第一篇：《愛情公寓》每集經典臺詞

第一集

1.公交車師傅：變態啊你，要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，扭什么扭！

2.展博：我說是藏寶圖你給我地圖，這還是張世界地圖！

3.展博：人們都親切地用八個字來形容她，靜若處子，動若“瘋”兔。

4.一菲：大家抓緊時間，道具部門，餐飲部門，制景部門，安保部門，還有那個…不知道什么部門的，十分之后到總部開會，over！

5.宛瑜：師傅，我們離市中心還遠嗎

公交車師傅：剛才不遠，現在挺遠的。

6.小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯

7.小賢：好男人就是我，我就是曾小賢。

8.聽眾：我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒燒香，手機掉在功德箱里拿不出來了

9.安保部門：菲姐，剛才有人在餐桌附近看見幾只老鼠，他們說嗖地一下就過去了。

一菲：你確定是嗖地一下不是咻地一下？

10.一菲：一級戰備，全副武裝，拉警戒線，封鎖海陸空啊！給我立刻調集五條警犬過來，（菲姐，我們這兒沒有警犬）那就看看公寓里有什么哈巴狗，雪橇狗，雜毛狗，都給我征用過來，地毯式搜索，一根老鼠尾巴也不能放過。（菲姐，抓老鼠應該用貓吧。。）

11.宛瑜：大叔你的卡丁車好大只啊。

12.展博：就先來五份“強暴雞米花”！

13.(歡迎致電肯德基)宛瑜：您好，我要一份肯德基。（您需要什么？）宛瑜：我要一份肯德基。（肯德基的產品有很多，您需要那一種？）宛瑜：別的不需要，我就要肯德基。

第二集

1.美嘉：沒聽說過一句老話吧，只知道數錢的人，最終無錢可數。

子喬：陳美嘉，你不說話你嘴巴要長潰瘍啊，我倒是聽過另外一句話，是我的總是我的，不是我的還是我的。

2.美嘉：追求巔峰感受，締造幸福人生。

3.子喬：誰說算命的一定是瞎子，他明明是個啞巴。

4.美嘉：一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節

5.美嘉：那現在井水有難了，國家還提倡南水北調呢。

6.美嘉：噢，子喬君，你真是孔武有力，臂力過人。你真是男人中的男人，呂布中的呂布。你看這俊秀的臉，我真的是沒有辦法說服自己的手離開你片刻。我只希望，塑兩個泥人，一個是你，一個是我，然后再將你我打碎，用水調和，啊，永不分離。

子喬：啊，美嘉妹妹，我也是這么想的，我也舍不得放開你的手。海可枯，石可爛；天可崩，地可裂。我們肩并著肩，啊，手牽著手……

7.子喬：他們就說活潑，活潑

美嘉：去干活，潑婦。

8.一菲：樓下告示，全球的豬肉都漲價了，你是不是要我到火星去買豬肉啊

9.一菲：人家的股票都跟打了雞血似的，就我買的這支跟抽了鴉丯片似的。

10.子喬：我是中韓混血，擁有三個碩士學歷，精通多國語言，形象出眾氣質不凡，您就放一百個心，質量絕對沒有問題，我經驗豐富，并且非常專業。好，我馬上過來

11.子喬：我們狠狠地宰他一筆，五五分成，怎么樣

美嘉：好！那你先跟我說好，誰是五？

12.子喬：目的只有一個字，忽悠他，搞暈他，嚇唬他！

13.一菲：就算她是非洲食人族酋長的女兒，你也照樣可以搞定。

14.子喬：哦，我這個是內線轉外線再轉內線，在我們中國，打電話之前要先加撥110。

關谷：哦，這個要記下來，學到老活到老。

15.美嘉：請問您真的有預定嗎，報報報上名來。

關谷：我中文不是很好，請不要說成語。

16.子喬：我們這里反恐意識很強的。

第三集

1.關谷：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的展博：為什么

關谷：每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行，我知道你們現在很多方面都很行！但也不用寫的到處都是吧！

2.關谷：今天老師要我們找一個成語造句，形容一個人很開心的樣子。

美嘉：那你說了什么呢？

關谷：含笑九泉。

3.小賢：男人每個月都有那么幾天，很正常。

4.一菲：事實上，我媽是展博的后媽，他爸是我的后爸，所以從小我雖然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，并不是我真實的姑姑，我爸是獨生子，所以我并沒有姑姑，明白？

小賢：一目了然。

5.一菲：白天不醒，晚上不睡，買了頂小紅帽，還整天念念有詞。

6.一菲：你難道分辨不清哪些是真實的，哪些是虛構的。

展博：我當然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛俠，蝙蝠俠那些都是虛構的，不過圣誕老人是真的，他給我送過禮物。

7.展博：我最喜歡的姑姑一下子從納尼亞搬到了精神病院，我小時候還給她寫過信，等著她帶我一起去呢。

8.小賢：納尼亞療養院，一針包治效果好，不煩不躁睡得早，八折酬賓花錢少。，全國推廣期，破盤價只要998，立即入了，您還將獲贈八星八箭鑲鉆菜刀一把，納尼亞療養院，效果好！（曾小賢擺出一根金手指）

9.小孩子：南極下了凍雨，很多北極熊都被淋濕后凍死了。

關谷：哦，南極下了凍雨，為什么北極熊凍死了。

10.關谷：我確實是從奧特曼的故鄉來的11.美嘉：拜托，一千塊可以買兩卡車大蒜回來。

12.一菲：你想一想，小時候姑姑每次來做客，爸爸都會興高采烈地宣布，你們最喜歡的姑姑來做客了，快到樓下迎接她吧。可是后來姑姑每次來，爸爸都會說，姑姑要來啦，快把菜刀之類能傷人的東西藏起來吧。一直到最后，姑姑每次來，爸爸都會說，姑姑要來啦，大家快逃命吧。

13.一菲：只是那個時候這個傻冒節目還不叫這個傻冒名字，而且主持人是另外一個傻冒，好男人就是我，我就是張小斌。

第四集

1.宛瑜：他們問我有什么理想，我就說，我想擁有一幢小房子。

展博：哇，好震撼的理想。

宛瑜：可能是我的房子跟別人的不太一樣吧。我理想中的房子啊屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖棗糕，枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飛的都是熟的。我哼一聲，它們就自動排著隊往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉……

2.關谷：經過我的研究，不同牌子的方便面捏碎的聲音是不一樣的，出前一丁的聲音的是咔啦啦啦，統一方便面捏碎的聲音是，嘩啦啦啦，最厲害的一個，是叫康師傅的方便面，捏碎的聲音是，稀里嘩啦的！

3.Lisa：是你！曾小賢！

曾小賢：你認識我？

Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！

4.小賢：你可能不認識我，我自我介紹一下，我叫曾小賢，我同事的表叔和你同學的大表舅的姐夫的妹夫的是鄰居的親家。

5.關谷：請問柬埔寨為什么叫柬埔寨。

美嘉：一定是他們債主平時很節省，生活過的簡樸了，所以就叫柬埔寨嘍。

6.美嘉：那你去百度google一下不就可以了嘛。

7.美嘉：歐洲自由雙人行，我已經看到夏威夷在向我們招手了！

關谷：夏威夷在太平洋吧。

8.小賢：這不是嘲笑，不是嘲笑，這只是一種莫名的激動，對，就是激動，哈哈，好吧，我看出來了，這就是嘲笑。

9.Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，你該換臺顯示器！

10.小賢：你去釣魚了？我怎么覺得魚釣了你啊。

子喬：我帶齊了所有的東西，魚竿魚鉤魚餌，我就是忘了帶魚桶了。

11.小賢：發揮？？你還是先把你身上的味道揮發一下吧！

12.一菲：宛瑜，平面模特的工作面試得順利嗎

宛瑜：特別順利，我現在正式成為了一名百科全書銷售員。

13.Lisa：把主持人的名字和欄目聯系在一起，比如……

小賢：比如小賢傾聽，小賢有約，小賢有話說，小賢看世界！

14.小賢：他幻想自己是收電費的，上星期下雨，打雷閃電的，他硬是要把閃電的電費也算在我的頭上，從明天開始我就不再用電了，因為我已經加入了緬甸（免電）國籍！

15.小賢：Lisa你刷牙，啊，不是，你喝茶，沒事的。

16.展博：宛瑜賣出一套百科全書，就能賺三百塊的傭金

一菲：這就是她的第一份工作，這樣我們就可以讓她請我們吃飯呀

展博：或者我們向她買一套，這樣她就能請我們吃飯了！

一菲：這倒是個挺不錯的建議。我還是一邊上廁所，一邊仔細算算這筆賬

17.Lisa：有車的多多少少會聽一些吧。你的節目就不一定了，半夜三更的節目，鬼才會聽呢！

第五集

1.美嘉：上星期我剛買了兩斤脆梅，拆開一看，脆梅變成了話梅，跟我要的完全不一樣，店主還振振有詞地說，哦，大概是因為時間長干了吧，切，無良奸商！

一菲：網上不靠譜的事多了，你想啊，鳥大了什么林子都有。

2.一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半個月，最后才買二兩瓜子。

美嘉：我以前也是經常在網上被人騷擾的，后來我發現，起什么用戶名很重要。

一菲：你什么用戶名啊

美嘉：工作賬號，謝絕閑聊，若要強聊，每字五毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票，誠征代理。

一菲：還有人騷擾你嗎

美嘉：那還用說，再也沒人理過我。

3.展博：你除了“哦”能不能說點什么

宛瑜：嗯！

4.展博：今天是我們入住愛情公寓三個月的忌日！不，紀念日！

5.一菲：別提了，差評率98%，剛剛當選了年度金酸梅店鋪獎，你說生意怎么樣

展博：很好了，已經比上個月下降了兩個點了！

6.展博：這是人類工業設計史上的奇葩。

7.子喬：沒有，不是，你聽錯了。是，是，是電視機的聲音。你知道，現在廣告總喜歡翻來覆去地說話嘛。羊羊羊，豬豬豬，來了來了來了，悲哀啊，一點技術含量都沒有。我估計，待會還得重播。

美嘉：來了來了來了！

子喬：我說的吧。

8.小賢：人生在世，不能光是為了錢，不是還有卡嗎！

9.一菲：我用百度Google一下給你看

10.一菲：宛瑜要是知道你送給她這寶貝只值二百五，她肯定以為你也是個二百五！

11.美嘉：我在試網上剛買的裙子，沒想到他們偷工減料

一菲：都剪成肚兜了！

美嘉：我正要投訴他們呢

12.小賢：這年頭真是世風日下，居然有人在賣，梁朝偉出道前用過的七成新馬桶圈！

宛瑜：就是呀，萬一買回來不是梁朝偉用過的，那買家不就虧大了嗎

小賢：你可以要求做DNA檢測啊，說不定馬桶圈內側還有湯唯的簽名呢！

13.小賢：人不能在一棵樹上吊死，要在附近的幾棵樹上多死幾次試試！

14.展博：帥兄，你這個擎天柱除了高度和長度，其他的尺寸有沒有，鐵皮厚度，輪胎寬度，保險杠底沿高度，擋風玻璃的偏振周期是多少

15.展博：你可以蒙面，或者我蒙面。

16.小賢：我看到有人賣，自己被暴打一頓，也只要兩千五。看來我也應該把我那些被狗咬過的dvd，還有我出道前用過的馬桶圈都賣掉，一定能賺大錢！

第六集

1.一菲：曾老師，什么事不開心呀，說出來讓我們大家開心一下嘛

2.一菲：親愛的朋友，您想一睡不醒嗎，建議您收聽曾小賢的節目。

3.小賢：我的助理啊，她把字寫在了光盤的反面！

一菲：那之前那些呢？

小賢：前面是鋪墊啊。

展博：我現在才知道指環王為什么要拍上中下三部了。

4.小賢：她那個超級有錢的老爹，要是知道她在為我打工，一怒之下把我們電臺買下來，改造成博物館，我做館長啊？

一菲：你們臺長做館長，你最多做標本。

5.宛瑜：乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上算了吧。

6.閃姐：我們要找的只有三種人，男演員，女演員，還有…

子喬：不會是

閃姐：還有比較蠢的男演員

7.子喬：我是一名天生的演員，我從小看到漂亮美眉，眼就圓

8.子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？

閃姐：當然不是！我要簽了他關你屁事！

9.子喬：對不起，我賣身不賣藝！不對，我賣藝不賣身。

10.閃姐：知道為什么高倉健四十五歲才紅嗎，因為他1950年的時候也跟我說，……我要把合同拿回去看看

11.一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和你的離譜程度其實差不多

12.展博：我演一個龍套角色，他們真的要我演龍，而且是套在一個龍的衣服道具里，所以就叫龍套嘍

13.子喬：是王子總會騎上白馬，是金子總會閃出光芒

一菲：騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…

展博：這兩句太老套了，網上有新的。會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…

一菲：我也有新的！有刺青的不一定是流氓，也可能是岳飛！

美嘉：我還有我還有！能飛天的不一定是大鳥，也可能是李寧！

14.閃姐：不過不要緊，他們會幫你安排一個配角，有一個背對畫面一刀捅死的鏡頭，傻瓜……你被捅了之后可以轉過來嘛，沒有人會為了這個再來一條的，多浪費膠片啊

15.閃姐:錢不夠，演員未定，劇本暫無。

16.子喬：該死的惡作劇，每當我在等很重要的傳真的時候，總有個混蛋打電話過來，然后發出一連串的怪叫

17.小賢：上次有個聽眾打電話來投訴我們的節目為什么沒有圖像，她居然轉給我了！

18.小賢：其實一百個人就有一百種意見，你不能讓所有的人都滿意，因為不是所有人都是人

19.宛瑜：他說他叫臺長。

小賢：哈哈哈，這年頭居然有人姓臺。臺長？！

20.關谷：我已經物色好方向了，王家衛！我看了很多雜志，他們說，自從《集結號》之后，他一直沒有找到合適的劇本，我相信我的愛情三腳貓一定會讓他眼前一亮，然后創造出繼《無極》和《十面埋伏》之后又一次票房奇跡！

子喬：哇塞，看來你還做了不少功課呀，可你說的這些都不是王家衛拍的。

關谷：是嗎，《無極》不是愛情片嗎？

子喬：哈！一看你就不懂電影！……《無極》是恐怖片！

關谷：學到老活到老。

21.宛瑜：我是一個比卡巴斯基更稱職的防火墻！

22.聽眾：我長話短說,不過說來話長了，我愛上了我的同事阿志，可是我沒有告訴他，我告訴了我另一個同事阿豪，阿豪答應我不告訴別人，可是我的同事阿德告訴我阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟，我怕阿林會告訴阿蘭，然后阿蘭會去告訴阿志，這樣我就會很尷尬，幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛，所以我就去找阿德幫我解決這個問題，阿德跟我說阿蘭和他已經分手了，他現在跟阿林好上了讓我去找阿林，可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什么，現在我暈了我到底應該相信誰呀？

小賢：阿歐

聽眾：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事，阿歐是阿林的弟弟，可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友，這樣關系就更亂了，你說我到底應該跟誰說呢，是阿林阿志阿蘭阿德阿豪還是阿

小賢：阿嚏

聽眾：阿T，你怎么知道我們公司里還有個同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系，不過阿T和阿豪關系不錯。

23.閃姐：你的女主角穿不穿衣服呀

關谷：不穿，我的主角都是貓

24.閃姐：喂，王家衛啊。吃了嗎？沒吃呢，沒事回去多吃點兒。我跟你說啊，我有個朋友是畫漫畫的，你幫我把他的漫畫改編成電影吧，對，主角是一只貓，你就讓梁朝偉來演吧。說不定這次你們奧斯卡小金子就有著落了！

25.閃姐：呂子喬！你腦子是不是壞掉了！王家衛？敵敵畏我倒是有一瓶你要不要啊！

26.小賢：就像上次打電話來的那個，出場人物就有十幾個，而且名字都差不多，這就屬于嚴重的反人類。因為她說的話，只有外星人才能聽得懂！

第七集

1.宛瑜：這樣吧，下次下次我一定去！

展博：下次？那你要等很久了，俄羅斯下次要到2015年才會發射航天飛機的！

2.廣播主持人：我們為什么不把寶貴的時間留給那些還有些機會的情侶們呢，接下來，是小羅想對他的女友麗麗點一首歌，他很抱歉，昨天把你媽媽從5樓陽臺上推了下去，希望你能原諒他，請欣賞孫楠的《你快回來》

3.小賢：對了，過兩天有場F4復出的演唱會！要不請美嘉去看看？

子喬：還復出呢，就算是張國榮復活演唱會她也不會賞臉，美嘉的脾氣我知道，比牛還倔，簡直是……犀牛！

4.展博：可我心眼兒什么時候丟的呢，我怎么不知道？

一菲：你從小就不擅長社交，這屬于天生缺憾，怪你爸媽不能怪你，不過你出來亂晃就是你的不對了！

5.一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個，個頭兒比你都大…我現在完全明白為什么叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省得買標本了！

6.一菲：那是因為你是你們協會一個唯一說話不會流鼻涕，走路不會撞樹的男生。慢著……你會嗎？老弟啊，這里是愛情公寓，不是書呆子夏令營，你不可以這樣追女生的，因為這里有很多很多的……正常人……

7.子喬：男人嘛，豁達一點，干嘛非得在一棵樹上吊死？三條腿的蛤丯蟆找不著，兩條腿的女人多的是！

8.子喬：孔子曰：人生苦短，及時行樂。一百年太久，我們只爭朝夕。

9.宛瑜：她要是也去相親，就徹底覆水難收了！

關谷：什么水，什么收，稅收？去單身俱樂部還要稅收嗎？

10.關谷：我聽過一首新疆歌曲，叫做，掀起你的頭蓋骨！

11.一菲：你瘋了吧你，出家？！滾滾紅塵你都看破了啊

展博：看破了！破得不能再破了！

12.一菲：我告訴你啊，你已經不抽煙不喝酒了，你再把這色戒了，那你不成第二性征都沒有了，到時候怎么跟爸媽交代啊！

13.演員：失戀很正常啊，我也經常離婚的，有什么大不了的！

14.子喬：你知道什么叫做二檔起步嗎？我今天才明白，對于等級高的人來說，吃飯看電影這種低端環節，是可以省掉的！

15.大師兄：之后我就到了塔什庫爾干的一個小鎮，你們簡直不敢相信，那里有家新疆自助餐，自助餐非常豐盛，有羊肉串，燉羊肉，羊蝎子，烤全羊，蒸羊羔，羊肉泡饃，椒鹽羊排，羊肉大骨湯，羊肉大拼盤，可是遺憾的是，我對羊肉類食品過敏。

16.大師兄：嚴格來說，我還對以下食品過敏，還有很多，辣子肉拌面，蘑菇肉拌面，碎肉拌面，炮仗面，還有干拌面，還有囊包肉拌面

17.子喬：其實我是一名導演，論輩分的話，我應該算中國的八袋長老！不對，是中國第八代導演。

18.子喬：電影頻道？當然認識啦！前兩天我剛和他們電影頻道的道長在一起吃飯呢。

19.子喬：目前錢不夠，演員未定，劇本暫無。

20.美嘉：我好久都沒有聽人把牛皮吹的那么清新脫俗了！

21.美嘉：你當我是什么啊，想甩就甩，想好就好。你不是讓我滾嗎？我滾了。你現在又讓我回來，對不起，我滾遠了……

22.展博：我請人吃飯還要倒貼八百塊錢？！而且即使這樣，那個人還要爽約！

第八集

1.聽眾：在北京奧運會閉幕式最后的倫敦8分鐘，貝克漢姆板著臉向觀眾開出一個大腳球，你知道這有什么意義嗎？

小賢：他是想說，你們北京奧運會都已經開的那么牛了，那我們倫敦還開個球啊？！

2.子喬：我研究過全球二百八十種語言的泡妞常用詞匯，sa lang hai這句話是入門必學的。

3.子喬：全世界任何漂亮有魅力的女生，都不會因為你送她漢堡或奶茶而對你說我愛你，明白嗎？你應該帶她做一些特別的事情，讓她感動。

展博：漢堡和奶茶已經是最好的早餐了，你還要我怎么辦，給她準備魚翅漢堡？

子喬：我老感覺，你往這兒一坐，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。看來不是換早餐的問題，是應該把你腦袋一起換掉！

4.子喬：展博，我認識一個不錯的腦科醫生，雖然是個獸醫，不過價錢便宜，回頭介紹給你

5.關谷：美嘉，我是要刮胡子，不是割脖子……

6.展博：姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？

一菲：我發現我錯了，早起的蟲子被鳥吃。

7.一菲：東方神起？是不是和CCTV的東方時空差不多啊？說不定還能看到白巖松什么的。什么？韓國的？就是說看不到白巖松了。那我就更不要去了。

8.宛瑜：菲菲，需要我幫你做點什么嗎？我會鋪床

一菲：可是我早就鋪好了，不過你可以把它弄亂，然后再重新鋪一下

9.美嘉：這把刀，不但是剃刀，而且不是普通的剃刀！全自動貼合面部輪廓，貼面體恤，例無虛發，鋒利無比，江湖人稱……小李……發刀

10.關谷：你要是不小心把我耳朵割下來怎么辦？

美嘉：我會向你道歉的呀

關谷：恐怕那個時候我已經聽不見了，啊啊啊啊啊！

11.宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務

12.展博：姐你養過狗嗎？

一菲：沒有，不過……你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚^松鼠、發財樹，不出三天……全都死了，展博你真幸運！

13.關谷：在她（美嘉）的字典里，除了帥和可愛，還有別的詞匯嗎？

14.關谷：她現在就這么興奮，我怕她到時候神經失常……

15.宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以后頭發去無蹤，頭屑更出眾！

16.展博：它兩個月大就吃牛肉，我兩個月大的時候還在喝三氯奶粉呢！

17.子喬：為什么我的是蘿卜菜，關谷的是牛肉？

美嘉：這是關谷的家鄉菜，你吃你的家鄉菜，誰讓你說你是韓國人的。

18.展博：清晨的第一縷陽光，就是麥當勞的麥香豬柳蛋漢堡，加上一杯噴香濃郁的奶茶，再加上一個健康的蜜桃派

19.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！

第九集

1.一菲：他那（車）不是灰的，是白的，只是N年沒洗了！

2.小賢：我一個朋友知道我明天要去上電視了，非讓我開他的車，說是要去沾沾腥氣。電視明星的星……

3.宛瑜：可是如果你拉起來的話，剛才那個小朋友就不會在駕駛座里尿尿了。

4.關谷：不要叫我關谷君，請叫我中環十三郎。我剛剛打車回來，那個司機居然帶我在中環上饒了十三圈。

5.關谷：我說我路不熟，問他怎么辦？……他說沒關系，地球是圓的，于是就開始饒了

6.子喬：曾老師已經把MSN QQ 還有愛情公寓在線交友的網名，全都換成了，我要上電視了

關谷：他還群發了手機短信，我一個人，就收到了三條……

子喬：你要上什么節目？夜來女人香？

7.展博：師父教導我，道可道，非常道，萬事留一線

子喬：展博，你在武當山學的開車吧？！

8.駕校開除，自學成才，新手出駕，擅長急剎

9.子喬：我的人生沒有彩排,每一天都是現場直播

10.一菲：那你還在這條道上開，一張罰單二百，你想被拍成連環畫啊！

11.一菲：當xx和探頭都不在的時候，總得有人伸張正義吧！

小賢：罵人也算伸張正義？

一菲：要不怎么說君子動口不動手呀

12.一菲：那你就沖上去朝他吐口痰，以示譴責，那些足球明星大羅，小羅，小羅羅都是這么做的13.一菲：就是因為所有新手都像你這么面，才會被老司機欺負！別婆婆媽媽的，這點小事你都不敢做，還好意思穿耐克，just do it？懂不懂

14.子喬：我們車上有四個半男人，基本占優勢！

展博：是三個半吧

小賢：子喬的意思是，一（小賢），二（子喬），一菲算兩個，你算半個，剛好四個半！

15.一菲：跟人打交道是我的強項！喂！你們一個個看什么看！不知道高架上不能隨便停車嗎！啊！

16.一菲：車禍，八車追尾，七輛日本車，據說沒有人員傷亡，不過現在滿地都是車尾燈跟保險杠。

17.小賢：三十公里，ok，我現在有五十二分鐘，計算機，幫我算一下我該怎么跑

展博：52分鐘是3120秒，30公里是3萬米，除一下，恭喜你，剛好平了牙買加飛人9秒69的世界紀錄！

小賢：……啊……哎喲……我忘了我以前跟腱……有傷啊

一菲：你不是跨欄的時候拉傷的吧

小賢：我是打高爾夫球的時候拉傷的……

18.Lisa：友情提醒一下，待會兒千萬別走中環線，剛才我聽交通廣播說，那兒塞車塞得跟臘腸一樣！

19.展博：我們可以求救，呼喊，用身體在地上擺出SOS，他們看到了就會下來援助我們了

子喬：我身材好，我來演大S！

20.小賢：真抱歉打擾你的約會，可是你至親的室友現在正在火燒屁股，你覺得你現在跑過去跟那個金剛調情，合適嗎！

一菲：…………有什么不合適

21.小賢：你好，媽咪啊，不是，madam啊！

22.小賢：不會吧，他要是去A5公路接孕婦的話，我這輩子都到不了電視臺了。

展博：《夢想劇場》到此結束，下面請收看《社會與道德》

23.小賢：在野外生個孩子有什么大不了的，你看人家日本人，都是在野外生的，要不然怎么取名叫，田中井上松下呢

展博：曾老師，小賢，老賢，老畢！

24.Lisa：你腦子是不是被灌進水銀了！

25.小賢：我帶了呂小布和我一起來……如果你們不等我，我就把他，把他……，把他介紹給其他美女……

Lisa：好吧……小馬，讓梅花姐姐去死吧……我告訴你我最多再給你爭取一個小時的時間，如果節目開始了，還沒有出現，我只能和你，還有我的小布，一起去死了！

26.廣播：本市今天中午搶劫銀行的四名嫌犯已經落網，警方透露，這四名嫌犯是在開車上了中環線，并在擁堵了兩個小時之后，被路過的執勤xx抓獲的。

27.一菲：我現在終于明白為什么說世界上人和人的區別比人和豬的區別都大。

28.展博：如果眼神可以殺人的話，我感覺自己正在被五馬分尸

29.展博：大象鼻子插蔥，裝蒜！我告訴你！就算你兩條腿都打著石膏，我也不是你的對手！

30.司機：王教練帶領我們柔道隊參加了世青賽獲得冠軍！慶祝的時候，大家把王教練高高地拋起來……可惜沒接住。

31.Lisa：反正曾小賢也沒人認識他，…………，誰上不是上啊

第二篇：愛情公寓臺詞2

第一集：

1、子喬：曾小賢，你是一個男人，能讓你興奮的應該是魔鬼的身材而不是魔鬼的后媽！

2、小賢：哼，昨天我右眼皮跳你也說我有艷遇。

子喬：你不懂，左眼跳桃花開，右眼跳菊花開。正所謂……忽如一夜春風來，春天里那個百花開！

3、小賢：不會啊，《魔鬼的后媽》只有24集啊。

關谷：可是你之前還看了40集的《我的親娘在哪里》，80集的《離婚了不哭》，還有160集的《當媳婦熬成婆》。恭喜你……你經歷了一個女人的一生！

8、小賢：慢著，我給你一點提示。好男人就是我，我就是……曾…… 張偉：曾哥！久仰久仰。

9、子喬：人生自古誰無死，早死晚死都得死

第二集：

1、子喬：自戀加腦殘，那可是自殘哪！

2、張偉：那種笑容，甜蜜優雅，仿佛春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。

3、小賢：面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。

7、張偉：一菲你真厲害，徒手斃老鼠，真是比李連杰還甄子丹！

8、小賢：看不出你還懂IT啊，具體做什么？ 張偉：刻光盤。

第三集：

1、悠悠：是我不好，我太喜歡話劇了，可又怕選不上。后來我想，不能在一棵樹上吊死，所以我就在兩棵樹上都掛了繩子……

第四集：

1、張偉：我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我有什么。

3、張偉：可以，當然可以，我也挺喜歡她的……不過我喜歡過的女星一般都沒有好下場，我以前喜歡飯島愛，后來她死了，我還喜歡過酒井法子，后來她就去吸毒了。

4、張偉：數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！

7、子喬：怕你啊，我告訴你，我大學主修的就是——絕殺學。

8、悠悠：正確！ABCDEFG，總共26個英文字母，如果ET走后剩多少個字母？ 一菲：24個。

悠悠：再給你一次機會。

一菲：慢著，我知道了，21個。因為為 ET是外星人，他還開走了UFO！

9、悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？ 一菲：給我點提示！

悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。一菲：我……我不知道怎么說！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！

第五集：

2、張偉：準律師也是律師，臭雞蛋難道不是雞蛋？

3、子喬：“助人”和“為樂”本來就是不沖突地。

第六集：

關谷：你很有經驗嘛，子喬，你也拆過炸彈？ 子喬：這倒沒有，不過我點過很多炸彈。

4、小賢：口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！

5、羽墨：不是我吃，我給我男朋友吃，——“當歸”，讓他記得當夜歸來！羽墨：我建議你可以吃點……“獨活”。

第七集：

1、張偉：就算不能擁有永久美麗的愛情，有顆永久值錢的鉆石也是好的呀！

3、關谷：三十六計果然博大精深，而且招招都把人往絕路上送啊！

4、張偉：我真不是名流，我就是個人流。

5、小賢：聽別人的故事，留自己的淚。

6、院長：我怎么覺得今天的人都有點面熟啊。

一菲：這……大概是因為所有有愛心的人都長著一張善良的臉吧

第八集：

1、小賢：提問！你們說說劉關張桃園結義的時候，供的是誰啊？ 一菲：皇天厚土？炎黃二帝？ 悠悠：供的……當然是桃子啦！

2、一菲：如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。

3、羽墨：真該在你腦袋里裝個抽水馬桶，把惡心的東西都沖掉。一菲：那他的大腦就整個沖掉了。

4、羽墨：那請問，你是干什么的？ 子喬：我是……我是一個“造人師”。

5、小賢：你不是一直把男人的內涵放在首位的嗎？ 一菲：那是對你們這些外表已經搞頭不大的人而言的。

6、子喬：悟性不錯啊小子，還會舉一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟強多了。張偉：那個笨蛋弟弟后來怎么樣？

子喬：他？他泡走了我們公寓最漂亮的富家千金。

第九集：

1、賢：學士碩士全滅，男博士僅能自保，要打贏女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。

2、臨風：喂！這是幾？ 羽墨：八！只是少了一撇。

3、悠悠：那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮。

4、子喬：俗話說，有錢能使磨推鬼。

5、關谷：這么好的女孩，要是不好好珍惜，會折壽的。

6、悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么嗎？就是秘密坐在你旁邊，你卻不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么嗎？就是你明明已經知道了這個秘密，卻不能說。

第十集：

2、小賢：你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

3、關谷：我知道你知道別人不知道你知道，可是我以前看過你的演出，所以你應該知道我知道你知道啊。

4、一菲：我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。

5、張偉：形勢比預計的還要糟糕，做賊心虛曾經是中華民族的傳統美德，現在也消失了。

6、小賢：Lisa榕，我詛咒你這輩子吃方便面沒有調料包！

7、一菲：好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。

第十一集：

1、小賢：緣分！“順便”就是一種緣分！

2、一菲：現在演戲的都唱歌去了，唱不了歌的都寫書去了，寫不了書的都演戲去了，演戲也不行就又唱歌去了。演藝圈是個圈嘛！

3、子喬：不要說別人腦子進水，腦子進水的前提是必須有個腦子。

4、張偉：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

第十二集：

1、一菲：有道理，讓我算算有多少人聽你的節目。一，二，三，四……60億乘以0是多少來著？

3、張偉：有句名言說得好，鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

4、人生果然是現場直播，不僅收視率低，而且工資不高！

5、張偉：失敗倒確實是常事，不過我從來就沒有勝過！我以為莫蘭就是那個我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！子喬：富二代？

張偉：工資夠付房貸和車貸，付二貸！

6、小賢：行，你有種，那我就告訴去告訴她，關谷喜歡你很久了。關谷：你胡說什么。

小賢：哈！還裝，從悠悠上次去試鏡的時候我就看出來了，瞳孔放大，坐立不安，還有后來我買回來的20多包方便面都被你捏成面粉了！

第十三集：

1、小賢：八卦是人類第四大本能。

2、一菲：你不覺得你們長得很像嗎？ 子喬：長得帥的都得像我嗎？

3、子喬：關二爺啊，咱們這么多年交情了，你這次不能不幫我啊。如果你能保佑我讀過這次難關，我呂小布發誓，以后永遠永遠永遠永遠永遠——不上開心網了。

4、張偉：我終于明白了，這個廁所標志上的第三個人到底是誰。男人，女人，胡一菲！子喬：這只是表象，我跟你說啊，智慧來源與生活，你要懂得用你的雙眼去發現故事。仔細看一下就會發現，第三個人肯定是指曾小賢！張偉：曾老師，為什么？ 子喬：因為他腿短啊。

5、子喬：我跟她說我離開她是因為我是那威星人，我說我的星球需要重建，所以我就走了

6、悠悠：你也可以喝這個啊，說明書上說這個奶粉可以喝到六歲

第十四集：

1、一菲：我一直以為他是1和3中間那個數，沒想到他還說1和3的組合

2、特務甲：您的意思是？ 子喬：乃依組特。特務甲：他要是不來呢。子喬：不來？一道組特

3、一菲：好狗不擋路,擋路的——都是路障。

4、小賢：哈哈哈！老虎不發貓，你當我病危啊！

5、特務甲：坦白從寬，抗拒從嚴，說,你叫什么？ 小賢：我叫成龍。

特務甲：你怎么不叫陳真？給我把態度放端正了，說你叫什么？

小賢：我叫陳真。……我說，我說，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

6、子喬：我是被自愿的！

7、羽墨：雖然買鉆戒給你的男人不一定靠得住，但是連鉆戒都不肯給你買的男人，他一定靠不住。

8、悠悠：不要隨便帶女孩回家，你以為占了她的便宜，其實她比你想象得要危險得多。除非——她是你的親戚。

第十五集：

1、張偉：今天又不是過年，有哪條法律規定，我不送紅包就應該遭到鄙視？ 小賢：法律也沒有規定過鄙視你需要得到你本人的同意啊。

2、一菲：冷靜，冷靜。心急吃不了熱豆腐。

小賢：嗯，如果心不急，那豆腐很可能會讓別人給吃了！

3、張偉：拜托，你就別哪壺不開提哪壺了 羽墨：那你哪壺是開的，我提開的吧。

4、小賢：純子是誰啊魅力這么大，悠悠：樓下貞子的妹妹

第十六集：

1、一菲：跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人！

2、悠悠：哇塞，張偉居然找了個寫過書的女朋友。關谷：是啊，這年頭，能找到個讀過書的就不錯了。

3、一菲：我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。

4、關谷：你剛剛不是說只要有愛，年齡不是問題嗎 悠悠：我說的是年齡，可是她的額頭上都有年輪了

5、張偉：她用了十年時間在南非考古，五年時間出了三本著作 子喬：你說她用了十年時間挖坑，用了五年時間發帖？

第十七集：

1、子喬：師妹成人妻，綠帽心中留

2、子喬：要在江湖混，最好是光棍

3、一菲：你不是挺淡定的嘛

張偉：我發現我不止淡定，而且還蛋疼

4、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠

第十八集：

1、小賢：眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括： 最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。還有——最能打。

2、一菲：麻煩大家以后不要再穿裙子上我的課，否則我就罰她倒立。

3、一菲：你是花姑娘，花木蘭還是花無缺？

4、悠悠：你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局登記了。然后我們生個小寶寶，名字我都想好了，叫“好帥”，那別人看到你就會說：“好帥的爸爸！”

5、羽墨：28歲怎么了，我最痛恨的就是年齡歧視！黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲還下山談戀愛呢！

6、一菲：我也是人啊。

小賢：不不，你不是人，是寂寞。

7、一菲：哼，你就繼續在你平庸的人生路線上走下去吧。我的學員一定不會讓我失望，他們會用一場酣暢淋漓的勝利來踐踏你那猥瑣的人生觀的。

8、小賢：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。

9、小賢：你才是70后呢。我94年的，發育早了不行啊。

10、一菲：這就是你的人生轉折點。小賢：這不是轉折點，是骨折點。

第三篇：愛情公寓的臺詞

1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。3.你真是比李連杰還甄子丹！

4.你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。6.我是曾哥 跟你說了 信我 信我。

7.機會如雨點般的向我打來。但我卻一 一躲過 8.好男人就是我 我就是曾小賢 9其實我是個天才，只可惜天妒英才！

10.問：西游記中沙和尚說得最多的4句話是什么？

答：

1、大師兄，師傅被妖怪抓走了

2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了

3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了

4、二師兄，師傅被妖怪抓走了

11.人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。12.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。13.我肯定會被砍成薯片的。

14.面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。15.幫我把胡蘿卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有個身份證

17.你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？ 18.跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么? 19.唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的

20.你這跟直接去投胎有什么區別？！21.這那是轉折點吶？分明就是骨折點。22.現在生米都已經煮成稀飯了。23.死不可怕，坐著等死才可怕。24.天吶，我跳進日本海都洗不清了。25.彪悍的人生是不需要解釋的！

26.打人不提倡 打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。

27.吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？ 28.你頭和屁股又裝反了吧 29.如果開著一輛車，車里坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果 30.逃得了和尚，逃不了方丈。

31.上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓

32.我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年

33.問：一個烏龜鉆出自己的殼，拆了重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品 答：鈣中蓋

又問： 烏龜鉆出自己的殼，拆了自己的殼重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品。又答：新蓋中蓋

再問：烏龜再一次鉆出自己的殼，拆了再一次重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品

再答：巨能鈣

34.你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始 35.你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。

36.數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃...37.這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽 38.“靜若處子 動若瘋兔。”

39.“鄙視你是每個公民應盡的義務。” 40.把你不開心的事情說出來讓大家開心一下

41.一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節?? 42.一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！

43.我通知你，我不是得不得奧斯卡獎項的問題，而是...得幾個的問題！

44.子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，自后我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試！

45.能飛天的不一定是大鳥，也可能是李寧23.哈，一看你就是不懂電影，《無極》是恐怖篇

46.現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。

47.不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。48.自戀加腦殘，那可是自殘那！

49.我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯。

50.特務甲：坦白從寬，抗拒從嚴，說，你叫什么？曾小賢：我叫成龍。特務甲：你怎么不叫陳真？給我把態度放端正了，說，你叫什么？曾小賢：我叫陳真??我說，我說，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！51.：“數羊”這個辦法是從國外傳過來的，英語里“羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！52.好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。

53.從大爆炸到宇宙坍縮，都再也找不出來，比你臉皮更厚的賤人。54.我們的信譽啊，信用和名譽，一向來都是第一的！55.我真不是名流，我就是個人流

56.你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

57.有道理，讓我算算有多少人聽你的節目。一，二，三，四??60億乘以0是多少來著？

58.如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。59.常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。60.你是什么座的？我是肉做的。61.關門，放小賢

62.只有站在食物鏈的頂層的生物，才能夠決定游戲規則！63.你是說她們家浴室太大了，然后，洗著洗著迷路了？！

64.拿破侖說過，不想吃天鵝絨的癩蛤蟆，不是好癩蛤蟆。當然我不是說我是癩蛤蟆，我是說，就算我是懶蛤蟆，也堅決不娶母癩蛤蟆?? 65.我從來不吃口香糖，又不能咽下去。66.“你們說，她為什么這么做？” ”悠悠，你來說。“ ”吃飽了撐的！？“

67.簡單，我最擅長心算了??可以用計算機嗎？

68.在分別那天我很愧疚，我知道她留在我 身邊是個錯誤，因為我沒法兒給她想要的幸福，也許她離開也是個錯誤。但她必須選擇做完一個之后，才能告訴自己，哪個錯誤更值得去犯。

人們往往為了逃避一個錯誤，而去犯另一個錯誤，既然很多錯誤無法回避，何必讓悔恨埋葬你的人生呢？與其逃來逃去，還不如去面對一個，你說呢？

人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了，不過記住，有一份劇本是真正屬于你的，千萬別扔錯了。69.我也想早戀，可是沒機會了。70.時尚不是穿名牌，而是把他打造成自己心里最理想的人，最自我就最時尚！夠自信就夠時尚！

71.沒有天生的主角，關鍵在于實力！72.生活就是生出來，活下去。

73.我們的人生沒有彩排，每天都是現場直播！74.要打贏女博士只能靠圣斗士！

75.我要是拿刀上去砍他，你一定要攔著我！76.有錢能使磨推鬼。

77.和他（沈臨風）比起來，你簡直就是個正人君子。78.看他滿臉的微笑，擺明了想上市啊！79.好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。80.別干了什么壞事，都賴給日本人。

81.他和豬最大的區別就是豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬！82我是被自愿！

83。不怕虎一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。

84.雖然給你買鉆戒的男人不一定靠得住，但是，連鉆戒都不給你買的男人，他一定靠不住！

85.再彪悍的人生偶爾也需要肩膀依靠，哪怕是一個小肩膀！

86.踩到香蕉皮滑到了，就一定要爬起來繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。87人生無魔變無佛。

88.死后買個墓，也算是彌補了生前買不起房的遺憾。89.我能不能只吹蠟燭，然后還是二十七？！

第四篇：《愛情公寓》最經典爆笑臺詞

1、吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。

2、咱倆五五分，先說好，誰是五？

3、“靜若處子 動若瘋兔。”（展博對他老姐的生動形容）

4、他們兩個人只有一墻之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。

5、鄙視你是每個公民應盡的義務。

6、偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了。

7、你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;

你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。

8、我一口鹽汽水噴死你！

9、把你不開心的事情說出來讓大家開心一下。

10、公交車師傅：“哎，要么投幣,要么刷卡,要么滾蛋，看什么看。”

公交車師傅：“真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。”

11、你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了。

12、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…

會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…

有刺青的不一定是壞人，有可能是岳飛~

會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。

13、我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓~~

14、那時候天還是藍的，水也是綠，雞鴨是沒有禽感 的，豬肉是可以放心吃。

那時候照相是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。

15、胡一菲：“我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。”

曾小賢：“對，然后醫生刀一快，把腦子全給了展博。”

16、曾小賢:我不是那種隨便的人！

胡一菲:你隨便起來不是人！

17、婉瑜:丑，但是他丑的很特別，就是特別的丑！

18、關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥。。

19、我長話短說：這事情，說來話長了。。

20、一菲：她可能需要留一個備胎

子喬： 這個預約本來就是找備胎 她現在又找了關谷那我豈不是 備胎的備胎

一菲：恩 簡稱 二胎

21、我允許你在我的世界里走來走去，但不允許你在我的世界里跑來跑去。

22、胡一菲: 原諒他是上帝的事，我所能做的就是送他去見上帝。

23、頭發去無終.頭屑更出眾。

24、情人眼里出西施 西施眼里出眼屎

25、他們問我有什么理想 我就說 我想擁有一幢小房子 可能是我的房子 跟別人的不太一樣吧 我理想中的房子啊 屋頂是杏仁糖片 煙囪是烤豬肉卷 床是蜜糖紅棗糕 枕頭全都是水晶蝦餃 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外隨處可見小籠灌湯包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飛的都是熟的 我哼一聲 它們就自動排著隊往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石頭是紅燒肉……

26、不聽老人言，死在我面前。

27、你腦子進水銀了吧…

28、一個字，忽悠你，搞定你，嚇唬你。

29、愛情公寓斗地主規則

1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦

2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.4.順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎么樣也比一枝獨秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次（一按我幫您）

6.女生拿到3.8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌

7..拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌

:(斗地主游戲中）一個三，一個五...吃...吃什么....這張牌我吃了...啊...你們看我的牌...兩個A，一個二，一個八，怎么了...有了這張5，我就湊成了12581...12581...怕了吧，12581就是一按我幫你...幫你什么啊....我有一次自摸的機會...自摸...對啊，來來來，你們沒人給我抽一張牌...喂，你干嘛...我可以模你一張牌...我干嘛給你...啊...一張十，看這個...這個又是什么...一張十，一張一，十月一號，什么日子....國慶啊...對啊，國慶你們要休息七天，我可以逃七張牌...冬眠卡....你真聰明，其實效果差不多的啦...那為什么你能出牌...我是日本人，日本國慶節不是那一天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，你們不能出牌....4個2 炸彈

AA9

這是什么

連起來讀

119

（炸彈拆除聲···）暈----------

有比大怪更大的牌么

AA9

這又是什么

反過來 911

FBI聯邦調查局

什么怪不能抓···

暈2---------30、我真想用我的37碼的鞋拍到你42碼的臉上。植物人都比你說的好聽，你再說我就把你栽在花盤里。

31、展：姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎

一菲：我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃

32、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶~~~

33、宛瑜指著一個老漢的拖拉機車頭說：大叔，你的卡丁車好大只哦~

34、失敗是成功的媽媽。可是我已經有很多個媽媽了..

35、陳美嘉：曾老師，你是廚房里裝了馬桶，還是廁所里安了灶臺？

還有本人 超超喜歡的一句 經典臺詞 這里沒有羅列出來 ~

就是曾老師的：好男人就是我 我就是好男人。我就是........曾小賢

歡迎收聽 你的月亮我的心~ 嘿嘿~

第五篇：愛情公寓4 55句搞笑臺詞

愛情公寓4搞笑經典臺詞選編

（感覺這季的臺詞沒有上季搞笑了，并且這季用的網絡流行語言比較多）

1.大師還是混IT圈的？不瞞這位兄臺，老夫一向不拘一格，算運勢、測星座，泥瓦打洞、越獄升級、跌打損傷、按摩正骨！行走江湖，技多不壓身啊！2.為謀生計，我才拓展了其他業務糊口，其實按摩正骨才是我的專業 3.常言道，男不可摸頭，女不可摸腳 4.被門夾過的核桃還能補腦嗎？

5.家中常備跌打酒，血光之災不用愁，不怕你用不到，就怕你想不到 6.我建議你養只小動物分散下注意力。小動物？我有個弟弟算不算？ 7.男人不可能跟喜歡自己的女生保持純潔的友誼

8.關谷問悠悠：你還喲前列腺？悠悠：我一直不確定，查了才安心嘛

9.幸虧只是做了個孕檢，你要是在分娩的時候看上了幫你接生的醫生，看你找誰頂替 10.我是讓你去找幫手，你給我找來個扳手

11.小馬哥說過，在哪里跌倒，就在哪里多趴一會 12.子喬說，魚的記憶，只有7秒鐘

13.人家把關是選人，你把關是殺人，能一樣嗎 14.你們知道防御自衛的前提是什么嗎？肉厚加抗揍

15.草地上吃麻辣燙，還最炫民族風？你生怕別人不知道你是土鱉中的戰斗鱉是吧

16.這Baby果然不是一般人啊，連賈斯丁都認識，卻不知道自己親爹是誰（賢哥這句深深傷害了美嘉啊）

17.女媧的孩子都是泥巴捏的，什么時候靠過男人啊 18.俗話說，八字不夠硬，龍袍穿不進 19.叔可忍，嬸不可忍了

20.子喬：住院觀察這幾天我都不敢做夢了。關谷：這也能控制么？子喬：忍住不睡啊，我堅持好幾天了。曾：大哥，自殘很有快感么？ 21.緣分不講科學

22.你說中文，她也說中文，怎么就沒共同語言了 23.智商超過一百二，輕松擺平高富帥

24.鄙人不才，江湖人送外號，兼職小王子。不是浪里小白龍嗎？那是我在夜店做兼職的時候人家送我的外號

25.姓曾的，中國那么多兵器你不練，偏要練劍，上劍不練練下劍，鐵劍不練練銀劍，終于達到了人劍合一的境界，劍人！

26.呂小布：在課堂上，從來都是老師管老師講，學生歸學生睡，人鬼殊途，需要溝通嗎？張偉：誰說的，點名的時候還是需要溝通的

27.這種學生，江湖人稱課代表！每個老師都有這么一個心腹，冬天的小棉襖，夏天的小內褲，同學眼中的小混蛋

28.讀個大學連個女朋友都沒有，不是不務正業是什么？

29.這年頭找個唐僧長相，悟空身材，沙僧脾氣的男朋友不容易，你就從了他吧 30.幸福的大道上經常堵車，因為趕路的人實在太多了 31.你本來就很美

32.你就是被狗撒過尿的口香糖，化糞池堵塞的兇手，拿去火花都怕污染大氣，畜生圈的恥辱，動物界的敗類，連半獸人都瞧不起你這樣的半獸人！（哈哈，這段罵的曾小賢真慘）33.分分鐘切腹自盡 34.35.36.37.38.39.40.41.42.43.44.45.46.47.48.49.50.51.52.53.54.55.愛情公寓這一季的最后兩集真的是很沒勁，感覺像是沒有什么可拍的了。。八卦就像幸福，分享了就能乘以二

你倒一次水就行了，用得著倒四次嗎？你河馬啊！這宮廷劇的后臺簡直就是后宮啊 賣爆米花還偷懶太不懂得珍惜了 要不給你加雙筷子吧？不用！！我自己帶了

你們到底站在那一邊？我們只是站在一邊打醬油的圍觀群眾嘛 你要想要車就去買副象棋，里面有兩輛車，還送兩匹馬 這種大事就是當局者最迷，旁觀者最嗨了 吃不了豬肉，畫一頭充饑還不行嗎

三條腿的蛤蟆不好找，領證的日子那不一抓一大把啊

亞里士多德說過:沒有單身周末的婚姻是不健全的婚姻(這呂小布真能扯啊)我雖然口碑一般，但是節操還是有的 為了你我起早貪黑，為了你我提前衰老，為了你我還隆了胸！！！（美嘉強有力的表達）體檢時一個人緊張，婚檢是兩個人組團緊張 呂氏春秋有云，我寫的青春我做主，愛咋咋地 如果是情債的話，送東西都比吃飯強！（美嘉說的很有道理）人家會誤解的，單獨吃飯什么的最曖昧了

呂氏春秋有云：沒有好奇心的男人是畸形的

世界是80后的，也是90后的，但最終是你們臉皮厚的

新時代的非典型好姑娘胡一菲很好的實現了新版三從四德，所謂三從，從不溫柔、從不體貼、從不講理，所謂四德，惹不得、打不得、罵不得、說不得 天底下最虐心的事就是開家長會的時候，未來的丈母娘就坐在你對面，你卻只能喊一聲，阿姨

一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節（陳美嘉經典腦殘臺詞）多少戀情回想時，只剩結局和起頭，喝一口溫柔卻跌進滅頂的狂流。