第一篇：最新手機短信笑話

最新手機短信笑話

1.一日，小布什，小犬3人同坐一架客機聊天。談到了怎么對付本拉登，小布施說我們拿3顆導彈炸死他，小犬說我們派三個日本豬咬死他！

2.夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰：經期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔瘡破。夫大怒，曰：若再言口腔潰瘍者，必殺之！

3.想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……

4.二子他媽，你這是干嘛去呀

上法院打官司去

原告被告

原告

原告，夠牛比呀

牛比嘛呀，被強奸了

5.一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。

少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。

老說：你比我強多了。這年頭，我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。

6.盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

7.小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

8.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了

9.夫妻吵架，丈夫急了，說毛主席說過槍桿子理出政權，我有槍有炮的，應該我說了算！妻子說，我有地道戰……

10.我們堅決打破老婆終生制，實行狐貍精股份制，引入小姐競爭制，推廣情人合作制，實施美女輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加包二奶合法制，即日執行

11.軍事訓練：科目：談情說愛內容：野外做愛目的：傳宗接代地點：江邊草叢一帶條件：內褲不穿，乳罩不戴要求：草席自帶，兩人一組動作要快

12.唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經！

13.你別笑我胖，做愛有力量。你別笑我瘦，做愛有節奏。你別笑我高，做愛不彎腰。你別笑我矮，誰都沒我拽，邊做邊吃奶！

14.山東好漢五二郎，工夫練在雞巴上；景陽崗上操死虎，麥秸地里干死狼；這天武松放空槍，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些嘗了嘗，日他爹操他娘，誰賣的豆漿他不放糖啊！

15.蚊子和螳螂來到一個浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的兩個大包就是我上次咬的!螳螂:這算啥!她下面的溝是我前年砍的,現在都沒好,每個月還流一次血

16.拔開林心乳，挺起古巨雞，滑入宋祖陰，先擺孫艷姿，后來梁永騎。幾陣蘇惠輪，射出張白汁。精血流得許如云，還吹簫亞軒，你丫鄭一賤！

17.很久很久以前，一個風雪交加的夜，一個老爺爺勇敢地在雪地小便，結果凍壞了小雞雞，為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人

第二篇：手機短信笑話

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++++++++++++++++++++++++++++++++還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！

帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問:何人? 御醫答:藥渣!

最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。

說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說:咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊:移動就是比聯通好!：）

有個拉板車的沒什么文化，一天兒子問他：驕傲是什么？牛B唄！謙虛呢？裝B唄！勤儉呢？扣B唄！奉獻呢？二B唄！思春呢？騷B唄！看信息呢？傻B！

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！

天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪*后逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。

你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“梅川內酷”！

白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今

晚帶的是不是人！”

那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

四丑女來世愿望：一愿做鮮花人人聞我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救護車，人人都從后面上我，我還哇哇大叫！

你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。。

曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。

你是誰我不小心弄丟了我的電話記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。。。

產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信

我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出?? 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想你

6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了??

我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。啥也不懼，就是想你！

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

傻子逛夜公園，見情侶做愛，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：傻B你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。

在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。

享受你原來是那么舒服：先用手抓住你的身體，再用力打開你的洞口，然后插入我長長的管子，或用雙唇吸出你體內的液體。。啊，那感覺真爽！這就是罐裝可樂！

沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有

點過火！看到了你，狠狠地摸。。南風---胡了！

認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是。。兩堆屎

一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮

阿溪有個怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔

二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一

聲,然後沖動的抱著太太到房里,瘋狂地與她做愛。

另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。

「好色鬼,你想干什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車庫著火了。」

91.結婚證書...的笑話..一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說..『這是你的長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機

保證書。』...92.算命1

前陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享:

有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是

“大富大貴 沒有大災難 要小心！”那個人聽完就很高興的離開了...隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:

你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看, 其實我的意思是....你的命是“大富大貴沒有 大災難要小心！”

一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”

從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。

有一位很小氣的泌尿科醫師，他專門幫人家精割包皮。

有一天，醫生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫生卻不想花那麼多錢。

他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，於是他去找裁縫師向他說:

“我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了”

說著就給那裁縫師衣袋包皮。

裁縫師淡淡的說:“好吧，你明天來拿。”

醫師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。

第二天，醫生到裁縫師家拿皮包。

裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。

醫生急道：這麼小怎麼用...........裁縫師說：使用前把皮包搓一搓就可以了。

調查性生活

調查性生活的研究員問一個女士:

「通常你在什麼時候和你先生行魚水之歡。」

主管的太太回答說:

「每個月月經來到的時候.」

「在你月經來的時候?」

「不，在我先生的女秘書月經來的時候。」

防毒宣導

有一個軍官的學校，教官命令他們，去學校做防毒宣導。

然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。

教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」

該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：

『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」

教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」

該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：

『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』

一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道： 『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』

第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼 了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號了。』

會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』上帝造人剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。

『爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？』

『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈雄風。突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的 坐在那里。大家都稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人已經《嚇死》了。』

皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道： 『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: “碰到一個漂亮姑娘,首先該說什幺?” 某君從夢中驚醒, 曰: “甭說了, 咱們睡吧!”

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第三篇：兩性幽默手機短信笑話

兩性幽默手機短信笑話大全

瀏覽次數: 28810

整理日期: 2005-11-21 11:11 字體大小: 小

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男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛）

經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經 理：還是你邊拖我邊上吧!

瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什么那么大了！媽媽：為什么？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拼命吹著爸爸肚子下面的管子。

某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸??很貴！

天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！

一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

網上的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行！

我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡。射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！

以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮，發錯對象是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬于哪一類？

一個老道說：你有兩個災和一個兇兆！于是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下兇兆，就可以看見你自己的兩個災兒！

女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。

那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事??可不戴頭盔交警抓著咋辦？

脫，快脫！這里只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀??拖地都不會。

孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

妓女：我們這行看病的時候最不劃算！醫生：怎么說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢

我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！

這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳12下頭發，你就會看見...頭皮屑

孤寂不在完美，理由不在堅強。

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白??獻血是這樣的

你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強??

孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。

一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！

兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。

某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。

我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

父親指著三歲的兒子罵道：“小子，早知道你有這么鬧，當年我應該忍著三秒鐘的快感，把你射在墻上。”

甲女跟乙女在閑聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。

一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什么結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。

某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥！

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？

一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？

男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想......結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。

丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎么會拿不值錢的東西去抵押呢？

說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。

遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。

一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女將侍者領到廁所，說：“你看，我是秘密警察。”

第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入后就沒那么疼了，還挺興奮的??獻血光榮

在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）

我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！

男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字??汪汪汪

“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的??早就跟你說開香檳會噴吧

一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

第四篇：手機短信幽默笑話1（范文模版）

手機短信幽默笑話1

晚上,傻子逛公園,見情侶做愛,愛看,次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人怒:傻B你看什麼!傻子一笑:我傻B?你才傻B哩,底下人都走了,還干呢!

想當年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和豬血,想當年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想當年頂風尿一丈,今朝順風尿一鞋,哎老了!

一

女在井邊提水,歹徒從背后插入,事后家人問當時為何不跑?答曰:往前跑會掉入井內,往后倒越插越深,往兩邊跑給人家別斷了咋辦!

那天見你穿的臟兮兮的,去醫院看病,護士不耐煩的說:驗血去,驗尿去,驗大便去!一會你端著盆屎說:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺實在咽不下!

一男攜烏龜乘機,空姐不允,男將其藏于襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐緊盯住,男怒斥:看啥?沒見過?女曰:見過,但沒見過長眼睛的!

一運煤車司機在路邊飯店吃飯,見一小姐有姿色,便出50元想嫖,小姐道:給多少都不干,媽的上次陪一運煤司機睡覺,現在撒尿還是黑的,都7天了!

第五篇：手機短信幽默笑話2

手機短信幽默笑話2

我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞地等待,只為有一天,你從路邊輕輕走過的時候,為你傾倒!哼!砸不扁你就算我白活

三只老鼠碰在一起吹牛B,第一只說:我吃老鼠藥象吃糖豆一樣;另一只說:玩老鼠夾子象玩雙杠一樣;另外一只聽后扭頭就走,說道:不聊了,回家日貓去

我的朋友

說咱倆在一起是不會幸福的,他們勸我放棄你離開你!可是我真的特別喜歡你舍不得你!為此我跟他們鬧翻了!憑什麼呀!許他們養狗!不許我養豬!

兩男子與一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜進洞又將小姐奸淫,早晨兩男子問要多少錢,小姐道:你倆就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

通知:晚十點有地震,地點在你家床上,震中臍下六寸,震級床搖屁股顫,預計持續二十分鐘,伴有輕微呻吟聲響,震后有巖漿噴出,偶有余震!

我想你啊!我想你!白天想來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來你是誰!……回電告訴我好嗎?