第一篇：淺的雜文隨筆

書荒的時候，腦子里七的八的零碎的想法告訴基友，她回了句：“你是覺得我們現(xiàn)在的感情都太膚淺了么？”

好像是的。好像又不是。

我每天打開手機海量的信息，百字內(nèi)必是高潮迭起。但很難碰見“醉后不知天在水，滿船清夢壓星河”這廣闊的畫面感。

短文章長文章，嚴肅的非嚴肅的，倒也很少把事情說明白。被網(wǎng)絡(luò)媒體慣壞了的，各種推書榜煩不勝煩，我竟還沒看完《金瓶梅》。真要會書寫的人，幾字內(nèi)也全是功力了。

老實認下來天賦不足，承認自己努力不夠又還別扭著。

至少我在知道自己喜歡什么想要什么還是稍有準頭的，在從業(yè)經(jīng)歷里碰見了一位司法援助的女律師，深聊一個案件，她說“本是可以做的，但是呢，做這行底線還是要有的，所以在能力范圍底線之上，我也就能做到這里了。”對她生出了敬佩，卻對自己的堅持生了一絲懷疑。

這種種感覺類似于，聽說了某位去深山里教書育人幾十年如一日的教師，自己真的去做又是如何？

老實寫字好歹讀萬卷書，無數(shù)枯燥的日夜熬得住么。堅守良心得不怕安貧樂道，安于貧困簡直是資本主義制度的倒行逆施。

最濫觴的被吹捧過高的愛情婚姻至家庭，幾個人能壓制與專一這品質(zhì)背道而馳的獵奇心呢？

耐得住寂寞。對自己重申這幾個字我仿佛都能聽到周遭無數(shù)勸阻的聲音，這聲音層層疊疊的往復：人生幾個十年，切莫強求。

正如前日看到的工匠之于工藝品的專注被比作“微妙的美德”，但往往，人愛美德卻喜歡對工匠從小白到專業(yè)的寂寞孤苦一筆帶過。

最后只剩下美單獨存在。

正如人間剩下了傳奇，頌歌。

我看到了被網(wǎng)媒娛樂修飾的深度背后的虛偽，不滿也得老實接著。你覺得冷凍食品難吃，而你既不會種菜，也不會造冰箱。

你無力又渺小的時候，有些人已經(jīng)為你編造好了夢境。所有通往愉快的路徑最順暢的那條便是“你告訴自己那就是愉快的”。

對，我是覺得自己淺薄，并且還剩下因為感到淺薄才帶來的羞恥感。

明明看到了那么多小確幸，只完善自身便能切實感受到的愉悅。

偏偏又還認同，特別古板的那句“大愛無疆”。

基友說想看星星落在河面上，但我更喜歡“鐵馬冰河入夢來”。

后來跟人探討人生的時候，我總是建議“為什么不走那條難一點的路呢”。要問為什么，并不是認同必有苦難才有價值。只不過你都不曾親歷過的辛苦，你連自己逃避掉了什么都講不清楚的。

就像非洲大陸作為一塊自然野性之地，寫它的人都說未曾扎根生長于它的人，無法理解它。

換個角度，人生太短能實現(xiàn)的愿望過少，你得督促著自己一步步只朝那么幾個小方向邁進，才能些微窺到某件事的端倪。

第二篇：淺曦雜文隨筆

明明是在夜里，很深的夜，談不上安靜，卻不知是怎樣的聲音在嘈雜著耳膜和心。

應(yīng)該是沒有睡著，也絕對不是醒著，至少自己不能解釋直接對清醒和進到夢里的區(qū)別，已經(jīng)那是同樣的夢境一場。

祈盼還是渴望從手指間流淌出來，自己其實也不是很想抵擋，想要寫點東西給......或許只是想寫出來吧。

盼著，望著，想著，天就要亮了。心緒起伏，但還算不上是跌宕，不知道是在哼歌，還是在回憶所有一幕幕的過往。

疲憊不能讓你入睡，安靜的夜更不適合走散了路的人造就夢想。等著天亮，雖是個周末，但太陽應(yīng)該沒有公休，那么，等著。

等到天亮，如果沒有被困倦拉回睡夢里游蕩，就早早起床，買個早餐看看車來車往，結(jié)一把和日處時晨曦的緣，也把自己裝扮個文青，再拿起手機拍拍云淡風輕，發(fā)個朋友圈看看秒贊的你，是不是已經(jīng)起床。

好想，看到的是一抹不帶相思，不加修飾，淺淺的正紅色的光。

“淺曦”，這意境宛若是專屬于你的，淡淡的，卻是很美的模樣。

“淺曦”，這時光，是屬于我的，于我卻是裹夾著淡淡那一絲絲的焦慮的恐慌。

走向，遠方。

第三篇：向來淺眠雜文隨筆

兩點睡 五點驚醒

稀稀拉拉兩三蛙聲異常清晰

嘶吼整晚嗓子已經(jīng)啞掉的蛐蛐無端感到危機

嬰兒細細地哭了很久 可新手媽媽還沒學會怎么哄毛毛

她唱一唱搖籃曲

又搖一搖撥浪鼓

她說小寶寶不哭不哭睡告告

徒勞

但是小小的 極為輕巧的鳥叫聲層層疊疊乍起

很遠很遠的地方火車嗚嗚嗚嗚地經(jīng)過

這一天風拒絕親吻樹葉

而是抽了它大耳刮子

我發(fā)誓我聽見的不是唰唰沙沙

呼呼嘩嘩的聲音老大了

也下雨 也有悶悶的雷

光了腳跑到窗邊

花的香 青草的清新 泥土的腥 雨的黏膩

全都涌過來

不同于傍晚時分的萬家燈火

半明半暗之間 天地自有一種絕色

好像在頃刻間我坐擁為王

因為這隱秘的獨享

可這一切才過去十分鐘呀

回去睡吧 明早有煎得金黃的荷包蛋

涂好菠蘿醬的吐司 和甜甜的牛奶

夢里有啥

不要管它

一個鬼故事

在很久很久以前 有一個小女孩

她失眠

然后她獲得了黑眼圈

第四篇：淺夏,我很好雜文隨筆

淺夏的時節(jié)里，風總是很柔軟，雨也是很柔軟，花開的也是很柔軟，一切都是那么的柔軟，柔軟的讓人心里暖暖的。

又是一夜雨，春天一直少見的雨，在淺夏里忽然變得纏綿起來。

總是喜歡雨后清新的空氣，雨后干凈的樹葉，雨后濕潤的草地，雨后含淚的花朵，雨后草尖上的水珠。

淺夏里的雨，有種甜蜜的味道。它不似春雨那么金貴；不似仲夏的雨那么熱烈；不似秋雨那么蕭瑟；不似冬雨那么憂傷。淺夏里的雨含著淡淡的柔軟的甜蜜味道，恰到好處！

每每在淺夏的雨后，我總是會想起王維的《山居秋暝》：

我寧愿相信王維詩里的季節(jié)不是秋季，而是淡淡的淺夏季節(jié)，因為淺夏的新雨后，那恬靜優(yōu)美畫面，那無聲無息的花開花落，那軟軟的柔風，那蔥蘢的綠意，總有一樣可以打動你的心。

為什么淺夏里的雨總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是柔柔的滋潤綠草和花兒？為什么淺夏里的雨總是讓我有種甜蜜的感覺？

喜歡淺夏里的天氣，喜歡淺夏里的暖風，喜歡淺夏里的細雨，喜歡淺夏里的花開花落。

淺夏里的花開不似春天一樣的轟轟烈烈了，淡淡的，靜靜的，每天你被綠意淘洗心靈的同時，在蔥綠的那一邊，總有一種花開在等著你。

我喜歡這樣安安靜靜的花開的樣子，在你不知不覺中，它一如既往的溫暖著你的世界，在你無助時，在你彷徨時，在你孤單時，它就那樣默默芬芳著你的世界。

為什么淺夏里的花開你總是不知不覺？為什么淺夏里的花開你總會被感動到？為什么淺夏里的花開你總是會感到柔柔的暖暖的？

淺夏里的風，沒有了春天里的芳香，愈來愈多的綠的味道漸漸地合入風中，不燥也不涼，就這樣每天充盈著你的周圍。

如果說春天的風是彩色的，是絢爛的，淺夏里的風則是無色的，是你可以幻化成各種色彩的，它似乎就這樣理解你的心情，興高采烈時是赤橙色，平和安靜時是黃綠色，寂寞孤獨時是青藍紫色。

為什么淺夏里的風如此溫柔？為什么淺夏里的風這么能讀懂你的心情？為什么淺夏里的風靜靜的陪在你的身邊你卻又察覺不到？

每每整理淺夏里拍攝的花草的時候，總是那么多的為什么盈上我的心頭，那些個為什么里包含著暖暖的味道包裹著我，讓我覺得這世上不是我一個人，我不孤單。

我知道淺夏里的美好是母親的護佑，在天堂里的母親還是放心不下人間里的兒女，用如此溫柔的一個五月來護佑我們！

又是一年母親的節(jié)日，遠在天堂的母親，您還好吧？

我在您離開后的很久，才知道您其實在四個兒女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的時候我為什么沒有好好地將自己幸福的一面展現(xiàn)在您的面前，為什么總是讓您看到我生活中的無奈和傷痛，讓年事已高的您還為我操心。

記得一年母親節(jié)，我送了您一把木梳，不是很貴的那種，我希望您在每天梳頭的時候都念叨我。

可是您走后，我發(fā)現(xiàn)木梳依然好好的放在盒子里，沒有用。。

淺夏里的雨為什么總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是有種甜蜜的味道？那是因為在這個五月里，我總是感動您的護佑，我總是沉浸于您的護佑中。

淺夏里的花兒為什么靜悄悄的綻放？淺夏里的花兒為什么靜悄悄的飄落？那是您每時每刻都想給人間的兒女一個驚喜，那是您想告訴人間的兒女，春天雖然遠去美好依舊存在，即使花兒落去依舊是一個美麗的瞬間！

淺夏里的風為什么如此溫柔？淺夏里的風為什么如此能讀懂我的心思？那是因為，五月呵！母親的節(jié)日里，您依舊放心不下人間的我，您依舊想用溫柔的雙手撫摸我已然斑白的頭發(fā)，您依舊想在我憂傷的時候溫柔擁抱我。

母親節(jié)的前幾天，我連著兩夜夢到了您，夢里我們依舊溫馨的一起，具體夢境的故事已然不記得，只是醒來后，很溫暖。

淺夏時節(jié)，我喜歡雨，喜歡花開花落，喜歡軟軟的風。我知道是天堂的母親送來的美好！

我想告訴母親，遠在天堂的您，不要再為我操心了，如果，天堂里有花開，這一季您就安心的好好的賞花吧。

淺夏，我很好。

第五篇：淺秋美文隨筆

春花秋月何時了，往事知多少。

如果我們經(jīng)過許多年以后，你是否還愛我，是否還會依偎在我懷中。。單曲循環(huán)著這首《許多年以后》，寫下這篇文章。一個人的時候，總會想起兩個人在一起的點點滴滴。兩座城市的距離其實沒多遠，但當猜你在做什么的時候，就好像是隔著一條銀河。常常幻想著你在銀河那邊的一行一動，有的時候胡亂的猜測，總會惹得自己不痛快，異地戀的感覺真的不好，短暫的交談，短暫的見面，長時間的分別。但又舍不得放棄，有的時候著急著早點奮斗出來你想要的那個家，有的時候又抱怨自己什么都沒有。

就要開學了，不用去你樓下等你下來一起吃飯了，不用每天下午吃完飯陪你散步了，不用你晚上下班坐車去接你了，不用。。這些不用，其實都是希望可以一輩子有的環(huán)節(jié)。有首歌的歌詞寫道，把你的名字寫在煙上吸進肺里，讓你留在離我心臟最近的距離，其實不然，煙到肺里最后還是吐出去了，愛情是勉強不了的。太心疼你，所以選擇不放棄也不勉強，這才是真的。

你永遠看不到我最寂寞的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。