲，還挑。

鳥：（睡眼惺忪）誰那么討厭呀？三更半夜瞎吵吵！想讓我開葷戒直說啊！

魚：我說胖鳥兒啊，這話可不能這么說。您可是皈依了佛門的人，生氣會犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒，小蟲蟲吃了小紅紅受了污染的葉子，而你哪天要是沒把持住把小蟲蟲給吃掉了，也就是受到了第三次污染。嚴重的情況下你會食物中毒，就算抵抗力再強你也會拉粑粑。到時候你叫天天不應叫地地不靈…… 鳥：我靠！I 服了YOU！

蟲：大哥！您這是幫我呢嗎？（唱）胖鳥哥，我問你，我的家鄉在哪里？我地家在陜西，離這兒得有八百里！您看看我可是正宗的野生蟈蟈，您就不怕吃野生動物吃出點兒好歹來？ 魚：生亦何哀，死亦何苦。反正你也活不過百日，成全了別人也是做了一件善事。蟲：你說的是魚話嗎？我成全別人，誰成全我呀！我就一百天的活頭，我要成全我自己一回！哎~我的的生命如此的短暫，我苦~~~啊！

花：苦？什么叫苦你懂嗎？你一閉眼兒，一蹬腿兒，什么都沒有了，煩惱也沒了。這叫苦？這叫解脫。你們看看我，看看我。哎……（韻）小花兒我/家~本住在/豬肉鋪的旁邊~，渾身上下/潔白無暇/生活樂無邊~，誰知那/豬肉女神/她蠻橫不留情面/將我折斷/泡在這/藍色的墨水里邊。從此以后，我的就染了發了，不知情的人管我叫做“藍色妖姬”，殊不知我其實是朵“白色”“幺雞”呀！（麻將牌）我現在花不花草不草的，我才叫真苦呀！蟲：您不就是朵月季嗎？還要妖姬，我還紅中呢…… 鳥：哎~！（韻）小鳥兒我/家~本住在彩云的南邊…… 眾：行了吧你！蟲：您怎么也來這一套啊！

鳥：你們可知道我是只什么什么鳥嗎？ 花：您沒被上過色吧？

魚：小紅紅呀！你不要亂講話，新幾內亞企鵝生下來就是這種顏色。

鳥：（神情恍惚）傳說有一種鳥，只為了對方而生存，如果其中一只死去，另一只也會寂寞而死。我就是一只傳說中的鳥，我的鳥名叫“相思”。蟲：（諷刺）按您這么一說我們是不是還有個嫂子呀？

鳥：同學們，我給你講個故事。豬肉女神把我們買回來的時候，我們已經在籠子里度過了我們四分之一的生命。盡管我們被關在籠子里。其實要我說在籠子里生活也沒什么不好的，小米的味道不比這蟲差。

蟲：哥，我哪里差了，我哪里差了。花：去，別打岔

鳥：可她說不！總一天我們會飛出去，一起飛出去。就這樣，我們等呀等呀，等待著成全我們幸福的時刻。每天早晨，豬肉女神會把食槽里填滿新鮮的小米，水槽里的水也會被更新成新鮮的周溪河水。作為回報，我會為她唱一支歌。她喜歡聽我唱歌，她管我的歌聲叫做黎明的開始。

蟲：呵呵，黎明？哪個黎明？

魚：哎呀！就是那個高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那個黎明！花：其實我愛張國榮。

鳥：那天，下大雨。風刮碎了忘了上關的窗戶，豬肉女神聞聲跑了過來。慌亂中她碰翻了鳥籠，籠子的鐵門在那一刻被打開了！她像一支脫了弦的箭，沖出了籠外。她那時的樣子好看極了，我看呆了，看傻了，看得忘了我該像她一樣，飛出去！和她一起飛出去。她輕盈的落在樹梢上，笑著回過頭…… 花：你是世界上最愚蠢的一只鳥。

鳥：我就是一只傳說中的那只癡情鳥，我的鳥名叫“相思”。（唱）：明明知道相思苦……誰有我的苦苦呀！

魚：你們的苦，有人理解。我的苦，只有我自己體會！我是一條錦鯉！我的家鄉在海外，但是我卻出生在這么個小瓷盆里！看看對面窗臺上的玻璃魚缸，在陽光下晶瑩剔透，閃閃發光！

花：我是一朵花兒，一朵瓶中花兒。一朵白色的花，可是我沒有選擇自己顏色的權利。我的苦是一聲無奈的嘆息！

鳥：我是一只鳥兒，一只籠中鳥兒。我已經發不出任何聲響，我的苦是一聲無聲的嘆息！魚：我是一尾魚兒，一尾盆中魚兒。絢麗多彩的生命，我只能在這瓷盆兒里憧憬。我的苦是一聲遺憾的嘆息！

蟲：你們苦，是因為你們還活著！而我一出生就面對著自己將要死去，我只有百日的壽命。一百天呀！我是一條蟲兒，一條罐中蟲兒。我的苦是一聲悲傷的嘆息！眾：哎~我們羨慕人，我們羨慕人類社會。你們是眾生之長，你們創造了世界的文明。我們羨慕人，我們羨慕我們的主人 豬肉女神，在我們的世界里，她掌管著一切。她可以滿足我們的愿望，她可以決定我們的命運。但是，她，她像我們一樣的不開心，她像我們一樣在深夜里…… 花：無奈的 鳥：無聲的 魚：遺憾的 蟲：悲傷的

眾：嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！……

豬肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。我是個肉販，所以別人都叫我豬肉女神。我來到這個城市里已經經歷兩個寒暑，我眺望我的老家，已經看不見蒼老的父母。我養了一朵花，一只鳥，一尾魚，一條蟲。我不會給它們配對兒，因為我想讓他們和我一樣孤獨，一樣的孤獨。我需要安慰，我在我的花鳥魚蟲身上去尋找安慰。在他們身上，我仿佛看見了那曾經屬于我的青山綠水。在他們身上，我仿佛感受到了那曾經屬于我的鳥語花香……

花：野生動物禽獸鳥，鳥：陸地樹木和花草，魚：海河魚類和藻類，蟲：都是寶！齊：對！都是寶！花：地球生物都是寶，鳥：人類生存離不了，魚：不讓生態遭破壞，蟲：要環保！齊：對！要環保！花：保護環境要自覺，鳥：生物共存要記牢，魚：愛護環境就是愛自己，蟲：好！齊：對！好！

下文中“唐”指“唐僧”；“孫”指“孫悟空”；“八”：指“豬八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”

開場白：話說這一日，唐僧師徒四人一行西天取經來到了雪域王國。

音樂：（播放……西游記片頭曲）

表演者進場：

孫悟空：哇噻！雪域王國？How beautiful it is![大喊]師傅、師弟你們快點、快點[回身埋怨]真是，速度比286還慢。

八戒、沙僧：[一起答]師兄，我們來了！[跑上臺]

孫：唉？怎么沒看見師父？

八、沙：還在后面吶

孫：[氣憤]我靠，你們的腦子不光是進水了，而且進的還是干水！怎么可能讓他老人家一個人在后面逛悠呢，萬一又被哪個嬌艷精迷住了怎么辦？

八、沙：[懊悔表情，拍腦門]，對啊，快回去找師父。

八：[小說嘀咕]在師父還沒請我吃火鍋之前，他老人家可千萬別丟！

[三人一起大喊]：師父！

[唐僧上場]

唐：[大聲]I?m here，都喊什么喊，叫魂吶！這么大嗓門干什么，萬一把我耳朵振成工傷（對三人連踢帶踹）就你們這三個窮鬼能賠得起是怎么地？

徒弟三人：（一起說）是，師傅。

孫：我們不對！

八：我們有罪！

沙：我們是佛門的敗類！

唐：[滿意狀，對觀眾說：這還差不多]我說徒兒們吶，為師我得向你們提們意見，以后你們可不能以每小時100公里的速度趕路了，你們是神仙當然不累了，可為師我只是個肉體凡身，光靠我這兩條“無轱轆”牌兒飛毛腿趕路怎么能吃得消呢！萬一我被妖精劫走，你們于心何忍？[悲哀狀]我容易嗎我！[生氣]

徒弟三人：師父息怒！我們以后慢些走就是了。

唐：OK，那就這么說定了[點頭]

旁白：沙僧是個馬屁精，聽唐僧埋怨他們走得太快，立即走上前去。

沙：[嬉皮笑臉]師父啊，您可別小看了您這兩條腿“無轱轆”牌兒飛毛腿啊。

三人[唐和孫、八]：哦？[一致動作]

沙：是這樣的，您想啊，您的飛毛腿可比那些現代化 交通工具像汽車、飛機什么的可強多了。

[三人一起問]：Why（為什么）

沙：首先，師父他無需駕駛經驗，不用考駕照[眾人點頭，說：對]；其次，不耗油，不花錢還環保啊[眾人點頭，說：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持師父您，他都沒機會啊！

唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一邊，小聲并拍沙僧的肩說道：悟凈啊，你這個小同志蠻聰明的嘛，有發展！沙點頭稱是]

[與此同時另一邊孫和八小聲嘀咕，孫：馬屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才發現]

唐：[打個哆嗦]，好冷啊！[雙手抱肩]這是到了哪了？

沙：師父，這是雪域王國

唐：哦，原來如北！

三人：不是原來如此嗎？

唐：住口！[大聲喝叱]你們才看了幾天書，認識幾個字，竟然持懷疑的態度否定為師我知識的淵博性？

三人：不敢！[四人前走]

唐：我想，為了長長你們的見識，為師我有必要跟你們說說中國古代四大名著之一的《水許傳》

孫：不是水滸傳嗎？

唐：[大聲喝叱]你這個別字先生，不學無術，讓你嘗嘗我“唐式家法”的厲害！[配合動作對孫悟空打耳光（先左右打后上下打）

孫：（用日語說）HI！

唐：這個水許傳里面有個人稱“黑旋風”李達的，手拿兩把大爹，威風凜凜啊。

八：不是黑旋風李奎手拿兩把大斧嗎

[唐又施展“唐式家法”打法同上]

八：（用日語說）HI！

沙：去去，你們兩個懂什么，師父，據我所知，聽說后來那個李奎和孫二娘互生好感，含情脈脈[這里讀?賣賣?]啊

唐：含情“賣賣”？

孫悟空搶先道：你這個白癡！是含情月月才對！

八戒又搶先道：兩個白癡！[獻媚狀]應該是含情“永永”才對！

[此時唐僧雙手舉起握拳爆怒欲發作狀，沙僧走上前]

沙：看你們兩個把師父氣的，喲！臉都綠了[此時唐僧臉呈痛苦狀并抬手指著三人說：YOU ARE STEPPING……]

徒弟三人：啥意思，師父你說漢語吧！

唐[手指沙僧痛苦地說道]：你踩著我的腳了！[沙僧驚恐，唐僧一瘸一拐，對沙僧說：我還沒找你算帳呢！抬手欲打沙僧，沙僧嚇得閉上眼睛，頭自動配合左右晃上下晃]

唐：停！我說悟凈，我還沒打呢，你說你總用動作配合我干啥！

唐：唉，看把你嚇得，也怪可憐的，為師本著“教育為主，懲罰為輔”的原則就不打你了。[沙萬分感謝狀]

[唐僧抬頭仰天長嘆，嗚呼哀哉！蒼天啊，他們三個竟是一堆白癡！轉身打孫悟空的腦袋說：你上學時肯定是把“臂部”讀成是“殿”部；又對八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，貪吃的家伙；又對沙僧：你也一定把人體肌肉塊中的“臀大肌”讀成了“辟大肌”]

三人：沒有，師父

唐：不要解釋，解釋就是掩飾！

唐：好了，冰凍三尺非一日之寒，咱們還是別說那些沒用的臭氧層子了，趕路要緊（一瘸一拐往前走，又打了個哆嗦，沙見狀上前）

沙：師父，咱們是不是該買幾件羽絨服了

孫：搶著說，是啊師父，買波司登的，名牌兒！

八：得了猴哥，誰不知道啊，你表弟就是波司登羽絨服的總代理，你倒是想肥水不流外人田了[孫氣鬼臉給八]，師父雪中飛不錯，那可是世界名模辛迪克勞馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，說廣告詞：[POSS甩頭]不要太瀟灑哦][與此同時，沙僧獨自在一邊想著對策]

[二人正勸唐亂成一片時，沙僧推開兩人]

沙：師父，為了彌補我給您老人家身體所造成的傷害，我向您推薦買南極人保暖內衣，因為他們正做促銷，據說買四件就能得到張曼玉簽名照片，最起碼也能撫慰您因肢體受傷而受傷的心靈啊！

唐：[憤怒，一瘸一拐打三人]你們這些孳仗，竟然如此妾語[緩慢推銷廣告之聲音說]羽絨服乃系殺害動物所得之絨毛而制成的衣物，我們出家人怎么能穿著呢！我看就買幾件棉猴吧，說完一瘸一拐前走]。

三人：切！老土！

[孫小聲對沙僧]說：悟凈，你看八戒的嘴，凍得都快凍成豬肚兒了！

唐：[回頭驚訝狀]啥？八戒快凍成出土文物了？那為師我還不早就凍成兵馬俑了！

八對沙：師父不會被你一腳踩傻了吧？

孫[拍八腦袋]：呆子，那是因為現在師父體內的病毒細胞已經從腳下轉移到耳朵了

沙：難道是說用不了多久，病毒細胞就會轉移到大腦皮層里去了

八、沙：沒錯兒，一個新版植物人即將誕生！[三人站成一排面對觀眾指唐]

唐：你們三個怎么還像木樁杵在那！還真以為你們自己是世界第八奇跡呢？[回頭前走，三人緊隨其后，下場]

[拉幕上來]后面乞丐上場準備好

場景：一乞丐擺一POSS站在城門前[頭發立亂、戴一墨鏡，一只手拿要飯盒子，盒上寫著?行乞?]

[唐四人進場]

孫：師父，那邊好像有一個人影[其余三人循聲望去]，呆立在那一動不動

唐：[得意狀]那還用問，他一定是被我英俊、瀟灑、迷人、帥氣、前衛的外型驚呆了[三人嘔吐]

唐：怎么，你們三人吃了什么不干凈的東西了嗎？八戒、悟凈，[二人仍止不住嘔吐]你們過去看看

八、沙；是，師父。[二人朝乞丐走去，此時，唐僧拿出鏡子照，孫一邊嘔吐]

八：喲，[對沙說]瞧見沒，腳上還穿著名牌呢，耐克的

沙：不對啊，這只腳上是阿迪達斯[沙說完，乞丐換了另一只腳到觀眾一邊，變成了阿迪達斯]

二人：靠！不會吧，這也行！

唐、孫二人也走過來

孫：你們兩個，就算是師父的FANS（意指崇拜者），你們也不能這么一動不動地盯著人家看起來沒完沒了吧？

八、沙二人：沒有，我們只用了三又二分之一的眼神，從四十五度的角度看了他零點零一秒而矣！[此時唐僧走過來]

唐：好了，都別吵了，八戒，你把這個送與那位施主[拿出包上寫盤纏]

八：師父，你把錢都給了他，那咱們吃什么啊

唐：[打八戒]，就知道吃，難怪你胃的內存空間那么大，快去[八不情愿送乞丐]與此同時，孫和沙向唐告狀：師父，晚上八戒總打呼嚕，是不是音箱有問題。

沙：我看聲卡和風扇都得換。

唐：好了，都別吵，去看看八戒他們。[與此同時乞丐接過了錢，手劃十字，待唐說完之后說道：阿門，感謝上帝賜給我財物！]打開，氣憤。唐四人驚訝。

乞：[把錢（人民幣）挨個貼到四人臉上]，哥們兒，瞧不起我是不？[拿起紙拿，這邊變成了“只要美金”是個大字再面向觀眾一遍]好好睜大你們的小三角眼看準了。

[唐四人小聲說]：怎么要飯吃還嫌餿

乞：哼，你們懂什么，這叫有個性。看看你們這副德性[手點唐僧腦袋說：鬼鬼祟祟；又指孫悟空說：丟人現眼！再指沙僧說：披頭散發！再指豬八戒說：人模狗樣！[此時八戒舉手抗議更正說：你沒看見這是豬樣嗎？

乞：這么窮怎么有臉出來混！[把要飯盒扔在地上]癩蛤蟆上馬路硬裝小吉普！知道嗎？你們現在很是影響我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕狀]！[乞丐比劃喊道：降龍十八掌]

[拉幕換場，里邊傳來師徒四人慘叫聲]

旁白：這一天，花都山上的女妖“花靚容”正在午休

場景[女妖坐在那，頭戴面紗，美目傳情（此處要求打扮越漂亮越好）][小妖上場，氣喘吁吁報告]

小妖：大王，啟稟大王，唐僧他們來了！[小妖要求頭戴面紗，扮相要漂亮]

花靚容：[跳起，興奮]真的？[小妖興奮點頭]

[兩個人互相擊掌兩下說耶！耶！后再舉“V”字手勢對觀眾并說“耶”！[兔子蹦舞音樂響起，兩人跳現代舞]

[音樂停]

小妖：大王，先別跳了，您想好抓住唐僧的辦法了嗎？他那三個徒弟可是利害著呢[轉喜為悲]

花靚容：放心，我花靚容豈是等閉之輩[小妖興奮好奇問：什么

對策，二人貼住耳朵，小妖不住點頭竊笑]

花靚容：我這是美人計和苦肉計組成的連環計，正可謂是

唱：我想的是，*計薈萃，保證那群和尚一個都不會。

于是我想讓，你化上妝，在他們面前裝可憐……（此段唱《笑臉》歌曲）

小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音樂奏起，小妖唱）

幾招蒙騙哄，聽得熱血流。為吃唐僧肉，好漢不回頭[兩人配合作動作“回頭轉回”]

你的妙計，真是一流，保證騙得他們一個不留。

我說算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放電），一旦放電他們就會頭昏。

他們真是笨，軟不隆冬的耳根，假話說上幾句就會當真……

我在心里只會永遠佩服你！我在心里只會永遠佩服你！（音樂停）

二人：哈哈，等著瞧吧。[二人轉身溫柔聲音以廣告語形式說]

花靚容：此計實乃坑蒙拐騙；

小妖：打家劫舍；

花靚容：謀財害命；

小妖：殺人越貨之良策。

二人：[眼睛放電，頭探向前對觀眾神秘說道]一般人我不告訴！

[拉幕上臺換場，后面準備放置道具。]

旁白：就在妖女出謀劃策之機，唐僧四人見天色已晚便在花都市的一家名為?白金漢宮?的客棧住下，此時唐僧正準備給徒弟開會，幕布撤下]

唐：[對著明月]嘆道：我本將心向明白，奈何明月照溝渠！[音樂ONLY YOU響起]

八：師父最近怎么總是感景傷懷的？

孫、沙：內分泌失調！

唐：[轉身，手里拿個本子]徒兒們，都過來，開會了！

孫：[孫說時唐另一邊翻著小本子][小聲對

八、沙]大家看到了，這個家伙沒事就長篇大論、婆婆媽媽、嘰嘰歪歪，就好像整天有一只蒼蠅，嗡……，對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你[向

八、沙比劃著]嗡…，飛到你耳朵里[二人手捂頭做痛苦狀喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它擠破它的肚皮，把它的腸子扯出來，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整個舌頭都伸出來時，我再手起刀落，嘩，整個世界清凈了，到時大家就有好日子過了！[

八、沙：做夢！不屑一顧狀]

唐：你們三個怎么回事？開會了！[三人不情愿走過去]

[正在這時，廣播：本報訊，唐明皇攜愛妃楊肉環東度扶桑，正在我市觀光！[唐明皇和楊肉環扮演者上場走一圈，下場，師徒四人感嘆：好高大的唐明皇！對楊肉環：果然是“肥”同凡響！]

廣播：本報急訊，楊肉環的到來使我市本已低迷的肉類市場的價格進一步下跌！][四人驚訝]

唐：這也是好事，大家都吃素，動物就得救了！[改回口音作宣傳：對于女士而言，過多卡路里的攝入容易使身材變得癰仲，專家證明，多攝入植物營養成分更容易使女性永遠煥發青春光彩！保持魔鬼身材！]

孫：不對啊，師父，那二師兄他倒整天吃素了，怎么身材還是上下一般粗跟付彪（絕無抵毀之意，演時可隨意換成身邊的朋友）似的[手比劃圓筒狀]

八：[氣憤]，什么？臭猴子？你詆毀我？

沙：二師兄，大師兄不是那意思，他是說那胖子“付彪”（此處人名可換成同事，但應事先對其聲明）比你還胖呢

八：[更生氣]什么 ？

沙：不是，是他沒你胖！[八生氣打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭訴，唐安慰道：誰說八戒胖，我看他的身材就像周潤發！[孫、沙二人：啥？][一邊八戒做美狀，一邊，唐小聲對孫、沙二人解釋：是毀容版的周潤發！我不是為了安慰他那顆巴涼巴涼的心嘛。孫、沙二人點頭理解狀]

唐：好了，別說沒用的，開會！[三人坐好剛欲開始，花妖出現，在外面往里看]

花靚容：長夜漫漫無心睡眠！[屋里四人定格聽下文]

花靚容：我本將心向明月[唐接答：奈何明月照溝渠，并同三人走出，四人同被妖美貌驚呆，一起流著口水說：漂亮、太漂亮了（用呆傻口語一起說）]

花靚容：[奔近唐興奮說]知音啊！

唐僧：[欲上前，被孫拉住]緣分吶！

花靚容：帥哥，閣下莫非就是那英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗、學富五車，號稱一朵梨花壓海棠，人稱綽號上天下地無所不能、玉面小飛龍的唐僧？

唐僧：正是在下。[與此同時另三人看著妖女，手指壓著嘴作癡迷狀]

花靚容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才華小女更是佩服，尤其是您的自傳《誰動了我的燒餅》[配合動作用手比劃“燒餅”形狀]我看了九九八十一遍呢（羞狀）

唐僧：[得意]那算什么，我剛才還改寫了李清照的如夢令呢，她寫的太沒有意境的。當然我是用這種形式來描述八戒上次犯戒飲酒的經過。

花靚容：真的？可否拜讀？[與此同時，三徒弟罵唐：恬不知恥，見色忘義！孫、沙二人握八戒手表同情，八戒悲狀]

唐僧[轉身對徒弟三人說：表演]：八戒飲酒過度，[唐念時，三人表演]沉醉不知歸路，興盡晚歸家，誤入旮旯胡同[此時孫悟空和沙僧分別拿著旮旯和胡同]，嘔吐嘔吐，驚起雞鴨無數！[這時孫悟空和沙僧兩手模仿雞鴨飛起動作]

花靚容：[激動]好詞！高，實在是高！有道是來而無往非禮也，我現在就以我的沉魚落雁之容，招蜂引蝶之名出一上聯，請圣僧對之。[此時孫悟空：疑？有妖氣，原來是妖怪！]

花靚容：花靚容，靚容不靚容，避月羞花賽芙蓉！[剛說完，孫吹仙氣，妖轉幾圈趁勢摘下面紗露出麻坑臉（最好是剪唇型紅色膠紙貼于嘴上，再在臉上貼黑色圓點，即打扮夸張搞笑一些），但其不知，三徒見其丑狀，嚇壞]

唐：[低頭想對，未見]愛化妝，化妝沒化妝。

三徒問：化妝沒化妝？唐美轉身看妖丑臉嚇抖：愛化妝，化妝沒化妝，麻子臉上長暗瘡！

[妖這才發現已現原形，哭著掩面說道：天啊，怎么這樣了，我不想活了，跺腳，逃走]，[四人一致動作擦汗道：好險啊，這個丑八怪！]

[拉幕換場]

旁白：一夜無話，第二天，唐四人為集盤纏上街賣藝[幕拉開]

豬八戒：瞧一瞧，看一看了！過這村沒這店了！唐：東風吹，戰鼓雷，看耍猴，誰怕誰啊！[孫和沙比劃賣藝對打，孫：嘿嘿，看我的單節棍兒！沙：哈哈！看我的迷魂槍！孫：“眉來眼去”功！沙：奪命勾魂掌]

旁白：這時圍了里三層外三層人看表演[小妖女出現，昏倒，有人看到，旁白：突然有人暈倒，大家都跑到了這邊，圍著看，卻沒有一個人救]

唐四人：怎么了？這人怎么都跑了

唐：我就吶了悶兒了，到底是看什么把戲能比看耍猴有癮呢？八戒，你去看看怎么回事。

[八戒跑去又跑回]：師……師……父，有……有…… 一[被唐打]

唐僧：難道有人妖表演嗎？讓你激動成這樣！你這個笨得像鴨綠江小河豚一樣的家伙！

八戒[突然口齒靈利并快速說]：有一女子暈倒，無人去救！

唐僧：咱們去看看[孫、沙聽后馬上跑過去，連踢帶打把人群推開]

唐同八走過去[唐悲壯嘆]：如今雷鋒精神已不在，世風每況愈下，這一女子暈倒竟無人救起[振臂高呼]長此以往，國將不國了！[轉身對孫說]：悟空，把這個女子扶起來。

孫悟空：不！

唐僧：為啥？

孫悟空：她長得比羅立祥（單位同事，此處可隨意換成身邊的朋友的人名，當然要先征得對方同意，以免有人身攻擊之嫌）還苛磣呢！

唐僧：我就不信了，大不了就是女版的羅立祥唄！[轉身對沙]：悟凈，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大師，謝謝您的救命之恩。

唐僧：女施主為何流落街頭啊！

小妖：[注：小妖裝扮同“花靚容”，打扮要夸張一些，增加搞笑效果]大師，一言難盡啊，你們聽我慢慢說[突然停住不說，四人疑問

妖說：我餓了！[唐吩咐徒去買餅[妖從兜中掏出一張菜譜]

妖：我也吃不了什么山珍海味，就按這個菜譜買吧[四人接過菜譜念道：克林頓菜溫斯雞、爆炒羅納爾多、熗朱麗亞蘿卜絲、蔥燒黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小貝、蒜燒楊乃武與小白菜！！

唐僧四人：我們哪有那么多MONEY！

小妖：就那來一羊肉串吧！[唐念：罪過，讓沙去買回]

唐：你說吧[唐四人一起打拍子]

妖（手拿快板唱）：小女原住西城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。

只恨那，南霸天，垂涎小女俏容顏，艷羨我，婷婷玉立舞翩翩。[配合動作]

勾結官府收我田，發配哥哥到軍前，爹爹找他把理辯，被他毆打了一百遍，一百遍！

母親她，哭瞎了眼，怨恨難解成瘋顛；爺爺他氣難咽，一怒之下魂飛天，魂飛天！

小女我，深夜逃離出家園，沒成想昏倒在街邊。（哭）[沙把肉串遞與妖]

[唐掩面落淚，徒三人見狀上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐覺不對，一看三人，爆打，三人勸阻，說把臟衣送干洗店洗]

妖：大師，您陪我回去為我伸冤吧！

[唐剛欲答應，被三徒攔住，告知是妖，唐不信道：你們是嫉妒為師我的桃花運吧，這世上哪來的那么多妖精，四處張望，大喊：誰是妖精，出來！我就不信，這世界上還有妖精！[轉身對三人說：瞅你們三個那傻樣！]剛欲將妖扶起[手機響，唐打開看，嚇抖]：我說伙計們，真唐僧他們來了，快跑！[先跑掉，孫、沙也跑，八剛要跳，轉身看見妖手中肉串，奔過去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖腦袋，奪下肉串逃掉。妖大哭，手指著假八戒哭著說：“我要作彈弓打你家玻璃！《今天你偷菜了嗎？》小品劇本 作者：小宇 地點：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、蘿卜 【A上場】

A: 大家好！你們說說今年到底是咋的了？ 這出行是越來越不方便了！開車吧，油漲了；走路吧，被搶了；坐公交吧，著火了；坐地鐵吧，追尾了；坐火車吧，出軌了；坐飛機吧，墜海了...害得大家都不敢出門了，那咋辦呢？宅在家里種菜唄！種菜，既能獲得豐厚的財富，又能彌補精神上的寂寞！可謂物質精神雙豐收啊，何樂不為呢！套一句流行語：姐種的不是菜，是寂寞！【看一下時間】時間不早了，差不多該去田里看看了，現在的種菜的多了，偷菜的更多,為了防止偷菜賊，我還專門養了一只牧田犬，我要讓那些不安好心的賊，死得……【看見了倒在地上的狗，撲過去】旺財......旺財......你怎么了？旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多天，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！【抹淚】哼，一定是哪個偷菜賊懷恨在心，故意放藥毒死你的！我要查出來是誰干的，然后把他千刀萬剮！【抱著狗離開了……】

【嘻唰唰音樂響起，B出場了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，樂啊樂！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來，QQ農場里面有記載，最好不要耍賴！欠了我的給我補回來，偷了我的給我交出來，只要你曾偷過我的菜，都會有記載！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一個下午，眼看我的蘿卜就要熟了，居然突然拉肚子了！實在憋不住了，就去方便了一下，回來再一看，田里的蘿卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只見當時我那眼淚就猶如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發不可收拾！哼，正所謂，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的農民不是好農民！今夜我就要把昨天損失的菜統統偷回來！【走到菜地旁邊】

B: 本以為這半夜三更正是偷菜的好時機呢，轉了一大圈，結果就只有這塊地要熟了！唉，現在的農民果然都變聰明了，自從發現半夜偷菜犯案率暴增后，都為了減少損失，防止被偷，種東西都是算好了時間才種的。這良心不是一般的壞，那是相當的壞啊！【看一下時間】，還有10分鐘就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田邊等候菜熟】 【打擊樂響起，C出場】

C:小人本住在成都的南邊，家中沒屋又沒田，生活苦無邊！自從有了媳婦，生活更苦不堪言！她嫌我家窮沒有錢，我欲和她來講理，慘被她一拳來打扁！無奈下，只好偷菜來賺錢。又遇到看家狗，殘忍不留情，慘被他咬了一百遍，一百遍！我銘記此仇不共戴天！！哼！

就是這家，昨天我來偷菜的時候，菜沒偷成，還被他家的狗咬掉了50塊大洋。回去后，又被我媳婦狠狠修煉了一頓，還跪了一夜的主板！為了報仇，后來我偷偷給那笨狗下了天下第一奇毒——“一日喪命散”！估計現在已經死翹翹！哈哈，今天我不偷他個傾家蕩產，我誓不為賊！【四下觀望了一下，發現沒有狗】

C:狗呢？貌似真的掛掉了！這下我就安心了！嘿嘿！【賊笑兩聲，看一下表】還有3分鐘就熟了，到時候就可以……【一邊搓手，一邊奸笑，走到田邊，蹲下等待，看到B】嘿，哥們，偷菜吶？

B:哇，大哥，你化這個妝就說自己是熊貓大俠嘍？給點兒專業精神好不好？你看，這黑眼圈都發紫了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！我們偷菜賊也是要講究形象的！形象，懂不懂？就是包裝啊！你不把自己打扮得跟良民一樣，也不能化裝成“熊貓大俠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定會注意的！

B:【邊握手邊說】那就行了，下次出來偷菜一定要打扮得像專業一點，不要丟了我們偷菜賊的形象啊！C:嗯，好的！

B:來來，我給你講一下，怎么包裝自己的形象！【兩人一起蹲下，在旁邊比劃著，講包裝】 【D、E上場】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩護我開溜，only you,能保護我，讓那惡狗永遠咬不著我，就是only you……oh,oh,oh,only……” 【E一拳打過去】

D:“On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經給你說了不要跟著我了，你還在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因為每次都只有你跑得比我慢，這樣狗就只會咬你，不會咬到我！D：你這算盤打得可真精……【發現菜地】有塊地也！去看看！【D、E走近菜地】

E：哇，還有1分半鐘就要熟了！

D:不要啰嗦啦，準備偷菜啦！今天我們可要滿載而歸啦！哈哈！【B和C虎視眈眈地看著他們兩個！】

E:喲，原來還有兩位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不開心的？說出來讓大家開心一下吧！B:又來兩個偷菜的，估計這菜不夠分啊！C:那不如把他們先【抹喉動作】！

D: 不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！【玩世不恭】

【B、C準備上去打他，E拉開他們】

E:等一等，等一等，我們要偷菜，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，我們又何罪之有呢？不如等我們偷了菜以后，你有憑有據之后，再定我們的罪也不遲啊！B:說得也是，那就留地查看吧！D:別吵了，菜快熟了！【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋頭偷菜,E撿到一個大蘿卜】

E：哇，想這么晶瑩剔透，舉世無雙的大蘿卜，我真是賺到了！【D上來搶】

E: 你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？ 【一拳打過去，把菜搶過來，E被打暈了】

D:成天沒事在那里婆婆媽媽嘰嘰歪歪，不把你打得滿臉桃花開，你就不知道花兒為什么這么紅！

B、C:這個世界清靜了！高！【舉出大拇指，夸贊】 【繼續埋頭偷菜】

B:看，美女！【往遠處一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停張望，B埋頭搶菜】 【C、D回過神來】

C、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】 D:快看，狗來了！

【B、C四處張望，D埋頭搶菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回過神來】

B、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】 【A出現了，E蘇醒了，坐起來發現了A,驚呼】 E:看，農場主來了！

B、D:【不以為然】都是我們玩剩下的了！換點新鮮的吧！【繼續偷菜】 A:好哇，你們這些偷菜賊，今天還組團偷菜來了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脫哇？你們給我站住！把菜給我放下……【A追出去，然后集體謝幕退場】

第五篇：小品劇本

文章標題：小品劇本-怕做典型

下午五點鐘左右，農民實業家劉貴和老婆林莉正在家里算收入，有人敲門，是鎮里管工業的副書記和副鎮長。

林莉：（打開門）哎喲，書記大人，鎮長大人，貴人，請進。

書記：別叫得那么好聽，還只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，聽的人舒心嘛。別謙虛了，你們也很快就由姨太太轉成正房了。什么風把你們又吹來了？

鎮長：（用手指指林莉笑笑說）你這個林莉吶，真是靈牙利齒，什么叫又來了？不歡迎嗎？你可別后悔。

林莉：（裝做自打嘴巴）對不起，我沒文化，大人不記小人過，請坐吧。

書記：（左右看了看）老劉呢？不在家嗎？

林莉：在，他不在家，我敢一個人呆家里嗎？

林莉朝里屋喊起來：“當家的，快出來接客，首長來了。”劉貴跑下樓來

鎮長：（看著劉貴）老劉，你的好運來了，今天早上沒聽到喜鵲叫嗎？

劉貴：（摸摸頭，憨笑）還有什么喜鵲，烏鴉倒不少，害得我不知是狼來了還是鬼子進村了呢。

林莉：（瞪著劉貴，不好意思地看著書記和鎮長）有你這么說話的嗎？書記，鎮長，我們老劉不會說話，你們可別往心里去。

書記：（擺擺手）我們做慣了基層工作，還受不起這點幽默嗎？

劉貴：（看著書記和鎮長）有什么事？可以先說嗎？晚痛不如早痛。

鎮長：（拍拍劉貴的肩膀）不用那么神經過敏，總之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程嗎？目的是要全省人民狠挖各自的潛力，實現二次創業。咱們縣就只有養羊才是點特色，而咱縣養羊成點氣候的就只有你，所以請你配合一下縣里的戰略方針，到時候你只會更加吃香喝辣，決不會啃回骨頭的。

劉貴：怎么個配合法？

鎮長：想讓你把養羊場搞大點，也就是說，擴大經營。

劉貴：我就只有這點底子呢。

鎮長：我們既然叫你搞，當然要大力支持你，怕什么？由我們出面給你貸款，派車和聯系銷路，你只要負責好具體的管理就行了。

劉貴：我還沒玩過這么大的牌呢。

鎮長：現在時興集團軍做法，不興打游擊了。

劉貴：可我是在商言商，萬一到時候來個黃莊或放大炮給別人呢？

鎮長：（拍拍胸口）有我們政府撐著，你還擔心什么？我們早替你做過偵察兵了，自從克隆羊出來后，越來越環保的讒蟲們就覺著圈養羊的稀奇了，我們要抓住這個機遇。你要是搞好了，我們也跟著多沾點葷；要是弄砸了，我們的烏紗帽也戴不穩。到時候，省里和縣里還會下來開現場表彰大會，你想不做明星都難呢。

劉貴：（搓搓手）給你這么一說，我覺得好象明天就要被中南海召見了呢。但我還是心里沒底，萬一背時，到時候遇到熊市，你們拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲債主？

鎮長：（握了握劉貴的手臂）不要把我們說得那么賴皮嘛，我們是為你好，也是為了我們自己呢，再怎么著，我們還要在這里呆嘛。

書記：（終于嚴肅起來）當初你什么都沒有，我們不是大力扶持你搞成了嗎？好歹也是在我們的地盤上，還保護不了你？

林莉：（捅捅劉貴）你這個人也真是的，領導這么看得起，你怎么也得拿出點精神來嘛。

劉貴：（咬咬牙）好吧，就當得賭一盤吧，反正咱也是賭著起來的。

副書記和副鎮長走后，劉貴和林莉夫妻倆還在琢磨。

劉貴：我還是不太敢上他們這個賭桌。

林莉：怪不得人家說農民企業家成不了大氣候，你也太跟不上形勢了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能贏什么大錢？

劉貴：萬一手氣不好呢？現在還沒有公平競爭的好事呢。

林莉：他們當官的也是在賭，難道我們就賭不過他們？

劉貴：他們可都是戴著護身符來賭的，又不要自己的本錢，咱能比么？

林莉：你也別把他們看得太高了，他們賭輸了，照樣是什么都沒有；你賭輸了，起碼還有我嘛，你還擔心我會給孩子另找個爹不成？大不了咱又從頭挨起，又不是沒挨過。

劉貴：你說得輕巧，好不容易混到這份上了，還要走回頭路？

林莉：我說你死腦筋就是死腦筋，你沒聽清副書記后面的話嗎？那意思就是說，既然能把你扶起來，就能把你打下去。你要是攪黃了他們露臉的機會，以后處處給你亮紅燈，你這生意還怎么做下去？就算到頭來弄敗了，他們也不可能不夠意思吧，起碼他們得做貸款擔保人呢。

劉貴：（頓了頓）明天你先把五六萬塊錢存在我爸的賬上，作為我們以后的生活費。

半年后的一天里，劉貴在家接到營銷員的電話，立即嚯地站了起來。

劉貴：（緊握著電話，嗓門越來越大越來越急）什么？外地更大的集團軍搶了地盤？你們大方點嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱們多幾倍？那鎮里的那幫家伙呢？……什么？一句集體擔保的就完事了？還成了紅人，調到上面去了？那縣里呢？……什么？縣里竟然說是由鄉里負責的，不關他們的事？夠了，夠了，不要說了。

劉貴氣憤地把電話摜在地上。

有人敲門，是縣電視臺的記者。

劉貴：（沒好氣地）你們的消

息真靈通，來出我的洋相？

記者：你說到哪兒去了，聽說你的創業成績很突出，鄉里有關的干部才調了上去，我們是來挖你這個優秀的典型呢，還請你能配合。

劉貴：（苦笑）好吧，再配合一次也無妨，你們知道我實際上成了什么典型？

記者：那當然是二次創業的典型啦。

劉貴：（大聲地）我他媽成了傻瓜的典型。

記者：（愕然）……

《小品劇本-怕做典型》來源于xiexiebang.com，歡迎閱讀小品劇本-怕做典型。