第一篇：一封一年級學生家長寫給小學校長的信

一封一年級學生家長寫給小學校長的信

尊敬的XX小學校長：

您好！

冒昧提筆，給您寫信，請勿見怪。[size=+0] 我是貴校一年級X班學生XXX的家長，轉眼一個學期就要過去了，孩子在貴校就讀將近半年，各方面都取得一定進步，在此謹表感謝。與此同時，我有一些不成熟的想法，盼望與您交流，不知日理萬機的您，可以垂顧乎?

昨天孩子回來說，從今天開始到校時間提前半小時，早上七點半務必到教室，中午一點半必須到校。離放寒假還有十幾天，眼看就要期末考試了，貴校抓緊作息時間，可能是為了讓孩子有個好的成績。據說，同類學校之間要比較，成績不好，自然讓校長臉上無光。抓緊時間，當然是好事，但是半年來，孩子學習方面的一些問題讓我有些困惑：

首先，是作業問題。孩子每次回家，作業量時多時少。多的時候，晚飯顧不上吃，到晚上11點還做不完。一個字寫五十遍，一個拼音字母寫十頁……看著孩子趴在那里半天抬不起頭地完成巨大任務，做家長的幾分心疼。當然，有時候老師布置的作業不多，甚至沒有。我不太懂教育，是不是作業的布置也要講科學呢？忽多忽少，多時熬半夜，少時無所事事，這樣怕不好吧？

其次，是教輔資料的問題。統一購買的練習冊就不說了，每次學校還收錢買了大量練習題。練習題的印刷質量差不說，有的題目設計得讓家長都無所適從。明明是看圖做題，可那些圖片模糊不清，形狀怪異，別說是孩子，大人看著還得猜謎，您說這題該咋做？老師發下題目，孩子一頭霧水，幫孩子輔導的家長更是丈二和尚摸不著頭腦，這次第，怎一個苦字了得！

再次，我想說說師資問題。聽說教孩子的都是些年輕的女教師，她們有的剛走出師范校門，有的是否受過正規師范教育都不得而知。這些老師，外貌也許很周正，但教學能力和教學態度實在不敢恭維。就拿語文課來說吧，孩子回來后，課文上剛學過的字都不會寫，課后題的題目都讀不清楚，還咋做題？老師是不是先讓孩子知道題目為要呢？更有甚者，有一次，老師發來練習題，孩子怵頭，家長茫然，題目明顯超出一年級學生認知范圍。事后好多家長去學校探問，老師輕描淡寫地說，把二年級的題目當成一年級的了。家長良久無語。

最后，我想說的是，學校是孩子受教育的場所，文化知識的學習以教師傳授為主，家長最多只是輔助。然而，現在的情況是，老師把作業布置后，讓家長輔導完成，并且要求家長判斷正誤并簽字。久而久之，老師的工作就是布置并檢查，家長和孩子一起成為老師的監督對象。要是這樣，老師的主導作用何以體現呢？

上面拉拉雜雜說了很多，可我還是覺得言猶未盡。諸如教材的編寫不盡合理、學生的心理健康和習慣培養……這些話題只好留待以后了。老師的工作是

辛苦的，校長的工作也是忙碌的，但愿我這個普通家長的話，能有助于學校和家庭的交流。這封信，如果您百忙之中能夠一閱，我將不勝感謝。

就此擱筆，順頌教祺！

一個小學生的家長口述代筆人：趙化魯

2013.1.15晨，韜晦室

第二篇：寫給女朋友的一封萬字長信

一封長信（寫給小笨的一萬字）

—— 一封沒有寄出去的信，一段故事。

這是由于打賭輸了答應給你寫的一萬字長信，即使分手了我還是把它寫完了。這是一封沒有寄出去的信。里邊的內容有的是一天寫一段，有的是一天寫了幾段，每天寫的我都把日期寫在后邊了。還有黑體的是分手后才寫的。我想說的話不關是好話還是不好的話基本都在里邊了。里邊的語言全都是我最真實的語言，沒有一點花言巧語，全都是我最樸素、最真誠的話。但是由于文筆問題，有許多輕感還是未能夠很好地表達出來，這封信延續了好長時間，里邊的內容差別也非常大，里邊有分手前寫的表達一些無限思念的話，有接近分手心情低落時寫的各種奇怪的話語。這是一封奇葩的信，從分手前寫到分手后，寫了一個多月，信快寫完的時候我們卻分手了，寫到中間分手的時候我本沒想到我會把它寫完。當然我在整理的時候并沒有因為分手而改變前邊寫的內容。現在看來，這封信似乎也承載著我們的感情經歷。里邊的話可能是最好的話，也可能是最壞的話。這是一封沒有寄出去的信，現在已經成為故事。不知道你能不能看到，會不會看到，更不知道你看了以后會是什么感覺，我只想說我曾經答應你的，我做了。

現在開始給你寫信，完全不知道自己改寫一些什么，完全沒有思路，本來想問問你想讓我寫些什么或者說想了解什么，然后我寫，不過罷了，今天晚上就暫且先寫吧。

突然想起我們的開始。不記得是從哪次聊天開始給你起了小笨的綽號，而同時你也給我起了大傻的綽號。哈哈，小笨、大傻雖然說沒有那么好聽，卻成了我們給對方的記號，你就是我的小笨，我就是你的大傻，小笨的大傻，大傻的小笨。在以后的時間里，我們都相互稱呼對方為小笨、大傻，總感覺很愜意的樣子。小笨這兩個字已經深深地刻在了我的腦海里，這兩個字對我來說已經賦予了特殊的意義，它每天都會在我的腦海里浮現好幾遍，我估計永遠都忘不了這兩個字了。

還記得我們第一次相遇去的是兆烏箐，對于我來說，我是非常喜歡那個地方的，他賦予了我很多兒時的歡笑。小時候假期的時間我們好多都在那里度過，哪里儲存著我們非常多的歡笑。其實兆烏箐原本不是這樣子的，我也不喜歡它現在的樣子，我還是比較喜歡原來都是草地，然后中間幾條小河蜿蜒著流水的樣子，小河把草地分成各種形狀的樣子真的很好看。雖然兆烏箐景色并不怎么優美，那個地方更不浪漫，但是我就是樂意帶你去那，就像帶喜歡的人去分享自己美好的事情一樣。記得初中的時候總想著有那么一個人和自己一起去喜歡的地方，一起感受大自然的美妙，那些地方不庸俗、很寂靜、很優雅，或許也很偏僻，反正只要覺得神秘，覺得美好的地方就去（那時候或許是感覺古詩中的隱居生活很吊，很有意境吧，哈哈。）然而，最終也沒有去多少地方，也沒去多遠，我想現在還想去一些的方，那和我一起去的人一定是你！

還記得第一次去學校找你，我們一起走路的時候你或許會奇怪我為什么沒有牽你的手，當時小朱也問我怎么不牽著你的手，當時我只是想我們3年沒有接觸過了，而我們又在這樣的情況下剛見面，當時牽手可能會有點尷尬，所以我就想至少先面對面相處幾天，然后再簽收也不遲，同時我覺得你也不反對，沒有牽手的意思我也就沒有改變什么。我覺得你當時可能和我想的差不多我也就那樣了。然而當你送我坐車的時候，我真的想給你一個深情擁抱，但是當時旁邊有人，我左手拿著包子，右手拎著豆漿還背著書包，然而或許這一切都只是借口，我承認當時作為一個男人我慫了。當時一轉身準備上車我就后悔了，后悔沒給你一個擁抱，當時我真想不上車，坐下一趟車算了，但是我并沒有那么做，還是上了車，雖然帶著悔恨的心情，我后沒有擁抱一下，這一別又得好久才能再見，我痛恨自己當時慫了，作為一個男子漢。

還記得我們第一次打電話的時候，那時候第一次在電話里邊聽到你的聲音，當時感覺由于我們第一次打電話你有點緊張，聲音都是顫抖的，哈哈。不過我也是，我記得我一樣有點緊張，不知道你有沒有聽出我顫抖的聲音。現在想想我們當時也是蠻逗的！（4月28號）

我們相距三千多公里，但是我們的心是在一起的，如果與你相遇在鄭大，會怎樣呢？真希望我們在鄭大相遇。

在鄭大，我要帶你一起去爬我們學校的厚山，然后在山頂的許愿樹上一起掛上我們的愿望；在瀑布哪個位置拍下你最美的照片。

在鄭大，我要和你一起在厚山的亭子里相依著坐一坐，一起看著亭子對面那個湖，綠綠的湖面一定平靜的像我們當時的心情一樣。

在鄭大我要和你一起在午后到眉湖邊散散步，伴隨著涼風與湖邊美景，慢慢地走著，最終我們會停在眉湖的盡頭，走進眉湖咖啡廳一起喝口咖啡。

在鄭大，我要和你一起去打一次籃球，或到南操或到北操，一起感受運動的快樂，一起來個比拼，估計你的球技已經長進了好多吧·。

在鄭大，我要帶你一起去嘗嘗我們學校食堂的飯菜，一起吐槽他們把咋云南的米線做得那么難吃。

在鄭大，我要帶你一起去我們學校的圖書館看一看，一起說說你們學校圖書館和我們學校圖書館的異同之處，然后在某個位置取下一本你喜歡的書（或許可以是<<紅樓夢>>）,然后我們對這本書表達各自的觀點。

在鄭大，我要和你一起花一兩個小時在學校轉轉，即使肯定轉不完，即使有的地方我也沒去過，我們一起走到或僻靜，或陰森的地方，或走到最熱鬧的地方，總之，走夠了就回來。

在鄭大，我要在夜晚和你一起去坐在眉湖邊的那個小船上去聽眉湖的青蛙叫，去對著天空數天上的星星，因為鄭州的1星星真的可以數清的。

在鄭大，期待與你相遇……（5月3號）

原諒我的拖延，今天有才開始給你寫信，不過想想要在520給你，現在時間還是非常狗的。今天上午沒課被老師喊過去批了，直接一批就是差不多一個小時，看看我們輔導員的嘴皮子溜吧，哈哈！說起被批的原因不就是前個星期第一節課上課遲到錯過了點名，被記為沒到，結果輔導員說著說著給我們說的好嚴重的樣子，說上課逃課是不誠信的表現，說信不信給我們記到誠信檔案，再不行就請家長，哈哈，搞得我們很害怕的樣子。結果還讓我們一個人寫了一份檢討，然而這并不算什么，重點是最后還讓我們在下午的年級會上一個一個的上去去念。我們明顯成了老師下馬威的犧牲品，我們就做成了第一批“榜樣”。想想以后都不敢逃課了，也不敢遲到了，同時最后附上我當時的檢討，瞬間就多了五六百字，哈哈！

檢討

4月21號早上上課的時候我遲到了，在這里我為我的行為做一個深刻的檢討。對于次遲到我反省了許多，也想到了許多。在以往的時間里我就好多次拖拖拉拉，沒有準時或提前到教室，甚至有時連上課都沒有去，完全沒有把上課放在主導地位，我知道，我真的錯了！

作為一名大學生，上課時我們的職責，準時上課時我們應該做到的最基本的事情。但是我卻沒有做到這一點，沒有做好自己分內的事情，甚至還影響到其他同學的學習，也給其他同學起了壞影響，我國每個人都像我這樣上課遲到的話那上課的秩序就會被打亂，老師就無法正常教學，同學們也無法正常上課。那天我沒有按時上課看似只是犯了一個小小的錯誤，但實則為以后犯下更大的錯誤埋下了隱患。如果不改掉自己缺乏時間觀念這一陋習，那以后一定會因為這一陋習而錯過更多的事情，犯下更多的錯誤；如果不改掉自己不認真上課的陋習，還不好好學習，那一定會給自己畢業造成極大的障礙。

這次我深刻的認識到了自己的錯誤，在以后的時間里我一定做到每天按時上課，不逃課。在學習上在學習上，我一定吸取這次的教訓，做到防微杜漸，決不讓小錯誤抬頭，決不讓下錯誤發展成為大錯誤，一定認真上課，把學習放在重要地位。（5月7號）

寫到現在發現沒有思路了，不知道還寫什么，所以今天就暫且先抄了幾篇泰戈爾的愛情詩集來湊湊字，哈哈，是不是很機智。

1、《世界上最遠的距離》

世界上最遠的距離 不是生與死的距離 而是我站在你面前 你不知道我愛你

世界上最遠的距離 不是我站在你面前 你不知道我愛你 而是愛到癡迷

卻不能說我愛你

世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能深埋心底

世界上最遠的距離 不是我不能說我想你 而是彼此相愛 卻不能夠在一起

世界上最遠的距離 不是彼此相愛 卻不能夠在一起 而是明知道真愛無敵 卻裝作毫不在意

世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依

世界上最遠的距離 不是樹枝無法相依 而是相互了望的星星 卻沒有交匯的軌跡

世界上最遠的距離 不是星星之間的軌跡 而是縱然軌跡交匯 卻在轉瞬間無處尋覓

世界上最遠的距離 不是瞬間便無處尋覓 而是尚未相遇 便注定無法相聚

世界上最遠的距離 是魚與飛鳥的距離 一個在天,一個卻深潛海底

2、《愛侶的心河》

神啊，愛侶的心河一朝匯合，歡快地流向何處？ 你是前方的愛海，它帶著同一個希冀 奔向同一個目的地，切望注入你無涯的胸脯。途中障礙重重，矗立著愁霧籠罩的險峰，齊心協力，可以穿越，當人生的旅程結束，容兩心的苦樂

在你的慈懷獲得歸宿。

3、《永恒的愛情》

我以數不清的方式愛你，我的癡心永遠為你編織歌之花環—— 親愛的，接受我的奉獻，世世代代以各種方式掛在你的胸前。我聽過的許多古老愛情的故事，充滿聚首的歡樂和離別的悲郁。縱觀無始的往昔，我看見你像永世難忘的北斗 穿透歲月的黑暗，姍姍來到我的面前。從洪荒時代的心源出發，你我泛舟順流而下。

你我在億萬愛侶中間嬉戲，分離時辛酸的眼淚和團圓時甜蜜的羞澀里，古老的愛情孕育了新意。

陳腐的愛情而今化為你腳下的灰塵。一切心靈的愛欲、悲喜，一切愛情傳說，歷史詩人寫的戀歌歌詞，全部融合在你我新型的愛情里。

4、《情感的碧流》

我的情感的碧流，在你中間找到歸宿。于是人生啊永享摩挲，于是人生啊奔涌歡樂，你的容貌中間，于是淹死我的眼眸； 我迷失的心兒，是你費心的找回。我失落的羽翼，是你一一撿起。頸上晃動的花環，編織，是你親自動手！

5、《生死相伴》

在我虛茫的心空，你是我探尋的

遙遠而嫻靜的暮云。我塑造著你

以我滿腔的溫存—— 你屬于我，在我無邊的心空飛騁。我的心血染紅你的雙足，黃昏你在我夢鄉漫步。涂在你唇上的砒霜、瓊漿 是我碾碎的歡樂、痛苦—— 你屬于我，在我寂寞的生活中踟躇。我著魔的瞳仁中你逍遙自在，眼瞼抹著我夢幻的烏煙。我唱的歌

將你的腰肢緊纏—— 你屬于我，與我的生死輪回相伴。

6、《問愛》

這全是真的，啊，我萬世的情侶？ 我投去的一瞥像閃電 驅散了你心天的云團，這全是真的？

我的朱唇像新娘一樣鮮紅、含羞、甜蜜，啊，我萬世的情侶，這是真的？

瓊花開在我心中，足鐲的聲音如悅耳的琴聲，這是真的？

看見我，夜露紛紛滾落，晨光圍繞我十分快樂，這是真的？

觸到我多情的額頭，如飲佳釀，風兒沉醉。啊，我萬世的情侶？ 這是真的？

白日夜闌藏在我的烏發里，死亡之索纏繞我的手臂。這是真的？

我的衣裙里消失了人世，我的歌喉里天地默默無語，這是真的？ 三界只有我，只有我的柔情依依，啊，我萬世的情侶？ 這是真的？

一世又一世，你的情愛 執著地尋找我，歷經萬代，這是真的？

在我的談吐、明眸、櫻唇、發絲里，霎時間你贏得了永恒的憩息。這是真的？

我光潤的額頭上印著無窮奧秘。啊，我萬世的情侶？ 這是真的？（5月8號）

寫了幾天，現在都不知道寫什么了，都想不到寫的，我真是得開始寫日記了。這幾天鄭州熱得不行，熱的晚上都睡不著覺了，一看天氣預報你們楚雄也是溫度高的很，而你每個星期都還得籃球訓練，你一定要好好照顧自己。這幾天開始看《紅樓夢》，你知道我讀《紅樓夢》什么感覺嗎？簡直就像文言文，而且里邊的人物多，關系又復雜，一時也分不清，頭都大了但是我覺得里邊的一些東西也還是非常有意思的，估計過久就看完了，很期待看完后能和你一起討論討論。同時，我發現你的簽名也是出自《紅樓夢》，不過完全不知道你想要表達什么意思，每一次我一想起這首詩的時候，總會把第三句想成竹杖茫鞋輕勝馬，哈哈，有沒有覺得很順口。閑趁霜晴試一游，酒杯藥盞莫淹留，竹杖茫鞋輕勝馬。不知不覺就這樣念起來了，哈哈哈!（5月9號）

有那么一段笑話，學習學不進去的原因不外乎這幾點：1.手機有個手機2.智商不在服務區3.心里有個逗比4.窗外有臺挖掘機。雖然說看起來很好笑，但卻說得很對，說的很貼切，特別是第三條。就像我一樣，當我一個人想安靜的學習的時候，總會不經意的想起你，總想在某個地方在某頁紙上寫下你的名字，寫下小笨兩個字。當我發呆的時候，想的也是你。你一天總得在我的腦海里浮現好幾遍，哈哈，我是不是很逗?由于我們相隔兩地，見面的機會也非常少，留給我們最多的只是無盡的想念，我們也正是在那么一天天的想念中度過的。估計很多時候，我想著你的時候你也正好想著我。你知道嗎？最愜意的事就是我剛要給你發消息的時候卻剛好收到你發來的消息或打來的電話，那種感覺簡直美好的不行。不知道你有沒有這樣的經歷，這樣的感覺，我時常想著我們是否同時做著同樣的事兒，就像我們在一起一樣。我不敢說每時每刻都在想你，但是我絕對沒有那一天忘記想你。（5月10號）

今天星期天，真好，終于有個星期不用做實驗，想想這星期實驗也是多的不行，每門課都有實驗，一共六門實驗，還不給我們安排課時，簡直寫實驗報告都寫到手軟。今天閑著無聊來到圖書館借本《紅樓夢》看看，但是怎么著也找不到我想要的，結果就到電子閱覽室看電影去了，看到《左耳》更新了，就一口氣把它看完了，特別喜歡里邊的張漾。我感覺里邊那句“沒有人能取代記憶中的你”說得非常好，略帶善感而又那么現實，真的是說到心坎里邊去了。而對于那句“愛錯了是青春，愛對了是愛情”我倒有點不太同意，我覺得愛不分對錯，愛即是愛，也不知道你的觀點是怎么樣的，不過估計和我的不一樣吧。（5月9號）

寫到現在，又不知道該寫什么了。這幾天心情有些煩躁，想了一些事。對于我們的感情，雖然開始的有些倉促，但那時候我們的一切都是那么的好，我那時就不理解為什么兩個人在一起會分手，那些分手的簡直有病，我感覺我們一定會好好的走著。那時候每天找你聊天都非常開心，每次收到你的消息都很歡喜，雖然剛開始的時候我并不喜歡你的聊天方式，但是過了一久就都習慣了，也喜歡上了。也是不知道從什么時候開始我們都習慣在晚上聊天，剛開始的時候我本來是覺得你好像有點忙就在晚上才找你聊天，然而后來慢慢的我們都在晚上聊天。晚上聊天似乎成了我們之間的一個定理，人總是這樣，一件事情習慣了不管是好還是壞，總會覺得理所當然。總之，那時候和你聊天總是很愜意很快樂。然而不知道從發什么時候開始我們好像是出了一些問題，我們的聊天不再像以前那樣歡樂，聊天的內容也變得干癟，我感覺我們之間的聊天變得就像普通朋友一樣，我不知道我們之間到底怎么了。你知道嗎，就我們的聊天來說，現在有的時候我都不再像以前那樣一直渴望和你聊天，找你聊天似乎變成任務一樣，我有時甚至不想找你聊天，因為我總會感覺那會有點打擾，有點不愉快。我感覺我們之間好像是出了一些問題，但是以前我都一直不在意，我一直以為我們會永遠好以至于不太在乎我們之間的微妙改變。哈哈，只希望我們以后不要這樣了，讓我們從新延續我們的美好，一切都可以改變，讓我們換一種節奏吧，不要再像現在這樣死氣沉沉的下去了，我們一定會更好的。

今天心情不好胡亂寫下了這些話，有的話純屬扯淡，只希望你不要介意。也不知道你讀了會是什么感覺，是非常生氣還是其他什么樣的感覺呢？我沒有別的意思，我只希望我們好。我一直相信兩個相處的人對相互的感覺一定是一樣的，所以說，我說的這些話你是不是也有同樣的感覺呢？（5月17號）

異地戀最害怕的就是相互缺乏信任，最害怕的就是冷戰，然而我們貌似正在想這個方向發展。你有沒有發現？你知道嗎？我最討厭你有什么事總是不跟我說，有什么想法也不直截了當的說出來，你總讓我去猜去想。我總感覺你有些想法你總是埋在心里或者說你跟別人說也不跟我說。你知道嗎？我很希望你有什么事情就直接說，好的我可以和你一起分享，不好的我可以和你一起想辦法。我也想你對我有什么看法有什么想法就直接說出來，不管是好的還是不好的，甚至罵我的也行。我不喜歡你拐彎抹角的。有好多話你不說我不說，然后覺得有問題就只有從壞的方面去想，然后就越想越煩，越想越糟。我憎恨朦朧的感覺，我喜歡清楚明白的樣子！

我發現心情總是一天比一天糟，沒想到今天我還能給你寫信，我也是不知不覺就寫下了這些話，有些話純屬生氣時的胡言亂語，想想寫信寫到這種情況也是醉了。前邊寫的一些都是多美好，杰作那么好，但是現在我發現我根本無法再像前邊那樣寫下去。現在寫的內容是那么的低沉、那么的傷感。這些天心情不好也沒有給你打電話，也沒多給你發消息，知道沒準你也很生氣，但是這幾天跟你聊天的種種感覺一時讓我根本找不到理由支撐我給你打電話，我有種感覺那是打擾你。說千道萬，我只想說，我對你的心從未變過！再過幾天就是520了，就現在這種心情狀態，我想我是不可能在520把這一萬字給你了，想想既有點失落又有點失望。（5月18號）

今天是5月24號，這個星期過得一塌糊涂，沒有你的消息，我的心情都是沉悶灰暗的，一個星期就這么過來了，我的心情從來沒有這么不好過，每天上課就是玩手機、發呆、睡覺。當然我還是最樂意睡覺，睡著了就什么也不想，但是一天總有睡夠的時候。還好這個星期有幾個晚上是期中考試，不上晚自習，不然讓我天天晚上去坐在教室兩個小時怎么過啊。我一個星期什么事也不想做，什么事也沒好好做，我現在終于知道傷心的時候真的是什么事都沒法做，根本沒心情。

5月18號的時候感覺你心情不好給你發消息，結果話都還沒說幾句你就說不說了，不想跟我說話直接不要回啊，才剛開始說話就不說了，有意思嗎？并且我知道根本不可能是社團的事情，而你還騙我說是社團的事情，當時想要哄你開心的心情瞬間涼了，瞬間就丟失了。反正我不知道這段時間到底是怎么了，我也不知道是我的錯還是你的錯，簡直就是莫名其妙。5月20號晚上我們期中考試考機械設計，我根本沒什么心情寫，然后掏出手機給你發了兩條短信你也不回，我就奇怪了，怎么就莫名其妙了就這樣了呢真的簡直是不明白啊。后來試卷也是隨便抄抄交了。現在我就想這一萬字還有必要寫下去嗎？我憑什么還寫？有意義嗎？寫下去還有啥意思？即使寫完還會寄到你手上嗎？然而我還是九鼎把這一萬字寫完，畢竟當初已經答應過的事情，不管這封信還會不會寄到你的手上，不管你會不會看到。不管后邊會寫下什么樣的話，我總得把這一萬字寫完，盡管或許最終只會成為我一個人的記憶，最后成為了一個悲傷的故事，但我希望這是一個完整的故事。（5月24號，分手前一天。現在看來我的直覺還是非常對的）

或許從某個時候開始對于我們的感情你就在牽強自己吧！

雖然昨晚我們結束了但是今天晚上我局繼續寫我的一萬字了，因為昨晚我想了一下，不快點寫完就會一直停留在這個狀態，就沒法整理好自己的心情。雖然我們已經over了，這封信也不再屬于你，但這一萬字不寫完永遠是個結，永遠是個牽掛。結束也要完整的結束，結束好了才能開始。這段時間有那么多的事情等著我去做，我真不希望一天天就在悲傷中度過什么事也做不下去，希望這一萬字寫完后能讓自己的心靜一些，不再被那么多的事困擾，不再沉迷，可以開始新的生活。昨天晚上打電話過后對于我們的愛情我想了想。開始的時候我們一切都很好，雖然我們的開頭沒有那么的好，然而在以前我根本沒想過我們的感情會中結，我甚至覺得那些分手的簡直有病。后來我們的感情在不知不覺中，在一些細小的問題的疊加中出了些問題我們的感情在不斷的疏遠。你和我之間的遙遠永遠隔著親切。然而我并沒有發現，我還一直傻傻的以為我們會一直走下去。就應為一些不起眼的問題，由于我們又不可以天天在一起見面，我們有感覺似乎沒啥問題，問題得不到很好的解決，所以慢慢的我們的聊天似乎變了，變得那么假，就好像是每天任務一樣，完全沒意思。同時我們沒準還覺得對方怎么這樣啊，怎么這么難交談啊。慢慢的我們就越來越疏遠，越來越不確信對方是否應該是自己心中最重要的人，慢慢的我們的一切都變了！

在你給我的印象中，你總是很忙。無論在家里還是在學校。前個暑假回到九龍的時候本來想每天天氣好的時候約你一起去串大路的，可是晚上和你聊天你總說有好多烤煙要弄，特別是我說起串大路的時候你竟然說你們都沒時間沒機會去，難道你就沒想過和我一起去串大路嗎？當時我就呵呵了，那時我就只能悲傷的收起約你一起去串大路的念頭。總之我們的感情從某個時候就總是慢慢的進入淺狀態，我們慢慢地就沒有那么親密了。我現在就在想，你是不是從某個時候就在躲著我。你是不是早已不再看重我們的感情，你是否早就想分手，只是遲于說出口。（5月26號。分手后一天）

對于前天晚上那個電話，我真沒想到你會對我說出分手，真浪費開頭我說的那些話，而且我并沒有帶著悲傷的心情。當時一下子我真的沒有反應過來，我也是醉了。想要分手為什么不直截了當的說出口，還那么多廢話干嘛？剛開始幾分鐘還陪我聊天干嘛？簡直了，你讓我的心情一下子轉變這么大，這樣真的好嗎？你讓我如何反應啊。在電話中，為什么當你扔出“我感覺我們這樣真的好累”這句話以后你才問我我是怎么看待我們之間的感情的，真是的，你能早點問嗎?你都已經說出前邊那句話才問，你是想讓我說我還想延續我們之間的感情還是想讓我說我從來沒有認真對待過我們的感情。當時我真的無話可說，我就問了，如果你是我你能說什么？真讓我無語。說實話當時我真的想挽留你，我不想這樣，但是當時真是生氣了并且既然你一切都已說出口，我不想強求！對于那些問題，既然你已經決定了，早已想好，你又何苦問那么多。對于我們的感情我只想說從那幾天我給你發的短信，給你發的信息你就看不出嗎？要是我不看重，我有必要你一直不理我我還一直給你發信息嗎？

不管怎么說，我們已經結束了，盡管有許多美好的回憶，就讓它飄散吧，只希望不要再想起。我們相淡于時間希望也可以相忘于時間，不然總是塊傷疤。我們就像一個直角坐標系一樣，雖然曾經有過那么一點交集，但就那一點，我們都沒有把它變大、變多，以后我們估計就只能各自沿著自己的坐標軸越來越遠。我們都是對方生命中的過客，但至少還能說一句再見。算了，不多說了，說多了都是淚！

我們已經結束了，這封信也是時候該結尾了，不知道這封信的結束似我們的結束，還是我們的結束似這封信的結束，還是都像。現在想想也是可笑，這封一萬字的信寫了差不多一個月，信的內容也是從前邊無比歡快的節奏到了后邊極為傷感、悲傷的節奏。不同的時刻呈現出了不同的心境，我們的感情也順從著這一萬字的變化的情感變化。同時我們結束了，這也就成了一封寄不出去的信，這就成了一封傷感的信，也是悲哀。而我們也就成為了故事。現在想想前邊寫的那些話，以現在的情況和心境來說簡直就是自作多情，簡直就是想多了，簡直就是傻逼。然而這些話都是在特定的時間寫下的，我也想好了，當時怎么寫的，整理的時候就怎么整理了，絲毫也不改動。到現在，信已經寫完，可是他已經不再有意義了，或者說只對我有意義了；信已經寫完，一切都不再是從前那個樣子了；信已經寫完……可是還有好多不像信一樣可以寫完，還有好多沒完……（5月27號，分手后第二天）

第三篇：寫給幼兒園園長的一封長信專題

寫給幼兒園園長的一封長信

尊敬的園長，您好：

? 為了不耽誤時間，我們把這封信的開頭寫得言簡意賅。

? 我們是北京師范大學教育培訓中心，是隸屬于北京師范大學的事業單位。? 我們面向全國，在每個地市挑選一所幼兒園作為共建單位，提供品牌、管理、培訓、課程的全方位對口支持，幫助幼兒園突破瓶頸，打造特色，實現跨越式發展。? 這個項目的方案在信中若表述清楚，篇幅會比較長。為了便于您閱讀，我們以設問的形式，模塊化地加以描述，希望您能耐心看下去。

一、我們是誰？

我們是北京師范大學教育培訓中心，是隸屬于北京師范大學的事業單位。您可以通過北京師范大學官方網站www.tmdps.cn，留下您的聯系方式，或者來北京師范大學教育培訓中心直接面談。

好了，這是一封長信，感謝您百忙之中能夠閱讀我們的介紹。希望在今后的工作中，北京師范大學教育培訓中心能夠與您合作，為當地的學齡前兒童創造出更多的優秀的教育機會。

祝您身體健康，工作順利!

北京師范大學教育培訓中心

2012.6

第四篇：寫給女友的最長信

親愛的兔子：

這是我第一次給人寫信，沒想到寫給你了。這是一個不尋常的暑假，有太多的特別人和事讓我銘記，注定是一個難忘的暑假，我會珍惜暑假的每分每秒，當然，這也少不了你的陪伴。

在這個暑假，除了學車之外，讓我感到高興的另一件事就是認識了你。還記得我放假時發的那個視頻嗎——《睡在我上鋪的兄弟》，那可是我們的紅線呀，就像牛郎織女的那頭老牛，如董永和七仙女的那棵大槐樹，恰似許仙和白素貞的那座斷橋。所以，這個視頻我會珍藏的，以紀念我們純真的愛情。還記得我們初次聊天的那個晚上嗎？明顯能感覺到你是一個活潑開放的女孩子，然后你爽快的答應我們語音了，你知道為什么沒視頻嗎？因為我那晚真的沒穿衣服，但我又不想穿，你純正的四川口音暴露了你辣妹的本性，當時我真覺得對面不是什么好女孩，但是閑著無聊還是跟你扯了很久。然后我們每天視頻，感覺你是一個不錯的女孩子，不是因為你長的不丑，也不是因為你的可愛，而是你強烈的親和力吸引了我，讓我覺得你不是一般的女孩。每次視頻之前我都沒穿衣服，這讓我感到很不好意思，不過那天是我故意不穿的，我想知道你到底是有多害羞，哈哈。。你的聲音和你的笑容常讓我想起我的小表妹，她在我家寄養了兩年，都是我跟她玩，雖然她很調皮，在我面前就會很乖，我太喜歡她了。這種愛妹的情結讓我覺得你也很像我表妹，然后就有一點點喜歡你了，呵呵...其實你真的對我很好，你對我的好我是歷歷在目。我覺得你很會關心人，自從那天我說忘記吃飯了，你就每天發信息給提醒我，然后還噓寒問暖的，讓我感到有點不習慣了，但我內心暗暗自喜，呵呵。。那時我就知道你的用心良苦，真的，之前還沒有女孩子對我這樣關心的，真的很謝謝你哦，親愛的。你是一個開朗的女孩子，做事很直接的，那天你打電話給我表白，讓我大吃一驚，當時我就想，怎么可以這么直接呢，這才認識幾天就表白了，但我也很高興的，第一次有女生這么大咧咧的表白。然后我就想慢慢相互了解了再答應你吧，可是你總是會問到那些敏感的問題，我又不想說的太明白，但你就是一根筋呀，總是要我說出來，瓜西西的。

其實我早就把你當女朋友對待了。之前我真的怕你受傷，因為我們離得

真的比較遠哦，能不能在一起真的是個問題，但是你說你會努力來到我身邊，我真的想等你到我身邊哦，你的努力和堅持讓我小小的感動了，但是即便你來到了太原，我在這里還有兩年就畢業了，我們又分開了，讓我感到很渺茫，但我又想，其實們能不能在一起要看我們將來的發展，要是我們以后也分隔兩地，真的不太現實的，所以這都需要我們共同的努力，就像故事里說的：不能因為怕沒有收成而不去播種。還有聽同學說，網戀好像有點不靠譜，他們的回答都是不要太沉迷，玩玩就好，但我覺得感情豈能兒戲，要愛就認真的愛一場。你的執著和真誠讓我決定要播下這顆種子。

認識你讓我學到了不少道理，也讓我感觸良多，你在我心中的印象加分了哦。第一，關系真的很重要，俗話說：科學技術是第一生產力，關系是第二生產力。你處世的態度讓我明白，你是一個懂事的女孩子，不是那些讓我討厭的白富美。第二，百善孝為先，從平時可以看出，你是一個孝順的孩子，對爸媽很好，對親戚朋友都很友善，這點讓我刮目相看。第三，你對我們未來的規劃引起了我的反思，我真的不希望你太迷戀我，我可能給不了你幸福，你看似我有點高富帥，其實這些都是表象，我說過有才的始終比不過有錢的，愛上一匹野馬，可我的家里沒有草原，我一窮小子真的不值得你的迷戀。未來的路很遙遠，我們必須面對現實，但戀愛真的很甜蜜，但是甜蜜過后總是傷痛，那么，要想延續現在的甜蜜，我們必須努力。話說“不是以婚姻為目的戀愛都是耍流氓”，所以要相愛長久，畢業后不要分開，就必須雙方努力奮斗。其實現在的戀愛，真的讓我感覺到壓力，以后我們會在一起嗎？會比翼雙飛嗎？會幸福嗎？想讓這些成為現實，其實并不容易，需要雙方的堅持和努力。我們不是富二代，不是高富帥，爸也不叫李剛，只能靠自己的奮斗。我覺得大學是我們修身快結束的地方，為什么不充分利用這些時光，來豐富自己的頭腦、提高自己的能力。所以我時常在想，怎樣才不讓時間白白流走，有所收獲，但有時一回首才發現，路就在腳下，堅持走下去，一步一個腳印，別走歪了就好，忘記過去、活在當下、展望未來，志存高遠，腳踏實地，對得起親人的期望和愛人寄托就好。為了愛，戰斗到底，不拋棄、不放棄。。

但是，愛情也是自私的。我是受家庭教育比較嚴格的男孩子，思想可能比較保守，對態度和作風問題看的比較重，所以連初吻都只想留給我最愛的人。我們相識這么久，你在網上陪我度過了半個月了吧，我也是一個重感情的人，而且對感情非專一，我之前追她花了整整一年時間，我們在一起，卻不是實質上的情侶，到最后還是分開了。現在，我也不想失去你，我也想得到一份浪漫而長久的戀愛，但是...親愛的，你說你已經失身給別人，那你一定很愛你第一次愛的人，在強大的感情基礎上才會做出這樣的事情。在我的印象中你可不是一個隨便的女孩子，我相信你不會誤入感情的歧途。可...我還是要裝作沒事的樣子，我是不想讓你覺得心痛，其實我一時真的難以接受，我想我需要時間，親愛的，希望你理解我此時的心情。我現在的心真的很亂，不知道該怎么辦。

你是一個很聽話的女孩子，是一個有故事的女同學。親愛的，我不能主導你的過去，但希望能共創一個美好的現在和未來。畢竟人與人都是相互影響的，希望我能對你有那么一丟丟的影響。要是你能因為我改變你的人生觀和價值觀、變得更優秀，我想我會更喜歡你的哦。。

有一種愛，明明是深愛，卻說不出來；有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄；有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。寶貝，親我下吧

你親愛的蘿卜

2013年7月20日

第五篇：一封學生家長的感謝信

提供一篇感謝信，為您提供幫助！

尊敬的貴校領導：

您們好！

我是貴校化學與材料科學學院09年學生付宏宇的母親，我來信代表我們全家感謝貴校對我孩子在生病住院期間的關心和支助，特別要感謝現任班主任劉華蓉老師和沈志傲老師。我的兒子付宏宇10年11月8日生病住院，診斷為結核性胸膜炎，在住院前期，孩子沒有打電話告訴我們，是因為他知道自己的家庭條件，父母肩上的擔子重量，不想給我們增加精神壓力，更不愿給我們增加經濟負擔。因為上有長年多病的爺爺奶奶需要父母贍養，同時還要供養他們兄弟倆上大學，父母沒有文化，沒有其他經濟來源，僅靠10多畝地來維持一家生活，他們的上學費用基本上是靠親朋好友借貸來支付。劉華蓉老師知道文章整理：xiexiebang.com我兒子的情況后，一邊安慰他，一邊盡力幫助他，并鼓勵他要堅強，敢于面對困難。

作為父母得知孩子在遙遠的他鄉得了重病的心情是可想而知的，更何況他還是個貧困家庭出去的一個大學生，是劉老師把他當作自己的孩子一樣細心照顧，幾乎每天都要到醫院去看他，經常和醫生溝通，了解孩子的病情，醫生告訴她孩子營養不良，不利于病情的好轉后，親自為我孩子燉雞湯肉湯無數次，還買了很多營養品。由于孩子病情較重，需要長時間住院治療，更需要很多錢，劉老師又一次為我孩子申請了困難補助金2000元，這2000元對我們這個家庭來說是一個文章整理編輯：好范文不小的數目，相當于5畝的收入，也就是我們全家半年的純收入。

沈志傲老師得知付宏宇生病住院的消息后，也親自到醫院看望他，并且與劉老師一起為我孩子申請困難補助金而操心。

貴校的校風特別好，在付宏宇生病期間，許多同學都很關心他，有的同學陪他做各種常規化驗，有的同學為他取化驗單，送水，送飯，買營養品等。

我很感謝劉老師、沈老師及所有關心過我孩子的老師和同學們，并祝愿所有的好人一生平安！

此致

敬禮