第一篇：淺談春晚小品經典臺詞

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淺談春晚小品經典臺詞

作者：陳 亮

來源：《南方》2008年第05期

為什么呢？

這是為什么呢？

這又是為什么呢？……

這是今年春晚小品《夢幻家園》中的一個臺詞。為了能賣出房子，蔡明飾演的售樓小姐經歷的酸楚可想而知。老搭檔郭達向售樓部發起了“集結號”般的總進攻。房子之所以賣不出去，售樓小姐有直接的關系。然而，圍繞蔡明的不是直接的買房賣房，而是有“老癡呆”嫌疑的住戶郭達對物管的不滿以及聲嘶力竭的咆哮。王平客串的幾個鮮明人物也是房子之所以賣不出去的催化劑。一開始對物管一竅不通的蔡明無奈地像“十萬個為什么”，處心積慮又無所事事地不停問“為什么呢？”答案最后終于得以證實：連售樓部也露水，被經過的人誤看作水產“倉庫”，實在是對當今房地產商的一個莫大諷刺。

也許這就是“為什么呢”的巨大黑色幽默式的魅力。因為有了這句臺詞，整個小品通俗易懂，而且暗含匕首，讓售樓小姐斯文掃地，但更多的是同情和共鳴。所以，整個小品看似詼諧低調，其實容納了太多的形而上的悲劇意識。這也是“為什么呢？”得以共鳴的真正原因。看似“老實巴交”的售樓小姐隨口吐出的沒有主謂之分的問句，其實恰恰是當今“活力四射”“百般嬌艷”的售樓小姐的一個反面版本和反串角色。如果后者也能像蔡明一樣多問幾個“為什么”，也許那些爛渣子工程會逐漸得以整改和修繕，在住戶以及其他人眼中也可以一了百了，對于蔡明至少也得刮目相看；至少像郭達這樣的“智慧禿頂”也不會這么失望而被誤認為“癡呆”和“傻瓜”。而現在像“蔡明”式的售樓小姐真的寥寥無幾了！

能引起共鳴的臺詞才能經久不衰。語言的魅力正在于此。去年春晚趙本山和宋丹丹合作的小品也有一句經典臺詞叫“你太有才了！”，表面是贊揚，其實暗含貶義。當宋丹丹為丈夫賣出20萬的一顆公雞蛋而欣喜雀躍，夸張地說出“你太有才了”并且加以反復，語意加重，寓意也在加強，諷刺也在升華。

其實文字不是粉飾得越奢華越有認同感。樸素的文字不需要粉飾也能讓你忍俊不禁，啼笑皆非而充滿生活的質感和超越生活本身的力量。藝術來源于生活而又高于生活，這才是藝術。而往往我們認可藝術是高于生活的，卻往往忽視了藝術來源于生活。舉個例：公雞是不會下蛋的，于是乎才有了賣價值20萬高價的公雞蛋的大膽設想。如果換做“恐龍蛋”，也許順理成章地價格不菲，但由于不符合農民生活中“手中不可能持有恐龍蛋”而只可能出現“公雞下蛋”這一基石，所以在引發觀眾的笑聲中自然而然地水到渠成，從而吸引觀眾的眼球了。

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再看那年春晚，最吸引我的壓軸戲還是本山大叔和笑星范偉的《功夫》，當本山大叔使用天衣無縫的計謀妄想受過多次欺騙的范偉上當時，沒想到范偉已經變得“大智若愚”，自作聰明、本想忽悠慣了的“江湖老道”卻栽在他的老對手手下，嗚呼哀哉：“現在的世道啊——連貓都給老鼠當?伴娘?了！”一句本不是諺語的話，卻火辣辣充滿感情色彩和喜劇氛圍！叫人覺得豁然開朗，三日不知肉味！

趙麗華的“詩”一再引起讀者的質疑。反對者自然很正常：像這種說一句話然后拉一個回車鍵便大功告成的詩可謂千篇一律，再隨便不過了。然而當時我感到迷惑并持保守意見的原因現在可以塵埃落定了：正是趙麗華這樣的平民詩人造就了她的才華。正像“人不可貌相”，趙麗華是美麗前衛的，正像她的名字，正像她的詩歌（文字）：樸素無華而詩情斐然。其中蘊含的深意豈是堂而皇之的“噱頭”之類能相媲美的？

“你太有才了”和“為什么呢”之類的個性語言，極度夸張的同時，帶給我們的是超越“無厘頭”又極具“共性”的聽覺和視覺感官刺激，并且從內心深處發自肺腑的認可和感慨——當語言和文字融入同一條河流時便在此殊途同歸！也許，這正是語言在人類腦力勞動和體力勞動中發揮巨大作用并得以傳承的根本源頭！

第二篇：春晚家長會小品臺詞

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。小編精心為你整理了，希望對你有所借鑒作用喲。

老師：你說現在的孩子們，怎么這么不叫人省心，居然在學校里打架，太不像話了，實在是沒有辦法，我只能把他們的家長全部找來，開一個家長會。哎呀，時間也不早了，家長們也該來了。

江湖郎中：到了。老師，老師，你好，你好。

老師：你好你好。

江湖郎中：你在脈象有點亂。睡眠不好，舌苔有點重。

老師：那怎么辦大夫?

江湖郎中：坐。

老師：哎。

江湖郎中：你最近夜里邊是不是總是起夜?

老師：對。

江湖郎中：你看，尿頻，尿急，尿等待，沒錯吧?

老師：對呀。

江湖郎中：那就麻煩啊。

老師：怎么辦?

江湖郎中：今天就你自己來的嗎?

老師：就我自己來的啊。

江湖郎中：沒家長陪同啊?

老師：沒有啊。

江湖郎中：家屬什么都沒來嗎?

老師：沒來呀。--來自我愛小宋網

江湖郎中：哎呀，有些話不知道該說不該說。

老師：大夫，您你有什么話，就直接跟我說就行。

江湖郎中：那行吧，既然這樣的話，我就直接告訴你吧!據我多年的行醫經驗判斷，你可能得了，闌尾癌。

老師：闌尾癌?

江湖郎中：沒錯。

老師：那怎么辦大夫?

江湖郎中：你這樣吧，我給你出個招，你回家洗個熱水澡，然后換身干凈的衣服，你最喜歡的也行，然后蓋上被子，慢慢等。

老師：我就等著走了唄。

江湖郎中：這是我們醫生最不愿意看到的。

老師：大夫。

江湖郎中：慢走。

老師：那我先走了，回家等著走了。

江湖郎中：等等。

老師：我還有救啊?

江湖郎中：當然，我跟你說，多虧你碰到了我，回春丹，本藥堂精心研制的，我跟你說，三天吃了見效藥，七天吃完你活蹦亂跳，現在搞特價只需一百大洋!

老師：大夫，我沒有那么多錢。

第三篇：春晚小品《免費電話》臺詞

很快又到春晚了，接下來小編為你帶來春晚小品《免費電話》臺詞，希望對你有幫助。

李臺詞：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！

趙臺詞：趙衛國給您請安啦！

大臺詞：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。

李臺詞：沒錯！

大臺詞：我們作為新春禮物獻給大家。

李臺詞：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……

趙臺詞：我手里這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！

李臺詞：各位，聽相聲好玩！

趙臺詞：各位，得手機實惠呀！

大臺詞：愿意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！

趙臺詞：想要手機的大喊一聲！

李臺詞：這一環我先來吧……

趙臺詞：要不要？一、二、三……

大、李臺詞：停！

李臺詞：搗亂是吧你，砸場子是怎么著？

趙臺詞：什什么叫砸場子呀？我這送免費手機呢。

大臺詞：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。

趙臺詞：對啦！

大臺詞：是免費的。

趙臺詞：哎。

大臺詞：朋友們，這是個騙子！

李臺詞：各位，千萬別上當！

趙臺詞：什么叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。

大臺詞：你怎么個免費法？

李臺詞：你說說。

趙臺詞：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。

李臺詞：哎呀，你再說得明白點。

趙臺詞：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途

李臺詞：怎么樣？

趙臺詞：我們也全部免單。

李臺詞：有號嗎？

趙臺詞：當然有啦。

李臺詞：多少號？

趙臺詞：74174174747

41李臺詞：呃？

趙臺詞：您可以這么記臺詞：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。

李臺詞：氣死我干嗎呀？

趙臺詞：這位啦，接住啦哎……

大臺詞：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。

李臺詞：是！

大臺詞：我是一個實在的人。

李臺詞：看出來了。

大臺詞：我是一個見義勇為的人。

李臺詞：沒錯。

大臺詞：這明擺著就是個騙局。

李臺詞：是的嘛。

大臺詞：我不能看著大家上當受騙。

李臺詞：怎么辦呢？

大臺詞：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。

李臺詞：氣死你。

大臺詞：氣死你不如氣死我呢

李臺詞：你要這個干什么？

趙臺詞：祝您通話愉快！再見！

大臺詞：哎回來！

趙臺詞：干嗎呀？

大臺詞：真拿我當二百五啦？

趙臺詞：什么意思？

大臺詞：說這么熱鬧什么不要錢？你得給我簽個合同。

李臺詞：好！

大臺詞：你給我！給我！

李臺詞：假的，心虛啦？

趙臺詞：什么假的呀？我們公司有點小條件。

李臺詞：什么呀你說說。

趙臺詞：我擔心您接受不了。

李臺詞：哎，你說說。

趙臺詞：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。

李臺詞：廣告？

趙臺詞：您必須得聽。

李臺詞：聽廣告？

大臺詞：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。

李臺詞：怎么樣？

大臺詞：我就會感冒。

趙臺詞：這叫什么病呀？

趙臺詞：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。

大臺詞：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？

趙臺詞：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。

李臺詞：得，還得賠人家。

大臺詞：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。

李臺詞：啊？把我爸爸賠給他？

大臺詞：把我爸爸賠給他！

李臺詞：沒必要！

趙臺詞：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李臺詞：這簽賣身契呢這是。

大臺詞：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。

趙臺詞：打針？一個月以后見哈！

李臺詞：哎哎哎你得氣死我一回啊。

趙臺詞：怎么，你也想要？

李臺詞：當然啦！

趙臺詞：沒那么多啦！

李臺詞：廣告我也愛聽。

趙臺詞：那不管用。

大臺詞：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家里那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？

李臺詞：喂？

大；親愛的。

李臺詞：你叫誰親愛的那？

大臺詞：我叫你親愛的那。

李臺詞：我……

大臺詞：親愛的，mua、muuua、muuuuua

李臺詞：你臭流氓！

大臺詞：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。

李臺詞：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么選了這么一個倒霉的號碼呀？

大臺詞：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。

李臺詞：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。

大臺詞：我沒事上醫院查什么啊？

李臺詞：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以后這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六只小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？

大臺詞：你有神經病。

李臺詞：你有神經病。

大臺詞：你有神經病。

李臺詞：我……

廣臺詞：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？

大臺詞：誒這廣告就來了啊。

廣臺詞：本院經由wcc國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話臺詞：7474741。

大臺詞：誒這號碼怎么跟我的號碼那么像。

李臺詞：兵兵，你還讓我去看神經病。

大臺詞：不是我說的，這是電話里的一個廣告。

李臺詞：電話里能有什么廣告啊？

大臺詞：要不怎么叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。

李臺詞：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？

廣；傻子蠶豆，越吃越逗！

李臺詞：你再跟我逗！

廣臺詞：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！

李臺詞：哎呀！兵兵你給我氣死啦！

大臺詞：別生氣老婆那是個廣告！

李臺詞：什么廣告啊？

大臺詞：這就是兩個廣告嘛。

李臺詞：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！

廣臺詞：你想離婚嗎？

李臺詞：呃？

廣臺詞：你想開始新的生活嗎？

李臺詞：我想！

廣臺詞：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！

大、李臺詞：哎呀！

大臺詞：我這廣告怎么接得那么缺德呀？

李臺詞：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！

大臺詞：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大臺詞：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？

李臺詞：誰呀？

大臺詞：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李臺詞：是大兵呀，怎么啦？兩口子吵架了吧？

大臺詞：沒吵架。

李臺詞：沒吵架你離的哪門子婚呀？

大臺詞：別聽她的那是誤會！

李臺詞：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。

大臺詞：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。

李臺詞：謝謝你了。

大臺詞：祝您老人家在新的一年里……

李臺詞：怎么樣啊？

廣臺詞：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。

李臺詞：兵兵，我可沒咒你啊。

廣臺詞：請您使用新藥——伸腿瞪眼丸。

李、大臺詞：哎呀！

李臺詞：兵兵你這是咒我呀！

大臺詞：老娘您別生氣，那是個廣告。

李臺詞：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。

廣臺詞：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？

李臺詞：我胃不痛！

廣臺詞：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？

李臺詞：我頭也不暈

廣臺詞：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？

李臺詞：還有尿抽筋的嗎？

廣臺詞：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！

李、大臺詞：哎呀！

大臺詞：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？

李臺詞：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！

大臺詞：這個老娘哎！

大臺詞：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。

大臺詞：喂，爸爸。

李臺詞：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！

大臺詞：啊？

李臺詞：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！

大臺詞：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！

李臺詞：跟我解釋什么呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！

廣臺詞：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！

李臺詞：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的家伙……

廣臺詞：你需要菜刀嗎？子菜刀，鋒利無比！

李臺詞：哎呀你要跟我動刀啊！

大臺詞：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！

李臺詞：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什么呀？

廣臺詞：強力老鼠藥，一粒就見效！

李臺詞：好小子，你要給我藥死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————

大臺詞：爸爸呀，爸爸呀！

大臺詞：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，干脆，我關機！

機臺詞：本手機提示您臺詞：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！

大臺詞：我……

機臺詞：本手機提示您臺詞：損壞手機，賠償爸爸一個。

大臺詞：接著打吧。

大臺詞：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！

廣臺詞：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……

趙臺詞：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎么樣。

趙；金斗老師，看見大兵了嗎？

李臺詞：大兵啊，一個多月沒見著啦！

趙；人呢？

李臺詞：我找找，我找找。

李、趙臺詞：哎，來了！

大臺詞：悠悠歲月酒，輕松喝一口……

趙臺詞：我們又多了一位義務廣告宣傳員！

趙臺詞：嗨，您沒病吧？

大臺詞：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

趙臺詞：大兵，免費電話感覺怎么樣？

大臺詞：特棒，飛一般的感覺！

趙臺詞：手機還好吧？

大臺詞：手機好不好，誰用誰知道！

趙臺詞：這頭發該洗洗啦！

大臺詞：對，洗一洗更健康。

李臺詞：看，都立起來啦！

大臺詞：我選擇，我喜歡。

第四篇：春晚小品《境界》臺詞

臺詞(part/dialog/line)是戲劇表演中角色所說的話語。是劇作者用以展示劇情，刻畫人物，體現主題的主要手段。也是劇本構成的基本成分。以下是小編整理的關于春晚小品《境界》臺詞，歡迎閱讀。

A：來，別怕，有前輩給你打樣，你照著學，保準你一學就會，這手藝我一般都不外傳、、B：師傅，看你年紀不大你是跟誰學的啊?、A：我啊，我就是自學成材，不瞞你說，我這就是第二次來這不就遇到你了嘛、B：師傅，第一次就成功了?厲害、A：哪有，第一次就讓人給逮著了、那家伙給我打得、回家照鏡子自己都沒人出來自己是誰、哈哈、B：師傅，那還就是算了，我還就是找個高人吧、A：咋滴，瞧不起我啊，我跟你說第一次失敗我就回去總結經驗了，你放心，選日不如撞日，就今天，現在，就這家了、你看著啊，要用心學，說實在的，你就是我收的第一個徒弟，我保證把我所自學的都交給你、B：大哥，能換一家嘛?、A：咋滴，你認識這家、沒關系，這年頭都講究殺熟、看我的，在撬鎖之前一定要左看、右看、上看、下看、看完后沒人在撬鎖，我第一次就沒看好，正撬著呢，樓上樓下家來人了，把我得個正著、、哈哈、、來、你來試試、、B：(動作)，左看、右看、、、A：好，不錯，可以撬鎖了、B：不用，門沒鎖、(直接開門進屋、順帶拉A進去

A：哎，別進去，門沒鎖說明里面有人、回來、B：爸，人我帶回來了、、C：這就是你找回來的高人?、起來回話，如果就是高人我就把咱家的絕學傳授給你，如若不然你就要好好上學，考個功名可然否?、B：明白了，師傅這回就靠你了、A：等一下，我現在有點蒙圈了、什么個情況?、你倆不會設計好的想狠宰我一頓吧、C：我來問你，偷的最高境界是什么?、其中又都分幾種小境界?、A：境界?、徒弟你爸小說看多了吧、C：這都不知道，還自稱高人?、A:我什么說我自己個高了、、C：我來告訴你，基本分四種境界，一、偷錢、二、偷物、三、偷情、四、偷人、A：說得跟真的似的、C：看到屋里這些東西沒?我沒花過一分錢，可然否?、A：(看了看屋里的東西)唉呀，高人在這啊，這大件就是怎么偷得啊?、你這孩子，家里有這么位高人還出去找什么，(跪下)大哥，不求你收留我，只求你教我倆招，我這人不貪心，學會偷錢偷物就行啊、C：起來說話、我這人不教沒有抱負的人、A：大哥，我可不是那種忘恩負義的人，你教我東西我怎么還能報復你呢、、C：、、B：不是那個報復，就是遠大抱負的抱負、A：大哥，我明白了，我勵志做一個來無影去無蹤的 神偷、C：好，我先自我介紹一下，神偷門第36代嫡傳掌門神

七、A：36代?神氣?、C:我先看你悟性如何、你猜猜我到了哪種境界?、A：(在屋里轉了一圈)偷物?、偷情?、偷人?、C：答對了，沒想到你悟性挺高啊、一般人都猜8次，你猜三次就猜中了、、A：大哥你偷得那人呢?讓我見見、C：兒子、B：到、A：我去，這不是你親生的啊、大哥你偷那情呢?、C：你猜、A：偷的父子情、C：答對了、A：大哥今天把我整來就是為了教我唄、C：這不我兒子也到達這種境界了嗎，今天我給他出的題，主要偷得就是師徒情、A：哎呀，我這大活人差點被人偷了去啊、、那什么他偷的不是很成功啊怎么喊我師傅啊

C：他啊，火候不夠深啊，我讓他重新偷一個、兒子!

B：到!

C：今天偷的有點失敗，去，再偷一個、、B：是、、(轉身下場)

A：真利索啊、C：沒辦法門規嚴，可以說就是軍事化管理、A：大哥，咱們門派師出何門啊?、C：咱們的祖師爺啊那可是大有來頭，三國看過沒?、A:嗯、C：有個人物叫神偷時遷的聽過沒?、A：那就是水滸里的啊、C：不管是水壺還是水缸，就是有這么一號人，知道吧、那是咱們的祖師爺，一會你拜祭一下，算是入了門、A：那大哥你什么時候教我?、C：著什么急，偷得境界你沒弄懂我如何教你、A：不就是那四種境界嘛，我弄懂了、C：錯，還有一個最高境界，那是咱祖師爺都沒有到的境界、A：什么境界?、C：咱們小偷最怕什么?、A：怕光、C：沒錯，最高境界打破這一障礙，你可以光明正大的偷，沒人敢管你，國家認可你、A：還有這種境界?、C：不信?懷疑我?、A：不是、C：今天讓你趕上了，呵呵，小的不才請看，國家剛給我頒發的證書、A：XXX醫院精神患者XXX、、C：只要你加入了我們，我也會給你申請一個，不瞞你說我兒子的證書也被我拿下了、不差你一個、、你看、(從兜里拿出證書給他看)

A：XXX醫院精神患者XXX、、我勒個去、我還以為碰到高人了、沒想到、、那什么大哥我家里還有點事，時間不早了，我得回去了、C：你想退出本門?、A：我還沒加入呢、(哭喪著臉、、苦苦哀求)大哥你就放了我吧、、C：放了你可以，不過你要給祖師爺燒一枝香再陪我們幾天你就可以走了、A：謝謝大哥，謝謝大哥、、B：(B帶著D上場)爸我回來了，幸不辱命，你看看我把誰帶回來了、、D：師傅、(跪下)

C：孽徒你不是退出本門了嗎?、還有臉回來、D：師傅，我回家之后特別無聊，日思夜想，還是覺得給祖師爺燒燒香陪師傅探討探討偷的境界這段時間好啊、C：為師沒有看錯人，好，好，起來吧，如今有人也想退出本門，你們帶他去上香吧、BD：遵命、A：我不要上香，我現在就要回家，放開我，救命啊、救命、、、(BD架著A下場)

C：唉，本門祖規不得遺忘啊、、這幾天我會好好陪他的、、(轉身下場，完)

第五篇：春晚小品面試臺詞

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。下面是關于春晚小品面試臺詞的內容，歡迎閱讀！

警察：別哭！

小偷：大哥。

警察：松手！

小偷；啊！我這是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饒了我吧！

警察：你初犯？光我這派出所里就看見你三回了，拿上你偷的東西，走！

小偷：我！唉！這回算栽了！

郭冬臨：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱倆撞衫了？小伙，你這不是小一號的我嗎？你出門穿衣服的時候是怎么想的？

警察：同志！麻煩你讓一下。

郭冬臨：哦！這也太撞了，一模一樣。（手機來電）喂！你好！是超市吧？哦對對對！我是來應聘的，不是說今天面試嗎？對！哪兒？店長辦公室等著？好嘞！店長..……店長辦公室。

店長：喂！我是店長，什么？小偷抓著了？太好了！關在我辦公室吶？報警了沒有？警察馬上就到？哎，小偷什么樣？運動服，斜挎包，黃頭發，好嘞！我先審審他！（看到郭冬臨）就是他！運動服，斜挎包，黃頭發，誒！不對啊！這位沒頭發啊！

郭冬臨：這個工作真不容易！我去了好幾個地方，人家說我不行，說形象不好！說我頭型太險惡，你說當個搬運工和頭型有什么關系？沒辦法，找人借了個頭套。帶上試試，也不知道帶上什么樣？要不然待會人家店長進來，發現了多丟人。（轉身看見店長下了一跳）呀！

店長：別動！站這別動！

郭冬臨：不！大哥！你聽我解釋！

店長：你還有什么好解釋的，膽不小啊你！

郭冬臨：大哥！您是店長吧！我看看你小牌牌。

店長：別動，往后站！

郭冬臨：大哥可把你盼來了，我跟你說吧，我這條小命就掌握在你的手里了，我是去是留就聽您一句話了，店長：嘴還挺甜。

郭冬臨：大哥你吃糖。

店長：你少來這套！往后站！站起來！自己什么身份不知道啊！

郭冬臨：我什么身份？哦，對了！

店長：你小子長得挺壯啊！

郭冬臨：那可不！只有身體好才能工作好！大哥！我不僅身體好，我干活還麻利！就你屋這點東西，我五分鐘之內我給你搬光了！這桌子抬起來就走。

店長：別動！放下！往后站！站好咯！我說你這么大個個子干點啥不好啊！非干這個！

郭冬臨：家里窮！沒上過幾天學，只能干這個。

店長：360行，你干哪行不行，非干這行！

郭冬臨：360行，行行出狀元啊！我不覺得干這行丟人！大哥！咱們憑本事吃飯！

店長：就這本事？

郭冬臨：前兩天我和我幾個同鄉還有伙伴..……

店長：你等會兒，同鄉伙伴？你直接說同伙不就得了嗎？

郭冬臨：那也行，前兩天我和我幾個同伙，同伙？

店長：都干什么了？

郭冬臨：我們去了五家超市都沒有成功！我一想是不是人太多把人嚇著了，于是我今天讓他們在家等著，我一個人獨自上您這來試試。

店長：你踩點來了？

郭冬臨：我怕人多你受不了。

店長：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告訴你吧！我一進門我就看出來了，你就是干這行的人！

郭冬臨：大哥真是好眼力啊！

店長：干這行幾年啦！

郭冬臨：五年！

店長：五年！老手了！積累了很多經驗唄！

郭冬臨：也不能說積累了很多經驗，但是也是身經百戰吶！

店長：都在哪兒干過？

郭冬臨：我在賓館、飯店、工廠、KTV、幼兒園..……

店長：你連小孩都不放過啊？

郭冬臨：到后來我就不干了！

店長：為什么？

郭冬臨：這幼兒園吧有一個毛病，小孩要午睡。干什么不能有動靜，一有動靜小孩就哭，小孩哭還傳染，一個哭全都哭，哇哇的！沒法下手！但是后來吧！我發現超市好干！我一干就是三年！

店長：一家超市就干了三年？人家就沒發現你？

郭冬臨：各干各的，誰發現誰呀？另外我跟您說了，我手腳麻利動作快！沒等他發現我干完了！他們還選我當頭呢！

店長：那后來呢？

郭冬臨：后來干得好好的，超市倒閉了！

店長：就你這個干法它沒法不倒閉！

郭冬臨：又過了這兩天，這超市又開業了。

店長：那你沒回去接著干啊？

郭冬臨：沒有，干我們這行的有個規矩，好馬不吃回頭草，我們沒回去。不過過了兩天吧，有一個同伙說他們貼出告示讓我們回去。

店長：那是在通緝你們！

郭冬臨：對！通知我們回去！

店長：通緝！

郭冬臨：啊？

店長：通緝！

郭冬臨：店長您是廣東人吧？

店長：怎么啦！

郭冬臨：我去過你們那，你們那兒人特別有意思，管“通知”就叫“通緝”啦！

店長：你姓什么？

郭冬臨：我姓“郝”

店長：你怎么能姓“郝”呢？

郭冬臨：我爹就姓“郝”。

店長：你叫什么？

郭冬臨：我叫郝德壽，“德”，道德的“德”，“壽”，長壽的“壽”。

店長：郝德壽？你干脆叫“好得手”不就完了嗎？

郭冬臨：好得手？哪兒有這名？

店長：你多大歲數了？

郭冬臨：我有簡歷！

店長：干你們這一行出來還帶著簡歷啊？

郭冬臨：那可不！現在干什么都有簡歷。

店長：哪這么你們也經過崗位培訓咯？

郭冬臨：是啊！不經過崗位培訓，我怎么能夠“好得手”啊！

店長：我真服了你啦！哎呀！你還真叫郝德壽！

郭冬臨：嗯！

店長：你嗯什么嗯啊！我還是那句話你這么大個個子干點啥不行！非干這個！

郭冬臨：店長，我有一個夢想！

店長：哎呀！你還有個夢想？

郭冬臨：這個夢想雖然很遙遠，但是真要以實現了..……

店長：你行了！我說你精神病啊！快說！

郭冬臨：我就想用我辛勤的雙手好好干！有朝一日和你平起平坐，開一家自己的超市！

店長：你給我留點行嗎？

郭冬臨：不！不想當將軍的士兵不是好士兵！大哥！你就讓我在你店里大干一場！大顯身手吧！

店長：呸！你不要臉！你游手好閑、賊眉鼠眼、盡干偷雞摸狗的事，你找就應該被抓！

郭冬臨：誰不要臉！誰賊眉鼠眼！我干什么了被抓！你不說清楚我跟你沒完！

店長：哎呀！你還跟我來勁了！反了你了！這是什么？

郭冬臨：什么？

店長：作案工具！你還有什么還說的！我告訴你吧！一看你就不是個好人！

郭冬臨：誰！？

店長：你！

郭冬臨：你再說一遍！

店長：你不是個好人！

郭冬臨：你再說三遍！

店長：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？

郭冬臨：你再說十遍！

店長：你不是好人、不是好人...(電話響了)喂！你不是個好人！哦！對不起！我不是說你，我打完電話再說！

郭冬臨：我等你！還有七遍！

店長：喂！派出所！警察同志，小偷我正審著呢，什么？小偷在你們這兒！那這是個什么東西？好好好！我馬上過去！

郭冬臨：你接著說！

店長：你真是個好人啊！

郭冬臨：你什么玩意兒啊你！？

店長：你是來應聘的吧？

郭冬臨：是啊，不來應聘我上你這兒干嘛？

店長：那你怎么不說應聘的事呢？

郭冬臨：我一直在說應聘的事！

店長：小伙子！實在對不起！是這么回事，最近我們店里老丟東西！小偷就是抓不著！急死我了！今天他偷東西的時候讓群眾把他抓住了，就關在我辦公室里，等著警察把他帶走了！

郭冬臨：對啊！我看見了！警察把他帶走了！

店長：哎呀！你怎么不早說呢？

郭冬臨：你沒問我啊！

店長：行了行了！啥也別說了，你可以留下！

郭冬臨：我留下？你讓我留下我還不干呢！

店長：怎么了？

郭冬臨：就沖你這糊涂店長，你這個店沒什么希望。我告訴你，我雖然是個搬運工，我搬了那么多貴重的東西，我一針一線都不動，我雖然跟窮，但是我有做人的底線和尊嚴！

店長：好好好好好！小伙子！你說的太好了！你正是我需要的人才啊！

郭冬臨：我什么人才！我名字不好聽！我好得手！

店長：誒！你叫郝德壽！

郭冬臨：我郝德壽，我有一幫同伙，我們都被通緝啦！

店長：什么通緝呀！我正式通知你，看見你就看見他們了！肯定都錯不了！小伙子！留下吧！你能當領導！來來來來來來！你在我這完全有可能實現你當店長的夢想！

郭冬臨：真的？那你呢？

店長：平起平坐嘛！

郭冬臨：平起平坐？你給我倒杯水！

店長：好嘞！沒水了！去！換桶水去！

郭冬臨：好嘞！這是平起平坐嗎？

店長：你等一下！小伙子，趕緊把你那些同伙都叫過來吧！

郭冬臨：好！還同伙啊！大哥！

店長：對不起！同鄉伙伴！你告訴他們我全要了！

郭冬臨：大哥！店長！謝謝你！太不容易了！大哥，你放心！我們哥幾個都聽你的話！我們都好好干！大哥，能不能把頭套還給我？

店長：好！給！

郭冬臨：大哥！我本來我想這樣見你的，你偏讓我這樣見，其實這樣挺好看的！大哥！一會見！

店長：再見！