第一篇：隨手記雜文隨筆

星期五，兒子住校回來，跟往常一樣開始手機游戲。

我問他，上學(xué)了還玩幾種游戲。他告訴我還是玩10種，我不知道10種游戲是概念，一定是一天排的滿滿的。

我説；那你在學(xué)校怎么安排時間。

兒子；一樣啊！大家都在玩的，這種學(xué)校你就別指望我可以學(xué)到什么啦。都是混過去的。

我；學(xué)什么都比游戲好，少玩幾種，分一點時間花在學(xué)習(xí)上，看書上。不能誰大流啊！

兒子；我又不是沒有學(xué)習(xí)過，去年，我學(xué)了兩個月，最后到考試了又說不考這些知識，白學(xué)了。一點都沒用上。

縣城的職業(yè)學(xué)校，對于兒子這樣沒有自律的人，真的不合適。可惜當(dāng)初我自己不知道爭取，和職業(yè)不穩(wěn)定，轉(zhuǎn)學(xué)再轉(zhuǎn)學(xué)，越轉(zhuǎn)越差。根源在于我們自己。現(xiàn)在說什么都沒用。

我；那你下學(xué)期去紹興學(xué)校怎么辦，還是會這樣繼續(xù)游戲嗎？，你總要減掉，或者戒掉游戲吧！

兒子；那是，到那邊不能這樣玩了，分的班級也應(yīng)該不一樣，沒有多少同學(xué)在一起。如果有事情了，我也可以不要游戲的，去年打暑假工我也不是沒怎么玩手機嗎？

在這里大家都是游戲，我一個人學(xué)什么，傻不傻的啦！我現(xiàn)在的手機，游戲都玩不了，卡的要死，我都只能看別人玩，別人叫我，我都只能說手機不行玩不了。我多尷尬你們知道嗎？

就這樣，接下來就開始說要買手機的事了。

春光明媚是太陽的功勞

兒子；我要買手機，我打算按揭，我這個手機花了3千多，還這么卡，小米的3千多已經(jīng)是最新的配置了。

我；手機不都是這樣嗎，用兩年就開始運行不流暢。你這個如果少下載一些游戲不會那么卡，都才一年多。當(dāng)初買的也是最新配置。應(yīng)該不是手機問題，是游戲太多了。

兒子；反正我要買，首付我自己可以付，以后每個月從零花錢里扣，應(yīng)該可以，不去商店，少吃一點，一個星期從180元里省50出來。

此刻第一時間就是想到這樣，身體搞出病了怎么辦。

我；你以為那么容易，不吃不喝可以過日子啊？你想過怎么省錢嗎？你真的要買也暑假打工后再買也不遲啊？你算過沒有按揭和一次性付清要多付多少錢。

兒子，沒有算，只是聽說，沒有真的問過。可是我現(xiàn)在就想要。

應(yīng)該只是同學(xué)中間聽說的。接下來我就是想往不要玩游戲那方面說。可是談何容易，我就是覺得他不玩那么多游戲手機完全夠內(nèi)存。此時一個客人進(jìn)來說，小時候沒管，現(xiàn)在上癮了再管，來不及了。兒子立馬不高興了。你們都覺得我上癮了，無藥可救了，那就是上癮了唄，誰便你們怎么說，我都要買。

后來，我想既然他那么覺得可以按揭，那就不插手，看看他自己怎么解決，如果真的省吃儉用也讓他嘗試一下沒錢的滋味吧。

職業(yè)學(xué)校，沒有自律，手機游戲，兒子，一切都是我一開始給你就種下的因，現(xiàn)在結(jié)出的果實卻要你來嘗。隨時隨地談起教育只有自責(zé)和愧疚。總是不能，也不愿意讓自己不愧疚。以此來懲罰自己，不想就這么放過自己。

第二篇：失眠隨作雜文隨筆

一失眠，就會想家。

想起很久沒見過家人的樣子了，很久沒和他們通過話了，也不知他們最近過得怎么樣，身體是否還好？有沒有不舒服？……

千萬別像我啊，在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，惆悵難眠。

白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。

我不知道自己怎么了，為什么會變成現(xiàn)在這樣。

我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？

我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。

我只是好想回去，回到從前。

和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關(guān)了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進(jìn)被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習(xí)慣了這種感覺。

我是上大學(xué)以后才開始改變這種習(xí)慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。

因為我根本就不是原來的我了啊。

我同原來的環(huán)境割裂，一下子要改變十七年以來的生活方式，學(xué)會磨合，學(xué)會妥協(xié)，學(xué)會忍讓……

我習(xí)慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。

大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。

在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的寄托，還有自己熱衷的事物……現(xiàn)在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。

寫作于我而言是一種習(xí)慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。

因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。

我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關(guān)愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發(fā)泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。

我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。

是不是因為孤獨，他們才選擇去戀愛呢？是不是他們也害怕這樣的生活，所以他們想要自己，顯得不那樣可憐？

可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優(yōu)點，但我欣賞不來。

我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內(nèi)心才會愈發(fā)刺痛吧。

對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談?wù)撃切┛辗旱娜松览恚麄円膊粫矚g聽。

像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。

誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。

我是一個固執(zhí)地不肯醒來的，做夢的人。

第三篇：夢想隨青春飛揚雜文隨筆

隨著即將結(jié)束的實踐，我們也迎來了期待已久的演出。雖然我只是這次匯演的一個參與者，但我懷著無比激動的心情期待著此次的演出。一個人的幸福再巨大也是微小的，許多人的幸福再渺小也是巨大的。我相信此刻每個隊員，同學(xué)們都是開心和幸福的。

此次文藝匯演的形式多種多樣，有走秀、軍拳、合唱、跳舞等各類節(jié)目。想想在過去的一周里，每天傍晚孩子們都在刻苦的訓(xùn)練，積極配合老師完成訓(xùn)練，一周的時間稍縱即逝。馬上到了出演的一天，我們每一個人的內(nèi)心都是緊張和激動的，緊張是因為怕自己做不好，激動是因為很期待。

我相信今天每個孩子都是快樂的，但最辛苦的還是老師們；從節(jié)目的構(gòu)思到排練，都是老師們在不停地忙碌。在表演的過程中看著同學(xué)們在舞臺上精彩的演出，我們很感動，感覺這是給我們最大的安慰，再辛苦都值得。很快節(jié)目就到了結(jié)束的時候，我相信雖然節(jié)目結(jié)束了，但我們的歡樂與幸福是永遠(yuǎn)不會結(jié)束的。

我要感謝所有的同學(xué)，隊員們，是你們讓我欣賞到了這樣精彩的一場文藝匯演，是你們給了孩子們這樣一個展示自己的平臺，是你們讓孩子們變得更加自信活力。

第四篇：愛的隨思雜文隨筆

記得有一位網(wǎng)友說，“一個男人一輩子只愛一個女人的概率是很小的。”

是的，因為我們愛的不是一個對象，更何況現(xiàn)實苦難環(huán)境雖是催生愛的土壤，卻也對愛構(gòu)成某種程度的否定。一個人憑什么魅力足夠吸引另一個人為他（她）傾其一生并且對他（她）忠貞不二呢？所以，“什么是愛？”這一問成了古今中外哲學(xué)家們及文學(xué)家們一生探尋的謎題。

“愛”也是戀人間彼此掂量與試探的東西。“你愛我嗎？”這幾乎是每對戀人必有的問式，也是對愛的意義的變相追問。但它有別于“什么是愛”或“愛是什么”的形式追問。前者只考慮一種當(dāng)下性或時下性的一種愛的在場狀態(tài)。換句話說，被問的另一方只要回答“我愛！”這就足夠了。而后者“什么是愛”或“愛是什么”，卻是超越當(dāng)下超越時空的。問者期盼的不只是對方要“現(xiàn)在愛我”，還有超越時空的未來之永恒。一種超時空的愛固然是美好的，唯一的，可也是僵死的、板上釘釘?shù)摹凼チ死斫獾牧鲃有浴７路鹬灰粏栒叽鸪觥笆裁词菒邸边@一謎題，就已然成就了一番幸福美滿的愛情似的。可現(xiàn)實的結(jié)果，往往令問者倍感失望。因為一種關(guān)于愛的知識是易得的，也是很容易如人所愿的。而愛的謎題卻亙古未變，期待著新的詮釋。你能賦予它（愛）新的意義、新的詮釋為愛擦亮新的魔力嗎？

愛不是答題。一種關(guān)于“什么是愛”的知識是僵死的。更何況，尋得一種愛的知識是那么一個輕而易舉的事情。書本上、網(wǎng)絡(luò)上甚至世俗常識話語中不是有很多現(xiàn)成的關(guān)于愛的解答么？

一個巧于“甜言蜜語”的人是一個巧于到處抄襲愛的知識的感情騙子。因為對愛的詮釋方面，他欠缺足夠的創(chuàng)造力。或者說，他是個無能力開拓自我語言的人。為了掩蓋自我語言表達(dá)的虛弱，他只能以他人之語作為自身的語言裝飾，以騙取對方的青睞或芳心了。這種毫無能力表達(dá)的愛也是對被愛者霸道的強勢。它往往在換不來對方的回應(yīng)引發(fā)強烈的憤懣情緒，“愛”轉(zhuǎn)為了恨。

有人說，愛就是相互信任、理解、支持。可問題來了：你如何信任？即簡約為蘇格拉底式的難題：何為信任？難道只是自欺盲目的予以寄望嗎？可見，不反思這種同一性語言就無法回到自身還原自我真實。

一個不能在自我揭示自我反省中敞開自己的人，或者說，一個無能開拓自我語言能力的人，又怎么算得上是把自己的生命傾其所有地交付給自己所心愛的人呢？

第五篇：隨外婆逝去的童年時光雜文隨筆

生命的列車

直到外婆離開人世，我才幡然醒悟，突然意識到自己已經(jīng)是一個二十多歲的成年人了，已告別了學(xué)生時代，背井離鄉(xiāng)，為了工作在外地奔波。

覺得自己怎么突然一下子就長大了呢，曾經(jīng)我總覺得自己還小，覺得自己是一個不諳世事的小姑娘。

可時光推著我們往前走，一晃眼這么多年過去了，有些人在長大，有些人在慢慢變老，還有些人悄悄地離開了人世……

原來這就是人們口中筆下感慨的時光呀，原來這就是人的一生，這樣的短暫，虛無，以及不可挽留。

這是尚且年輕的我第一次對人生、對時光有了感悟，原來它那樣近，包裹著我們每個人的生活。

我冷靜而感慨地回頭觀望，伸手去觸摸那隨外婆逝去的童年時光，將它們整理打包好，存放在記憶的深處。

夜行

下面是外婆去世后寫的一篇隨筆，摘錄下來：昨晚接到母親的電話，說外婆去世了。

母親的聲音顫抖著，帶著很明顯的哭腔，我腦海中立馬浮現(xiàn)出她紅著眼圈在哭泣的模樣，覺得好心疼，為這樣的時候沒能陪在她身邊而感到抱歉。

我們都知道這樣的一天會來，都提前做足了心理準(zhǔn)備，可當(dāng)這一天真正到來的時候，我們心里還是會難過得不能自已。

大學(xué)畢業(yè)后我獨自在南方的一個小鎮(zhèn)上工作，離家很遠(yuǎn)。

一整天忙碌的工作結(jié)束后，傍晚時分我獨自到天臺吹風(fēng)，湛藍(lán)的天空中漂浮著幾縷薄紗似的白云，遠(yuǎn)處是連綿的小山，小山上方的天空逐漸變成藍(lán)紫色，夜幕正在降臨。

站在教學(xué)樓的天臺上視野很開闊，涼爽而濕潤的風(fēng)吹在身上十分舒適，空氣中有淡淡的玉蘭花的清香，我閉上眼睛，任思緒飄飛。

從昨天晚上接到外婆去世的消息一直到現(xiàn)在我都沒有哭，只是感覺心里悶悶的，很想一個人安靜地呆一會。

天臺

四個月前，也就是過春節(jié)的時候，我在家里陪母親。母親和舅舅帶外婆去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是肝癌晚期，外婆還有不到兩個月的時間。

母親在醫(yī)院里忍著沒哭，怕驚動了外婆。回到家她把這個消息告訴我們后哭得兩眼通紅。

我忙著在一旁安慰她，說些人生老病死的大道理。醫(yī)生說是因為這一年來外婆在老家缺少照顧，營養(yǎng)什么的各方面都跟不上，癌細(xì)胞就是這一年肆意滋長起來的。

母親傷心地哭著，心里十分愧疚。她像個孩子似得用哭得沙啞的聲音說：“外婆這么多年一個人在老家生活，也不知道過得什么日子，要是我們家條件好一些，租大一點的房子，把外婆接過來，她都不至于患上癌癥，她都可以再好好活幾年。”

母親再次泣不成聲。我不知道該如何安慰她，只是輕輕拍著她的背。

母親的愧疚我是知道的，母親的無能為力我也是知道的，這些年為了我和哥哥她工作十分辛苦，受盡了勞累。

看著哭泣的母親，我在心里暗暗下定決心，一定要好好努力，日后有能力可以陪在她身邊，更好地照顧她。

外婆的逝世對于我的意義并不只在于我不再擁有外婆這個人，還在于整個童年時代的終結(jié)與遠(yuǎn)去，時光的無情消逝，歲月的殘忍變遷。

一直都記得一個高中室友曾經(jīng)說過的一句話，高中室友是一個活潑開朗的女孩，整天樂呵呵的，學(xué)習(xí)也很認(rèn)真，那時候我們十六七歲，對未來的生活充滿了各種美好的幻想，都渴望快點長大。

那次我問她想長大嗎？她那張無憂無慮總是歡笑的臉突然變得陰郁起來，說不想。

我問她為什么，她一臉憂傷地說：“我們在長大，而有些人卻在變老，我不想失去他們。”我愣了很久，那是我第一次也產(chǎn)生了不想長大的念頭，也是我第一次意識到時間的殘忍與無情。

時間的溝壑

第一次覺得母親開始變老了，是在母親讓我將她頭上的一根白發(fā)扯掉的時候。

我突然開始仔細(xì)地打量起站在鏡子前的母親，她的身形依舊是有一些微胖，身上的皮膚很好，白白的，就是臉色暗淡了一些，沒有從前三十多歲的光彩，眼角有了幾絲皺紋。

歲月在她身上的痕跡還不算太明顯，但是也有了許多的變化。從那次以后我開始變得對母親更加溫柔，更加有耐心，因為我知道時間和歲月對她已經(jīng)開始變得殘忍和無情了。

童年時代里有很多關(guān)于外婆的記憶。母親說外婆年輕的時候脾氣很暴躁，其實不難想象。

外婆生了七個孩子，既要下地種田，又要照顧這么多孩子，脾氣難免會急躁。年老后的外婆特別的溫和，對什么事情都很有耐心，我記憶中的外婆就是這樣的。

小時候在外婆家度過了很多個寒暑假，很多時候我都跟在外婆后面，跟著她忙進(jìn)忙出，一天到晚粘著她。

那時候外婆總是花很多時間在她屋后的那幾畝田地里。無論外婆的身體狀況有多差，她都會隨著季節(jié)在她屋后的幾畝田地里種上小麥、棉花、黃豆、油菜花等農(nóng)作物，并終日在田地里辛勤地勞作。

那幾畝田地總是被她打理得十分整潔美麗。屋后的田地旁有一排很高大的楊樹，外婆會在兩棵楊樹中間用麻繩和小長凳給我做一個秋千，我吃著外婆種的香瓜，坐在秋千上慢慢搖晃著，看外婆佝僂著腰在田地里忙碌。

童年的夏天里就這樣坐在樹蔭下，吃著香甜可口的瓜，蕩著秋千，聽著蟬鳴，看著田野上湛藍(lán)的天空和漂浮的白云，度過了很多的時光，慢悠悠的，像童話故事書里美麗的手繪插圖。

母親說外婆在彌留之際還惦記著她屋后的那幾畝田地。外婆就是這樣一個勤勞的農(nóng)民，一生的時光都耗在土地上和自己的子女兒孫身上，一生都在辛苦忙碌。

我告訴母親，說我前兩天都有夢到外婆，都是小時候的一些事。母親說外婆臨走前心里十分惦記我，就在那一刻我的鼻子猛地一酸，眼圈就紅了。

童年的秋千

外婆生前最后的那一段時間，母親每個周末都會回老家陪外婆兩天，母親說外婆狀態(tài)還好，說應(yīng)該可以等到我放暑假回去陪陪外婆。

可外婆終究還是先走了，沒再給我一個夏天的時光回去陪陪她。過春節(jié)的時候我們都在外婆家，母親給外婆洗澡洗頭發(fā)，換上干凈的衣服，然后拿個凳子讓外婆坐在臺坡上曬太陽。

那是一個熱鬧但也寂靜的午后，我坐在臺坡上陪外婆曬太陽，冬天的陽光淺淺的，暖暖的。外婆靠在椅背上，安詳?shù)乜粗T前的菜園子。

那時候外婆已經(jīng)很瘦了，厚厚的棉衣穿在身上竟有些空蕩蕩的。外婆的面色暗黃，兩只眼睛都蒙上了一層乳白色的像薄紗一樣的東西。外婆今年七十九歲了，再過一年就八十了。

表哥幾年前信誓旦旦地說要給外婆辦一個盛大的八十壽宴，沒想到卻真如算命先生說的，外婆過不了七十九歲這個坎。

那個算命先生是個瞎子，我很小的時候他就背著個小箱子拿著個鑼滿村子地跑，小時候我在他那里抽過簽，是兩支上上簽，我當(dāng)時十分相信他，心里也十分高興。

多年后外婆把他叫上臺坡，說要為自己算算還剩下多少時日。那時候外婆的病情我們都瞞著她，但其實她內(nèi)心是知道的，她怎么會不知道呢？

肝癌晚期，那不是常人能夠忍受的疼痛，外婆表現(xiàn)得那樣平靜，她是知道自己剩下的時日不多了。

有一天外婆對母親說她夢見外公了，夢見十幾年前就去世的外公了，說外公來接她過去了。

其實母親是不大喜歡算命先生的，尤其是在過春節(jié)的時候，算得好還好，人開心，算得不好呢，人會往心里去，會難受。

但母親知道外婆只是想找算命的老人聊聊天，自己時日不多內(nèi)心是清楚的，另一方面也是外婆心地好，大過年的算命先生還要出來四處討生活，八十多歲的老人了，多么不容易呀，就當(dāng)是照顧他的生意吧。

春天

童年記憶里印象最深刻的還有外婆的廚房，外婆做飯的時候，我就坐在灶臺前幫她放柴火。

那時候我還小，常常掌握不了火的大小，灶里的火時大時小的，有時候一不小心就熄滅了，那時候外婆做一頓飯要花好長時間，她一邊照顧著鍋里的菜，一邊教我放柴火。

慢慢的我就能很好地控制火的大小了，我就開始費盡心思地倒騰起灶里的火，把紅薯和土豆埋在里面烤，想方設(shè)法弄吃的，外婆任由我倒騰，從來不會責(zé)備我。

有時候我吃完飯去臺坡上和小伙伴們瘋玩，常常會忘記灶里面還有烤紅薯，等我洗完澡安靜地坐在大門口乘涼的時候，外婆就會把她從灶里撥出來的烤紅薯拿給我吃，每當(dāng)這個時候我就會非常驚喜地想起自己放柴火時埋下的紅薯，那種欣喜的心情讓烤紅薯變得更加香甜可口了。

其實我最喜歡吃的是外婆做的軟餅。母親總是在我面前夸耀外婆做的軟餅好吃，說曾經(jīng)教外公捕蛇和做蛇藥的師傅就是因為愛吃外婆做的軟餅才愿意把一生絕學(xué)都傳授給外公的。

母親還說她小時候就經(jīng)常吃外婆做的軟餅，可好吃了。看到母親像個孩子似的在回味童年的美食，我任性和不滿地說：“你媽媽給你做那么多好吃的，那你也要給我做！”母親說回老家了吃外婆做的，她做的沒有外婆做的好吃。

后來我每年寒暑假回老家都會吵著要外婆做軟餅給我吃，外婆每次都耐心地拿上面粉去廚房里忙活好半天，我就在廚房里進(jìn)進(jìn)出出，像只欣喜的小麻雀，圍在外婆身邊嘰嘰喳喳的。

坐在灶臺前吃著碗里熱氣騰騰的軟餅時，我心里就在想母親說的沒錯，外婆做的軟餅最好吃了。后來隨著年齡的增長，外婆的行動變得越來越遲緩。

記得兩年前回家看望外婆，我撒嬌地說想吃外婆做的軟餅，外婆遲疑了一下，然后邁著緩慢的步子進(jìn)了廚房，我坐在舅媽房里看電視，像小時候一樣欣喜而激動地等著吃外婆做的軟餅。

外婆忙活了半天，給我端出一碗熱氣騰騰的糖雞蛋，我當(dāng)時好失望，不開心地對外婆說：“外婆，我喜歡吃你做的軟餅，不喜歡吃糖雞蛋。”

外婆看著我，略帶歉意地笑了笑，雞蛋我只吃了兩個，剩下的都給外婆吃了。

現(xiàn)在回想起來，覺得那時候的自己真是太不懂事了，外婆已經(jīng)七十多歲了，一頭灰白的頭發(fā)，一身因勞累而積攢下來的疾病，行動不便還要每天照顧自己的生活起居，我竟然任性地要求她給我做工序那樣復(fù)雜繁多的軟餅，還責(zé)備她。

就是這樣，我們總是很少體諒她，她卻只是默默承受生活給予她的一切，從不責(zé)備，毫無怨言。

家鄉(xiāng)

外婆的晚年是凄清苦楚的，外公去世得早，她的兒女子孫都為了生活在外奔波，只有春節(jié)的時候才回老家來聚一聚，十幾天的熱鬧過后，又只剩下她一人在家孤苦無依。

但她從無半句怨言，她心疼自己的兒女子孫在外辛苦勞累。

每次我和母親回老家看望她，她總是把平日里積攢下來的土雞蛋用盒子裝好讓母親帶回來。

還會偷偷地塞幾百塊錢給我讓我拿去買零食吃，我總是不要，但都推不過，外婆總是硬把錢塞進(jìn)我的口袋里，并囑咐我不要告訴母親。

做母親的大抵都是這樣，心里念的想的都是自己的子女。

爸爸打來電話說他已經(jīng)請好假，明天回老家給外婆送葬。他說以后回老家就再沒有外婆這個人了。

我知道雖然外婆活在我們的心里，活在我們的記憶里，但確實是不會再看到她這個人了。就像遠(yuǎn)處天空中飄散的白云，散了就什么也沒有了。

想到這里，我心里異常感傷，這就是人的生老病死吧，死亡是永恒的歸宿，誰都逃脫不了。人的一生也就那么短短幾十年，走過的日子清晰可見。

其實自從過了二十歲以后，我就明顯地覺得時間過得很快樂。腦海里有了人的一生這樣的概念。這也是一種成長吧，被時間簇?fù)碇蚯靶小?/p>

返航

我能想到唯一安慰母親的話就是，別怕，我會回去陪你的。

是的，我會回到母親身邊的，陪她一起抵抗時間的殘忍與無情，陪她體會歲月的溫柔與美好。