第一篇：小品劇本：我的美麗人生

我的美麗人生

快遞男：302倪跟發快遞。

小早：來了，來了，302是吧，是倪根發吧

快遞男：恩，對對，您簽收一下

小早：誒，簽哪啊

快遞男：簽這、小早:哦,你看看可以了吧

快遞男撕下回執單

小早：謝謝啊

快遞男：大姐，我筆

小早：誒，哦，謝謝啊

快遞男：大姐啊，能借你家廁所用一下嗎

小早：怎么了

快遞男：我憋不住了大姐

小早：能憋會嗎

快遞男：大姐我真憋不住了，求求你了大姐，求你了

小早：那 你去吧去吧。誒，不是這，廁所在這

快遞男：哦，謝謝

小早：上完沖沖干凈啊

快遞男：啊，知道了

小早：大的 哎哎，你把那排風扇開開好啊哎，快點，快點啊

倪老師：小早，小早

小早：誒

倪老師：麻煩接著

張會計：什么味道啊

倪老師：什么聲音啊

張會計：兒子回來了

快遞男沖出來，看了張會計和倪老師一眼，對小早說：大姐謝謝你

張會計，倪老師：誒，誒，你誰啊 你，喂，你什么人啊

倪老師：小早，這是誰啊

張會計：你過來

倪老師：你過來，說說清楚

張會計：這人是誰啊

小早：送快遞的張會計：送快遞的跑到我這來上廁所啊

倪老師：你認識啊

小早搖頭：不認識

倪老師：不認識，你怎么隨隨便便叫人到我家來上廁所啊

小早：他實在是憋不住了，太可憐了，所以我就讓他上了

倪老師：哎，想想都惡心，我快去消消毒、張會計：小早啊，我怎么說你呢 啊，你把我們家當成公共廁所，大家都可以進來上的啊 小早：張會計，我看她都快哭出來了，都擰成麻花了，所以我才讓她上的張會計：擰麻花了，爆出來了，都跟你沒關系。不講衛生，你懂不懂啊，你不讓他上，他會跳樓嗎，不吉利的，觸眉頭的小早：張阿姨，我知道錯了，可能是我剛才頭腦一熱，我就發昏了。

張會計：我看你是天天發昏，你把我家當成是工作的地方，沒當成自己的家，我們年輕的時候把工作的地方都當成自己的家，愛廠如家，你曉得吧

小早：張阿姨，張阿姨，今天的事情是我不對，要不你扣我今天的工資吧

張會計：這可是你說的啊，我是要扣你工資的。這是我的家，是誰給你的權利讓外人隨便進來上廁所啊，我要讓你長記性。

倪老師：算了，算了，以后注意啊小早，吶，你現在去菜市場去跟我們買一只老母雞回來，我們想燉湯喝

張會計：去吧，小早，我不怪你了，以后長點記性。快點去這個王小早

小早：張會計，倪老師我回來了。

張會計：叫你買的雞買了嗎？

小早：買了，你看。

倪老師：哎，你不要搞錯啊，一定要是老母雞，要是肉雞的話燉湯就沒味道了。

小早：老母雞，保證質量。

張會計：小早啊，小早，洗衣機的衣服洗好了，你去曬一曬吧。

小早：哦，好的。

張會計：快點啊。

小早：我洗個手啊。

倪老師：我看看她買的雞啊，唉？怎么是半只啊？

張會計疑惑的來句：啊？菜場里面沒有活雞半只買的呀？會不會是冰凍的？

倪老師：就是啊，菜市場里只有冷凍的是半只，你剛才沒跟她說要買活的啊？

張會計：我跟她說了，要買一只活的老母雞，回來燉湯吃。她說她明白了呀。哦，我懂了。活殺的是要等的。她懶。

倪老師：還有啊，這活雞和冷凍雞啊，價錢是不一樣的，她會不會從中賺了我們的差價呀？

張會計：先別說這個了，就買雞。我沒有叫她買半只啊。她的主意也太大了。

倪老師:就是啊，這孩子也太擅作主張了吧。

張會計：我說她去。

倪老師：哎哎….阿娟啊，我們找保姆是很不容易的，你態度一定要好一點。不然的話她一

急，走掉了。哭的還是我們啊。

張會計：我心中有數，現在不做規矩啊，吃苦的還是我們呀。小早啊？

小早：誒？

張會計：怎么只有半只雞啊？

小早：雞場上的老雞啊太大了，我怕你們吃不完，就買了半只。

張會計：那雞頭雞腳呢?

小早：雞頭雞腳占分量，我沒要。

張會計：那沒有雞頭雞腳，我怎么知道它是只老母雞啊，誰叫你買半只的？

小早：那雞這么大個，能吃完嗎？

張會計：你怎么就知道我們吃不完啊？阿姨我不是天天到菜市場去，可是我一個星期啊，也得去一兩次，我從來沒發現攤位上有活的半只雞賣，只有冰凍雞才有。那是用來炸雞塊的，家里怎么能煲湯吃呢？我們家從來不吃的。

小早：啊，對了。阿姨，我忘了告訴您了，這雞啊，是我老鄉春花姐賣給我的。我跟她說家里就兩個人吃不完，所以她就好心賣給我了。真的！

張會計：真的？沒有雞頭雞腳？我怎么知道它是只活雞還是只死雞呀？

小早：阿姨！我這有名片，我去給你拿，你給她打電話。

倪老師：這個春花是你的老鄉啊？這么說你這只雞是從老鄉那里買的？

小早：是啊。

倪老師：那另外那半只呢？

小早：她說不用我管了。

張會計：我相信老鄉對你好，今天這個雞是你挑的呢還是她幫你挑的？

馬蘇：是她幫我挑的，她是專門賣雞的，她有經驗。

倪老師：那就奇怪了啊？她給你挑的這只雞，另外半只又不讓你管，你曉得不曉得這只雞的來歷啊？不會是什么瘟雞、死雞、病雞吧？

小早：怎么可能啊，我親眼見她抓的，她從籠子里面抓出來那雞活蹦亂跳的可健康呢，你們別這樣說我老鄉好嗎？人家也是好心的。

張會計：你以為老鄉就不會騙老鄉了？熟人是最好騙的，不是我嚇唬你，我們現在最要緊的是防什么？禽流感

小早：阿姨現在防的是豬流感。

張會計：反正是動物上的病，傳給人都要死掉的。

小早：我是為了你們著想，我才買的半只雞，你們怎么這么說我呀？早知道我就隨隨便便買一只了。

倪老師：哎，王小早，我們說你你就聽著，要虛心一點，不要頂嘴嘛。什么叫隨隨便便的買一只啊？你這態度可不好啊。

張會計：誰是東家啊？我們是你的東家，我今天把話說白一點，這個雞你拿回去我不會付錢的，我沒讓你買半只雞啊？

小早：你們怎么這樣啊？

張會計：呀？你怎么動不動就掉眼淚啊？我這樣說你是讓你記住教訓，我不吃這一套。

倪老師：你看這樣的，我們分不出來是好雞還是壞雞。

小早：倪老師，我不至于有那么壞吧？我買一只有病的雞來給你們。

倪老師：泥鰍難捉，人心難摸啊？小早不是我說你。

張會計：哎，小早你上哪去啊？

張會計，倪老師：小早，小早你要上哪去啊？

倪老師：阿娟，生氣了，她會不會到方老師那去告狀啊？要是這樣的話，方老師會覺得我們很難搞的呀。

張會計：為一只雞去告狀啊？那我就不用她，有錢還怕找不到好保姆。

敲門聲，小早匆匆回來

小早：張會計，倪老師。你們看這雞，這毛色，油亮亮的。再看這雞冠紅潤潤的，再看這雞腳，一看就是一只活潑健康的老母雞對吧？

張會計：小早，你這是走什么嘛？

小早：你們不是不相信我買的是活雞嗎？那我現在現象給你們殺雞。

張會計：小早啊，要不要我幫幫你忙啊？

倪老師:啊？

小早：雞血要不要啊？

張會計，倪老師：要。

小早：要的要的，放點香菜可以下湯。

張會計，倪老師：恩…

小早：哎，雞腸要不要的？

張會計，倪老師：要啊，要….小早：對，對，對…可以炒雞雜。是切塊呢，還是整只呢？

張會計，倪老師：整只的，整只的，整只的…

小早：好的。

倪老師：哎喲…你慢慢殺啊！

張會計：王小早啊，真聰明。這回啊，勝的漂亮。

倪老師：咱們可是找到了一個好保姆啊！

小早：倪老師，張會計。雞燉上了。

倪老師：小早，坐這歇歇。

小早：這拖鞋是你給我準備的，還有這個杯子，也是你們給我準備的，這個圍裙、袖套、帽子，都是我自己的。你們看這個包，這里面也是空的。你們可以上樓上的廚房再去檢查一下。張會計：小早啊，你這是什么意思啊？

小早：對不起啊，我不做了。

張會計：不就是那半只雞嘛!你自作主張我沒有冤枉你啊？哦，那只雞的錢我會給你的。小早:我真的不做了。

倪老師：小早啊，今天在買雞的問題上，我們之間有誤會。不過你有什么想法可以提出來。現在像我們這樣好的東家，打著燈籠也難找到的，你要想想清楚，不要輕易的跟我們說，什么不做了不做了。

張會計：你要這一走，方老師問起來。還以為我們東家很難搞的呢。

倪老師：就是啊。

馬蘇：倪老師，張會計。我們做保姆也是有規矩的，不會占東家的便宜，也不會拿壞了的東西來騙東家，既然你們不相信我，我留在這也沒有什么意思。哦，對了！方老師那邊我會跟他們說，是我自己不愿意做的。倪老師，張會計。再見！

倪老師：哎，小早。阿娟啊，這可是第41個嘍。

第二篇：小品劇本

文章標題：小品劇本-怕做典型

下午五點鐘左右，農民實業家劉貴和老婆林莉正在家里算收入，有人敲門，是鎮里管工業的副書記和副鎮長。

林莉：（打開門）哎喲，書記大人，鎮長大人，貴人，請進。

書記：別叫得那么好聽，還只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，聽的人舒心嘛。別謙虛了，你們也很快就由姨太太轉成正房了。什么風把你們又吹來了？

鎮長：（用手指指林莉笑笑說）你這個林莉吶，真是靈牙利齒，什么叫又來了？不歡迎嗎？你可別后悔。

林莉：（裝做自打嘴巴）對不起，我沒文化，大人不記小人過，請坐吧。

書記：（左右看了看）老劉呢？不在家嗎？

林莉：在，他不在家，我敢一個人呆家里嗎？

林莉朝里屋喊起來：“當家的，快出來接客，首長來了。”劉貴跑下樓來

鎮長：（看著劉貴）老劉，你的好運來了，今天早上沒聽到喜鵲叫嗎？

劉貴：（摸摸頭，憨笑）還有什么喜鵲，烏鴉倒不少，害得我不知是狼來了還是鬼子進村了呢。

林莉：（瞪著劉貴，不好意思地看著書記和鎮長）有你這么說話的嗎？書記，鎮長，我們老劉不會說話，你們可別往心里去。

書記：（擺擺手）我們做慣了基層工作，還受不起這點幽默嗎？

劉貴：（看著書記和鎮長）有什么事？可以先說嗎？晚痛不如早痛。

鎮長：（拍拍劉貴的肩膀）不用那么神經過敏，總之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程嗎？目的是要全省人民狠挖各自的潛力，實現二次創業。咱們縣就只有養羊才是點特色，而咱縣養羊成點氣候的就只有你，所以請你配合一下縣里的戰略方針，到時候你只會更加吃香喝辣，決不會啃回骨頭的。

劉貴：怎么個配合法？

鎮長：想讓你把養羊場搞大點，也就是說，擴大經營。

劉貴：我就只有這點底子呢。

鎮長：我們既然叫你搞，當然要大力支持你，怕什么？由我們出面給你貸款，派車和聯系銷路，你只要負責好具體的管理就行了。

劉貴：我還沒玩過這么大的牌呢。

鎮長：現在時興集團軍做法，不興打游擊了。

劉貴：可我是在商言商，萬一到時候來個黃莊或放大炮給別人呢？

鎮長：（拍拍胸口）有我們政府撐著，你還擔心什么？我們早替你做過偵察兵了，自從克隆羊出來后，越來越環保的讒蟲們就覺著圈養羊的稀奇了，我們要抓住這個機遇。你要是搞好了，我們也跟著多沾點葷；要是弄砸了，我們的烏紗帽也戴不穩。到時候，省里和縣里還會下來開現場表彰大會，你想不做明星都難呢。

劉貴：（搓搓手）給你這么一說，我覺得好象明天就要被中南海召見了呢。但我還是心里沒底，萬一背時，到時候遇到熊市，你們拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲債主？

鎮長：（握了握劉貴的手臂）不要把我們說得那么賴皮嘛，我們是為你好，也是為了我們自己呢，再怎么著，我們還要在這里呆嘛。

書記：（終于嚴肅起來）當初你什么都沒有，我們不是大力扶持你搞成了嗎？好歹也是在我們的地盤上，還保護不了你？

林莉：（捅捅劉貴）你這個人也真是的，領導這么看得起，你怎么也得拿出點精神來嘛。

劉貴：（咬咬牙）好吧，就當得賭一盤吧，反正咱也是賭著起來的。

副書記和副鎮長走后，劉貴和林莉夫妻倆還在琢磨。

劉貴：我還是不太敢上他們這個賭桌。

林莉：怪不得人家說農民企業家成不了大氣候，你也太跟不上形勢了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能贏什么大錢？

劉貴：萬一手氣不好呢？現在還沒有公平競爭的好事呢。

林莉：他們當官的也是在賭，難道我們就賭不過他們？

劉貴：他們可都是戴著護身符來賭的，又不要自己的本錢，咱能比么？

林莉：你也別把他們看得太高了，他們賭輸了，照樣是什么都沒有；你賭輸了，起碼還有我嘛，你還擔心我會給孩子另找個爹不成？大不了咱又從頭挨起，又不是沒挨過。

劉貴：你說得輕巧，好不容易混到這份上了，還要走回頭路？

林莉：我說你死腦筋就是死腦筋，你沒聽清副書記后面的話嗎？那意思就是說，既然能把你扶起來，就能把你打下去。你要是攪黃了他們露臉的機會，以后處處給你亮紅燈，你這生意還怎么做下去？就算到頭來弄敗了，他們也不可能不夠意思吧，起碼他們得做貸款擔保人呢。

劉貴：（頓了頓）明天你先把五六萬塊錢存在我爸的賬上，作為我們以后的生活費。

半年后的一天里，劉貴在家接到營銷員的電話，立即嚯地站了起來。

劉貴：（緊握著電話，嗓門越來越大越來越急）什么？外地更大的集團軍搶了地盤？你們大方點嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱們多幾倍？那鎮里的那幫家伙呢？……什么？一句集體擔保的就完事了？還成了紅人，調到上面去了？那縣里呢？……什么？縣里竟然說是由鄉里負責的，不關他們的事？夠了，夠了，不要說了。

劉貴氣憤地把電話摜在地上。

有人敲門，是縣電視臺的記者。

劉貴：（沒好氣地）你們的消

息真靈通，來出我的洋相？

記者：你說到哪兒去了，聽說你的創業成績很突出，鄉里有關的干部才調了上去，我們是來挖你這個優秀的典型呢，還請你能配合。

劉貴：（苦笑）好吧，再配合一次也無妨，你們知道我實際上成了什么典型？

記者：那當然是二次創業的典型啦。

劉貴：（大聲地）我他媽成了傻瓜的典型。

記者：（愕然）……

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第三篇：小品劇本

《大話英語》

開場：A坐在椅子上垂著頭，B趴在桌子上睡覺。男扮女裝的C手舉“大話英語”的牌子像拳擊場上的女郎一樣逛個圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面寫著“禁止在此處大小便”

C下場，D手拿著一個洗發露上場，D一直盯著C看

D：（面對觀眾）剛才那不是春哥么？長得真有創意，活得真有勇氣啊！（舉起洗發露）神馬牌洗發露，材料來自大自然，去其精華，取其糟粕。為ISO9000免檢產品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列對人類有害的物質，給你一頭見不得人的禿頭，為居家旅行，殺人滅口必備良藥。請認準神馬游牌洗發露，聯系點火：……（聲效：嘟）大家剛才有沒有聽到嘟的一聲？竟敢在我說話的時候嘟？真是……（聲效:已被和諧）（對后臺）導演，不能插廣告？好的！好的！

D放下洗發露，轉身背后寫著“神馬牌洗發露”

D：（對A）干嘛一副被偷了菜的樣子？有什么不開心的事說出來讓大家開心下啊…… A：還不是那英語四級，為了那英語四級我是廢寢忘食、焚膏繼晷、懸梁刺股、鑿壁偷光……

D：（打斷）你宿舍的你160度電用完了啊？這么快就要鑿壁偷光了？

A：這樣是為了夸張點嘛，那細節就不要去計較那么多了，反正最后還是沒過.。我是得了英語的病卻沒有英語的命啊！

D：真的嗎？這是真的嗎？你是真的真的也沒過英語四級？

A：確定一定以及肯定，（深情對觀眾）曾經有一份考試答案放在我的面前我沒有去珍惜，等我失去的時候才后悔莫及。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我一定對那答案說三個字——“我要抄你”，如果非要加一個期限，我希望是……

B：（歌聲打斷，A盯著B）小小姑娘清早起床，提著褲子去茅房，茅房有人沒有辦法只好拉在褲子上（拿起鏡子自言自語）最近睡眠嚴重不足，每天才勉強睡夠18個小時，皮膚得不到充分的休息，導致內分泌失調，臉上都長痘痘了，我的帥是越來越抽象了，快被華仔追上了（被A的眼神嚇到）你怎么這樣色瞇瞇地看著我？難道你想對我進行人身侵犯？（雙手捂胸）不要過來，我叫了哦。

D：他只是想殺了你

B：這是為什么呢？

A：（抓狂）因為你打斷了我的臺詞，你簡直是廁所里點燈——找死。（仔細看著B）我覺得這個世界有兩種人能吸引別人，一種是特漂亮的，另一種就是你這種。B（尷尬狀轉移話題）那個……那個你們剛才在說什么來著？

D：（撿起洗發露）我們剛才再說這個神馬牌洗發露，說到這個神馬牌洗發露……（對后臺）哦！不能插廣告

A：我們在說那個英語四級呢

B：原來是英語啊，那太簡單了！不就是來是come，去是go;點頭yes，搖頭no嘛……

A：有你說的那么簡單的話為什么的你的英語四級也一直沒過呢？

B：（痛苦狀）老衲浪費國家的糧食十九年有余，一直沒能為祖國、為黨、為人民做出什么貢獻。每思及次，傷痛欲絕（激昂狀）英語不及格，因為我熱愛著中國文化，深深地沉迷于漢語，無暇顧及英語。

（后臺：此言差矣）（慢鏡頭音樂）

E慢鏡頭入場，C從另一邊入場，手舉“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢鏡頭也要看路啊

E：對不起對不起（對B）因為你愛國，所以要及格.B：這是為什么呢？

E：萬一某天你遇到個外國MM，你就可以跟人家搭訕了唄！（開始聯想畫面）B：Hello啊！Can you speak 漢語？

外國美女：Oh my ladygaga，你居然會說漢語，這么fashion。帥鍋，I canspeak 漢語呀，我決定，為了愛情，我也要學會中國話！

B：（泰坦尼克號主題曲）哦，Rose.外國美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克號經典一幕)

B:Rose，我一定要考過英語四級，I love you.E：Jack，我來幫你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命還是學不好啊。

E：那就更拼命唄。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意讀錯的，看你們是否注意我在說話。

E：其實學習辦法也很重要，不是有一句話這樣說么：要成功，先發瘋，不顧一切往前沖？所以我向大家推薦瘋狂英語。

A：可是也有一句話是：上帝要一個人滅亡，必先讓其瘋狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同學們！不再沉默中戀愛，就在沉默中變態，不，不，不在沉默中爆發就在沉默中滅亡。讓在這我們一起像大家表下我們的決心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那學英語究竟為啥呢？

A:笨，泡漂亮的外國MM唄。

E:你真是俗，俗不可耐。學好英語是為了和外國友人更好的交流，給自己創造更多優勢，促進我國和其他國家建立良好的關系，有句話說得好：四海為一家嘛。（其余人嘔吐狀）

D：:好了，現在就去學英語吧！（AED欲走）

B：還不能走。

AED：這是為什么呢？

B：因為還沒謝幕。

（謝幕）

數學與統計學院

第四篇：小品劇本

小品劇本--快樂夫妻

原創小品--快樂夫妻

作者：ycwsm

時間：今天

地點：家里

人物：夫，60歲；妻，58歲。

正文：

妻：（獨白）時光如梭，轉眼間結婚三十五年了。這些年來，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子們遠走高飛了，我們也退休了，日子好過了，身體卻不

中了，精神也空虛了，當年那火爆脾氣也消失的無影無蹤了。想當年，我那威風，也不是給您吹，那是相當厲害，可如今連星星之火都迸發不出來了。

夫：（上）（按門鈴，捏著腔）他大媽，在家嗎？

妻：誰？找誰？

夫：我找你家老頭子。

妻：還沒回來。

夫：干什么去了？好范文版權所有

妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗雞玩鳥去了。

夫：（自言自語）我斗斗雞、玩玩鳥還行，哪還敢去拈拈花惹惹草？（大聲說）你開開門，我有事要對您反映。

（妻開門，一看是丈夫）

妻：你這老不死的，還給我玩花樣？

夫：看您一個人在家，試試您還有沒有想法。

妻：什么想法？如今不是待字閨中，而是殘燭舊燈，就是心中蕩起春風，也不敢輕舉妄動。

夫：古人云：半老徐娘，風韻猶存；本人曰：年近六旬，尚能引人。

妻：你這話牛頭不對馬嘴，驢頭不對馬尾。你不是想說我“樹老花不老，人老心不老，臉老春不老”嗎？實話告訴你，以前想過離婚，也想過私奔，隨著歲月的流失，這些想法才深深地埋在我的心里。

夫：也不是對您吹，想當年，我風流倜儻，瀟灑英俊，姑娘傾心，小伙子嫉恨。

妻：你臭美吧，這叫自我感覺良好。看你那大頭，像冬瓜，栽在肩膀上，整個大憨瓜。臉上長得倒有點特色：有一臉的好頭發，黑鴉鴉，亂如麻，斬不斷，理還亂，蚊子飛到臉上，還以為到了冬天的草原。該長毛的地方更有特色：寸草不生，光禿禿一片，賊亮賊亮的，怨不得虱子感慨萬分地說：好一片不毛之地，這生存環境也太惡劣了。但很快又納悶起來：這人類砍伐森林還真不簡單哩，怎么半山腰里樹木茂密，山頂上卻被砍得光禿禿的了？就你這頭和臉，如果展開想象，就有學問了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流長；兩個鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一張大嘴像山溝，里面怪石林立、犬牙交錯；兩只眼睛像坑潭，里面波光閃閃，不時蕩出層層漣漪；尤其是那腮幫子上的麻點，像密布的盆地，連密布的森林都掩蓋不住；胡須倒像沙漠中的幾片綠洲，不規則地排列在嘴的四周，猶如給山溝增添了一道靚麗的風景。天哪，這哪里是頭臉，分明就是一處優美的游覽勝地。

夫：您別以為我傻，您這是作踐人。你這老婆子不明事理，哪有說自己的男人不好之理？這不也影響自己的形象嗎？照您這樣說，我這臉還不少創收哩。不管您怎么說，反正您這一輩子還是嫁給我了。

妻：當時要不是被你蒙騙，你以為我會看得上你？想當年，我年輕貌美，才華橫溢，論長相雖比不上西施，也和貂禪大致相當吧？論才華，雖比不上李清照，也和蘇小妹相當吧？那追求我的男士成群結隊，頗為壯觀。

夫：我咋就沒看出來呢？

妻：我看你就是眼拙，難道你長期以來對我這樣一個才貌雙全的女人就熟視無睹、視而不見嗎？簡直是對美女的褻瀆。氣死我了，傷心透了。想當年，你長得百里挑一——的難看，家里又窮得叮當響，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁給了你呢？

夫：別看東西不多，都是古董。家里的破羊皮襖，據說是我爺爺傳下來的，那對繡花枕頭，據說是我奶奶出嫁時陪送的。當時不是還有一輛車嗎，是紡花車，那可是歷史文物，傳說是清朝光緒年間生產的。

妻：窮就窮吧，既然來了，也就認了。為什么當著那么多朋友的面，你還自吹自擂，說什么“金屋藏嬌”，我怎么連半粒金子也沒見著？倒是餓的我眼冒金星。

夫：我這是夸獎您，這都不懂。

妻：夸獎也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里還能熱乎得了？

夫：因為有我在，您不是心里天天熱乎乎的嗎？你經常對我說：不求吃好穿好，就希望一心一意對你好，這一點我敢說做的還不錯。那個時候，生活不是都不行嗎？但是，當時咱人窮志不窮。

妻：不錯，當時，你人窮，膽不小。在家里還比較聽話，在眾人的面前特別是喝上二兩小酒就不知道自己幾斤幾兩，多粗多長了。

夫：我在眾人面前吹兩句還不行嗎？在家里我何時說過一？連二也沒說過，你問我是不是，我說過不是嗎？戶口本上明明白白寫著我的大名是不錯，那還不是掛著羊頭賣的狗肉？

妻：什么？

夫：比喻是不大恰當，用句名詞來說，叫“傀儡”，用句文謅謅的話來說叫“懼內”，知道么？在外面，人家看著我還像個男子漢，可在家里就像伺候“老佛爺”的公公。三十五年來，我為了維護好團結、穩定的大局，我虛懷若谷，用寬

闊的男子漢胸懷包容你那小肚雞腸，對你的家長制作風一直保持沉默，用男子漢特有的氣度和堅強抵擋你的暴風驟雨或者死纏硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆發，凸現一次我作為男子漢的風采。

妻：你就爆發一次呀，你以為我喜歡你整天像個公公似的？也讓我看一看你男子漢的風采到底怎么樣？

夫：為了大局，為了團結，我爆發了嗎？事實上，我認為，用那男子漢特有的氣度和堅強忍辱負重，就是對什么是男子漢的最好詮釋。我年輕時的火爆脾氣都讓它在沉默中滅亡了。如果男子漢大丈夫連一點憤怒都壓抑不了，跟老娘們斤斤計較那還叫心地坦蕩、虛懷若谷？再說跟老娘們一樣婆婆媽××，那才真的變成“公公”了。你想看我男子漢的風采，今天就理直氣壯地明確告訴你，三十多年來，我每時都在展示我男子漢的風采和氣度。也難怪，你不是老爺們，對什么是“男子漢”和“老爺們”確實不好理解。您如果說我不是男子漢，我不禁要問：難道您是男子漢？

妻：嗨吆，沒白教育你這么多年，能講出點道理來了。但是，能管住你就行。常言說的好：不聽老婆言，吃虧在眼前；不服老婆管，路途多艱險；背著老婆胡亂搞，好景長不了；要是老婆管不了，早晚沒個好。

夫：頭發長，見識短，坐井何以能觀天？婦人畢竟眼光淺，那比男兒存高遠？

妻：婦女能頂半邊天，陰盛陽衰到處見，婦人之見也高遠，誰說男子不如男？

夫：吆嗬，成了賽詩會了。

妻：自結婚以來，你干過多少家務？記得讓你看孩子，你拿著煙頭往臉上送，疼得孩子哇哇蹦。我接過孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟說，你要不吃我就吃。

夫：誰說話還不漏個嘴？記得您罵兒子是王八羔子，我看到爹在場，趕緊說罵的不對，您竟然說，不是王八羔子，也是個龜孫子。

妻：這些事不要再提了，就說這幾十年來，這個家要不是××持，你能在工作崗位上安心嗎？別的不說，就說你在工作崗位上一年多沒回家，咱兒子出生了你都不知道，這不是對你工作的最大支持嗎？

夫：干工作就應該有那種精神。（猛然醒悟）剛才你說什么？我一年多沒回家，咱兒子出生了？不對吧？

妻：話說大了，你多少天不回家，你自己還不清楚嗎？這些年來，你年年當先進，多次當勞模，回想起來，可以說，一個成功男人的背后，總有一個偉大的母親。

夫：不對，一個偉大的妻子。

妻：對，是孩子的母親。但是，當你工作不順心時，我總是像母親那樣關心、安慰、支持你，記得有一次，你激動地對我說，您不是親媽勝似親媽。

夫：那不是喝多了嗎？這些年，我也確實要感謝您，您為我和家庭付出的太多了。

妻：少來這一套，想當初我為什么嫁給了你？以后你慢慢的還吧。

夫：這么多年了，我們老兩口的帳誰還算的清？想當初，我就像一鍋水，你就像一升米，熬了幾十年，早已一鍋粥，誰還能把它倆再分好范文版權所有開？幾十年來，我從一個風流倜儻，瀟灑英俊的小伙子，變成一個弓腰馬蝦、有氣無力的糟老頭子，我的青春還不都獻給您了么？

妻：你這話說的太不中聽了，幾十年了，你要是再是個大小伙子，我可怎么辦？那不差輩了么？這里，我不禁要問：這些年來，我的青春又獻給誰了呢？

夫：又來了，我這老婆子平時口齒伶俐，從不服軟，我們兩個吵了幾十年，好了幾十年，越吵感情還越深厚，這老婆子的最大特點是，脾氣發完了，心里也軟了，體貼也倍致了。這倒真的讓我體會到了“什么是夫妻”的味道。

妻：能給手下敗將一般見識，那還算是巾幗英雄？

夫：你說現在生活好了，我們老兩口子溫暖幸福，我知足。可這一天到晚清清靜靜，吃完上頓等下頓，我總覺得這生活還缺少點什么。這說好聽點叫“安度晚年”，說明白點不就是目標朝西奔極樂嗎？

妻：這話又不中聽了，如今不正夕陽紅嗎？夕陽的景色也美麗，夕陽的余熱也溫暖，晚年的生活也多彩。咱們社區不是有“夕陽紅秧歌隊”嗎？不是有“老年活動中心”嗎？不是還有“花草鳥獸協會”嗎？前幾天我們社區小學不還聘“兼職少年輔導員”嗎？參加哪個活動還不夠你忙乎的？更何況家里還有一個知冷知熱的，像母親一樣關愛你的老婆子。

夫：別提秧歌隊，提起來頭皮發麻。想當年，我到秧歌隊參觀過一回，就受到你的嚴厲批評，至今還心有余悸。

妻：想當年，你不到30歲，到秧歌隊哪里是去參觀？你兩眼噴火，直瞧得人家漂亮姑娘渾身不自在，人家向我直告狀，再不批評你，就是對你不負責了，咱們的關系還能維持和諧嗎？如今正在朝西奔極樂的你，風光早已不在，諒你有賊心也沒有那賊膽，去吧，我放得下心。

夫：想當年，就只有賊心沒有那賊膽，何況是今天？

第五篇：小品劇本

[小品劇本]《今天你偷菜了嗎？》

上傳日期：2010-10-14 上傳: 古大哥 人氣：16759

1《今天你偷菜了嗎？》小品劇本 作者：小宇 地點：菜地

人物：ABCDE

道具：玩具狗、白菜、蘿卜

【A上場】

A: 大家好！你們說說今年到底是咋的了？ 這出行是越來越不方便了！開車吧，油漲了；走路吧，被搶了；坐公交吧，著火了；坐地鐵吧，追尾了；坐火車吧，出軌了；坐飛機吧，墜海了...害得大家都不敢出門了，那咋辦呢？宅在家里種菜唄！種菜，既能獲得豐厚的財富，又能彌補精神上的寂寞！可謂物質精神雙豐收啊，何樂不為呢！套一句流行語：姐種的不是菜，是寂寞！【看一下時間】時間不早了，差不多該去田里看看了，現在的種菜的多了，偷菜的更多,為了防止偷菜賊，我還專門養了一只牧田犬，我要讓那些不安好心的賊，死得……【看見了倒在地上的狗，撲過去】旺財......旺財......你怎么了？旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多天，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！【抹淚】哼，一定是哪個偷菜賊懷恨在心，故意放藥毒死你的！我要查出來是誰干的，然后把他千刀萬剮！【抱著狗離開了……】

【嘻唰唰音樂響起，B出場了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，樂啊樂！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來，QQ農場里面有記載，最好不要耍賴！欠了我的給我補回來，偷了我的給我交出來，只要你曾偷過我的菜，都會有記載！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一個下午，眼看我的蘿卜就要熟了，居然突然拉肚子了！實在憋不住了，就去方便了一下，回來再一看，田里的蘿卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只見當時我那眼淚就猶如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發不可收拾！哼，正所謂，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的農民不是好農民！

今夜我就要把昨天損失的菜統統偷回來！

【走到菜地旁邊】

B: 本以為這半夜三更正是偷菜的好時機呢，轉了一大圈，結果就只有這塊地要熟了！唉，現在的農民果然都變聰明了，自從發現半夜偷菜犯案率暴增后，都為了減少損失，防止被偷，種東西都是算好了時間才種的。這良心不是一般的壞，那是相當的壞啊！【看一下時間】，還有10分鐘就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田邊等候菜熟】

【打擊樂響起，C出場】

C:小人本住在成都的南邊，家中沒屋又沒田，生活苦無邊！自從有了媳婦，生活更苦不堪言！她嫌我家窮沒有錢，我欲和她來講理，慘被她一拳來打扁！無奈下，只好偷菜來賺錢。又遇到看家狗，殘忍不留情，慘被他咬了一百遍，一百遍！我銘記此仇不共戴天！！哼！

就是這家，昨天我來偷菜的時候，菜沒偷成，還被他家的狗咬掉了50塊大洋。回去后，又被我媳婦狠狠修煉了一頓，還跪了一夜的主板！為了報仇，后來我偷偷給那笨狗下了天下第一奇毒——“一日喪命散”！估計現在已經死翹翹！哈哈，今天我不偷他個傾家蕩產，我誓不為賊！

【四下觀望了一下，發現沒有狗】

C:狗呢？貌似真的掛掉了！這下我就安心了！嘿嘿！【賊笑兩聲，看一下表】還有3分鐘就熟了，到時候就可以……【一邊搓手，一邊奸笑，走到田邊，蹲下等待，看到B】嘿，哥們，偷菜吶？

B:哇，大哥，你化這個妝就說自己是熊貓大俠嘍？給點兒專業精神好不好？你看，這黑眼圈都發紫了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！我們偷菜賊也是要講究形象的！形象，懂不懂？就是包裝啊！你不把自己打扮得跟良民一樣，也不能化裝成“熊貓大俠”啊！

C:哎呀，不好意思，下次我一定會注意的！

B:【邊握手邊說】那就行了，下次出來偷菜一定要打扮得像專業一點，不要丟了我們偷菜賊的形象啊！C:嗯，好的！

B:來來，我給你講一下，怎么包裝自己的形象！【兩人一起蹲下，在旁邊比劃著，講包裝】

【D、E上場】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩護我開溜，only you,能保護我，讓那惡狗永遠咬不著我，就是only you……oh,oh,oh,only……”

【E一拳打過去】

D:“On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經給你說了不要跟著我了，你還在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因為每次都只有你跑得比我慢，這樣狗就只會咬你，不會咬到我！

D：你這算盤打得可真精……【發現菜地】有塊地也！去看看！

【D、E走近菜地】

E：哇，還有1分半鐘就要熟了！

D:不要啰嗦啦，準備偷菜啦！今天我們可要滿載而歸啦！哈哈！

【B和C虎視眈眈地看著他們兩個！】

E:喲，原來還有兩位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不開心的？說出來讓大家開心一下吧！B:又來兩個偷菜的，估計這菜不夠分啊！

C:那不如把他們先【抹喉動作】！

D: 不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！【玩世不恭】

【B、C準備上去打他，E拉開他們】

E:等一等，等一等，我們要偷菜，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，我們又何罪之有呢？不如等我們偷了菜以后，你有憑有據之后，再定我們的罪也不遲啊！

B:說得也是，那就留地查看吧！

D:別吵了，菜快熟了！

【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！

【各自埋頭偷菜,E撿到一個大蘿卜】

E：哇，想這么晶瑩剔透，舉世無雙的大蘿卜，我真是賺到了！

【D上來搶】

E: 你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？

【一拳打過去，把菜搶過來，E被打暈了】

D:成天沒事在那里婆婆媽媽嘰嘰歪歪，不把你打得滿臉桃花開，你就不知道花兒為什么這么紅！

B、C:這個世界清靜了！高！【舉出大拇指，夸贊】

【繼續埋頭偷菜】

B:看，美女！【往遠處一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停張望，B埋頭搶菜】

【C、D回過神來】

C、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】

D:快看，狗來了！

【B、C四處張望，D埋頭搶菜】

B、C：哪啊？哪啊？！

【B、C回過神來】

B、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】

【A出現了，E蘇醒了，坐起來發現了A,驚呼】

E:看，農場主來了！

B、D:【不以為然】都是我們玩剩下的了！換點新鮮的吧！【繼續偷菜】

A:好哇，你們這些偷菜賊，今天還組團偷菜來了啊？

B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脫哇？你們給我站住！把菜給我放下……【A追出去，然后集體謝幕退場】