第一篇：分手信種子

給甘肅省華亭縣張艷艷的情書（訣別書）

小甜心： 看到你了的短信，很心痛，我知道，該來的遲早要來。對于闖進你的世界給你帶來的痛苦，深表歉意，真的很對不起！你知道嗎？從你工作以來，間或的交流中你總是拋出要和我撇清一切關系的信號，我很疑惑，也很不解。很早很早以前，我就想到，我們倆可能會有這么一天，你告訴我，即使我們兩有一天走到分手的地步也不是因為感情出了問題，當時，我很相信，可是那是當時。從今天的局面看來，確實是感情出了問題，是我傷害了你，盡管，我什么都預料到了，可我就是在最關鍵的一點上沒有預料到，我沒預料到的是那夜在我情緒失控時說出的那些話對你造成的傷害。心（請允許我再一次這樣稱呼您），我在乎你，正因為如此，所以當你不經意間流露出要撇清關系的苗頭時，我都會很敏感很警覺，真的，因為我現在只剩下了你，我怕你會突然失去，讓我變得一無所有。這些日子（10天），我們幾乎斷絕了聯系，我一直在反省，但是除了認識到我不該拿那些話侮辱你以外再沒有任何答案，現在我甚至不敢在跟你交流了，一者，是因為你的冷靜讓我感覺很冷很冷；二者，是因為我不想惹你煩我，讓我們連說話做朋友的分都沒有。所以，在看到你短信之際寫下這些話，算是回憶錄，公開信，或者是分手信，給你帶來的不便、不適，請您諒解！也和你一樣，我也是一個只活在自我世界的男生。和你的外柔內剛不同，我的性格偏向軟弱，沒有自信，沒有主見，沒有抱負，卻又過分自尊，套用今天的一句話---“胸無大志，小富即安。”。不可否認，一個人的成長環境會影響一個人的性格，乃至一生，屈指我這28年的成長經歷，我遇到了兩件事，都影響了我的人格與性格，一件事已經影響過了，另一件事正在影響中。。第一次是給你講過多次的家庭變故，你真的無法理解親人之間決裂是一種 什么樣的感受，那種從至親一下子變成仇人，拿著刀子向你身上招呼的感覺真的是驚心動魄，我大腿上有一個2寸來長的傷疤，我忘了是否告訴過你它的來歷，因為和你在一起，有許許多多的事需要我去銘記，所以，請原諒，這件事我真的想不起，也許你沒問，也許我曾說過，如果我告訴你那是我不小心被玻璃瓶扎傷的或者是諸如此類的解釋云云，那就錯了。細細想想，我們倆個的成長經歷真的有很多的相似，小時候的我也和小時候愛唱歌跳舞的你一樣活潑，快樂、無憂！可以說18歲之前的我，我活的像個小男子漢。但自從家里的變故開始，我的性格開始以排山倒海之勢逆轉，以至于你說我的眼神有時候很冷酷（火車上）其實你說錯了，要用一個字形容那種眼神最貼切----“陰！”。記得那年我剛18歲，上高中，一夜的暴雨帶來的是無休止的爭吵與仇恨，當時我在學校的學習成績還算是可以，班上前五名，同級前50名，家里的矛盾讓我痛苦不堪，有好幾次，三叔拿著刀子在學校門口等我，說是要鏟除我這顆獨苗。對于當時年齡的我怕極了。。這一串串的矛盾升級為我大腿上穿腿而過的一刀傷。刀不致命，致命的是那種絕望和仇恨！這些我一刻也不能忘記，正是埋藏在心里仇恨的種子讓我無心學習，最終葬送了自己將來。以至于我的生活中只有黑白兩種顏色，更讓我的心里變得如此扭曲，甚至可以稱之為變態。。。遇到你，真的很好，你就像是一盒水彩，給我黑白色的生活涂上了各種色彩。我的生活慢慢變得明朗起來，雖然是長時間相戀不相見，但我們約定在愛情這條的馬拉松比賽上決不放棄，要成為對方的歸屬。誠然，異地守望，酸甜自明，長這么大，我是第一次對待一個人的感情那么認真，那么用力，但是長期只聞其聲不見其人的日子還是讓我們之間多出了一些摩擦，我天真的認為我喜歡一個人就想要對那個人好，而不管他能否接受得了也不管我的方式對不對。可現實往往是，你越想要對別人好，別人越是要疏遠你，比如現在。。我承認，是我不好是我沒有珍惜你！！前天晚上，你問我，我能給你什么，我啞口無言，是啊，我能給 2 你什么呢？不止一次的你向我暗示，和我在一起沒有安全感，關于這點，我不知道您是以什么來斷言的，此刻，我徹底輸了，輸的一塌糊涂。這是正在影響我性格的第二件事，我不知道我以后會成為怎么樣性格的一個人。。愛上一個人時是最不理智的時候，也最容易被蒙蔽。其實，我是個很木訥的人，話不多，沒有你欣賞的文采、口才，我這些方面的條件都與溺愛書香的你所要求的相去甚遠，知識層次與興趣愛好以及家庭背景的不對稱致使我們這場戀愛從一開始就注定失敗。你說，你已經不愛我了，你需要空間，你讓我相信時間，相信時間會慢慢讓我們變淡。但那是你，對我來說這份愛戀，在我心中只會隨著時光遷移，被醞釀愈來愈醇。。有人說過，感情就像手中的沙，你握得越緊，它流失越快！現在，我真的想要靠近你，可是已經余事無補。現在，我只能告訴自己也許我們有緣無分，你含蓄委婉，優雅端莊，清純可人，這些一開始就注定你這樣優秀的女子是我這樣低身份的男子無法高攀的。

明！

2013-12-28 3篇二：你怎么忍心跟她說分手

你怎么忍心跟她說分手（one）

以前看電視或者小說會出現這樣的情節，主角受到某些刺激，然后失去了某一段記憶或者關于某人的記憶。雖然我是個小說控，但我也覺得這樣的事情不可能會發生。可是，最近我最好的朋友秋螢說我受到了某些刺激，所以失去了一部分記憶。當然，我把她說的這句話當成是一個玩笑，因為她本來就是一個特備喜歡開玩笑的人，我都不知道被她捉弄過多少次了，想起以前被她捉弄的畫面，我依然氣得咬牙切齒，也同時會笑得前俯后仰。不是我不相信秋螢說的話，是她說的太不符合邏輯。如果說我受過什么刺激，為什么我身上沒有任何傷痕，也沒有任何不適。就算是喝酒喝到斷片，第二天醒來雖然說不記得喝醉后發生過什么，但至少會記得醉之前發生過什么，也知道自己肯定忘記了中間的一些事。但是，我沒有這樣的感覺，我覺得我的一切記憶都銜接自然，每天發生過什么，我和什么人在一起，我都記得清清楚楚。我不覺得我缺少了什么，所以，我覺得秋螢這句話真的很有問題。

天天和秋螢在一起打打鬧鬧，很快又忘記了她幾天前欠了一個杯面了又或者哪天被她劈頭蓋臉地大罵 了一頓，當然也都忘記了我是怎么發脾氣讓她哄回我，她又是怎樣低聲下氣地跟我道歉的了。但是還能想起她抱著我說“親愛的女王大人，我錯了，下次再也不敢了”的時候，我是如何笑到胃抽筋她又怎么喂我吃藥的。

就這樣嘻嘻哈哈，一個冬天又過去了，春天稍縱即逝，轉眼又來到夏天。嗯，又是一個美女們大show美腿的時候了，當然，擁有四十二寸小長腿的我，怎么可以浪費如此得天獨厚的條件，況且如今依然單身的我，再不戀愛，又是一晃大四一年又過去了，我可不想我的初戀是媽媽安排的相親男。我肯定要翻箱倒柜地找我那些美美的裙子了，可是還真是奇怪，我打開我專門收納裙子的箱子，里面卻是一條裙子都不見了，只剩下幾件薄薄的外套。我問我親愛的舍友們，依蘭隨便答了一句“可能在夏云歌的房子里??”可是她一句話沒有說完，就停住了沒有往下說。而秋螢聽到依蘭這句話的時候，神色竟是如此地慌張，狠狠地瞪了依蘭。

這時候的我，突然間一陣暈眩，慌忙中想起我們放完寒假回來的第一天，秋螢對我說的那句話“你受到了某些刺激，所以失去了一部分記憶”，當時我的全然不在意，但是剛才為什么說我以前的事，她們會這么緊張，而且我發現她們無論是談論什么，都不會牽扯我的過去，明明是說到她們的過去，快要到我說了，她們往往突然間把話題一轉，說到明天要去干嘛，周末要去哪里玩。我越是分析這個學期宿舍發生的事情，我就越覺得有問題。可是，問題到底出現在哪里呢？

看著我為自己的過去寢食難安，秋螢還是忍不住想要幫助我回憶起過往。“你還記得你充滿同情地問夏云歌‘你怎么忍心跟她說分手嗎’？”聽完我更是一震，誰是夏云歌？我為什么要問他這句話？秋螢看著我一臉迷惘的表情，帶著我到了一個地方，“你以前所有跟夏云歌接觸的留下的所有東西，我們都幫你收到這間房子里了。可能你看完這些東西，會回憶一些東西吧！本來你自身反應把你跟云歌的一切都忘記了，我們不希望你想起，是擔心你再一次痛苦難過，但是，我想，你還是希望記起那一部分記憶的。” 我看著眼前這些東西，盡管我沒有想起什么，但是我的心已經開始抽痛。那是一個冬季，冷得讓人窒息的冬季。但是，即便如此，每天的下午五點半鐘到圖書館的藏書閣東邊的座位那里，我總會看到一個身材高挑，皮膚白皙的男生。他似乎總是在這個時候坐在這個位置，他脖子上帶著一條寶藍色的呢絨圍巾，桌上放一個瓷白色的保溫杯，手上帶著一副用手工織的毛線手套，他就好像是從油畫里走出來的王子一樣。我每次留意他，他都在認真地看書，有時候會皺一下眉頭，似乎是哪里不懂，突然間又眉頭舒展，似乎問題終于想明白了。有一次因為太關注他，我居然抱著一堆書撞到了書架上，他聞聲趕來。他很紳士地蹲下來幫我把書撿起來，并很溫柔地問：“你沒受傷吧！”我為我剛才的狼狽感到苦惱不已，真恨不得找個洞鉆進去。聽到他這么溫柔的問話，不禁愣了一下，回過神來回答他“沒事，謝謝你。”他給了我一個微笑，很溫和很迷人的微笑，然后暖暖地說：“你好，我是夏云歌。我看你經常來圖書館借很多書，下次借書可以找我幫你，我經常在這里看書的。”“噢，你好，我是范秀意。謝謝”說完這話，我馬上飛一般地跑了?? 我感覺這個世界上最奇妙的事情就是：當你對一個人關注了很久，而同時他也在你不知道的情況下同樣地關注你。

夏云歌的出現，讓這個冷得讓人冷得窒息的冬季瞬間變得非常溫暖，他給了我無限的動力，可以不顧寒冷呆在圖書館里啃書。而我感覺這個世界上最幸福的事就是，我可以坐在夏云歌身旁去看那些我永遠感到的恐懼的流體力學、工程熱力學、傳熱學，但是在他的幫助和鼓勵下，那個學期我的這幾門課考得非常不錯。而更神奇地是，我是工科，而他是，文科！我們最喜歡的就是晚上自習后，到學校的操場去散步，然后抬頭觀望星空。在我身邊的夏云歌仿佛無所不通，這會兒又是體現他能力的時候了。他會在極短的時間內找出星座，然后給我看。每次在星空下散步時，他都會趁機向我灌輸一下天文知識，在他的教導以及不斷復習下，我終于記清楚了銀河系總共有88個星座，并且把它們的名字以及方位都清楚地記了下來。我感覺，這個世界上最浪漫的事情就是夏云歌帶著我去天文臺，用天文望遠鏡觀看燦爛星空下的各個星座，同時耳邊聽著他講的關于各個星座的故事。

記得我大二生日那天，他捧著一束九十九朵的白玫瑰站在宿舍樓下等我，我走到他身旁時，我可以聽到周圍女生的尖叫聲以及看到她們羨慕嫉妒恨的眼神，但是看到這個眼神，我感到非常快樂，仿佛我是勝利者，而夏云歌就是我戰利品。那時候的我，感覺自己就是這個世界上最幸福最甜蜜的女人。而當時他對我說的話，更是讓我難以忘記。“如火般艷麗的紅玫瑰稍顯俗氣，藍色妖姬雖然名貴卻略帶詭異，唯有這潔白無暇的白玫瑰才能配得起你的秀意。你雖然讀工科，但你骨子里卻有文科女的書香氣和溫潤，正如你的名字一樣，沒有特別的字眼，讀來卻耐人尋味。” 我們的相處通常都是充滿詩意的，但是有時候也會庸俗不已。每到周日下午，夏云歌就會騎著他那輛自行車在宿舍樓下等我，然后載著我穿行在古老的鳳凰古城。他似乎早已計劃好，他要在我們大學畢業前，載著我走遍鳳凰古城的每一個角落，了解這里的每一個故事和傳說。每到一處，我們都會停留下來品嘗那里的美食。別看平時做事干脆利落的夏云歌，進了市場，他也會嘮嘮叨叨跟人家講價。他不是要占人家便宜，我感覺這是他的一種樂趣。既然他平常買東西都是在大型商場的專柜里，價錢都不問就刷卡走人，現在要體驗一下這種平民的生活模式我也不好阻撓。有時候他也會在現場去學習如何制作美食，雖然有時候他做出來的東西真的很難吃，但是我一定會很給面子的品嘗，并告訴他哪里需要改進，同時也會很給力地損到他滿臉通紅。

感覺跟他在一起的日子，就像是盛開的曇花一樣美麗，珍貴。

在一個星光璀璨的夜晚，我們一如往昔在操場里散步。每個人都有過去，每個過去背后都有一個不為人知的故事。我跟夏云歌在一起這么久，我都沒有問過他的過往，我覺得他有權利不告訴我他的過去。可是，一旦好奇心的種子發芽了，那么誰也無法阻擋它生長的步伐。好奇心是一種非常神奇的植物，若是它不發芽，那么無論生長條件如何適宜，它都不會發芽，若是它想發芽，那么無論條件多么惡劣，它也會發芽生長，而且是一發不可收拾的瘋長。我偎依在夏云歌懷里，問起他的過去。我才知道夏云歌曾經有過一個女朋友，但是他們為什么分手呢？我不知道！夏云歌告訴我他們高中就在一起，卻在大學開學前分手了。聽完他講的故事，我充滿愛憐，滿帶同情地問夏云歌：“你怎么忍心跟她說分手？”情人之間分分合合本來就是很正常的事情，可是我怎么都想不到那么完美的夏云歌，那么善良的夏云歌，怎么忍心跟她說分手，而且是說了三次，他們分了三次。就算一顆再堅強的心，也會被傷得支離破碎了。此時的我，帶著一顆慈悲之心去體會那個被他一次又一次傷害的人的內心感受，我想，那個女孩一定很難過?? 至于他們分手的理由，我又怎么能夠知曉，怎么能體會到呢？我無法想象一對天天吵架的情侶是如何繼續下去的，我也無法想象總是女孩有太多的抱怨、太多的不滿、動不動就生氣；我也無法想象男生如何用心去哄那個生氣的女朋友，他需要用多少心思去哄一個易怒的女孩。我認識的夏云歌是一個如何高傲的人呀，他怎么會愿意低聲下氣地乞求別人的原諒，怎么會一次又一次地忍讓？這全都是愛嗎？或許我今天認識的夏云歌并不是從一開始就是一個完美、浪漫的人，大概是經過前人的辛苦打磨才能有今天的美麗吧！

一個偶然的機會，我認識了夏云歌的前女友齊菲，一個很美麗的女孩，卻是一朵滿身帶刺的玫瑰。真的很有緣分，她是我們會長的妹妹。當然，我想跟她聊天，聊聊她的過往，聽聽她對那個曾經讓她遍體鱗傷的人的評價。也許這是一個非常愚蠢的行為，但我卻覺得這是一個很偉大很慈悲的活動。我要釋放她的怨念，讓她以后能夠快樂地生活。

我們在頂樓聊天，確實是一個很好的聊天的地方，卻不適合我們兩個。不知道為什么，齊菲的情緒變得很不穩定。她把我推到欄桿旁邊，只要她一用力，就可以把我推下樓。此時的我非常緊張，害怕，因為我的生命此時此刻僅僅取決于齊菲的一念之間。因為夏云歌的突然出現，齊菲受到了驚嚇，她松開了抓住我的手，在我往下墜的那一瞬間，夏云歌沖了過來，抱住了我。在墜地那一瞬，他把我托了起來，我絲毫沒有受傷，而他卻永遠離開了。原來這就是秋螢所說的我遺失的那一段記憶，現實如此殘酷，難怪我會懦弱地選擇忘記。篇三：及早播下語言文明的種子

及早播下語言文明的種子

——淺談培養幼兒語言文明習慣

好孩子，懂禮貌，禮貌用語記心頭。見面相互問“早”、“好”!要人幫助先說“請”,告別分手講“再見”。向人道歉“對不起”!助人常說“沒關系”!這是我們幼兒園每周都會唱到的禮貌用語歌。也許有人會提出疑問：在幼兒階段，發展幼兒語言表達能力非常重要，培養幼兒語言文明有那么重要嗎?我的回答是：很重要。幼兒期是人生的初始時期，也是幼兒模仿、學習的關鍵時期，這一階段的孩子可塑性強，自控能力較差，正如洛克的“白板說”，這時的幼兒就像一張白紙，任由環境以及我們成人來渲染和涂抹，那么素有“禮儀之邦”美譽的我們深刻的認識到培養幼兒養成講文明、有禮貌的良好習慣也就成為這個時期的重要組成部分了。陶行知先生說：“好習慣養成了，一輩子受用，壞習慣養成了，一輩子吃它的虧。”

我們應該怎樣做才能讓我們的孩子自尊自重，講文明，懂禮貌，并更進一步的能影響到我們周圍的人群身上呢？結合我們幼兒的年齡特點以及家長人群的綜合素養，從以下幾個方面進行總結：

一、欲上青天攬明月，目標養成是關鍵 從“學會說話”到“學會學習”到“學會做人”，這就是我們語言教育的終極目標。因此，在語言教育過程中，我們的首要任務就是為幼兒培養目標。如果不知道我們要去往哪里，那么哪兒都到不了。沒有目標，就沒有夢想，就沒有期待。因此，想讓幼兒有一個快樂的、成功的人生，老師就必須幫助幼兒成為一個目標清晰的人，幫助孩子養成目標管理的習慣。這樣，孩子才不

會在生命的航程中徘徊不前，才不致迷失方向和自我。

今天，幼兒的目標是“會說話”，明天，他們的目標將是“講文明”，后天，將是“會學習”，今后的目標很可能就是“會創造”、“會嘗試”、“會成功”、“會做人”。而這一切的出發點，就是源于幼兒園的“目標養成”。

二、無規矩不成方圓，習慣養成最重要

良好的習慣是一個人一生一世的基礎，是幼兒園至始至終的任務。我們的習慣養成主要有以下幾種：

1、對孩子進行禮貌語言訓練

語言是人們交流思想感情的工具，禮貌語言像粘合劑一樣能把人的思想感情連到一起，禮貌語言像絲絲細雨能滋潤人們的肺腑。在幼兒園，我發現有的幼兒不喜歡和陌生人說話，不和老師說再見，說話時低頭，改變這些不正確的語言習慣，看似很小，但都關乎幼兒自信心的養成，對于幼兒的品行而言，顯然又是一件大事。我們一直在用的禮貌用語“請、您、謝謝、對不起、沒關系，”有利于孩子語言文明習慣的養成，家長要教育孩子堅持使用，而且要教育孩子表里如一，真正從內心深處尊敬他人。使用禮貌語言還必須講究語言得體，要有針對性。如，對長輩要尊敬而親切：“奶奶，我上學去了”，而不能說：“哎，我走了”；對同學說話要隨和熱情，請求別人幫助時態度要誠懇：“麻煩您幫我一個忙??”而不可用“喂！你給我??”；長輩之間交談時，孩子不宜多嘴；長輩問詢時，則要積極熱情地回答。家長要注意聽孩子的語言，發現孩子說臟話、昏話時，要堅決制止。否則，孩子會以為自己的臟話、昏話得到了大人的認可，就會更放肆了。

2、對孩子進行文明行為訓練

在這個快節奏的社會，我們需要孩子們從最基本的文明行為開始，去樹立正確的人生觀，爭做文明的小淑女、小紳士。孩子是否做到文明禮貌，重要的是體現在行為上，我們應當關心和指導孩子的行為，使其養成良好的行為習慣。比如，教育孩子到別人家去時先敲門，得到允許后再進門，不能胡亂闖進別人家里；教育孩子在家里接待客人時，學會讓座、請茶、送客，并且不影響大人之間的交談。

我們要給孩子講解待客的“規矩”，使孩子懂得一定的行為規范。可以讓孩子參與一些力所能及的待客活動，通過直接參與，使孩子待客的動作和技巧得到練習并逐步養成行為習慣。到公共場所時，要教育孩子愛護環境衛生，不隨地扔廢棄物，不隨地吐痰；遇到上車、購物時不要擁護，應當自覺排隊等候，依次序而進。要教育孩子特別尊敬老年人、關心殘疾人，主動幫他們做事，給他們以溫暖。

3、注重幼兒心理習慣的養成我們要積極疏導幼兒的心理，以“人格教育”為出發點，使幼兒通過語言學習，增強自身的成就感和歸屬感，在今后的日子里，去實現更大的成功。

教師應該給幼兒創設一個寬松、自由發展的心理環境，在那里，幼兒能得到自然發展，有助于幼兒創造自我和實現自我。它應該是一個有秩序的、生機勃勃的、愉快的環境，是容易為幼兒所接受的，幼兒喜愛的環境。在那里，幼兒不再是知識被動的接受者，教師也不再是一個高高在上的知識傳授者，幼兒和教師是一種新型的的伙伴關系，教師要努力創設一個以幼兒為主體的和諧寬松的人際環境，和幼兒一起玩耍、一起歡笑、一起學習。只有這樣，幼兒才會喜歡并主動投入環境，才會無拘無束，大膽自 主地開展活動。

三、家長教師齊努力，爭做孩子好表率

培養孩子的文明語言習慣，一個重要的前提是：家長自己應當有良好的文明語言習慣。一個家長自己滿口臟話，卻要求孩子說話文明，其結果是很難想象的；一個家長自己經常占小便宜，卻要求孩子幫助別人，是不會有作用的。家長應加強自己的道德修養，既要從主觀上努力，又要主動接受孩子的批評、監督，敢于向孩子承認錯誤，這樣才能以自己的進步影響孩子的進步，使整個家庭充滿文明禮貌的氣息。

教師是幼兒直接仿效的對象，也是禮儀教育的主要實施者，因此，教師的以身作則、為人量表至關重要，要把禮儀教育與貫徹落實師德規范結合起來，提高教師的道德修養和文明程度，以自已良好的師德表率給幼兒樹立榜樣，以深厚的思想情感、莊重大方的儀表、和藹可親的儀容、彬彬有禮的語言給幼兒做示范，使幼兒在師生交往中受到潛移默化的教育。witth love , in the air 送給之前陪我一起傻的你

這是一個關于愛旅行成長的故事

兔子安東尼失戀了于是他踏上了旅程尋找一棵開滿鮮花的樹

旅行中他認識了一些新的朋友對人生和愛也有了新的體會 chapter 1 很久之前 once i was 安東尼溫柔又驕傲懶散又認真關于人生他有很多疑問和感想

可是又不覺得要著急解答 it makes me think of a period in my life when i was youny and stupid.most of my pictures make me think that way.hi,where you been and how are you? 曾經有人和我說如果你愛上了一個對的人就會覺得他為你打開了一扇門

你會看到之前沒有見過的另一個奇妙的世界 my mind is clear.no matter what happens, i will aways walk towards you, unwavenring, unhurried, and unhesitant.地球很忙它繞著太陽走著被稱為年的軌跡的同時也要不停自轉這解釋了為

什么有日月輪回我不明白的是為什么如果倒著坐火車從a地去b地就會暈眩的我依舊清醒

是的我很清醒不論是公轉還是自轉漲潮還是退潮不論是暖流改變氣溫帶來

魚群或者海水淹沒島嶼失去蹤跡無論是我的世界車水馬龍繁華盛世還是它

們都瞬間消失化為須臾我都會堅定地走向你不迷惑不慌張不猶豫

總有一陣子會出現這樣的生活狀態舒適得讓人不知所措

睡了一覺醒來是下午陽光溫暖胳膊上的絨毛豎立起來

忽然想到你也有你的生活你的世界 “那么廣闊那么漫長那么真實此時此刻

你在做什么呢？

想到這里就覺得失落起來之后能感受到的只剩脖頸上血管的起伏 anthony makes great tasting coffee.it is hard to believe that something so small can make so many people look at life with happier eyes.安東尼在咖啡店工作不忙的時候便收拾桌子擦玻璃他會站在窗前向下面的行人揮手微笑人們發現的時候會抬起頭迎合眼睛里帶著笑意

他做得一手好咖啡人們說能做出好喝的咖啡泡出好茶的人 都是內心溫暖而安靜的 it was a quiet aftermoon in town when he received breakup letter.他住在一個安靜的小鎮在那里季節緩緩更替光影游移傍晚的時候他收到來自 對方的分手信......a breakuo letter from...dear anthony: 謝謝你給我的愛。

認識你的時候我堅信，你就是陪我走到最后的那個人。

所以和你一起的日子里，肆無忌憚地對你任性。

你一再遷就我，以你認為對的方式對我好。

可是那種被愛的感覺一點兒也不真實。

我不知道你心里到底在想些什么。

我們分手吧。

不管以后你是否會忘記我，我會一直記得你。

祝你幸福。yours 你出現的時候“嗶”的一聲

世界就只剩下我們了 when you show up, it seems only you and me left in the whole world.親愛的和你一起的時候

好像社你里某個按鈕被“啪”的一聲關掉了

你總是問我在想些什么啊

我笑著對你搖頭說“沒什么”

那些都是真的我只是喜歡靜靜地坐在你的身邊

不論是看日落或是看日出

你有一種讓我猶如深呼吸以后

放松的魔力盡管我們也會爭吵

可是我總會原諒你或者讓你原

諒我我一直覺得我們就該在一起

我從來都沒有想過要和你分手

即使我們吵得最兇的那次 when im at your side,it us like a button inside of my body gets turned off with a pop.if you know what i mean....一起看電影時買的薯片放到保鮮袋里干燥保存兩天過期

一起逛花街買的清香梔子天天澆水曬太陽花開一季 一起拍的寶麗來相片小心翼翼地藏進相冊里幾十年后過期

那么一起制造的回憶

只剩下我一個人保管

多久......會過期呢 you left me alone in my memory.忘記我在海邊做了多久視野里波濤反反復復心中卻只是下雨的聲音

地球到底有多大世界到底有多寬闊是不是人們都帶著愛的痕跡生活 sitting on the beach, my heart started raining inside.the ocean is so vast,stretching all around the world.everyone has a story...finally i felt that i had to start my journey.我想我要開始一段旅程

不是和什么告別

也不是開始新的生活

chapter 2 在路上 on the journey 只靠雙腳的話就很難走得很遠（尤其當你一個人的時候）篇五：找個老實人嫁了吧

找個老實人嫁了吧 后來我慢慢發現規律，這樣的男人女人都不值得同情，都是在濫用自己的性別優勢。男人知道自己不用承擔青春損失的后果，只要有本事，女人隨便挑，所以可著勁兒玩姑娘，末了當個縮頭烏龜，大不了被道德譴責下；女人呢，知道自己占挑選的便宜，只要愿意嫁，只要不介意男方條件，隨時可以找到男人（而不像男人那樣只有優秀的那部分才可以換女人，好多屌絲們連一個女人都沒有），所以盡情揮霍自己青春，最后把責任全部推給男人了事。這兩類人，其實都是在褻瀆真愛二字，前者以此為名濫交，后者以此為名妄圖以小搏大。

所以當一個女孩子和我說：“我27歲，遇到真心喜歡的男生，他比我小四歲，特別特別優秀，我想再試試，如果這次還不成功的話，我就死心去相親結婚了。”我微笑頷首，姑娘你去吧，你舔到的美妙腥味，都不過是自己舌頭上的血。現今你手里的籌碼能兌換到的是60分男人，你不甘心，想再拿20分籌碼去賭一鋪80分男人，那么事到臨頭，千萬不要埋怨自己兌換到的竟然是個40分男人。這不過又是一個“玩累了找個老實人嫁了”的版本，你的籌碼已經被你以真愛為名用掉了。

當一個優秀的男人對我說：我對每個女人一開始都是認真的，但她們都太容易被追到手了，然后我就覺得對她們愛不起來了。我也只能為被他追到的女孩嘆口氣：你們怎么都指望自己是一個花花公子的最終歸宿呢？不問他的情史只看他的長相和錢袋子，幾天就芳心大亂了嗎？你身邊的屌絲們冰天雪地360度跪求不也沒感動過你們嗎？ 濫用自己性別優勢的男人女人，都不值得憐憫。

在寫這篇文章的最后，我又收到一個女孩子轉發的她的男友給她發來的分手信： “老婆，其實我是愛你的，分手兩個字說不出口，但我們之間有太多的問題沒法解決。你說你生活質量下降，我畢竟是個窮人！而且我認為我其實是配不上你的！你總說比我優秀的追你的人多了去了，那么我覺得你應該去認識下他們。現在我放手了，你可以另尋他人，不用為我過苦日子了。我承認我沒有，這段時間委屈你了，對不起，不過和你在一起我真的很開心，也感受到了你的改變。我知道你愛我，可是我們之間還是存在問題，這些問題沒法解決，慶幸的是出來得早沒有浪費你很多時間。我是含著眼淚寫下的，老婆，你一定要幸福，就由你對我說分手吧，我默認被你甩了，你也可以重新和媽媽說了，不用為了個沒出息的我和媽媽不開心，老婆，我愛你！晚安。”

我看了下，和mm說：你們分了是好事。我沒對她說出口的話是：如果你和他繼續在一起，他早晚會背叛你，而且很可能會以最慘烈的方式，就像北飛的候鳥，就像燒炭孕婦，就像嫁了奶嘴男，生活如地獄的那個孕婦。這不是因為他壞，也不是因為他沒良心，而是因為他要報復你對他的壞，一開始起這個壞頭的就是你，你埋下一顆仇恨的種子并灌溉它，他來找出這枚果實，并逼你吃下去。女人們總想著嫁個老實人，但老實人也不是傻子，當他們察覺你有任何一絲的不忠實的可能，他們都不會愿意和你相處到最后的。即使相處下去，也一定會在外玩女人找 補的。

用比較迷信的方式來說：這就叫報應。

如果你真的想要愛情，請不要褻瀆愛情。兩性之間的因果是如此令人驚心和精準，所有的人都逃不過的。

第二篇：分手信

某某：

對不起。

首先真誠的謝謝你給我這次機會對你說聲“對不起”。真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但我不能不面對現實，也更加不能拿你一生的幸福來開玩笑。

這段時間以來，浪費自己感情的同時，更重要的是也浪費了你的感情，正如你所說的，我是豬狗不如的東西，我沒人性，遭天譴，千刀萬剮了不足為惜，給臉不要臉，罪大惡極，人神共憤，這都是你的原話，你也盡可以咒我一輩子，我不會反駁一句。

你對我很好，我知道，但我不配，我也不值得你對我這樣好，你是一個好女孩，我會祝福你，衷心的祝福你，早日找到值得，也配擁有你關心愛你的真命天子。

這些天不僅讓你心力憔悴，也給你帶來了很多麻煩困擾，我再次真誠的對你說句：“對不起，某某！”

投入越多，可能受到的傷害越大，我不愿意等到以后或者更遠的將來給你帶來更大的傷害。你是一個很好的女孩子，生活有品位，性格開朗，思考獨立，做事情也很周全。而我是一個對自己都狠邋遢懶散的人，性格也很古怪，就連對自己都這么不負責任，更何況對別人負責任呢！你說的對，我實在是豬狗不如，人神共憤！

第三篇：分手信

1520天，所有的記憶如放映機般從腦海一一閃過 那么長，這么短

像傍晚的那抹夕陽，慢慢消失

縮成一個圓點，直至不見

還記得你曾說過

若有一天我們想分手，你答應等我半年 給我自由，給我想要的一切包括和你分離。只是沒想到這句話這么快就付諸實踐

沒有太多話想說

人生路上，你我都只是個過客，美麗的，傷感的 時間會慢慢沉淀，沉淀一切好與不好

就當是在完美的彼岸剛剛上演了一場悲劇

所有的血與淚在枯萎的荊棘里正孕育另外一個花蕾

最后一句親愛的，最后一次為你流淚

最后一次我的眸里還裝著你，只是，最后一次 分手就分手了吧

就像你說的，永不相見

恩，永不相見，再也不見

希望你永遠幸福，我愛你老婆

對不起曾經最愛的老婆

走了那么久

還是要分離

本來想給你穿上白色婚紗

卻一切都已成風

太多太多的說不出口

這次也是我最后一次纏著你

我說過自己不會哭

但是眼淚還是藏不住

這段銘心刻苦的愛情

我會一直保留在心里

答應我好好照顧自己

像我們平淡的開始一樣安靜的結束

不用怪誰，無需任何怨恨，只是靜默的分離，靜默的過自己的日子，日子里不再有你

所有的一切或隨風飄去，或深藏心底

讓留下的只剩祝福吧

祝福你我在下個路口

不再這般幼稚，不再這般意氣，遇見真正的知己

多么刻骨銘心的走過的路

直到最后自己才明白

你是我的依賴

總是讓空白的我充滿期待

為何要離開

濃厚的最后的傷害

一千五百二十天

就像一首歌叫做《領悟》

到最后才真真正正的領悟到了

啊 一段感情就此結束

啊 一顆心眼看就要荒蕪

。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。

謹以此文獻給我曾經深愛的那個女人

第四篇：分手信

球：

當你看到這封信的時候，我們應該已經分手了。一路走來，認識五年，在一起四年，回過頭看一起經歷的種種，有哭有笑，一切都即將成為不再的經歷，或許會因為下一段的戀情而深埋在心底，心中不禁絞痛起來，這些畫面仿佛昨日之景，而再近也無法觸及，想追回又因為既然選擇分手，只能徒留相思卻不得表達。錯過的過去像一本缺頁的故事，看到了結局，卻尋不見當初的點點滴滴，只能將遺憾留在當下。

或許要錯，就錯在當初的一見鐘情吧。

那時候十七歲的你，想含苞待放的玫瑰，青澀中夾帶著即將展示的美，讓我忽視了凡是玫瑰，都是帶刺的。和你哭哭笑笑，吵吵鬧鬧的過了四年，在那天因為微信事情吵架之后，我才意識到，我無法改變你，我以為我們能慢慢磨合在一起，但我發現了，只是我的癡人做夢。我們都那么強勢，都希望對方主動讓步，其實我知道，我們都是希望替對方著想的，無奈于面子，錯過，或許就真的錯過了。

你像一面墻，而我卻像風，你立著，就能擋住我的前進，可是你知道嗎，墻是擋不住風的，墻越是造的高大，受到風的吹蝕就更明顯，反抗像洪水猛獸，與其堵，等到一天潰堤千里，不如疏通引導，引流入海。

今天我爸打電話給我，說起了暑假時候給我的錢花完沒有，我想起來從韶關回東陽時候我爸給了我六百，我爸讓我省著點用，這相當于他一個月的工資了，我就再和你幾次約會中花完了。自從我媽的事情之后，我爸的生活就一直過的很拮據，寒假的時候我就知道他現在一個月基本也就三，四百過日子，而我卻這樣花錢在享樂上，我知道我在家他就會天天買肉吃，我更知道我一去學校他老人家可能一周都不吃肉。

我今年二十二歲了，是該承擔起家庭的負擔，而不是依舊過著我媽還在時候的日子。我也開始思考這個問題，我是否有能力戀愛？從去年的每個月一千生活費到現在一個月七百，我盡可能的剩下錢，我可以不玩花錢的游戲，我可以不去網吧，我可以穿舊衣服，也可以不出去玩，但是和你約會我省不了。以前和你在一起花你的你會說我，花我的我怎么和家里說，我實在是說不出口向家里要錢，如果我像個男人，我必須先做好兒子，再盡男朋友的責任。

這四年變化了很多，因為你，我一個人在廣西也不會感到寂寞，因為有你，不論遇到什么困難我都會想，完成了之后我就能回去看你了。在這四年的交往中，我已經把你當成了我的家人，我只要想到你在我身邊，我就會好開心，我就會因為你而努力。

你陪我度過了高三，大學，身邊的朋友換了又換，你一直還陪在我身邊，我們在一起堅持這么久，我們一起去紹興逛魯迅故居，你也經歷過了當媽媽的感覺，我帶你在桂林吃燒烤，我還答應過你，會陪你做你的第一次飛機，可惜沒有機會了，不知道到時會是哪個男孩子坐在你的身邊，牽著你的手。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑便卻故人心，卻道故人心易變。

再美的感情也需要經過時間的考驗，慢慢的才發現人雖然還是這個人，但感覺卻慢慢的變了，再美，再純的感覺，在生活的繁瑣小事面前都是那么無力，漸漸，感覺淡了，感情變了，吵架多了，就分手了。

不知道下一額牽起你的男孩子，還不會很愛你，疼你，但這一切都已經與我無關了。如果再來一次，我的山水落在你的眉間，你肯入畫么？

罷了，祝你幸福。

2012.09.14 晚

第五篇：分手信

分手信（抄襲）

也許是最后一次這樣用心寫給你了，看完吧。我一直在想一個問題，你到底想要什么樣的男人。我試著努力去做我所認為對你最佳的，但是得到的回應卻不禁讓我失望，現在的我已經絕望了。和你在一起沒多久，我就面臨一個可能會影響我今后的選擇，是一心一意追趕自己的夢想，還是幫你實現你的愿望，然后得到你的心以后陪我一起實現理想，再一起享受理想。我的夢想就是想努力賺錢買車，然后努力看書學習更多的東西，接觸更多的人學習更多的經驗，然后擁有自己的事業，和你一起分享。實現你的愿望必然會拖后我的理想，我是在乎我開的車，還是在乎車上的人，我說服了自己選擇后者，選擇優先了你。我這幾個月過的很累，下班回家依然獨自學習，我喜歡加班，因為加班可以忘記孤獨。

我一個人默默地承受著一切，承受著聯系不到你，承受著你對我冷冰冰，承受著你對我無所顧及。每到發工資前后才能聯系到你，我一直安慰自己，是你還小，不懂事，可能一開始我就是自欺欺人，即使再不懂事，對待自己愛的人也不會如此冷漠。

我只是需要你的鼓勵，需要我累的時候的一點安慰。我對你的愛讓我放下自己的理想去幫助你已經讓我很累了，我堅持了，我給自己動力，我只需要你再給我一點，哪怕是一點，都沒有，老公叫的再甜也不如每天一句問候來的實在。我越來越傷心，越來越失望，我這個年齡已經承受太多，而你卻沒有為我做任何事情。

之前跟你說我的心聲，讓你做出選擇，你選擇了和我在一起，我想這一次讓我也做個選擇吧，我選擇分手，不要試著挽回了，這樣對彼此雙方都好，愛請真愛，不愛請放棄，曖昧成傷對誰都不好，其實你并不比愛我，放棄吧，不要把感動當作愛。作為一個男人，一個愛你的男人，昨晚就想提出分手了的我，強忍著憤懣，要了你的卡號給你打過去錢，最后一刻我也做到了對你保守承諾，最后一刻我也為了讓你早買上手機，我依然沒拿出200修手機，我對得起我對你的愛，無悔。

今后沒有了我，希望你學會獨立，學會照顧好自己，而不是依賴男人，并不是所有男友都樂意把工資交給女友的。如果你找個比我優秀的，我祝你幸福，在今后的愛情道路上珍惜愛著自己的男人，擦亮眼睛，不要被浪漫和感動迷惑自己。我還年輕，可以繼續追逐自己的夢想，你也年輕，還有更好的男人供你選擇。我不禁落下淚水，我的夢想我有信心實現，但是我不禁感到遺憾和惋惜，嘆息幾年后我在車上，牽著手，對著眼的那個人不是你，我想那時的我會不會強顏歡笑。