第一篇：你在走向貧窮還是富裕的勵志故事

蓄奴蟻，是產于美洲的一種特殊蟻類。周遭的蟻穴是它們侵略的目標，它們性情殘暴，總是掠奪鄰近巢穴的食物。不愿憑借自己勞動過生活的蓄奴蟻，以俘虜蟻奴為生，以攻擊蟻巢為樂。

令人難以置信的是，蓄奴蟻每一次出擊，總是懂得留下數量驚人的雌雄蟻奴，令它們持續繁衍后代，從而創造出源源不絕的蟻奴。身為蟻奴，連自己的命運都是被別人控制的，因為它們創造財富，只不過是為了活命。

如果我們已經工作很多年，卻一直無法得到財務上的自由，那我們是不是該做一些改變了？我們不能沒有任何改變，而要求財務狀況有所改進。如果要改變，我們是不是應該讓自己思考或創造些什么呢？

我們首先可以問問自己這三個問題：

第一，是老板決定你的命運，還是你決定自己的命運？

云的方向是風在決定，而人的方向由誰決定？往往不是自己！記得以前我在某公司上班時，在掛打卡鐘的墻上就寫著：“今天工作不努力，明天努力找工作。”這句話真是充分發揮了恫嚇的作用。

但事實就是如此，老板決定我們的收入、工作時間、業績等，決定要不要繼續雇用我們；掌握自己命運的人，永遠不是我們自己。當老板在職場上否定了我們，我們就誤認為自己一點價值都沒有了。

想靠一家公司養老，在現今的社會幾乎是不可能的事。企業家有企業家的壓力，財務問題必須靠自己解決，老板的工作是發薪水給我們，不是讓我們致富。我們必須決定自己的命運，不要忘了工作時間、青春及最偉大的人生價值，正一點一點地消耗掉。

工作，是為了學習，不要貪圖老板給很多錢。錢自己會流進來的，我們必須懂得方法。（名人名言）如果光靠工資就想致富，那是不可能的。隨著年齡增長，新人會在職場上搶走最好的工作。別讓自己人生的路越走越窄，如果要致富，那我們是不是應該幫自己創造些什么呢？

第二，你是單打獨斗，僅靠自己的生命賺錢，還是擁有一個系統幫你賺錢？

一般人，不論是上班族還是開店當老板，都屬于單打獨斗的模式，工作才有收入，不工作就沒收入，用生命賺錢，只能追求溫飽與安定。用生命賺錢的人，無法承受巨大的意外風險，一旦發生意外，不能再工作了，全家就面臨經濟崩潰。

臺塑集團創辦人王狼熘揮行⊙а，但他在全球?萬名員工，每個員工每天工作8小時，他們每天為他賺錢的時間就有32萬小時。也就是說，我們工作兩輩子賺的錢，王永慶一天就能賺到。

有人說，全世界的巨富都在做兩件事情：建立系統，尋找頂尖的人才——以建立更大更棒的系統幫他們賺錢。他們都懂得運用別人的時間和金錢致富，但卻沒有一個有錢人是靠單打獨斗致富的。我們如果已深知這個道理，那還會選擇當一個孤軍奮戰的孤獨者嗎？

第三，你是已經決定活到老、工作到老了，還是有累積持續收入的計劃？

瑞士洛桑管理學院曾經做過調查，臺灣人一年的工作時間居全球之冠，他們每年要工作2282小時，并且根據104人力銀行的調查，工作時間最長的臺灣上班族中，九成都有加班的經歷，但有半數以上的人，加班完全沒有加班費。

如果不喜歡眼前的工作，那么長時間、長年堅持工作，像不像人間煉獄？愛上我們的工作，或找一個我們愛的工作吧！人生，是要享受的，不是為了錢而忍受的。

以上三個問題各自提供的選擇中，我們的答案如果都是前者，那向貧窮走的跡象就很明顯了。為了避免向貧窮走，我們必須規劃好自己的時間與目標，在社會里往富有的那一邊移動。

第二篇：你愛我,還是愛我的身體紀實故事

女人一生永遠擺脫不了的一個悖論是，愛我的那個人見到我就身體沖動，那么他到底愛我還是愛我的身體?他沖動時對我百依百順，一旦激情釋放怎么看感情都降了三度，那么，他到底愛我還是愛我的身體?18歲時，女生之間最感興趣的話題是柏拉圖式的精神戀愛，動輒羨慕那些彼此傾慕三年四年，卻連手都不碰一下的“情侶”。

到了28歲，女人之間最感興趣的話題是愛與欲的紛爭。譬如某女對某男一百個不滿意卻始終擺脫不掉，無他，床上過于和諧。又譬如某對感情尚好的情侶因故分手，究其原因，竟是男青年因服用某種藥物導致性冷。最后，女人常會有幾分失望地說，原來愛情抵不過性欲。的確，一對性冷男女之間會產生轟轟烈烈的愛情，這在常識上都講不通。

中國性教育的碩果是終于使普通大眾勇敢地承認性在愛中的重要性。然而依然有無數理想主義女青年無法忍受男人欲望過于旺盛或者ML前后態度的些微區別。“他愛我，首先是愛我的身體。”在她們看來，這不僅是件恥辱的事，而且倘若不奮起抗爭，最終必落個被玩弄被拋棄的悲慘結局。

其實在心里，我們始終知道欲望指揮愛情。然而正如從小就不敢承認外表美與心靈美都很光榮一樣，我們也不敢承認，我愛他，就想要他。

好在現代醫學終于證實，“心里很愛”其實是件荒謬的事。遇到心儀對象，首先是眼耳鼻等感官做出愉悅反應，進而刺激大腦皮層神經空前興奮，最終導致荷爾蒙旺盛分泌，從而臉紅心跳，口水橫流，茶飯不思，夜不能寐。

熱戀中的常規反應說來說去是荷爾蒙作祟。不過，欲比愛強烈并不會永遠存在于感情生活之中。熱戀的最長期限不過17個月。不是說超過17個月男女必會分手，而是指一系列因愛而生的比較神經的反應漸漸消失。如你所愿，愛情終于戰勝了欲望，黎明即將到來。這時候，那些瘋狂舉動漸漸被細水長流的平靜代替。從道理上講，始終強調愛比欲重要的女人應該滿足了，事實卻是，她們卻因愛情寡味而更加不滿了。

與其問他愛我的身體還是心靈，不如大方承認兩者相輔相成，缺一不可。愛情的最初往往由愛身體開始，最終走向兩顆心靈的依賴與信任。如果沒了欲，男女之間的感情原本就是清湯寡水，如果沒了欲，那些所謂風花雪月的浪漫多半會使當事人懶得去做或疲于應對。

如果將一對男女的感情細分，可以說在愛情中，欲絕對占有主導和決定性的作用。戀愛談得久了或者已經結婚，愛超過了欲，愛情的成分隨之減少，接下來的愛便是親情或者友情。

這樣的分析多少有些殘忍。原來女人所熱愛和期盼的不過是一場風花雪月的欲望。大野洋子與約翰·列儂創造了在床上72小時不斷性愛(非性愛時段可理解為前戲或后戲)紀錄，我們說他們很相愛。然而所謂驚天動地的愛情究竟是什么?這對模范夫妻告訴我們，其實愛情別無它事，不過是走向欲望，欲望實施，欲望消退。

在愛我還是愛身體上較真的女人，最終失去的不僅是身體的樂趣更是生活的樂趣。除非你打算在理智與情感中無限制地掙扎下去。愛我還是愛我的身體，這樣的問題永遠找不到答案。因為你與身體不可能分頭前去考驗男人。而對于欲與愛之間的比例問題，除了接受和等待別無他法。無論欲多一些還是愛多一些，都有不盡如人意之處。人生永無完滿，生活必須繼續。

第三篇：人生勵志文章：不只有你從貧窮中長大

人生勵志文章：不只有你從貧窮中長大

（美）格雷戈·富蘭克林

那是一個春天的下午，在我高中的自然課上，每個學生都被要求熟練地解剖一只青蛙，以證明自己掌握了解剖學這門課程。我們按照姓名的順序依次走上講臺，今天輪到我了，我早早就做好了準備。

我穿著我最喜歡的一件格子襯衫——我認為這件衣服讓我顯得很精神，別人也都說這件衣服很襯我。對于今天的試驗，我事前已經練習了很多次了，我充滿信心地走上講臺，微笑著面對我的同學，抓起解剖刀準備動手。

這時，一個聲音從教室的后面傳來：“好棒的襯衣！”

我努力當它是耳邊風，可是這時又一個聲音在教室的后面晌起：“那件襯衣是我爸爸的，他媽媽是我家的傭人，她從給救濟站的口袋里拿走了那件襯衣。”

我的心沉了下去，無法言語。那可能只有一分鐘的時間，但對于我卻像是數十分鐘之久。我尷尬地站在那里，腦中一片空白，所有的目光都聚焦在我的襯衣上。

我的生物老師要我開始解剖，我沉默地站在那里，他再一次重復，我仍然一動不動。過了一會兒，他說：“富蘭克林，你可以回去坐下了，你的分數是D。”

我不知道哪一個更令我羞辱，是得到低分還是被人揭了老底。回家以后，我把襯衣塞進衣柜的最底層。媽媽發現了，又把它掛到了前面的顯眼處。我又把它放到中間，但媽媽再一次把它移到前面。

一個多星期過去了，媽媽問我為什么不再穿那件襯衣了，我回答：“我不再喜歡它了。”

但她仍繼續追問，我不想傷害她，卻不得不告訴她真相。我給她講了那天在班里發生的事。

媽媽沉默地坐下來，眼淚無聲無息地滑落，然后她給她的雇主打電話：“我不能再為你家工作了。”她對他說，然后要求對方為那天在學校發生的事道歉。在那天接下來的時間里，媽媽一直保持著沉默。在我的弟妹們去睡覺后，我偷偷站在媽媽的臥室外，想聽聽事情的進展。

含著淚水，媽媽把她所受到的羞辱告訴父親，她是怎樣辭去了工作，她是怎樣地為我感到難受。她說她不能再做清潔工作了，生活應該有更重要的事情去做。

“那么你想做什么？”爸爸問。

“我想做一個教師。”(范文網　www.tmdps.cn)她用斬釘截鐵的口氣說。

“但是你沒有讀過大學。”她用充滿信心的口氣說：“對，這就是我要去做的，而且我一定會做到的。”

第二天早晨，她去找到教育部門的人事主管，他對她的興趣表示欣賞，但沒有相應的學位，她是無法教書的。那個晚上，媽媽，一個有7個孩子的母親，一個從高中畢業就遠離校園的中年女人，和我們分享她耍去上大學的新計劃。

此后，媽媽每天要抽9個小時的時間學習。她在晚餐桌上展開書本，和我們一起做功課。

第一學期結束后，她立即來到人事主管那里，請求得到一個教師職位。但她再一次被告知：“要有相應的教育學位，否則就不行。”

第二學期，媽媽再次去找人事主管：

他說：“你是認真的，是吧？我想我可以給你一個教師助理的位置。但是你要教的是那些內心極度叛逆，學習緩慢，因為種種原因而缺乏學習機會的孩子們，你可能會遇到很多挫折，很多老師都感到相當困難。”

媽媽為得到這個職位而歡呼雀躍。

每天一大早，她幫我們做好去學校的準備，然后趕去工作，下班后回家做晚飯，閑暇時還要堅持學習。這對于她不是一件輕松的事，但卻是她想做的，也是她所熱愛的。媽媽在將近5年的時間里，都是一個特殊教育中心的教師助理，而這一切，都源于那天我在教室里受到的輕率的評論。

媽媽用她的行動在告訴我，怎樣面對自己所處的逆境，并勇于挑戰，而且永不放棄。

對我而言，那天我收拾好課本離開教室時，我的生物老師對我說：“我知道，這對你來說是艱難的一天，但是，我會給你第二次機會，明天來完成這個任務。”

次日，我在課堂上解剖了青蛙，他改了我的分數，從D變成B。我想要A，但他說：“你應該在第一次就做到，這對其他人不公平。”

當我收起書走向門口時，他說：“你認為只有你不得不穿別人穿過的衣服，是嗎？你認為只有你是從貧窮中長大的人，是嗎？”

我用肯定的語氣對他說：“是！”

我的老師用手臂環繞著我，接著給我講述了他曾經在絕望中成長的故事。在畢業的那一天，他被別人嘲笑，因為他沒錢買一頂像樣的帽子和一件體面的禮服。他對我說，那時，他每天都穿同樣的衣服和褲子到學校。

他說：“我了解你的感受，那時我的心情就和你一樣。但是你知道嗎，孩子？我相信你，我認為你是出眾的，我的內心感覺得到。”

我再次無語，極力忍住眼淚，內心深處，對他充滿感激。

我競選上了學生會的主席，我的生物老師成為我的指導顧問。在我召開會議的時候，我總是尋找他的身影，而他會對我蹺起大拇指——這是一個只有他和我分享的秘密。

在那天我認識到，我們都是一樣的——雖然我們有不同的經歷，不同的背景，但是我們都希望快樂，都希望追求生活中更美好的事情。

（選自《視野》）

第四篇：勵志人生：是什么拉你一步步走向平庸？

勵志人生：是什么拉你一步步走向平庸？

有這樣一個實驗：一個長跑運動員參加一個5人小組的比賽，賽前教練對他說，據我了解，其他4個人的實力并不如你。于是，這個運動員輕松地跑了個第一名。后來，教練又讓他參加了另外一個10人小組的比賽，教練把其他人平時的成績拿給他看，他發現別人的成績并不如自己，他又輕松跑了個第一名。再后來，這個運動員又參加了20人小組的比賽，教練說，你只要戰勝其中的一個人，你就會勝利。結果，比賽中，他緊跟著教練說的那個運動員，并在最后沖刺時，又取得了第一名。

后來，換了一個地方比賽。賽前，關于其他運動員的情況，教練并沒有和他溝通過。在5人小組的比賽中，他勉強拿了個第一名；后來在10人小組的比賽中，他滑到了第二名；20人的比賽中，他的成績就更慘了。而實際的情況是，這次各個組的其他參賽運動員與第一次的水平完全相同。

這使我想起自己上學的故事來了。在小學時，我是班里的佼佼者，覺得第一非自己莫屬。升到初中后，人多了，覺得自己能考前10名就不錯了，于是一旦考到了前10名，便會沾沾自喜。高中后，定的目標更低，常會安慰自己：高手這么多，已經不錯了。就這樣，我們一步步從優秀走向了平庸。

是的，生活中，不會永遠有人告訴我們競爭對手的實力和能力。于是面對著周圍越來越多的人，我們茫然不知所措，或者妄自菲薄，主動地把自己“安排”到一個較低的位置上。這也許是前進的路上許多人都要走的一條路。一個著名的企業經營家說過：一個優秀的人才，他的自信力恒久不衰。是啊，即使你曾經是一塊金子，但缺乏自信心，就會讓自己安然褪色為一塊鐵，甚至甘心墮落為一粒沙子，長久地淹沒在沙土里，不被人發現。

我們原本是優秀的。只不過我們在生活中學會了享受安逸，一步一步把我們從優秀的高地上拉下來，一直拉到了平庸的位置上。平庸，是人生的一場災難，也是人生的悲劇。只是，更多的時候，是我們自己，為自己導演了這場災難和悲劇。

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第五篇：等一個人,還是在等一個故事

歷史的腳步在歲月的年輪里匆匆走過，時間的往事在生活的記憶中慢慢沉淀。看的見摸得著的歲月痕跡，留下鏡花水月般的生活記憶。

題記

都說藏了好多年的心事，一旦決堤，就像是洪水猛獸瞬間能把自己淹沒。一直以為屬于自己的那顆星永遠不會隕落，但當它終于掉下來時，才相信了，原來世界上沒有永恒。就像是一陣臺風，吹起無數的狂風巨浪，到堤壩防不住的時候，便將它沉入心底，泛濫成一個汪洋。而流出來的，只有兩行淚滴。現在才明白我曾拼命守護著的東西。不是我害怕失去，而是我從來沒有得到過。但它最后還是給我留下了一個看不見的傷口。

我曾眷戀著的青春，那是你留給我的希望。我應該一直都知道的，所謂的希望只是在無助時候的救命稻草。可以用來解一時之需，拿著它當繩子使卻是缺了持久性的。一生只有一次的青春，只是用來聽一次花開的聲音，看一次花落的寂涼，然后散場。未免也太浪費了吧。

如果沒有如果，時間是否會為我倒流？看一下曾經看過的夕陽，聽過的潮落。翻一翻那些被時間掩埋，被自己無視，最終幻成泡沫，消散在空間的相遇。或許在時間老人眼中，我們只是在各自的小路上匆匆行走，一直未曾停留，不經意間在某個路口相遇，于是輕輕問候，淡淡寒暄，然后揮手說再見。

誰曾從我的青春里走過，留下了笑靨，誰曾在我的花季里停留，溫暖了思念，誰又從我的雨季里消失，泛濫了眼淚。也許我曾經勇敢而堅毅，只是，在與時間老人的對峙中，我從來都不是贏家。但是，可不可以看到我堅強，就把我往死里傷，何況只是假裝的堅強。過去的太久了，久到我已忘記了是怎樣愛上你的。

或許我一直都只是愛著你，沒有多少非要在一起的執著。但當這段愛消散的時候。我也不知道它怎么就散了，雖說它早該散了。它的消散沒有讓我心痛，沒有讓我不舍，更沒有讓我流淚。或許，對我來說它更多的是解脫吧。只是解脫的太突然，我都沒有做好準備，沒有準備好以后的精神支柱。

錯過了歲月在時光里開出的絢麗的薔薇花，荒蕪了輪回的春夏。