關于抒情隨筆

關于抒情隨筆1

只為那一次遇見，我便戀上了秋天。金風玉露相逢瞬間，成全了我和你的這場曠世奇緣。有你相伴的日子，總是那么溫暖。即便我不語，你不言，那份默契也在你我心間，千回百轉，經久不散!

曾經的心酸，已是過眼云煙。那場風花雪月，再不能讓我黯然。有你，我總是那么安然。你一句溫言，暖我半世心田。只要你在，我便一戀千年。美麗的緣分，柔腸百轉，此生，你在天涯之外，我在現實彼端，你微笑凝眸，我傾心眷戀。

有你，這便是一條最美紅塵路。此生，我愿與你，從花開走到落紅無數，從紅顏走到容顏遲暮。你回眸眷顧，我素心若雪，傾城不負。為你，我愿吟遍詩詞歌賦;為你，我愿安然等待、朝朝暮暮;為你，我愿洗盡鉛華、攢眉千度;為你，我愿三生三世、為君凝目。此生，就這樣與你，同船共渡。與你分享快樂，共你分擔痛苦。我用纖纖玉手，抹去你眼角的淚珠;你用溫暖的懷抱，慰我前世的劫數。

前世，我零落天涯，凄涼孤苦。你玉樹臨風，含情回顧，電光石火，情毒愛蠱。沒有誰先誰后，我和你凝眸相對，從此結束了我的天涯孤旅、你的漂泊無數。你給我一方凈土，一舍茅屋，伴我清香幽谷，看流云飛散、日出日暮;我許你三世相伴，與你世外桃源、傾心共度。春看桃花飛流霞，夏至溪畔賞百花;西風驟起嘆雁去，冬來梅開映俏頰。我一曲高山流水知音趣，你一支長笛不離不棄曲。

帶著前世的`眷戀，我和你輪回到今生。這一場遇見，把我所有的感覺驚醒。原來，我所有的拒絕都是為了等待這樣一場傾城之懂。為了這一場驚艷，我已在佛前，拜求了五百年!濃淡相宜、遠近相安，才懂得這樣一份感情，是靈魂的默契、距離的美麗!與你，可以肆意暢談，也可以沉默不語，可以放聲大笑，也可以縱淚如雨——只因有你，牽掛也如此美麗!

愿得一人心，白首不分離。人生風雨，只是暫時。我相信：堅強如你!我堅信你有面對人生風雨的勇氣!你會睿智的改變自己!我想我會一直在這里，等你等你!春去秋至，雪染青絲，繪一副柔腸百轉水墨卷，唱一首蕩氣回腸友情曲，在每個月圓月缺的夜晚，在每個雁去雁歸的晴日、在每個朝朝暮暮的思念、在每篇清新脫俗的文字里，念你盼你!

關于抒情隨筆2

你說，這個世上真的會有命運嗎?又是否，我們的命運真的不可更改嗎?我們，真的要屈服于命運的魔爪嗎?你，真的甘心嗎?

我是一個什么都平平的女孩，成績平平，長相平平，家境平平······同學取笑我，我已經從你的現在看到了你的一生——什么都平平。

哦，不對，有一項我不是平平的，那就是我的體育，真的是大出風頭，每次上體育課，別的同學興高采烈，我卻仿佛一個即將赴死的戰士一般。因為，我的體育成績真的很差，差到什么地步呢?如果體育成績要排名次的話，恐怕連我今年剛滿六歲的弟弟都比我強。

作為一個女孩子，跳繩不會跳，踢毽子不會踢，就連學校要求每個人都必須學會的小樂器也不會吹，我真的是個女孩子嗎，不會是我投胎投錯了吧!可是甚至為了應付體育老師的檢查，連同班的男生都會跳繩了，我卻仍然不會，于是，作為全校唯一不會踢毽子的，唯一不會跳繩的，唯一不會吹小樂器的——簡稱三五人員的我，成了一個另類，成了一個怪物。

所以，我只能逃避，而書籍則是一個最好的借口，于是，當別人在玩的時候，我在看書，當別人嘰嘰喳喳討論電影明星時，我在看書，當別人興致勃勃的討論穿什么衣服，去哪里旅游時，我還在看書，似乎這就是兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書了吧，我為我的狀態沾沾自喜，因為我的勤奮，周圍的同學總是被其家長訓斥，然后，他們會在體育課上，更加肆無忌憚的嘲笑我。而我，似乎已無動于衷。

可是，我的心卻告訴我，我的靈魂卻告訴我，這些都是假的，假的。什么勤奮學習，什么兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書，什么對事無動于衷統統都是假的。那只是我向命運屈服的一個掩飾罷了。

但是，我真的向命運屈服了嗎?我真的注定一事無成了嗎?我真的.放棄了我自己嗎?

不，不，我沒有，我沒有放棄自己，我沒有向命運屈服，我不甘心自己注定一事無成。我相信成事在人，謀事在天我相信天生我材必有用，千金散盡還復來。我相信我的偶像——世界著名的音樂家貝多芬所說的——我要握住命運的咽喉。

我想要找到自己，那個被隱藏在重重偽裝下的自己，那個永不放棄的自己，因為，我不甘心向命運低頭，我也有自己的夢想，我也有自己的驕傲，我也希望有一天我可以活在別人羨慕的眼光里，而不是只有無窮無盡的嘲笑和辱罵。

盡管如今的我，仍然平平，但我相信，終有一天，我會走出一條星光大道，因為，我永遠不甘心向命運屈服。

關于抒情隨筆3

一直在期待，期待自己有天走出過去的陰影;一直在等待，等待那個說陪我一生的人回來;一直在欺騙，欺騙自己從來都沒有愛錯;一直在想念，想念那時的歡聲笑語;一直在留戀，留戀曾經的味道;只是，時間真的是個很偉大，讓海誓山盟都變成舊夢;我一直相信，你會回來，這么多年了，我的青春已快衰亡，當我走到青春的盡頭時，才發現終點沒有你。

在年少時許下了承諾，只是自己一直沒有能力去實現，所以選擇了遺忘;以為不再踏進我的世界，一切就會回到最初的平靜，只是你卻忘了，你在我的世界留下了深深地蹤跡，我無法將它抹去;你可以當做一切從未發生，我卻不能，我沒有說服自己去忘記，你給的傷害太深，我痛過，可還是留下了疤痕無法抹去;你讓我不要再想你，你讓我好好走以后的路，我也想，卻不知為何時不時還是會想你;我也不想讓自己變成刺猬，扎傷我身邊愛我的人，我也不想讓我們的'故事重演，我也不想要悲傷的結局;可是為什么你的身影總是在我的夢里出現，每次出現都會讓我哭著醒來，原來我還是不能忘記，原來我還無法釋懷;只是我再怎么留戀，再怎么不舍，結局都不會再有你了。

可能我已不再你的記憶里;可能對你我只是路人而已;可能一開始我們就是錯的;我們自以為永遠不會分開，我們自以為我們會信守諾言，我們自以為那些愛會一直一直都在......直到有一天，另一個人的出現，我們之間的一切都被更改，你忘記了給我的承諾，你忘記了我們的約定，你忘了我們走過的路，你選擇了另一個人，我沒有再哭著挽留，我灑脫的放了手，讓你走，我留給你離開的背影，你就那樣靜靜的看著我離開你的視線，沒說一句話，就這樣，我們之間斷了所有的牽絆。

時過境遷，偶爾，你也會在你的朋友圈里找我的蹤跡，會打聽有關我的事情，只是你的虛情假意從來都沒有改過，我不再為你停留，我離開了你的世界，是你弄丟了我，還有什么資格再找我，離開你，對我來說是一種解脫，那一年的約定真的只是說著玩的，我們都沒有當真;你在半路換了道，我依舊向前行駛，到了盡頭才發現那里沒有你。

錯過一個才會遇到另一個，你遇到了，可我沒有，不是我遇不到，只是因為還有你在那，擋住了我注意別人的視線，所以，我一直都在錯過，在不經意間傷害了好多好多人，我們沒有相伴走到最后，我們沒有履行當初的承諾，我們就這樣走進兩個不同的世界，從此不再有瓜葛，當初信誓旦旦的說會陪我走到最后，到結局才發現，你在劇中就已消失，結局沒有你的身影。

或許，是我太多留戀，你早就忘得一干二凈;也許，我也該放下了，應該去找屬于自己的幸福;再為你留戀我的青春就只剩落葉了，其實，我早就該想到，我的青春愛情里你不會在盡頭，其實我早該釋懷，忘記那些過往;讓那個能陪我到盡頭的人，遇到我時，我是最好的狀態。

青春的盡頭沒有你，回憶里也該讓你遠走了。

關于抒情隨筆4

青春一個永不衰老的話題。曾經過往中的一首歌，一個人，一個畫面，一座城，一段時光，待驀然回首才發現呼嘯而過的不僅是歲月，還有這些我們青春最珍貴的遺留品。

一首歌撥動一次心弦

總有那么一些零碎的旋律，在夜半時分席卷我們的腦海，簡單而熟悉的歌詞，總是能讓我們感到甜蜜且憂傷。窗外的風帶著沙，自由的偷渡，進入夢了的童話，記憶中的少年手持撥片，彈奏著那些流年里被埋葬的不為人知的秘密，淡淡的旋律，混搭著太多的情緒，渲染著或懂不懂得詞匯。抬頭看著漆黑的天空，我們不禁濕了眼睛，脆弱的我們還在自欺欺人的說，只是夜太深，露水太重打濕了眼眸。這夜有多深，風有多高，都抵不過寂寞這般冷。

記得曾有一段時間一直在聽山野—《我們的無奈》，凌晨的夜晚，帶著耳機循環播放，自己都不知道什么時候睡著的。記得最早聽這首歌是在高三快畢業吧!剛開始聽了一遍就深深的喜歡上了這首歌，就像這首歌的歌詞“一個夏天發生的故事，一段簡單相愛的日子，本以為可以牽手一輩子。”淡淡傷感的調子，正擊中了那時的心情，即將分離的無奈，無法預知的未來，一個人夢想的對白，太多的無法言喻，太多的欲言又止，就這樣在腦海消化，在我一個人的時候。此時此刻當我再次聽到這首歌，才發現我側耳這么久，傾聽的只不過是一場花開花落，僅此而已。

我已安好，你呢?

“那一世，你為古剎，我為青燈。那一世，你為落花，我為秀女。那一世，你為清石，我為月芽兒。那一世，你為強人，我為駿馬。”正如三生石里寫的一樣，每一次的擦肩而過，都是上天的有意安排。每一次看到這首三生石，我都會被這接近完美的詞句所驚嘆，驚嘆這字字句句，驚嘆這筆尖下的情感升華，整篇沒一個情字，卻字字蘊情，我個人覺得此詩，乃詩中之極品。

不是每一個故事，都能像童話一樣美好。不是每個故事的主角，都能像王子公主最終有情人終成眷屬。即使那以前一棵樹上的葉，待葉落之季，也逃不脫一片朝東飄落，一片朝西飛舞的宿命，就算以前的多少次的一起，多少次的默契，都抵不過這時光的潮汐，也許這就是青春的離奇之處吧!老了時光，留下我一個獨自狂歡。對著天空說，我已安好，你呢?

青春在喧嘩，只因那幅畫

不知什么時候起，我開始極近瘋狂的喜歡幾米的畫冊，白天看，晚上看，睡前會把它靜靜地放在枕邊，隨它入夢。喜歡那冊《又寂寞，有美好》，所有的線條，所有的感情基調，無不醞釀著孤獨迷茫，這也正是此時走在青春尾巴的我們所有的情緒，所以喜歡是因為有共鳴。往往青春的主結構夢想，也會在此時涌入腦海，“當夢想飛向天空的那一夜，我的夢就醒了”而現實也往往是這樣，當我們挈帶著滿滿的'夢，趕往飛向南天的航班時，才發現最后一班航機都以起飛，我們抬頭看著它，帶著眼淚目送，當它消失在云端，我們能做的卻只有，打開背包，把所有的夢想折成飛機，送入天空，看著它一次次起飛，墜落，我的心在抽搐，轉身離開，背影里身子在抽動，看不見表情，只是義無反顧的走向遠方更遠處，在落日最低處消失，落霞在天空繪染出一個“曾經擁有”，只是在曾經。

半城煙沙，回憶傾塌

一座城，住一段過往，我滅了燈去擁抱。曾熙攘得街頭，已斑駁的殘缺不全，就像記憶，擁有時擠得滿滿的，無時無刻都在想著忘記，而當他們真的逃走，我們才發現原來印在腦海的卻寥寥無幾，原來那太多太多的只是路過，經過這一站，奔赴哪一站，你走了，而我還在，我站在城里最高的地方等待流星的出現，十指相扣為你許下愿望，我模糊著雙眼，在幻想遠方的那個身影是你，在向我招手，我在背誦著你寫的詩，背著背著就哭了，于是回憶的世界便下了一場百年不遇的大雨，淹了這座城和所有的記憶，從此無人了知這座城的存在，只有你和我。

這場盛世的流年，我們看著它上演謝幕，任它這樣永遠的沉睡，無能為力，而我們能做的便是把它華麗的安葬，樹一尊嶄新的墓碑，去祭奠我們逝去的年華。

關于抒情隨筆5

當你在深夜，關燈、閉上雙眼、用左手的大拇指捂住耳朵，耳邊動脈的起搏混雜著清晰地心跳傳至大腦時有一種感覺。我以往不知道這是什么，但現在了到了它叫恐懼。

從來沒有一部小說讓我等這么長時間，只因它叫《小時代》。一個屬于我們的時代，這個時代是存在于理想中的。總希望有一天能變成像顧里那樣冷靜，像KITTY那樣干練，她們是在時代中央舞動的人，光彩絢麗，踏在時尚的頂端。

眼前仿佛依稀的能看到那場大火。那么多的朋友，經過種種矛盾終于冰釋前嫌的時候，這場火，把一切都毀了。我終于發現了，大概除了郭敬明，沒有人可以狠到這種程度。他讓每個人物都盡情地去愛去恨，他讓我們每個讀者都隨著書中人物的喜怒哀樂而喜怒哀樂，他讓我們像捧著至寶一樣對他的書愛不釋手。可是卻無一例外的，結局不是死亡就是離別，這些鮮活的生命，終于被他扼殺。我忍不住，想要責怪，郭敬明，你怎么可以這么狠心?

我不是四迷，我看郭敬明的《小時代》只是隨波逐流。我的心里，有一個意識在對我說，你看郭敬明寫的東西，簡直就是浪費時間，那三本小時代，就是赤裸裸的拜金主義。除了滿臉淚水，能帶給你什么?看你頹廢的樣子，根本就是被毒害的不淺。

可是另一個聲音也在告訴我，郭敬明這么紅肯定有一定的理由，他的文學功底真的很好，人物刻畫的很形象，細節、語言描寫的很生動，而且那種種困難，更是有催人淚下的作用。多看看，多學學，是有些幫助的。

我看著這本書，迅速地從頭翻到尾，發出“嘩嘩”的翻書的聲音，并有一股涼風無情的.吹在我的臉上，吹清了模糊的視線，吹干了潮濕的眼眶。

是啊一切都結束了，死了那么多人，但活著的那個才是最寂寞的吧!

木馬旋轉著流年，即使就在眼前卻總是無法牽住那條線，轉動的馬達將歲月的芳香傳遞，載著一張張可愛的臉，旋轉，追逐，就這樣，歲歲年年。

關于抒情隨筆6

人生百態——世界上生活著形形色色的人們，發生了大大小小的故事，演繹出千千萬萬的人生。而就在這事與事穿插，目光與目光碰撞，思想與思想撞擊的世界。我，懂你。

(一)

伴隨著大地媽媽的一聲撕心裂肺的呼喊——昔日你灑下汗水的教室消失了，你留下歡樂的教學樓坍塌了，你充滿回憶的學校不見了。你那雙迷惘的雙眼看到的是一片廢墟，朦朧的耳畔回響的只是哀號與哭泣，幼小的身軀承受的是肉體與心靈的創傷!

你是否也在哭泣?我懂，你的眼眶中噙著的不是淚。是對父母的懷念，是對一片荒蕪的感傷，是對回到過去的企盼。然而，這也是一個堅強者對待命運的頑強，是對命運不屈的精神。

我懂，我真的懂你——汶川地震的孤兒。

(二)

你眼中還閃過世界的一線風景吧;耳旁還聽見汽車飛速的奔馳聲吧;腦海中還浮現媽媽那親切的笑容吧。然而，這一切的一切，已經灰飛煙滅，成為你永恒的記憶。

你應該很恨吧。你恨你曾經引以為豪的長頭發，你恨那笨頭笨腦的汽車。是它們，導致了你生命的終結。

你應該很痛吧。那龐大的汽車壓在你瘦弱的身軀上，那無情的輪子從你頭上碾過，血液不由自主地從你身體里噴出……

你看吧，盡力地看吧。這恐怕是你最后一次看這美麗的世界。你不懂，為什么生命如此的脆弱?為什么擁有的，還沒來得及好好珍惜，就已經流逝。如果再給你一次重生的`機會，你會好好珍惜吧?

因為我從你那模糊的雙眼里，感受到了你對世界的留戀與不舍，對生命的渴望與企盼。

我懂，我真的懂你——車禍喪生的小女孩。

(三)

江水刺骨嗎?也許吧，但怎么也比不上您的心痛吧。

您是位對國家、對人民、對生命有著極深感情的人。然而，楚王并不在意。于是。在您悲憤時，寫出：“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的絕唱。在您仕途失意時，您愿化作江畔永恒的美麗的風景，將自己的靈魂，投于那江河之中。因為，只有靈魂融入了江河才能展現你的才華。

您傷感嗎?也許您不愿看見楚王國那衰敗的身影，也許您不愿聽見老百姓們痛苦的呻吟。于是乎，您走了，正如你輕輕的來，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩……

您那飽含深情的眼眸里，躍動著的是對國家的希冀和對自己的抱負沒有實現的遺憾。而最終，您也只能帶著這一遺憾離開……

我懂，我真的懂您——屈大夫。

時空變遷，四季輪回，是怎樣的緣分，讓我，懂你。

關于抒情隨筆7

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。沒有一成不變的感情與事物。經歷過才知道原來的癡念有多傻。我是一個專注卻又被動的人，曾經總是傻傻的以為，只要我不變，一切也都不會變。呵呵，怎么會呢?

一切都在悄悄地變化著，即使你如何不舍與無奈，如何期盼與等待，該變的還是會變。感謝一直包容與陪伴我的.朋友們，所有的一切我都默默記在心里，我只是一個平凡又有些傻氣的小女子，也許我無法回報更多更好，但我能做到的是：認識我你不會后悔，僅此而已。中秋來臨，祝大家佳節愉快!萬事如意!對了，今天還是寶貝小妞妞滿月的日子，祝福寶貝健康快樂地成長，一生福順無憂!

關于抒情隨筆8

又算是一個美麗的故事，熟悉的香味一直在環繞，迷人的微笑時刻在陪伴，我像是制片人一樣，目睹了每一個幸福的瞬間，我見證了一個故事的誕生!

你像是一個精靈，不斷的跳躍在我的眼前，又不時的停靠在我的身旁，我會不小心觸碰你的手，搭你的肩，而你也無意中會挽上我的胳膊，我們像是吸鐵石一樣，相互吸引著對方，最幸福的莫過于耳旁有你的聲響，莫過于轉頭就能看見你的容顏，撫摸你的長發，觸碰你的肌膚，又該用什么來記錄這幸福的一瞬間?

好想牽你走過，卻害怕我成了你的牽絆，只能默默的陪伴，享受著詩情畫意里的我，你給的.每一次都是那么的新鮮，即使走過的是同樣的路，或許也是一段美好的回憶，美好的讓人舍不得去觸碰的回憶，回憶里有你有我，就只有美好和甜蜜。

關于抒情隨筆9

昨兒個，我做了一個夢。一個公主夢，一個每個女孩都做過的夢。

在夢里，我是那美麗的白雪公主。我穿著那漂亮的公主裙，美麗的水晶鞋。所有的小孩都羨慕不已。我飯來張口，衣來伸手的，過著美好的生活。在夢里，沒有后媽想害我，沒有那個魔鏡，只有我們那一家和和美美的生活。我嫁給了帥氣的王子，王子對我很好，我幸福極了。

但一會兒，我的夢醒了。我不在是那漂亮的白雪公主，飯來張口，衣來伸手的小公主。我是一個平凡而又不平凡的'人，雖然每個女孩都曾想變成美麗的白雪公主。但，我并不想。想要飯來張口，衣來伸手。那就必須好好學習，好好讀書，以后你想要有怎樣的生活就有怎樣的生活。我只想在家里，過著我和家人平凡的小日子。將來我有出息了，我一定要去我想去的地方，看那美麗的風景，過著我想要的生活。而不是每天去憧憬那沒有的生活，我希望每個女孩可以把這種白雪公主的生活當成一種勵志你的方法。好好學習吧!

關于抒情隨筆10

一個久未謀面的朋友在一次偶然的相遇下又重新相熟起來。我不知道這是不是叫緣分。

在不斷地機會下相遇的機會越來越多了。昨晚他寫了一句話，我問他是不是給我的他說是的，此話是這樣說的：我的心緊張得像根琴弦，你一出現，它就顫個不停。我的心始終為你而緊張，為你而顫動;可你對此毫無感覺，就像你口袋里裝了懷表，你對它的繃緊的發條沒有感覺一樣。這根發條在暗中耐心地數著你的鐘點，計算著你的時間，以它聽不見的心跳陪著你東奔西走，而你在它那滴答不停的幾百萬秒當中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。

我從昨晚讀到現在一直在思考，我不知道你是不是真的那樣的受傷，其實我沒有那么不在意的。出自一部電影。我們都喜歡電影。很難遇見你。

想了想，自己被過去的愛情淡淡的傷害的讓自己越來越不敢去相信你是怎樣想的，會給自己說是自己的自以為是的遐想。然后就不敢在靠近在靠近的.時候慢慢讓自己遠離一點或許是自己的多情了。

很難遇見一個人和我一樣喜歡電影喜歡文學喜歡寫文章喜歡很多，你對于我而言就差離我想象的帥氣，想想自己也不是很漂亮。想想也好。

你再等等我吧，我們慢慢來好不好。等我們都有說愛情的資本的時候一起在看看我們是不是在緣分里遇見的彼此。

你再等等我吧，我們慢慢來好不好。遇見了我們都所遇見的再看看我是不是你想要的你是不是我想要的。

都說遇見過足夠多的人才知道誰是你想要的。遇見足夠多的才知道自己到底想要的是什么。你很棒，我還差的。

你再等等我吧。好不好?

關于抒情隨筆11

最近總有一股壓抑感，好像總想沖破點什么。但又總是失敗，這個感覺很槽。

前段時間一直在下雨，其實我挺喜歡下雨天的，這樣可以安靜的坐著思考，思考：想著我現在的問題，想著我家的問題，想得也挺多的。也許就是想多了的'原因。心里總有一股無奈感，說真的，很不喜歡，總覺得自己快要瘋了的那樣，控制不了我自己的感覺讓我覺得自己沒有靈魂，猶如行尸走肉。

記得以前、十八歲的時候總覺得22歲離我是很遙遠的，所以事無忌憚。但現在再回頭看看。發現原來很近的。正如那句古話：光陰似箭，日月如梭。想想我出這個社會也有兩年多了。但好像沒什么做的好的。身邊的同學有不少已經成家立業的，有時跟她們聊天、我只能深深的感嘆。

我曾跟我朋友說過一句話：“每個人來到這世上都有他的使命。”現在想想。原來真是當局者迷。傍觀者清，每當朋友遇到迷茫或煩惱時，我都能很客觀的說出和分析她們的原因。所以朋友一般都說我很理性。但現在到自己了。我發現原來自己是看不透自己的，面對自己的時候，理性也會變成感性。

我想。也許我急需要發泄一下了。發泄一下心中的無奈和壓抑。哭嗎？呵，我不太喜歡。小時候就很容易哭。遇到什么事都會哭一哭。那時候小，哭就是我那時腦里想到的唯一發泄方法吧。從初中起，我就沒哭過了。因為那時我個人認為哭是一種浪費表情不討好的事。

安靜的，坐在陽臺上抱著吉他看著太陽一步一步的回到屬于它的地方，等待著夜幕的降臨。之后回到客廳跟弟弟說：“姐。心情不好。跟我去打打球。”之后慢慢的逛到臺球室，開始、慢慢地讓心情在這個夜晚調整好

關于抒情隨筆12

靜夜，一輪圓月高掛，清輝漫灑，獨坐月光下，一份孤寂，一分清冷 ，增加幾分思念。

抬頭，望著那一輪讓人燃起鄉思的月亮，不由在鍵盤敲下那一首【父親】，“那是我小時候，常坐在父親肩頭——”，龔玥的輕吟淺唱，又把我拉回兒時畫面，那時候，我常在父親瘦弱的脊背，幾多溫暖，幾多歡快的童年。父親總是在農忙收工時，背我去看電影，或是去鄰居家串門。也許是我最小的緣故，父親 他不管走到哪，都會帶著我在身邊。長大一些，我上學的年齡了，家和學校隔著一條河，每逢上學放學時，他都會把我背過河去，看著我快到學校時，自己才轉身往家的方向走。那時候不懂的什么是慈愛，只覺得爬上了父親的脊背就不用走路，還能去自己喜歡的地方。一直到四年級，因為學校集體降級，我轉學去另一個鄉鎮就讀，才結束他每天往返幾次的背我淌過那條小河，可每逢暴風雨來臨時，他不放心我自己回家。放學走近那條小河，總能遠遠看見他坐在河邊石頭上等我，看見我來，他就會背我，而過完河他也沒放下，翻過一個小山坡，一直把我背回家。放下我時，他自己卻累得大口踹氣。那時的父親，他真是一頭拉車的牛。

在父親的背上，從幼兒到童年，從童年到青少年時期，總有許多敘不完的情景，而長大成人之后的'我們，卻遠離家鄉，為了各自的生活，留給父母一份寂寞與孤單，父母為了我們更好地生活，從不會說起自己那一份落寞與孤獨，只在某個時候，兒孫齊聚一堂，他們才把最開心的笑意寫在爬滿皺紋的臉上，他們在意的，不是你給他們多少禮物，多少錢才。再多的苦，一份團聚是所有的滿足。

而今又逢中秋團圓日，月下的情思，卻是重山阻阻，父母也會伴隨一份失落，等來的，只是一聲電話的問候。

此時，那月隱進云層，似乎和我一樣，有些傷感，有些心酸的淚流，女兒也想借那清歌一曲，愿天下父母平安度春秋!

關于抒情隨筆13

曾經在心口種下了什么種子

如今結出一片片孤獨

蒼天陰沉，大地寒冷

廣袤的天地

卻找不到，出去的門

七月的人間也有角落陰冷

七月的心情也飄著陰云

七月的相思

總讓夜不靜，心難平

當不羈的心已不再留戀

年輕的人不再任性

如今陌路，到底是誰對誰殘忍

不想困在都市

寧愿選擇飄零

一個人流浪（似乎流浪才喊出孤獨）

循著七月狂躁的風

追著七月驟急的'雨

也許，在秋天

除了我，人人都在收獲

收獲一窩窩豐滿的愛情

我卻把愛情的種子

錯種在冬天的雪里

原以為，在潔白的雪里

也能開雪蓮一樣的花

結櫻桃一樣的果

可是，如今七月了

思想的地里一片荒蕪

七月的夜晚

寂靜了蟬鳴

也只有和月亮對望

才有絲絲清醒

搖曳的酒杯

晃動的身影

怎甘，草草了卻平生

七月的陽光灼傷了尋路的眼

思想與情感的荒漠

如何耕耘

關山萬里

季風如何逾越

匹夫志

隨時光湮滅

誰不想笑傲紅塵

誰不想在天地間縱橫

雁過尚留聲

斷羽猶記，翱翔的過程

但七月的夜太凄清

雄心已破

只信命由天定

匆匆來去，孤單只影

何處藏那深深的淚痕

為何無助時天也不應地也不應

有時只想

平平淡淡，安安靜靜

只想受傷時有人安撫

孤獨時有人談心

功名前程讓我負累

但憑蒼天有眼

洞悉我幾十年浮生

管它去后，徒留美名罵名

人生在世

如無根，逍遙浮萍

師徒狂人

關于抒情隨筆14

在網上看兩個小孩兒吹牛，一個說，太平洋是我爸挖的。另一個說，死海是我爸殺的。

這牛吹的！

忽然想起小時候我和父親一起吹牛的事兒，吹牛是種撲克游戲，大小王能代替任何牌，真一手假一手地出牌，如果懷疑，可以翻底牌，是真的，就把對方的牌拿著，假的——牛皮吹破了，對方拿回自己的牌，誰先兩手空空，就贏了。我常常輸、倒不是因為父親多會吹牛，而是我太多疑心，總要揭他的底牌，差不多都是真的，結果他贏了。

如果他這時說，別揭父親的底牌，因為父親對孩子不能作假的，也許我會記住，某一天寫篇文章。事實上，他什么也沒說，我們只是玩這個游戲。

我嘮嘮叨叨地寫過許多關于母親的文章、但很少寫父親，分明有那么多故事．但喜歡收著藏著，一如父親本身的內斂。

小時候我調皮搗蛋，沒少讓父親修理，他基本上不用樹條，親自動手。常常是一手拉著我的手，一手抽我屁股。抽得我肚子一挺一挺的，扯起嗓子嚎。父親就歇下來、事隔多年，我已經忘記疼了，但是屁股忽然而來的'熱乎勁一直記得。

他教過一陣子小學，因為成分不好不讓教了，本來就是農民，這個落差立刻被填平了。

他有太多事情要傲，去修襄渝鐵路．他會打鐵，會碼石墻，這兩樣都算是技術活兒。’我是鐵匠！”他多少有些自豪，他還是石匠，據說當地有上好的青石，逢上雨天、他丁丁地鉆，時不時飛些火花。他還是木匠，還是篾匠，我喜歡他的刨子貼在木板上推過去，總有薄薄的刨花吐出來，很好看。他編竹器，我最喜歡那些篾自在懷里跳躍，有經有緯，他編織自如。

父親熱愛手藝，有一年他從大柿樹上掉下來，落在松軟的柴火上，撿回一條命，可肩膀脫臼了，用布帶子掛著，閑不住，去幾十里外的鎮上學油漆，他想當漆匠！

他不光是個手藝人，他喜歡文藝，當年偷偷摸摸地抄過《第二次握手》，這個手抄本我小時候看過，并不覺得動人，他嘆息說，小娃子只曉得認字，知道個啥？他看了瓊瑤的《一顆紅豆》說，寫得好。快70歲時看汪曾祺的小說集，看得哈哈大笑說，這個老漢好玩得很，他喜歡那篇《受戒》，覺得和尚在廟里殺豬像是看戲。

他60歲生日，我打電話祝愿他萬壽無疆，一元復始。他說，前面一句就算了，后面一句如同數數字，多數幾年也好。

他善釀酒，醇香綿長，我喜歡喝。每年回家坐定，要嘗新酒，自然是不錯的。他接過酒杯，也嘗。母親說，你喝了好多，還嘗啥呢？他說，甲申（我的名字）說的這個味兒，我以前咋沒嘗出咧？

有一年他病了，衛生所的醫生每天來給打針，有天醫生忙沒來，他讓我做這事。可這事我沒做過，他說了動作要領，化了藥水吸在針管里遞給我，他解下褲帶露出屁股，我用手按了酒精球，按他說的別扎在骨頭上就行了，猛地一針扎下去，扎得他肚子一挺！這個情節與小時候他抽我屁股多么相似，一種快樂油然而生，我一忍再忍，沒能忍住，笑啦！

打此之后，他就不像從前那么高高在上，變得家常起來。我們管他叫老掌柜，我立刻升到大掌柜，弟弟升到小掌柜．家里有什么事，我們坐在一起，那個感覺像開會。

前兩天，我在電話里說，老家那種叫老鴉扇的植物學名是鳶尾，那個叫八月札的，是木通的果實，安徽人管它叫野毛蛋，浙江人管它叫冷飯包。父親樂了說．浙江這個叫法好。

我跟父親說，我在網上搜到你的名字。

他問，是不是我啊。

我說，是啊，因為我寫出來的啊。他樂了說，那不會錯的。

有時候，我想父親不是用來抒情的，很多時候，父親是用來敘事的。這樣想時，我覺得這句非常抒情。

關于抒情隨筆15

茫茫人海，奔流不息的人流，縱然擦肩無數，卻難遇幾分合適，相遇本就不容易，更何況相識，這個難度又莫名的擴大了數倍，然后相知，最后結交，所以說，緣分呀，本來就是很奇妙的東西，說不清，道不明，猜不透，最后稀里糊涂，倒成了一場邂逅。

也不知怎么的，多年來，竟意外的憧憬于車站，似乎于人聲鼎沸，于未知處，總有那么多恰到好處的意外，那么多耐人尋味的事件，而我剛好恰到好處的出現，用自己的故事詮釋別人的故事，用自己的感情剖析別人的感情，然后填補著自己的精神。

就像是生活總是不能太單調，我們也不會允許這種單調，所以，總會在特定的時候，相遇特定的感動，就像是心靈的洗禮，我們會小小的震撼，精神便莫名奇妙的得到升華，然后心靈在悄然間，便逐漸被洗凈。

還記得，年邊時相遇的老婦人，于蕭瑟寒冷的季節，攜帶七八歲的孩童，開著那輛破舊的三輪，于路途接運行人，那緩慢的車速似乎剎那便鎖緊人的心弦。破舊的雜志，便宜的柑橘，簡易的移動電源，厚實的軍大衣，輕而易舉間，便行成一個簡易的家，至今還記得那雙澄凈的眼眸，瘦弱的身軀卷縮在老婦人的旁邊，盡管是輕微一個眼神的'碰撞，仍免不了一陣慌不擇路的躲閃。孩童的世界終究是最童真的，于未知，既充滿恐懼，又充滿遐想，哪怕是略帶善意的示意，仍免不了一陣驚慌。或許，在孩童的眼里，老婦人永遠是退縮的彼岸。

我們稀里糊涂之間，便悄然成長，或許我們早就學會了勇敢，但意外的是，卻總會為一些沒由來的傷感，人在生活中徘徊，常常會不由自主的忘卻自己，所以才會常常經歷迷茫，然而總會相遇一些莫名其妙的靈感。

我擁抱故事，只為成長。

生活抒情隨筆

生活抒情隨筆1

有一天，我收到一份快遞，是小a寄給我的幾支未拆封的口紅。

我一看，都是大牌，連忙打電話問小a，如此貴重的禮物怎敢收下?小a電話里卻說，“姐，你收下吧，我昨天清理梳妝臺，發現我居然買了小30支口紅!30支啊!我一個人怎么用也用不完啊!都是當時看介紹喜歡就買下來了，你說，人就一張嘴，我要怎么多干嗎?你就算替我用啦!”

掛了電話我在想，小a說得對，人就一張嘴，口紅卻買了那么多支，挨個用完要用到什么時候呢?但問題是，為什么要買這么多支口紅呢?

日本有一句哲言：若覬覦你不能決定的東西，你將陷入不幸。人類不幸之原因在于貪戀、占有欲和自我。哪怕一支小小的口紅。

我們要過的是不持有不必要物質的生活，回歸內心的本質，要了解什么是自己最需要的。從心靈上，從物質上，都要列個清單出來，貼在醒目的地方，時刻告訴你，除了這些，其余的皆可舍棄，沒必要花費精力和時間去追尋。

那些不屬于自己的人，不屬于自己的奢侈品，不屬于自己的器物都是可以扔掉的。在他們身上進行過度的投入，對自己本身也不會有什么意義，反而會影響本來簡單的快樂。

試想，如果你的手上拿滿了無用的東西，又不肯放下，當一件你喜歡又需要的東西出現時，你又如何去抓住呢?

極簡生活，是由外向內，再由內向外的一場尋找內心平靜的自我修行。很多人只是簡單地做到了扔扔扔，但是精神上并沒有歡愉，還是不快樂。

沒人能為你的'生活負責，除了你自己，也沒人能左右你的快樂，只有你自己。你是獨立的存在，獨立的個人，沒人能教你怎樣就是“好”，因為大家也不知道到底什么是“好”。“好”這個概念，只有你自己說了算。你可以因為有錢了，就是“好”，也可以因為看到美麗的彩霞，而覺得“好”。

不要因為別人說什么就放棄，或者被慫恿做自己不想做的事情。更不要因為虛榮心而去和人攀比，忘記了自己真正的初心，煩亂了生活和思緒，讓自己每天不快樂。

極簡，就是一股由外而內，再由內而外的心靈力量。不管工作、生活還是人際關系，請試著把復雜的事情簡單化，不要總是想自己應該怎么樣做。這個世界沒有那么多正確答案，追尋自己的內心，才是最正確的答案。

生活抒情隨筆2

槐花開了，夏天到了。

對每一個校園的成員，純潔而熱烈的槐花從不吝嗇她動人心弦的美麗。

夏天的校園，清涼，靜謐，是遠離浮華與喧囂的一塊凈地。在這里，唯有朗朗的讀書聲，和不含雜質的自由清新的呼吸。當然，這里也有知了和黃鶯的.鳴叫，還有野薔薇和月季花的清新和妖嬈。這，是鬧市中不可多得的圣地和幽居；但旺盛的不安分的求知欲比槐花馥郁的香味還要濃烈！

這個季節，總容易讓人想起許多往事，而往事中的許多細節，總與校園的槐花有關。有人說，那一串串的槐花是戀人留下的風鈴，它綻開了我們純潔的初戀和多情的青春。也許，槐花的意義還不僅僅如此。對某些事情的理解，或許要搭上我們一生的時間！

生活抒情隨筆3

我不是一個擅長編撰的人，只是偶爾的興趣罷了。天生帶著樂觀的氣息，卻總是學著別人頹廢憂郁。 盯著某一處，紋絲不動，眼神那么直接，但思緒早已飛逝不見。他們都說，我是個愛發呆的孩子，我從來不覺得，打死不承認。誰沒有呆滯過。那些空洞無光的眼神，看穿了多少所謂的紅塵世界。小孩子的心靈，無疑是最澄澈的，只是，我已然長成了大孩子。

快樂的走過小學和中學，現在矗立在大學。這里的一草一木都是陌生的。回到家都會對別人說，我在外地。多見外。

離開之前，無數次的想象過來到這遙遠的地方，自己一個人要怎么生活，會帶著些許害怕？些許無奈？還有些許膽小而退縮？未知數總是很多。當真正踏足，才發現，生活原來如此簡單。不過是一個人而已，努力的睡好每一覺，吃好每一頓飯便是對自己最大的善念。不能奢求。她們笑了，表示我還不是最討厭的。半夜失眠，躺在不熟悉的床上，小聲對自己說，好好過。

還是附帶著以前的很多習慣，好的，壞的`，統統包攬。幸運的是，還有一個好朋友在不遠處陪著我。給我年輕的心加注一些執著。她比我小，但真的比我勇敢。她會適時的督促我吃飯，不許吃太多泡面。她知道，我有胃病。其實這只是一個大的概念，我也不知道，到底是怎樣的胃病，只是，傷著的時候會痛，痛的時候會哭。

再長不大，還是要學著成長。我不能一直依賴，她們給的無窮多的溫暖。答應過的，要照顧好自己。從獨立開始。

這里的操場和高中的一樣大，草坪也一樣，只是看臺更好看了些，于是沒事的時候，便一個人跑到看臺的頂端，俯視周邊的一切。所有的事物都是新鮮的，帶著恐懼的心情出發，還好，這邊真的很山清水秀，云淡風輕。灑滿溫暖陽光的日子，就到處走走。徒步，多好的方式，像牽著云瓣流浪的浪漫。聽著喜歡的歌曲，并不覺得，這里有多不快。我給家里說，一切安好，勿念。

我不是一個挑剔的孩子，陰天雨天晴天都喜歡。別人都說，陰天的心情是受傷的，雨天的心情是破碎的，晴天的心情是炙熱的。我不懂，為什么要那么悲觀。還是習慣，不管什么天，都笑著面對，貼滿歡喜的標簽。跳躍的心，不能對誰訴說，因為沒有人聽，一點一點的，別污染了。所以，雨天，還是憂傷了。

責備自己真不小心。看著一池自由的魚兒，依然有一方禁錮。我也不必太過苛刻。安慰雜亂的情緒，只是正常的發展而已。這證明，我正在長大。

不討厭春夏秋冬，也不喜歡。可是每當銀白的冬季降臨，還是會羨慕火熱的夏，看到蕭瑟的秋還是想念蓬勃的春。于是顛覆一直認為的，原來我還是喜歡每一個季節。也不知道屬不屬于我，反正是屬于我的世界。堅信，我還未脫節。

燃一支香煙，望著氤氳的圈，黑白交叉的橫線，一個好孩子，學壞了。感嘆太大的改變，可是，已經回不到起點。

生活，還是要往下過。不管是嬌艷還是萎靡。

小青新的日子，要充滿忘不掉的回憶。不在乎堪不堪。

生活抒情隨筆4

好久沒去我的家鄉，父親責怪我的薄義。一覺醒來原是夢中，此時一縷陽光直射我臉。今天是星期六，又是一個艷陽天，我決定破例不睡懶覺，起床動身看望我的父親。

現在家鄉交通也很發達,不一會兒巳來到父親面前,望著地下的父親，地上的我雙膝跪下。心頭掠過陣陣歉意.自打清明過后，我真的沒來看過。一聲孩兒不孝。已聲淚俱下！

爾后我來到闊別已久的老屋，想瞻仰一下父親的遺容。踏進老屋，一件伴我父親后半輩子的遺物映入我的眼前——父親生前的酒杯。睹物思父，盡管是只普通的酒杯，連著的.卻是父子心。一顆孝順的心和一顆感動的心！

從我有記憶起就知道父親每天好酒，可從不用杯，只是大碗喝酒。后來懂事了才知父親原來舍不得買杯。從此我暗下決心一定得給父親買個酒杯。

就這樣當我工作后，我就用我領到的第一份工資給父親買了最好的酒杯，以示回饋養育之恩。那一次說話一向滔滔不絕的父親感動的只說了一句。兒子，長大了。

從此這個酒杯成了父親一生心愛的禮物。天天用它。直到有一天病魔纏身，進院治療。我知道為了父親的健康長壽，只有勸父停止喝酒，酒杯也就完成了它的使命。

誰料病情剛有點好轉，父親又端起酒杯偷著喝酒。喝了又病，病好又喝。由于子女都不在身邊，這樣我也記不清重復多少次，父親的病情由于這樣的折騰日益加重。再次住院冶療。后來出院后，我決定把父親送進敬老院寄養看住他不許喝酒。同時收藏酒杯。.起先父親死活不肯，唯一條件竟然是要我拿出酒杯讓它一起進院。我作了妥協，但不能喝酒是底線，父親也滿口答應。

誰知進院三天后居然在晚上無人看住的時候，父親再次舉杯飲酒。這一次被我趕了個巧。我再也捺不止心中怒火，奪過酒杯，欲摔個粉碎。可望著父親乞求別樣的眼神我心慈了,手軟了.高高舉起,輕輕放下.

如今父親己經走了快一年。望著酒杯，感概頗多！

我慶幸那次沒有砸杯，我是太沖動了，如果摔下，那碎的不僅僅是酒杯，而是父親的心。我生平笫一次感到我愧對父親！是父親既當爹來又當媽，含辛茹苦把我們兒女養大，從不求人，一向倔強的父親居然用乞求的眼神看著我。我啞然失語！

父親習慣了用這只酒杯。二十五年從不更換。二十五年，那是什么概念？那是什么感情？行為心理學家測過試驗，一個人重復某項行為在二十一次以上，就形成習慣。聯想到我酒后習慣了打好友的電話；習慣了與真友的談心。如果有一天要迫使我改掉這些習慣，那是何等的痛苦！此刻才真正體會到那時父親的心情是何等的悲涼！

因我留住了酒杯，就沒留下遺憾。唯一缺憾的是未能留住父親的生命，多飲幾杯。如果有來生，咱爺倆，一定舉杯對飲，飲盡天下美酒。

親愛的父親，一路走好。

謹以此文紀念我的父親，并以此祝愿中華民族的優良傳統—孝字為先，發揚光大，代代相傳，永不中斷！

生活抒情隨筆5

聽人家說，綠色代表活力，象征青春，但我認為綠色更適合代表純真的友誼，純真的友誼就像一個盛有澄清河水的玻璃杯，一眼望過去，清清楚楚，一點兒也不模糊。在杯子那邊的事物真真切切，不存在一丁點兒幻影。這就是友誼—我心中的那一抹綠色。

初中三年，我能和她在一起，共同努力，共同進步。但現實偏偏相反，高中了，我們的學校相隔十萬八千里。這便成了我們的憂傷。

那天傍晚，我和她倚在木椅上，我說：“嘿，上了高中怎么辦？我們就不能經常在一起了。”她望著我，默默無語，最終只吐出：“我舍不得你。”我扭過身，強忍著哭泣，但眼淚還是很不自覺地一直往下流，是啊，生命中有許多的場合，都要痛下決心選擇離開；離開，不一定是悲傷，有時候是為了到達另外一個境界的過程。

我使勁用手背擦干眼淚，對她說：“難過什么呀？我們這又不是永別，放心嘛，我會經常打電話給你的，我還會去看你的。到時候看誰的成績好呢？呵呵。”可她還是一副很傷心的臉色。說實話，我很想走過去和她擁抱，但怕彼此更傷心，我依然站在那里。我怎么覺得這像世界末日一樣？想到我們以前的`歡聲笑語，我的心里真的很難受。過了幾分鐘，她好像也發現我很難受，很難受，勉強笑著過來，還是一如既往地遞給我紙巾，叫我不要哭。我凝視著她，一分一秒過去了，說什么我也舍不得離開我這位可愛的朋友，我要讓她是笑著離開我的，我也不得不強裝一下，露出了一個很難看的笑容。

這就是友誼的“純真”所在：它會“天長地久”，它會“永垂不朽”！

我心中的這抹綠色，會永遠讓我感受到輕松，快樂，幸福。

生活抒情隨筆6

音樂好難學，美術畫畫也好難學，數學物理化學生物也好難學啊，大學專業好難學啊，為什么這么難啊，體育難，我也不想這么難的啊，可是我又不是神，又不是我設置的這么難的，我學不過去啊，怎么見我就侮辱我啊，我一點才華都沒有，什么科學家的夢想文學家藝術家的夢想都是不可能的啊，那我怎么知道以后要做什么啊，好喜歡看電視劇聽音樂玩游戲看些雜志這些東西都不需要才華智商天賦啊，無腦界的事情是我做的啊，沒有學習天賦的我，就不讀了書啊，大學一年級我大學好垃圾啊，專科一年級就被讀書的.煩惱給弄的徹底沒讀書了，現在有時候想看書可是為什么這些書對我一點用也沒有啊，我學了根本沒有辦法看懂，這個世界真的好無恥啊，沒有天賦的人想活下去根本沒方法啊。

我只有顆心，一顆活下去的心，活出未來，活出才華來，這真的有可能嗎，以后會有可能學懂并且用到那些書上的知識嗎。

好痛啊，每天都這么痛，痛的人一點方法都沒有，這是被生活虐的一點奇跡都沒了，我需要奇跡感啊，怎么就這么絕望，上天不是這樣對待人的啊，別讓我這么煩啊

我試過了，就是看大學書我學不下去啊，而且看了也沒用，那論文的檔次好高啊，不是人做的了啊，看都看不懂，那么難啊，我今年24歲了，好像沒有未來了，好失敗的人生啊。

我至今也沒有放棄過了，我真的沒有放棄過，還在努力試著接觸這些。

我就是真的無可奈何，可我也不相信就真的會一輩子的徹底的無可奈何吧，現在怎么辦啊，就是打發時間做些自己喜歡做的但也沒什么意義的事情吧，沒有意義的事情，我做的也持久不了啊，所以才想找些有意義的事情做，但真的沒天賦，而且也不喜歡啊，

我無力啊，人生原來可以這么苦，苦的一點天賦都沒有，什么搞學術界的人天才界的人我現在算是明白是有多厲害，厲害的就只是可以看著，學不到啊，像什么游戲都有天才界的人，瞬狙托票連擊CF跑跑卡丁車拳皇怎么這么難，好無力啊，有錢人好像更有天賦了吧，人生就是被這些人玩廢的。

廢了的人生只能抱著減少再次被廢的希望去做一些力所能及的事情了。無腦的人生始終要受到絕望的懲罰，絕望的心怎么會這樣啊，只期待上天能夠再我個希望吧，我一直都是抱著世界上還有希望活下去的。

生活抒情隨筆7

不知道從什么時候開始，我們缺少了溝通，開始漠視對方的關注？沒有了歡笑，不喜歡和別人分享快樂，哪怕是很細小的事情也會把事件擴大化，是什么讓我們這樣？我們像兩個無關的人住在這個冰冷的房子，我們已經丟失了當年的激情，是我們老了？還是我們已經開始討厭對方，是年華讓我們選擇了漠視？

我多想回到那個讓我們每天充滿激情的歲月，那是一個無法忘懷的日子，每天我們都會在一起，就像兩個體連體嬰兒，我們無話不說，不管是開心還是傷心的事情總會告訴對方，好讓對方能體會到自己的感受。

我想你了，想你的微笑，想你的那些總讓人哭笑不得的幽默，現在，回頭想起那些點點滴滴，難道已經成為了奢望，也許我們都沒有變，只是多了一些沉默，少了一些溝通。

它讓我想起了紅楓樹，雖然紅楓葉看起來是那么的好看，顯得紅紅火火的樣子，但是，當紅楓葉飄落滿地，是那樣的凄涼，我怕，當我孤老的時候，沒有你的陪伴，一個人坐在空蕩蕩的公園長椅上看著紅楓葉在空中飄蕩顯得那么的無注和彷徨，那是一件多么可怕的事情。

請原諒我的自私，原諒我們沒有溝通，原諒我沒有陪你一起大聲的'歡笑和大聲的哭泣，陪你去上街，我總是找各種借口，讓你對我已經失去了問我的話語，久而久之，我己經缺少了責任。

都說夫妻是五百年的等待，五百年的許愿，才換回這四十年的相聚，我卻白白浪費了時間，時間真是一個又愛又恨的東西，它讓我們明白了很多道理，但是，當我們學會了很多道理時，卻留給我們的時間也所剩無幾，當失去了才學會珍惜，學會什么叫夫妻，什么叫理解，什么叫溝通，什么叫包容。

人是一個感性動物，人學會了很多知識和道理，同樣也失去了很多的寶貴的東西，這就是有得必有失，老天是公平的，它讓你有了想要的，也讓你失去了寶貴的東西，也不要去想別人給了你什么，要問問你對別人做了什么，我現在唯一能做的就是改正自己的錯誤，來得到我想要的幸福。

生活抒情隨筆8

十六年了，沒想到，我又一次回到這里竟然是在這個夏日的午后。

我的手又一次觸摸到那扇紅色的大鐵門。

我以為它會象一個沒落的貴族般憔悴，

手指滑過的瞬間卻發現，它依然那樣鮮紅而高貴。

推開半掩的鐵門，我看見熟悉的幽長的院落。

畢竟是夏了，撲面而來槐花的香，讓我想起燦爛的童年。

呵~門的左手邊，葡萄已滿架了。

是綠色的品種，每一顆都象翡翠般清透。

架下四五個孩童玩著過家家：

“哦，下班回來了，應該吃晚飯了！”

垂涎已久的孩子們雀躍著開始采摘架上的葡萄。

咦，那個頭上扎著蝴蝶結的小女孩不是我嗎？

那時我應該只有五六歲吧。

門的右手邊，父親親手砌的小橋在樹蔭下那么安靜地臥著。

橋下的池塘里，荷花開了，悠悠的香暗藏在槐香的濃烈當中，若有若無。

池塘里的紅魚靜靜地躲在荷葉下休養生息。

午后，只有蟬和孩子們不知疲倦。

我輕輕地走過孩子們的身邊，不想驚擾了他們專注的游戲。

走過那個我曾經深愛過的圓形拱門。

習慣性地抬頭，看父親十九歲便種下的'爬山虎張揚地垂落下來，

在偶爾掠過的風中搖曳。

我輕撫手能觸及的拱門上的每一處，

跟當年一樣，涼涼的，滑滑的，

象知已重逢一般地親切啊！

紅磚砌的屋子已經深深埋進爬山虎的懷抱，

寧靜的美，是我當年及今日能賦予它的唯一的形容吧。

走進屋子，記憶如潮水般向我涌來。

太多復雜的感覺不是我今日想要的。

關起來吧，記憶的閘。

此時我只想靜靜地看，

悲與喜、苦與樂、幸與不幸，

今天全拋開吧。

回首屋外，郁郁蔥蔥的是我們全家曾引以為豪的藝術珍品啊！

六月雪、滾龍抱柱、寒山探月．．．．．

我幾乎數不過來了，只能象老友一樣，目光一一掃過，向它們致意。

我的眼眶有點濕了。

仰頭看著院落里參天的大樹，拼命不讓淚落下來。

不是說好，今天拋開一切情緒的嗎？

好好看吧。

我奔向后院，還是那棵老槐樹，槐花滿枝。

奶奶坐在那張老藤椅上，正在樹下理著雪白的紗線。

看見我來，滿臉褶皺的臉象荷葉一樣舒展開來，

用老家的方言軟軟的，軟軟的呼喚著我的名字：

“林兒，來挨奶奶坐下”。

我慢慢走過去，走得極輕極慢，生怕這只是一場夢。

終于，我挨著奶奶坐下來。

呵~~原來不是夢！

我把頭斜過去，枕在奶奶的膝上。

奶奶放下紗線，輕撫我的頭發，那樣溫暖慈愛。

我情不自禁伸出手去想握奶奶的手，

卻驚覺手中空空如也。

努力、努力、努力，

依然是空無一物。

漸漸地，奶奶的臉也模糊起來，

遠，越來越遠。

“媽媽、媽姆”

終于，我在尚的呼喚聲中醒來。

窗外已是陽光明媚。

透過窗戶看到的是一樣的槐樹，

卻沒有槐花。

縱然有槐花，

大抵也是別樣的感受吧。

摸摸眼角，淚痕依舊，

但嘴角卻漾起笑意，輕輕吻尚的額頭，

輕語：“寶貝，你醒了？早上好！”

生活抒情隨筆9

什么是貧困？是貧困讓孩子無奈地離開課堂，是堅強讓老師毅然地奔向尋找方向，是愛托起我們明天的太陽。大山是綠色的海洋，一個小學老師決定要到縣城尋找離開的學生，無數次的張貼海報，無數次的打聽詢問，無數次的黑暗伴隨，她不曾放棄。雖然生活上貧困，但愛的'心卻不曾貧困過。一個都不能少，一個都不能少。當孩子們紛紛拿起粉筆將名字寫在黑板上時，也是對貧困說再見。貧困不能阻止我們搭建起愛心之橋。

傾聽貧困，傾聽貧困中的愛；愛心是風，驅散了貧困的陰云。小心落葉，小心貧困吞噬了內心的希望，我們曾經貧困，但卻沒有放棄過。

愛，使眾多人走到一起；愛，使生命得到延續；愛，使人充滿力量；愛讓眾多有愛的人建起一座愛的橋粱。有人說，太陽無語，卻帶來了溫暖；大地無語，卻顯示廣博；海洋無語，卻孕育生命，我要說：愛心無語，卻造福人間。讓我們行動起來，給自己獻愛心；給別人獻愛心，把愛心帶給別人，你會獲得莫大的幸福。愛心，是一座隱形的橋梁。

生活抒情隨筆10

我喜歡安安靜靜的干我喜歡干的事，享受一杯清茶，一縷陽光就能給我帶來的那點快樂。

許多簡單的東西才是最美的，許多最美的'正是那些最簡單的事物。而簡單之美只有簡單的人才能體味。簡單拒絕張揚、麻煩與一切不和諧的元素，想太多，太累。我喜歡簡單，所以不會懼怕真實。卸下心靈的枷鎖，單純的傷心與快樂著。帶來寧靜與和平，營造出隨意恬然的氣氛。

其實，簡單的定義并不拘于形式，而在于人的心態。簡單屬于追求自由的人，不受世俗的約束，不顧繁文縟節的束縛，不刻意追求或改變。只要人心簡單，眼前的一切都會變得單純而美好。簡單是世上萬物的根源，本質不存在虛偽。

從上帝捏造出人類開始，就注定了人類社會形態。

害怕會被卷入世俗的繁復中去，所以每天早晨，我都會照著鏡子，給自己一個如嬰兒般簡單純凈的微笑。我希望心簡單一些，再簡單一些，然后用它去面對一個簡單的世界。

生活抒情隨筆11

我深信，遇到它，會給我一生帶來幸福。

應該是遺傳吧，我從小便深深的喜歡上了音樂。有時它輕快的像春風，吹拂著我心中跳動的節拍；有時它磅礴的像驟雨，震撼著我的心；有時它憂傷的像落葉，喚起我心底的那份憂愁；有時它純潔的像冬雪，給我帶來一份純樸與寧靜。與它相逢，給我帶來了許多，許多......

正是與音樂相逢，讓我結識了他們，身材嬌小卻能釋放出巨大力量的張韶涵，她干凈、有穿透力的聲音讓我聽起來很舒服；經歷坎坷卻唱功了得的張靚穎，她演唱的每一首歌曲都能夠撥動我的心弦，是我的精神食糧。厲娜，雖然唱功普通，但她對音樂的詮釋讓我覺得飄逸，舒服；而周杰倫，其實長相很普通，但我看中的是他鬼斧神工創作出來的旋律，舒適、浪漫。正是這神奇的音樂，使我又與它們相逢，豐富了我的業余生活。

正是與音樂相逢，讓我結識了他們――熱愛音樂的朋友們。他們與我一樣，也深深的喜愛著音樂，與他們在一起，大家可以分享各自喜愛的音樂，豐富了音樂的多元化，也充實了自己。懂得音樂的人也多了份溫柔吧，互相都很關心、照顧；也多了份感性吧，對一些傷感或浪漫至極的事，鼻子總是酸酸的；又多了份獨特吧，看待事物有時會與眾不同；總之，要感謝音樂，讓我結識了這么多好朋友。

正是與音樂相逢，增添了我和爸爸的`感情。自超級女生開播以來，幾乎每次比賽，我都會和爸爸一起看，我們兩個總會抒發自己的見解，好在基本是一致的。這樣，便創造了我和爸爸溝通的機會。

我堅信，相逢總是美好的，她可以解除你的相思之苦，又可以給你帶來快樂，不管是多年未見的好友，還是一直遠在他鄉的親人。就像我注定與音樂相逢，是美好的，而音樂帶給我的諸多相逢，亦是幸福的。

生活抒情隨筆12

路依舊這樣子走著，當多少年過去了，離往事越來越遠，便也沒有追尋，于是就想到要去追夢，去找尋一種久違的心情，看那桃花是否依舊笑春風，看那記憶中的面容是否柔情似水?

有誰能預料?似乎一切都讓人覺得措手不及。那天的陽光也如此前的這般燦爛。還好，終究謝幕了，一場荒涼的曾經。聽任清淺的腔調揪心的惆悵。是否也憶起那淡淡的余味，那遲暮的落葉，而我終是這個世上最愚昧固執的人。漸行的步伐掩埋了昔日的心境，人卻開始迷糊，這個是我嗎?這個該來的事情應該不是一個錯誤?所有的想法，有時竟是流觴曲水，搖曳著似水流年的夢魘，瞬間感到盡水的冰涼。

背黛色的煙霾慢慢散開在銀白色的晨曦中，迷離在眼前，天亮了。那么這是開始，或一個結束。

故人總是說：回憶是弦，勒的'緊，容易斷，歲月水色如煙，遺忘的似乎能教會我放下。我好想不聞不問不看不想，所以努力的工作讓自己處于永無休止的忙碌著。于是，我學會了孤獨，在孤獨里一廂情愿的描摹自己的未來，就像是孩童繪畫般雖然只是夢。我可以坐在電腦旁邊不停的發呆，卻不知道腦子里當時想的是什么，直到圖片頻頻轉換，一張接一張在屏幕上顯示，繽紛色彩的置換就像是華麗的葬禮。看著春天的到來，想象著那些即將生根發芽的生物，便有一種如同生命般純粹的美麗感覺，好似一場盛大的重生。那些愛，那些悲傷，那些刻骨銘心的……都好像在記憶力迎來一場重生。

循著模糊的印象，或許記得了那段四處奔波的勞碌，記得舍與棄的徘徊，卻不曾有想象里那么如意。我似乎愿意將就，愿意妥協。到底，生活的部分決定源自于內心深處妥協出來的產物。什么語言，什么行為，都顯得無比的蒼白。

“顛肺流離”不知道這詞是該來形容目前所處的生活狀況，還是平凡的訴說著對某件期待已久事物的滿足程度。有時內心無數的聲音在吶喊著，不要回頭，不去在意。但事與愿違，連悲傷的情緒都開始湮沒了再該有的姿態里。生活似乎不近人情，還沒來得及去學會接受這件事的存在，而另一件事已經成悄然滋長的趨勢了。

人心的貪婪像水一樣，是死水。好多想法停留在一界面，不是不曾付出，只是那付出需要的代價太大了，還沒來得及擴散，便被別的情緒麻痹了。是不是所有的一切，只能在漸漸中尋進?我終究選擇了一條不歸路，其實連我也不知道盡頭的路。只是一步步跟著內心的想法走而已。我不知道會不會有天腦子真如生銹般綏化，而我又是不是能夠在那刻到來之前，偽裝好所有的姿勢，充實好所有的能量?

至今，我仍相信生活里安排好的一切，無論正確與否，都該堅持。陽光的陰影面積是一個未知值。或許因為這樣，時間如此決然，青春也亦如此。

青春那雙不諳世事的雙眼，剎然間明晰一切的領悟，踉蹌行走在摩肩接踵的人群里，孤獨的洞察面前走過的每個人物，淡淡的看著世間的紛繁塵雜。

有些時光蕭條的遺留在一角，成長的責任開始在現實里猖狂，躁動不安。

生活抒情隨筆13

許多人嘆息童年不再來，嘆息不再擁有童年時那單純與真誠，會很擁有是不懂得珍惜難道童年留下的指示遺憾？

我羨慕孩子可以無憂無慮，我羨慕他們可以毫無顧忌的做自己想做的事；羨慕他們有不必承擔責任，羨慕他們可以與父母撒嬌。他們可以自由自在地玩，晚回家，有的父母只是擔心，卻無責怪之心......

長大不再幼稚，自然也不會有這些幼稚，但成長是一種錯誤碼？不，它賜予了更多美好的東西；我們不再只滿足于隨意地玩了，我們不再依靠父母，我們有了自立的心理，之間獨立的思考獨立的能力。我們有了待人處事的原則，也有了會出事的`能力；我們有了責任心，感到了肩上的擔子與做人的壓力；我們愿意改變自己，在困難前更有毅力，不斷磨練自己的意志，體會困難中的酸甜苦辣，試著就更加堅強，“能在生理困苦中體會到孩是未有的快樂。

長大又有一種快樂，頭腦充實了不再單純，這邊沒有，我并不后悔我所得的，雖然在不經意之中丟失了兒時那天真，那種無憂無慮的生活，但我更愿享受長大了那種快樂。

長大了，會有另一種適合自己快樂的生活，這才是我的追求，成長，是一種美，在成長中會讓我們感到成熟，穩重。

成長的這種美，讓我感受到了成長真好。

生活抒情隨筆14

生活規律永遠不會改變的，吃喝拉撒，日出而作，日落而息，一年四季忙忙碌碌不停，總之一句話，就是為了活著而奮斗。

每個人來到這個世界上，注定要為生活去忙碌，從小到老，每個時期都有不同任務要完成。回避是沒有意義的舉措，只能是付出更大的代價來完成使命。認真學習生活本領，把握自己的人生路，做一個生活的強者，這才是明智的人。

自古以來，人們常說，天上不會掉下餡餅的`，有也是陷阱。其實，細心的琢磨，的卻如此。天下那有那樣的好事情，每天不勞動，白面大米酒肉自天上掉在嘴里……不勞而獲的僥幸心態是一把無情的利劍，隨時會要一個人的命，讓人死無葬身之地。所以，我們還是腳踏實地的老老實實去用雙手創造屬于自己的財富，供給自己生活所需。這樣的生活才充實，才有意義，活著也快樂，因為，心里沒有包袱，沒有壓力，無憂無慮度過每一天，快樂過一生。

同樣的世界，同樣的環境，讓我們闊步行進在健康快樂的生活大道上，展開理想的翅膀，飛向期盼的地方——親手開創的生活樂園。

生活抒情隨筆15

這幾天一直被朋友家的事給困擾著，我在廚房做飯，朋友的電話過來，我接起，她的聲音有些生氣和顫抖，我也有些生氣，莫名其妙，我正想掛電話時，朋友開始說，她的婆現在正在給她鬧，開著窗戶，讓樓底下的人上來，看她的兒媳婦打她，我的腦子一片空白，我不知道該怎樣去解決她的困惑，我只能說你過來坐坐，她拒絕了，她說她怕了，這已經不是第一次了。

一直以來，我以為每個人都特別的會偽裝，現在人們都好聰明，沒有人說離婚，也沒有動不動就離婚的了，只有我這種人會時不時的抽點風，和老公吵上一架，然后氣的不行談離婚。她的生活實際是很讓人羨慕的，現在走到這一步，也不知道我應該怎么勸她，只能說她的婆婆實在是太過分了，她的父親生病了，好好的一位大叔竟然就這樣的倒下了，時間是很神奇的東西，它可以在短短的時間里把很多原本軟弱的人塑造很堅強，也可以把很多堅強的人變的弱不禁風，這就是時間的力量，時間改變了我們的時候，也不在停留，不再驚擾，不會任由你去要求時間的長短，它只會在那一刻固定的開始滴滴答答。三天的時間她離婚了，希望她以后能夠帶上孩子幸福的`生活。

可誰想到自己也被家里的事困擾著，我的父母也開始吵架，母親絕食，真的像是在演電視劇，我的父母親都像小孩子，等他們開始吵架的時候，我仿佛回到了小時候和同桌謾罵的場景，沒有什么動腦子，只是由自己的嘴開始了無休止的爭吵。可每次只需一小會，他們就可以握手言好。父親有時也會狠狠地把我教訓一頓，表示對我的不滿，說我最近有什么缺點，他特別討厭我之類的話。

我每天面對這樣一對動畫般的人物，有時總在暗自的慶幸我有一個這樣簡單的父母，他們給了我很多快樂，我的生活因他們的簡單而越來越幸福。他們總是那么的天真，沒有太多的世故，簡單善良的生活著，教你去用善良的方式生存，簡單的方法交際。

親愛的父母親，前世的因緣讓我們相遇，今世的生活讓我們更幸福，感謝你們。只希望我們很努力，給你們更多的幫助和意見，讓我們的生活會更好，更有活力，更有力量。

我們每天都會遇到不同問題，時間總能沖淡這些問題，讓一切都變成了回憶，不論喜憂，不論成敗，這些問題總會最后成為故事，而你也會成為故人，不必強求，順其自然，珍愛我們的親人、朋友，享受我們的時間，知足常樂、過好此生。