第一篇：爸媽對不起,對你們我就是愛不起來散文

那年我八歲，本該無憂無慮的童年，我卻沒有任何征兆地成為了一名留守兒童，迫于生計壓力，爸爸媽媽帶著年幼的弟弟離開家鄉去外地打工，而我則被留在老家和年邁的姥爺一起生活，臨走前連一句話都沒有就給我。

爸爸媽媽是不要我了嗎，我曾經無數次心里這樣問自己，那時的我很膽小也很脆弱，經常一個人偷偷抹眼淚，每天期待著爸爸媽媽能回來把我接到他們身邊，可是我一等就是幾年，爸爸媽媽就像失蹤了一樣，我問姥爺他說他也不知道，那時候我就確定了爸爸媽媽肯定是不要我了。我有的時候甚至懷疑自己是不是犯了什么錯誤，惹爸爸媽媽生氣了，他們才不要我了，看著別的小朋友都能和爸爸媽媽生活在一起，在我看來那簡直就是一個遙不可及的夢。他們甚至嘲笑我說我是沒人要的野孩子，從那以后我變得不愿意接觸別的小伙伴了，我覺得我和他們是不一樣的，我特別努力地學習，在我看來如果我學習好了，就會讓爸爸媽媽喜歡我，讓別的小伙伴不再看不起我。

在我上初中那年，我那個遙不可及的夢終于實現了，爸爸媽媽終于回來了，把我接回了他們身邊，我原以為我能找回從前曾屬于我的快樂，可是原本讓我熟悉的家變了，和爸爸媽媽有一種說不出來的距離感，還有那個我根本認不出來的弟弟，我感覺自己就像一個外人，不知該如何融入這個曾經讓我日思夜想的家。

我多想爸爸媽媽能像小時候一樣愛我，可是這份愛似乎都轉移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先給弟弟，我和弟弟吵架永遠都是我的錯，甚至弟弟闖了禍都會我這個哥哥沒有盡到看護的義務，那個時候我真的好恨你們，甚至我情愿你們沒有回來。

我開始厭學，反正我成績再好你們也看不到，開始留連網吧，因為不想回家看到你們，這樣自甘墮落的我不但沒有得到父母的關注，反而讓他們越來越討厭我，我一狠心干脆離家出走，反正在這個家，我就像個多余的人。

就這樣我開始了輟學打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么輕松自在，但自己選擇的路再難我也只能咬牙挺下去，好在我打工的工廠老板人還不錯，讓我從學徒工做起，每個月給我一定的生活費。就這樣我慢慢從一個學徒工成為了廠里的技術骨干，也積累了一定的積蓄，日子慢慢好過起來，我也偶爾會往家里寄些錢，但和父母卻無論如何親密不起來，我把孝順他們當做我為人子應盡的義務，但說到愛，算不上。

等到自己有了孩子，我有時會假想如果出于無奈把這個小精靈從我身邊送走，我簡直不敢去想，別說孩子怎么樣我這個做父親的都是萬般不舍，遙想父母當時把我送走時大抵也應該是這種心情吧，也許是愛的深沉，又或許難以用只言片語來探尋這份酸楚與無奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤獨卻像陰云揮之不去。

不希望父母看到我的內心，因為不愿自己的傷疤成為傷害他們的利刃，讓他們苦難的人生再增添幾分愧責，只愿我的悲劇不再在孩子的身上上演。

這是一個真實的留守兒童的故事，迫于生活的壓力，父母不得已把孩子留給年邁的父母，自己則奔赴大城市為生活打拼，年幼的孩子無法選擇自己的出身，更無法選擇逃避這殘酷的現實，但是為人父母的我們，如果不能給予孩子盡可能多的陪伴，就請多和他們進行愛的交流，讓他們知道雖然不能時刻在身邊陪伴著他，愛會讓他們堅強，有力量對抗孤獨，至少讓他知道爸爸媽媽是愛他的。

第二篇：爸媽我想為你們做一桌年夜飯

爸媽我想為你們做一桌年夜飯

白駒過隙，時光飛逝，90后的孩子漸漸長大了，我們雖然知道了“年”其實不是那個張著血噴大口的怪物，但那顆褪去童心還是一直企盼著年的到來。今年下廚做一頓好吃的吧，犒勞一下自己在學校那么那么的刻苦，那么的努力，那么的上進，那么的進取，嘿嘿!太自戀啦!

年的味道其實就是年夜飯的味道。今年你會學菜啦，做一道送給疼愛自己的爸媽，做一道送和藹可親的爺爺奶奶，再做一道送給一直暗戀著的“隔壁吳老二”的小女兒。最好是在電視里正在放著“遇見新東方的廚師就嫁了吧”的時候。今年都這么大，放假回家別讓父母再拖著蹣跚的步子到車站去接你了，望眼欲穿的感覺一定不好受。

下次離開家的時候也再不要哭，那樣他們會擔心的。擔心你想家，擔心你吃不好，喝不好。哪怕你笑著對他們說，我在烹飪學校還能餓到嗎? 發誓做個金牌大廚，讓更多的人吃到你做的菜，品嘗到那一份與家人相聚的感動。

也許年剛過一半的時候，就有種想回家的感覺了，一年就只有那么幾天叫做春節。

也許只有過年的時候，全家人才可以團聚在一起，但一桌子滿載愛心的年夜飯，卻定格成一張溫暖的照片，在朋友圈“閃閃發光”，那份感動卻可以放置你內心的C盤里永遠不會被刪除。

90后的我們要學會長大，上次回家爸媽的眼睛都漸漸地花了，我們還有什么理由拒絕長大，快過年了，這次回家的時候要記得告訴爸媽你愛他們。

“放假回家了我天天給你們做淮揚菜吃，哦不，是四大菜系隨便點。”當你講出這句話的時候，他們又會不會笑著流淚呢? 青春很短，年華易逝，90后的你們已經長大，再也不是小孩子了。在學校的日子里一定要努力學習，不止為了自己，更為了一路呵護你成長的父母。

新東方里有一句名言“學烹飪，只為幸福的味道”過年了給自己最親最愛的做上一道菜吧，雖不是珍饈美味，但也是為一年的學習交上的答卷。你也會明白給自己身邊的人做飯是件挺高興的一件事。2015我們應該讓我們最親最愛的人感到幸福，收獲感動。

如果你對美食感興趣，也可以選擇到江蘇新東方烹飪學校進行專業的學習。在這里，筆者提前祝大家2015年新春快樂，學業有成，順利走向“羊”關通途!

第三篇：你們就是我的陽光 演講稿

什么樣的一生才稱得上是陽光的一生呢？我想，之于商人，能在商場上叱咤風云，干一番驚天動地的事業那便是陽光的一生；之于作家，能寫出膾炙人口的佳作，吟誦不朽的詩篇那便是陽光的一生；之于醫生，能夠救死扶傷，使病人擺脫病痛的折磨那便是陽光的一生。而之于我，一名普普通通的人民教師，什么樣的一生才稱得上是陽光的一生呢？轉眼資教已有兩個多月的時光了，但我仍然記得第一次背起行囊來到火燒坪的場景。我想，既然這兒的經濟如此發達，那想必學校的環境也不會差到哪去吧！？帶著一份對未來的憧憬，我們開始了這段征程。可看著車一路駛過我們的視野中能夠看到的還是只有一座座的山和一個個數不盡的彎道，還有的就是一望無際的農田。車行駛了三個多小時后，我們終于到達了目的地——火燒坪中心學校。呈現在我眼前的是這樣一幅場景：高低不平、泥點四射的公路；位置偏僻、破舊不堪的學校；水龍頭流出的渾濁不堪的水；還有那好像永遠也散不盡的霧……這一切像一座座山沉沉的向我壓來，逃避不開。我突然就在想，你這到底是在干些什么？只身一人來到這個人生地不熟的地方你就沒有想過以后嗎？難道這大把的青春就這樣讓它荒廢于此嗎？我突然覺得喘不過氣了，看著那窗外的霧，何時才能云開霧散啊？呆了兩三天，終于可以和我的學生見面了，這是我最后的期待。剛開始，我讓孩子們做了一下自我介紹。可能平時很少上講臺，我發現很多孩子都是戰戰兢兢的上去的，有的口齒不清，有的干脆一句話也不說。我告訴自己，不要緊，第一次見面難免有些緊張，但在上完第一節早自習的時候，孩子們的實力還是著實讓我吃了一驚，一篇小小的短文，孩子們硬是很難攻下。我站到一個學生的身旁小聲的提醒她，不會默寫就照著書上的先抄寫一遍，可看到她抄寫的時候我才發現了一個讓我哭笑不得的狀況，那哪是什么抄寫呢，那孩子分明是看一筆然后照著寫一筆。我本來是急性子，看到這樣的狀況我急啊。后來學校在開學初組織了一次摸底考試，等我改完試卷后才發現，原來像那孩子一樣的人不在少數，分數整體都不怎么理想，這和我的最壞打算差距太大，心里的落差一下子就來了。怎么辦呢？這真成了個問題。但“既來之則安之”吧，我開始做著每一個老師都必須做的工作，盡量想辦法提高孩子們的語文水平，可效果還是不理想，同樣一個問題重復了無數次可前面說完后面又不會了。這樣的事情一兩件我可以忽略，可這中間還有一部分是態度上不端正的同學，我的脾氣終于還是來了，那一天沖進教室就把學生們訓了一通，還讓那些錯誤嚴重的同學直接到我辦公室找我。我的印象非常深，一個個子不高的靦腆的男生跑進來，用一口非常蹩腳的普通話跟我說著，可能由于他太緊張，那普通話說著說著就變成了方言，他的身體一直抖個不停，說話的時候，頭也一直低著，兩只手還在不停的揉搓著。說實話，我特別不想孩子們對我產生恐懼感，那種“敬而生畏”不是我想要的。看著眼前的這個孩子，我話到嘴邊可還是沒往下說，為什么他沒完成作業？究其原因，僅是簡簡單單的一句不會嗎？不會為什么沒來問我？害怕我？或者，對我的科目不感興趣不想學？這不都是問題的原因嘛。可這一切能都怪孩子們嗎？看著那學生下垂的眼皮兒，我突然覺得時光好像倒流到了從前——我的中學時代。不是整天也被一堆堆的作業包圍著疲于應付嗎？不是在無助的時候也想尋求老師的幫助嗎？我該怎樣走進他們的內心去幫助他們呢？后來的一些日子，我試著讓自己的心態平和下來，帶著一顆平常心，去幫助自己的學生們。孩子們還是會在容易的地方犯錯，可錯的幾率小了，上課也還是會時不時的走神，可時間縮短了。最近，我還發現這些孩子們身上的一些優點。那天，吃完早餐從屋里出來，發現所有的同學都靜止不動了，在小賣部買東西的孩子也停止了動作轉向同一個地方，原來這是我們學校每天都會進行的升降旗儀式。我們這些大人們都很難保持的習慣，這些孩子們做到了。不僅如此，我們學校的孩子見到老師都是站定后90度的鞠躬，一聲“老師好”真的是讓我這個才登上講臺不久的老師很有滿足感。這星期我們學校就要舉行校園藝術節了，為了能夠登上詩歌朗誦會的舞臺，很多學生在我這報名，他們中間很多人都是平翹舌不分，邊鼻音不分的，但是看著一張張笑臉，那種感覺真的讓我好像又看到了許久未見的太陽，因為孩子們，你們就是我的陽光。我的人生必將因為你們而更加精彩！

第四篇：對不起,我欠你們一次告別雜文隨筆

我和我的貓，夢到你們了

3月18號晚，接近零點的時候準備休息，很快就睡著了，還做了一個很美好的夢。夢里，我回到了清水河，見到了我的學生們。夢醒以后，我想了很多，很懷念在深圳教書的日子，也很想念我的學生們。然而，每當想起這群可愛的學生們，我心里更多的是遺憾，因為我欠著他們一個告別。

故事要從2016年說起，那時候我大四，由于大四上學期在準備考研，錯過了學校統一安排的實習機會，就在考研結束后通過校園招聘會應聘到了深圳的一家教育機構實習。因為是學校的輔導員推薦的，我自己又想去深圳看看，所以沒想太多就把合約簽了。后來才知道，原來那是一家教育中介機構，只是在學校和老師之間牽線搭橋，并非自己公司辦的學校在招聘老師。不知道那些學校會給他們公司什么好處，我只知道，我們實習老師要付出的代價是一個月的工資。

年后我一個人去了深圳，先在那家公司培訓了一周，然后被推薦到了東莞的一個學校。去之前說好的讓我帶初中，結果去了以后給我安排了小學二年級。小學生我實在是不會教，一來小學的語文課單單一篇課文的詞語就要講上一節課，我適應不了這個慢節奏；二來我想教的文言文在小學課文里是沒有的。所以我選擇回到了深圳，要求他們重新給我介紹一個學校，隨后我就被安排了位于深圳市羅湖區清水河的一個學校。就這樣，我遇到了我有生以來的第一批學生。

我也不想的，可卻那么做了

還記得我拖著行李箱走上清水河附近的天橋上時，遇到了一群剛剛放學的學生，還向她們問了路，沒想到她們最后成了我的學生。到學校以后，第二天就要上課，我去教務處領了教材，就一直窩在宿舍備課。雖然一周只有16節課，但我需要帶初一到初三三個年級的語文課，因此每天都要寫三份教案。我寫字慢，剛開始的時候基本上要從下午一直寫到晚上才能備完課，可我并不覺得辛苦，因為我喜歡教語文，也很享受當老師的感覺。只要一想到第二天就能揮灑自如的在課堂上給學生們講解課文，我就心滿意足了。

同事中有幾個和我年紀差不多大的，她們也還沒畢業，和我是同一家公司介紹過來實習的，所以我們第一個月都沒有工資。正是這些共同點，讓我們有了更多的共同語言，關系自然也還可以，周末約著一起出去玩兒都是沒問題的。四個月實習期是她們陪著一起過來的，其中一個姓林的地理老師和我關系最好，我平時也喜歡找她說話。我們倆都比較喜歡學生，有好吃的時候會叫學生一起吃，有的時候還會和學生一起玩兒。當然了，我們是分得清課上和課下的，即使私下里和學生關系再好，課堂上也絲毫不姑息他們。簡單地說，就是課堂上是師生，課堂之下是朋友。

這些學生有愛學習的，也有不愛學習的，但個個都很聰明。作為老師，我當然希望他們都能好好學習，期末考個好成績。然而，正因為我是老師，所以我要盡量公平的對待每一位學生，呵護他們單純而又美好的心靈。愛學習也好，不愛學習也罷，我知道他們每個人身上都有閃光點。比如初二的小兵同學作文寫的不錯，在課堂上反應也快，我每次提問他都積極的發言；初一的顧同學雖然比較調皮，但很講義氣，容不得有人欺負他的朋友；還有一個上課幾乎不聽講的同學，卻是特別聽他媽媽的話；另外，初三的學生里，有一個和鄭愷很像，還有一個和蕭敬騰較為神似。我當時帶了一百多名學生，每個學生都有自己的特點和長處，在這里就不一一列舉了。

很開心，能遇到你們

那幾個月，和同事以及學生相處的都很融洽，我也更加熱愛語文老師這個職業。可是，就在我想要一心一意教書的時候，我本科學校的導師來電話了，責備我沒有在學校專心寫畢業論文，并且不愿意和我電話溝通論文的相關事宜，強烈要求我回去和她面談。可是，我走了我的學生怎么辦，我還想知道他們期末考試的成績呢！猶豫再三，因為擔心畢業論文過不了會影響畢業，我最終還是決定提前回學校準備論文答辯。

決定回學校的時候是周五，我努力為三個班上好最后一節語文課，卻不知道要如何向他們開口說：“我要走了”。現在，我要離開這個讓我從學生轉變為老師的地方了，我要離開相處了四個月的同事和學生們了。多么希望他們能在我離開的那天來送送我，卻又見不得離別的場面，最后，關于我要回學校的事，我選擇了閉口不談。其實，即便我告訴他們我要走了，他們也不會當真的吧。因為他們平時不聽話的時候，我會開玩笑說：“你們再不好好學習的話，老師就要走了”。這一次，當我真的必須要離開了，卻開始懊惱自己曾經對學生說過那句話。

那一年陽歷6月18號是我的生日，本來打算和林老師還有學生們一起過這個生日的，可那天卻是在火車上度過的。因為回陜西的時候是周末，學生都不在學校，所以我再也沒機會和他們好好告別了。那個時候我還沒有帶充電寶的習慣，林老師擔心我手機電量不足以支撐到站，還把她的充電寶送給了我。在她把送我上車的轉身離開的時候，我一個人坐在車里真的感覺很落寞：真的就這么走了嗎？

我也想你們能送送我啊 回到本科學校后，我就開始專心準備畢業論文。有一次上QQ 的時候，看到學生們給我空間留言，問我還去不去深圳，還教不教他們語文課。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是這些學生們還記得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我論文答辯結束，你們也要放假了啊！印象最深的是小兵同學，他幾次在QQ 上私信我，怪我走的時候不給他說，甚至到現在都還過不了這個梗，說是必須我去深圳看他，并且請他吃一頓好的才可以。

從那一次離開到現在已經快兩年了，我還沒有再次去過深圳，也再也沒有見到過林老師和我的學生們。我知道，即使有一千個理由，我當時自己悄悄離開也還是不對的；我知道，欠你們的告別沒有辦法再補回來了，只能空留一份遺憾；我也知道，如今你們已經各奔東西，除了在夢里，我們這群人再也沒有辦法聚到一起了。但我會永遠記得我曾經有那么可愛的同事和學生。

現在，我依然害怕面對離別的場面，但我已經學會了要在離別的時候好好告別。我再也不會忘記你們了，因為這寶貴的經驗可是你們教會我的呀！現在，你們都還好嗎？有沒有那么一瞬間，也會想起我呢？

天涯海角，愿我們各自安好

第五篇：對不起,我就是固執情感美文

對不起，我不會順從你的意思

我知道你是為了我好

我知道你不會做對我不利的事情

你說你比我大這么多

你說你比我看過更多的人世

你說怎么說你都比我多活了二十幾年

雖然我不反對你說的雖然我知道你都是為了我好

雖然我不介意他的工作

也可以不介意他的人

但是我做不到有這樣一個男朋友

只是一個司機，只是一個和搬運工打交道的人

我不是存在歧視，我只是忍受不了這樣一個環境

我覺得我在朋友面前開不了口

我覺得和這樣的一個人在一起沒有話題

他雖然說可以為我改變很多

我說我可以連金錢都不在乎

我也可以不在乎家庭

我相信只要肯努力，一切皆有可能

但是我知道這個人不會是他

你說嫁給他就可以不為金錢操心

你說嫁給他，他是家中獨子，父母也年親

你說以后還有公婆幫忙

你說我們相距不遠，以后收了委屈，還可以找家人傾訴

你說我嫁給他，他脾氣那么好

可是我還是有我的固執

我是沒有很好的工作

我是沒有賺到錢

我甚至還沒有好看的外表，苗條的身材

可是無論我再怎么樣，我還是有我的驕傲

請不要給我壓力了

這是我自己的尊嚴

與任何事情都無關