第一篇：寫給自己的春日即景的優美散文

四年的獨居生活早已讓我習慣了年年四季變換日夜往復，雖然女兒大學假期可以短暫地與我相處，但畢竟還要在我和她媽媽之間兩邊奔跑，因而真正陪伴我的日子屈指可數。但對于一個自我生存能力極強的男人來說卻已經適應了這長久的一個人生活。對于一千四百六十天的日升日落我好像沒有了感覺，用熟視無睹來形容也不為過。當習慣了行單影只自己啥事都自己去做，沒有人打擾的日常生活，那么對待生活的態度就應該能夠彰顯出每個人得養成是什么樣子。多虧咱有了三年的軍旅生活，守規矩有秩序和規律的行為舉止就得以一貫地發揚和傳承，所以來過我家的人，誰都曾經懷疑過這是獨居的一個男人生活家容家貌。其實這并不奇怪，因為有條理的生活畢竟與受過教育的程度及人生態度有關聯。看看咱養的競相開放的花和寵物狗狗干凈的身體就知道俺可是愛生活的人，不是俺王婆自賣自夸，俺就是一位不想白活一世的人，活得不亂方寸，將自己的窩弄得舒服些，自己看得順眼是很自然的事，我不怕別人說我自戀，呵呵呵不愛自己還能愛別人嗎？

2014年的春天如期而至，不知為什么我對今年的春天饒有興致，自己曾經獨自去家附近的山林打探了三次，親自去體驗春風吹拂，看春雪融化；賞柳樹冒新芽；小草吐綠。近日還刻意和一個戶外群去欣賞冰凌花開。眼見一天天氣溫上升，城市休閑廣場遛彎的人數增多，那些愛打扮的美女們身上衣服的減少，呵呵呵俺真得感受到這立體的活靈活現的春日即景了。

有人說“心中有愛世界上的萬物皆美好”。俺暫且不去分析這句話的哲理性。但我畢竟還是堅信“人依靠精神支撐生活的全部”這句話的真理性。我認為人一旦沒有了精神寄托，沒有了對未來生活的憧憬，那就是失去了生活的希望和信心。為什么有人接受不了生活的打擊，為什么會有人當自己知道被確診得了不治之癥后，就徹底崩潰不久于人世。還有個別人作為領導在位時身份顯赫，自從退位后當沒有人待見他時精神就一蹶不振郁郁寡歡。也還有那些人過慣了衣食錦繡，兒女繞膝，朋友圍擁的生活，當發生變故后就不能適應，不能隨遇而安，順情隨便；忍受不了寂寞和生活的不順之種種考驗。這就足以說明人的精神世界對于人的全部生活的重要性。

人是需要有點精神的，這很多人都知道其中的道理。但從中能否悟出對自己有益的可借鑒的東西，不一定每個人都能做到做得好。人的一生不可能沒有磕磕絆絆，一帆風順的事不會常有。當歷經人生風云變幻的時候，我們怎么去適應生活，怎么去勇敢面對逆境和厄運，這需要每個人的智慧和擔當。一年的美麗春景只有一次，豐碩的秋果也只能是在你歷經辛苦的春種，夏季的辛勤耕作后才會出現。佛說世間萬物皆有因果，一切皆有定力。我說人不能沒有對生活的向往和希望，更不能沒有寄托，當我們每天不知道自己今天應該做什么的時候，當我們沒有了對未來的理想的時候，渾渾噩噩之中我們就會迷失生活的方向，就會百無聊賴；如果沉迷于酒色之中，那只能算作是糊涂的醉生夢死的沒有靈魂的一生。其實就是枉過一生，愧對給予我們身體的父母。

我喜歡春天，就是因為春天能給人以希望。當我們陶醉于春暖花開的季節，當我們撒播可以收貨的種子的時候，我們就有了對今后對未來的憧憬。人生順境和逆境我們都要過，我作為一個歷經生活的坎坷的人，雖然面對著諸多困惑和無奈，雖然飽嘗生活困苦和寂寞，但我從未放棄對未來的希望和寄托。我感謝過去的一切經歷，讓我學會了堅強和忍耐，我堅信風雨過后會現彩虹，我更對我的余生充滿希望，男人不怕風雨，男人就應該學會擔當，年過半百也沒什么，我渴望第二個青春的到來，況且我已經通過自己的努力改變了逆境和現狀，人的性格難以改變，但可以改變自己的命運，我現在已經不再懼怕什么了，生活讓我變得逐漸強大，我現在需要就是等待，等待屬于我的一切的到來，黃天不會愧對有心人，有緣人不會都與我擦肩而過的，春天后就是夏天的火熱，我的心只能越來越熱，那么心中的陰霾就將不復存在了。

喜歡春日即景，感謝春天的到來！

第二篇：寫給自己的文字的優美散文

執筆,思緒萬千，流連,歲月的溫暖，盈盈的燭光里寫下一份祝福，留給自己，留給歲月。

流年飛逝，年華漸老，青絲已染上了霜白，歲月的痕跡已留在了眼角，過往的心事依舊還是那么美好，曾經的熱情，曾經的勇敢，曾經的堅毅，早已在歲月中淡去，如今，只剩下一紙靜默淡然，隨風而去。

人們常說四十不惑，沒有經歷過，永遠只想著那就是個傳說，然而，在不知不覺中自己真的被雕塑成一個傳說，有些莫名，有些茫然，太多的往事，太多的留戀，仿佛在歲月里累積，成一道墻，一個城堡，禁錮的心開始尋找，一個能讓自己走出的門，一個能讓陽光透進來的窗。

太多的歲月里，留下的只一聲聲嘆息，感嘆歲月的無情，感慨一路的風景，是遺憾，是歡喜，美好的記憶，只能在年華尚未老去之前，定格一張黑白的照片，留給未來的自己，是欣賞，是回憶，只為今生能有一份感動。

沏一杯熱茶，斟一壺老酒，溫暖自己的思緒，任憑指尖在鍵盤上游走，將心事綻放。

或許，自己的年紀早已過了賦新詞強說愁的年紀，卻為何又總是多愁善感。

或許，是因為生活太現實，容不得自己有太多的夢想，卻又為何總會有那么多的沖動。

或許，是自己經歷的太多，多到早已看透了世態炎涼，人情冷暖，卻又為何總會因為感動而落淚。

或許，是自己經歷的太少，少到還沒有來得及真正的了解這世間百態，風霜雨雪，卻又為何總是奢望著一切都會美好。

或許，自己的生活不夠富裕，錢掙得太少容不得自己有太多的思考，卻又為何總覺得自己過得很好，一路走來，慶幸的是自己過得真的挺好。

不幸的童年給自己留下了幸福的記憶，青春的回憶里依然流著澀澀的酸楚，無畏的沖動留給自己的卻是傷痕累累，唯能溫暖自己安慰自己和值得珍惜的也只有家才是自己溫馨的港灣。

多少年來，家，一直都是自己心里的一份依靠，一份溫暖，一份牽掛，風里來雨里去，辛辛苦苦，唯一的心愿就是能讓這個家幸福，平安，給家人一份依賴，給孩子一份保障，給自己一份責任，無論有多么艱難，多么心酸，自己的信念不變。

也許，這樣的生活會慢慢的乏味，無趣，少了激情，但自己的內心確信，曾經的信念，曾經的執著，曾經的愛，都永遠不會改變，這也是給家人和自己的一份承諾，盡管會有一些誤會，一些不理解，一些委屈，只有自己的心會告訴自己，慢慢會好的，一切都會過去，只要堅定自己的信念，所有的不愉快，都會云開霧散，成為過去。

一路走來，遇見了一些人，也離開了一些人，遇見了一些事，也放棄了一些事，一些選擇，一些收獲，只有在未來的時間里才能證明對與錯。遇見了是一種緣分，離開了是一種無奈，只有彼此珍惜曾經有過的那份美好，留在心里珍藏，在記憶里感動，有些事放棄了也就放棄了，不是因為曾經的倔強，曾經的無知，所有的事都有它存在和離開的理由，不必奢望，也不必懊惱，選擇了就是一份美好。

一路走來，內心涌動著太多的感激。

感謝每天的日出日落，讓自己知道生活有多么的美好，溫暖的陽光，歌唱的小鳥，迷人的綠色，午后的微風，夕陽里的浪漫，燈光下的聆聽。

感謝自己的父母，讓自己懂得疼愛有多么的偉大，慈祥的目光，溫馨的嘮叨，永恒的牽掛，溫暖的祝福。

感謝家人，用愛鑄造一個幸福的小巢，在一起時的依偎，離別時的不舍，永遠的思念。

感謝朋友，一句問候，一聲祝福，無論千里萬里，心誠則靈，一路陪伴，一生守候。

一路走來，因為有愛。

因為有愛，堅強著內心的強大，讓一些懦弱退縮到角落里，讓堅持勇敢些。

因為有愛，祝福自己的父母身體健康，晚年幸福。

因為有愛，讓自己心愛的人平安，快樂，幸福地生活在自己的身邊。

因為有愛，讓自己的心永遠堅強，永遠給家一個堅實的臂膀。

因為有愛，自己的明天會更好。

第三篇：自己的小路優美散文

我的家鄉在瀾滄江邊，在江兩岸有兩棵大樹，連接兩樹的是一根鐵鏈，據老人說，以前他們來往兩岸靠這個叫“溜索”的鐵鏈。如今，在離溜索不遠的地方修了一座“解放橋”。我每天都從橋的這頭到橋的那頭去上學。橋連接著一條美麗的小路。

也許在別人的心目中，這是一條很稀疏平常的土路，然而在我的記憶里，這條路那么美，那么有內涵，它承載了我多少記憶，我多少青春年少的時光。

那時正是“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”的年紀。有時一朵花開會讓我們驚喜，一陣風過會讓我們驚嘆，一片落葉會讓我們感傷——年少的心就像一首詩，一支歌，豐富而充盈。在這樣的年紀，我每天往返于這條小路，它見證了我年少時的點點滴滴。

從家到學校的小路大約有一公里，春夏秋冬，小路上的景致都有所不同。有時會郁郁蔥蔥，有時會姹紫嫣紅，有時會有紅的果黃的葉——每個景色都那么美，那樣讓人心動。而在所有景色中，我最喜歡梧桐花開的季節，那滿樹滿樹白色的梧桐花啊，從它下面經過則會有股淡淡的花香，那味道就像少年身上的清香，淡雅而清幽。捧著書從樹下過，時常會有幾片花瓣飄落，會讓人產生無限的遐想。

梧桐樹旁則是一片綠油油的稻田，有時我也會從田埂上走過，遠遠地看那隨風搖曳的梧桐花。

有時也會三三兩兩結伴而行，也會打鬧，也會嬉笑，也會說誰誰誰喜歡你，也會突然幫誰遞來一張紙條，然后和寫紙條的男生在小路上遇見后沉默幾天。那些青蔥的歲月，那些故作深沉的時光，那些有時也表演一下孤獨的可愛——那些永遠都是我們無法忘記的青春回憶。

連接小路的解放橋給了我們許多快樂，橋下的瀾滄江時而咆哮，時而溫婉。有時我們也坐在橋上，手抓鐵鏈，定睛瞧瀾滄江幾分鐘，就會感覺自己和橋在飛快地往前沖，這時我們就會尖叫大笑。而橋那邊的男生最喜歡做的事情就是：站在橋那邊的高地上看我們這邊的女生過橋，同時會評價哪個女生長得漂亮，哪個女生有個性，哪個女生可愛——然后在我們毫不知情的情況下，有兩個男生就為了某個女孩打了一架。

在人的心中，總有很多很多的“難忘”，然而年少時那些純真爛漫的時光，卻是最讓人難以忘懷的。走過很多平坦的大道，卻總叫人記得那些崎嶇長滿小草的“小路”。

也許，在每個人內心深處，都有這樣的小路，有很多快樂也藏了很多小秘密，也許在某個不經意的時刻，這些畫面就這樣蹦了出來。那些感動，讓你在某個夜晚難以入眠。那么，不妨在無人的時候，把心事放在陽光下細細晾曬，慢慢品嘗，靜靜回味，這難道不也是一種享受？

第四篇：寫給即逝的冬天優美散文

還是手機短信聲催響我起來的。“滴——滴——”的諾基亞標準模式響鈴，說不清是長久以來筑成了的還是茫然。

十一月末的時候，Y城進入冬季。好像是把tamsd wells 的唱片，雀剿冰淇淋,T恤，人字拖鞋，知了叫聲，還有一直沒看完的小說，一起放到果汁機里粉碎，發酵。走在街上的時候，有微微醉意，和莫名的距離感。

房間太安靜，甚至可以聽到手臂里血液流動時候pupu的聲音。不清楚什么時候賴在被窩里睡著，再醒來的時候，嘴里干得可以。早上第一口喝的依然是藥。冬天結束的時候，病了很大一場，從醫院回來拎著黑色大包裹里裝的全部是藥，手臂側處的針眼還在微微得痛。OK繃留下的淺淺印痕。

陽光偷偷進了門縫鋪滿書桌的一個斜角，這是最最生氣的場景。而貓在我的被窩里，真的如同墳墓一般，死寂。整個冬天過去，我沒有完成任何事情。期末的學業考也被雪推遲到了春天，假期里我在溫暖的南方城市庸懶到身體發腫，卻一直保持了從午夜十二點到次日十一點整整十一個小時的睡眠習慣。拖在旅行箱里的書則睡眠更充足，一天二十三小時半，因為我起碼會抽出其中一本冊子抄錄半小時的紅樓夢。其它時間用來在沙發上完成由坐著到躺著的一系列看連續劇的動作，喝不太新鮮的果汁。

怕說及夢想，見不到陽光的思想難及這樣的厚度。卡夫卡說，真的道路與其說是用來供人行走的，不如說是用來絆人的。我贊同自己對于這一句話的理解，一種不太各有的理解。也許是幼兒園家里所有人都說“XX又考上北大清華”，因此夢想簡簡單單地有四個字：北大、清華，甚至我連他們真正的意義都不明白，小學知道世界前列的哈佛與牛津因此洋洋稱說“非XX不上。”知道出國太難因此把目標降到香港的某一所學校，甚至專心致志看完了一期該校的專訪節目。此前七個月因仔細看過學校升學名錄以后，大學，一類大學之概念遠逝而去。一排排的紅色名單里僅僅百分之幾，數十年的累積里僅百分之幾的人數。可幸還是可悲的。百分之幾永遠無法降臨在我身上。

一直行走，一直埋頭，直到嘆息至今在被窩中的放棄。被卡夫卡所述的路絆到失去行走的勇氣，流落于被窩。這是一整個冬天的落寞。

嘶啞的男聲在CD機里哼著R＆B的優緩節奏，憧憬與懷念的天平，傾斜到頹然倒下時，我毅然鉆進生命最溫暖的被窩。它不涉及夢想；卻也不用再如此行落寞。只剩下黑白記憶，想念如斯。

第五篇：雪中即景散文

獨自漫步在縣城的街道上，任紛飛的雪花簇擁著，眼前彌漫的是一片銀白色的雪霧，處處散發純凈的氣息。今日被無聊之人傷害的心，此時，也被這潔白的世界所蕩滌，一下子靜如處子，敞亮了許多，心間輕輕地蕩起一絲一絲的愉悅。婀娜多姿的雪花，隨風描繪起了冬日的美景，街道白了，兩邊的樹也白了，放眼望去到處都是白茫茫的，小城頓時變得清純潔白，美麗動人。我靜靜地站在這冬雪的美景里，心靈也沐浴在雪的世界里，變得純潔無私，用心去品味冬的滋味。

縣城在雪的袒護下，默默地與寒風對峙著。雪花輕輕地落入縣城的懷抱，無聲無息。我被這冬雪濃濃的深情深深地打動了，心中柔情似水，愛戀濃濃；雪花在我眼前輕輕晃動，就像一個個白色小精靈在翩翩起舞；雪花在我手上跳舞，舞姿飄逸，可愛極了；我想留住它們，可是一眨眼，它們就不見了，被我的手溫暖幻化成冰和水了；新的雪花還在飄飄飄灑灑的灑落，還在重復著有雪花變換成冰水的浪漫，讓溫情彌漫在天空。

突然一陣嘻嘻哈哈地嬉笑聲打擾了我的寧靜，我尋聲望去，一群孩子在寬敞的廣場的的雪地上打雪仗，推雪人，在這潔白的雪地上，他們忘記了一切，盡情享受這冬雪帶來的歡樂。看他們的小手凍得那么紅，他們的小臉洋溢著快樂幸福。難得呀，他們暫時忘記了繁重的作業，在大自然里快樂的玩耍。毫無生機的、寒冷的冬天卻帶給了孩子們無盡的喜悅。

雪花還在不知疲倦的飄灑著，厚厚的白雪把縣城打扮銀裝束裹。我也成了一個真正的雪人，時間久了，感覺到了冷，我打算回家了。我輕輕抖落身上的雪花，深深地呼吸了一口新鮮的空氣，加快了腳步，冬的寒冷被我重重的甩在身后，雪花歡快地跟隨在我身后，如戀人般跟隨我回家。

冬天來了，春天還會遠嗎?