第一篇：倘若靈魂無處安放,生或死又有何區別雜文隨筆

又一個新年，轟轟烈烈地迎來，悄無聲息地送走。忙碌、擁擠、人聲鼎沸、煙霧迷離，然后一切戛然而止，再次恢復正常。

恍然有種感覺，明明這年才剛過，連元宵節都還沒到，卻又像是很久以前的事了！過年，過年，對于成年人來講，年過的到底是什么？我說不清楚！

1不知道從什么時候開始，早已經對過年沒有了雀躍和期盼，甚至心里有點排斥了。也許，真的是我已經長大了，“年輕”這兩個字終究是離我們越來越遠。

看看自己眼角的細紋，再看看父母雙親的滿頭白發，明明是紅火喜慶的大新年，我的內心卻是微微有些潮濕的！

年初二的晚上，我們從媽媽家回來。小寶安安靜靜地躺在我身邊，竟然莫名地哭了起來。我問他，你怎么好好的，突然哭了呢？他的回答差點讓我也忍不住鼻子發酸。

五歲的兒子回答我：“媽媽，為什么我吃了好多飯，也長了那么久，卻還是長不大啊！我好想長大啊！”他忍著眼淚，非常懊惱地說。

原來小小的孩子，是因為想要快快長大，竟然給急哭了。多么的天真啊！我突然有些心疼，心疼他，心疼父母，也心疼我們自己！

懵懂的兒童，像春日雨后的幼苗，拼命地想要長大。可是，他不知道，人一旦真的長大了，又是多么渴望著能夠時光倒流，再回到小時候。

看著身邊親人，仿佛一夜之間就變老了，我常常覺得內心惶恐不安。他們老了，總有一天會離開我，這是任何人都無法改變的事實，我卻始終不敢深想，更沒有勇氣去面對。

我不知道該怎樣對一個幾歲的孩子說這個有關于成長的問題。因為成長是每個人都必須親自去經歷的，旁人不可代替。只有你一天天長大了，身心都被歲月留下了不可消除的痕跡時，才會明白，原來越長大越煩惱。

當你走過了一段路程以后，會心生感慨，原來人這一輩子最開心的時候，不過是什么都不懂，甚至連記憶都沒有的那幾年吧！

就像你現在這個年紀，有點吃的，喝的或是玩具，就會高興地手舞足蹈。想哭就哭，想笑就笑，甚至可以使使小性子，在地上撒潑打滾。

可是等你長大一點就會發現，很多東西都變得不一樣了！那個時候你會不會對長大這件事，有些失望或是無可奈何呢？

2白天，我在公司里加班，午休的時候給媽媽打了一個電話。話筒里聽見有喇叭和音樂聲，媽媽說小區里又有人走了，正在辦喪事。

是個年輕的女孩，去年才大學畢業，結果在這個大新年里自殺了。媽媽說話的語氣透著一絲哀傷，她說鄰居們都在講，女兒這樣走了，她媽媽也等于跟著去了。

是啊，如花似玉的年紀，未來還有大好時光都沒有親歷，就選擇了這樣一條路來走，真是太可惜了，她的父母豈不是痛不欲生？我心里唏噓不已！

要知道，人生的路從來都不會平坦暢通，一世為人確實是一件辛苦萬分的事情。但生命只有一次，短短幾十年后，我們終歸要塵歸塵、土歸土，所以現在不正是該好好珍惜這段歲月的時候嗎？

若是在幾年前的年紀，我肯定會說，這個女孩太自私太不孝了。父母辛辛苦苦把她養這么大，她一時想不開就這樣一走了之。眼睛一閉，讓白發人送黑發人，有沒有考慮過父母的感受？

可是現在，自己的年齡見長，看待問題也不是那么偏激了。生死大事，大多數人都無法自己做主。

你看醫院里、病榻前，多少生命垂死的人還在苦苦掙扎，用盡力氣和死神搏斗，想要多爭取一些生存的時間。那是因為對塵世，對兒女親人還有深深的眷戀！但也有那么一些人，年紀還輕，因為種種原因，活得太過于痛苦，最終選擇了自己終結生命，告別這滾滾紅塵。

對于一切有生命的物種來說，求生是一種本能。但一切生命或長或短，最后終將有結束的一天，誰也無法逃脫死亡。那么對于有思想的人來說，有時候求死，其實也是迫不得已的一種解脫方式。

如果不是萬念俱灰，誰又會輕易去走這條路呢？

雖然對于自殺這種行為我十分不贊同，畢竟，這種方式太過決絕和殘忍。瀕死的人想活或許還有一線希望，可活人一旦死了就只有灰飛煙滅了。剩下的只是給身邊最愛你的人致命的打擊和傷害！

但是如果換個角度，站在當事人的立場上來想，我其實能夠理解！這一刻，拋開別人不說，只講自己。

倘若靈魂無處安放，活著的每一分每一秒都是無可言說的痛苦，那么生或是死又有何區別？選擇死，也許對當事人來說，是一件好事。雖然我這樣說的時候心里面其實很難過很糾結！

雞湯里總是在給我們灌輸，要陽光要快樂，要正能量。但生活里除了雞湯，還有更多骨感的現實要你自己去面對。

很多道理說起來大家都懂，但真正能做到的又有多少人？

比如說，現在有那么多的抑郁癥患者，如果可以，誰不希望自己可以開心過好每一天。可不是所有的人都有能力說服自己快樂起來。有些心里面的病，并不比癌癥好治愈。

所以有很多人會覺得，你看起來明明好端端的，卻整天無病呻吟，要死要活的，純粹是沒事瞎胡作。

如果你真的這樣想，那就有些片面了。那英的歌里唱過，白天不懂夜的黑，你不是我，又怎么能完全了解我！

這世間有太多東西，是無法感同身受的！人有千萬種，開心和不開心也有千萬種。同一片天空下，你臉上的笑容如三月暖陽，也有人的心冷得如數九寒冰。

所以，新的一年里，愿大家可以多一點開心，多一點信念！縱然生不易，活不易，但我們總要堅持著，一步一步朝前走。

要明白，過去的一切，不管是好的還是壞的，都將成為過去。未來的路還很長很長，我們是不是可以再勇敢一些！前路漫漫，唯有努力讓自己好好地活著！

靈魂若無處安放，辦法也許不只有死路一條！親愛的，可否嘗試著，靜下心來多等待一會。或許前方不遠處，就有一處溫暖的靈魂歸處，你總要給自己些時間！

第二篇：無處安放雜文隨筆

這粉色太讓人著迷，好愛。

不知哪一瞬間心情就低落到深淵，似乎壞情緒突然光顧，似乎沉悶的心一直都未得以釋放，就這樣隨時爆發著。

有些傷，有些事，有些人，他一直在哪里，終究在那里，不管你怎么想去遺忘，怎么想去憎恨，都于事無補，或許真正的忘記不需要努力。

昨天看了很久的書，打發時間，轉移注意力。今天一直躺在床上，書就在旁邊，沒有翻動。一直在扣手機，也不知道都看點啥，時間就這樣流逝著，轉眼已晌午。

打開微信，與所謂的朋友聊兩句，對方很快便離開了，看得出并不怎么想理我，決定以后不再找別人聊天了，本就不是我擅長的，結果還弄得自己不舒心。

陽臺依舊是大大的陽光，溫暖得讓人睜不開眼睛，綠蘿在長著它的葉，吊蘭在開著它的花，一切如昨天，每天都是循環的昨天，其實受夠了現在的生活，卻一直在拖延，拖延著頹廢和落寞，也拖延著那該死的傷……

不如，閉上眼睡覺吧。可又睡不著……

第三篇：靈魂可以流浪,身體無處安放的雜文隨筆

都說“一場秋雨一場寒”。

可前段時間的雨，并未給我們帶來寒涼。辦公室還開著空調，在空調房里時間一長，又覺得一股冷嗖嗖的寒意逼來。特別是腰部的反應最為明顯。

我看了一下遙控器上的顯示，26度，強風。便按下“向上”，溫度上調了一度，再把風力調整為最小，空調的聲音小了下來，我的心也安靜下來了。

辦公室不是只有我一人，對面坐著領導。他剛從外面回來，滿頭大汗，紙巾在他臉龐上來回奔跑。他拿起搖控器，“嘀嘀嘀”幾下后，辦公室一下又進入了冷窟窿。

腰部瞬間抗議起來，隱隱酸脹著，就像被千萬只小蟲侵蝕，一波又一波地往肉里鉆。我移動了一下椅子，讓身體靠著椅背更近一點，讓靠背上的海綿貼著我，貼著我的腰部，溫度緩緩上升，再挪一下身體，再靠近一點椅背。

可是，靠背上的溫度與后背終究還是差了那么一點點空隙，后背靠緊了，腰還是懸著的。涼風在腰部盤旋，若海浪拍打著巖石一般，腰部劇烈的酸脹感又蔓延開來。

對，我還有防曬衣，立即取來套在身上。這薄薄的紡紗般的一層覆蓋在身體上，讓原本和空氣直接接觸的皮膚多了一個保護罩。

一開始還好，可沒一會，腰部沒有特別加厚保護，酸脹還在持續……腰下像貼了個大包袱，一直往下沉。集聚在腰處的區域，要掙脫著把身體分裂開來。酸酸的感覺往上涌，脹脹的腰以下越來越疼痛。

思維已不能停留在手上的工作了，我坐立不安起來。頭頂上方空調的“呼呼呼”聲越來越大，眼前領導的輪廓慢慢模糊，辦公桌上小小的空調遙控器越來越遠……

突然，領導站了起來，低沉的聲音傳來：“我出去一下。”我仿佛抓到了救命稻草，拼命地點頭，目送著領導走出辦公室。右手在辦公室門關上的那一瞬間，立刻拿起了空調搖控器，用力地按下“關”的按鈕后，長長地舒了一口氣。我站起了身，斷層的腰又恢復了原樣，帶著酸脹的身體走到窗前，打開了窗戶。

外面的風吹到了臉上，暖暖的，柔柔的。我繼續回到座位上，吹著這棉襖一樣的暖風，立馬投入到眼前的文件中。

慢慢地，慢慢地，身體溫度上升，額頭的汗滲了出來。暖風在我身體上肆虐著，漸漸地感覺不到她的溫柔。防曬衣卸去，皮膚又在空氣中自由地呼吸……

陽光揮灑著她優美的舞姿，窗外的綠葉更亮了。大氣不知被什么壓著，沉沉浮浮，在周圍凝結著似的。呼吸越來越不順暢，沉悶得不知所措。喝了兩大口涼白開，平復了心緒。

窗外像掃射著暖氣流，直撲室內。臉上的細汗也滲了出來，脖子里，額頭上，無一不受到攻擊。強攻下的勢頭無法阻擋，我從文件中爬了出來，來到窗前，關上這最后的防線。打開辦公室的大門，讓這竄調皮的家伙釋放開來。

一個上午，就這樣開開關關，進進出出，折騰反復。此刻，終于又可以安寧片刻了……

第四篇：總要留個地方,安放靈魂雜文隨筆

也許，這里才是安放靈魂最好的地方

今天上午遇到一件，不，準確地說應該是兩件事，讓我突然想寫下來和大家分享。

今天有個簡友說，想加我微信和我交流寫作的問題。

對于簡友這樣的要求，我總是有求必應：我覺得因為有緣，我們才能在簡書相見，只有緣深，我們才可能互加好友甚至互加微信，不讓彼此走丟，是不是？

沒想到，沒多久朋友就告訴我：你的朋友圈一點兒都不簡書。

我笑，真的是笑：我不知道他是第幾個“上當”的人。是的，我的朋友圈一點兒都不“簡書”，相反，那里充滿著“市儈”，因為我做微商。

所以，如果是有點交情的簡友加我微信，我都會事先聲明：“我做微商，如果你介意，可以屏蔽我，沒關系的，真的。我知道，我很多同事都屏蔽我。”

因為，我不想讓人看到我“無奈”，甚至委屈的一面，雖然做微商也不是見不得人的事情，但我知道那絕對不是我的本意，那只是生活所迫。是生活的“淫威”，讓我不得不做著被很多人所不恥的“微商”。

然，很多時候，肚子真的比面子重要，所以我依然堅持著，甚至要一次次面對朋友們的質疑，責怪，但我更知道：知我者謂我心憂，不知者謂我何求。

好玩的事情就是這樣來得措不及防：幾乎是同時，簡書上有人在簡信里教我怎么做廣告，增加自己的收入。

他說，他非常羨慕我有那么多粉絲，7萬多呀，要是我在文章里面植入廣告，這樣就可以收益多多，而且他會教我怎么操作。

我也笑著告訴他：“謝謝你，我不在簡書里面做廣告。”

“為什么呢？這樣做真的可以帶來很多收入的，你加我微信，我馬上教你。”

“不為什么，我就不想在簡書做廣告，因為我想留著簡書，安放自己的靈魂。”

我的話說完了，天就這樣被我聊死了。

真的，這不是我矯情，更不是我作，講真，現在的我玩了近10個APP，只有簡書，幾乎和錢沒關系。

我只想讓它純粹點，再純粹點，我只想把自己的靈魂輕輕安放在簡書，靜靜的，一旦自己受傷了，我可以躲在一隅默默地流淚，自己給自己舔傷口。

相反，如果連簡書，這個我心靈的最后的“凈地”也和錢沾染了，那么我真就找不到自我，更找不到療傷的地方了。

曾經，那個地方叫“網易博客”。

我用十年時間，在那里碼下200多萬文字，1000多篇文章，更是寫下許許多多的心情：開心得意時，那里的博友們會放大我的喜悅；傷心失望時，那里的博友們可以減半，甚至消除我的煩惱。

所以盡管網易狀況不斷，但我始終不曾遠離，因為它是我這十多年來最好，也最貼心的陪伴，直到去年2月底，我知道我該換陣地了：因為網易早已人氣蕭條，相熟的博友們也所剩無幾了，我想是到了該說“再見”的時候了。

正因為自己癡迷網易，所以也曾凌晨2點半，在網易微博寫下自己的團團迷惑；也曾夜里4點還在奮筆疾書，一切的一切都是因為，夜太長，心太傷，人無眠！

所以，那時候我鄭重其事地對外宣稱“經營博客”，是的，我是用心在經營，不為名不為利，只為尋得片刻的安寧，只為讓靈魂能清凈一會兒，再清凈一會兒。

正是因為這樣，所以很多人不理解，更是常常笑話我，說我活在自己的世界里，過得很假。

對，我和很多女人不太一樣，第一，我不打麻將，也從來不學，因為我覺得那東西不該屬于我。

第二，我不愛逛街，看到這里，同為女性的你，笑了沒？真的，我覺得逛街太累，太花時間，我上街幾乎都帶購物清單，買完走人。

某寶完全就是為像我這樣的人量身定做的，我搜材質、價錢，看尺寸，然后就可以下單了。

付款成功，馬上退出來，同事曾笑話我：“你真理性，而且理性得簡直不像個女人，因為你禁得起誘惑，我覺得那里的東西都很便宜，都想買。”

但我卻只在需要的時候登錄，從來不“瞎逛”，更不亂買所謂便宜的東西。

第三，近幾年，我還把電視都給“戒”了，只在春晚時候瞄上幾眼。

也許，女人活成我這樣，活該不被人理解，活該只能置身于文字當中，活該只有文字才能“拯救”我！

所以，文字于我，是春天盛開的嬌花，是炎夏甜蜜的冰淇淋，是秋天黃透的落葉，是寒冬取暖的爐火。

而簡書，是愛好寫作者的“天堂”，我怎么忍心在此發廣告，我怎能褻瀆簡友們對我的關愛，我又怎么可以浪費編輯們的寶貴時間？

所以，不管我的粉絲有多少，無論我的真愛粉有幾何，我都不會向我的簡友們推廣我的各種產品，更不會在這里賣廣告！

平凡如我，朋友們會加我為簡友，我想，TA一定是沖著我的文字來的。我永遠希望，我能打動簡友們的是，我的文字，我的真情，而非其他！

所以，盡管生活有諸多不易，但簡書，依然是我的不二的“凈土”，是我永遠的“詩和遠方”。

世界以痛吻我，我雖不能報之以歌，但我卻依然希望，簡友們能在我的文字里聽出我的歌！