第一篇：16年情斷，風雨過后有晴天美文

1、

1982年，我12歲，跟隨養父母來到濟南。他們年輕時支援三線建設，去了南方，結婚后很久沒有孩子，就想收養一個。親生母親后來告訴我，我出生以后，父親不在身邊，她沒有能力養活好幾個孩子，只好將我送人。

來濟南后，我跟著姥姥和舅舅生活，養父母仍然留在南方工作。跟我年紀相近的人，大都有兄弟姐妹，唯獨我是家里的獨生女，我隱隱地懷疑過自己的身世，但始終沒有向誰求證過。

1991年，我進工廠當了一名工人，認識了同廠的志鈞（化名）。他經常趁工間休息時來找我，跟我搭話。下了班，他騎一輛自行車，我騎一輛自行車，他一直護送我到家再回自己家。

那個年代的愛情，沒有玫瑰花和巧克力，表達愛意時委婉含蓄，不像現在的年輕人，整天把愛掛在嘴邊。我和志鈞的戀愛，就像一件普通的白色襯衫，不扎眼卻恒久經典。

志鈞個子挺高，對人實誠，但脾氣急容易發火，還愛罵人。我性格比較隨和，雖然他比我大三歲，卻總是我遷就他、讓著他。其實那時候我對愛情并不了解，懵懵懂懂地就談了戀愛，心里也認定了他。

1994年，養父母從南方調回濟南。他們覺得我和志鈞認識時間也不短了，同在一個單位，互相都很了解，兩家也算門當戶對，于是，在家人的操辦下，我和志鈞完成了婚姻大事。

夫妻之間總會有磕磕碰碰，每次吵完嘴，志鈞從來不主動道歉，更不會說甜言蜜語哄我。吵得兇了，他就開始罵人，說很難聽的話，等我真急了，他就說“我改、我改”。

第二年，兒子出生了，養父母非常開心，幫我照看孩子。那時我和志鈞上班都很辛苦，掙的錢也不多，但父母健在，女兒活潑聰明，一家人也算其樂融融。

單位效益越來越不好，我們開始在夜市擺攤，父母也幫忙照看。2001年夏天，父親突發腦溢血去世，母親承受不了這個打擊，也病倒了。夜市的攤位撤了，我決定從工廠辭職，到保險公司去跑業務。

志鈞的火爆脾氣始終不改，甚至為此丟了飯碗。我辭職后不久，他因為一件小事跟廠里的領導吵起來，領導很生氣，他一賭氣就說“不干了”。他總是這么魯莽，做事情由著自己的性子，完全不顧后果。我很生氣，和他大吵一架。

俗話說“雞蛋不能放在一個籃子里”，我原本打算，我去跑保險，他繼續留在廠里工作。現在他也辭了職，兩個人沒一個有穩定收入的，日子只能走一步看一步。

從那時起，志鈞開始不停地換工作，常常是干了沒幾天就不想去了，不是嫌工資少就是又跟人鬧了矛盾。有時他一連兩三個月找不著工作，家里就靠我一個人撐著，生活壓力很大，我也只能默默承受。

2、我一直有個想法，就是找到自己的親生父母。養父母把我養大，他們對我有恩，我不會拋棄他們，但我想知道自己的親生父母是誰，畢竟是他們給了我生命。人活一世，總要知道自己的根在哪兒。

志鈞有一次說漏了嘴，說我就是抱養來的，父母不愿告訴我真相，是怕我去尋親。我從來不敢跟養母提及我的身世，有一天，正好電視上在播一個尋親故事，養母說：“找什么找，人家把你養那么大容易嗎！”我知道，這話是說給我聽的，她知道我向一些老鄰居打聽過去的事。十多年來，我一直暗中尋找南方的親人。

2007年初，我和志鈞在樓下開了家快餐店。那段時間忙忙活活的，兩個人都干得挺帶勁兒。看生意不錯，我就辭去了保險公司的工作。

那年9月，表妹曉娟（化名）想讓我幫她找間房子賣服裝。碰巧，快餐店附近就有一處房子要出租，價格還可以。曉娟看過之后，跟房東簽了合同。

服裝店開業后，我和志鈞經常過去，看有沒有什么需要幫忙的。每天早晨我燒了熱水，就給曉娟送去一壺，中午從店里挑點好菜給她拿過去。傍晚，志鈞幫她把摩托車搬進店里，再把門拉下來鎖好，每天都是如此。

時間長了，我發現曉娟似乎更愿意“麻煩”志鈞，有事就直接給他打電話，換燈泡、搬貨物、修東西……弄得志鈞經常往她店里跑。有時候店里不忙，他也會跑去和曉娟閑聊，這讓我心里很不舒服。

我勸自己不要那么敏感、小氣，但心里的反感不斷在滋生。有一次曉娟來換零錢，我一看店里的零錢也不夠用，就沒換給她。她轉頭對志鈞說：“哥哥，去幫我換點零錢吧。”志鈞趕緊到對面商店去給她換。曉娟和我同歲，年紀也不小了，聽她撒嬌一樣的口氣，我有點惱火。更可氣的是，志鈞每次接到類似的“任務”，都屁顛屁顛地去做，像在討好她。

我的不高興寫在臉上，但志鈞從不顧及我的感受，為此我和他吵過好多次。他覺得是我無理取鬧，而我認為他對曉娟這么殷勤就是不正常。

還是和以前一樣，只要一吵架，志鈞就會口不擇言地罵我，我一直在忍耐。日子久了，我們之間越來越難以相處，就像一粒沙子，硌在婚姻這雙鞋里，將我們的感情磨得疼痛難忍、舉步維艱。

就在我和志鈞吵得心力交瘁時，南方有好消息傳來。一個小學同學打電話告訴我，他見到了我的親姐姐。在同學的幫助下，我和親生父母通過網絡視頻見了面，他們確定我就是當年送出去的“老四”。他們很內疚，這些年一直在找我。一個月后，我去南方見了親生父母一面，圓了多年的尋親夢。

3、我以前跑保險時的一個客戶后來成了我的好姐妹，她托我租個門頭房，想做生意。找來找去，只有臨近曉娟的服裝店的一處房子合適，就推薦給了她。

都說同行是冤家，曉娟看不遠處又開起一家服裝店，心里憋著氣，跟我說話夾槍帶棒的。志鈞也為此埋怨我，說我辦事不地道，他越是向著曉娟，我心里越氣。

這些事像塊大石頭壓在心頭，我覺得憋悶，決定出去工作。于是，我重新開始跑保險，上午出去，中午回來幫他賣飯，下午再出去見客戶。

陸名（化名）是我們的鄰居，經常來快餐店吃飯，他以前還干過廚師，喜歡和志鈞切磋廚藝，一來二去就熟了。陸名有副熱心腸，為人爽直，每次見到我和志鈞鬧別扭，他就在中間充當“和事佬”。心里不舒服時，我會找陸名傾訴一下委屈。

那次，我和志鈞之間的戰爭又爆發了。他狠狠地掐住我的脖子，嘴里罵出很難聽的話，并懷疑我和陸名有不正當的關系。我無力反抗，也沒有辯解。吵完他一連四天夜不歸宿，我仍然不管不問，他開始緊張了，說希望我不要再去找陸名。

我說：“那你有沒有想過，你天天往曉娟那兒跑，我心里什么感受？”“我和她什么事都沒有。”“你們沒事，我們也沒事，我們是普通朋友。”志鈞不相信，我說得多了，他便提出了離婚。

我不敢相信自己的耳朵，這么多年，在外面我努力掙錢，回到家什么都做，就連洗腳水都給他倒好。如今，僅憑無端的猜疑他就要將我掃地出門，這個男人根本沒把我當回事，他如此無情，我還有什么好留戀的？

我提出等兒子考完高中再離，志鈞不同意。我很生氣，離就離！于是，我們協議離婚，孩子歸他，我每個月付撫養費，其他財產平分。

人在圍城里時我常想，這種日子我真受夠了，再也不想過了，可是真的走出來，還是很傷心。畢竟是十六年的婚姻啊，風風雨雨都過來了，在這段不能算幸福的婚姻里，我留戀的不是這個男人，而是家這個字眼帶來的安全感。現在說離就離，一想到這兒，我總是忍不住想放聲大哭。

后來陸陸續續聽兒子和一些老鄰居說，志鈞認識了一個網友，是個中年女人，前陣子還去外地把她接來住了一個多月。快餐店經營得越來越差，他又開始往曉娟的服裝店跑……聽了這些我生氣，他四十多歲的人了，怎么就不能成熟起來，好好打算一下將來？

有時我也暗罵自己，都離婚了，還管他干什么，這一切都是他自作自受。可我總是想這些事，希望他能過得好一點兒。

前不久，母親查出患有癌癥，年紀大了，只能保守治療，我自然又是費心不少。而經歷了這么多事情，我和陸名真的走到了一起，他看著我和志鈞從吵吵鬧鬧到真的離婚，理解我、同情我，愿意陪我走下去。經歷了這么多風雨，有時候我真的會懷疑一切，但仍然希望我能和陸名能幸福……

第二篇：那些年,我們一起住過的地方情感美文

看著你摟兒子在懷里的幸福樣，就知道你是一個多好的爸爸。

這畫面，曾在我十八歲的腦海里，出現過多少次。只是，而今多美的圖畫跟我都沒任何關系。

慢慢的發現你變了很多。我姐姐說你老了，說看你老了瘦了就丑了。

慢慢的發現他們都叫你的她：你老婆呢？

也慢慢的發現三口之家的你們，我有多羨慕。孩子越看越像你，真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起來那酒窩，一模一樣似的。

有次看你照片上還能翻到那些年我們一起住過的地方。相片上有你愛穿的褲子，床上還有我從廣東帶過來的小牛布娃娃。門背后還有我掛在那的小玩偶。

還有床前你愛放的飲料罐，方便你抽煙后直接扔里面。墻壁上那紅色的墻紙，是我們一起貼上去的吧。現在看上去還是那么新。

這個地方換主人了嗎？你還會記得那些年跟你一起住的那個我嗎？這房間里的一切，都是我們布置的，記憶難抹。

現在還會想起你。那我的名字在你心里哪個角落呢？

我多希望多希望，這輩子還能再見見你，還能再抱抱你，我多希望希望你哪天會主動給我打個電話，問問我：還好嗎？這至少能證明，你記得我，對嗎？

跟我相比，你真，真幸運。

是丈夫了，是爸爸了。我呢？還是在人海里飄啊飄。遇到一個又一個不是我歸宿的過客。親愛的你，你知道嗎？我有多累，我有多苦？我多想像你一樣，有家了，有丈夫了，有寶寶了。可是，都過這么多年了，我還在人海里飄。我到現在都不知道，家，是什么滋味。當沒有了爸爸那天起，我們三母女就注定了到處飄，沒家，沒依靠。原本以為這些辛酸可以找人傾訴了，可是呢.....不過，我很慶幸，沒有人依靠，這些年我還是撐過來了。

跟你在一起那些年，其實挺幸福的。雖然最后還是遺憾收場，悲劇收場。回想起那時，每天的朝夕相處，一起的進進出出，一起生活，謝謝你了。你傷了我這么深，深得我差點離開這世界，傷得我差那么一步就再跟親人永別，殘酷現實的人生啊，呵！

離開你之后，我一直都說我要找個很愛我，很疼我，比我大的男人來照顧我。

可是我很不爭氣，偏偏稀里糊涂找了個比我笑四歲的小男孩。跟他談戀愛，我好辛苦。跟他一起，我以為我可以不用哭了，我以為我再也不會變回08年09年那時候的我。可是，天意弄人。因為他小，在他眼里沒有謙讓，沒有退步，沒有對不起。你知道嗎？他經常說我脾氣差，如果你回來看到現在的我，你會說我改變很多。我在他面前，從來不會不分青紅皂白的噼里啪啦一頓罵了之后，才去聽他的解釋。我只是像個媽，一個話很多的老媽子一樣，唧唧咋咋，講給他聽。可是他并不愛聽，說著說著就發火了。我常常會為他的蠻不講理，為他的出口傷人，哭很久，鬧很久。我想，跟以前那個我相比，你會更愛這個我吧！只是他并不懂。

跟他在一起的日子，你知道嗎，每次跟他吵架，我就會想起你。想起以前的我們也是這樣整天吵吵鬧鬧。終于有天，我們再也不吵了。我們也沒機會坐在一起吵了。重慶和杭州的距離，算遠吧，終于吵不到一塊了。這樣的結尾，是我們想要的嗎？這樣大家各安天涯，值得當初彼此的付出嗎？所以，我真的好希望他能懂，珍惜吧，能相遇真的不容易，能在一起更不容易。你忍忍我，我會閉嘴的。你讓讓我，我會懂得知足的。你抱抱我，我會更愛你的。我多想告訴他，不要等哪天，像我以前那個他一樣，大家都不會再有機會吵了，才知道在一起的一秒，多可貴。不要等大家都各安天涯了，才像現在的我一樣，忍不住的去懷念，去惋惜，無奈默默的流淚。

可是呢，這個小男孩他并不懂。他不懂為什么每次他說氣話，說分手，我會很難受。兩個人在一起要尊重這份情，不能當垃圾說要就要，說丟就丟。因為，兩個人如果因為賭氣而分手，它脆弱到不值錢，總有一天會遺憾，總有一天。

他也不懂為什么每次我們吵架后，我會睡不著失眠很久很久。因為，我都會在想：我們到底錯在哪？如果今天是怎么怎么樣，我們是不是就不會吵起來？

說到失眠，還是幾年前，你離開了，爸爸也走了，那時起就一直失眠，每夜失眠，整整一年不知道12點之前能睡著是什么滋味。這些年過去了，心情好多了，高興的事也有，那些不開心的經歷，也就逐漸在心底淺了。

他們都問我：恨嗎？ 我總會淺淺的回答：忘了，恨不起來了。

如果，18歲那年我能像現在這般成熟，你是不是就不會離開我，跟別人結婚生寶寶了? 如果你看到現在的我，是不是會感慨，歲月能讓一個那么驕傲任性、自以為是、蠻橫不講理、愛專牛角尖的我，改變的那么順從，忍讓，成熟了。如果那時，你的父母不去阻攔，你拼了命還是回來找我了，我們是不是就不會分開了？如果那時的你，能不去聯系她，能心里沒有她，能像如今一樣踏實，專一，顧家，經得起的社會的誘惑，扛得起肩上的責任，一切的悲劇都不會發生的。對嗎？回想起過去的那些過錯，人生真有那么多如果該多好。

那些年，我們一起住過的地方。換了心，換了人。

文 三三

2012年 11月16日 晚