第一篇：我們生活在一張網中淺談大學生良好人際關系塑造

我們生活在一張網中

淺談大學生良好人際關系塑造

我們生活在一張網中。

我們從出生開始，生活在這個世界里，就開始見到形形色色的人。而我們作為這個人類物質文明世界的一員，就要從出生開始學習人與人之間的交往。在不同時期，用不同方法，認識不同的人，并學會與之和諧相處，更好的生活。

在不知不覺間，我們所結識人們仿佛自動的在我們的生活中畫出一張無形的大網，親人、愛人、朋友、伙伴、陌生人。只要我們游走在生命的長河中，就會游走在人際關系這張大網中。

良好的人際交往能力和人際關系是我們生存和發展的必要條件。如何正確處理好我們的人際關系，織好這張網，是我們畢生的課題。

大學生作為一個特殊的群體，處于生理成熟但心理卻在斷奶期的我們，在面臨當今社會激烈的競爭和日益強大的心理壓力的同時，我們要學會塑造良好的人際關系。

大學，是一個“微型的社會”，其中每一部分都映射著當今社會的現象。人際關系的好壞往往是一個人心理健康水平和社會適應能力的綜合體現。同學之間、師生之間、老鄉之間、室友之間、個人與班級以及和學校之間等錯綜復雜的社會交往，構成了我們大學生人際交往的網絡系統。在對于正在學習、成長中的我們大學生來說，人際交往是最重要的“必修課”。如何上好這門“必修課”呢？我認為有七個原則，尊重原則、真誠原則、寬容原則、互利合作原則、理解原則、平等原則和信用原則。

尊重自己，尊重他人。既要維護自己的尊嚴，又要尊重他人的生活習慣、興趣愛好、人格和價值。大學的同學們來自五湖四海，有著自己的生活習慣、思維方式甚至宗教信仰，我們要對他們的生活方式表示尊重。

只有誠以待人，胸無城府，才能產生感情的共鳴，才能收獲真正的友誼。沒有人會喜歡虛情假意。

在學習和生活中難免有一些小摩擦，這時候我們就要學會寬容。正所謂，退一步海闊天空。建立良好的友誼不易，不應因小事傷和氣。

人際交往永遠是雙向選擇，雙向互動。你來我往交往才能長久。在交往的過程中，雙方應互相關心、互相愛護，既要考慮雙方的共同利益，又要深化感情。在在生活中，沒有誰只索取不付出。擁有平等待人的想法，學會換位思考，將心比心，友誼方長久。

言必信，行必果。“人，無信不立”、“言而無信非君子”。要守信，言行一致，說到做到。要信任，不僅要信任別人，而且要爭取贏得別人的信任。不輕易許諾。要誠實，答應別人的事要盡量做到，做不到的要講清楚，以贏得對方的理解。

我們踏入大學校門的第一刻，就真正的踏入了人生課堂的“第一課”。正確處理好人際關系，塑造良好的人際關系和生活環境，對于我們以后的生活有著積極的影響。剛剛踏入大學校門的我們，或許懂的并不多，要學習的還有很多很多。人際交往將是我們畢生的課題。

第二篇：我們每個人都生活在各種各樣的人際關系中,沒有交際能力的人,就像

我們每個人都生活在各種各樣的人際關系中，“沒有交際能力的人，就像陸地上的船，永遠到不了人生的大海。”

人際關系很重要，具有良好的人際關系是一個人心理健康、生活幸福的重要標志。廣泛而和諧的人際關系可以讓生活豐富而充實，在與人的交流中獲得心靈的慰藉和情感的支持。有研究表明，那些具有良好人際關系的人比那些生活中形單影只的人更容易從重大挫折帶來的消極心境中擺脫出來。有位哲人說，“人生的美好是人情的美好,人生的豐富是人際關系的豐富。”追求美好人生，離不開人情和人際關系的支持。

人際交往中最重要的因素是什么

人際吸引是人際關系中彼此欣賞、接納的親密傾向，根據心理學實驗研究發現影響人際吸引的因素有：

留心身體外表的修飾。一個人若想增強人際吸引，則應進行合適的“印象修飾”。從自己的服飾、舉止、面部表情、精神狀態等做出適合于自身的角色和當時情境需要的行為，產生令人愿意接近、接受的吸引力。

增加與他人的熟悉度。心理實驗告訴我們，不論人或動物，當彼此之間接觸的次數增加、熟悉度逐步增高，便會具有吸引力。因此，如果你想增強人際吸引，則要留心提高自己在別人面前的熟悉程度。

擴大彼此的相似性。我們往往喜歡那些和我們擁有共同理念、態度和興趣的人，這就是“相似性”在人際間的吸引力。因此，要明晰自己所期望的與他人及社會的相似性，才能使自己的吸引力得以實現。

注重人際間的互惠關系。根據人際交互論的說法，人與人之間的交往是向著增加酬賞和減弱代價的方向發展的。這種互惠行為既有功利的、經濟的和現實的作用，也有精神的、心理的和超現實的意義。所以，在人際生活交流中，每個人都難免有酬賞和代價的比較水準。一般說來，功利的互惠較為現實，但不能長久；而心理的互惠較能滿足人的基本需求，能持續長久。因此，如能把感激的心情準確傳達給對方，對方也將會為您做更多的事、更多的服務。

當然，增強自己的吸引力，不僅僅是加大自身在人際上的“注意”，也要讓自己擁有更多的內在條件，如學識、才干、品德等，這些都是人與人互惠的資源。這樣，你才能夠得到他人的喜歡和贊同。

消除社交恐怖的五個方法

許多性格內向的人會在人際交往中感到惶恐不安，并出現臉紅、出汗、心跳加快、說話結巴和手足無措等現象，這被稱為社交恐怖。如何才能消除這一心理疾病呢？以下五條措施非常有效，不妨一試：

1.做一些克服羞怯的運動。例如：將兩腳平衡站立，然后輕輕地把腳跟提起，堅持幾秒鐘后放下，每次反復做30下，每天這樣做二三次，可以消除心神不定的感覺。

2.害羞使你呼吸急促，因此，要強迫自己做數次深長而有節奏的呼吸，這可以使緊張心情得以緩解，為建立自信心打下基礎。

3.與別人在一起時，不論是正式與非正式的聚會，開始時不妨手里握住一樣東西。握著東西，對于害羞的人來說，會感到舒服而且有一種安全感。

4.學會毫無畏懼地看著別人，并且很專心。當然，對于一位害羞的人，開始這樣做比較困難，但你非學不可。試想，你若老是回避別人的視線，老盯著一件家具或遠遠的墻角，不是顯得很幼稚嗎？為什么不拿出點勇氣來，大膽而自信地看著別人呢？

5.有時你的羞怯不完全是由于過分緊張，而是由于你的知識領域過于狹窄，或對當前發生的事情知道得太少。你也許只注意功課，對文學、音樂、藝術等領域全無涉獵。假如你能多讀一點課外書籍、報刊，廣泛地吸收各方面的常識，你就會發現，在社交場合你可以毫無困難地表達你的意見。這將會有力地幫助你樹立自信，克服羞怯。

如何與難交往的人打交道

在生活中，我們經常會碰到所謂“難以相處”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找話題，他也不搭不理；有的人高高在上，目中無人，似乎對你充滿敵意；有的人成天牢騷滿腹，怨天尤人；有的人對你做的事情吹毛求疵，百般挑剔；有的人淺薄無聊，充滿低級趣味??如果和這些人只是偶然相處倒也罷了，問題是有時你會被迫長時間地和他們交往、相處和共事，在這種情況下，你的煩惱是可想而知的，如何對付這些難以相處的人的確可稱得上是一門藝術了：

⒈ 對死板的人——喚起他的興趣

這種類型的人，就算你很客氣地和他打招呼、寒暄，他也不會做出你所預料的反應來。他通常不會注意你在說什么，甚至你會懷疑他聽進去沒有。與這種人進行交往，剛開始多多少少會感覺不安。遇到這種人，就要花些工夫，仔細觀察，注意他的一舉一動，從他的言行中尋找出他真正關心的事來。你可以和他隨便閑聊，只要能使他產生一些反應，那么事情也就好辦了。接下去，只需要好好利用這一話題，讓他充分表達自己的意見。

每個人都有他感興趣、關心的事，只要你稍一觸及，他就會滔滔不絕地說起來，此乃人之常情。因此必須好好掌握并利用這種人的性格和心理。

2．對傲慢無理的人——盡量少說

有些人自視甚高、目中無人，時常表現出一副“惟我獨尊”的樣子。但是，當你不得不和他接觸時，你需要如何應付他？

對這一類型的人，說話應該簡潔有力才行，最好少羅嗦，所謂“多說無益”。

3．對沉默寡言的人——直奔主題

與不愛開口的人交涉事情是非常吃力的，因為對方過于沉默，你沒辦法了解他的想法，更無從得知他對你是否有好感。對于這種人，你最好采取直截了當的方式，讓他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”；盡量避免迂回式的談話，你不妨直接地問：“對于A和B兩種辦法，你認為哪種較好？是不是A方法好些呢？”

當然，和難以相處的人打交道產生的困擾，首先是要從自己身上找原因，可能是自己對別人的要求太高。如果是真的難以相處的人，那就要學會設身處地地了解對方的處境，要能夠接納對方，不必同他爭執，也不要強迫他做什么，能夠心平氣和的去了解他。同時，要能做一個好聽眾，學會傾聽，這是人際交往中最重要的一條。

如何應付交往中的尷尬情境？

尷尬是在生活中遇到處境窘困、不易處理的場面而使人張口結舌、面紅耳赤的一種心理緊張狀態。在這種時候，人的感受比公開的批評還使人難受，引起面孔充血、心跳加快、講話結巴等。

尷尬有時是對方有意的，依仗親密的關系公開揭你的短，或講述你過去的傻事。有時是無意的，不知不覺中說出了你的隱痛之處。如果真的動氣，別人還會說你沒有涵養。可見，尷尬是人在生活中不愿碰到還不能不碰到的，問題在于怎樣應付尷尬。

要學會自我解嘲。受到譏諷之后，千萬不要把時間花在思考對方抱有什么目的跟我過不去上面，更不能假設有什么“深仇大恨”。因為有意者可能是習慣，對誰都這樣，無意者更不能激化矛盾。讓心情放松，把這種耍笑自己轉移給大家。如有人說“你不愧是屬豬的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱們才能聚到一起呀”。

要用幽默來保護自己。幽默感是避免人際沖突、緩解緊張的靈丹妙藥，不會造成任何損失，不會傷及任何人與事。蕭伯納有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧師，他挖苦蕭伯納：“外國人看你這樣干瘦，一定認為英國人都在餓肚皮。”蕭伯納謙和地說：“外國人看到你這位英國人，一定可以找到饑餓的根源。”

如果活動中出現尷尬局面，幽默更是使雙方擺脫窘迫的好法。如：雙方單位聯歡，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低發生了踩腳的情況，此時如果說“沒關系”這樣禮貌的話可能反會加重對方的緊張，更會失去協調性。如果用一句“地球真小，我倆的腳只能找一個落點了”的話，可使雙方歡笑而心理放松。

你會對別人說“不”嗎？

現實生活中，我們每個人都懂得“不”的含義，這個詞是用來表達拒絕、否定或反對的態度。但懂得“不”的含義尚不能代表我們會使用它，或者說在一定情境下敢于使用它。一個人不能適時而恰當地使用“不”來表達自己的態度，在其行為背后一定有著相對復雜的心理原因，讓我們一起來分析一下吧。

★認為明確表示拒絕的態度本身就構成一種傷害。這樣想，有可能使自己就會感到不好意思，甚至是不應該的，好像錯在自己身上，因而難以啟齒。

★自己在與他人交往的過程中，根本不習慣采用拒絕的方式，或在生活經歷中沒有類似的情況發生過，也就是說，沒有以往得體的經驗可以借鑒。

★自己擔心拒絕會使對方處于“下不來臺”的難堪和尷尬之中，或者把握不定拒絕對方將帶來怎樣一種后果，自己不具有處理表態后情況變化的心理準備和能力。

★自己與提出要求的一方，在其他關系層面上有較好的感情基礎，比如說是關系相當不錯的朋友，自己便往往會因為顧及以往的感情而表現得猶豫不定。

★自己期望尋找到較為溫和的表達方式得到兩全的結果，既不答應對方什么，同時也不讓對方受到傷害，而回避說“不”字，也就是說不用拒絕的口吻明確地表達自己的態度。

★對方具有特定的身份（長輩、老師或其他權威人物），或者提要求者與自己之間有微妙的利害關系，使得自己顧慮重重而不敢說“不”。

妨礙我們說出一個“不”字，往往是自己在觀念上存在一些問題。如果我們能夠做到相對地開放和豁達，友善而真誠地對待對方，雖然拒絕其要求但尊重其人，對方感覺他（她）依然是被接受的，傷害就不會發生。

另外，如果我們認為拒絕和接受同樣是人際交往中的一部分，不論表示接受還是拒絕都是自己內心真心的流露，說“不”的時候就會多一些勇氣，少一些顧慮。適當地表明自己的態度（或者說必要時自我一些），對于保護自己、贏得他人尊敬是很重要的，這一點只能依靠自己的智慧和勇氣。在不委屈自己內心的前提下，去理解和尊重別人的愿望，我們才能活得更自在。

贊賞別人其實有技巧，你會嗎？

愛聽表揚的話是人類的天性，人人都喜歡正性刺激，而不喜歡負性刺激。如果在人際交往中人人都樂于贊賞他人，善于夸獎他人的長處，那么，人際間的愉快度將會大大增加。

有一位心理醫生在銀行排隊取款時，看到前面有一位老先生滿面愁苦，這位心理醫生暗想，我要讓他開朗起來。于是他一邊排隊一邊尋找老先生的優點，終于他看到，老先生雖駝背哈腰，卻長著一頭漂亮的頭發。于是當這位老先生辦完事情走到心理醫生面前時，心理醫生衷心地贊道：“先生，您的頭發真漂亮！”老先生一向以一頭漂亮的頭發而自豪，聽到心理醫生的贊美非常高興，頓時面容開朗起來，挺了挺腰，道謝后哼著歌走開了。可見，一句簡單的贊美給別人帶來了多大的好處。

一位女大學生因為宿舍中人際關系緊張而苦惱。在宿舍里同學們互不來往，各自忙著自己的事情，似乎相互都有戒心，很難知心交談，宿舍氣氛沉悶，她希望改變這種狀況，但又不知從何做起。有人告訴她：從現在開始，試著夸獎他人，真心贊賞他人的長處，如：“你今天氣色很好！”“你的眼睛真亮！”“這件裙子對你再適合不過了！”等等。不久以后，她發現宿舍的氣氛完全變了樣，大家相互幫助，彼此關心，在一起時有說有笑，下課后都愿意回宿舍，好像宿舍有一種無形的吸引力。

當然，夸獎他人并不意味可以毫無顧忌，以下兩個原則是要注意的：一是真誠。夸獎別人要出于真心，所夸獎的內容是對方確實具有或即將具有的優良品質和特點，不要讓別人感到你言不由衷，另有所圖。如夸獎一位身材矮小者長得魁梧恐怕就要出現糟糕的結果。二是夸獎的內容應被對方所在意。稱贊中年婦女身材苗條，贊揚老年人身體硬朗便很容易引起良好反應，而贊美兒童年輕、青年人牙齒堅硬等卻很難有積極效果。

贊美他人會使別人愉快，被贊美者的良性回報也會使我們自己感到愉快，從而形成人際關系的良性循環。

助你成功的人際關系法則

有些人際關系法則看似簡單平常，常常被人忽視，但它們卻是我們處理好人際關系、獲得事業成功的法寶。

黃金法則

黃金法則出自基督教《圣經·新約》中的一段話：“你想人家怎樣待你，你也要怎樣待人。”這是一條做人的法則，又稱為“為人法則”，幾乎成了人類普遍遵循的處世原則。

白金法則

白金法則是美國最有影響的演說人之一和最受歡迎的商業廣播講座撰稿人托尼·亞歷山德拉博士與人力資源顧問、訓導專家邁克爾·奧康納博士研究的成果。白金法則的精髓就在于“別人希望你怎樣對待他們，你就怎樣對待他們”，從研究別人的需要出發，然后調整自己行為，運用我們的智慧和才能使別人過得輕松、舒暢。

黃金法則和白金法則啟示我們，在社交中和處理人際關系時，要尊重人，待人真誠，公正待人。