第一篇：傷感失戀文章美文

傷感是指人的一種感情思緒，通常當人受到打擊或者遇到很難過的事時容易產生這種感覺。小編整理的傷感失戀文章，供參考！

失戀是為等待更好的人生總歸是要經歷經歷失戀的，因為失戀是為了讓你找到更好的。

本以為校服到婚紗是時間和信任問題，可是時間久了，漸漸地我們沒有任何的親情作保障，彼此的距離就這樣一天天打敗給了現實，身邊的每個人的經歷其實都是一個很好的例子，兜兜轉轉，重復著歷史。

母親是個很乖巧的女兒，至少外婆說什么就是什么，自身也是很努力，小時候的母親上學成績是優秀的，但是出于家里有個外婆從她哥哥家抱過來的哥哥要上學，母親15歲就輟學，到織布廠里面上班維持舅舅的上學，年紀輕輕的母親，在那個懵懂的年代，因為外婆在旁邊想讓母親和舅舅湊一對，什么都不懂得母親就這樣為舅舅付出了五年的青春，等舅舅上學出來之后，舅舅說出心中所想，用近親不能在一起的理由，委婉的拒絕了養了他二十幾年的母親的念想，可是在上學需要母親幫助的時候，卻自私的接受了我母親對他的付出。還好，母親還是等到了，等到了更好的父親，父親是個老實人，因為個子不高，家里很窮，年長母親五歲，父親母親都是務實的人，為了讓子女有更好的生活，含辛茹苦的將我們姐妹養大，父親常年漂泊在異國，只為了賺更多的錢，讓我們的家變得更好。

話說回來，我的那個舅舅，先是為了城鎮戶口，與一位長相一般的女生定親之后，遇到了一位貌美如花且城鎮戶口的舅媽，毅然決然拋棄未婚妻，娶了舅媽，本以為可以帶著年邁的奶奶過上了幸福的生活，卻因為一身疾病，上帝剝奪了年輕的生命，那位貌美的舅媽帶了我那小哥哥改嫁了，之后又離婚了，亦是凄涼的一生。

在這段脆弱的愛情史里面，母親算是幸福的，至少不管生活遇到什么，父親是他的支柱。還有倆個寶貝女人做她的貼心棉襖。還記得高一那會兒，語文老師說，父母輩是最辛苦的，上面有老的下面有小的，回去后躺在母親懷里，就問母親，母親臉上漾著笑花，幸福地說道：“我很幸福的，有愛我的老公和倆寶貝女兒，爸媽身體也很好哇。”母親這輩子是辛苦的，亦是幸福的。

其實，我是和母親很像的一個人，在我懵懂的青春里，也遇到了讓我付出整個青春的人，倆邊家長在他上本科的時候都見過面了，都是蠻喜歡的，但是就在他告知考研成功的那個早上，他的母親明確說不同意我們倆的婚事了，一下子，本來是很開心的事情，晴天霹靂，說辭是算命先生說我對他不好，在我們談了三年的時光里都沒有這個說法，但是考研之后就出來了，人都是自私，而他也搖擺不定，不知道怎么辦。

雖然我很理解他的搖擺不定，但是卻是不能夠原諒的，我為你付出了整個青春，本以為校服到婚紗只是時間長短問題，但是現實是你的搖擺不定讓我對你失望至極，我想要的很簡單，至少在我需要你的時候給我一個肩膀，整個事件中，我沒有一點點的錯，卻被你母親說成這樣，你母親在哭鬧的時候，至少有你的父親在拍拍肩膀，那我呢，你在哪里？

有緣無份或許就是說的我們，在整個青春的記憶里，朋友們對我們這對寄托著對校園愛情的祝福，卻在這個畢業季，紫藤花開的時節里，說聲再見了。

那時的我不知道怎么面對未來的生活，親愛的，你出現了，那個等了我整個青春的人，是你一直默默在我的身后，堅持著，記得你和我說過一句話，我最喜歡那首《終于等到你》，還好沒放棄我。

一切的失戀是為了更好地那位出現。

致那些和我一樣為了愛情，付出整個青春的人

幾案婷婷點綴幽

智慧源源似江流

一生痛錯放你的手

悠悠歲月，沖淡不了的記憶，孤寂的夜，索繞著舊時的夢。

飄零的身世，青澀的歲月，與你相逢在那漂泊的日子里。不經意的一眸，你那輕輕一撇的微笑，剎那間攝取了我整個的魂魄。

百年的老街，不起眼的閣樓，初次邂逅的地方。同樣不起眼的我是怎樣地引起你的關注？當接到你第一封回信時，那無法言語的喜悅溫暖了許久時光。你那秀麗蒼勁的字也成了我練習書法的字貼。從此，軍旅生涯平添了萬分的情趣！

等你的信成了一份美好的寄托！

那一個冬天我休假回來，第一次去你家，我們散步在那街角，佇立于那小禮堂旁。你一身白色毛衣黑色的長裙，一條鵝黃色的圍巾不經意的搭在胸前，那一形象永生鐫刻在我的記憶里。在那濕冷的微風中，我們談著不著邊際的話語。你說：忘了帶外套，風有點冷。我撐開了皮夾克，用那不高大的身軀為你擋在寒風中，那一刻，成了我一生最美的記憶！

鴻雁傳書的三個春夏秋冬。給我多少歡樂、多少曼妙的時刻，但同時也給我許多沉重的壓力。我不止一次的責問自身，我拿什么去愛你？那三年也是我人生最凌亂的日子。身體突然生了一場病，接著為了轉業回來，穿梭于老家、隊伍、省城之間。有你的日子，我婉拒過護士和老師的示愛，世上最難理清的就是情感，難道真是前世今生早已有定數的？

有一種陰差陽錯叫誤會，有一種賭氣只是證明自身的蠢，有一種悔恨是終身無法彌合的痛，所有的言語已顯蒼白，我已無力嘆息！碎了一地的記憶，傷了一世的憂傷！任由駭浪拍打那撕裂的心，在那鋒利的礁石上搓揉，獻血染紅不了大海，卻腥了一片海水……

你是我人生至美的風景，從此我拉下了眼簾，沿途再美的風景也近不了我的心坎。從此，我帶上了墨鏡任由人生的黑白。

寒寺孤燈成了我的向往，晨鐘暮鼓能否解我今生的情劫？

你自信！自以為你讀懂我的心，是的，我愛你。但你沒想過我有多倔犟，在我十四歲多我母親去世時，我從一個游手好閑的人，硬是學會干所有的活，甚至連衣服都自身裁自身做。

忙亂已經讓我沒有思維了，你換了新的公司，又不告訴我？還叫我別寫信。我一賭氣，作出今生最愚蠢也是最傷痛的決定。錯！錯！錯！還有那個錯亂的年代……在那個春節你還那么自信地開玩笑讓我去追她呢？……那個島內戶口的。唉！人生已經沒有回頭路，世上沒有后悔藥！等到從隊伍轉來你的信時，已經是夏天了。這種情景好像在電視劇里才能看得到。世界上最痛苦的事莫過于自身深愛的人向你表白時，而自身已經失去那份權利。有人說，女人如衣服，兄弟如手足。我無法如此瀟灑，騙別人易，騙自身難，多少午夜夢醒、多少徹夜難眠。沒有經歷過，是難于體會得到的。那種刻骨銘心的痛！那種語言無法描繪的痛。在你的世界里，我愿意俗如菜根，低若塵埃！我愿兒女情長，不愿英雄氣短！

老家成了我最傷心地，走過那條老街，閣樓猶在，已物是人非了，車站邊的飯店是我們最后的離別地，每次走過那些地方，一種撕心裂肺的痛楚撕裂著我。幾年前我徘徊在你的父母家門口，那棟顯眼的兩層石頭樓房已經不復存在，周邊取而代之是一排幾棟五六層的房屋，也不知道那棟是你父母的家。時過境遷，現在除了我父母的忌日和清明節回家祭奠親人外，平時我幾乎不回去了。

你曾經對我說過，現在年輕他對你還可以，老了就不知道。我也向你許下過諾言。你若不幸福，只要你愿意，隨時轉身。哪怕美麗的容顏已經飽受歲月的滄桑，我也愿意與你執手走到生命的盡頭！不求感天動地只求兩顆平凡的心相互慰籍！

有你在身邊，哪怕胡楊飛沙，秋風塞北也顯如此圓滿豐富；沒你在身邊，哪怕楊柳飛燕，春雨江南也顯如此殘缺蒼白。對你的許諾從沒忘記，沒你的消息我怎敢老去！傾我所有管他俗世的黑白。也要讓這凄美的故事有一完美的結局！你若安好，我便心安。行尸走肉般的去詮釋浮光掠影的塵世浮沉，用怎樣的心態去索解這生命流程的浮世的悲歡！一座城，一段情，一個人，一生痛！

第二篇：失戀傷感文章美文

失戀后女人就像條毛毛蟲，灰灰，暗暗，哪怕是趴在春天枝頭，也會有好一段日子蟄伏，蟄伏成蛹。下面就是小編給大家整理失戀傷感文章，希望大家喜歡。

篇一：釋放自己，釋放失戀

不論什么原因失戀，對于女人來說都是一場不亞于山崩地裂災難，會有好一段暗無天日時光仍然讓你“為伊消得人憔悴”。不想見人，不想說話，不想做事，就是想哭，白天看不見陽光，夜晚卻漫長無邊。終日里趴在沙發里動也不愿動，像條毛毛蟲，只是有些奄奄一息。

女人天涯，就是在愛自己那個男人心里徜徉，一但分手也就等于失去了一個世界，怎么能不痛?想哭就哭吧，沒有眼淚失戀就不叫失戀了，那叫另有所鐘。靠在親人肩頭輕輕啜泣，把音樂開到最大任淚雨滂沱，或站在黎明前窗口默默流淌，至少在哭過以后你會覺得好些了。戒掉一份愛情就像戒毒一樣，你需要有非凡勇氣與毅力。你或許會不想吃，但千萬別瘦成了人干，你或許又會很想吃，但千萬不能吃成了加菲貓。親愛，因為我們還要去愛與被愛，形象永遠很重要。

失戀，會讓我們痛苦也能令我們成長。有時候不愛了，不是錯，不要為此去恨誰，讓心在恨里更加沉淪。也不必去為逝去青春憤憤不平，那個愛過我們男人不也曾用青春相陪?或許是錯過吧，但誰一生里不含一點這樣那樣遺憾呢?別太在意，別太傷心，不過是成長代價。走過了他，你就離真正歸宿越來越近了。只是，你也要進入另一番境界，不要辜負了這樣沉重代價才好。有男人時女人要做花，盛開在瑣碎日子里，溫暖又不失窈窕。沒有男人時女人就要長成一棵樹，勇敢著開滿一樹花，堅韌又不失嫵媚。愛情，會在不同男女之間一直存在，所以失去了這一段，也就意味著要開始下一段了。

時間一天天流走，失戀女人終會走出家門，去尋找另一個世界。陽光很刺眼，強做鎮定和往常一樣工作、學習、喝茶、聊天，只有她自己知道，自己曾經歷了一場怎樣天塌地陷。仿佛間，很多事情都過去了，但依舊不能走那一條熟悉街道，穿那一件他送衣裳，看那一對戀人在街角緊緊地擁抱。其實失去了就是失去了，勇敢接受不能改變事實，比逃避更有用，比糾纏更實際。記憶會在時間里變淡，淡到你能夠完全坦然。

再后來，女人又會有了昔日笑靨，甚至比先前更燦爛，失戀陰影終是煙消云散。或許已經習慣了一個人寧靜與美好，或許已經有另一個世界給了女人新天涯。總之，她們已經準備好再次上路，風雨無阻了。

失戀后女人就像條毛毛蟲，灰灰，暗暗，哪怕是趴在春天枝頭，也會有好一段日子蟄伏，蟄伏成蛹。然后，就在那一天，化羽成蝶，破繭而出，美麗讓所以人驚艷。

篇二：指縫陽光，燦爛了誰憂傷

我不知道此刻我臉上是怎樣表情，我不敢去看鏡子里自己，失落?難過?嘲諷?還是習以為常后冷漠?不問自己值不值得，害怕會忍不住難過，其實，做再多都只是為了心底僅存那點執著，和對愛情僅剩一點幻想。

凌晨兩點多，只剩我還在等待了吧?等什么呢?忘了!等太久了，忘了自己在期待什么。在這場愛情里，我就像是飛蛾撲火，撲義無反顧，燒體無完膚，為尋求溫暖而來，終究死在溫暖里。愛你，我不曾后悔，只怨自己輕易期待了太多，在一次次失望之后，漸漸地開始懷疑，那份執著。

我相信，每一個善于等待人，等到最后都會在你生命里徹底離開。其實沒有人愿意一次次等待，一次次默默地離開，又默默地回到等待位置。若不是深愛，若不是還有所期待，我一定會像來時那般毫不猶豫離開。情，不知所起而一往而深，恨，不知所蹤.......原來只是用錯了情，卻是不恨。

這世間，最涼不過人心，最卑微不過感情。喜歡一個人，會卑微到塵埃里，可是卻沒能像張愛玲說那樣開出一朵花來，我看見只有自己孤獨無助絕望著，我心事在這深夜里，寂寞不安著無處宣泄，連思緒都開始搖搖晃晃焦灼著，看不清來時路，望不見將要去方向，恍恍惚惚，想起種種過往，那份猶豫不決心思更加飄忽。

或沉默，或寂寞。在這樣深夜，心情莫名失落，說不出來難過，無能為力難過。為那些我來不及參與你過去，為那些我將缺席你以后。我愛上那個謎一樣男子，愛蒼白無力，愛小心翼翼，愛連自己都不再是自己。我以為，相愛是毫無保留，其實我們都是守著各自心底小秘密，說著蒼白誓言，帶著虛偽笑臉，假裝認真地愛著。后來很多次我都在想，假如我不曾抬頭，不曾清楚地看見你臉上敷衍，我是不是還是那個最幸福人?

篇三：感謝你出現，讓我感到快樂

以前責怪過自己情商，以前后悔過自己退縮。現在我，已經徹底想明白了。有些人，一旦離開便再沒有見面機會了;有些事，一旦錯過便再沒有改正機會了。只有一些人離開，一些事失去，才會讓自己明白，才會讓自己珍惜。雖然我們自己都承受了失去后巨大痛苦，不過至少以后時光里自己會明白該如何對待別人，如何珍惜別人。

我失去過，所以我想珍惜，可最后還是丟了，是我忽冷忽熱讓她感到不安，還是別原因使她離去，過了許久，想了許久，都沒有答案。想不出答案，我便不想了，我以為一切還能回到過去，我以為一切都會好起來，現在才知道，原來一直沉迷于過去人，在開始時候，便失去了成功資格。

我一直都錯了，卻還傻傻希望時間可以幫我把一切都變回從前，我以為自己已經足夠堅強，可當一切以一種同樣方式發生在我身上時，我還是怕了。時間根本就不能改變什么，它只是提供了一個讓人堅強機會，別，它什么都沒有給。一切都需要自己去爭取，可笑是到現在我才明白。

突然不想去問那件事答案了，我想那個答案或許我承受不了吧。她可能也是這么想，所以她沒有說，我也沒有一直追問這個答案。我愿意，愿意用我剩下全部時間去改。以前誓言一個個都消失了，以前諾言也都消失了，隨著風消散在了曾莊重許下諾言藍天下。

以前我說過：禮物我是送了，接不接受就是他事了。我記得別人還說過我誠意不夠。其實我那時想表達是：我已經把我自己能做都做好了，最后結果也只能聽天由命了。其實我也不想輕易認輸，但那種情況下，我不得不屈服。

以前我放棄過，失落過，憎恨過，無奈過，到現在，也不得不忘記了。說真，對我來講，你也不算是一個負責任人，你改變了我，卻沒有完全改變我，你只把我引向了一個岔路口，怎么選擇是我自己事。是我錯了，我改變，其實根本就沒有你關系。這一切都是我自己選擇。可選了以后，才知道自己選錯了，但我已經沒有回頭路，因為那個岔路口沒有了你身影，那個岔路口，沒有我們一起度過時光了。

感謝你曾出現在我人生里，給我帶來了許多快樂。你讓我知道了許多道理，讓我學會了許多課本上沒有道理。你影響了我，雖然我曾一度認為是你把我帶上了歧路，雖然我曾在別人說你壞話時沒有阻止。雖然我曾不止一次糾纏你，雖然我層不知一次傷害你。我是真希望你可以原諒我，現在我，不在希望“你能不能回來”這種荒唐想法了。每個人都有自己路要走。

我們可以做客別人世界，但你必須明白別人世界，永遠只有一個人位置，既然那個人不是你，無論那個世界有多好，都不要留戀。有些明白當初為什么說喜歡人不一定要做戀人，朋友也可以。不是自己不想做戀人，而是自己知道別人會更適合，既然喜歡，不能給她想要生活，那就毅然決然放棄。每一次放棄，即是自己一種解脫，也是對別人最好報答。

感謝你曾在我生命中出現過，帶給我了無法忘記快樂。以后我一定回去找你，因為我想知道，曾改變過我人在多年后會變成什么樣子。謝謝你。GZY

篇四：分手才知道痛

一個人夜晚，一個人等待。現實那么殘酷，殘酷得讓人有點悲哀;心痛那么真實，真實得讓人難受…只是知道一個人依然在堅持，依然在等待。

夜，相思夜。無盡長夜漫漫，纏綿情思悠悠。誰人知，深藏在心中那份痛楚。誰人解，深埋在記憶那份往事。很久了，更多時候想忘卻，就像是我思念。無數次想遺忘記憶，無數次徘徊在感情谷底，無數次掙扎在感情深淵。

知道，這樣很累。知道，這樣很傻。但是，總有那么樣一段刻骨愛，也總有那么樣一段銘心情。那是記憶?還是對往事久久不能釋懷?

夜，靜謐夜。時間已經很晚了，依然沒有一絲睡意。一個人孤單，未曾有過寂寞心情被這暗夜層層包裹。掙扎，哭嚎。一切都無濟于事，這一切也都被夜冷冷嘲笑著，就像在嘲弄著情感小丑。

為什么?為什么將我拋棄在情感深淵?為什么?為什么將我遺忘在錯位空間?昨天夢已不能再續，選擇了在邊緣游走。如今現在心情不知象誰傾訴，心里面就像有一把尖刀杈了進去比死還要難受。現在才明白付出，不一定能得到回報?曾經在一起幸福快樂，吃過，酸甜﹑苦辣﹑讓人難以望懷。既然你解決選擇離開，也只好茹你所愿，不想勉強你。

時光流轉，人來人往，一個人想，一個人走，不管歲月如何變遷，至少你還有我，一個真正不變愛過你人;緣聚緣散，我沒想到你是個貪心榮華富貴人，你說愛我卻要看不起我。你想法很好，祝你是全世界最，最…幸福人，人生在世真正對自己好有幾個?誰能告訴我。

篇五：分手后心痛

分手已經這么久了，不知道你有沒有想過我?當初我們一起走過傷心，快樂，不知道你還能回憶多少?

分手這么久了，我每天都在回憶中度過，想你……除了想你和過去點點滴滴我真不知道該做什么了，我苦苦哀求你，希望你能回到我身邊，可是你一次又一次將我推開，一次又一次抗拒。可是我真……真在想好好愛你一次……原諒我，原諒我好嗎?

每次看著你照片我經不住思念折磨，眼淚一滴一滴滴在鍵盤上，想到和你在一起那一幕幕一點點我心就想被刀割一樣，多少次我鼓起勇氣接受這樣殘酷事實，可是我沒有一次做到了，思念在延續，想你沒有停止……在我身邊親人，朋友不知道怎么了?好像都以我為中心了，他們陪著我難過，陪著我傷心，我笑了他們就繼續鼓勵我，我難過了他們就陪著我，這一次我真敗了，敗在了時間上，敗在了感情上，敗在了距離上……

以前種看見別人悲歡離合，呵!這次落在我身上，我真體會到心碎滋味了，好痛，心好痛，痛到我真無法呼吸了，我真沒想到我能愛你這么深，放棄你我真做不到，回來我身邊好嗎?不要將我推開，哪怕就算是你施舍給我愛我也要，我只要和你在一起。在鏡子里，我看見自己那一身狼狽樣我都開始嘲笑我自己了，有你在時候我能感覺到我自己應該去做什么，一直以來我都把你當作我人生起跑線，我愿意為了你去尋找一個方向起跑，現在呢?失去了你我該從什么地方起跑，不知道該何去何從，感覺到一片迷茫，所以我選擇了自甘墮落，我變越來越自閉了，我不愿意在接觸外面世界.和人，因為我害怕……我害怕失去得更多，我真好害怕。……

現在我選擇了離開這座城市，選擇離開所有認識我人，選擇逃避以前回憶，我選擇了去另一個地方生活，我不會帶著我們回憶一起離開，我會獨自一個人去走完我們曾經去過地方，我會一點點拾回曾經那些回憶，然后統統扔進心臟最深處，就算心痛我也要勇敢去做……

以后請你好好代我照顧好你自己，以后我不在你身邊時候你要懂得在黑白之間做好選擇，還有，工作累了就要記得好好休息，要記得按時吃飯，不要有事沒事就生氣，隨時都要平衡好心態，一定要記得好好照顧自己……

現在即便是千言萬語，除了我對你思念，還是思念……

在過幾天我就要離開這座傷心城市了，所以……分手后我心真好痛，我害怕你照顧不好自己……失戀傷感文章_傷感失戀美文

我現在給自己取了一個好聽名字(冷顏)，以后我沒有了微笑，沒有了開心，沒有了快樂，所以我冷顏了……

我也寫不下去了，眼淚已經開始不聽話了。

第三篇：男生失戀傷感的文章美文

失戀了，看看下面的男生失戀傷感的文章，大家一起感受一下吧！

男生失戀傷感的文章美文

“塵安，如果下輩子我們再遇見，你記得要避開我。”

手機收到大蘇這條微信時，我心底被壓抑的郁結噴涌而出。

想起彼時的大蘇，剛經歷分手，她在電話里哭得萬般哽咽，我飛奔而去，看到她的第一眼就忍不住心疼，她抽噎著說：“塵安，我失戀了，他不要我了。”

我說不出話，伸出長長的手臂將她擁進懷里。等她哭累了，我把紙巾塞進她手里說：“去哪？我送你。”

她那般彷徨又楚楚可憐地回答：“塵安，你去哪，我跟哪。”

我的記憶停滯在那一刻。

那時候，我們真的互相疼愛，有如兩尾魚，在深海里看不到光明時總是依偎而行。我們是彼此最后的依靠，即使她被愛情傷得遍體鱗傷，也還好有我在。

這個世界上，有一個相親相愛的姐妹是如此重要，那些一起瘋，一起哭，一起笑的日子，是所有的青春里不可再來的經年。

愛情之外的生活，顯然也可以過得意氣風發

大蘇和男友蕭烏分手是在大四畢業前，那之后，大蘇就變成了我的尾巴。

路錦似笑非笑地在我耳邊說：“塵安，你對我有意見，所以找了大蘇做我們的電燈泡？”

路錦是我的男友，大我五歲，有一個殷實的家庭背景和一份體面又讓人羨慕的工作。他在繁華的市區為我租了套房子，距離學校也不遠，每當夜晚，我能從落地窗俯瞰整個城市的斑斕燈光。

我們在一起四年，路錦很忙，不常來。我對他從曾經很期待，漸漸消磨成如今的無期無求。

從前，我想知道路錦的世界，想認識他身邊的所有人，想融入他的生活圈。可是路錦不愿意，他說我太年輕，硬是把我藏在了他的生活之外。

四年間，我從最初懵懂的大一新生，漸漸看透情感的冷暖，漸漸知道愛情之外的生活，顯然也可以過得意氣風發。

譬如我跟大蘇和蕭烏混在一起，他們喜歡熱鬧，總是成群結隊去唱K，去吃飯，去游戲廳，搞得就像團購似的。在那些七七八八的男生女生中，總是會有幾個跟著瘋而且還會推波助瀾的人。于是越鬧越起勁，往往也就忘記了路錦，偶爾會錯過他的電話或者短信，卻也不會再緊張兮兮地急急回復。

有時，我也邀請大蘇和蕭烏去我住的地方，我們買一堆菜和零食，有時吃火鍋，有時是蕭烏下廚，他做得一手好菜，大蘇總是洋洋得意地望著我，腦袋就像失去支撐的布娃娃歪在蕭烏肩膀上。

我沒有想到，這樣兩個連體嬰一般的戀人，這樣兩個每天都有共同的娛樂的戀人，會比我跟路錦先分手。

我對路錦說：“大蘇和蕭烏分手了，沒地方去，你知道她是很怕冷清的孩子。”

路錦將信將疑地盯著我。我回望他的目光里清澈透明，故作瀟灑道：“路錦，我已經過了對你有意見的年紀。也許大二大三的時候我還會希望你把我當小女生一般圍著寵，但現在，我全然沒有這種期望了。”

路錦不說話，定定地看著我。我以為他會說出一句“塵安你變成熟了”，可惜沒有。

他拋棄了我最好的姐妹，卻邀請我去喝一杯

畢業之后，大蘇在路錦的公司應聘成功，她開始稱呼路錦為路總。試用期的兩個月，她總是纏著我千方百計詢問路總是否有提過她的工作表現。

我煩了，把路錦的私人手機號給了大蘇。

之后，大蘇也不再像影子一樣跟著我了。她說她在做一個項目，要努力通過她的試用期。

我則準備考研，無聊的時候，我登錄網絡游戲，游戲里我沒什么好友，因為從前都是跟大蘇和蕭烏一起玩的，他們有一幫朋友，刷副本的時候，就輕輕松松帶上我，不需要我做任何事。

就在我迷茫地亂轉時，有人加我好友并且問我：“塵安？”

我反問這個陌生人是誰。

三秒后他回復我：“我是蕭烏。”

他開了一個新角色。我沉吟了許久，大蘇跟蕭烏分開之后，我便再沒見過他。

“你也不理我？”他很焦急地打過一行字。

“你為什么丟了大蘇？”他們分手的理由，我問過大蘇一次，她不愿意回答，我便不再多問。

“她說是我丟了她？”

“是。”我簡短的回答，帶著狠狠的怒氣。

“塵安，有時間出來喝一杯嗎？”

我不知道蕭烏打出這句話的表情，但我覺得很可笑，他拋棄了我最好的姐妹，卻邀請我去喝一杯，是什么居心啊？

我冷冷地回：“不行。”

隨后下線離開游戲。

內心的不安全感漸漸擴大彌漫，不能進只好退

夜晚，我在落地窗前發呆，手機在桌子上震動起來。大蘇的聲音在電話那頭傳來：“塵安，我提前通過試用期了。”

在她驚喜的話語里，我才驚覺，路錦已經一個多月沒有來過這里。我隱約覺得，在我們之間，仿佛橫了一條無形的溝壑。盡管他會隔幾天打電話叮囑我吃飯睡覺等等瑣碎，但是從前，他再忙，也不會久到一個多月不出現。

“塵安，快出來吧，我們在酒吧慶祝呢。”

我想推辭，卻聽見大蘇又說：“路錦也在呢，你快來吧。”

我猶豫了幾秒，還是起身挑了衣服，化了微微的淡妝出門。

到達酒吧，路錦已經微醺，他第一個迎上來，攬住我的腰，把我帶到人群中。他舉著酒杯說：“大家靜一靜，我來介紹，這是我女友，塵安。”

我瞬間成了目光的焦點，在眾人的注視下，我的心臟緊緊地蜷成一團，我扯著僵硬的笑容。

我以為我會歡快，畢竟曾經我深愛路錦的時候，內心對這樣隆重的認同與出場極度渴望。但路錦一直諸多借口，甚至有次，他帶著我，因為漏了東西而要回家拿時，他雖沒有把我扔下車，但開到家門口那會，他讓我不要下車，爾后將車停在距離門口稍遠的地方，他的母親正好將東西送下來，我扭頭從有限的視野里望他，他的身體遮住了母親的視線。我的心沉至谷底，恍然明白了他的用意。

我沒有說出口，微笑著接納他的雪藏。但這事成了我有所改變的導火索，我內心的不安全感漸漸擴大彌漫，不能進只好退。我仍舊愛路錦，可已然生生掐滅了想要融入他生活的希望之火，在路錦的內心我只是他人生的過客，不會再有深入吧？

那種曾以為會出現的歡快和幸福感，如今似乎已經消失，取而代之的，竟是這樣的疼痛。

即使頂著路錦的女友的頭銜，名正言順地站在人群中，我也痛得直想掉眼淚，那一刻我才意識到，從始至終我疊加了多少的委屈給自己。

在愛情里委屈求全，但裝滿委屈的愛情，是好的愛情嗎

大蘇拿著酒杯跑上來，遞給我說：“塵安，你等了許多年的，今天，不醉不歸啊。”

我看著她紅紅的臉龐，知道她喝多了，我微微嚴肅：“你少喝點。”

豈知她一反常態忽然跳起來，大叫：“塵安你能喝的，你喝起酒來比男人還厲害，你今天裝什么淑女啊？哦，是因為你是路總的女朋友了嗎？”

“你發什么神經啊？”我皺皺眉頭想奪她的酒杯，她使勁一推，將我直接推搡得往后退了兩步跌到地上。

有人來拉大蘇，我被路錦扶起來：“她喝多了，塵安，我先送你回去。”

“大蘇呢？要不先送她吧。”我說，擔心地看著她被同事拉走。

“沒事，有同事看著她，不會亂來的。我們走吧。”

我硬是被路錦拉出去，一路我都沉默，手機震動，我掏出看了看，又默默放回口袋。心口壓抑，猶如越來越厚的烏云。

到家樓下，路錦和我一同上樓。進門他從背后抱住我問：“喜歡我今天給你的驚喜嗎？”

我扭轉身略帶嘲諷：“你一個多月沒來找我，就是為了給我這個驚喜？”

“不是，這一個多月都在忙項目，喏，就是這個項目（更多精彩盡在www.niubb．net）進行得很順利，大蘇才破格提前通過試用期的。”

“以后，要把我介紹給別人之前，先跟我商量一下好嗎？”我幽幽嘆氣。

“你不喜歡今天的驚喜？你以前可是很想的啊？”

“那是以前，路錦，我已經不是原來那個大一女生了。”

“你是什么意思？”

“沒意思。”我決絕地回應。

“沒意思？”

“對，沒意思。曾經想要的東西，是曾經。得不到就會放棄，放棄得久了，就覺得不再是心里想要的那種味道了，也便沒有那么期待了。任何東西，都會過期。”

“你的意思是，你對我的愛，也過期了？”

這個問題，將我問噎住了。

路錦站起身，臉上的表情很僵硬：“其實，你已經不想跟我在一起了是不是？”

我沒有直接回答，因為我也不知道，因為直到今天我才發現，原來我全然被動，在愛情里委屈求全，但裝滿委屈的愛情，是好的愛情嗎？

“如果你想和我分手，我同意。”

隨即，聽到路錦摔門離開，我在那一記聲響中重重顫抖了一下。

有些年少輕狂的過往適合遺忘

路錦兩天沒有給我電話，我忍不住去找他，在公司樓下突然停住腳步，我看到路錦熟悉的背影和一個女人上了同一輛車，不知道哪里來的第六感，察覺那兩個背影有些曖昧。

轉念間我又折返，路過商業街，街邊的大廈外墻玻璃映出我的身影，我默默對著影子看呆過去，秋天的風吹亂了我的短發，米色的風衣下擺也在隨風起伏，我驟然覺得這個影子很陌生。

從小，我跟父親相依為命，他對我的管教甚嚴。初二那年，我和一個男生談似是而非的戀愛被發現。父親狠狠揍了我一頓，硬是將我轉學，與那男生分開。沒有再見過面，不過我一直從別人那里有意無意打探他的消息，知道他畫畫越來越優秀，知道他很勤奮刻苦，高三畢業，又從別人那里得知他沒有被夢想已久的建筑設計學校錄取。我于是決定大學畢業后考建筑設計類的研究生，替他完成夢想，雖然這聽上去很傻。

但是，我不會刻意讓他知道我的決定，因為我清楚我們早已從彼此的生活中分道揚鑣，我沒有再期待遇見他，也許偶爾在操場閃過的騎著腳踏車的人影會與他幾分相似，可我們分開太久了，他真實的眉目已經模糊。

世界如此浩瀚，也許，那一別，即是永生不再相遇。

大一那年的春天，我在一次社會實踐中遇上路錦，他的舉止和干練的能力吸引了我，當他來追我時，我沒有拒絕，我接受了路錦，隨后沉浸在一段若即若離的戀情里。

大二末，大蘇也戀愛了，帶來了她的男友。我愕然發現，她的男友恰是那個我想替他完成夢想的男生，蕭烏。只是，我遠遠觀望，不敢靠近。命運戲劇般地讓我們重遇時，卻為時已晚，他已是別人的奶酪。

我將一切守口如瓶，而蕭烏似乎也正與我有同樣的默契，我們都心領神會地假裝成了是初次相識。有些年少輕狂的過往適合遺忘，那并不代表著什么，只是一種友好的忘卻。

大蘇和蕭烏是那么愛熱鬧的一對情侶，把我拉進他們的朋友圈，一起瘋的日子，令我暫時將路錦帶給我的戀愛患得患失癥拋之腦后。

我本以為，大蘇和蕭烏的終結，也是我和蕭烏的終結。然而他的再度出現，將這些隱藏良久的東西撥拉出來。他在微信里懇摯地說：“塵安，出來聊聊吧，和大蘇有關。”

我終于還是忍不住答應了，就懷著這種對自己的靈魂分外陌生的感覺，去赴蕭烏的約。

不應該回望的，就留在身后

蕭烏讓我去的地方，是一家新開張的藝廊。他在門口迎接我，穿得體的休閑西服和白襯衫。我在他的眼睛里讀到自信和沉穩，不再是曾經那個喜歡鬧騰，總是跟大蘇呼朋引伴的蕭烏。

他說，藝廊是他和朋友一起開的。

他帶我走進去，里面很安靜，出售油畫和雕塑，還有一些創意擺設。有兩三個顧客在挑選。這里面有些畫是蕭烏創作的，我在一個角落里發現一副女生頭像，那容貌，分明是大蘇。畫的一角貼著一張紙條，寫著非賣品。

我對著大蘇的頭像若有所思。

蕭烏微微笑：“分手之后，憑著印象畫的，像嗎？”

“你想她？”

“想又如何呢？”

“丟棄了才發現舍不得？”我的語氣里微微帶著嘲諷。

“是她提的分手。”蕭烏終于吐出口，“不是我想分的。”

“為什么？”我追問。

“我跟父母借了一筆錢，跟人合伙開這家藝廊，她反對。”蕭烏苦笑了一下，嘴角微微撇了撇，無可奈何。

我突然震顫一下。這個表情如此熟悉，那年我們被老師叫去辦公室挨訓時，他就曾朝我露出這樣的表情，那時候，我沒深諳這種表情之后的意思，現在，瞬間很想知道，他當年，與我，到底算不算是相戀了呢？

“塵安。”蕭烏在我想開口的時候叫我的名字。

“嗯？”

“大蘇跟我，都是初戀。我很想同她走到底。其實，一個人的一生，就談一次不分手的戀愛，才是最好的。因為以后，你會發覺自己越來越愛得有保留，有目的。”

“初戀？”我情不自禁重復，這個詞，頓時毀掉了我的所有記憶。其實他是對的，我們沒有牽過小手，我們也沒有寫過情書，我們只是一起上學，一起在畫室學畫，一起走在路上，一起聊聊天而已……只有我，傻乎乎地面對老爸嚴厲的質問大聲承認我喜歡他，繼而被揍，被強迫轉校。

那么當初那個遺留在我記憶里的他的撇嘴的動作，是因為無可奈何與不屑吧。

“蕭烏，你認識我嗎？”我竭力隱忍情緒，淡淡地背著身問他。

“什么？”他的問題里充滿了不可思議。

我扭身，沖著他的臉龐笑了笑，那張早已脫去稚氣的臉龐，再不是初二時的那個小男生，爾后頭也不回地走出藝廊。

不應該回望的，就留在身后，何必讓自己回頭的瞬間才發現原來深陷一座破敗荒蕪的城？

有些痛，在鈍鈍地發生，一點點侵蝕身體

心血來潮決定了要約路錦吃飯，他在那頭說很忙，晚點聯系。我偏執地在他公司樓下等，從日落時分等到華燈初上，看到他和大蘇一起走出來。

看到我時，他愣了愣，快步上前。我擺出歡愉的笑：“等你一起吃飯。”

“本來想順路送大蘇回去呢。”他扭頭看了看大蘇。

“大蘇，一起吃飯吧。”我笑吟吟上前拉住她的手。

吃飯時，我跟大蘇說我去過蕭烏的藝廊，看到了她的肖像畫。我說蕭烏還很愛你呢。她明顯怔了怔，然后她的情緒一路低落，不停地灌酒。

路錦埋怨我揭人瘡疤，我心口像淤泥堵塞一般，難以發泄。大蘇終于把自己灌醉了，我撥了蕭烏的電話讓他來接大蘇。

路錦在我掛了電話之后憤憤站起身：“塵安你到底在做什么？你叫蕭烏來做什么？”

“我做什么？我讓他們破鏡重圓啊！”

“破掉的感情還能重圓嗎？你不覺得你很愚蠢嗎？”說罷半扶半抱起大蘇，向門口走去。

我沒有追上去，眼淚無止境地落下來。

蕭烏來的時候，我正出神。他在我對面坐下問：“大蘇呢？”

我訕笑：“路錦送她回去了。”

蕭烏泄了氣，但他看我的眼神有幾分怪異。

“大蘇喜歡路錦，你知道嗎？”

“你知道了？”他小心翼翼，打量著我的面色。

大蘇喜歡路錦，是大蘇親自告訴我的。就在大蘇提前通過試用期那晚，她在酒吧故意借酒撒瘋推了我，然后我和路錦先行離開，在車上，我收到大蘇的短信，她說：“塵安，對不起，我喜歡上路錦了。”

我沒有聲張，是因為有些痛，在鈍鈍地發生，一點點侵蝕身體。我啟動了自我保護機制，對路錦表現冷淡，在這場我跟路錦的愛情拉鋸戰里，我始終處于被動位置，在那一刻，盡管路錦主動地靠近，主動地承認了我的女友地位，大部分原因是為了讓大蘇退縮吧，可是，不愿意去爭奪的，真正退縮的，卻成了我。

我像刺猬一般將路錦氣走。

錯覺在一日之內感受到兩次失戀

蕭烏承認了他和大蘇的分手是因為大蘇說她喜歡像路錦那樣的男人。

我們坐在酒吧最深的角落里，喝著酒，如同這些酒精能清洗傷口。

“他們在一起了嗎？”蕭烏問我。

我怎么知道？我瞪圓了眼睛嘲笑蕭烏，我是當局者，按著慣例，就算全世界知道了他們在一起，我也應該是最后一個知道的啊。

“不過，今晚，他們一定會在一起了。”我補充道。

蕭烏笑起來，我也笑起來。笑著笑著卻覺得眼眶干澀流不出淚來，蕭烏猛然說：“塵安，我認識你。”

靈魂的某個地方被出其不意地揪起。

“初中二年級對吧？”他無邊無際地拉扯著往事，“我們被老師誤會是早戀了，很搞笑哦。那時候的老師，見風就是雨啊。”

“別說了！”我像被裝上了彈簧，戒備地直挺起后背。

“不過我還真的忘記你了，那次你沒頭沒腦問了我之后，我就努力去翻記憶，我還問了幾個中學時的死黨，問到第十個，他說你原來是我們的同學，初二那年轉校了，所以我在初三的畢業照上找了好久都沒找到一個相似的你。”

他自言自語地說著，像置身事外講別人的故事，完全沒發現我已經克制不住自己的情緒了。

抬手，一杯酒潑了過去：“他媽的，叫你別說了！”

我沖出酒吧，口腔里泛濫著苦味。我愕然，錯覺在一日之內感受到兩次失戀。一次失的是真實，一次失的是記憶。我所銘記的，我以為是喜歡的東西，我所小心珍藏的過去，我愿意為他實踐的理想，原來無非是海市蜃樓。

塵安，如果下輩子我們再遇見，你記得要避開我我立刻卷鋪蓋走人了。從路錦給我租的房子里搬出去。我把鑰匙裝進信封，默默放在他們公司的前臺，我害怕見到他。這場為期四年的愛情糾葛，這個我曾經用盡力氣想要擠進去的世界，這場后來我自己先退縮了的爭奪戰，至此劃上句號。

我換了手機號，也沒有參加考研，那是屬于蕭烏的夢想，其實，與我根本無關。

我找了一份工作，每天早晨擠地鐵，從一條線換到另一條線，繞過半座城市，花了將近兩個小時在路上。我總是安安靜靜地做事，有著淡淡的表情淡淡的笑紋。下班，不想回去，就留在公司加班吃泡面，做超出的工作份額。

我把全副精力投入在工作中，三個月后我不僅過了試用期，直屬領導還來通知我直接升任為總監助理。

我微笑，心頭卻淡然沒有波瀾起伏。同事說晚上慶祝，嘰嘰喳喳商量著活動安排。可我隱退到人群的熱鬧之后，輕而易舉地逃走了。

獨自走在燈火闌珊的街頭，沒有目的，沒有表情。不知不覺去了蕭烏的藝廊。從玻璃窗外能對燈火通明的室內一覽無遺。

確定蕭烏不在，我才走進去。看了一圈，最醒目的位置上有一張肖像油畫，標注出售。我愣了幾秒，喊來店員說：“勞駕，這張畫我要了。”

店員仔細打量了我，露出心領神會的笑意，那張畫上的人物，是我。

我抱著那張畫走在街頭，早春料峭的夜晚，有種迷人的芬芳。有腳步聲追上來，在我身后拍了一下肩膀。

我扭頭，看到蕭烏的面孔在燈光下如同沾染了顏料一般。

“果然是你。店員給我打電話說那張肖像上的人把自己的肖像畫買走了，我就知道是你了。還好當時我就在附近，終于找到你。你知道嗎？大家找你都找瘋了，大蘇，還有我。城市那么大，你玩故意失蹤嗎？”

我微笑著聽他一口氣說完，心靈深處很懷疑。大蘇不會找我的吧？

我在換掉手機號前，給大蘇發了一條微信：“大蘇，下輩子，我們要做相親相愛到老去的姐妹嗎？”

大蘇卻回：“塵安，如果下輩子我們再遇見，你記得要避開我。”

也許，最傷害我的，不是愛情本身，也與某個男人無關，而是那個相親相愛的姐妹最終的背離，將那些一起經過的年華抹殺得干干凈凈。

像一個藏在油彩后面哭的小丑

第二天，陽光像橙色的箭，射破窗簾闖進來，我看到了蕭烏的微信：“陽光甚好，去游樂園瘋一把好嗎？”

我牛頭不對馬嘴地回了一條微信：“為什么畫我的肖像放在藝廊？”

“因為想找到你，我們猜你會去藝廊。”

于是蕭烏畫了一張我的肖像，雖然標注出售，但他的店員都知道，只有畫中人才能買這張畫。

我想我沉靜得太久了，快要和家具融為一體了。于是我答應了蕭烏的邀請。

穿簡單的白色休閑外套，遠遠看見招手的蕭烏，還有，他身邊的大蘇。我愣了愣，仍是上前，微笑。

大蘇也微笑，她來拉我的手，我沒躲開，也沒迎合。任由她牽著坐上過山車，在飛馳倒轉的刺激中，在瘋狂的尖叫聲里，我聽到坐在旁邊的大蘇用盡力氣喊：“對不起，塵安。原諒我好嗎？”

霎時，積蓄掩藏太久的眼淚，終于在這一刻突破心上強壘起的硬殼，毫無征兆地滾下來。

下了過山車，蕭烏瘋狂地嘔吐，大蘇和我看到他的樣子忍不住笑起來，蕭烏吐完，扭身指著我們倆說：“你們太過分了，我舍命陪你們倆女子，結果卻被集體嘲笑。”

以前，我們也曾一起這樣捉弄過蕭烏，那一瞬似乎又回到了那些在一起的時光。我們對視而笑。

蕭烏去買了棉花糖，粉紅色的，給我們一人一支。

我的眼角卻瞥見蕭烏替大蘇擦去她嘴角粘著的棉花糖。我愣了愣，他們是什么情況？

蕭烏看到了我的表情，撓了撓后腦勺不好意思地笑。大蘇說：“塵安，回頭才發現，最初的愛戀才是最好的。”

我猛然被震懾，忿忿問：“那路錦呢？

如果這是我們這個惡俗的故事的結局，那我離開路錦而想著成全他跟大蘇，又算什么？我甩手憤怒地跑開，我像一個藏在油彩后面哭的小丑。

我為路錦擔心那真是浪費

中午時分，我在公司樓下等路錦，陽光在高樓的外墻玻璃上幾經折射，形成七彩的光芒。

自動門開，走出的人群里我認出路錦，他朝一輛停在路邊的車走去，無意間看到了我，他猶豫一秒。可是從車里走下一個長發的年輕女子，他的腳步就不再猶豫，而是向前跑去。

我苦笑了一下，我為路錦擔心那真是多余，浪費感情！

我搖搖頭轉身走，幾步之外站著大蘇。

她朝遠去的車子努努嘴：“他們結婚了啦。”

“怎么可能？”我訕笑，“才多久啊？”

大蘇指了指我的腦袋：“傻瓜。他們是門當戶對父母早就安排好了的。”

“你怎么知道？”我懷疑她故意抹黑路錦。

“喜歡一個人就會偷偷留意他，這些蛛絲馬跡，怎么逃得過？”

我啞然，一切都有了連貫的解釋，路錦一直不敢公開我跟他的關系，是因為家里早有安排，門當戶對，那幾年女生恰好在國外讀書，期間也有回來過。我想起來我曾在路錦公司樓下撞到過他們同上一輛車，那背影令我倍覺曖昧，只是，我太后知后覺了。

大蘇緊緊握住我的手：“他不值得。”

“嗯。”我點著頭，心卻痛得如燃燒之時的紙張，一點點蜷縮起來。

誰在春光明媚的時候沒有過遇人不淑

隔了兩天，午間，突然停駐在灰色的天空下無法前進，路錦疾步向我走來，不由分說霸道地將我拉上他的車。

路錦將車開得飛快，他的沖動令我害怕，我對他嚷：“你要干嘛啊？帶我去哪啊？”

“別鬧。”他語氣不善。

我在慌亂中摸著電話。

“我知道你結婚的事了。”我努力放平心情說道，不想讓他察覺我內心的忐忑。

“你不要被大蘇影響，她根本是妒忌你，我是真的愛你的。”他微微浮躁。

我低頭，看到手機正在通話中，我在無意間觸到了蕭烏的號碼，我沒有掛電話。

底氣十足地冷冷笑：“路錦你別糟踐‘愛’這個字了。那次在大蘇通過試用期的派對上，你是被大蘇逼迫才承認我塵安的地位的是吧？”

我沒有被路錦的話迷惑，我清楚大蘇心里確實是有醋意，所以在逼迫路錦承認我的地位后，還會發短信給我承認她喜歡上路錦。

然而，她的坦誠，把我變成了邊防備邊退縮的刺猬。

“路錦，你知道大蘇喜歡你，你利用了她的喜歡，讓我以為是大蘇主動引誘了你是吧？”

大蘇發現再也找不到我時，才了然了路錦的可怕，她對我萬分愧疚。

我看了看窗外，路錦在解釋什么我根本沒有聽進去，我不再說話，他也沉默，最終把車停在路邊，他下去靠著車門狠狠抽煙，我沒有動，將定位信息發送給蕭烏。

抽完一根煙，路錦坐回車里平靜道：“對不起。你走之后，我也試著找過你，覺得應該讓你知道，我真的愛過你，但我身不由己。”

如此措辭令我無言以對，我扭頭躲開他的視線，翹了翹嘴角，一句“身不由己”，是所有混蛋做了混事之后還能夠理直氣壯的最有力的辯白，足以心安理得地對對方的心酸、委屈視若無睹，那么，愛過，或者沒有愛過，真的也可以忽略不究了。

我克制喉嚨口的微哽，只當遇人不淑吧。我擺出云淡風輕的姿勢：“路錦，還是你最了解我，你知道我不會糾纏，也不愿意跟人相爭，寧愿帶著滿滿的尊嚴退場。”

我的不告而別，全然在路錦的預計之內。

“送你回去吧。”他吸了口氣，挺了挺脊背。

我徑直開了車門扯扯嘴角：“不用了，以后再也不要見了。”

誰在春光明媚的時候沒有過遇人不淑？倘若再見只剩枉然，不如不見。我在路錦訝異的目光中下車，淡定揮手。

停頓了一會，車緩緩啟動離開了。

我也曾有過一個路錦如此看透我的心

我把手機放到耳邊，微微顫抖：“蕭烏，謝謝你沒有掛電話。”

我的勇敢和底氣都源自于蕭烏一直在電話那端。

他說：“等等我，來接你了。”

鉆進的士車坐到蕭烏身旁時，我已經抹干了眼角灑落的傷感，那是最終的告別曲。

“對不起哦。”蕭烏沒有問我點滴關于路錦的事，只是叉開話題輕松道，“你還記得上次你潑了我一杯酒，潑得我一頭霧水嗎？大蘇說你潑得好，因為我活該，我那么不懂一個女孩子的心。”蕭烏把我跟他的校園糾葛告訴大蘇了。

我垂下眼瞼故作輕松：“天吶，今天是道歉日嗎？”

貧完嘴，才幽幽搖頭：“你不需要懂別的女孩子的心，此生，你惟一需要懂的只有大蘇的心。”

其實，此生，我也曾有過一個路錦如此看透我的心，明晰我的性格死穴。可惜，我卻不像大蘇那般幸運，能成為他的惟一懂得。我想，大蘇那句微信給我的話，是適合路錦的，如果下輩子再遇見，我一定會記得避開他！

第四篇：傷感文章美文

導語：不想看見，不想思念，不想曾經的畫面，愛情是一個房間，人生是一個再見，總有一個細心，也有一個見面。以下是小編為大家分享的傷感文章美文，歡迎借鑒！

初戀時我不懂

1光陰如煙，歲月如梭。有些事沉淀在心海里，總感覺有點失落。當偶爾勾起時，又覺得有些后悔。可當初的故事只能當作芳雅花一朵，曾經盛開過。但歲月依然會轉身走遠槁木成灰;至于一切也只得是南柯一夢了。

青蔥歲月，在那是懂非懂的年代，當時我生活在一個鬧市街區，街區居住的人們相互來往容易，開門就會遇見打招呼的人們，有時會寒暄幾句。所以鄰里的串門機會多了，故事也特別多。

我的隔壁陳家是美協畫家，他媳婦帶了一個女兒過來，名“珊”后又抱了一個弟弟叫“忠”的。陳家的媳婦比畫家大很多。聽人說，媳婦的前夫家族是在香港經商，還是經商旺族。

“珊”是華僑中學公認的校花。亭亭玉立、溫文爾雅、很美。她經常抱著幼小的“忠”與我姐姐玩在一起，聊在一塊。偶爾我也參與其中;能發現陽光的“珊”樂觀、自信、她寧靜中透著青春活力，讓人感覺舒服愜意。“珊”內向、高雅、氣質陽光，值得人們用心品讀與珍惜。

這次“珊”來時我姐不在，是我招呼了她，我注意到“珊”今日化了淡裝，那閃亮的眼睛更加精神，笑顏淺顯中顯露溫柔。“我喜歡你的為人，好像你和別的男孩不一樣”說著往嘴里舔一口茶水，看的出她是想打開話題。這一說真把我發愣的困擾解除了不少。真的我很靦腆特別在女生面前。

我與女生單獨面對的情景還算是頭一次。心里確實忐忑，至少開頭是這樣。人畢竟要隨著初生逐漸地步入成熟。談笑中漸漸從她的眼神中會發現與我姐在時的不同，俗話說“眼睛是心靈的窗戶”當時我真不懂眼睛還會有學問，只是喜歡她的含蓄，她的談吐的姿勢。其實，我更在乎她的存在。

青春的時光，存下了多少如花美眷留在心里，映照在夢中。有人說：女孩比男孩成熟的早，成熟的女子心靈顯得各外有光芒“珊”含蓄帶著一種特有的韻味，一種情趣。“珊”的耀眼，她的風姿也引來人們關注、引來人們欣賞與追憶。有時也遇上小年青的惡作劇：“美女出來呀!”等等。

行走在遐想的世界里;蕩漾在每一個的相遇。逐漸獨處的影子多了起來。于是，故事切合著情節走了下去。那日她穿著一件連衣裙褲，很別致，配上她的高挑身段恰到好處“珊”仰著頭笑著對我說“從香港托人帶得，一直沒穿怕穿上礙眼”我調侃她說“哦，那就不怕礙我的眼呀!”哈哈…嘻嘻，她頭一回做了鬼臉朝向我，瞬間我發現她最丑時的模樣，也美哉，其乃世罕其比的尤物。

時光雖說曼妙。行走在青蔥年少時的我，像一盞還沒有完全搏亮了的油燈無憂無慮地簡單。將一朵盛開艷麗的鮮花，折疊成一個又一個的故事存在著;或許是一種種細節豐富了我們之間的時光，總之，那時光像一條藤葛，在纏繞，在牽絆，這般感覺總是溫馨幸福的。

流連在青春的繁華里，這場相逢的時光很長時間一直是那樣的平展著。來不及成熟的我，帶著幼稚、單純的心理懵懂缺乏。其實，成長是一個過程，是一種等嘗，是一種代價。一個人羞羞答答，一個人朦朧未了。一切都羞于表白，一切都愧于言辭。但我們之間有一種柔韌固有情感，就是喜歡。

喜歡與愛是串起的一種情調，伴隨在精神上相互的調和;有時愛情可以躲藏在神秘中，不表達，但黙契。愛情有時會很固執，甘愿寧受一些困擾，也要“愛面子”這些含義顯得明擺著的存在。

一日晚上“珊”來時告訴我陪她一起到她奶奶家取一份香港來的信件。我習慣地推著單車載著她我像似護衛使者，時不時回頭看看，她的右手摟著我腰，腦袋半側依在我背上，風吹起長發像波浪般的飄逸著，她閉著眼睛正在享受那自由與寵愛。而我只是慢條斯理地踏著單車。給她的滿足留下稱心如意的夢鄉。

這次她下車時不再拍我胳膊，而是個吻，接著調皮的說“等著我很快回來!”其實這次我等著的時間相當長，我望見“珊”出來不是以往跑著的，而是走著的“我要去香港了，我父親的一份產業要我繼承，我其實不喜歡去得…推諉好幾次了…我父親身體不好。”她低著頭很無奈地輕聲說著。

記得那個晚上，我是擰著車把子與“珊”走著回家的。我們走走停停，誰都不愿意很快就到家。路上彼此說了很多，很多的話語。以往，我只是滿足在眼前，缺乏調理心與心的疏導與人奮發的內心世界。事件的急轉使我措手不及;這個夜真不平凡，初吻、別離、痛苦接二連三亮在一起。

這夜很短，就經歷了一場難熬的過程。在傲慢的時間面前，我必須學會理智，學會長大。人生太匆匆了。與“珊”的牽絆，我應該檢討自己，積極一些;以往畢竟她占主動。我開始內疚、自責自己。隨后我自然地把手搭在她的肩上，倆人挨著更緊了。她抬起頭朝著我說“我該怎辦呢?”在燈光的映襯下看到她濕潤的眼眶，其實我的心也在翻騰重疊。我沒有立即回答她，我想移求一種合理的方法，來緩解她的沉寂。

我很認真地說“珊，這是個很好的機會，香港國度不同，條件優越，你是去接受繼承權的。不管香港的家庭近況如何，你是你父親的女兒，他急著要見你，一定有原因。”“嗯～那你…”她注視著我;我知道她要接下說的意思。為了舒緩氣氛，我連忙把話題接過來說“當你哪日做女老板時，哼一聲，我去為你打工”哈哈～我表面裝出若無其事的樣子，其實心里壓抑著的才是不舍與不安。

她走了，我沒有送她，她回頭張望了好幾回。我只能隔著窗玻璃目送，我不想在眾人面前坦露。我不想在她走前太忐忑。我祝愿她：一路順風!一切順意!

“多情卻似總無情，唯覺樽前笑不成。蠟燭有心還惜別，替人垂淚到日明。”盡管似悠悠地相逢，匆匆地離去，在這生命的歷程中我們經歷了，擁有著永恒的念想，最好的回憶。可見初戀的心深處，它有多美麗，多纏綿，多嬌嫩。

繁華城池，時過境遷。城市改造一切熟悉都變成不熟悉。一個偶然我遇見了“忠”十幾年過去了，他成了個小帥哥。攀談中我了解到“珊”第二年就回來過，當時“珊”的弟弟“忠”還小，印象中她經常和家人提過我。那時我已經在隊，也許這隊有著特別紀律吧!一切毫無音訊。“忠”還告訴我幾年前，畫家與媳婦(忠的養父母)也遷居香港，留下不愿意去的他。

遙望月色下的匆匆過客

2十五月圓等歸人，明亮月輝寄相思。

月下路人匆匆過，不是歸人是過客。

每逢十五月夜，我都會來到這個半山腰上的涼亭。我在清冷的月輝中等待著，等一個承諾過我會盡快回來卻遲遲未歸的人。多少個月圓之夜，我在這里癡癡守候，直至破曉才落寞而歸。可惜思念無聲，遠方的他聽不到我的想念，我只能向明月傾訴相思之苦。清涼的晚風徐徐而至，仿佛正在把我的思念傳遞出去，送到他的耳邊，留在他的心里，讓他知道有一個人在默默地想念他，等著他。

突然，山下的小路上有幾名路人匆匆走過。那幾個路人有大人也有孩子，應該是一家人吧。也許他們家里發生了大事，需要他們如此匆忙地趕回家;也許他們是為了盡早回家和其他親朋好友相聚，才會日夜兼程趕路。我希望他們是因為第二種可能趕路，那么我才有繼續等待的期盼。遠在他方的那個人是否也像他們這樣正在以最快的速度趕著路，就為了早一點回到家，回到我身邊，不再和我分離呢?

那一家人路過之后沒多久，又一個行人快速地經過。即使隔著一段距離，我也能感受到他的焦急和期盼。我想他一定是極度思念一個人，才會不顧日黑路滑仍然如此急切地奔跑。正如已經等待數年的我，只是這個行人已在歸途中，等待他的人很快就能結束相思了，而我所等的人仍歸期未定，我的相思不知何時才能停止。

我一直靜立在涼亭中。沒有行人會知道在他們匆匆經過的時候，有一個人在高處默默地祝福著他們，祈禱他們能夠平安到家，家庭團聚。大概只有日邊的那一輪圓月聽到了我的祈禱，一直以皎潔的月光為他們照亮回家的路。他們是我生命中的匆匆過客，不是我所思念的他。

山中寂靜無過客，月色清冷催相思。

不知歸期仍守望，唯恐錯過歸路人。

夜漸漸深了，山路上的行人越來越少了，后來再也沒有人路過了，一片寂靜。如此孤清冷寂的月色之中，我越發思念離去多年的他。回想起他許下的承諾，我更加堅定繼續等待的決心。很多人告訴我不要浪費時間等一個不會回來的人，但我一直堅持著。即使不知道他什么時候會回來，我也風雨無阻地在每月十五，我們約定的日子，來到我們的老地方，守望他歸來的身影。我徹夜守候，不敢有片刻的松懈，只為不錯過你，在第一時間迎接你的回歸。

等待和相思的苦，是我這幾年的不曾消減，更不曾消失的滋味。縱使為之煎熬難眠，我也舍不得放棄。每個月遙望月色下的匆匆過客時，我為無數過客祈禱，一點一滴地積累著一份份小小的善意，期盼上日憐憫我們分隔兩地的苦境，讓他早日歸來，成為其中一個月色下的匆匆過客，成為我等待已久的歸人。

“忠”的出現，給文章的繼續刻畫出一絲曲線。他拿出一張名片，是“珊”的名刺。她真的當上了女老板，總部香港，在地有個開發公司。電話、地址歷歷在目。事隔之間將近二十年的光陰，我們的牽絆在初戀中誕生，也在緣分的陰差陽錯中消失。我一直沒聯系她，我想這樣也好，我們向來應該說的、應該做的、應該愛的，也將就如此了。只是留下一個夢，一個不朽的夢。

天冷的時候，我想要抱緊你

3坐在這個老街咖啡館，落地窗把夕陽狠狠的丟在我的面前，也不知道為什么，從你離開以后，清晨的太陽和傍晚的太陽都顯得格外的大，大得像一個無法愈合的傷口。點了一杯‘濃情一夏’，那是你曾經來這里最喜歡點的，紅紅的大草莓，像一顆著了火的紅心，更像極了一滴滾燙的熱淚，你曾經說，你喜歡夏日，喜歡一切都火燎燎多，就像你喜歡我，就像你吻我。而那些時候，我卻鐘情于這家老咖啡館“四季物語”中的‘冬日戀歌’，胎白的咖啡加上一些冰塊，再撒上一些白色的茉莉，像是下了一場雪，而這一場雪就在我的眼中，我喜歡這樣的季節，喜歡季節里的寒冷，那樣，我就可以緊緊的抱著你了。那時候你總說，我們是反季節的生物，在一起會燙傷彼此，但是，你還說，你就喜歡那樣狠狠的把彼此燙傷，甚至燙變形，把彼此燙丑，那樣，就不在害怕失去。那個時候，我會習慣性的翻你一個大白眼，然后偷偷的把你咖啡里的草莓搶過來吃掉，再去看你生無可戀的樣子，然后硬是厚著臉皮去跟老板加一顆草莓的無賴勁……想著想著，一滴熱淚從腮邊滑下，一路攻城掠地，感覺整張臉都被燙傷了，這遠比那火燎燎的夏日更讓人害怕，“嗒”的一聲，落進了咖啡杯里的草莓上，草莓搖了搖，像聽懂了我的故事。

這個黃昏，星期二，我們以前，不管多忙，都會一起來這個咖啡店坐一下的，有時候會點上我們的‘夏’和‘冬’，有時候還會故意耍賴皮，仗著和老板熟，不但不點東西還硬是厚著臉皮要兩杯白開水，然后坐在窗邊的木椅子上，看夕陽。你說，等以后你有了錢，一定會買一個朝西邊的房子，房子要有個大大的落地窗，然后，夕陽西下的時候，我們就靠在一起，看著它，直到它把黑夜乖乖的交給我們。真的，我當時就特別憧憬那樣的日子，我就特別的想就那么從了你吧，做你的新娘，雖然會俏皮的來一個煞風景的“切”!可是，今日的夕陽又呆呆的站在日空了，似乎比往常的還要厚實一些，你在哪里，你看看，夕陽沒見到我們倆，似乎都不愿意回家?我最親愛的，你在哪里。

如果那個風雨交加的夜晚，我就老老實實的呆在單位，不非讓你來接我，無非就是多等一等，雨就停了，或許結局是不是就會不一樣;如果那個夜里，我打不通你的電話，就即便我很害怕，很著急，你會不會就老老實實的呆在宿舍，哪里也不出，什么事情也不會出;如果那個夜里，那個開豐田的司機沒有喝酒，如果他能及時發現，或是剎車早一點，好一點，如果你不是一看到我呆呆的站在單位門口就迫不及待的飛奔過來，如果我沒有遠遠的就呼喊你，親愛的，你是不是就能一直陪在我的身邊，而不是像現在一樣，守著日目山的一寸冰冷的土，永恒……

夕陽終究還是離開了，墜落進夜的海洋。這是最后一次和你看夕陽了，我要離開了，離開這座城市，我不想讓你，看著我一直那么悲傷。

走出老咖啡店，耳邊還在回旋著那輕柔的音樂《Kiss the Rain》，多么優美的旋律，多么優美的悲傷。

一路上，晚風習習，深冬了，真的，街上的一切都是冷冷的，包括我的心。走在老城熟悉的十字路口，我把咖啡杯里的草莓握在手心，真的，那一刻，我看到了你，從街那邊跑過來，抱緊我，緊緊的，固執的像是怕把我弄丟了一樣!

花月不曾閑，水湄深處見遠山

4一簾幽夢伴墨依，輕音斷念詩心題。飛絮游絲情深許，尺素鵝黃紙半壁。---------題記

花月不曾閑，水湄深處見遠山。云煙小筑，清風稀釋過往。格子窗燈火微微亮，眸中流泉一念煙涼。黎明，沒有故事。屏蔽那些喧囂紛擾，做回安靜的自己，三千繁華于我何干?一滴墨里修魂，自此紅塵道別，悠然自居。緣分很淺，稍縱即逝滑落指尖。填不滿空隙的裂變，你的樓蘭，我是塵埃消散如煙。不借就不欠，我把影子靠在月亮上面，卻無法畫出一個圓。自此心底刻字，無須落款。

孤單中學會堅強，不去想明日會怎樣。不奢望幸福的嫁妝，夢破碎的地方，還有細細的念用來發燙。風景繞河岸，稀釋了黯然，安靜的去原諒。日涯咫尺，轉身就是蒼涼，雨過云收，那么多困惑也都沉默。故事坎坷，卻也只是一首歌，韻律幾何，誰還記得?歲月彈指，對的錯的，不過一點執著，如若轉身，誰是誰的?真情、真心，收獲幾多!上下求索，不過是想真誠的生活，若只是過客，請保持緘默。

當你于人無求，心就永遠不會低。如若轉身，亦會毫不猶豫說“放棄”!這塵世并非中規中矩，不想面對的通通舍棄，做簡單、純粹、干凈的自己。如果對面的人居高臨下，那可以消失，不去對峙，各安一隅。人活著，靠自己，就不存在所謂的“卑微”!兩個人在一起，如果不是疼惜，那路自己走，離開就徹底!

男人愛你，他眼里你就是日，是真誠的。如果他眼里你只是一道點心，那偶爾的溫存都嫌多。別活成創可貼，暖手寶，卑微著。這人生是公平的，守住本心，沒人可以傷你。不能輕易就愛了，愛情沒有把握，會焦灼，陌路成仇誰也不想這樣的結果。女人別做男人手里的煙，他寂寞就把你點著了，忙碌你被一邊晾著。你有幾分真，我付幾分心。如若轉身，遺忘是最后的深沉。別說我放任，曾經也為了愛情奮不顧身，我要的就是一生一世一雙人，給不起：滾!安靜的如水，爆發就是火，雙重性格都是我，你的行為決定我的態度。如果我變壞了，就是你欠債了!

喜歡書，喜歡音樂，花鳥，亦喜歡煙、咖啡、烈酒，騎馬，打槍。安靜的人，卻隱藏著狂野的燃燒，一個人飄蕩著魂魄。別試圖剖析我，怕你真的靠近了，看懂了，就會心疼的哭了。藏了太多苦澀，空洞洞的口子撕裂了，卻可以一聲不吭忍著。一個人，一本書，就可以沉寂一日。一杯酒，一支煙，指尖夾著寂寞，嘴里苦澀蔓延。也想有一個懷抱，寄放脆弱，心知道一切都很短暫，清醒的一刻又會自殘。曾經很羨慕那些離開家的人，也曾幻想一個人行走日涯，真的做了才發現，四海皆在腳下，卻無以為家。

落日黃昏后，夕陽幾度紅。傻傻的簡單的活著，年齡越大，反倒越像孩子般日真了。走在雨里會想大聲的喊，喊到嘶啞，站在山巔，就想一躍而下，在床上，尋思一下睡死吧!不想留在家人身邊，怕他們見到我的脆弱。寧愿一個人遠走日涯，電話里就一句話：我很好，別牽掛!然后笑著、流淚了。

倔強的背后，是無依無靠!我是你眼里的故事，可每一步都艱難，荊棘載途。不悔自己的抉擇，有些苦是注定的，你要的與眾不同，涅盤煉獄就要褪盡血肉，重塑骨骼。我能忍住寂寞孤獨，卻害怕終點依然是獨自闌珊。“原諒我，一直缺少的是這份熱情!無論時光如何盛情，我始終徘徊在冷清這個字眼里，獨自清醒”!走過了那么多光景，沒聽到一句“珍重”，途經了圍城，踏破了虛空，原來一切、一切都是夢，從未清醒麻木到了不知道疼。前幾年就很想出去旅行，遠方的遠方是夢境。如今時間和經濟都允許，卻沒了那份渴望和激情，原來一個人上路，眼里沒有風景。

曾經堅信一生一世一雙人，婚姻是堅守和忠誠，當死寂解體，才發現廢墟已經燃燒沸騰，半生付出水流東，一切都是一場空。也許半輩子途經了一場浩劫，心里沒有一片瓦能完整。曾經的個性，爭強好勝，如今如同隔夜的茶一樣淡定。你說我不好，我便不好，你說我行，我也按照自己的步履緩步潛行。或許這就是迷路了，我不知道以后該如何界定。

人在雨里，日沒有晴，可有一處水色山青收留我的孤冷!紙醉金迷的繁華，于我那樣的格格不入，無欲無求似乎已經禪定，當一個人心老了，外表如何年輕，眼神都會出賣心里的年齡……

第五篇：經典傷感文章美文

傷感指人的一種感情思緒，通常當人受到打擊或者遇到很難過的事時容易產生這種感覺。以下是小編收集的經典傷感文章，歡迎查看！

你是過客，沒有歸人

撩一縷青絲，迎于額前，風起遐思閑瞑。低頭淺嘆，散！

適逢幾時醉，醉人，醉吾心。

不盡酣腸別緒，不完折柳之言。寄于天，于雁，只道是纖陌掛念。楊柳依依，依惜別，木葉蕭蕭，嘯清冷。只得輾轉，側影幽咽。

---題記

恍忽間，火紅的時間的烙鐵又把痕跡燙的更深，砌入了凹凸起伏的嫵媚。時間的瞬隙萬變，無從察覺的，如歲月悄意的穿過指間。

一如即往，我們仍用可代表時間的筆在紙上來來回回的演算，計算著時間的悄然流逝，直到畫完一個生命的句點。

誰還記得兒時走過的小橋踏過的淺灘，誰還記得曾穿著褲叉頂著夏日的驕陽在河塘嬉戲時的場景？兒時，已經成了回憶。或者說成了一種向往，一種可遇沒可求的向往！現在對兒時的回憶可能也就一句話了：小時候真好啊，可以什么都不做，什么都不想，想做什么就做什么。

回不去了，回不去了…

長大了，在兒時迷迷糊糊的基礎上，在爸爸媽媽的打罵教育聲中，長大了。我們都不再是以前那個帶著時間混日的孩童了。多了些許成熟，少了幼稚；多了意氣，少了孩子氣；多了固執，些許不服輸的固執。從一個文盲變成了一個半路出門的知識分子。長大了，他的定義是否就是懂事？！在這暫且我先把它當做是吧。可如果真的是這個定義，豈不是表示那么多人都還是孩子？！哎，語文的糾結可能就在這吧。

長大了。記的很多老師都喜歡說：都這么大了，該懂事了。于是，我們就又像孩子一樣在老師的帶領下繼續長大！

長大了，回不去了，回不去了…

時間就這樣分分秒秒匆忙的走過我的身旁，十幾年來不管是陪我走過的，還是路過我生命年輪的都一一的離去，雖然他們遲早都會。只是走過了這么久，到最后還是自己一個人，豈不是很可悲嗎？！他們的離去，我不會挽留，或許我們本來就注定是彼此的路人，只不過相識了。

五月，有人折柳；六月，天空開始飄花；七月，可能還沒有到，可那時已是別眼朦朧了！

開始，在我的臉上看到了強忍的不舍，即使最后還是故做灑脫的留下帶著牽強笑容的固執的背影！不回頭，在看不見的角落里讓那滴已經困了好久的把眼睛都脹痛了的淚悄悄滑落。并且告訴自己：他們很好。

這離別的鐘聲已經敲響，即使有再多的不舍也要狠心轉身。轉過頭，在他們看不見的地方讓眼淚洶涌，讓其肆虐不爭氣的眼睛。流過了，我們也懂了，懂了那被時間安排已久的分離，懂了那側影后的幽咽。

所有的回憶，我不知道我們能毫不磨糊的保留多久，可能我會漸漸的磨糊直至忘記。所以我要記下這一段屬于我們的消失的青春！在我磨糊的時候還可以翻開有那城、有那青春的回憶。即使已經消失！

裝聾的人聽不到真心

盡管說得情真意切，喊得撕心裂肺，但是裝聾的人聽不到真心。說的人已經淚流滿面了，聽的人還是平淡如初。

就像裝睡的人叫不醒一樣，面對裝聾的人，即使你喊得聲音沙啞，哭得不能自已，他也會像是什么事都沒有發生過一樣。即使旁人都被你的深情感動了，也感動不了這個裝聾的人。即使你自己都被如此瘋狂的自己嚇到了，也改變不了這個裝聾的人。

霏喜歡隆很久了，但是她不敢表白，一直以朋友的身份待在隆的身邊。朋友們都明白霏的心意，便組織了一次聚會，給霏制造一個告白的好機會。聚會上，一個朋友提議玩“真心話大冒險”，沒有人反對。游戲開始后，大家有意無意地把焦點放在霏和隆身上，問他們喜歡什么類型的異性，有沒有喜歡的對象之類的問題。霏抓住每個可以表白心意的機會，在回答的過程中一次次向隆暗示，希望能得到隆的回應。可是隆好像一無所覺一樣，總是四兩撥千斤，讓霏有些失落。

朋友們覺得不能再這樣迂回暗示了，還是直接一點吧，于是故意問霏一個她不可能會回答的問題，讓她選大冒險，而大冒險的內容是選擇在場的一個男生告白。霏立即就知道這是朋友們的好意，便鼓起勇氣走到隆面前，大聲地對他說：“我喜歡你！”在場的人都安靜下來等待隆的回答，霏也緊張到屏住了呼吸。

隆沉默了幾秒后問：“你剛剛說了什么，我走神了沒有聽清楚。”霏下意識地想要重復一次，可當她看到隆眼睛里的冷漠時，她知道隆不是沒有聽到，而是裝作聽不到。那一刻，她希望時間倒帶，倒回聚會之前，甚至是她開始喜歡隆的那一瞬間之前，那么就不會發生眼前這一幕了。霏傷心地離開現場，朋友們面面相覷不知道接下來該怎么做，而隆依然平靜，仿佛剛剛發生的一切都是幻覺。

后來，霏目睹一個女生向隆表白，本以為隆會再次裝聾，沒想到他欣然答應了女生的告白。那一刻，霏在隆的眼睛里看不到曾經的冷漠，只有欣喜的溫柔。原來裝聾的人不是聽不到真心，只是有選擇性地聽不到，而霏的真心，恰好在隆聽不到的標準之中。霏苦澀一笑，埋怨自己為什么不能早一點明白，早一點看清隆對自己的冷漠，不然她就不會在這個裝聾的人身上浪費了情感也讓自己傷心了這么久。

在裝聾的人面前，你向他表白就像是一場大冒險。因為當局者迷，你不清楚你在對方眼中是否屬于需要裝聾的對象。如果冒險成功了，你也會得到了對方的真心；如果冒險失敗了，你只會得到對方的裝聾作啞。

裝聾的人聽不到真心，只因他在等待他喜歡的人說出的真心，他不想理會其他人的真心。很無情，卻也深情，只是這份深情只屬于某個人，而不是任意一個人。

承諾，算什么

為有你,我認真過,我改變過,我努力過,我悲傷過

我傻，為你傻；我痛，為你痛；深夜里，你是我一種慣性的回憶…我不想在為過去而掙扎，我不想在為過去而努力，我不想在為思念而牽掛，可這些都只是不想，我、做不到…

有一種堅持是心痛，有一種放棄是孤獨；生命里剩下的只有等待與思念…經歷一些事，就讀懂一些人…看不透事實的真相，諾言、謊言、開始、結局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤獨半生遺忘在某角落里偷窺別人的幸福…

有一種感覺叫學會；有一種后悔叫心碎，時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，你會發現：愛有多深，痛就有多濃。愛過方知情深，醉過后方知酒濃；不愛了還有什么是差距，不想了還有什么是比例。

當你喜歡一個人的時候，你會怎樣做。你會不會每夜因為想他而不能眠；當你喜歡一個不喜歡自己的人，你會怎么做。一個人單戀。一個人痛苦。還是要為她打拼，為她做更多事，看著她幸福自己就會幸福。也許是我愛的太無奈，明知道沒有結果卻偏往死里愛。

或許是愛的越深，傷的越痛，卻、越痛越愛！低頭、沉默、蹲墻角、數淚…心在說謊，淚在投降！因為害怕傷害，所以選擇離開…

因為有你，戀愛的感覺、有過；

背叛的感覺、有過；

離別的感覺、有過；

最后，甚至連死的感覺都有過。

一直等待著你的回頭，最后卻換來心碎的迷離…

這個世界只有你，才能讓我明白，什么是愛，什么是痛，痛！已經麻痹了我，無所謂只會讓我傷的更深，只怪自己太執著才會讓你傷的如此徹底。。。

看著你的離開，我低頭苦笑，眼淚卻早已投降，漸漸的才發現你是多么可笑，慢慢地走進我的世界悄悄的偷走我的心，最后卻默默地看著你的背影頭也不回的離開，走的如此徹底、你的離開讓我明白：原來愛情那么脆弱，總是經不起這點折騰，卻、我還是選擇等待…

我瞧不起那卑微的愛情，帶走了我的思念，留下的只是那苦澀的回憶…仰望45度只為了那個亙古不變的道理，不想讓眼淚落下…無所謂的執著，讓愛褻讀著寂寞，或許我會離開，只因為愛的太深，陷的太深，傷的太深…愛加深了理解，痛失去了知覺，心痛讓我明白。愛；只是無所謂的徘徊！

戀愛時，我們彼此忘記了時間，分手后，時間讓我們忘記了彼此，心痛讓我找到了沉默的借口，十指緊緊相扣，默念天荒地老…你給我的愛假的太逼真，讓我找不到離開的理由，人不到傷痕累累就不會懂得后悔，我是真的愛你，臉上寫著無所謂，其實還是很在乎！

人生就像一場戲，誰在為我編排，愛情亦如此。

但愛情這場戲、我沒演技、所以我退出、我選擇默默等候、你好像已經看不見我了、無所謂、我會等、等你再次發現我、我還在原地等你、你是否記得我們在一起的那些片段。