第一篇：小孩的時候因為成績不理想而焦慮，長大了因為錢少而焦慮散文

回想自己還是小孩，上學的時候，生活的最大目標就是考試成績好。至于為什么是這個目標呢？因為大部分的老師、父母及其他長輩都會把“好好讀書，考試要拿第一名，這樣以后才有前途“這樣的觀念灌輸給小孩。而我們在小孩的時候受生活閱歷限制，所以就會在很大的程度上毫不懷疑、不假思索地去相信這些觀念。

至于為什么這個觀念是這樣？如果深究下去，也很容易會這樣想：畢竟長輩的生活經驗比我們豐富，懂的東西當然比我多，而且身邊的大部分小伙伴看起來也是接受這些觀念、結論。大部分的人也是如此接受，并且當時的自己也從未想過和別人探討（實際上也沒有去和別人探討）生活目標、前途等這些話題。所以，在這樣的背景下接受這樣的觀念太正常了。

現在，我長大了，我已不知道自己是從哪一個時間點開始懂得獨立思考，懂得批判性的思維，有些觀念與原則喜歡深究——為什么是這樣？所以，為什么長輩會把這些觀念灌輸給我們呢？現在，我想深究一下。

我猜想如果認真的問他們的話，他們也許一時之間不知如何回答或者會馬上用簡單而用強硬的語氣說：學習成績差怎么可能會有好前途，每個人都知道這個道理啊！（類似這樣的答案，顯然焦點沒有放在回答問題上）我猜大部分人都是這樣的，喜歡抱團，選擇接受大眾的觀念是比較方便和輕松的。（因為不用費勁去思考，至于正確與否當然也不會有這個問題出現啦。）如果他們說完以后，你覺得沒聽懂，要繼續(xù)問個究竟，他們很有可能會被激怒的（至少在語氣上聽起來是生氣的）。

到現在長大的我們，也許還有很多人還相信著這些觀念，并把這些觀念灌輸給他們的晚輩、下一代。繼續(xù)循環(huán)下去……

但是，在我自己的生活經驗、心得來看。當時完全不假思索地接受“要好好學習學校的知識，考個好成績，將來才有前途”類似這樣的觀念，讓我吃了虧、吃了大虧。為什么說吃了大虧呢？作為一個小孩，這句話“要好好學習學校的知識，考個好成績，將來才有前途”很可能是這樣理解的：好好學習學校的知識，考個好成績，將來才有前途，不然就沒有前途。而且好好學習學校的知識，考個好成績這個是將來有個好前途的唯一條件。

根據原觀念很容易得出這樣的理解。這樣的理解有多害人啊！一個天真爛漫的孩子在學生時代好奇、喜歡玩、喜歡交朋友、喜歡熱鬧……一下字被”前途”這個枷鎖抑制住了。好奇被人說不聽話，問題多被人嫌煩，喜歡玩被人說貪玩……

我的整個學生時代大部分時間都被這樣的觀念影響，這種影響經常會讓人容易焦慮，焦慮是最浪費時間的情緒了。以至于我沒有思考到生活的本質是什么？別人追求的人生和我追求的人生有什么異同點？你們說的前途具體是什么？你們所想表達的前途會一定也是我想要的前途嗎？在懂得批判性的思考前，很難會有這樣的好問題。（在我看來的好問題）

如果在我還是小孩的時候，能有機會讓我接觸到批判性的思考的訓練，我的成長一定會更有收獲。可是歷史不容假設，但是起碼我可以盡我能力，讓我能讓我能接觸到的孩子或者別的其他人知道還可以試試這樣思考——批判性思維。

其實，即使我現在知道了批判性思考，但有時候也會忘記批判性的去思考問題。大學畢業(yè)出來工作到現在，我發(fā)現我有時候也會焦慮，而把部分的焦慮在很大程度上是因為錢少。至于生活是否過得開心，沒有很好的關心關心，甚至會簡單地出結論：等有足夠多的錢了，就沒煩惱了。而如果我批判性的去思考這個問題：有很多錢，就會沒有煩惱嗎？錢不多，就會很煩惱嗎？錢和煩惱的關系是怎么樣的呢？

每當我圍繞問題再多問題的時候，問題本身也會越來越清晰。當有足夠多的錢的時候，很多跟錢有關的煩惱當然會消失了，但是新的煩惱也許會接著過來。如：擔心錢的安全，煩怎么讓錢更有價值，有錢了會不會要煩著賺更多的錢呢？

如果是錢不多，煩啊。怎么辦？顯然，關注錢不多本身不是出路，想辦法去掙就是了。一邊賺錢，一邊成長，這樣錢不多的煩惱自然慢慢遠去。真是簡單啊！本來這就不是一個復雜的問題啊！也許是因為問題過于簡單而很多人根本不把它當回事。這里的很多人當然也包括曾經的我。

所以焦慮也好，煩也吧，在不同的人生階段遇到是很正常的。只不過，以前會沉浸在焦慮中不能自拔，而在學習了批判性思維后，我們可以深入焦慮問題的本質（其他問題也一樣）。這樣的自己，你值得擁有。

第二篇：我焦慮因為時間不等我長大雜文隨筆

我很幼稚，我以為時間很長，世界會不留余力的善待樂觀的人，于是，我總是在自娛自樂，安慰愚笨的自己。

我忘記了時間是父母額間白發(fā)，侵蝕著父母的肉體。我忘記了樂觀只是一種安慰，并不能力挽狂瀾。我忘記了笨鳥起早才有蟲吃。

爸媽總是疼愛自己，把我保護得很好。他們不會給我過多的壓力，還總是心疼我。有一天我的手機無意錄下了媽媽對爸爸說的話。

“我們真對不起女兒，她那么喜歡畫畫，我們也沒有能力去供她。”

我知道她已經盡力了，只是我不夠努力罷了，她根本不需要自責。只是我始終沒有那個機會了。

我一直覺得是自己害死媽媽，如果我多關注一些母親的動態(tài)，就會知道她身體問題，我就不應該和她置氣的。如果我認真學習，能夠賺錢，這樣她就可以做最好的手術。如果我能夠……

每一個“如果”都在控訴我的罪行，沒有挽回的余地，只有涼意。

我不懂愛，也不會愛，無論是對家人還是朋友，身邊的所有人，我都學不會去愛。

無論初中還是高中，我都是和朋友一起打打鬧鬧過來的。我從別人對我投來的笑意里獲取生活的養(yǎng)分。我不停地把自己粉飾成“諧星”，用力去“表現”，直至最后……無論什么東西，我都無法割舍……漸漸……我無法坦率地表達自己的感情。

我還記得，小時候的我，從閉塞的出生地來到城市里。我沒有朋友，卻依舊害怕孤獨，我習慣性用自言自語來掩飾自己的孤單。在繁華的城市里，為了交朋友，我故意在同班同學面前掉了一張不知面值幾何的RMB……

我不會交朋友，我不知道朋友是什么樣子的，更加不知道應該怎么對朋友。我認真端詳成為我朋友們，學著他們的樣子去做“朋友”。

在二十出頭的年紀里，許多人在我生命里走走停停，我始終不知真心幾多。當我感受到真心的時候，我會困惑“為什么…為什么對我那么好…”。

我不優(yōu)秀還很自私。隨著年齡的增加，而愈演愈烈。我對你好，是想要我真的成為你的至交好友，沒有之一。可是，我卻希望有很多至交好友。

我到底有多自卑膽小呢！在身邊朋友老師們心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲閃不及地看著身邊人的神情，尋求他們的認可，不是說“你很努力”，而是是能對我說“你真棒”。其實我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不夠聰明，但是不代表否認我那殘存的能力。

我希望每一個呆笨的學生和聰慧的學生都可以被一視同仁，而不是在同樣寒冷的天氣里，面對同樣單薄的衣著的學生，只對尖子生噓寒問暖。

如果你選擇了尖子生就不要對我說那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否認了我的能力，慢慢的否認了我這個人未來的可能性。后面的故事太久遠，我也點到為止。

人們總說“緬懷過去，是一直沒有新的故事誕生”。是啊！我不知道為什么？生活中已經沒有什么新故事是能讓我去記錄的了。

我害怕的東西太多了，前段時間我看了《三傻大鬧寶萊塢》。蘭徹勸朋友要做自己熱愛的事，這樣才能不遺憾，才是最值得。

所以我想要繼續(xù)寫文章，即使寫得很生澀幼稚。我還想要繼續(xù)畫畫，即使棄畫筆許久……我都希望喜歡的事情能堅持到最后。

我很焦慮，深夜無法安眠，我自責、怯弱、無力……我害怕未來又怎么過好現在呢？我相信我很快就能恢復，未來還是美好的，我相信自己會不再孤單。

我貌似有一點會愛人，學會了長大…