第一篇：一些散亂的思緒雜文隨筆

一

都說回憶是毒。

當友的孫子舉行滿月宴時，我依然沉浸在昔日的清純年華里。大概兒子來的遲，我終不能承認，自己到了當婆婆的年齡。

幼時，和堂兄，對門的寶哥哥趁著暑假大人午睡打核桃，在漆黑無月的夜里逮知了，和同村的鳳，娟子借來自行車在碾麥的場地學著騎。這才一轉眼，就到了輟學嫁人，而后生孩子。還沒等反應過來，孩子們就學業完畢飛走，且飛遠了。

直至今天，麗的兒子帶著兒媳認門，我才從夢里徹底醒過來。

前陣，發小霞從省城回來了，我以為她去娘家轉了一圈，她卻說，門上掛著的鎖子都生銹了，還去看誰呢？

我又拍了一下腦門——霞的雙親已過世三五年，我難道還裝糊涂嗎？

不知不覺中，我們就走到了不惑。還沒來得及享受童年，還沒在青年時期盡情放縱，還沒嘗到愛情和婚姻的甜蜜滋味，就活得了無生趣，煩亂不堪，且負擔重如山。

看著現在的孩子，極其羨慕，如果時光倒流，也許我們會加倍珍惜，而一切的一切都難以重復。

也不遺憾，有些事，是后悔過，但是若再給一次機會選擇，大概還是這樣堅持初衷。所以，我們此刻的心態，心靜如水且坦然面對。

二

這個月寫的最少。

這么多年了，文字已經成了我生命必不可少的習慣，只要三天不敲鍵盤，指頭就發癢。以前，人家問及，寫這當飯吃嗎？我還付諸一笑。現時，連頭也不抬了，直接轉身。

都說沉默是金，是金不是金我不知道，我只知道，有和人家理論的時間，能靜心好好寫幾篇。

昨天看了莫言和楊振寧的一番對話。莫言說，他不是為獎項而寫作。楊振寧則說，當你度過人生中那段最困難的日子，相信終會柳暗花明。盡管友們和家人一概不理解支持，我卻毫不在乎。

從小就有許多夢，為此，竭盡全力奮斗，當希望轉變成失望以致絕望，我終于被打擊的欲哭無淚。

我等不到有錢再去實現，等不到青春消逝再去追逐，我原諒了自己的傻勁，更不怨老天的捉弄，既然地球離了誰都轉，那么，何不放過一個卑微的我？

也就是從那時起，和文字結緣。并開始了我的二萬五千里長征。

歷經了天災人禍，眾叛親離，那些居高臨下的譏諷和蔑視又算得了什么呢？

安心寫吧，即便夢不能在生活中實現，還不允許在文字中展現么？

三

出門了三五天。

這次辦事，借了友的運氣。老天待我不薄，滿足了種種要求，但最后，萬事欲大吉時，卻功虧一簣。

我苦笑了一下，并沒有計較和怪罪。

你是啥命，就是啥路數，別人的福分再好，你享用不了。卻還是感激老天，畢竟讓我輕而易舉感受了一回，就憑這，我也應該釋懷。

不過是，被老天意外打劫，心里有點不痛快。那筆錢，是我準備還人家的，老天卻提前收取，自然舍不得。而他老人家知道我的軟肋，不然，也不會豁出付諸。

其實，我理應主動，卻難為了老天。這點錯，我承認。以后盡量改就是。

期間，大家都去睡覺了，困乏至極的我一刻不敢休息，路沒跑到，怎能半途而廢？

夜都深了，天也冷颼颼，我徘徊又徘徊。雖然無助，心里卻充滿了激情。

沒有什么比為自己更欣慰的了，為了自己，也愿意赴湯蹈火。心勁是多么主要，自私也這么的幸福，可我往日，借口怎就多不勝數呢？

從明天起，面前這條路，就屬于自己了。不管是好是壞，終歸走了一回。且還要堅定地走下去。

四

好久沒去娘家了。

其實很思念，就是不想去。

還不想承認，自己曾是這里的人，自己曾在這里生活過。

骨子里，雖然眷戀的要命，卻想用失憶來逃避這一切。

不知咋的，就變成了這，似乎往事不堪回首，又或者誰將我推向萬丈深淵，直至讓我如此恐懼。

半輩子，是沒怎么無私奉獻過，心態卻走到了這般消極的地步。

以為以前過去了，以后能重新開始，不過又是幻想一場。

幻想，多么美好的字眼，我卻為此葬送了自己。

還是早點清醒過來，不然，悲慘得更是不知身在何處。

有時，覺得自欺欺人蠻好，若能混一世，該有多愜意。

可惜的太多，后悔的也不少，而我就在蕩秋千中，泯滅了思想。

有點活不下去的概念，卻也沒什么大不了。

人生，就是這樣，猶豫著，抉擇著。總是得前行，那么，何不放開以致解脫？

五

又走在熟悉的小路上。

一到這里，就想起了我的身份。老人們說，我是父親嫁出去的女兒。中年人說，我是某某的老婆。青年無疑說，我是兒子的媽媽。

我只想做我，除此而外，不想被任何人箍住。

責任也罷，使命也好，既然盡心實施了，就不要再給我貼什么標簽。

也別用異樣的名號束縛我，這樣，我會不舒坦。

更不要關注我。我只是一棵草芥，不值得占據別人的位置。

走了許久，身累了，靈魂卻輕松灑脫。

只有在獨處的時候，我才是幸福的。

至少這刻，我完全屬于自己。

每天都做夢，即便現實讓人種種不如意。難道，連夢也沒權利做了嗎？

可知，夢里的我，什么都實現了。

沉睡，也是一種活法——我一直靠著沉睡，才得以熬了過來。

若肆意剝奪，只怕活著的我，猶如一具行尸走肉。

六

福分是個難求的東西。

得到了，就要加倍珍惜。

揮霍無度時，以為垂手可得。當再也不來，你就尋死覓活。太高了，反而沒臺階下。所以，苦難一再磨礪，你才懂得，一切本就是平常。

所謂的順當，有時不全是本事，而是老天偶爾的開恩。

不敢當真，是因為無常，當你傾向惡果，至少還有后路。

在泥潭里掙扎了好久，等我出來，身邊空無一人。

一個人行走，未必是壞事。

你看我就走得堅定，穩實，也走得輕盈。

卸下灰塵，才能輕裝上陣。

那些過往，不必留戀。前方，一定有你的光明。

縱然沒有，你的心里，也順暢，亮堂。

因為那些曾經，永遠消逝，而那些向你招手的，相信就在不遠處——也就是你的富有。

第二篇：滿腔思緒雜文隨筆

之前有幸看到楊絳的《我們仨》，對“從今往后，咱們只有死別，再無生離。”這句話尤為感觸。我以止不住即將溢出口腔的一番熱涌了，在這里，請聽我細細道來。

我總是一遍遍的在心里禱告，想對先生說，我沒有一刻不想他，更沒有因為某一刻的怠慢而不愛他。大概是因為日有所思，夜有所夢，近段時間，我做過太多的夢，夢境不同而情味總相似。我總是在一遍遍的尋找你，大聲呼叫，蔓延至整條街道，無限循環，乍有回聲，可怕又凄涼，沒留下一點依稀熟悉的音響，就這樣慢慢散去。徹底的寂靜，給沉沉夜色增添了幾分蕭條。

我既期盼時間時間你過得快一些，又害怕時間匆匆流逝，待我初長成，先生又該離去。我在期待未來的某一時間點，也在等先生，縱使思念表達的淋淋盡致，我仍會送你一句“陌上開花可緩緩歸矣”。

我知道我能陪你得時間會是斷斷續續的，再見之后，各自獨自成長數年。然后在某個人潮擁擠的街頭，穿過人聲鼎沸的人群，一眼望到你，時間在此停止，呼吸急促，想奔跑，想大喊大叫，想把整個阻隔在你我之間的世界瞬間撕裂。我止不住身體的顫抖，面額潮紅，我在無數幻想的場面中，一次次的感動自己，再一次熱淚盈眶。而事實總是，我總在一日復一日的日子中，想象著未來某一天你離去的場景，或許又將是另一番酸楚。

夜深天里的惆悵，感慨夏日夜里的悶熱，星子有幸跟你來一番躲藏，一縷青絲隨風飄然然。在我眼中，鮮妍百花的冠冕你戴著，你是偉岸，你是我堅強的后盾，猶如北方夜里，懸掛的月圓。

如果愛對你們說什么，你們只管相信他。即使他的聲音驚擾你們的美夢，猶如北風將園林吹得花木凋零。——紀伯倫《先知》

第三篇：暴雨后的思緒的雜文隨筆

連日悶熱，似乎有大雨要來。

令人失望的是盼望中的雨依舊猶抱琵琶半遮面。眼前不禁又浮現起一幅幅家鄉的畫面，那梁，那坡，那親人。

地處塞北，親人們年年都在盼雨中煎熬。無論春播前還是夏鋤中，雨對于黃土高原上那些面朝黃土背朝天的親人們來說，總是最心焦。

飯后閑翻幾個群消息，偶爾看見小視頻說家鄉鄰縣昨天傍晚突降暴雨，縣城街巷洪水滾滾。不忍目睹之視頻一：一頭白豬在看似很深的洪水中逆流而行，視頻二：三頭肥豬直挺挺躺于淤泥中。

此時我的心里已是五味雜陳。日日盼雨，夜夜盼雨，這雨卻如此狂暴地襲卷了離老家小城很近的另一個小城鎮。相距不過百里之遙，兩個小鎮瞬間兩重天，揪心和無奈也頓時彌漫在全身每一個細胞，甚至是每一個毛孔。

回憶那幾段小視頻，此時的我更愿意相信那段白豬逆行的視頻是真實的，而另一段想必是一些無聊之人的無聊剪切。之所以有這樣的想法，原因是在很小的時候便目睹過豬們狗們天生水性了得，斷不會動輒就被淹死。

年少時也曾看見暴雨過后，山洪來臨時偶爾會裹挾著幾只綿羊，但從未看見過被淹死的肥豬。況且羊與豬的養殖有一個質的區別，那時候被沖走的綿羊都是羊倌兒趕到了野外去放牧，暴雨來襲時來不及躲避也是可以理解的。而今的肥豬養殖無論是否形成規模，基本都是圈養，如若肥豬在居民區就被洪水沖走甚至淹死，這暴雨給居民帶來的財產損失豈可估量？

所以我更愿意相信那段視頻是假的。

提起雨后洪水，在塞北少之又有。記得小時候看見過為數不多的幾次洪水在村南大河里咆哮，不過彼時人們都能在戶外行走，村里沙土路上早已沒有了積水，更別說墻塌屋毀。

雨停了，我不知道大河里的洪水從哪里而來，只顧黃漫漫翻滾而去。偶有樹枝或樹干順流而下，有時也會有幾只綿羊的尸體漂浮其中。大人們看見洪水中隨波逐流的綿羊后，便會在嘆息后又為本村牲畜的安然無恙而慶幸；而那些像我一樣的半大孩子們則會大眼瞪小眼地唏噓不已。

天災自古都是防不勝防的，而且早有老話兒傳下來——水火無情。的確如是，暴雨后但凡有洪水來臨，那么莊稼人賴以生存的田野上一般都會狼藉不堪。比如入夏后突降暴雨，那么夏糧的產量就會大打折扣了。灣地里的小麥倒伏，坡梁上的豌豆地則被沖出許多溝溝渠渠，苗蔓自然就會七零八落。

于是，秋收前沒有分到幾粒夏糧人家的男人們多數都會在夜深人靜后鬼鬼祟祟起來。他們悄悄地潛入自認安全的地塊，選擇已成熟的胡麻莜麥苗拔上一背回家。最不濟也要在土豆蘿卜苗下掏一兩筐土豆蘿卜，這樣一家人光蒸煮著吃這些疙瘩也能對付幾天。

出沒在夜幕下的莊稼漢們盡管小心翼翼，但總有幾個人會馬失前蹄。

記得某年鄰村一個親戚夜里跑去別村胡麻地里，剛伸手揪了兩把苗莖，便被守夜民兵逮了個正著。當時不管贓物多少，即使夠不上判刑入牢，只要你做了賊，挖了集體的墻角，在精神上都是要受到懲罰的。于是那個親戚與另外一些人一起被游了街，那幾個同是偷盜集體財物的人排成一隊，由公社派出的民兵看守，走鄉竄村地向各個村的人們昭示他們的罪過，目的只有一個——警醒其他人。

時至今日雖然過了許久，對于親戚脖子上掛著的那一小捆胡麻苗莖和他灰白的臉，我依然記憶猶新。

多年以后，我也終于明白昔日的物質匱乏，是點綴在那個時代的一顆痣，它不僅沒有給我們留下屈辱，相反成了我們認識世界走向未來的一筆豐厚財富。

我們常常在回味中積淀，讓膚淺和浮躁烙印下流年永久的傷痕，而讓客觀和理性成為行動的標尺。我們無需沉湎于過去短暫的不盡如人意；而且事實證明，我們已昂首闊步地走向一個又一個春天。

眾所周知，塞北的黃土地自古不是富庶之地，這里的人們世世代代堅守在這塊土塊上耕耘付出，收獲了與黃土地之間的深深眷戀。

這里的老人們常說黃土地是養窮人的地方，無論你是否人前顯貴，這塊土地都一如繼往地呵護著自己的兒女；同樣，不管是否風調雨順，黃土地上的人們年復一年地守護著大地母親，無怨無悔地在這里辛勤勞作。

眼前回放著那些畫面，洪水中漂浮的瓜果和一輛輛電動腳踏車，我們的眉頭毫無疑問都是緊鎖著的，心被撕扯般地生疼。甚至我們都不忍心再去點開看那些房屋坍塌的圖片，惟恐那些殘垣斷壁再一次擊中我們柔軟的心房。

在自然災害面前，我們都是渺小的一粒粒塵埃。但在困境面前，我們也是一個個無畏的勇士。因此，我們的祖先才能從遠古的渾沌走進現代文明的輝煌。

遙望家鄉的方向，一個個游子滿懷悲憫，牽念溢滿眼底，灼熱久久地盤旋雙眸。我們在遙遠的異鄉默默祈禱暴雨后的小鎮盡快步入正軌，災害帶給家鄉親人們的創傷減到最低。雖然幾十年不遇的自然災害會帶給人們短時間困擾，但我們相信黃土地上的人們堅韌和不畏困苦的精神永遠屹立不倒！

靜默中，我隱約看到了洪水退去的小鎮。人們正有條不紊地整理著各自的生活，一段時間的悲傷與驚怵會隨著時間的流逝而逐漸消逝，堅強樂觀的人們依然會守護這方熱土和自己的家園，黃土地也必將展開寬闊粗曠的胸懷，再次緊緊擁抱自己勤勞勇敢的兒女……

第四篇：雜亂的思緒美文隨筆

歲歲年

時間匆匆，年復一年，奈何相惜，空緣無份。

時間總是無情的磨去尖銳的棱角，使其圓潤。

喜歡光著腳丫，踏著柔嫩的土地，喜歡任意所為，無憂無慮，喜歡隨著大人們一起拜年，爭搶著糖果，然后聽著震耳的鞭炮聲響徹全村，回蕩～喜歡早晨賴床不起，哥哥將冰涼的手貼著我的背脊，叫著：阿胖，快點起，不情愿的起床，嘴里嘟囔著。中午一家子一起吃飯，合影。漸漸的，一年一年，兩年兩年，疊加翻倍，人呢？不見了，趕不回來了，直到最后消失了。荏苒，輾轉……爆竹停止響徹天空，只剩刺鼻的味道。家里的圍墻在我的面前是多么的矮小，雜草叢生的院落，回來時，早已斑斑淚痕。石棉砙的房子，多年依舊，沒有生爐子的屋內，沒有絲毫暖熱，這就是如今。出門上學，娶妻生子，人世浮沉，泯磨了什么，失去了什么，原本叫著哥哥，顯著格外親切，現如今，哥，似乎被什么阻隔著，到嘴邊又咽了先去…年復又一年，年味亦復又一年，不同的是，一個在增長一個在消失。

過去有著五元的壓歲錢就已經很滿足了，年在漲，錢也在漲，需求無所顧忌的漲，虛榮漫無目的的漲。看著哥早已在安然的婚后生活里吃出的一身鏢，真的還是我以前的大哥哥么，顯然不是了，人總是要走的，飯總是要吃的，而哥哥總是要變得，但他還是我哥，雖沒有了形式上的約束，但只求心里存在著，并且永遠存在著。隨著弟弟妹妹愈來愈多的增加著，隨著我也已在不知不覺中，多了舅舅這一稱呼。年，總是在給我們驚喜，給我們感動，給我們溫馨的一刻，而多年，卻給我們看不見的疏遠，哪怕一點一點。我想在對待老人這一方面，往往大人們想了太多，無論她做了什么，不管對與錯，謙讓是必然的，關心是需要的。一次一次的看著年的長大，一次次憧憬著下一年的改變。

年，時刻存在，并進行著改變。

第五篇：思緒在清晨四點隨筆（定稿）

思緒在清晨四點

夜已經到了黎明四時多，我依然沒有睡意。不知道自己在期待什么，但是我確確實實的在等待著。等待一個理想化的自己，還是一個夢想實現的人生？是在祈禱懂我愛我的絕世佳人還是我愛知音？我知道我的寂寞總會折磨得我生疼，不是誰能懂得。時不時地回顧自己用心愛過的人，卻發現一切早已經面目前全非。不管是自己長大的家園還是曾經寄托過的人們。孤獨是這么逼真的壓迫著我，我拼命的說卻從來沒有表達清楚過自己想要得生活。

擁有的一切堆積的沒有了我實際的空間，而失去的過去又空虛的沒有了絲毫的質感。我忘記了自己是愛過還是痛過，如今只有漫無邊際的迷惘讓我消受。此時，此夜，我又在掙扎。是情欲還是其他更高尚的訴求。問自己卻也迷糊的不知道如何作答，就像外面的濃的劃不開的夜色。

我愛過誰呢？誰又深愛過我？或許我注定是要孤獨的一個人背著行囊才能在寂寞里享受快感，而其他一切都是喧嘩在我眼前的假象。就像此時，不知道我能追問出什么結果來。其實生活沒有結果，不是嗎？只是一次次的經歷，不斷的更新，永遠地向前。我并不是一定要得到什么，因為我的自私是那么尖銳的自戕了我的多情。[由整理]

我整個心都是冷的，我溫暖不了誰，誰也溫暖不了我。我時常會去看一年前愛過的那個女孩，我只是想知道，但是我所知道的只能引著我走向更深的黑暗。我的救贖拯救不了我尋求快感的刺激，但是我知道歲月的厚重能夠平息了我掙扎的斗志。

平靜，我在逐漸做到。心比天高是沒有用的，只能讓我的浮躁永恒的折磨我。卑微起來吧，如此就不會抓狂。不要祈求多高的成就，點滴的堆積不問前程就能讓我每一夜晚安靜的入眠。