第一篇：貼心小棉襖(情感美文)

貼心小棉襖(情感美文)

貼心小棉襖

文/旖旎

滔滔黃河，流不完一脈深情，座座橋梁連著南北兩岸的靚麗風景，也連著我對父母的懷念之心。可是肅穆的秋風，不失時機的醞釀著綠葉，在半明半暗的光陰里編織著枯黃瘦削的夢。

細白光潤的容顏，被歲月刻上了道道滄桑的痕跡，一雙潔白的手布滿了青筋，像凸起的老樹根，明亮的眼眸失去了年輕時的靈動，黑色的瀑布在腦后斑白了思念，蹣跚的腳步在通往故鄉的西風古道上，丈量著越來越短的鄉愁和生命。或許人到中年就愛回憶吧，老是想起父母在時的家，隨時回家都能吃上母親做的一桌噴香的飯菜。可是父母現在都不在了，回家就直奔埋藏父母衣骨的土疙瘩，那種感覺是深深地悲哀，是禁不住地哭泣，是永遠的懷念，是烙心的內疚。因為年齡不大的父母煤氣中毒雙雙而去，連一句話都沒有留下，連最后一面也沒有見到。正是享受天倫之樂時，正是兒女盡孝道時卻永逝長眠，不留一點機會給兒女盡孝，這怎能不讓兒女痛心呢！

每每想起就心如刀割。如今父母已離開十多年了，但思念之心永遠不變。當夜靜下來的時候，常常想起父母為我們操勞的一幕一幕。記得有一次，父親為我湊學費，天還沒亮就用膠輪車推著一車大白菜去集市賣，賣完，早飯都舍不得買吃就去上班了，想到這我就會流淚，就會覺得愧對父母。有人說，嫁出去的女兒是潑出去的水，我不喜歡這樣的說法。因為這種說法仿佛含有女兒嫁出去了，跟出生長大的家和父母就沒了關系似的。其實，哪個父母嫁女兒時心中都是萬分不舍，但為了女兒的幸福，為了代代的傳承不得已罷了。又有人說女兒是父母的貼心小棉襖，是父親的酒壇，是母親的掛面藍，這句話聽起來感覺有濃濃的親情味，我喜歡。

小時候我是父母的貼心小棉襖，是父母的掌上明珠，是最聽話的乖女兒，不像我兩個弟弟整天惹是生非，常常被父母揍。印象中，我從沒被父親打過或者罵過，只有母親罵過我一次，記得是在讀中學的時候，家里條件不是很好，父母能供養我們三個姐弟讀書已經是很艱難了。可我有點好高騖遠，學校課本上的知識都沒有掌握好，居然在逛書店的時候，先斬后奏地把一套價值二十多元的數理化叢書給賒下了。一路上如獲至寶，興高采烈。到家我滿臉笑容地把這件事告訴母親，母親一聽似有火冒三丈的氣勢：“你膽子真不小啊，你爸一個月累死累活才能掙二十多元錢，是一家人一個月的生活費，你一套書就把它用了，都去喝西北風啊！我問你，書店的人怎么放心賒給你的？”我大氣都不敢出一聲，就覺得有一瓢涼水從頭澆到腳，原來的高興勁隨之消失得無影無蹤，只剩下一肚子委屈和兩行無聲的淚水，身體也在抖動。又聽母親提高嗓門說：“我問你呢？”我害怕母親像打弟弟那樣打我，趕緊回答：“賣書的那個阿姨是我同學的母親，當時我同學也在。”

父親聽說了這件事又抱怨起母親來：“孩子是買書，這是好事，又不是去買吃的玩的，你罵她干什么，以后別這樣！”母親無奈地說：“好了，我管不了了，這個月的吃、喝、燒都有你弄！”父親聽了母親的話又面帶笑容地說；“我弄、我弄，天塌下來我也會頂著，行了吧！”母親也不再說什么，生氣歸生氣，最終還是把錢給我拿去付賬了。

就從那開始，我深知錢有多重要，也深知賺錢的不容易。在心里暗暗發誓，等我能賺錢的時候，我一定要好好孝敬父母，讓父母過上無憂無慮的日子。

記得我在第一次領到工資的時候，家都沒有回就去市場給父母每人買一條圍巾，雖然不太值錢，但也算是一份孝心吧。我回到家，把圍巾分別給父母親圍上，只見童心未老的父親高興得轉了一圈，嘴里還說：“我左盼又盼終于盼到女兒能賺錢了，以后的日子更有盼頭嘍！”父親就是這樣，從來看不出他憂愁的表情，倒是母親，為了貧困的生活常常是愁眉不展，以致一頭烏發早早地被霜雪稀染，皺紋也無情地爬上額頭。是的，哪個父母勞心勞費不是希望兒女早點成家立業啊，在這個期盼的過程中，流過多少汗水，吃過多少辛苦，只有為人父母的才能深有體會。當兒女成家立業，父母已不再年輕，但那深深期待的重擔，在父母肩上已輕松許多。所以，如今能賺錢的我雖然不能讓時間倒流，但能盡最大努力讓父母過上好日子，來報答父母對自己的養育之恩。

記得在我二十歲時，就有人給我介紹對象，可我舍不得離開父母溫暖的懷抱，也更想做父母永遠貼心的小棉襖，多點時間陪陪父母、孝敬父母。所以不管誰勸我去相親，我都婉言謝絕。有時候我很恨自己是一個女兒身，因為女大不中留，始終要嫁人的，這就不能像兒子那樣常陪伴在父母身邊，多多少少有點遺憾。不管怎樣，感謝蒼天把我降落人間，感謝父母給了我生命，感謝父母對我的養育之恩。

其實，我認為父母給予兒女的，兒女用一生都是無法報答完的，何況父母在為兒女付出時，從沒有想到要兒女回報什么，心里總是想著，只要兒女工作順利、平安幸福就是最大欣慰。我父母就是這樣想的，所以，我為有這樣的父母而深感溫馨幸福和驕傲，所以，我特別戀家、戀父母，把這個家當是我永遠休憩的港灣。

時間過得很快，而我的婚姻一拖再拖五年過去了，我還是沒有想嫁的準備，也沒有適合的人選。父母雖然也舍不得我離開，但，看著村子里與我年齡相仿的女孩都嫁人了，特別著急，認為好男孩都被別人選去了。于是，常常勸我趕緊找個對象嫁出去，也好了結他們心中的擔憂。可我一直是保持沉默，也一直在默默地期待我喜歡的那個男孩出現，父母哪知道我啊。無奈的情況下，父母終于放出話來：再給你一年時間，如果你再不想嫁人的話，我們就死給你看！

天哪！這怎么辦啊？本來是想多盡點孝道，也想多給點自己等待的機會，或許那個男孩在某天某日就能出現在我的眼前，這只是我一直以來的想像，奇跡真的會出現嗎，在何年何月，在何時何地？我無法判斷。然而，如果讓父母的想法造成事實，我不成了一個人間最不孝的女兒了。可婚姻不是兒戲，不能嫁給自己喜歡的人是一生的悲哀。其實，我在父母心中雖然是一個孝順的女兒，但是，我的個性特別強，是一個非常倔強的人，我從不向別人低頭。所以一直把自己喜歡的那個男孩深藏心底，任憑那份初戀之情煎熬卻不讓任何人知道。除非男孩先表白，否則就把自己一生嫁給長夢。

我孤獨地在萬丈紅塵中等啊等啊，卻一直沒有男孩的消息，最終只能抹著兩行辛酸淚，把一世長夢深藏。當時我真想去出家，敲著木魚了結一生。回過頭來一想，這樣做，我怎能對得起生我養我的父母呢，我怎能讓他們為我擔心一輩子、或許是死不瞑目呢，無奈，我只好封鎖心扉向命運低頭，依然做父母永遠貼心的一件小棉襖。

那一年的五一節，我穿上了嫁衣，帶著長夢，懷著萬分不舍的心情嫁到了黃河南岸。起初常常望著那滔滔的黃河水一片茫然，那種孤寂、那種無助用語言無法形容。時間久了，我也想通了這就是命運，命中沒有的強求也無果。或許隨著時間的流逝，還有父母親人的愛，就會慢慢淡忘一切。還好，忙碌的日子不咸不淡地從指尖滑過，但那扇封鎖的心窗卻從未打開過。

多少年后我才知道，那個男孩也沒有娶妻一直在等我，當知道我已嫁人后，他才不得己而娶妻。知道結果又怎樣？可一切都來不及。我想，這就是我的宿命，我唯有認命。但我在父母心里永遠是個聽話的乖女兒，是件貼心的小棉襖。如今，我在滔滔的黃河南岸眺望、思念，仿佛我的生命離家鄉埋藏父母的土疙瘩已不遠了，或許在不久的一天，也或許在很久的一天，我也會變成土疙瘩，帶著那個長夢去找我的父母，再做他們貼心的小棉襖，好好報答在世時的養育之恩情。

第二篇：我的貼心小棉襖隨筆

早先曾在微博上看到這么一段話，“女人，這輩子一定要生一個女兒，然后將她打扮得漂漂亮亮的，母女倆手牽著手微笑著走過街頭，引來一片羨慕的目光……”當時看到這段話，便入心入肺。接下來小編為你帶來我的貼心小棉襖隨筆，希望對你有幫助。

是啊，真的很慶幸我也擁有一個有如貼心的小棉襖一樣的女兒，無時無刻的溫暖著我的心。

女兒自小就很乖巧，半歲多就開始自己拿勺子吃飯，而且很少掉飯，一歲多一點就學著拿筷子吃飯。那時我在村里的小學上課，每天看到我回家，叫一聲媽媽后就會趕緊跑進去幫我拿拖鞋來換，等我換好鞋子，不用吩咐又會將我換下的鞋子給擺放到鞋架上去。無論有多累，看到女兒這么乖巧，那份累頓時化去一大半。

對于女兒，我一直有一份愧疚心，自打女兒三歲半開始，我們夫妻倆就外出廣東，將女兒一個人丟在家鄉跟著她爺爺奶奶生活。

我們剛結婚沒多久，她爺爺奶奶倆就經常吵架，后來兩人還分居了。我們外出時，女兒大多數時間跟著她奶奶，偶爾她奶奶有事外出了，就會去跟著她爺爺。對于女兒來說，可能那是她過得最不開心的一段時光了。和奶奶在一起就會聽到奶奶不停的數落爺爺的不是，或許是女兒真的很怕過這樣的日子，后來她在外婆家就不肯回家去住，爺爺奶奶問她為什么，她說：“爺爺一個家，奶奶一個家，到哪里都是一個人，都不像個家，想我回去住的話，你們就搬到一起住，別再吵架了。”

就這樣，兩位老人又和好了，我們這些子女費盡周折都沒有辦成的事，讓一個小女孩給辦到了。

永遠難以忘記的是發生在1999年春節時的一件事。頭年暑假我們外出廣東，才出去三個多月，因為轉廠了，我就一個人先回了老家，回家后，女兒一直在懇求我不要再外出了，我一直都沒有答應，所以女兒總是悶悶不樂。很快春節過完了，她爸因為要趕在廠里開工前返回廣東，就先去了廣東。我和小妹一起跟著堂哥在農歷正月十八，也就是我生日的那天去廣東。

頭天晚上女兒鬧騰了一晚，一會哭，一會說，就想把我留下。開始我一直在忙沒有時間和她說這事，等我收拾完一切后，已經是晚上十一點半了，躺在床上摟著她和她解釋我要出去工作的原因，道理她也明白，但是就是不肯讓我走，一直鬧到凌晨四點，興許是累了，才慢慢的睡著。

早上，我起床時，本想不叫醒她，讓她再好好睡會覺，但是我一動她就醒了，醒來后就愁云滿天，一點都不開心。慢慢吞吞的穿好衣服后，幽幽的說：“媽媽，你能不能明天再去，今天再陪我一天。”看著她這樣，我的心也酸酸的，于是抱著她坐在沙發上，告訴她，“媽媽和舅舅約好今天去的，因為舅舅熟悉路，知道在哪里轉車，媽媽不知道在哪里轉車，要是媽媽明天去就找不到路，找不到爸爸了。”聽我說完后，她的眼淚又快流下來了，我連忙說：“媽媽今天去遠方，你不可以哭哦。”女兒吸了吸鼻子，硬是把眼淚給收回去了。我只能緊緊的抱著她，用我的臉摩挲著她的小臉蛋，以此來安慰她。

吃過早飯后，我們拿著行李出發了，媽媽怕女兒哭泣，就在我們出發前，讓小侄女將女兒送去她奶奶那里，但是女兒不肯走，一定要去送我，沒辦法，我只得告訴她，我們是坐車走的，于是女兒戀戀不舍的、一步三回頭的被她表姐給拉走了。當時的那一幕，曾無數次的出現在我的夢里，心酸得我流下了一串串的淚水。

苦等一天的車，由于選擇那天去廣東的人太多了，沒有座位，而我又暈車，堂哥就決定我們第二天再走。傍晚時，我們又回到了媽媽家，我們一回到家，媽媽就吩咐小侄女去接女兒，女兒聽說我又回去了，拔腿就往外婆家跑，一向愛干凈的她，跑得泥水濺到后背都沒理會，氣喘吁吁的跑進家門，累得連話都說不出來，飛奔進我的懷抱，摟著我拼命的親我的臉。我幫她撫摸了很久的背，她才氣息均勻。

那晚媽媽殺了一只雞，女兒夾到沒有皮的雞肉就往我碗里丟（因為我打小就不吃雞肉皮），看得她外婆都欣慰的笑了。

我知道，那時女兒最大的愿望就是我能夠留在她的身邊，陪著她成長。每次打電話回家，女兒說的第一句話就是“媽媽，我想你”！最后一句話就是“媽媽，你什么時候回來”？每次打完電話，我都會淚流不止，久久難以平息自己的情緒。

出去兩年后，女兒要上學前班了，我又回到家鄉，親自教她們那一屆。

為了讓女兒能夠健康的成長，對于女兒我是很嚴厲的。記得剛開學時，女兒在上課時叫我“媽媽”，我無情的對她說：“在這里沒有媽媽，只有老師，記住了！”自此以后，女兒再也不敢在學校叫我媽媽了。

在課后，我告訴她，“你是老師的女兒，所以你要比其他人做得更好，如果你和其他人一起犯錯誤了，那我會第一個批評你。”我是這么對她說的，也是這么做的，有一次上寫字課時，我去房間拿了一下東西，等我回到教室后，就有人投訴，“老師，詩謠剛才在和別人說話。”我一聽，就繃著個臉責問她，女兒只是噙著淚水什么都不說，她同桌看她不說話連忙站起來說：“老師，她沒有說話，是后面的小朋友鉛筆斷了，找她借鉛筆。”我蹲下身分別問了她和她后面的小朋友，證實確實如此后，當即表揚了她，她才開心的笑了。

回到家后，我問她有沒有怪媽媽，她搖了搖頭。我和顏悅色的告訴她，“因為你是老師的女兒，所以全班的小朋友都會盯著你，如果連老師的女兒都做不好，我又怎么去要求班上其他的小朋友呢？”女兒懂事的點了點頭。有時，心里也會有一絲不忍、一絲愧疚，但是作為老師我不得不這么做，因為我首先是老師，其次才是媽媽。好在女兒能夠體諒我的一片苦心。

女兒稍大一點時，每年暑假我們都會想辦法托老鄉帶她去廣東和我們小聚，這很好的慰藉了女兒的心靈，也正好慰藉了我們思念女兒的心。

我知道，家里的兩位老人對孩子十分寵愛，女兒在家上學時，遇到大雨大雪天，都是她爺爺背著她去上學的，在家里連地都不讓她打掃。但是，女兒到了廣東變得很勤快，洗碗、掃地、擇菜什么都搶著做。2003年，女兒還不到八歲，那時我正在一家電子廠做物料員，廠里正在大趕貨，我每晚都要加班到十二點，有幾天還加班到凌晨兩點，女兒每天自己煮飯，等她爸中午下班吃完飯回來幫她炒菜，而我每晚那么晚才回家，衣服也沒時間洗，女兒就學著洗衣服，像個小大人一樣打理著家里的一切。一個暑假，我們幾乎沒怎么帶她出去玩，但是她一點都沒有不開心，還說只要能和爸爸媽媽在一起就很開心了。

90后是大家公認的最令父母頭疼的一代人，他們不知道付出，只知道索取，他們太自我、太脆弱……然而，我的女兒似乎沒有90后的這些共性。自打女兒上初中起，我們就讓她自己在銀行開戶，自己管理自己的生活費用，自己打理自己的一切。我們只是在開學時為她預備好學費，然后每個月定時將她的生活費匯款到她的賬號，她從來不會亂花錢。她的表妹比她小半歲，和她同屆不同班，每學期所花銷的費用都會高出女兒1000來塊。為此，她姑姑總是在夸我女兒。我們聽了，心里當然也是樂滋滋的。有女如此，甚感欣慰。

孩子上學階段，父母最擔心他們會因為早戀而耽誤學習。她表姐就因為早戀的事，成績呈直線下降，結果高考成績極不理想。女兒不僅不用我們因這事而操心，而且從初中到高中學習成績一直在攀升，就算是高考也發揮得特別棒，她班上好些同學因為思想壓力大，最后高考成績很不理想，有些人平時的成績比女兒要好很多，但是最后考出來的成績還不如女兒的成績。

女兒小時候就很乖巧懂事，長大后就更不用說了。

2012年暑假，我從廣東回家，女兒也放暑假了。那段時間，我的身體特別不對勁，每天飯也不想吃，有時一天也吃不了一碗飯，每天就一個勁的累，連走路的力氣也沒有，女兒每天洗衣做飯，輔導她弟弟做作業，井井有條的打理著家里的大事小情。到了快開學時，女兒擔憂的說：“老媽，你這個樣子，到時候我走了你怎么辦呀？你現在連你自己都照顧不好，更別說去上班了。”直到開學后，女兒還一直在擔心我的身體，怕我不能正常上班，隔三差五的就會打電話來詢問。

自打女兒上大學后，學會了換位思維，思想成熟了，處事也日趨理性。有時我和他爸鬧矛盾了，她會站在不同的角度來分析我們之間發生意見分歧的根本原因，理性的來看待事情，中肯的提出自己對事情的看法，并在我們之間進行調處，力爭讓我們都釋懷，將我們之間的矛盾解決。忽然驚覺，她再也不是那個每次看到我們爭執，只會默默無言的小女孩了。

剛結婚的那幾年，她爸總是會忘記我的生日，就算后來也有幾年給忘記了，但是女兒從來不會忘記。我生日的那一天，她都會打電話給我，若是她打電話來我沒有接到，她就會先發一條信息向我祝賀生日快樂，等晚上一定會再打電話過來。人家都說，只有母親才不會忘記兒女的生日，而我的女兒自五、六歲開始，就從來沒有忘記過我的生日。

我曾問過她很多次，“把你一個人留在老家跟著爺爺奶奶成長有沒有怪過我們、怨恨過我們？”她說：“父母在外面更辛苦，而且父母也是為了她和弟弟才迫不得已這么做的，怎么會抱怨呢？而且我覺得在同齡人中，我算是最幸福的一個了。聽完女兒的話后，我不僅釋懷了，還有一種暖暖的感覺在心頭繚繞，我為擁有這樣的女兒而無比自豪、無比欣慰。

人人都說“女兒是媽媽最貼心的小棉襖”，的確如此。雖然女兒也有自己的小脾氣，我們母女之間也曾有過一些小小的不愉快，但是比起女兒帶給我的那些暖心歲月，比起女兒為我帶來的那些貼心時刻來說，這又算得了什么呢？

養女如此，于愿足矣；有女如此，此生足矣！

第三篇：我做媽媽的貼心小棉襖

我要做媽媽的貼心小棉襖

在我們的成長過程中，父母給予了我們太多的關心和幫助，這份親情我們永遠都不能忘記。而現在，我們應學會感恩父母，幫他們做些事情。

一天晚上，爸爸出門了，家里只剩下我和媽媽。我吃過飯后，便回到房間看書，而媽媽則在那收拾桌子。

過了一會兒，我放下書本，去客廳找媽媽。然而，媽媽并不在客廳；我去廚房，媽媽也不在。這時，我聽見衛生間傳來“嘩嘩”地流水聲，連忙過去一看，原來是媽媽正在洗一件羽絨服。她先將羽絨服放進一個大盆里浸泡，然后用手細心地搓洗著，任何臟地方都不放過。我在一旁看著，不禁產生了疑問：“媽媽，不是有洗衣機嗎，為什么還要用手洗呢？”媽媽聽完，笑了笑，說：“這羽絨服是不能放洗衣機里洗的，會洗壞的。“那要洗到什么時候啊？”我又問。”“十多分鐘吧，快了。”媽媽說完，又洗了起來。我看著媽媽那勞累的樣子，不知該說什么。

突然，我想起了堆在廚房還沒來得及刷的碗筷，便問媽媽：“媽媽，你洗完衣服還要刷碗嗎？”“對呀，事很多呢。”媽媽回答道。聽了媽媽的話，我便決定：幫媽媽洗碗，做些事情。于是，我來到廚房，準備刷碗。

我先將碗用水沖一下，再用洗潔精仔細地刷一遍，然后用水沖掉那些泡沫，檢查一遍后再刷另一個。遇上油比較多的盤子，我就多刷幾遍，直到刷干凈為止。幾分鐘后，所有碗筷都被我刷干凈了。我把它們放進碗柜后，便出去尋找媽媽。

“這個時候，媽媽應該洗完衣服了。”我邊走邊想，不小心碰到了窗臺。我扭頭一看，窗臺上滿滿的都是灰，尤其是花盆旁更多。我突然想到，媽媽每次晾完衣服，都要擦窗臺，今天還沒有擦呢。要不，我幫媽媽擦窗臺？想到這里，我連忙

跑向廚房，拿了抹布，回來準備擦窗臺。我先簡單地擦一遍，然后擦花盆旁的灰，擦完后再仔細地擦一遍，最后用衛生紙擦一遍，確認是否擦干凈了。擦完后，我順便把抹布洗了

這時，媽媽晾完衣服了，剛從陽臺走出來。我連忙問：“媽媽，你要干什么？”“去刷碗啊！還要擦窗臺。”媽媽說。“不用了，我已經做完了！”我笑著對媽媽說。媽媽十分驚訝，看了眼窗臺，又望了眼廚房，忽然笑了。“真是好孩子。”媽媽對我說。我聽了，緊緊地抱住媽媽。

媽媽，這是我應該做的。以后，我也要幫您做些事情，幫您減輕負擔，我要做你的貼心小棉襖……

第四篇：小情調情感美文

或者他永遠不會知道她記得他對她說的第一句話，他永遠不知道她存著跟他所有有關的聊天記錄，他永遠不知道她在離開以后有多么地想念他有多么地高頻率翻看著記錄。

或者她永遠不會知道他對她一開始并無過多關注只是到了后來愛得無可自拔，她永遠不知道他度過的每個雨天，路過的每個跟她一起走過的地方都會默默地駐足于跟她的回憶。

但是后來，他們終于知道了，自己...已經愛上了彼此。

并不相識的他和她無數次在同一轉角的地方相遇，每次偶遇都會互相微笑，但從不言語。他們成為了很單純的熟悉的陌生人。后來無意間他從附近的人加到的她的微信。他說，我想認識你。她接受了好友請求。于是他們成為了有聯系方式的更熟悉的陌生人。

”在干什么呢“ 一開始的有一搭無一搭。尋找著各種話題，想著他(她）可能感興趣的事物。實在沒話說講個笑話說個新聞。日子過得并不慢、”今天...“ 緊接著的互相訴說經歷。每天發生的事情都想跟彼此分享，即使每次都是匆匆相遇未再更多時間謀面，但心里總有個清晰的影子 并且，越來越 融洽、后來，他們不再局限于互訴經歷，他們開始了一起的經歷。空閑時間都會約著一起出去。他把她介紹給了自己的朋友，當然，是以好朋友的方式。她也和他相處得很開心，不在乎任何名分任何關系，反正，他們就覺得開心就足夠了。時間，漸漸加快了腳步。

可能是兩個人在一起的城市太過于喧鬧以至于時間不能凍結在那一秒。劇本并沒有像想象中那樣發展下去。他們，為了各自的前途，分開了，于兩個相差一萬英尺的兩地。他們不能再每天見面了，不能再一起享用美食一起運動一起去游玩了。但漸漸的，似乎他們已習慣這種用短信傳輸情誼的方式，地域非但沒有隔絕他們的關系反而讓思念更促進了一步。

”你知道嗎，有你真好“ 后來漸漸地相知相惜。他每次碰到不順心的事，都會找她；她每次碰到解決不了的事，也會找他。他們都真實地感覺到了彼此的溫暖。但這種溫暖起不了太大的作用，因為再深的感情也抵擋不了緣分的錯亂。他家人給他安排了相親，因為某種原因，他必須服從父親的決定。他 要結婚了。

“我，快 結婚了” 哽咽著快說不出話...“哦 是嗎，恭 喜 啊” 早已淚流滿面...她不再打擾他的生活，但卻止不住思念、他想聯系，但又礙于某段婚姻。他們，沉默了好久好久。

第五篇：小傷痛情感美文

記得剛剛分手的時候，恰巧是失戀33天上映的時候。那個時候的我看著片子、哭得死去活來。很多人都說，慢慢會好起來的。我不信。固執的認為有一種經歷，當你沒有親身體會過的時候，總也不能說清其中的辛酸。所以，除了當事人，別人是沒有發言權的。于是，每天我仍執拗的難過著，沒有行尸走肉，但也不免強顏歡笑，擺出一副看透世間恩怨糾葛，看破紅塵俗世的頑劣嘴臉。

如今，分手已經過去大半年了。我突然想起自己曾經的難過，心臟碎裂般的絞痛。突然哭了。這次哭，為了那個傻傻的小女生，倔強的小女生。

在這半年里，我以一個旁觀者的身份，聽到了很多別人口中的愛情故事。各種各樣的。歡笑，淚水，傷痛。每一樣都有。我才知道絕大部分的愛情是如此的相似。開心感動的理由相似，吵架翻臉的由頭相似。回憶一下曾經自己所謂的甜蜜也不過如此罷了。很多不過是男女朋友之間例行的公事，我卻把它看得那般盛大。比如，吵架了，他讓步哄我，我覺得多么幸福，他還在乎我，其實十個男生九個半都會這樣做的吧。

一直單身，一直思考。思考愛情，思考有關愛情的故事。

我寫下這些，只是想如果你恰逢心情不好，或者感情受挫，不經意間看到了這短短的文字。我想讓你明白，時間可以治愈一切不是一句空話。雖然當時你會痛不欲生，但一切真的會好起來。總有一個人會代替那個曾經你認為誰都無法替代的位子。也總有一天，當你再次觸碰那段“刻骨銘心”的回憶時，可以心不再疼，淚不再流。這種狀態或許叫做釋懷。

相信我、總會有那么一天的。