第一篇：史上最搞笑自我介紹

自我介紹的場合用一種幽默的方式，可以緩解自己的心情，輕松面對。下面是小編搜集整理的史上最搞笑自我介紹，希望大家喜歡!

【史上最搞笑自我介紹一】

我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、學富五車、高大威猛、擁有千萬‘粉絲’、迷倒萬千少女,號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨!

本人沒什么優(yōu)點 唯一的優(yōu)點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是只有優(yōu)點如果靚仔是一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果有型是一種錯，我已經(jīng)一錯再錯;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過?

本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每次外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂于助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了。。據(jù)說，我出生時，天空的北方，出現(xiàn)祥云一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥。

【史上最搞笑自我介紹二】

本人男性，就是非女性。XX歲，身高XX米——穿著鞋的，暫時未婚。

重點本科——沒考上，一般本科——差幾分，所以只能混個大專了。不過，表現(xiàn)還是非常輝煌的——小學就當過班長，現(xiàn)為白領——就是穿著白襯衣，在一家跨國大公司上班——啃的雞里擦桌子的，不過雖然是擦桌子的，但是待遇十分優(yōu)厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得繳租金，有車——環(huán)保的非機動車，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面沒啥錢。

我現(xiàn)在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻，類似比爾蓋茨的小女呀，巴非特的孫女呀之類的可以考慮。

【史上最搞笑自我介紹三】

我叫**，今年十三歲，剛上初二。

我個子中等，1.66m，再班里排第十個，長臉短鼻子，手大腳也大，一雙眼睛不大也不小，眼珠子特別有神，一張大嘴巴特別能說，只要一說起來，說上一個小時也沒問題，個子不高不矮，身體不胖不瘦。總的來說還是比較帥的。

我在北京市**中上學，我們的校服不好看，全是蘭色，所以特別好認，一看就是中學生。

我的優(yōu)點就是愛動，每天早上我都到外面鍛煉，跑跑步，玩玩單杠等。所以，我在學校的體育特別好，我的學習也是不可質疑的，數(shù)學考試從來沒下過90分，我的英語也不錯。所以，我的臉上總是洋溢者喜悅的表情。

我的缺點就是不會打籃球，也不知到是怎么一回事，就是不喜歡，而且，我上課還總走神，不注意聽講。所以，老師叫我后，我還滿有信心的站起來，百分之八十都是對的，害的老師又氣又笑。

這就是我，只要一見到我，我總是笑，我會熱情的和你打招呼，來吧!

第二篇：史上最搞笑的自我介紹

搞笑的自我介紹能讓人留下一個好的深刻的印象，搞笑的自我介紹怎么寫呢?下面是小編整理的史上最搞笑的自我介紹，歡迎閱讀。

史上最搞笑的自我介紹

1本人男性，就是非女性。XX歲，身高XX米——穿著鞋的，暫時未婚。重點本科——沒考上，一般本科——差幾分，所以只能混個大專了。不過，表現(xiàn)還是非常輝煌的——小學就當過班長，現(xiàn)為白領——就是穿著白襯衣，在一家跨國大公司上班——啃的雞里擦桌子的，不過雖然是擦桌子的，但是待遇非常優(yōu)厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得繳租金，有車——環(huán)保的非機動車，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面沒啥錢。我現(xiàn)在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻，類似比爾蓋茨的小女呀，巴非特的孫女呀之類的可以考慮。

那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想說我是天鵝想吃癩蛤蟆嗎?那有什么呀，誰讓咱們這么心好呢!全當捐獻善心吧。哇考!誰仍的香蕉皮?我還是別說了吧，再說磚頭就來了，我非被拍死不可!謝謝各位!

史上最搞笑的自我介紹

2我貌賽潘安，義超關羽，智勝孔明，上知天文，下曉地理，出口成章，提筆成文，懂陰陽，測八卦，知奇門，曉遁甲的，大豪杰，大英雄，大劍客，大宗師，人稱山崩地裂水倒流，趕浪無絲鬼見愁，前無古人，后無來者的，天下第一——“帥”呀~~是這段吧!

自己的主持人觀點：電視是一扇窗，當你打開著扇窗時，你我之間就開始了真誠的交流，主持對我來說是一個無限廣闊的魅力空間，我心甘愿為他付出，為他去奉獻

賽前宣言：這次挑戰(zhàn)主持人真可是對手如云，不管我今天的勝負如何，我都要把最好的一面展現(xiàn)給觀眾朋友

選手心語：我喜歡挑戰(zhàn)自我，喜歡在強手之中找到自己的位置，如果勝利我會嫣然一笑，如果失敗我會得到更大的動力，爭取更大的成功.史上最搞笑的自我介紹

3在這辭舊迎新的日子里，為了使大家對我校的白富美有一個準確的定位，我決定把自己隆重的介紹給大家，同時也方便大家在批評或者批判的時候能夠指名道姓，不至于在想批我的時候指著我的鼻子卻叫不上名字，我會替你們著急的。那將是一件多么痛苦的事情啊!我叫xxx，雖然我個子不是十分高，臉不是很白，可長相也稱得上是高端大氣上檔次，關鍵是很有內(nèi)涵，為人上低調(diào)奢華接地氣。至于性格，據(jù)我媽說，xx年前，我初到人間，還真是“坑爹”了，見到我的人都摸著我的頭說：“這小伙，虎頭虎腦的，真可愛”，從此奠定了我女漢紙的性格。

20xx年，我進入了咱們侯馬市的最高學府——侯馬市職業(yè)中專學校，這里人杰地靈、人文薈萃，老師們?nèi)瞬艥鷿瑢W生們?nèi)吮M其才，只有我人浮于事。話說我一進校門就加入了詩雨軒文學社，那天又要演講，我想這是我出人頭地的時候了，于是，我一上臺先介紹說：我雖然才疏學淺，但是學富五車;雖然貌不驚人，但是相貌堂堂??我看見評委老師都流鼻血了，就順勢說：好樣的，流血不流淚!就這樣，我被封殺了半年。痛定思痛，我決定從此不鳴則已一鳴驚人!

果然有機會了，那天語文老師講課，我就打了個盹，她把我叫起來為難我，她說：“別有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她問：你為什么答不出來了?我說：因為“此時無聲勝有聲”!她直接淚奔了。

好像有點跑題了，下面言歸正傳，說說我的缺點吧，我這一生就只有一件事不會：只要努力，沒什么不會!我的人生格言就是：做夢，一切皆有可能。時間有限，暫時先羅嗦到這里，想要我的簽名的，請我吃飯的請課后排隊掛號，不要擁擠踩踏。

謝謝!

第三篇：最搞笑自我介紹

自我介紹可以正式，可以搞怪，下面就由小編為你介紹一些最搞笑自我介紹范文吧，歡迎參考！

最搞笑自我介紹

1我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、學富五車、高大威猛、擁有千萬‘粉絲’、迷倒萬千少女,號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨!

本人沒什么優(yōu)點 唯一的優(yōu)點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是只有優(yōu)點如果靚仔是一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果有型是一種錯，我已經(jīng)一錯再錯;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過?

本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂于助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了。據(jù)說，我出生時，天空的北方，出現(xiàn)祥云一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥。

最搞笑自我介紹

2歡迎光臨我們大連，我就是大連旅游屆最富有才華英俊瀟灑玉樹臨風風流倜儻高大威猛人稱山崩地裂水倒流鬼見愁美貌與智慧結合英雄與俠義化身人見人愛車見車載，為司機師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀，呵呵……

跟大家開個玩笑啊，活躍一下我們車里的氣憤。我叫XXX是大家本次在大連的導游，大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們 的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你 們帶來，在家千日好、出門也不難的感覺……

現(xiàn)在我以一首歌來開始我們的行程啦。大家請鼓起您的金掌、銀掌、仙人掌、為我小X鼓鼓掌。(唱歌)介紹行程。

最搞笑自我介紹

3Hello，大家好！在這里，請允許我作自我介紹，我生長在花都，性格開朗，形象夸張！講到這里，有必要說一下我的外形，我的外形是既無組織又無紀律。如果你從后面看，你可能欣賞；從側面看，你可能認同；從前面看，你絕對不接受！但絕對可以放心！走在花都街頭絕對不會影響市容。我的同事說，我有點像向海嵐，如果向海嵐見到我都要掉頭走。請不要相信，這不是真的。

雖然我長得不夠美，不過還好，我有一顆善良的心；我的腦袋比較笨，不過還好，我幽默風趣；我戴眼鏡，不過還好，我身體的其他器官還算健康；我優(yōu)點多，不過還好，我缺點也不多。

這就是我一個普普通通的女孩子。我一直向往平淡、快樂的生活。雖然現(xiàn)在的我，還處在“一人吃飽，全家不餓”的狀況，但我從來都是不怕天不怕地的。因為我知道老天爺是會眷顧會生活的人。我的座右銘是：幽默、風趣，成就幸福人生。我的興趣廣泛，打羽毛球是我最喜歡的運動。如果有興趣的話，我們可以約出來切磋球技。有空callme!

最后，希望大家笑得像花一樣燦爛，天天好心情啊！

第四篇：史上最搞笑短信30條

史上最搞笑短信30條

1.男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位，偷偷在幽會，卻說酒喝醉，回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

2.男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確 診。

3.男人的死法：看見美女？讒死，搞到手里？美死，騙到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？嚇死，爹娘知道？羞死，領導知道？整死，情敵知道？打死。

4.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！

5.男人八怕：一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。

6.八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

7.鬼混這事如果干的好，就叫戀愛；霸占這事如果干的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果干的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂.8.年輕時找個漂亮好看的，結婚時找個勤勞能干的，離婚后找個腰纏萬貫的,死了找個陰魂不散的.9.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

10.這年頭，老婆像小靈通經(jīng)濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服

務區(qū)！

11.現(xiàn)如今,窮吃肉富吃蝦,有錢有勢吃王八;冤上訪悶上網(wǎng),官場如戰(zhàn)場;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;愛怕丟情怕偷,占居要職的怕退休!

12.結婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網(wǎng).離婚叫銷號,分居 叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡

13.可憐的男人：事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產(chǎn)是兒的，錯誤是自己的。

14.這年頭，女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的亂花錢,亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看.15.司機掙錢見人就拉；會計用錢筆下生花；領導用錢簽字畫押；“大師”掙錢上臺比劃；女人用錢男人身上剮;娃娃用錢就喊爹媽;醫(yī)生用錢在病人肚皮上劃。

16.男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以經(jīng)常才會賭；男人忙，所以經(jīng)常上錯床。男人容易嗎?

17.老婆一發(fā)火，男人就得躲；老婆一發(fā)彪，男人就悄悄；老婆一發(fā)福，男人就失足；老婆一發(fā)財，男人就下臺。

18.學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女的事；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

19.酒啊,裝在瓶里像水,喝到肚里鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,躺到床上陽痿,半夜起來找水,早上起來后悔,中午端起酒杯還是很美!

20.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

21.老婆是操作系統(tǒng),一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯(lián)網(wǎng),風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒!

22.男人男人真可憐，拼死拼活要掙錢，對著老婆嘴巴甜，鈔票上交不能免，養(yǎng)個情人也危險，摸摸口袋這么扁，為啥不長帥一點，干脆做個小白臉。

23。真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

24.相戀相愛青蘋果，暗戀相愛無花果，一見鐘情開心果，自由戀愛無結果，真心相愛吃糖果，偷情相愛吃苦果，閃電相愛吃禁果，多情相愛吃后果，你想吃什么果？

25.單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路。婚外戀是快活路，請問你現(xiàn)在在哪條路上混？

26.家窮人丑一米四九，小學文化農(nóng)村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友，革命道路并肩攜手，你愿否？

27.生活真蹉跎，總是煩惱多，于是費心思，找個帥哥哥，一起跳跳舞，沒事唱情歌；沒過三天半，帥哥變惡魔；冷戰(zhàn)十幾天，從此各過各；回首來時路，單身最快活。

28.猛男標準：砍過人，吸過粉，站在馬路接過吻；蹦過迪，玩過雞，草地*過朋友妻；當過兵，站過崗，打過領導得過獎；上過班，下過崗，無聊調(diào)戲丈母娘。

29.勸你外面少摘花，畢竟你還有個家，社會風氣是不好，家中紅旗并沒倒，外面彩旗飄就飄，家庭作業(yè)也要交，花點小錢無所謂，搞垮身體就不對。

30.男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

第五篇：史上最幽默搞笑請假條

爆笑請假條

美國人喜歡培養(yǎng)孩子的想象力，這種培養(yǎng)的方式是千奇百怪的，是多種多樣，以至孩子們的想象力可以體現(xiàn)在生活中的每一個環(huán)節(jié)和細節(jié)中。比如孩子們寫出來的請假條，也充滿想象力，讓看到請假條的老師不得不會心一笑。

也許有人會以撒謊來非議這些想象力。但本人想說的是撒謊和想象力是不同的認知領域，他們之間是有區(qū)別的，就好像戈培爾的撒謊和海涅的想象力的區(qū)別在于

精神和靈魂訴求的價值取向完全不一樣。

以下是一位叫小魚兒的教師收集了當年在美國教中文時遇到的許多孩子的請假條，請大家一覽：

1、親愛的老師：我的外婆因為太老了，喝咖啡喝多了，神奇地從樓上掉了下來，幸好，我的外婆沒有事。可是老師，我外婆是沒有事，但我的媽媽卻被從掉下樓梯的外婆給砸暈過去了，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院。而我的父親，那個可憐的男人還不知道這一切事情是如何發(fā)生的，竟然傻呆在醫(yī)院里不知所措。所以，照顧外婆和媽媽的任務就落在了我的頭上。很可惜的是，我妹妹才三歲，她不能照顧我的家人，而更令人感覺糟糕的是，我還要在照顧大人的時候，照顧這個煩透了的小家伙。

2、親愛的老師：你知道什么叫可怕嗎？因為我家住在離城較遠的地方，結果昨天晚上，我家進了狼。狼，哦，上帝，我希望老師你能同情我。狼進入家庭那可不是很普通的事情，所以，我被狼嚇暈了。我媽媽很**地尖叫著，可是卻幫不了任何忙。最后，我那個偉大的父親竟然把我抓起來扔向了狼。所以，我受傷了，狼也受傷了。所以，我住進了醫(yī)院，狼被送到了哪里，我到此還不知道。只是真同情那只狼??

3、親愛的老師：世界上還有比我更倒霉的人嗎？老師，我家的爐子著火了，很不幸，我就住在爐子著火的隔壁房間。于是，我被煙嗆著了。可是，我還是很勇敢地幫媽媽叫了火警。值得慶幸的是，他們把我家的火澆滅了，但是我感冒了。

4、親愛的老師：我不得不代我的兒子向您請假。我兒子因為無法上廁所而被肚子里的便便折磨得死去活來。哦，當然不是他不能排便。而是因為我家的廁所壞了，他只好去隔一條街的叔叔家上。可是不巧的是，叔叔家的廁所也壞了。于是，他去酒吧上，酒吧的人卻把他趕了出來，說他未成年不允許進入酒吧。如果想進去，必須提供證據(jù)。我兒子向他們講出了你的名字，很奇怪，一位風騷的女孩跑過來說，啊，麥老師，他是我的常客。

5、親愛的老師：我很遺憾地告訴您，我兒子今天不能去上課了。因為他的背包昨天在乘地鐵的時候，被夾在門縫里，因為風太大，把書包給吹破了。書全丟在了地鐵道上。為了幫助兒子找回書本，我們花了將近一個晚上的時間奔走在地鐵道。可憐的是，我和我兒子都生病了，因為被地鐵車的轟鳴聲給嚇的。

6、親愛的老師：我不能去學校上課了，所以只好寫請假條請安妮幫忙轉達給您。我的小狗昨天很淘氣，他吃光了我的作業(yè)本。結果他撐死掉了，我因為難過，今天不得不給他置辦一個喪事。如果老師您愿意，也可以參加。

親愛的老師：我們家樓上有一個孩子因為洗澡忘記關水龍頭，結果水從地板淋到睡在下面的我身上，現(xiàn)在我正躺在醫(yī)院里，不是感冒了，不是生病，老師，是因為那個洗澡水實在是太臟了，我被臭暈了。

7、親愛的老師：我哥哥昨天和我打架，他一生氣把我的作業(yè)本扔出了窗外，我一時著急，跳出窗外去追我的作業(yè)本。不幸的是，作業(yè)本被風吹跑了，可是我卻意外地從三樓掉到了一樓，很平安，只是擦破了一點點皮。

8、親愛的老師：昨天刮臺風了，您知道，對不對？好在我的體重比較大，風沒有把我吹跑，可是把我瘦如柴骨的媽媽吹跑了，我為了追到她，竟然跑過了四十九個街道。最后，我把她從電線桿上抓下來。我媽已經(jīng)昏過去。

9、親愛的老師：我女朋友說，她懷孕了，非得今天讓我陪她去醫(yī)院。可是好奇怪，她今年才九歲，我才八歲，我們就要有自己的孩子了。雖然孩子被提前流掉，我做不了爸爸，很難過。但我知道，我一定會在未來還能當上爸爸的。

10、親愛的老師：我媽媽昨天喝醉了，她錯把我當成了爸爸，結果昨天晚上，她把我罵得狗血噴頭，我被她的口水淋到要死。非常抱歉，我今天還沒有洗干凈，總覺得全身都是她的口水味。

11、親愛的老師：我爸爸昨天竟然領一個男人回家過夜，為了找出他和媽媽離婚的真正原因，我躲在他們的床下偷聽。不幸的是，他們的床的震動太大，我被震得無法從床底下爬出來了。

12、親愛的老師：我昨天夢見上帝告訴我，今天不能去上學，否則會被你罵，所以，我只好請假了。

13、親愛的老師：我家的花開了，真是奇怪，為什么偏偏在今天開。它們不知道我要去上學的嗎？為了能如您所講，要觀察大自然，所以我只好請假在家，仔細欣賞那幾朵花了篇二：搞笑請假條

.某男生閃了腰，第二天請同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛??”

老師批語：非常同情。順利通過。2.某學生給英語教師的請假條如下：

“ok？”

老師批語：ok！

3.某學生給物理教師的請假條是這樣寫的：“今早我起來洗漱，不幸被鎖于廁所，現(xiàn)在還出

不來。正和門搏斗。據(jù)我研究，鎖沒有銹。只是門的下部截面有問題，導致滑動摩擦力過大。

根據(jù)定理：由于截面完全粗制濫造，屬一級次品，滑動摩擦力大于我的力量，初步估計到下

課我還不能出來。這張假條是我在廁所口述，室友在門外筆錄，十分艱辛，請老師準假。”

老師批語：唉，你寫張假條也不容易，準了。4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：“隱形眼鏡掉了一片。您的五官在我眼里變得線

條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假

吧。”

老師批語：太感動了。準假。

親愛的王老師: 5你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費被人砍了,接著今天找不到人手,于

是叫我去湊個數(shù).王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才2上年級,但是去年我已經(jīng)和隔壁班的小強打

過一架,他那時候是五年級,最后他被我打的拖進醫(yī)院縫了八針,住了1個禮拜的醫(yī)院,那時候

我還是手下留情了,我爸說了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循著父親循循善誘的教導,把小

強送進了醫(yī)院.所以請老師放心,我不會讓你丟臉的, 對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了.都要敬我三分.如果他

們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你.王老師,我?guī)臀野职洲k完事會立刻趕回來上學的,如果校長來了發(fā)現(xiàn)我不在,你不要和他說.因

為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心,我牢記著你的話語,一步

一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下留情的.如果我在兩個時辰只內(nèi)沒來的話,請麻煩王老師撥打醫(yī)院的電話,并叫上幾個條子.王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸聲

張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了,再說了,這樣

一來就會斷了我家的經(jīng)濟來源.此致

敬禮

某年某月某一天清晨

首爾某中學

神童老師盯著黑眼圈走進辦公室，毫不以外的看見一堆請假條： 1 請假人：失去翅膀的美麗天使特特特李特——樸正秀

請假目的：去某醫(yī)院某醫(yī)生那里

請假理由：腰疼腿疼膝蓋疼哪里都疼??怎么辦？如果我不去的話，以后并就會發(fā)展，發(fā)展

了就會擴散，擴散了我就要死了。我死了的話孩子們怎么辦？強仁怎么辦？老師您怎么辦？

學校在么辦？整個大韓民國在么辦？全世界都要毀滅了?? 老師批語：我不想成為歷史的罪人??另。請不要再在名字前面加這么長的前綴，謝謝！2 請假人：金英云

請假目的：陪老婆去醫(yī)院

請假原因：老婆生病了，一個人去醫(yī)院我不放心，老師您知道，現(xiàn)在想您一樣人面獸心的人

太多了?? 老師批語：夫妻情深，但我對你老婆不感興趣，我只愛五花肉！！3 請假人：李赫在請假目的：跟蹤李東海

請假原因：據(jù)探子來報，今天李東海要去見一個網(wǎng)友，為了我的終身幸福，我一定要阻止！

老師批語：據(jù)老師的探子回報，李東海會帶bada一起去，請小心，望順利！4 請假人：李東海

請假目的：借口（溜狗）真實目的（見網(wǎng)友）

請假理由：如上。另，千萬不要讓李赫在知道。

老師批語：友情提示：赫在已經(jīng)知道了，保重。5 請假人：李晟敏

請假目的：過生日 請假理由：家里的南瓜15237號過生日，要去給它慶生。

老師批語：鑒于你家沒體能都有南瓜過生日，老師建議你休學一年。6 請假人：趙奎賢

請假目的：見李晟敏的。

請假理由：見李晟敏的。

老師批語：你真客氣。7 請假人：金希澈

請假目的：買東西。

請假理由：韓庚昨天把家里的搓衣板跪壞了，要去再買一塊。

老師批語：某商場正在促銷，跳樓價~只要10000塊，報老師的名字還可以打九折。8 請假人：韓庚

請假目的：休息。

請假理由：跪了一上午搓衣板，站不起來了?? 老師批語：都提醒你不要爬墻了??怎么還不聽呢?? 9 請假人：金基范

請假目的：?? 請假理由：說了你也不懂

老師批語：??是啊??說了我也不懂。另，金公主讓我告訴你，再留韓庚在你家里過夜，你就完了！

請假人：崔始源

請假目的：呆在家里

請假理由：昨天耶穌托夢給我，說今天出門會有血光之災??呵彌陀佛?? 老師批語：耶穌昨天也托夢給我，讓我告訴你，他昨天走錯門了，他是要去基范那里。11 請假人：金麗旭

請假目的：幫助他人

請假理由：今天早上大頭哥出門的時候，頭卡住了?? 老師批語：情有可原?? 12 請假人：金鐘云

請假目的：身不由己?? 請假理由：今天早上我出門的時候，頭卡住了?? 老師批語：節(jié)哀順變?? 人有旦夕禍福?? 13 請假人：神童老師

請假目的：心力交瘁，回家休息

請假理由：詳見我辦公桌上的請假條

校長批語：何時需要治喪委員會，pm我。篇三：校園搞笑另類請假條

1、某男生閃了腰，第二天請同學遞上了請假條：“老師，昨日上體育課閃了腰，我很痛，很痛，非常痛??”

老師批語：非常同情，順利通過。

2、某才女偶感風寒，請同學帶來請假條：“日前偶感小恙，苦藥難咽。友勸：良藥苦口，吾不以為然，拋于下水道，悔矣!病漸沉疴，寒熱交迫，四肢無力，執(zhí)筆手抖。恩師若憐，乞準假!(轉載于:史上最幽默搞笑請假條)”

老師批語：暈!

3、某學生給英語老師的請假條如下：“ok?” 老師批語：ok!老師批語：唉，你寫張請假條也不容易，準了。

5、某生吃壞了肚子，寫下這樣一張很有經(jīng)濟頭腦的假條：“好來飯店的飯全是垃圾，我吃壞肚子!治療小病只要幾百元人民幣，治療大病卻要幾千元人民幣，后者成本太高!所以我決定用這節(jié)課去打吊針。”

老師批語：真是學以致用的好學生。

6、某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：“隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變得線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧。