第一篇：理想人生.現實人生

理想人生·現實人生

純金需要提煉，做人需要修煉，處事需要磨練，與苦難為伍，與堅持通行，方能開創人生的大境界。我的精彩，我說了算?！商?/p>

人的一生像是一條跑道，每個人只能跑一次，我們從人生的起點到終點的匆促行程中，經歷了童年的天真，青春期的活力，中年的成熟，老年的嚴肅。一路上灑下了歡笑，汗水，淚水。因為我們笑過，累過，哭過。

我的大學，我的人生，我夢想中的青春大學，它不單獨是跑道中的一個終點，而是心靈上的一種狀況。它是發光發熱的，充滿餓彩色與夢幻，是書的第一章，是永無終止的故事。我喜歡席慕容的一句話︰長大以后，你才會知道驀然間回首的剎那，沒有怨恨的青春才會無遺憾，如山崗上那輪靜靜的滿月。我不希望當撕去大學日歷上的一頁時，感覺到青春的花朵凋零了一瓣，我希望的是，得到豐碩的果實。

每個大學生都是朝氣蓬勃的，他們對未來充滿了憧憬，心中都擁有一個夢想，只是彼此不想說。有的人理想著以后成為英姿颯爽的軍人，有的人夢想著成為一名行為古怪的科學家，有的人夢想著成為一名救死扶傷的醫生等等，每個人都擁有擁有夢想的自由，因為人的思想是自由的。每個人或許在行為上受到不同程度的，各方面的約束，但是我們的思想是完全屬于我們的，并且一個沒有思想，沒有理想的人生是可怕的，是空虛的。人是活著的，不是生存，有了理想才談得上生活。就如上面所說的僅僅活在理想中的人是空虛的，他的思想會

被虛幻的理想充斥，到后來，他們會驀地發現，沒有付出的理想就相當于他們住在了沙漠的蜃樓。我的理想，就像是古老的神像一樣，不斷索取人類的供品，才能變成現實人生。久而久之，在人類的發展史行，要把理想人生變成現實人生，激情，勤奮，堅持等等成為了人類的出賣品，肉體，智慧和靈魂都是現實生活的祭品。

我的大學，我的人生，我的人生，我主宰。有人說過，一個能成為莎士比亞那樣偉大的人物的人，并不是由于模范和研究莎士比亞而產生的。人就是由神奇的基因組合，沒有一模一樣的人,人的生命不可能像復印機那樣不停地重復相同的東西?；蛟S你在漫漫人海中，是平平凡凡的，沒有美貌的外表，高挑的身材，顯赫的地位，無法讓你成為矚目的焦點，但是在你父母的眼里，你是獨一無二的，在你好朋友中，你是獨一無二的……特別是在大學的舞臺里，我們更不能丟失自我，活出自我，活出個性。相信你自己，因為你是獨特的。出發的時候別忘了初衷的理想與堅持，撥開云霧，總會見月明。不管前方的路有多么崎嶇，我的人生，我做主。走自己的路?？倳业阶约旱哪且粋€路標。

人生的路上總是充滿了豺狼豹虎的，不想讓它吃掉你，就得頑強抵抗。理想與現實總是相差那么一丁點，但卻是這一丁點會讓人迷失在十字路口。此時曾經斗志昂揚的理想在各種誘惑面前顯得不堪一擊，曾經的豪言壯語都變成了此刻的過眼云煙。青春不是位有善心的裁判，它不會給予你永恒的時間，給予你挽救與悔恨的時間。如果你因為失去了太陽而哭泣，那你也會因為哭泣失去星星。人的一生都是

有得有失的。我們不能以暫時的得到而快樂，因暫時的失去而痛心。你我的大學，你我的青春，你我的人生，都需要經歷過一些事情才會蛻變，不需為了一段說過永遠的愛情而忽略那些無時無刻不在你身邊的親人與朋友，不需要一次微不足道的失敗而否定了你所付出的努力。我們不是上帝，不能做到天衣無縫，只愿每次回憶，對生活都不會感到內疚即可。如果生活給予你的是垃圾，我們同樣能把垃圾踩在腳下，登上世界之巔。

大學不會是漫長的旅途，讓我們牽著理想的風箏，放飛現實人生。11級中醫2班韋燕***2/10/18

第二篇：演講稿：理想與現實與演講稿：理想點亮人生

演講稿范文：理想與現實

當你看到別人演講，無論從技巧上、還是從內容上都天衣無縫時，是否會心生羨慕?當你看到別人在臺上演講，贏得一遍又一遍的掌聲，是否會心生嫉妒?來告訴你，你也可以做到，不信就來看看吧，保證你會受益良多，下面是演講稿的整理的演講稿的相關內容，歡迎大家前來了解、查詢。

理想，在我國古代被稱為“志”。古人是很重視理想的，即使到了貧無立錐之地，也要恪守“人窮志不窮”的信念，堅持他們的理想。古人為何如此重視理想呢?因為理想是沙漠中的綠洲，是暗夜里的燈光，是吹響生命的號角。詩人流沙河曾說過：“理想是石，敲出星星之火;理想是火，點燃熄滅的燈;理想是燈，照亮夜行的路;理想是路，引你走向黎明。”

人，不能沒有理想。想想戰爭年代的故事，以及剛解放時候人的精神狀態，那些都是理想的作用。理想可以讓你擁有堅強的意志。能夠讓你克服難以克服的艱難險阻。能夠讓你眼睛更亮，耳朵更清，能夠讓你的生活充滿了激情。能夠支持你成就不同凡響的事業，能夠讓你獲得極至快樂與痛苦。人，不能沒有理想。有理想的人才能聚集共同理想的人在一起，一同成就他們共同的事業。華盛頓是有理想的，孫中山是有理想的，毛澤東也是有理想的，他們沒有理想的支持一定不會有他們的成就。

理想，一定是為“公心”的;“私心”的那叫做目標;不能稱其為理想。用私心鑄就的目標，經不起風吹雨打的錘煉，很容易放棄。因為，追求享受與目前的享受相矛盾，放棄手頭的享受去追求未來的享受不合邏輯。所以說，目標的空間是小的。所能激起的戰斗力也是有限的。為了目標而放棄舒適的生活不合邏輯;為了目標去忍受常人無法忍受的痛苦很難想象。有理想的人是痛苦的，但那是偉大的、深沉的痛苦。

剛參加工作的時候，我根本不理解什么是理想，以為理想就是目標，以為只要自己在四局好好干，干出成績，干出職位，干出獎金，那就是我的理想。漸漸的深入到四局的工作中才發現，理想原來不是目標，項目上所有人的理想其實只有一條“盡自己最大的能力，換取項目利益最大化”，為實現項目的月度，季度和計劃拼盡最后一顆子彈。然而在項目利益實現最大化的同時，也就是實現我們理想的同時，我們個人的目標也就離我們越來越近了!

為理想拼盡最后一顆子彈需要的是什么?不用說大家也都明白，是意志，只有具備了鋼鐵的意志，才能在風浪中前行，在波濤中努力完成自己的理想!那么，到底什么是意志?意志到底又有多重要呢?

意志是人格中的重要組成因素，對人的一生有著重大影響。人們要實現崇高的理想必須要有意志力作保證。早在2400多年前的孟子，就說過：“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能，”這段話，生動地說明了意志的重要性。今天我國正處在歷史發展的重要時期。我國社會主義的四個現代化的宏偉目標需要這一代青少年具有火熱的感情、堅強的意志、勇敢頑強的精神，克服前進道路上的一切困難。

只有當我們擁有了堅強如鋼鐵般的意志力，才能實現崇高的理想，樹崇高理想，鑄鋼鐵意志，讓我齊心合力為四局的建設作出自己應有的貢獻!

演講稿范文：理想點亮人生

尊敬的老師，各位同學：

大家好!今天我演講的題目是《理想點亮人生》。

理想是什么?理想是石，敲出星星之火;理想是火，點燃熄滅的燈;理想是燈，照亮夜行的路;理想是路，引你走到黎明。是理想，召喚著你，讓你不斷進取，不斷奮斗，不斷前進;是理想，指引著你，讓你獲取成功，走向輝煌。有了理想，你就有了前進的方向;有了理想，你就有了前進的動力。

記得曾經讀到過這么一篇文章：10歲時，他的夢想是成為歌手;20歲時，他的夢想是唱響全美;30歲時，他的夢想是成為全能的音樂家;40歲時，他的夢想是成為世界級的音樂大師。他就是西方近代音樂之父——昆西，瓊斯。是理想，召喚著他，鞭策著他，讓他不斷努力，不斷進取，從一個無名小卒逐步成長起來，最后功成名就，成為大師。由此可見，理想能夠召喚行動，讓人成功。因此，作為祖國未來的接班人的我們，是不是從現在起就應該樹立自己的理想呢?

好的開始是成功的一半，樹立了理想，你就已經邁進了成功的第一步。然而，光有理想是不夠的，更重要的是要勤奮努力。因為，勤奮鑄就成功。

“天才是百分之一的靈感，加百分之九十九的汗水?！薄傲_馬并非一日造成，成功并非一蹴而就?！辈诲e，要實現自己的理想，就必須付出自己辛勤的汗水。因為

“春華秋實”，只有努力，才能收獲。在學術上，凡古今中外，無一例外。愛因斯坦花了整整七年的時間，建立起了相對論的理論基礎，而愛迪生為了尋找做電燈燈絲的材料，通宵達旦地工作，摘錄了4萬多頁資料，試驗過1600多種礦物和6000多種植物，最后使電燈發出耀眼的光芒。而偉大的藥物學家李時珍更是花了 27年時間，才編成100多萬字的巨著《本草綱目》。

才能來自勤奮，勤奮鑄就成功。對此，我是深有體會的.。記得在初三上半學期的期中考試中，我發揮十分不理想。但此后我奮發努力，積極進取，制定了周密的學習計劃，做了大量的課外練習，遇到不懂的問題及時請教老師，終于在期末考試中獲得班級第一名的優異成績。

第三篇：現實拼搏人生

為了便于大家觀看，我用的是普通話，免得看的和寫的都費勁。對于順德，我可是很有感情的，因為我的初戀情人就是樂從的，現在我也有時候去北滘小住一段時間，無論天佑城和嘉信廣場那邊我也是經常去的，順德的飲食業確實也很精彩。

本不欲說，但是憋在心里也難受。不想和老婆（也就是我師妹）說，也不想找親戚朋友說，因為這些事都是緣起我本身，訴苦徒添笑柄，畢竟我不是小孩子，已經要承擔起一個家了。希望大家在看完我的故事后可以給點建議或者意見，只有這樣我才可以更好的改善自己！

認識師妹緣起于08年春節的偶遇。

春節剛過不久，大學時期的老陳就說要來廣東玩了。我當然滿心高興啦，那時候我們還是實習階段，他這趟來也算是找工作吧，順帶來我家溜達一下。讓人興奮的是，這次他還帶上那追了兩年未果的朋友來（也就是我現在的老婆）。各位可先不要罵我，在此之前我已不溝女很多年了，而且我從來沒有見過師妹的，更談不上和她現在的關系。

還是晚冬早春的2月，那天下午的3點多，三姐（工人）就敲我的房門說有電話找我，當時我還在被窩里酣睡（郁悶，昨晚可是和別人瘋狂的燒了幾大箱煙花，早晨6點多才回家）??????拿起電話才發現是他們來了，馬上奔向車庫。

相互的見面后，我才發現，原來老陳追了兩年的師妹確實沒得說！三分猶似病西施，七分已經使人憐的類型，皮膚也如廣告的模特，自然的反光而又白里透紅，天生的林妹妹類型。點點滴滴盡溫柔，女人而又女生，哪能不消魂？那時候，我向老陳打了個眼色——“小子，你真他md有本事”。

回家安頓好他們，就開車去江門吃海鮮了.那天晚上我還帶他們到海邊（江邊）扔石頭，為了一盡地主之誼，打后幾天下來我們就是到處的玩玩吃吃，珠海的情侶路啊，海泉灣，江門的上下川，圭峰山，廣州的長隆，中山的孫中山故居，鶴山的乞衣雞，順德甘竹河邊的魚生?????那時候我可是拼命的為老陳創造機會，但實際過程中卻發現襄王有夢，神女無心。于是我只有繼續盡好司機很導游的職責，兼顧一下打圓場。

但是每每見到見到老陳的笨拙的技巧我都是恨得牙齒咯咯響——怎么你個小子就這么笨！于是我只有繼續盡好司機和導游的職責，兼顧一下打搞笑地打完場。

久而久之，我反而和師妹更加熟絡了???????

大概玩了一個星期吧，師妹倒是說真不好意思打攪我了，說要去廣州找朋友了工作。老陳和我對此都很驚訝，一再挽留，但是她很堅決。那天我執意要親自開車送她到廣州，但她不依。臨別那一天，我特意請他們到了川菜館（他們是四川的，吃辣沒得說），舉杯的同時，我們都有風蕭蕭兮易水寒，壯士一去不復返的傷感???????

那一刻，我倒是覺得自己也很不舍，是情人的喜歡抑或朋友的不舍，模糊不清啊，罷了罷了，喝過這一輩，別了吧！

送走她后我拍著悵然若失的老陳，“兄弟對不起了，幫不上忙，她終究會是你的”。

“但愿如此?！?/p>

她走后出于慰問，我發了條短信給她，說路上小心，舍不得大美女走啊之類的客套話，末了，短信上附上自己即興發揮的詞

車奔奔，心沉沉。

空自揮手淚覓人。

乃敢？

欺情真。

車水馬龍身邊過，孤獨陽光馬路伴我行，牡丹艷美瀝瀝目，當初誰料今？

就這樣，老陳第二天也走了，說是要去深圳親戚那里找工作，我說我給你在中山介紹沒問題的。但他執意不肯，還說等他發達了會找我合作生意的，不想依靠我???????我是很不喜歡聽那些什么依靠不依靠的話，大家是兄弟，兩肋插刀的時候就該兩肋插刀！

又一次的送人，那心情是很悲愴的，尤其是連續的看著兄弟和她的走，一切該該告一段落吧。

但兩天后的深夜，師妹終于回了我的短信。

然后每天在短信上我們天南地北的海侃，那段時間，我可是抱著手機開車，吃飯，睡覺????????她還將我的QQ空間翻了遍，尤其那些照片和感情日記。詢問了一些我和曾經的“她們”的事情。和她說起“她們”，每一次的都勾起我美好而傷感的回憶，無論誰對誰錯，在我看來都是我的錯。我答應過“她們”要照顧“她們”一輩子的！但事實卻令我深深的自責，女人大多數是很好的，但感情永遠都是說變就變的，無論男女。

師妹每每卻安慰我，說這些誰能夠料到。

漸漸地我了解到，老陳追她兩年了，雖然老陳是好人，但因為她那時候還和她那當兵男朋友一起，所以他的努力是白費了。而那當兵的對她很不好，還曾經動手打她幾次！陪她的時間也是少之又少，尤其是她生病的時候也不能看她???????

可以看得出，初戀對女人的重要。女人啊，真是一種舍得一廂情愿的群體。

有時候她也笑我是個單純的小男生，怎么總是說得以前的女朋友個個都那么好，當我維護的時候，她又總是不讓我多說。

那時候她或許不了解，我每一次都是認真的。只是我覺得，感情是自由的，無謂勉強，每個女生都有自己愛人和不愛的人理由，我又何必強求。

就這樣過了10天左右，她說要來中山找工作，但這一次，她卻不想住在我家里，說要自己出去租房住。

我本來想找媽媽安排好她的工作的，但是她卻不肯。于是，每天的我就繼續上班，而她就自己一個人找工作。但是，過不了幾天，或許她身子確實弱，她病了！

恰好那時候我的車被朋友借去結婚用了，急得我如熱鍋的螞蟻。在中山的鎮區這邊，晚上的打的是很難的。最后沒辦法，惟有叫偷偷拿了媽md車匙??????

事情弄到第二天的早上，連夜的打點滴的她好多了，我一夜沒睡，說實在，看見她病怏怏的樣子我倒是心生無限的愛憐，可惜我又不便表露。

回家已是早上七點，媽媽已經起來了，一進門口，她已是怒火中燒-------她總擔心我晚上出去很危險，怕我跟那些不三不四的人一起，可憐天下父母心。

師妹的病足足拖了一個星期才好。不知道出于哪種原因，那時候的我很甘心的做她的保姆，她啊，一個女孩子千里迢迢的來廣東，這里只有我一個朋友，我不照顧她誰照顧她？于是每天的送早餐，詢問病情（一般的病我還是懂得怎么對付的），探熱，聊天，叫三姐午飯做她喜歡的飯菜，晚上我們又是到海邊吹風，扔石頭，吃宵夜。上班沒事的時候我也會為她寫點搞笑的短信或者詩詞的，但愿她可以快點康復。

但是，女人生來就有依賴別人的特點，她也不例外，慢慢地，她也開始依賴我了。

一開始，我感覺這是對兄弟的背叛。

“我有自己選擇的權利，我也真的不喜歡他，你為什么不可以勇敢點?。俊笔前?，我是怕老陳，但是我也確實是個感情很受傷的人。一直以來我都是在重復那些沒有結果的愛情，每一個我愛的人到最后都是忍痛和我淚別，或有第三者的她，或因為家境，也或因為第三者的他。但是每一次我都覺得是我的錯，畢竟我沒有讓他覺得我才是世界上最好的，在我內心的底層，每個“她”都有自己的位置，滿滿的，只有我自己才知道。

但是，試問又有哪個男人能面對得了那種溫情脈脈的“林妹妹”攻擊，又有哪個真正的男人不是覺得自己是一座山，對保護這些弱小而美麗的“感性動物”義不容辭。

月光下總是容易使人犯錯誤的。

那一晚，伴著似冷非冷的西江風——我們輕吻，相擁，深吻，緊緊的相擁。

“你以后要聽我的話，忘記她們，心里只有我一個?！?/p>

“我會的?！?/p>

我的新女朋友——師妹！

自此之后，她就很介意我和以前那些女朋友的一切一切，尤其是她們送給我的錢包，杯子之類的小東西，她老是說要賺錢送更好的給我，也總是追問我以前的事，我不敢說她卻總逗我說，但是我真的說了倒又是她的醋意大發??????

很快她也找到自己自己的工作了，我們相互的忙，只有下班我去接她的時候才是我一天最幸福的開始的。

天下沒有不透風的墻，有一天晚上我和她逛街回家后，媽媽居然在客廳看電視（此情況特少）！然后開門見山就直問，你拍拖了？我開始抵賴，撒謊，繼而心虛，最好只好承認了。哎，兒子是斗不過母親的，況且這里到處都是母親熟悉的人，還有三姐的這個“內奸”。然后媽媽也沒說什么，只是叫我找個時候叫她來我家吃飯。

對于吃飯這件事，她倒是很緊張。心想該不該買東西，該怎么穿才好，怕自己家底不夠好，我媽md嫌棄??????當然這些是多余的，因為在我的教導了，她那次晚飯倒是一個perfect。

自此以后，母親卻是對她印象很好，父親就沒說什么，自然是認同的了，哥哥就當然沒什么意見的，我們兄弟的感情是無間的！

漸漸地，她到我家已是家常便飯。對她的家境，父母倒是沒介意什么，她父親在四川老家是個長途貨車的司機，媽媽是職業家庭主婦，有個18歲的弟弟。

只是有一天，父親卻在晚飯的閑聊后對我說，你和她拍拍拖可以，但是不要像結婚之類的，因為她的額頭高。

在這里有必要給大家上一節封建迷信的課。從相學上說，額頭高的女子命硬，容易克死老公，只有在未時出生的人才可以抵擋，而我卻是一個晚上出生的人，陰氣重，惹鬼，而且命不夠硬??????總之大意就是我和她一起不吉利。

自小，人家就說我長得不像中國人，有的還搞笑的說我是混血的，也有人說我是新疆（新疆人其實就是伊斯蘭國家那邊的人一個種族）的。父親請看相的人看說是我的相是貴不可言，但是命不夠硬，而且在20左右要小心婚嫁之事（封建迷信害死人?。?/p>

父親的話我不敢頂嘴，但是心里卻是一笑置之的。

夏天到了，師妹就天天的來我家游泳了。有時候有些街坊親戚朋友來游泳的時候也是大大的夸獎師妹漂亮，我倒是覺得那半是真心半是奉承，師妹卻覺得N受用！父母都是很敬業的人，比起我是好得多，生活都是很規律的，他們通常早上9點去公司，晚上七點才回家，所以我們可以一邊游泳一邊盡情的打情罵俏而沒什么顧忌。

但是有一天游泳后，師妹說頭暈，還昏昏沉沉的。去醫院檢查后，醫生居然說———我做爸爸了！

真是不知道是喜是憂啊???????

這幾個月來，師妹對我是愈加依賴，經常突然摟著我自個兒哭了，還要我發誓不要離開她，怕別的女人搶走我???????

對于孩子這件事，母親是打心底喜歡的，也沒說什么，只是問我喜歡人家不。

事情都到這個地步了，能說不嗎？師妹倒是很憂愁，天天說不知道怎么辦好？我知道，女人這時候想的是什么——名分。耐不住母親的嘮叨，耐不住師妹的哭訴，或者說真的，我也不想拍拖了，林妹妹+病西施=師妹，我是被征服了，我也想安定一點的了?？梢赃@么說，成功男人的背后總有一個女人的，而那些總是玩世不恭兒欺騙女人金錢感情的男人，我也是打心底BS的。拍拖真累，分分離離都是淚，我是一個重感情的人，雖然我看起來也是玩世不恭，但是更多那是因為被我表面的擁有所欺騙，實際上我對女孩子是傳統的，很少去追別人，每次反而都是對方耐不住我的矜持和沉穩，不過我對此從來都是應對自如。

我還記得，那天檢查回來，在河邊的公園，師妹摟著我低聲抽泣，那閃著淚光的明眸，讓我一切的堅強都化作萬千溫柔了。

“老公，你會娶我嗎？我不知道怎么辦？在這里我只有你一個人的?！?/p>

“我會照顧你一生一世的”

月光下，又一次給了我無限的柔情和勇氣，前路如何？我不知道，只是我眼前的她確確實實需要我。

結婚啊，我想到了車，想到了房子，想到了事業，想到了以后我們生活的茶米油鹽，想起來就覺得我就反問自己是不是沖動了？我才21，不過也算是22周歲了，師妹也才剛剛20！哎，她真的是個小女孩，每天只是知道白雪公主與白馬王子，但是她可以，我卻不可以這樣的，我很快就是一家之主。

禁不住師妹的哭哭啼啼，我們偷偷地領了結婚證，原來結婚只需要9元！一切都不必說，沒有9元加兩張相就甭想了??????當然他們還會收取一些亂七八糟的費用和勸你買其他的東西的。

完事后師妹高興得像個小鳥，每個女人都有一顆恨嫁的心。當然，她還要我像電視機的人那樣求婚的???????可惜我看了一下，大陸的那些首飾款式不夠多和好，所以我答應她過些時候去香港買。

先砍后奏，造成既定的事實讓父親接受一向都是我的做法。當天的晚飯，父親暴跳如雷，指著我的鼻子大罵，“你問問你自己，究竟有沒有我這個父親；那么多女人不找，偏找那個?????你不為自己想想也為我們想想???你滾，和那個女人滾得遠遠的，滾了別回來，???????”總之飯是全家都沒有吃到多少的，這個手段，我倒是告訴過母親，只是那時候她以為我開玩笑的。

“你自己問問，我長這么大了，你有沒有盡過父親的責任，我長這么大，你有沒有陪過我過生日？你一天到晚都不在家！”

看到這一切，母親馬上過來勸架，連連要我說對不起。我想啊，自小啊，我又有多少家庭溫暖？很小的時候，家里窮，鄰居都欺負我們姐弟，那時候父母是拼命的賺錢，我沒有錢買零食，經常都去摘那些能夠吃野花野草當零食，那香蕉的花可是甜的！那時候巷里面有個富人，生日買了蛋糕，她吃完后將那個裝蛋糕的塑膠底盤扔了到垃圾堆。我看到倒是高興的拿了回家和姐姐哥哥分享——要知道底盤上面還有“很多”奶油的！

說實在，那一刻我真的真的很想走的，但是我看見母親快哭的眼睛，看見父親口硬心軟的眼神，而且我長大了，我又豈能再小孩氣呢，離家出走豈不讓人笑話？父親何嘗不是為了我的好呢？可憐天下父母心啊。

權衡再三，一定要給父親下臺階的，于是我跪下了，磕了三個頭后，回到了自己的房間。

一連的幾天我可是和父親沒有話說，媽媽倒是要我天天都向父親道歉，當然也是要好好的照顧師妹。的確，我是錯了，但是父親以相學的觀點來評斷是對的嗎？媽媽想抱孫啊，這個我倒看出來了。

打那以后一個月，可以舅舅，阿姨，三姨???????N個親戚來勸我別孩子氣，離開那個女人，孩子生下來或者打掉，送點錢就是了???????

天天的這樣，我可受不了，我搬走了，姐姐在北滘碧桂園有個房子沒人住，我向三姐交代后，帶上師妹就過去了。

師妹可是不清楚我的處境的，我也沒有告訴她什么。只是我在想，怎么也得向岳父岳母交代，但是現在還不是時候的，師妹在廣東這邊沒有什么朋友，只有我一個寄托，我不能丟下她。

說實在，父親要找到我可是輕而易舉，我又能去得了哪里？很快姐姐也來勸我了。最后姐姐倒是給了我一句話，好好照顧人家，但是小心你自己的處境。

是啊，媽媽之所以默認我們，很大程度是因為師妹的肚子。本來哥哥比我大，但是哥哥確實沒有什么意愿結婚，所以媽媽抱孫的愿望一直落空。而我的那個“嫂子”可是一個鬼精靈，人是很聰明，我知道她每天都在算計著我家的一切，這些姐姐（姐姐嫁了）和我可是看在眼內，但只要她不過分我就拉倒，畢竟打狗要看主人啊。現在聽姐姐這么說，我可是明白了！

其實我知道，父親是為了我好的，但是感情的事情不是這樣的。而且作為一個人要有責任，我對師妹的責任是毋庸置疑的。但是21年的養育之恩豈能不報，我這樣走了豈不是讓父親在眾人面前無地自容！我想，等我的兒子出來了，我親自帶上師妹和孫子負荊請罪，只要我們誠心和努力點，事業上做點成績出來給父親看就，那父親是會原諒我接受師妹的，父子豈有隔夜仇？

每天的看著師妹的肚子，我可是一天天的感到責任的重大，以后怎么辦??？前兩天，我帶上師妹馬上買了點東西回家了，父親樣子是很嚴肅，但是起碼嘴巴沒說什么，只是關心的問問了師妹的身體，母親倒是很開心的。

姐姐一向對我這個弟弟是很好的，而我和哥哥的兄弟感情是永遠的無間！幸好有他們和母親的工作，父親雖然表面對我依然冷若冰霜，但是顯然也是對孫子充滿期待?。

哎，住在姐姐的地方也不是辦法。最終由媽媽出面，將均安和江門碧桂園以及另外再買兩個商品房給師妹和我，將我的車給我另再買一輛給師妹，中山有些店鋪和土地也劃分到我的名下???????而且等孩子出來了就舉行婚禮！

天啊，我分家了！

這下子我的“嫂子”可是高興得要命了，終究因為我的任性讓外人占了優勢！無論從現在和將來角度看，我可是虧大了。

師妹可是很憂愁但似乎又很高興了，女人啊女人，頭發長見識短。

父親對此也沒什么發言，只是告訴我，“你可以拿走的就這么多，以后生老病死全靠你自己”。但看得出他對我是有所失望的，原來我因為最小，在家備受寵愛，而且因為我和他樣子長得像，所以也是對我期望最大?？纯次易约喊?，真的是多不成器。我想，只有我自己好好的打拼，創下更大的一份的家業才可以彌補我的過錯，才可以挽回父母丟失的面子和更好的報答他們的養育之恩！也只有這樣，才對得起師妹的那一份愛-——一個女人可以為你生孩子，那是她真的愛你。

人世間的感情就是這么的奇怪，感情，親情，友情很多時候是不能兩全的。

岳父岳母也從四川老家過來了，對此他們很是驚喜的，也覺得交女兒給我是信得過的，臨走我交給了她們一點錢，也答應孩子生下來會過去四川舉行婚禮的。

日子就這樣過著，我終于離開家里了，要自己過日子了。和我同時期讀過書的那些人，雖然也有些結婚了，但是大多數還是在創業階段，還是在那里為自己迷茫的明天奮斗不已，我是幸運的也是不幸的。

工作還是要做的，雖然我的工資遠遠不夠我的家庭開支，但是不打工是不行的，因為我知道，靠收租的日子是頹廢的，而且我要做出自己的一番事業，必定要先去學習別人的東西。

我上班后，家里就沒有人了，碧桂園真他md好也不好，你看看要買點東西多不方便，群山中蜿蜒而建的房子對不會開車的師妹來說可是風景秀美的監獄！為了更好的照顧師妹，媽媽托三姐在老家叫個了老鄉來照顧師妹也兼職做住家工，那就是蘭姐。也好的，兩個女人始終可以聊聊啊。

不知道是不是生活少了很多激情，師妹有時候卻不依不饒。我說過買鉆戒求婚的事情因為工作的忙而暫時沒去，但是師妹卻以此說我不放她在心內。我經常因為工作要加班，但是她卻在我身上尋根覓跡，看看有沒有別的女人的蛛絲馬跡，翻看我的短信，去車庫搜查我的車，還要我交代QQ密碼！我咨詢過醫生，女人懷孕期間也是會有這樣那樣的心理生理反映的，況且她這么閑，也有個大齡婦女蘭姐在指點這個哪個啊。

其實她不知道，現在我每天都是很忙的，因為次貸危機，公司的業績不好，加上工作壓力大，原來的業務部走得差不多了，反而要我這個搞設計的全職跟上?。ɡ习逭f我英語六級，而且可以更好的表達產品）本來設計工作就很重（技術部也是走光了，剩下兩個人），現在好了，我幾乎每天的要做11個小時才可以做完事情，所以我也很晚回去。女人真的多疑，見我夜歸就以為我拈花惹草。

好不容易平時有個假期了，想不到師妹就拉上我不是看衣服就是看首飾，國慶還硬是拉著我看汽車！女人的對衣服首飾的渴望是無限的，如果沒有，那是因為暫時她們接觸得不多。她經常的要買這買那，雖然很多時候都不是很貴的東西，但是小刀割大樹。反而是蘭姐平時省吃儉用慣了，也會勸一下她的。國慶期間，我算了一下，居然買衣服首飾等等亂七八糟都用了6位數，而且我耐不住她天天的嘴皮子，去看車了。

哎，自從知道媽媽說要買車給她后，每天沒事做她就上網看汽車，還行家似的指點我！一開始，她居然說要去看寶馬敞篷系列的325i!而中山寶馬4S的那個經理恰恰是認識我父親和我的，我原以為騙她中山沒有寶馬賣，怎知道她卻告訴了我地址，互聯網有時候真的害死人。幸好那里敞篷系列沒有現貨，我也順水推舟的不準她胡鬧了。最后經過我苦口婆心的一番勸說加指導，只準她這個“車盲”（她真以為自己是個專家）三選一，寶馬的MINI，大眾的甲殼蟲，現代的酷派。本來我是傾向本田的CR-V和奧迪的A4，畢竟用途比那幾個什么甲殼蟲和MINI這些小女生開的車多得多，而且價錢也不貴，我還真不敢開那些怪里怪氣的車。

最后經過一番思想工作加軟硬兼施，甲殼蟲中標了。

哎，小女生真麻煩，不過麻煩也是值得的，畢竟不是那個寶馬敞篷！養車費是一筆了，修車也是，而且我最怕助長了她那個想要什么就什么的公主氣！

自此之后，每晚的放工我就成為專職的教練和司機。本來就很累，可惜見到她興致勃勃的心情我就不忍心打攪。我心想，是不是該給她請個司機？可惜想想就打消了念頭。首先她是個美女，色膽包天的人太多；其次，父母知道了這個事情一定會很生氣的，怕我寵壞了她；再次，到哪里找信得過的人啊，而且開甲殼蟲就請個司機未免太搞笑啦。但是每天見到她望夫石的等我回來就很內疚，于是我就叫她請她那個廣州的同學過來陪她就是了。

說實在啊，她廣州的那個同學也是美女啊，不，是個大美女！當然我認為師妹還是最漂亮的。

就這樣她那個同學來玩了幾天就走了，可憐我國慶那幾天就只是天天的做司機啊當導游，我的兄弟全部說我神經??！說看到我現在的窩囊相就搞笑。她朋友走后居然還懷疑我是不是喜歡人家了！哎，是她說她漂亮的，我就附和說是嘛，但是她有發神經了。哎，小女生啊，我都快沒脾氣啦。

其實每次看到師妹亂花錢，我真的就寒心，她才剛剛畢業，而且也沒有經濟收入但是那個花錢的勁頭已經超越我了，我自己在公司也是吃快餐，下午茶之類也是和大伙一起掏錢，但是現在她的派頭已經不行了。所以我經常都會跟她說什么小富由儉，大富由天的道理，說說我以前受過的苦，說說現在的次貸危機???????總之一個道理就是，錢不能再這樣花了。

每次我說完，反而看到的是她淚眼汪汪的樣子的。

“你討厭我了？”

“絕對不會，我會照顧你和寶寶一生一世的！”

“老公，不要離開我，我只有你一個而已，我很笨的，你要教我????”

是啊，每次回家看到師妹在哪里等我吃飯的樣子，我就心疼了了，一天的疲勞在她的按摩和慰問下就全然沒有了。無論在工作上有多大的困難，受了多大的氣也是不要緊的，撫摸著她鼓起的肚子，聽著我們孩子頑皮的胎動，為人父親的幸福油然而生。是啊，我該知足的，有這么漂亮的一個妻子，有自己的一副家業，而且我還年輕！

可惜這一切不是我自己努力來的，是父母給我的而已。所以我總覺得自己一定要更加努力的打拼自己的事業，要不只會活在父母的陰影下。

師妹的想法與我就大不相同，她覺得現在自己已經很好很好了，有屬于我們兩個人房子有車有工人有其他物業收租????????她不明白我為什么還要去做那份工？

其實，我要想的比她是要多的，她可以小女生的撒嬌要我哄她，她可以天天的想著穿哪件衣服，她可以做其他亂七八糟的白日夢。但是我不能!我是一家之主，我要擔起孩子和她以后的一切，我要應對親戚，我要應付平時的交際，我還要有自己的事業啊，我要計算好家庭的開支啊，哪里都是錢的花銷，今天這個親戚結婚，明天哪個親戚去醫院??????我終于明白到為人父母的辛苦，我真的對不起我的父母，未盡半點孝就離開了那個家??????

母親是經常的來看我們的，有時候爸爸也會來，我也有時候帶上師妹去看望他們。一家人始終是血濃于水的，只是我對現在自己的身份是很不習慣。畢竟在昨天我也只是個在學校天天打游戲，睡大覺的懶蟲。父親倒是想我們搬回去住了，只是我覺得我暫時沒有面子回去，畢竟我是帶著這里的東西出去，現在不能帶回更多那是我沒有能力！而且那個“大嫂”也不會同意，師妹也不希望回去。親情近在咫尺但是要想真的更進一步，卻是遙不可及。

其實我更是擔心，師妹的回家會更討家人的厭惡。畢竟她現在太小女生了，那些禮節之類的還不懂，而且廣東人拜神、煲湯之類也是要學的，現在我也沒時間叫她。

前路茫茫啊，每天的累死累活究竟為的是什么？我還遠遠沒有到達那種不為錢而生活的人，我還是趁有空的時候就上網玩CS，打魔獸，帝國的人，可是現在這些都不重要了，只是我覺得，前路茫茫，擔子很重，所有的親戚朋友都似乎在看我的笑話。我不能丟家人和我自己的面！我更要好好的照顧的我的愛人和孩子一生一世，但是誰又知道，我在說這些話的時候，心里是那么空洞洞的呢？

結婚前家境好，但是堅持不要家里的一毛一線；老婆嫁進來的時候就一定程度認為可以不必辛苦了。一開家里分了一些家產給我，但是我年少氣盛，全部返還，可以看看我以前的帖子（叫談談我早婚的前前后后），發誓要真的白手起家！

三年多過去了，得到很多，失去的也很多。一開始，當我表態不要那些分家的東西的時候（樓，車，現金），老婆很是傷心了一段時間，但是我一再告訴他，這些不是我們的。

一開始我也是不完全情愿和老婆結婚了，畢竟累那時候我才剛剛畢業，怎么你就有了！而且怎么你會和我家人說出來了！你們的家庭會議在我不在場的時候都決定了，居然結婚那些事情我都沒有決定權！老人家為了早日見到自己的孫子是盲目的。你想想，我才剛剛畢業，一無所有，何來條件養一個家！而且你們和兒子分開了都接近10年了，聚少離多，我的心智早就不是那種靠父母的人，你們的東西我從來沒有真心想要過！父母大了不了解自己的兒子。你們認為自己那些東西足夠我們用！

結婚前的不說了，反正就是抗爭了一段時間，但是望孫心切的父母根本不聽，奉子成婚，一個你不愛的人。

結婚后，無盡的金錢使用啊，今天這個親戚結婚，親一點的要買金！1萬幾千，疏一點的封幾百，不停的同學結婚！女兒奶粉，保姆錢，然后供樓，籌劃未來的路，投資··········開始了自己的沒有笑容的日子，每天起來，你就感覺自己身邊少了幾百元，很累很累都不敢休息，想著怕別人笑自己，明明可以選更好的，卻娶了一個外省妹（其實是我大學的師妹），加倍努力。

一開始就做業務，成家后家里的車再也沒有開過，自己買了臺電動車跑業務（跑辦公設備），每天都睡草地，吃工業區快餐，而且經過了分公司的政治斗爭，+自己全力以赴，我也當上了分公司負責人的位置，帶著那么20號人，一年半過去了。其中被同行警告威脅過，進過幾次派出所（調解同行生意斗爭），政治斗爭了兩次，每天被雨水和太陽吹打得人不似人形。

每天老婆都在嘮叨著錢和未來，生怕我決斷的將分家的東西還回去是人生錯誤！天天算計我大哥大嫂是不是得到了父母的幫助多一些········其實我不在乎那些。兒子一開始就給了保姆帶，加上奶粉錢，真的受不了，尤其我是沒有存一分錢的時候就結婚了，不過人生很多事情都容不得你準備什么。老婆嚷著要自己的房子，但是沒有錢········怎么辦，不問家里借；問家姐，家姐說父母有錢的，給你自己不要而已，你自己娶個外省的，我也不同意（暈，當年你們開會討論我的結婚日子我都不知道）。

最后老婆天天的擔心，唉聲嘆氣，我想出了辦法。挪用公款！沒錯，就是挪用公款！作為分公司的負責人，人生如賭博，5賭又5博，邊樹有得惡！首付，然后再借朋友的，我自己讀書+工作的一點存款。

去買房子了?。?/p>

裝修得相當的隨意，20萬擺平了，其中12萬是公款！當我要搬進去的時候，我父母完全不知道我何來錢財，畢竟我才工作一年年 多兩年不夠；其實我在乎的是一口氣，你們做父母以為自己 了不起，以為一切都幫我選擇就可以，可以好好的安排的我的事業，人生！但是我堅決反抗，我要讓你們知道，我絕對比你們強，你們那些物業我不在乎，我堅決白手起家，讓你們無地自容。

這些真實心態，或者大家不懂，只有你們經歷過一再被安排的命運，你們就有感覺了（初中離家，大學畢業才回家，由不得自己）。父母其實也是好強之人，他們也是生意場上能人，但是我決心證明你們都在我之下。

買了房子后，我工作更加拼命了，真的是拿命去拼的！每天都8點多上班，中午不休息；不偷懶（做業務知道，其實不偷懶很難很難）；但是發現，根本也是不夠用的，因為，養孩子就要4000多--5000月（搵人帶2500+奶粉1000多+衣服+T?。?，供樓2500，物業管理水電之類的800，夏季超過1500，日常使用4000（吃飯，應酬，買衣服類），一萬多了！而且我都沒有存款啊，沒有存款那種不安全感很讓人害怕的！而且我挪用公款要還的??！于是2011年初，我決定做小販了。

每天早早的回去準備貨物開檔（賣BB衣服），如果節令和情人節類就賣一些時令的花之類的，其實從一開始也有那么一點點丟人的，幸好我擺攤的地方離家有7-8公里遠，人家不認識我，而且作為銷售起家的人，面皮都很厚的。一個月下來，發現也有那么3000元左右的收入，原來晚上兼職一下也挺好！于是，我帶了我的心腹同事來，一起看地攤，也發了那么幾百元作為人工，人情價。老婆每天8點多拿飯過來，過得也挺好。

半年下來，發現依然錢是不夠的，而且地攤賺得不夠快和穩當，競爭太大，我覺得不安全.2011年中了，老婆又一再提示小孩子看病很麻煩，有時候出去摩托車太風吹雨打，而且去批發市場拿BB衣服摩托車不方便！要求買小車了，天啊，你知道你老公的痛苦不，你知不知道你老公其實每天都累得只剩下骨頭！有個要作一下前提，我老婆做門市的，收入3000元左右，但是家庭開支都是我分配的，因為我是生性嚴謹，自問數字很是準確。

但是想想也是啊，沒有車很不方便，雖然一再跟老婆強調買車不是時候，但是倒是現實說服了我，因為BB病起來晚上沒有車很麻煩！于是一個更大膽的想法出現了。

我找了工作單位的幾個熟悉的客戶溝通，以公司的名義作出了承諾，原來貨款現在給的話全部可以打折。因為這些客戶一般季度結算，我馬上收了。有一個時間差約3個月。馬上20萬左右來了，分期買了車（豐田佳美2.0手動，最便宜的那款，很小的時候父親也是開老佳美車南征北戰的，童年回憶）我叫家姐授信我，然后以車證房產證先后開了兩張銀行信用卡，額度都5萬，當然信用可以日后調整為10萬。然后半年的小販生涯結束了。

到這里，我已經走上了不歸路了，養車一個月最少要1500+養孩子就要4000多--5000月（搵人帶2500+奶粉1000多+衣服+T?。?500，物業管理水電之類的800，日常使用4000（吃飯，應酬，買衣服類）=1.4---1.6萬之間徘徊，有時候有一些人情如父母生日類的要+1000--2000，而且是雙方四個父母，父母親節日！什么一大堆人生日！

這時候，老婆已經在我的帶領下很是能夠吃苦了，以前她是那么的嬌生慣養，但是現在也愿意和我在路邊叫賣；也理解我常說的，富二代的財富終究會轉移的，但是只有努力了，才會轉移到我們手中！只是認真的看看，老婆和我都實實在在的老了，真的！我們都是86的，她還比我大半年。有時候也于心不忍啊，一個女孩子這么好的年華就跟著自己風吹雨打，而且也實實在在老了那么一些。一開始我是不太喜歡你，我深愛的是初戀，但是你為我生了孩子，跟著我無怨無悔的熬，三年多了 ；我對家里的事情根本不管，對孩子的生病也理之甚少，因為我想早日出人頭地，你不知道你老公的夢想！人上人！不僅僅是樓、車、一份小事業。

于是，我想，其實這樣下去，不行的，要還上挪用的公款是不可能的！我的念頭出來了。2011.年8月。

星期日我找了一個心腹銷售溝通，告知我們要搞同行的做法，告知不必籌錢，三倍現在的提成并保證我一年內走人和你接位；找到一個服務，對方也有意向，而且家境甚好（村委副書記的兒子，真懷疑他父親在洗黑錢而叫自己的兒子打工）。三人組合注冊了一個小公司，每人出五萬。其實我們組合不錯的，但是服務那個有些懶，不行的要趕他出局了，但是現在小用也是湊合的。

今年年初，資金非常緊缺，缺得差點租金都交不起了，倒不是沒有生意，而是我們要不停的進設備然后出租給別人的，周轉回本是半年，我們剛好卡住了回本周期。

實在沒有辦法，生活很拮據啊，每月的開支，還款公司填補數字，而且我分心了我們的小公司上，原有的收入減少了一半，接近6000。真的扛不住了，每天起床都很痛苦，每天幾乎都有短信催促繳款的，不是信用卡就是供樓，供車的，交店租的，交社保的，保姆工資要發了，電話費··········不停的來啊，老婆有時候也訴苦啊，跟著我苦啊，天天的不知道錢到哪里去了。想想也是啊，我們兩個衣服都很少買了，有一天我終于發現，原來我已經兩年沒有買過衣服了！我的衣服看起來都殘舊了！但是我真的買不起。父母以為我收入很不錯，其實我快崩盤了。

到11月，真的不行了，我和人合伙開的公司雖然業績比較快的上漲，但是沒有資金啊，周轉不了，而且一切的費用依舊要用，我東拼西湊了三萬去了澳門一趟（問朋友借的）。結果是輸了1.8萬。那天晚上當我在酒店睡的時候，我真的有點扛不住了，天啊，現在我快1000元都拿不出了，我怎么輸了！那種心情很難過。其實我生活中一點也不賭的，我連麻將都不會玩，過年也不打牌，但是那時候我真的沒有辦法了，黔驢技窮。搞其他方法雖然可以來錢，但是來不及的了！我可是挪用了公款30萬。那天老婆知道我輸錢后，電話叫我一定要贏回來才行，我知道再玩下去真的會一分不剩的，于是我會酒店睡了一晚第二天回去了。當老婆得知我輸了接近兩萬的時候，哭了，哭得很傷心。表面上我真的算是不太差了，有車有樓，三年時間而已，但是我和老婆知道都是建筑在沙子的基礎上的，一個大風足以全部摧毀！老婆是無辜，如果不跟我，以她的條件也可以找到還不錯的人，但是她那時候看到的我積極啊，理想遠大啊，家境尚好，就一起了?，F在提心吊膽的，雖然也有那么一點虛榮滿足，但心理的代價也大。

剩下的錢沒有賭了，我也知道賭博贏不了，尤其澳門，因為我知道自己生活中很冷靜，連生孩子，結婚之類的事情我都可以非常泰然的處之（辦公室政治練就的），但是賭場上我都控制不住自己，所以我決心不去了。連老婆一再要求的扳本計劃我都懶得理了，去賭是賺不了的。

剩下1.2萬，趕緊自己的小公司招了2個業務，狠狠的帶著跟著，而且再次發揮每天戰斗16個小時的精神，半年沒有休息，終于，難關一定程度過了。雖然依然欠公款20萬。但是局面打開了，我們的小公司有了流動資金，我上班的地方也穩中有進，合伙人也離職去全職開拓。我的接班人也物色好了，好幫我擦屁股。一切都往正數方向走，而且預估今年內可以收獲蠻好。但是累啊，有時候想想自己太狠心了，看看鏡子，我老了，真的老了。曾經我也是校園帥哥啊，師妹見到我就立馬詛咒我當時的女朋友要分手了，我去她們上課也有幾個女生主動過來搭訕啊?？纯次液屠掀?，我們老了，我們拍拖的感覺一早就沒有了，迎來的是我無數主動接來的挑戰，你是無辜的！我們得到的值得嗎？經過打拼不就是得到這些虛名而已，我們的青春都沒有了，我們沒有快樂啊。別人拍拖看電影多高興，但是我擺地攤位，老婆收工趕著煮飯打包給我；以我父母的條件，借款（實際還與不還都一樣）直接實現我現在的一切根本不需要我這接近四年的奮斗，只需要半年足矣；有一次我合伙人和我老婆說“你老公自己是鐵人，就將別人也當鐵人看，受不了啊”，我老婆回來說我，想想也是！

雖然到現在為止，我依然欠部分公款，信用卡，銀行車貸，房貸，每個月依然超過10條不同類型的繳款、還款信息，但是我證明了自己給我父母看，還有當年那些認為我娶了外地老婆會拖累家族的人！

失去的青春不可追回，得到的東西不值一提，我追求的快樂未曾出現，愛人與我或已蒼老；孩子叫著爸爸，方知得到，父母已老未老，未知子能否贍養終老············

第四篇：人生理想

人生理想

青春，是一筆財富，青春是追求理想最寶貴的財富，沒有夢想，沒有追尋，青春也就失去了色彩。沒有彷徨，沒有執著追求，青春也就不再輝煌。

在高中課本上學到過高爾基德一句話：“苦難才是真正的大學?！币郧皼]有切身的體會，總是無法體會著其中的深意，當自己真正的踏入大學校園，走進大學課堂，便開始了這樣苦難辦的生活。

之前10幾個春秋的苦讀，為的只是考大學，更準確的說，是考上理想的大學。于是這變勉強地成為一個人生目標鞭策著我高中之前的人生。6月過后，我便帶著莫名其妙的笑容走進了大學?？墒菂s儼然成為一個沒有目標，沒有理想的大學生。回頭想想報志愿的那幾天，因為想去各種災區救助所以執著的選擇了醫學，可是明明知道它的可怕與困難。但至少這是我第一次為自己的人生做一次選擇，不管艱難與否、正確與否，我能做的也必須做的只有堅定的走下去，還要走得很好。我不愿意自己是“夢里走了許多路，醒來還是在床上?！钡娜恕Ｎ抑溃瑝粝氲母叨扰c苦難的程度是成正比的。所以在夢想形成之初就要做好迎接苦難的準備。成為醫生，固然是個神圣而又艱巨的使命，必須要我傾注全部心血，也必須要我有足夠強的責任心。慢慢的，好像開始懂了自己的未來，是充滿挑戰但卻造福全人類的。所以在大學的學習積累階段什么羈絆也就變得微不足道了。

有人說，學醫的人都是心理變態。雖然很不想承認，但事實確實如此。過硬的心理素質和承受能力是每個醫生的必備條件。我沒有100分的把握自己能夠練就這樣的本領，但是我會為了這個目標不斷拼搏、努力，或許這就是我大學的理想，一個很小但足以支撐我走下去的理想，一個不再是隨波逐流而產生的理想。

真正的想過自己的未來以后，才發覺屬于自己的人生才剛剛開始。現在的我，做的每一件事都是為自己的以后奠定基礎的，不管它對或不對，都是我自己的嘗試，是我的財富，是我一輩子都應該肯定的。我相信命運，因為它公平的安排著每個人的人生。我的每一點滴的努力與奮斗，它都看在眼里，并在以后的路上給與我回報。

所以我說

我的理想沒有慷慨激昂不是雄心壯志

我是渺小的在這偌大的世界上只有小小的理想

我知道我的理想可以像初升的太陽沒有股股熱流但光芒普撒

存活至今我的每一份感動都是我小小的幸福

幸福之中理想悄然而至

我的理想是認認真真地學醫

就這么簡單卻毫不留情的奪取了我一生的時間

我的理想仔仔細細地學醫

就這么單純卻毫不留情的奪去了我一輩子的生命

第五篇：淺談人生理想

淺談人生理想

健康所系，性命相托。當我步入神圣醫學學府的時刻，謹莊嚴宣誓：

“我志愿獻身醫學，熱愛祖國，忠于人民，恪守醫德。我決心竭盡全力除人類之病痛，助健康之完美，維護醫術的圣潔和榮譽。救死扶傷，不辭艱辛，執著追求，為祖國醫藥衛生事業的發展和人類身心健康奮斗終生?！?/p>

——引言

走過蕭索，走過繁華，走過失意，走過愉悅。春花，秋月，夏日，冬雪。時間總是肆意流淌，不管你是否注意，是否愿意。是啊，時光飛逝。現在的我，早已不是那個充滿稚氣的少年，漸漸失去了過去的幼稚與天真，多了一份淡定與成熟。現在的我，坐在新醫的校園里，靜靜地耕耘，靜靜的等待，期待著人生中又一次綻放。

從鉆木取火到核能發電，從破弊的洞穴到宏偉的建筑，人，就是靠理想從荊棘中開出縱橫的阡陌，從荒蕪的原野建起發達的城市。不就是對火的追求才使人終于點起第一個火把，照徹這恐懼的黑暗？不就是對安康的追求才使人用一塊塊磚瓦壘起廣廈千萬嗎？然而，為何一輩輩青年們，胸懷大志，而成功者甚微？庸碌的人從來不希望自己庸碌，然而卻不得不庸碌下去！如果理想沒有信念作支持，便是頭腦中的一個泡影，口頭上的一句空話罷了。問一問當今大學生，誰不想考清華北大？誰不想做個或者嫁個億萬富翁？ 誰不想名載青史，使其宗族名旺？然而這樣一個真理沉痛地打擊了他們：整月空負鴻鵠志，到頭卻作烏鴉聲。

我在很小的時候就夢想著自己長大后一定要成為一名優秀的醫生，因此，我的人生目標是：為人類的醫學事業貢獻一生。計劃定好固然好，但更重要的是，在于其具體實施并取得成效。任何目標，只說不做到頭來都會是一場空。這一點時刻都不能被忘記。然而，現實是未知多變的。定出的目標計劃隨時都可能受到各方面因素的影響。這一點，每個人都應該有充分心理準備。當然，包括我自己。因此，在遇到突發因素、不良影響時，要注意保持清醒冷靜的頭腦，不僅要及時面對、分析所遇問題，更應快速果斷的拿出應對方案，對所發生的事情，能挽救的盡量挽救，不能挽救的要積極采取措施，爭取做出最好矯正。相信如此以來，即使將來的作為和目標相比有所偏差，也不至于相距太遠。

現實已擺在我面前，我將在新醫深造五年，五年后，按照協議規定去我們鄉衛生院工作6年。其實，我們每個人都不想畢業之后讓別人控制我們的人生，特別是讓我們下鄉、下基層，但是我知道，這不是國家讓我們下鄉改造，下鄉受苦，而是讓我們去服務，去鍛煉，我們應感謝國家給我們這個機會，然后去努力拼搏，努力奮斗。在此之間，我們絕對不能滿足我們曾取得的成績，而要不斷學習，不斷進取，真正做到為醫學事業貢獻自己的力量。

記得高中的時候，有朋友跟我說：生活不相信眼淚。以后的路還很長，在生活的大路上會充滿挫折，但是你要記?。褐挥袌詮姷娜ッ鎸?，你才會有可能去成功。是??！生活不相信眼淚，成功不相信眼淚，成功只親睞那些充分磨礪、充分付出的人。

寫到在這里，我的人生理想也差不多落入尾聲了，然而，我的真正行動才僅僅開始。現在我要做的是，邁出艱難的一步，朝著這個理想前進，要以滿腔的熱情去獲取最后的勝利。未來，掌握在自己的手中。給自己加油吧！