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我和你媽同時掉水里你先救誰散文

時間:2019-05-15 16:32:59下載本文作者:會員上傳
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第一篇:我和你媽同時掉水里你先救誰散文

戀愛中的人,經常問的一個問題“我和你媽同時掉水里,你先救誰?”而且這個問題經久不衰地流行了20年之久。可能還會繼續流行下去。

這個問題折射出很多問題:比如婆媳關系問題,父母干涉子女戀愛問題,男人是不是真的愛女人的問題,男人有沒有獨立人格的問題,智商情商的問題……當然這個問題也有男版:“我和你爸同時掉水里,你先救誰?”

而今天我要說的問題,都不是以上這些問題。我想聊聊為什么要問這個問題?在女人的角度,多半是沒有安全感,總怕世上男人太會傷人,所以需要反復確定。如果自己比這個男人的媽媽還重要,那么就能證明這個男人的真心吧!

男人們當然知道女人問這個問題的目的,也知道她們想聽到什么樣的答案。但是他們更知道那個答案是假的。而且還有不孝之嫌。于是,大家討論總結了一個完美答案—先救我媽,再和你一起死。

這個答案完美么?不。其實真的發生有兩個溺水者需要救的情況,到底會救誰?有記者曾經采訪過很多救生員,他們都回答,救溺水者是千鈞一發的事情,根本沒有時間考慮任何問題,更不要去談什么遠近親疏的關系了。

一般人的第一反應就是救距離最近的那個。試想想,一個救生員,游到第一個溺水者身邊,卻越過他,繼續游去救另一個人的場面。你覺得可能么?

愛人和媽同時掉水里的事情發生幾率是千萬分之一,所以大多數情況下這就是一個假設問題。很多明星被媒體采訪的時候,也會被問到假設性問題,明星們都會用外交辭令回答:“我不回答假設性問題。”因為假設性問題的答案也是一種假設,仍然不是真實的答案。

同理,我覺得根本就沒有問這個問題的必要。首先,如同上面所述,一個假設性問題是得不到真實的答案的。假的問題,怎么會有真的答案?假的問題,假的答案什么也證明不了,不是么?符合常識的回答就是,誰近救誰。

其次,看似這個問題,考驗了對方的情商智商,實際上是反應出了問者的情商智商。雙商高的人,根本不會把愛人放到兩難的境地。如果對方回答救媽媽而放棄你,你估計會受到一萬點的傷害。如果對方救你放棄媽媽,你又懷疑一個連媽媽都不救的人,是否可靠。如果對方說出那個完美答案,你又覺得自己不地道,死了還要拉個墊背的,難道指望以后可以化蝶么?!

最后,這是一個很殘忍的問題。如果看過電影《索菲的選擇》就會明白這個道理。這個電影講述了一個叫索菲的女人悲慘的命運。二戰期間,索菲有一兒一女兩個孩子,在進入集中營時只能選擇一個留下來,在極短的時間內要作出這么重大的抉擇,索菲精神極盡崩潰,當她選擇了留下兒子時內心已經全碎了,然而兩個孩子都未能存活,簡直把索菲的精神逼到絕路。

二戰結束后索菲與男友移居到紐約貧民區,結識了同樓的作家。然而索菲與男友時常吵架,動輒打鬧,每次都是索菲哭泣著乞求和好,因為她男友患有嚴重的精神疾病。

作家開始只是同情,后來漸漸被索菲所吸引,兩個人成為了精神上的摯友。男友瘋狂地企圖殺害索菲和作家。于是,作家要索菲在他和男友中做出選擇。開始索菲答應了作家,后來還是回到深愛的男友身邊,和男友一起自殺了。

索菲一生有兩次面臨這樣殘忍的選擇。第一次是在兒子和女兒中選一個活下來,這次的選擇摧毀了她的精神世界,盡管二戰結束了,她仍然在這個陰影中掙扎。第二次是在摯友和男友中選一個去共同生活,而這等于是讓索菲的舊傷口再一次被撕裂。她終于無法承受痛苦,而自殺了。

對于人來說最殘忍的選擇,就是在兩個都愛的人里選一個。我們的生活沒有這么沉重,大多數人問這問題不過是想證明愛情。但是這種證明方式是不是太“作”了?

俗話說:no zuo no die.這是一個假問題,所以它本身并不存在,毫無意義。這是一個送命題,怎么回答都是死。聰明的人不會拿這樣的問題來驗證愛情,能被驗證的都不是愛情。

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