第一篇：你十年后的模樣就藏在今天的努力當中的雜文隨筆

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十年前的你：

見字如面

哈嘍，你好嗎？我是十年后的你。

今天的天氣不錯，陽光燦爛，很適合邀幾個知心好友，一起去山野走走。

但你是最了解我性格的，哪怕再好的天氣我都喜歡宅在家里，呆在房間里給自己泡上一杯咖啡靜靜的坐在書桌前，做數學題，聽聽歌，碼文字、看看書、發發呆… 噫 不要驚訝啊，因為等你到了我這個年齡，你才會發現自己的這個愛好，在未來的某一天會讓你成為一個讓ta們羨慕的人，所以你現在一定要好好的堅持下去。

生活最重要的就是讓自己開心了，一個人如果能夠去做自己喜歡的事情，那他就是幸福的。

02

如你所愿，我如今已經在做著你最喜歡的數學方面的工作哦，在一家研究所中，從事數學建模方面的工作。偶爾也會去出版考研數學或者是高考數學的編輯團隊去客串一下下，分享自己的一些好題，既幫助學子又能快樂自己。工作時間非常自由，每天都有時間去讀自己喜歡的書，雖然并不能讓我日進斗金了，也無法腰纏萬貫，但賺的錢足矣讓家人過上快樂的生活，最主要的是精神上有滿滿的幸福感。這份工作雖然算不上華麗光鮮，但至少十分體面。

其實你早就知道了，自己這么熱愛數學，未來的路心中也早已經想好，所以最終才造就了現在的我。或許我們的人生就是一本已經寫好的書，而我們的生活就是在一頁頁的往后面翻。

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十年前自己啊，我知道你現在已經有了喜歡的姑娘，因為你對她的關心，已經超出了朋友關心，可你卻一直沒有去說出口，壓在心里了，只是把她當做很好的朋友。記得她曾經笑著問你，你是不是有什么話想說，無論什么問題，我都會回答你？而那一刻我記得你出神了許久，神游在和她初見的午后…

后來把這事情和關系很好的一個異性朋友說了，她說你不夠勇敢，其實我是明白你苦衷的，你是怕最后走不到一塊，被迫無奈的分開，自己難受且不提，還讓人家姑娘受傷，所以才一直沒有去開口過。其實你心里已經很明明白了，誓言這東西是最不值錢的，無法去衡量，它只能證明在說出來的那一刻，彼此真誠過。現在回過來看，她的離開，也許是個明智之舉。

所以你現在千萬不要太去執著于感情，你要相信，在未來你一定會遇到屬于你的那個有緣人，因為十年后的我現在過得很幸福，我們有著很多相同的興趣愛好，和你透露一下下，她真的很有才華，很有思想，詩詞歌賦都很擅長，讀過的書很多，我們現在家里面最多的就是書啦 因為我們都喜歡閱讀，所以你現在一定要加油嘍，多去讀一些啊，到時候別像我這么詞窮吖。你會發現和她在一起生活，是多么自由美好的境界啊，共同看透一切的淡然。

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親愛的十年前的你，希望你看到這段文字的時候，能夠堅守自己初心，在盛世中不迷茫，在亂象中不隨眾。

祝愿一切安好，隨心！

十年后的你

第二篇：今天 你被鄙視了嗎雜文隨筆

一大早，看了一篇文章。關于鄙視鏈的，文章寫得挺好。

文章充滿了怒氣，因為他的孩子無法在北京上學，盡管他本人的公司在北京能夠交得起八千萬的稅。也就是說，他認為他為北京貢獻了很多，所以他的孩子要在北京上學，因為上不了，就在這里怒罵：北京在他眼里就是xxx。最后，又出來道歉，因為他不了解外地孩子在京上學的條件。其實，都可以在北京上學，只要證件齊全。

我想，他是因為太想讓孩子在北京上學，太心切，沒有去了解，不問青紅皂白。反過來說，按照目前北京的政策，就算小學初中在北京讀了，高中不是還要回老家考試嗎？到時候，生活環境、學習環境等等因素，孩子能適應嗎？

據我所知，外地的學習壓力好像更大吧？同樣的學校，分數也要比北京的高出很多才行。說到分數，很早就有人吐槽北京學校的分數，也聽過很多人這么抱怨：“當初我分數多少多少才進了北京的學校，一看，北京人（分數）才多少多少……北京這破地方，還不如我老家干凈、空氣好。”其實何必這么抱怨呢？你可以不考北京的學校啊，你可以選擇一直在老家掙錢養家過日子啊，生活了這么久，怎么又罵上養你這么年甚至半輩子的土地了……

這讓我想起一個詞：以怨報德！也就是說，大氣的北京，首先已經包容了你的背棄，背棄生你的父母，許可你來這里折騰，來這里學習，來這里生活，來這里賺錢，怎么反過來又罵上養你的第二故鄉～北京了呢？就算你的孩子因為各種原因不能在這里上學，也是應該情有可原，畢竟，北京容量有限。北京就這么大地方，如果全國的人口都擠來北京，也不太現實吧？我身邊有很多正能量的外地朋友，他們靠自己在北京買房買車娶妻生子，牢牢的把根扎在了這里，繼續為自己所選擇的生活買單。在北京生活的每一個人都不容易，努力工作努力生活得好一些，爭取讓父母也來北京享福，這樣的心態才是最正確的。而不是北京包容了你，你又來罵北京沒有給你更多……

按說，這不僅僅是心態的問題了……恰恰是這個現象引發出鄙視鏈這個問題。鄙視鏈，其他哪個地方都有，為什么偏偏是北京呢？因為北京是首都！北京有鄙視和被鄙視的條件和資格。文章中說：馬未都、高曉松在各自的節目里都提到過，由于出身不同，最早王朔都不帶馮小剛玩兒……那種骨子里的傲氣，透過文字都能強烈的感受到。忘了在哪里看過這樣一段話：如果十幾年前你們不能坐在一起喝咖啡，那么今天就別想著一起愉快的聊天了，因為，你們之間根本不會再有什么共同語言，十幾年前，階層就決定了。其實這個現象一直都有，大家生活環境不同，自然會和相同圈子的人接觸，慢慢地就形成了不同的圈子，友情發展好了可以作為鄙視別的圈子的談資，發展不好也會彼此傷害。想起我們上學那會兒，戶口還分什么農民居民，其實那個年代，大家生活都挺困難的，一樣住平房，呼吸著一樣的空氣，坐在相同的教室里，聽著同一位老師講課……

可是，偏偏考學時就是不一樣，居民戶口，就算學習不好，隨便考個技校就可以有份工作，而農民戶口的，多半都是又臟又累的工作，只能拼命去考能轉成居民戶口的學校。其實，轉了，又怎樣？你拼命考學換來的，只不過是別人一出生就自帶的。所以，那時的同學明顯分成兩部分，也有因為戶口原因，兩個人相互再喜歡也不能談戀愛的。話說回來，轉成居民就穩定了嗎？就算穩定，能穩定一輩子嗎？現在的社會，誰還能保證你穩定？相反，倒是那些一直不能穩定的，憑借自己的本事，遨游在社會的海洋里，經歷了風雨，見到了最絢爛的彩虹，活得更加精彩。也有一些人，不僅不穩定不說，一直昂著高傲的頭顱還不肯低下，其實，何必呢？您骨子里的那點優越感，早就不值錢了！哎，其實，鄙視永遠是相互的，無所謂對錯。生活，不就是今天你鄙視別人，明天被別人鄙視嗎？不是所有人和事都能被鄙視。被鄙視，不是壞事！今天，你被鄙視了嗎？呵呵……

第三篇：愛過你就不怕孤單雜文隨筆

周末，午休后迎著外面淺暖熱的陽光半瞇著眼睛朝著窗看去，茂密的樹木下人們三三兩兩路過。起身給自己泡一杯檸檬水，打開藍牙音箱，輕音樂傳來，伴著從圖書館借來的《斷舍離》。

斷舍離，讀后也未知。何為斷？何為舍？何為離？想必，要在生活的驚濤駭浪之中，世界的斑駁之后，方可了解。

看完后，我決定起來收拾收拾。

拉開抽屜，一張邊角有些泛黃的明信片掉了出來，正面是漂亮的櫻花樹，一對情侶依偎在一起，櫻花飄散在他們的頭上。背后的字跡顏色有些淡，想起來已分手5年了，比我們在一起的日子還長，可還是一眼認出了那是你的字跡，文字清晰得映在我的眼中，“愿你一個人也可以勇敢”。

我很念舊，因為一些東西有跡可尋。

還記得那時我剛從象牙塔中出來，滿懷期待同時也是迷茫彷徨，想要在大城市中打拼出一份屬于自己的小小幸福，又被高房價壓的似乎要撐不下去，霓虹燈下是加班回家的疲憊面容。寸金寸土的上海，我租住在被隔離出來沒有窗戶的小單間，想要舉頭望明月的心也被冰冷的墻壁鎖在房間里。

所幸的是，帶我的前輩是你，也是同鄉。

在那段無助的日子里，你在工作中給我很多意見，在生活中給我力量。一個陌生的城市里，遇到家鄉人，聽著家鄉的方言格外令人心理感到溫暖。心動，有時候比想像中來的容易，因為會愛上那個人帶給自己的安全感。在一起的日子，工作默契，生活也很積極，為了你，我平時不斷學習充電。大概愛上一個比自己優秀的人，也會不自覺得想要向他看齊。充實蓋過了迷茫，努力了沒有彷徨。也許注定有的人在你生命中出現，就是為了教會你成長。由于工作關系，你調去北京，我們便開始了異地戀。我一個人吃飯，上下班，那個時候并不覺得孤單，知道這個世上有個人愛著我念著我。晚上經常會通話分享彼此的生活，依然規劃著屬于我們的夢想藍圖。再后來，大家越來越忙，通話也越來越少。“愛過你就不怕孤單”，這是一句歌詞，我也越來越明白這話。你帶給我的力量會一直陪伴著我走的更遠更遠。

再最后，自然而然分手了。你送一張明信片給我，說希望我們彼此都可以過成自己想要的模樣，你有你的打拼，我有我的心思。彼此糾纏，不如一句好久不見。

因為有你陪伴的那幾年，我已經相信世界上除了棱角還有溫柔的際遇。

后來，因著父母的叨念，我回到家鄉。父母總是說著那個哥哥不錯念著某某阿姨有福，小區里面帶著孩子散步的畫面格外讓人眼紅。這樣焦慮的負面情緒侵蝕著我的意志，占據了我的心緒。尤其是收到紅色請帖的時候，父母抱怨又送紅包的同時言語間傳達著的是催促。就這樣，我接受了人生中第一次相親，不是我喜歡的類型，可是家庭條件還不錯。

第一次見面，他穿著白色短袖，淺色牛仔褲搭配一雙帆布鞋，第一眼的感覺像是看到了你，干凈陽光。可是他一講話，就知道不是，也不是我喜歡的類型。一千個人分手有一千個理由，在一起的理由只有一個我愛你就夠。然而我們在一起，卻是因為家庭。

我知道真的是年齡大了。從剛開始介紹的硬件相配，到后來對方條件越來越差。我不敢等待挑剔了。

如果可以，真的希望我永遠都不要長大，這樣所有人詢問，你怎么還沒有談戀愛，就可以理所應當得回答，我還小。

和他開始約會，我喜歡文藝片他喜歡動作片，我喜歡唱歌他喜歡喝酒，我喜歡大海他說淹死過人，我喜歡植物他說麻煩……一點也不合適，可還是在一起了。

我是真的開始慌了，原來遇到一個合適的人比想像中還要難。原來不是每個人，都像你一般給我那么多的快樂，原來說不怕孤單都是假的。

后來我和他結婚了，收回了所有的紅包，也送出了我的自由。

第四篇：你只是看起來很努力的雜文隨筆

你只是看起來很努力，你可以一天都趴在圖書館，自以為自己知識淵博，學納四海，而當一件棘手的事情擺在你面前時，你總會給自己找到各種各樣的理由推脫，或者用一些學習軟件的輕描淡寫的學習來掩蓋內心的不安與彷徨，而在別人眼里，還以為你是在筆耕不輟的學習。

你只是看起來很努力，當你站在一個有著無數方向的路口，你怕，你怕未知的東西，你曾經仗劍走天涯的夢想瞬間灰飛煙滅，你怕那夢想光環籠罩下的迷霧重重，你怕自己丟臉，怕自己失敗，你越來越不敢卸下自己偽裝的學霸面具，卻躲在里面唉聲嘆氣，故步自封。這樣的你，我很討厭，卻無能為力。

你只是看起來很努力，你總是喜歡站在自己的角度上去看待別人，你東張西望，你永遠有plan B,所以你總是告訴自己，沒事，我還是有一條路可以走，所以你忘了什么叫做義無反顧，什么叫做一擲千金。

你只是看起來很努力，當別人開始埋怨生活的無奈時，你卻從不敢卸下自己的偽裝，大哭一場，因為從未真正努力過，所以不知道該怎樣悲傷。所有的郁郁寡歡便如蔓草一般瘋狂的在身體里叫囂，你卻只能將它們釀成粘稠墨綠的苦果，偷偷咽下，不敢聲張。

你只是看起來很努力，一旦你確定的事情出現變故，你便一副生無可戀，無心無力再去爭取，但是生活從來不止一次的風雨，一次的電閃雷鳴，無數荊棘與山海阻隔著掩映的夢想，你看得見峰巒，卻觸不到云海。于是，你開始害怕這種虛無縹緲的渴望，你開始想要摸索著另一條或許好走一些的道路，并管以前的夢想叫做好高騖遠的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力將那些奢望變成理想，你看著人家漫步云端，你埋怨為什么上帝只眷顧他的夢想，你卻看不到他背后的心酸與掙扎，奔跑與渴望。你開始顧影自憐，你開始周公迷夢，你開始失落，忐忑，緩緩爬起來說，換個夢想。生活就是在掙扎與妥協里教會你成長。

你接受各種各樣的雞湯，你看到過各種各樣的夢想，你艷羨，你嘲笑，可那最終不是你的夢想，所有人都有自己獨一無二的人生軌道，像是每一列火車走過的每次旅行，軌道可以復制，車型可以相同，但在這個時間點，只有這輛火車，走過這條軌道，經過這個站臺，帶著這群人的夢想。就像一個人兩次不可能踏進同一條河流，川流而動，南來北往。

深夜，不知所云，寥寥數語，與君共賞。

第五篇：愛我你就大聲說出來的雜文隨筆

愛我你就大聲說出來，說不定我也恰好愛著你。

現在這個時代，是一個開放的時代，不僅男的主動，女的也有主動的。但是在這樣一個主動的時代，仍然有一些像我一樣不主動的。

我們不主動，不是因為不愛，而是因為太愛。因為太愛，舍不得失去你，哪怕我們還沒有開始。因為太愛，我早已千百遍的想過我們的未來，不想那幻想的未來，變為夢幻泡影。因為太愛，我寧愿默默的守護你，只愿你幸福，哪怕不能擁有你。

有人說，只要你夠愛，你就會主動。我想說，那樣的愛，很幼稚。我曾經就是那樣，深愛著那個女孩。以為只有我一個人能給那女孩最幸福的世界，殊不知，每個人都有自己的幸福。能參與到她的幸福中，陪伴著她幸福，守護著她的幸福，便已足夠。沒必要去妄圖掌控她的幸福。

今天你嬌嗔的與我打鬧，昨天你發來關心的問候，前天你帶我去吃了美味，還是你付的錢。那天你去游玩給我帶了禮物，那天我去游玩，你奪命連環問，好像怕我失蹤。還有那一天，時光正好，你和我逛街，吃飯，看電影。一切都是那么普通，一切卻又是那么幸福。還有很多很多的那天...我不知道你是否愛我，因為你從未說過。女人愛亂想，其實男人更會亂想。每一次你笑時，我都覺得你是愛我的。原諒我的不主動，可能我真的太蠢了，還不能明白你的意思。但是我知道，你笑的時候是幸福的。我愿意守護著你的幸福，守護著你的笑。

愛我你就大聲說出來，說不定我也恰好愛著你。如我們之前的每次默契一樣，就是那么恰好。