第一篇：母愛雜文隨筆

我常常想，母愛是什么？母愛是書，一本經常不衰的書，經得住時間，歲月的推敲；母愛是花，一朵永不凋零的花，總把最美留人間；母愛是水，呵護生命，用哺乳滋養我們。我因懂得母愛的偉大、無私，每天幸福著。

昨天公司每位當母親的女職工，都收到了一份神秘的禮物--鮮花，這是公司對她們平時工作的肯定和認可，也是對她們的慰問，每個收到鮮花的女職工，臉上都露出了幸福的笑容，忙著擺各種姿勢，拍照留念。此時，我想起了我的母親，要是我在母親身邊，我也為母親準備一份，那該多好，可惜，沒有在母親身邊，郵寄吧，會澤那個地方，通訊不方便，很難收到，也就不能如愿了！

我很少寫過關于母親的文字。每次打開電腦，敲下鍵盤，心中總是千千情結，剪不斷，理不清，該怎么寫，以至于現在也沒有一篇像樣的關于母親的文字

明天就是母親節了，心中這份沉淀的愛，在此刻，總被一種叫情感的東西串聯起來。

自我記事起，我是一個任性和不自信的人，也從來不顧及母親的感受，但母親從來不計較這些，母親自從嫁給父親，就為這個家操勞著，有了我們四姊妹后，更是操心，如今已是滿臉皺紋，手上長滿蠶。

母親出生在農民家庭，自小就非常善良和勤勞，有著一個好身板，可是母親沒有進過一天學堂，加之當時在農村流行一句話，女兒是嫁出去的人，潑出去的水，更何況兄妹多，家境不好，上學是件想都不敢想的事，以至于后來，母親賣東西經常吃虧、上當，后來迫于生活，母親也學會了算賬。

過年回家，發現母親縷縷白發，母親又老了，驚愕與慚愧瞬間打濕了我的雙眼，對于母親的關懷真的太少了。

對于有一件事，在我的心里是怨恨母親的，要是您不反對，讓我轉戶口，我現在已經早成家立業，也不至于很長時間，惹得母親不高興，我也因為這件事消沉，甚至萎靡了一段時間。

前段時間您打電話聊天，提及往事，您說哪有父母真正和兒女生氣的，父母對于兒女除了愛還是愛，沒有別的，一輩子不圖個什么，只圖兒女平平安安，健健康康。是啊，這就是父母。

常常有人把母愛比作河，您卻給了我海一樣的愛，我卻報答得少之又少。

“慈母手中線，游子身上衣”，我穿過最好的衣服，是母親在煤油燈下，一針一線縫的；我穿過最好的鞋，是母親做的。如今母親老了，不能再穿針引線了，但母親對我們的愛，永遠是那么的真切。

每次回家，離家時，母親總是大包小包地裝，我每次都說吃不掉這么多。可母親總是說，外面的東西沒有家里得好，帶去慢慢吃。每次我走時，讓母親不用送，可母親每次都要送，我說不過母親，也只好讓母親送。我知道，母親是為了多看我幾眼，多和我待會。因此，每次我回家都非常珍惜這短暫的相聚時光。

“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，還是那樣的家，可父母一年比一年老，和她們在一起的時間屈指可數，每想到這些，愧疚感油然而生。

母親一輩子面對黃土背朝天，每天日出而作，日落而歸，一輩子與土地為伴，沒有做出什么轟轟烈烈的事，平凡的不能再平凡，但她卻把最好的留給了我們，如涓涓流水，是那么的無私，又是那么的偉大。

我和弟弟都是超生的，在當時計劃生育非常緊，每天都是東躲西藏的，那種日子只有鬼知道。在那個物資匱乏的年代，多少家庭因為沒有吃的，都沒有挺過去，而我的母親硬是挺了過去，也才有了我們的今天。

歲月不饒人，也催人老，您經歷住了那段苦樂交融的日子，卻經受不住歲月的打磨，我多么希望您再年輕十歲、二十歲，可惜這是不可能的。我要更加努力讓我賺錢的速度趕上你蒼老的速度，也才能更好照顧您，我的母親。

感謝母愛，感謝困難，感謝路途的阻礙，讓我有強大的內心，去面對生活的每一天。

再過幾個小時，就是母親節了，祝我的母親節日快樂，永遠健康！

第二篇：手連心雜文隨筆

我還小的時候啊，這個小的時候到底是多小呢，我已不得而知了，只是這個小的時候的記憶，僅殘存著媽媽大腿軟綿綿的觸感，還有家鄉仲夏清涼的風，亮堂堂的巷道，還有那句，手啊，是心萌發出的芽。

我想，那時候仲夏的天應該很藍，就像田里的稻穗一樣，它就應該很綠，就像小溪邊的竹林一樣，就應該簌簌作響，還有那時候的小孩，都應該追逐打鬧，放聲大笑。像我啊，似乎就應該陰陰郁郁，悲春傷秋的。不然，為什么其他的孩子在捅蜜蜂窩的時候都嘻嘻哈哈的，我卻罪惡感滿滿，在追著小雞打鬧的時候都熙熙攘攘，我卻躊躇不前，他們都在球場上撒汗水，你卻在屋頂看著渺茫的遠方。

那時候媽媽應該坐在門口，躺在竹制的躺椅上，我躺在媽媽松軟的懷里，仲夏的風有著獨特的觸感，吹得人心曠神怡，隨著有規律的搖晃，眼前的景象開始泛起光暈，迷迷糊糊間，感覺媽媽抓起我的手，細細端詳，溫柔而細膩，輕輕地說著，似乎直接吹進我耳邊，“你的手啊，真小，真好看，孩子啊，你知道嗎，手是心萌發出的呀，你會是個善良的人。”

沒錯啊，這都是我想的。天到底藍不藍呢？我并不清楚了，稻穗到底綠不綠呢，我也不清楚呢，我只清楚我仍是陰陰郁郁的罷了。而那句話到底是媽媽在什么情況下說的呢，我已不得而知了，只是心里面，一樣向往著，給某些東西該有的儀式感。

其實也不是等我長大了之后就明白，我從來都不明白，也從來，都不知道何為長大，只不過長得越高看的層次不一樣罷了。小時候覺得，手就像豆芽菜一樣是真的連著心長出來的，而后來，我才知道，原來啊，心疼的時候，也會疼及指尖。

只有碰到你，把你握在手心，我的心啊，才會有踏踏實實的感覺。

可缺乏安全感的我呀，總會因為你和異性的一些小接觸，而酸到手指發疼，胡思亂想到眼眶濕潤，大概是太久沒見面了吧，久到好像一直都沒見一樣，異地戀啊，真難受。雖然知道啊，雖然也一直強調啊，可我手指觸碰不到你的臉頰，我的心如何感受你的愛溫度。可我眼睛就是看到不和諧的東西，要我的心如何不疼。嘴上說著成熟的話，心還是幼稚地酸咪咪的。

我想這應是愛情該有的儀式感吧，總得有點不如意的地方。

如果手真是心萌發出的芽呀，那求求老天把時間過得快點，再快一點，快到可以扣緊你的十指了，再讓我連著你的心慢慢長好不好。

第三篇：惜弱雜文隨筆

重看83版《射雕》，完顏洪烈出巡蒙古，對手下人道：把這盒人參帶給王妃。

那四個屬下，只是先他一步返回金國。他仍不忘把給包惜弱的禮物先帶回去。

政治上，完顏洪烈再老謀深算，精明狡詐，也是為了自己的民族而奔波。他的身上體現著弱肉強食的自然法則。讓我想到動物之間的爭奪殺戮。他得到包惜弱的方式并不光彩，刀光劍影，鮮血淋漓。只不過，他在暗處，不會親自出面罷了。

郎心似鐵，我并不同情那個叫鐵心的人。只怪楊身為男人，沒有能力悍衛家園，保護妻兒。又何以在若干年后，重又驚憂世事，害她不能終老？

完顏洪烈同樣不曾去設想過所愛之人，真正想要過什么樣的生活。為一已私欲，自私霸道的擁有。只是，那之后，是他十八年的付出，十八年的癡心，只傾注在她身上，再未旁顧。全世界都知道，她是他的摯愛。

他在外廝殺爭掠，用心呵護的，卻是最柔軟的一面：那個糊涂任性、善良懦弱得有點愚蠢的女人。

他已經把她寵到了一定程度，甚至有些慣壞了——任由她身在曹營心在漢，公然懷念著另一個人。不難想象，這是怎樣有損于他的形象與尊嚴。除了不能接受活著的楊鐵心，其它的一切，他都已包容。

包括對楊康的愛屋極烏。不難理解楊康內心的糾結。讓他如何去恨完顏洪烈，這個養大他，寵愛他，給他政治舞臺，給他物質和精神依靠的義父？卻又背上了國恨家仇，讓他如何去愛這個一直以來當做父親的人？

完顏洪烈得知楊康的死訊，郁郁寡歡，給亡妻上香，一邊自責早知如此，不應強搶惜弱，害她母子都不能善終。都說善惡有報，為何不讓他替他們去死。

皇兄找他，他什么都不想聽，不想見：“還有什么事，能比康兒重要？就是父皇架崩，也無法和康兒相比，他才只有二十歲！”

聞聽蒙古來犯，他不怒反笑：“報應終于來了！”

失去生命中最重要的這兩個人，他已生之無趣。雖然，包惜弱也好，楊康也罷，對他的感情從未那樣濃烈純粹過，也許恨遠遠多于留戀。他仍舊深情如斯。

借愛的名義，很多行為都似乎值得原諒。

完顏洪烈與包惜弱，似一個人的兩面，用成人的堅硬、復雜，陰暗、欲念……去滋養內心的一個孩童，那些稚氣、單純、天真、愚味……而最后，看似柔弱的孩子，輕松將成人傷害得體無完膚，只因他對她從未設防。

癡情似水，付錯伊人。“惜弱”這兩個字用在完顏洪烈身上恰如其分，他是懂得“惜”，又有弱處的人。他的軟弱都來源于愛，才會被深深傷害。又貌似強悍，蒙蔽了傷口。

而名字叫惜弱的女人，其實心如堅冰，可以離開得毅然決然，再不回顧。

男人金戈鐵馬，馳騁江湖。女人閉月羞花，柔情深種。本應是一段佳話，奈何中間有太多波折，起落，錯誤中開始，無奈里結局。

第四篇：替代游戲雜文隨筆

我時常會用“如果你找不到只能是自己做的東西，那么你很快就會被替代”來說教別人，但是事實上，找到“這個東西”其實并不是件容易的事情，更何況這個時代原本就默認所謂的“模仿”和“復制”（當然沒有人會說山寨這個詞了）。所以一個人能夠被替代，就看到底有沒有人能夠在最短的時間內復制他的一切。

事實上這件事情再簡單不過，只要這個模仿你的人能夠做出優化你所做行為的事情，那么他就會被認定“有能力”，不要覺得這是什么胡亂的猜測，試著回想一下你的身邊是否無時無刻都在上演這樣的橋段？所以要做到真正不被替代，或許最好的辦法還是以“武功之道”的說辭來比喻，例如抓住了對方的命門，亦或者有了可以一招致命的絕技才行，不然你永遠是可能被替代的那一個。

因此時常有人向我抱怨，問我是否是因為這個社會風氣的原因，導致了原創性原本就舉步維艱，甚至是人的能力都可以被復制和抄襲，只要別人的流量大過你，那么你就很有可能會在一夜之間被替代，然后你的創意和想法都會變成被人的囊中之財。期初我也好好地思考了這句話，但是很快又發現了這個思考里面的巨大陷阱——首先我們需要弄清楚的是，為什么我們的東西會被搶走？是否是因為我們也想到了一個別人也能夠輕易想到或是輕易剽竊的東西？其次是否是因為我們太過輕敵，或者是能力不夠，無法匹配做如此龐大構想的主體——不過我這樣的自我反省很快就會遭到抨擊，就如同“女人之所以會被強暴是因為他們身著暴露”的邏輯一樣，明明是因為這個市場太過浮躁總是用這種惡意行為彼此爭奪，為什么所有的責任都要怪罪我們自己？

所以我又不得不繼續思考這個被人強行遺留在我這里的問題。但是思來想去也沒有想到別人之所以會“替代”我們的“犯罪證據”，或者說這太過平常，已經讓人覺得司空見慣，所以才會麻木不仁地認為這些都是合理的事情？亦或者說是因為太多人都做了剽竊的被害人，而他們也是剽竊的縱容者甚至是施害人，所以法不責眾沒辦法調整這種已經社會合理化的風氣？最終我還是解答了這個困難的問題——當然這個答案并不讓人感到開心才對。

首先要弄清楚一點，之所以我們的想法和能力太過容易被替代，就需要去看看到底是誰在替代我們？如果是一個更強的對手，他們又有前瞻性的目光，能夠預判市場的起落，所以模仿了你的想法，那么他們確實是“流氓”，因為你無能力為；而如果替代你的人是比你能力差的，或者是原本就是剽竊的“流氓”，那你是否也應該自省一下，是否是因為自己想出的東西剛好也是這群人能夠想到的能夠養育它那片你瞧不起的市場的東西？

這樣說可能會讓人有些費解，那我干脆就明說了，所以這篇文章的立意可能會讓你不太舒服：

你認為的能力是在這個快銷的時代賺快銷的錢，那么你也要做好一個最可悲的結局——你也被這個快銷的市場所消費甚至是徹底被人遺忘。

——特以此文紀念那些在2017年突然火了然后又被替代的網紅們，新年快樂！

第五篇：他的雜文隨筆

麻煩的開始終于寫完了，希望接下來會輕松一點。平時做心智訓練時的內容和體會也會多多少少的滲透進來，這對他也是有好處的吧。

描寫的方式時快時慢也許會讓你不適應，如果能有建議再好不過。不管怎么說，為了著接近于零的概率，我還是會努力的。畢竟說到底，并不是等于零。

在那之后過了兩個星期，他正式開始使用藥劑。初次適應性測驗的結果并不完美，但好在這對他來說問題并不大。由于藥劑的緣故他開始嗜睡，以至于每天都需要近十二小時的睡眠，一度顛倒了晝夜。

并沒有從藥劑獲取太多幫助的他依然恐懼著周圍的人和事，像只受驚的動物一樣縮在自己的洞窟里，盡可能的避開和外界的聯系。

”怎么樣，艾，你手上的那個案子有進展嗎“

”是這樣的先生，我想快了。“老一套的托詞。面對頂頭上司他甚至不愿看向對方充滿了批判意味的眼睛。

”上次南先生提出的證據不足的問題，你有什么想法嗎“

”如果問題真的像南先生所說的話，恐怕并不簡單“

和平時一樣的談笑風生，他相信他的演技足夠掩飾自己心中的不安。說了些連自己都記不住的解釋之后，飛也似的逃走了。

好在接下來的幾天要去外地開會，一時間他也開始期待能夠逃離辦公室的日子。他并不想其他人那樣向往海邊度假村般的會議場所，但只要能夠逃離這一切，任何地點都是好的。

”雖不見任何效果，但副作用來得倒是很快。“ 躺在旅店狹窄的小床上，他忍不住抱怨。在不需要聽報告和發言的時間里，他幾乎都在睡覺。這免不了要讓其他人認為他是個難以親近的家伙，不過他已經習慣了這樣的看法，并不在意。

”至少你現在不用像以前那樣擔心睡覺了，豈不是很好？“ 幸虧房間里還有一把椅子能讓我也坐一會。

”但這始終與以往不同。”他不是第一次靠藥劑來入睡，因此很清楚依賴藥劑入睡和自然入睡的不同。就算是睡了也和沒睡著過一樣，他甚至有時分辨不清楚是醒著還是睡著。

他開始做十分清晰且情節詭異的夢，就算醒來后夢中的感受還清楚的印刻在腦子里。雖然并不是第一次，但如此真實的一遍又一遍的爭執，打斗，追殺，以不同手段的殺人和被殺死讓他忍不住思考究竟是做了什么才會夢到那些。

他并不抵觸夢境，畢竟有時候那是他唯一能夠盡情呼吸的地方。但在體驗過幾次被陌生人肢解乃取走器官的經歷后，他也開始懷疑那藥劑是否開始剝奪他最后的一點樂趣。畢竟克萊爾小姐說的很明白，做詭夢也是副作用之一。想到這里他微微皺了皺眉。

”你在害怕嗎？“

”不，沒有。“像往常一樣的，他不加思考的回應著我的問題。雖然我不用問他也可以知道這問題的答案，但我還是喜歡聽他親口說出來。

”恐懼是一種很好用的感情，但太多恐懼也會成為一種負擔。你有沒有想過，是你看待事物的方式制造了這些恐懼，而這些恐懼也許有些是不必要的？“

”我知道。“ 他再次喃喃的回答，沒有任何猶豫。我不確定他是否聽懂了這句話，或者是他是否聽到了。在這之后他很快的滑進了睡夢中。