第一篇：我的日記不再上鎖初二作文

我在文具店里搜索,我要買一本日記本,帶鎖的日記本—最堅固的日記本.因為昨天,我一到家,走進房間正碰見媽媽拿著我的日記本,見到我,她一臉驚慌.我沒有搭理她,裝著沒有看見的樣子,推開媽媽說是要做作業.媽媽想向我說些什么,大概是因為我的不搭理,不合作讓她開不了口,她只好出去了.我目送媽媽的背影,心里像倒翻五味瓶似的.我一直堅信父母是尊重我的,我也從不把父母當外人,日記本總是隨寫隨扔，我不覺得要有特別保護，可看見媽媽的行為后，我突然有了強烈的不信任感，哪怕是自己的父母。

我來到文具店，在柜臺邊久久的徘徊著，我的心里很矛盾，我的行為會讓媽媽感到這無疑是對媽媽的告誡，這是一種無聲的抗議，媽媽能讀懂我的不滿與譴責。我會傷害媽媽嗎？因為我畢竟是愛媽媽的。一邊是怨，一邊是愛，這交織的火焰燒烤著我的神經，我很是為難。

但媽媽先褻瀆這份感情的，是媽媽送給我這份了冷漠和隔閡，于是我決定就買那種帶鎖的日記本。

媽媽幾次找機會想跟我說這件事，“那天，我到你房間里是……”“我不聽！我不聽！”我執著地掙脫媽媽的手，等跑到房間里，淚水已流滿了我的臉頰。

好幾天來，我回到家，迎面碰上了媽媽的目光，媽媽的臉變換著微妙的感情。惶惑？傷心？不安？媽媽的眼好像有時想說什么，我卻故意的拒絕。我知道這樣做很傷媽媽的心，而其實我也很苦惱。

在一次偶然的機會，爸爸向我說明了真相，其實媽媽壓根兒沒想偷看我的日記，那次是為我整理桌子時翻動了一下，爸爸鄭重向我保證，他們會尊重我的隱私權。

我的心濡濕了，真的，對不起媽媽，是我錯怪你了，我想我會用以后的行為來補償的。

于是，我開始和媽媽講話了，開始像以前一樣隊媽媽調皮地笑了，媽媽的憂慮在一天天消失，我又看到媽媽舒展的笑容。原來媽媽是這樣的容易滿足，也許是不太懂媽媽給我的愛吧！

第二篇：從此我不再空待花落初二作文

從此我不再空待花落初二作文

小區樓下的花壇中，種滿了鄭州的市花——月季，顏色很是好看。不止有鮮艷的紅，純潔的白，淡雅的粉，還有略帶憂傷的黃。月季花的花瓣不像玫瑰那樣緊湊攜密，也不像牡丹那樣舒放張揚，它有自己的樣子，像是初春的新茶在清涼的泉水中舒展開身體，還有那由上而下一個“S”型的腰肢曲線，婉轉嫵媚，倒是比玫瑰淡麗，比牡丹樸素，別有一番小家碧玉的韻味。

我真正注意到這片美麗的花，是在一個放學后的傍晚。天色微暗，它們被夕陽渲染上一層金色的光暈。雖是寒冬，它們依然盡情綻放。真是不畏嚴冬啊！我想用我的手，用我的筆，把他們留下來。馬上跑上樓，家里的暖氣讓我放松了之前緊縮的肩，好暖和。我準備好畫具，就要下樓的時候，看著被外面刮起的風吹得東搖西晃的枝葉，心里打起了退堂鼓，估計會很冷吧。再想想家中如此溫暖，我心里有了一絲退意。“唉，天這么陰，風也這么大，估計要下雨了吧。”我硬塞給了自己一個理由，沒有下樓。在隨后的一個星期里，我找了無數個理由搪塞，一直沒有下樓完成我的計劃。

直到那個周日，雪花從天上紛紛揚揚的飄下，外面更加的冷了。我心頭忽然閃過一縷焦慮，那些花兒還安好嗎？我跑下樓，卻只見遍地殘花敗葉。曾經美麗著的它們，如今已被凜冽的寒風和沉重的大雪摧殘的不成模樣。花瓣零散的掉落在土地上，隨后又被白雪埋葬，美麗就這樣無聲的消逝了。我心中隱隱有一絲愧疚，隨后，那一點就化作一片，蔓延到心底的每一個角落，不是對花的，不是失望，而是對自己的歉意。

多少次了？

自己制定早起的計劃，因為種種借口破產；自己想要鍛煉，因為種種理由沒有執行。自己想干的多少事，因為自己的懶惰而失敗呢？在每次失敗之后，又因為自己內心的理智和不安而逃避，不負責任的找種種借口，不敢面對失敗的現實，我真是怯懦！我心中涌出許多想法，多半是自責。

人生就好像一場擂臺賽，對手就是自己的弱點。打贏了一個，才是下一場戰斗的開始，才會有明天，倘若失敗了，就只能下場。把握不住現在，又怎能奢談未來？不能做自己的主人，就必將淪落為自己的奴隸。

今年的花敗了，它們的舞臺落幕，明年大幕再次拉開的時候，臺上的演員早已不是它們，哪怕依舊靚麗，哪怕依舊明艷。但我相信，明年的美麗我必將緊緊把握，再不會空待花落。

第三篇：我的初二日記

在這個星期，我覺得我的“自由”受到了一定的限制，為什么呢?且聽我慢慢說。

我在睡覺前，我想看書，但媽媽規定我10點鐘之前睡覺，我幾乎是在9:50才刷完牙，準備上床看書，但僅僅只剩幾分鐘。我個人認為：雖然媽媽是為好，但我想看書，就算我明天起不來，又怎么樣呢?我覺得我的看書時間非常少，在課間十分鐘時，我經常是和同學們游戲，因為這樣可以獲得快樂，我們這么努力的學習，不就是為了長大掙錢嗎?為什么掙錢，為了幸福，在我理解，幸福和快樂是同義詞，而我看書呢，是為了應付考試，不看書就孤軍備戰，看了書，可以借用別人的大腦一起考試，況且，一些名人不是常說“書是人類進步的階梯、書是全人類的營養品”嗎?沒有書，我也寫不出你現在看到的這篇文章。

在課余時間，我喜歡和同學打乒乓球、玩電腦，我的父母、和同學的父母卻在一旁挑撥離間，我恨死他們了，我打乒乓球有什么不好，現在奧運會上，那些奧運選手，或許知識還沒有我多呢!再有就是玩電腦，真是的，我玩電腦怎么了?犯法了?哪條法律規定了兒童不許玩電腦?不就是對眼睛不好嗎?有多少名人戴了眼鏡不照樣成才，我現在玩游戲，都玩出很多靈感了，想寫童話，要不是懶，全世界的小孩就是作家了，我現在還可以開發游戲軟件，只可惜媽媽說，學生的任務就是學習，我真想……

總而言之，我覺得長輩教育小孩的方法不對，等我長大了，我才不會這樣教育呢!我會讓他(她)自由發展，揚長避短，對于長處，我會讓他(她)自己學，對于短處，可以避開，如果不及時躲避，會形成長處變短處，短處不變。

我的誓言：讓心靈做決定。

第四篇：日記初二作文

昨天晚上下了很大的雨，雷聲也很大，毫無間隙。我以90度的角仰望天空，期望著出現黃色的精靈——一個個雷聲讓我平靜……

前幾天看了《球狀閃電》。我如癡地期盼著遇到它，讓它的能量在我身上釋放，然后變成量子態，擁有永生無窮的力量。但幻想終歸是幻想——一個閃電的出現使我不再想入非非。就這樣趴在陽臺的扶欄上，欣賞著這夜中的雨。雖然那晶瑩之物無法看清，但那一滴滴雨點沖破空氣，降落在地上，摔得粉身碎骨也在所不惜的無奈，在空氣的波動中傳遞，讓我體味到他們——他們也只有在晚上才能放任無奈淹沒塵埃。這并不是承受不了空氣的壓力，而是他們選擇了生命的重生，以及循環不息的生生世世。呵!雨停了，大概是受不了我凄涼的文字吧，也好，留點風景到明天早上再捕捉，那現在就——睡覺……

今天醒來，身邊又莫名地多了一絲孤寂感。不過我還是決定把它吃掉，管它既不能填飽肚子又淡然無味……

昨夜的雨，印象已經模糊了，大概也被我不覺地吞到記憶的深處了吧!

空氣被沖刷過后，更加宜人了。呼吸清新的氣體，就當作早餐的一部分吧。沒辦法，放假了，沒人弄早飯，只好等5分鐘之后才能把那桶方便面吸收掉——說實在的，我對它已經有感情了呢!

我對著方便面，把自己的空虛、寂寞、無聊、煩躁……都說給它聽，不知道這樣對它會不會不太禮貌呀。不過把那些面條一根根吃掉不就沒什么了嗎?順便把那些不愉快的事裝到肚子里去。都不用回收站了，多方便……

但是似乎那樣不太管用，當我肚子餓時就又只有回味那些無聊的東西了。

我真不明白：為什么孤獨的時候就只有一個人呢？既然知道到頭來終歸只有你一個人，為什么不能早點適應這種寂寞？或者早點學會擺脫這種孤單？唉現在煩死了，就因為沒事可干——可我又不懂了：為什么又有那么多人想沒事干呢？這不是自尋寂寞嗎?

照這樣，仿佛是永遠也適應不了孤獨，那——我還是再吃一桶方便面好了，這是惟一的選擇。

2005年Y月X日夜憶星雨

傳說天上的每一顆星星都是一個天使的化身，而流星就是被流放的天使。在最后那一剎那被允許釋放自己一生的光芒，然后變成凡人留在凡間。

這個故事使我有點害怕看到最想看到的流星雨。

還記得那一次，似乎星雨忘了為何要燃燒，要濺落，要沖破空間，只是義無返顧地完成自己的使命，散落在地上。或許那無形的上帝也認為：在輝煌來臨之前似乎應該有所犧牲，好讓所謂的人珍惜光陰WOO~~~WOO~~~就像現在的我們一樣，為著中考小學生作文，放任著寂寞，埋頭于書海，這也是為了那更加輝煌的星雨。現在我們在犧牲著，然而光芒卻會在犧牲之后才綻放，呵呵。

原來我討厭學習，我認為那只不過讓人用一種社會需要的無知代替一種社會不需要的無知。我不喜歡那種枯燥的儀式，不喜歡枯燥的黑板，甚至連老師也一起不喜歡。可是，就這樣的我漸漸選擇了枯燥的生活，因為現在無聊的我想起了那個關于天使的故事。我明白了關于天使的真諦。

哦，一切都結束了，太陽出來了。

2005年Z月XY日二三事——空

借到了安妮寶貝的《二三事》，并沒有太糜爛的生活，文風卻是一貫的頹廢，她的文字很老成。網上有人說她的文章曾讓人自殺。世間竟有如此脆弱的生命，我不喜歡太脆弱的東西。世界是弱肉強食的，這樣的東西為什么會在人類的世界里出現。像被囚禁的金絲雀一樣，永遠無法飛翔，只會依賴別人，似乎一離開宿主就會死去。這樣有自己的生命嗎?所以我討厭束縛，不太喜歡一切不自由的東西。或許這就使我有些叛逆，可我并不可能像韓寒那樣以紅燈開啟命運之門。所以我依舊得學習，而且要學得很好，盡管萬事到頭來皆為空，但正如X日所想的，現在的束縛是為了明天的自由，這樣想來又何嘗不是件快樂的事情!

寫在后面的只言片語

雖然夏天很無味，不過有了一絲北風，一切都改變了……

這個北風吹過的夏天里，我學會了很多東西。似乎萬物已脫胎換骨就為了我的理想，就在這個夏天里，乘著北風飛翔。

飛到很遠很遠，很遠很遠……

第五篇：我不再天真作文

我不再天真作文

我不再天真作文

（一）天真，這個詞很美好。以前的我很適合用這個詞來形容，但是現在的我卻再天真了。

六七歲時，我總是在想：要是能夠像機器貓一樣，無所不能那多好。只要我想要什么，就從口袋了拿就是了。我幻想，我變成電視里的仙女，會各種法術，我就不用天天走路那么麻煩了。我會在天空中飛來飛去，想去哪里，就可以去哪里，想玩什么就能玩什么，想吃什么，就能吃到什么。有時候，我還會躲在被窩里，一邊想，一邊“嘿嘿嘿”地偷笑。

當我長到八九歲時，我開始厭倦做作業，于是我又想：要是我有一支萬能筆那多好，老師布置的作業就可以由它來代替。想到這里，我所有的壞心情都煙消云散。

然而現在的我可不同以前了，我開始變得懂事了，知道爸爸媽媽整天在外面掙錢十分辛苦。所以，只要遇到雙休日，我總會主動替爸爸媽媽分憂，幫他們做一些力所能及的家務事。晚上，爸爸媽媽坐在椅子上看電視，我會給他們捶捶背，捏捏手，一家人其樂融融。

慢慢地我學會了獨立。爸爸媽媽出門時也能安心地將妹妹交給我管。雖然，妹妹有些任性，經常惹我生氣，但我總會想出各種不同的方法對付他，使她乖乖地聽我的話。

現在我變了，變得更加成熟了，不再像從前那樣天真了。

我不再天真作文

（二）我的人生過的可真快！一歲、二歲，轉眼間九歲、真象我看到的生日蠟燭----一年比一年多，但我的快樂卻一年比一年少，我不再天真了。

小時候的我很愛看童話，書里---美麗的天使、可愛的小精靈、還有會說話的小鳥??我都記在心里，認為它們都是真的，相信它們一定會給我帶來奇跡。于是我將它們畫下來，工整的畫下來，天真的我總在想：只要我夠誠心誠意，只要象書里說的那樣相信它們的存在，它們就一定會出現，給我帶來快樂。

日子一天天過去，現在我的作業繁多，可每當這時媽媽總會說：“去呀！去叫你的精靈來幫你呀，它們有出現嗎？它們有幫你嗎？這一切都是虛幻的，都是不存在的！”媽媽的這些話對我天真的夢想來說是一道傷痕，長期以來傷痕越來越多。終于在時間長河的磨礪下，我天真的夢想徹底被打碎了！

“要自信！要自強！”爸爸正嚴厲的對我說，“你現在的任務是學習！你現在學不好，就直接影響到你的畢業，你和你的同學現在在同一起跑線上，同樣一起學習，但十幾年后為什么有的人坐在辦公室里閑聊，而有的人卻要風雨無阻的去賣菜，這就是差距！別整天想著你的天使什么的，還是抓緊學習吧！”

我天真的夢想沒有了。因為我終于知道----自己已經>長大了，一定要抓緊學習了！

一想起以前天真的想法就想笑，為什么呢？因為我不天真了。

我不再天真作文

（三）天真，這個詞很美好。以前的我很適合用這個詞來形容，但是現在的我卻再天真了。

六七歲時，我總是在想：要是能夠像機器貓一樣，無所不能那多好。只要我想要什么，就從口袋了拿就是了。我幻想，我變成電視里的仙女，會各種法術，我就不用天天走路那么麻煩了。我會在天空中飛來飛去，想去哪里，就可以去哪里，想玩什么就能玩什么，想吃什么，就能吃到什么。有時候，我還會躲在被窩里，一邊想，一邊“嘿嘿嘿”地偷笑。

當我長到八九歲時，我開始厭倦做作業，于是我又想：要是我有一支萬能筆那多好，老師布置的作業就可以由它來代替。想到這里，我所有的壞心情都煙消云散。

然而現在的我可不同以前了，我開始變得懂事了，知道爸爸媽媽整天在外面掙錢十分辛苦。所以，只要遇到雙休日，我總會主動替爸爸媽媽分憂，幫他們做一些力所能及的家務事。晚上，爸爸媽媽坐在椅子上看電視，我會給他們捶捶背，捏捏手，一家人其樂融融。

慢慢地我學會了獨立。爸爸媽媽出門時也能安心地將妹妹交給我管。雖然，妹妹有些任性，經常惹我生氣，但我總會想出各種不同的方法對付他，使她乖乖地聽我的話。

現在我變了，變得更加成熟了，不再像從前那樣天真了。