第一篇：那個冬天曾經遇到你散文

這個夏日的午后被一場雨漂洗得干干凈凈，不遠處一線連綿起伏的山巒間，隱約有薄霧靜靜停著或者動著。絲絲涼風從窗戶間吹進來，不聲不響地彌散著雨后清新的氣味，有一刻，我甚至覺得有一絲風吹進了心的縫隙，然后就把記憶的書頁那樣一頁一頁地翻了開來……

在這樣恬靜的時候，風的針尖穿過時光，七彩的絲線就繞出一個個冬天或者夏天的童話來。如果記憶是一支鉛筆的話，這一刻，在這細雨彌漫的畫布上，你的容顏就被慢慢地勾畫了出來。這是我不曾料到的，在青春的潮汐褪去之后，我忽然發現，寧靜的沙灘上還有你漫步的身影。

我點了一支煙，靜靜地抽著。想必，這是一個適合回憶的午后。

那該是二十年前的九月吧，一幫心尖上還盛放著山野花的男男女女被命運的一陣風吹到了一起。那個校園算不上華麗，低矮的建筑清一色披著一件青灰色古樸的外衣。幾十個人就這樣在陌生中開始彼此綻放著純真的笑容，并就此開始用青春的梭開始編織著各自絢麗的夢想。

有那么一瞬間，我就看到了你，但也就是在一瞬間，我的目光就從你長長的眼睫毛上滑落了，甚至不曾輕輕碰觸到你的臉頰，就掉落在一抹樹蔭里。

想來，那真是一段七彩的日子。我幾乎天天就早早的坐在教室里，等待你瞬間走進來鑲嵌在門框間的那道風景?？墒?，天知道，我只是暗自在心中描摹著你的一舉一動，最是那不經意間的一個對視，總會讓我的心跳成倍加速。我尋思，原來女孩可以這樣好看呢，而且還會讓一個人的內心滋生出七彩的心跳和快樂來。要不然，為什么每次怯怯地看你一眼，我的內心就會燦爛成一個多彩的花圃。那該是一種獨自的竊喜吧，我不敢訴諸于任何人，獨在一截一截的時光里小心的把這一切盛放在青春的羞澀中暗自回味。

不記得第一次和你說話都說了些什么，我想，那時候我一定結巴得厲害，并且臉上滾著熱辣辣的汗珠。我確信和你說話的時候我沒有敢看你的眼睛，我只怕，一抬眼，就讓你看到了我深藏已久的秘密。那可是丟人的事情，雖然，我是那么希望你能感知到這個秘密深處的溫度。

其實，我們后來都漸漸的熟悉了，我甚至敢在眾多同學面前和你說幾句無關緊要的話。有時候，還敢從教室的最后一排走到前幾排來，然后拿一道熟解了的數學題跟你討教半天?；蛟S，有人已經看出了我無法隱藏太深的秘密，可我又能如何呢？要不然，我怎么有機會那么近的聽到你的聲音，甚至還能聞到你頭發上散發出的清香呢。

這樣的話，我就確信自己喜歡上了一個人，再說，同學中有那么多人都已經明確有了自己喜歡的人?；蛟S，我只是生性有些多慮和膽怯吧，當然，或許還有更多的不自信，要不然，我怎么遲遲不敢對你有些許的表白呢！

天知道，這種糾結的心情曾一度帶給我多少暗自的喜悅，又留下了多少熱烈的期盼和濃濃的思念。好在我們畢竟在同一個班上，這樣的話，我就有更多機會瞅著你的背影在課堂上發呆，然后一個人暗自尋思這幸福的味道。

我想我最終還是干了一件挺丟人的事情。那天下午我和幾個值日生打掃完教室并有意拖延他們都離開后，我把一張小小的紙條偷偷的夾在了你的課本中。但是，當鎖門離開的那一刻，我就覺得自己在那本書里夾了一件天大的事情。那一夜，我幾乎是睜著眼睛度過的，連同腸胃里都攪著滿滿的希望和擔憂……

那陣子，坐在后排的我幾乎一直目不轉睛的盯著你的一舉一動。我不知道這個冬天是否會一直嚴寒下去，還是會下一場美麗的雪。這一天里，我幾乎在心中構想了十萬種的可能和不可能，可是，一直到下午放學，我卻沒有看出你有絲毫異樣的神情。難道說這中間出了什么意外？還是你壓根就沒有看到那張紙條？

放學的路上，天陰著，我的心也陰著……

幾天后，真的就下了一場雪。望著窗外紛紛揚揚的雪花，仿佛滿天飄得都是我紛紛揚揚的愁緒。天知道，我該怎么去面對你一如既往的平靜，我甚至連看你一眼的勇氣都沒有了，我一如做了一件天大的錯事，心情郁悶的一塌糊涂。好在，這樣的日子沒過太久，我們竟然破天荒的有了第一次約會。也是最后一次約會。

那是一個美得讓人驚心的寒冷的黃昏，我們走在遠離校區的一片莊稼地上。前幾天的雪還靜靜的覆蓋在大地上，也有一些地方的雪消融了，露出斑駁的金黃色的泥土與那些殘留的雪地形成了一幅抽象而動人的畫面。我們就走在這幅黃昏的風景中，夕陽將兩個一直保持相對距離的影子長長的印在雪地上，就像童話中的一個情景。我們就這樣默默的漫步在這個被雪營造的潔凈的世界里，但是，語言仿佛都被凍的凝固了。但不管怎么說，我的內心依然滿是濃濃的甜蜜和夾雜著心悸的喜悅。那個下午，實在沒有說幾句話，我就記得你脖子上的圍巾十分的好看。你的臉被凍得紅撲撲的，偶爾的笑容時常隨著一對酒窩輕輕的綻開，蕩漾出一片淺淺的紅暈，也紅撲撲的分外好看。有那么一刻，我們就坐在雪地里，一起望著夕陽慢慢落去。那個時候，我才偷偷的第一次那樣稍加細心的看了你好幾眼，其實，你的個頭并不高，但是卻讓人覺得有鳥兒的一樣的輕靈。你的眼睛像汪著兩潭幽深的湖水，仿佛我看一眼就會從中泛起絲絲漣漪，一縷一縷蕩著你羞澀的秋波。我喜歡你扎出的好看的馬尾辮，顯得即整潔又光滑。那陣子，我不知道你是不是屬于那類漂亮的女孩，反正就覺得你哪兒都好看，眼睛好看，鼻子好看，嘴唇好看，連同手指甲都好看……

那陣子，雖然還不知道什么是幸福，但是卻覺得自己擁有了最美麗的一個黃昏，當然，還有黃昏下夢一樣的真實。

我們在那個冬天的黃昏里大多說了些無關愛情的話，或許更多的話題和那場雪以及落日有關。不記得那短短的一個下午如何就被一片夜幕蓋住了，不記得我在回家的路上懷揣著怎樣的甜蜜和驚喜，都高興成一股風了。唯有你的笑容還暖著我一腔的喜悅，讓我覺得那個冬天是如此的溫暖。

那一夜，我依然是睜著眼睛度過的吧……

人總說青春易逝，在我看來，在我還沒有明白愛是什么的時候，我的愛情就像青春一樣消逝了。那是我們約會后的第二天吧，我竟然在課本里看到你給我的紙條。我還想，我又會收到一個什么樣的驚喜呢，甚至閉著眼睛好一陣想象，才怯怯的去看那張紙條。

那一刻，感覺天一下子陰的像遠古時期的黑夜，幾個字像冰雹一樣砸在我剛剛露苗的愛情上。依稀記得，你只是說自己想了一夜，還是好好的做個朋友好，至于未來，我們都不可把握……天知道，這究竟是為了什么……

此后的日子里，我們之間忽然形同陌路人，不要說做朋友，感覺就連普通同學那樣的交往也沒得做了。這樣一直持續到畢業吧，我想那些日子里自己一定沮喪極了，更惱人的是，我終究沒有明白所謂的分手的理由。

我是說，我不知道那算不算初戀。在那個時候來說，感覺自己著實被重重的傷了一把，而且竟然一直找不到疼痛的理由。

我不知道青春年少的傷痕是如何在歲月的流逝中被時間撫平的……這一刻再想起來，我覺得那真是一個無此純真而經典的年代。所有當初看似不能忍受的痛苦這時候落下來，就像一朵朵美麗的雪花，帶給我們的是記憶的芬芳，也是歲月留給我們彌足珍貴的青春碎片。

此后大概好多年吧，我們幾乎再沒有任何聯系。是最近幾年吧，在幾次同學相聚之后，我們間或的有了一些交往。不過偶爾說到過去，彼此間就差把那段經歷當成笑話了，只是當初，估計我們誰也不會想到，若干年后，我們會如此坦然的面對那段看似揪心的日子。

后來我曾開玩笑問你當初拒絕我的原因，這家伙卻笑而不答。我就想，說不好，你當初還真的沒有想好一個適當的理由就拒絕了我。當然，這在某種程度上我有自我安慰的傾向，不過，這些真的都不再重要了。重要的是，在人生的這段道路上，我們有幸和一幫人成為了同學，我們一起分享苦澀，也分享甜蜜。我們用青春譜寫的樂章似乎從來不曾被誰忘記，只要大家在一起，就會唱起那支美麗的歌謠。

我是說，我們終于都在真正經歷過愛情之后，在社會中經歷過鍛打和成長以后，我們才在這種風雨相伴的生活中明白什么是愛情（或許也不明白），什么是友情。至于那個年代，無論是否和愛情有關，都是我們愿意去珍存的美好記憶。當我們都這樣一天天慢慢老去的時候，除了我們依然珍惜歲月鑄就的這份同學之情時，留給我們更多的，怕還是那一張張黑白照片上的純真和美好了。說實話，在這個年代，純真的東西真的所剩無幾了。

我不曾想到，我所謂的初戀就這樣永遠留在了那個冬天的午后，留在了那個遍布積雪卻讓人覺得溫暖的黃昏了。有時候，我都有些恍惚，這樣的經歷到底算不算初戀呢？因為我們壓根就沒有說過一個有關愛的字眼呀。如今，倒成了同學們相聚時候戲謔我的一塊笑料了。

我寫這段的時候，自己都忍不住的笑了。

其實，有關那時候的記憶，如今已經不再只是和某一個人有關了，記憶將一個年代的純真，完整的呈現在我的眼前，有些灰暗，但卻純樸，有些荒誕，但也真實。也許，當初我那種感受，也只是一代人感受的縮影吧。只要輕輕一觸，一切依然那樣鮮活而清晰……

至于那個冬天，就當是一次美麗的遇見吧。盡管，我連你的手都沒有拉過一下……

第二篇：遇到你的那一刻情感散文

每一次的遇見都值得珍惜。

——題記

我一直以為每一次的遇見都是命中注定的，所以自己才會一次次的錯過。

就覺得這次的遇見只不過是為了讓我學會成長，誰的人生里沒有遇見幾個讓自己去喜歡，去愛，去珍惜的人呢？

但是我錯了，錯就錯在自己不懂得珍惜，才會讓自己一次次的受傷，慢慢地學會包裹自己，把自己包裹起來，學會了隱藏自己的內心，即使自己有了喜歡的男孩子，還是會獨自去承受那份喜歡，卻不知道怎么告訴他，慢慢的就不再那么喜歡了，才知道那不過就是一時的喜歡，還好自己沒有告訴他，可后來，遇到了這么一個人，我才知道我是真的喜歡上了這個男孩子，雖然他在我的世界里存在了整整4年多，但是我從未發現過他，甚至從未發現過他的好。

自從他再一次走進我的世界里后，我才發現我真的應該去學會珍惜了，珍惜他，也同樣珍惜這份莫名的喜歡……

只是不知道為什么，當我又一次遇到他的時候，我都忘記了在中學的時候我有多沒有關注過他，如果當初不是因為自己那個時候有喜歡的人，我想也不會變成現在的這個樣子，現在的他變得好高，182cm。對我來講就是我無法抵達的荒蕪。自從畢業以后我就沒再長過，是不是這就意味著這是一份沒有結局的喜歡。

之后知道自己喜歡上你的時候，我也嚇了一跳，我告訴你的時候，你給我的就是一句話“我跑得快?！蔽覅s笑了，我知道你跑得快，但是用在這里，總覺得有那么一點點的小興奮。

后來，我多想告訴你，我有多喜歡你，可是我害怕自己的主動會給你帶來不一樣的感覺。畢竟不是誰都喜歡主動的女孩子，媛也告訴我，當初你喜歡的一個女孩子，你之所以放棄她就是因為她太主動。我都有點后怕了，我怕自己的主動會讓你覺得我就是那種女孩子，但是你卻沒有，我才知道我根本不是那種女孩子，但是為什么，上天會讓我們這樣錯過。

不是每個人都可以得到一份美好的愛情，當然我更希望能和你在一起，但是老天給我們開了一個天大的玩笑，我們不合適，身高差的原因讓兩個相互喜歡的人不能在一起，我想這或許會是我最遺憾的事了吧，不能和你在一起，就應該忘記你么？我不知道，雖然現在的你對我很好，但是你卻不屬于我，老天啊，開的玩笑有點大了。

美好的遇見，在這個夏天，同樣也讓我覺得很難受，或許我們永遠都不可以在一起，身高啊，怪我嘍。

第三篇：曾經的冬天散文

那時的冬天，早上很冷，起床時，父親會在屋里攏一堆火，然后把我們冰涼的棉衣烘熱了，遞給母親，讓母親給我們穿，那種貼心貼肺的溫暖一直留在記憶深處。

那時的冬天，晚上也冷，一盞煤油燈，燈下是做針線的母親；一個小火爐，圍著我們三個和父親，父親有時在火上給我們炒點啞巴豆（玉米），要是有大豆和花生炒著吃，就是很奢侈的晚上了，記得有次父親用油給我們炸了“鉤子薩”（就是紅白蘿卜絲用面糊拌了放油鍋里炸熟），那好像是我吃過最好吃的東西了，我現在仍能想起母親用針扎著吃的樣子，笑瞇瞇的，一臉幸福與滿足。

那時的冬天很冷，早自習回家，總跺著腳說：“媽，快一點，凍死人了啊。”于是父親慌著抱柴給我們生火取暖，母親慌著燒火做飯，老是玉米糝湯煮紅薯，蘿卜菜，父母總讓我們三個先吃，說怕上學遲到。

晚自習后回家，土坯房子里總有疙瘩火，總有村里的烤火人在家里說笑。我們上了被父親鋪了厚厚豆秧子的床，會在被窩里找到早早被父親放進去的熱水瓶。抱在懷里，聞著屋子里或濃或淡的煙火味，聽著父親和鄰人的閑聊，很快進入夢鄉。

在外面讀書的冬天很冷，母親給我縫厚厚的棉襖，做樣子笨拙的棉靴，總交代我要及時穿上，別凍壞了。曾經的冬天，很冷，很溫馨。

成家單過后，我和孩子的冷暖依然在父母心上，母親每年都早早給我的孩子做好棉衣，父親不時給我送需要的東西。

這樣的冬夜，一個人坐在電腦前，握一杯熱熱的苦丁茶。想起昨天那么冷，父親開三輪車來給我送了紅薯、一只弟弟帶給他們的燒雞、一塊父親生日時我帶回去的禮肉，父親放下東西就走，連口水都沒有喝。

今晚，也是冬夜，不冷。想起我的父母，想起曾經的冬天，鼻子酸酸，想流淚！

第四篇：相遇在那個冬天散文

冬天了，幸福襲來了……

聽！那沉重的曲目在耳邊漸漸地響了起來，劉德華!有一定的滋味，有一種經歷，有一種感覺，有一段感情，都是在這首歌的伴隨下讓我一步步走過來的，《纏綿》這首歌伴隨走過兩個江南春秋。

當我傷心時會聽聽它，高興時也會聽聽它，此時就會想起某些人，某件事，某段情，某片天，它無疑已成為我生命中最美妙的音樂，現在聽聽本來就是首傷感的歌，當初選擇聽它時，卻茫然不知，可聽后總讓人回味無窮，像從小一起長大的伙伴，是那么合口味，那么貼心,那么溫暖……

國慶，元旦如約而至。就連空氣中都彌漫著節日的味道，滿大街的鮮花鋪天蓋地搶先進入了人們的視野。而我卻可以說是身心疲憊,心情極度煩悶。

又是一年佳節到,收到了許多節日快樂的信息，而自己的佳節到底該怎樣過,自己卻一片茫然，漫漫人生路,知己難相求,而誰將是我一生的伴侶，誰能陪我花開花落，永遠相敬如賓,以禮相待，一切的一切都是未知的，都是一個難以破解的密碼，我只知道自己生病了,感冒了,這個冬天,身邊多了一個朋友,一個一天到晚不停地噓寒問暖的朋友,一個為我跑前跑后,忙碌地穿過醫院過道的熟悉而陌生的身影。

那個冬天，我只身獨居江南謀生，被醫生斷定同時生有好幾種病，感冒、咳嗽、口瘡、精神衰弱、急性闌尾炎。面對這一切,我一個身處異鄉的小姑娘，是茫然的，無知的，還在不斷地堅持上班。

2005年19歲的我在一家電子廠上班，1月2日4點后我開始肚子痛,不停地上衛生間,幾乎二分鐘進去一次,我關系好點的一個同事，在幫她打理一切,到四點鐘的時候我蹲在地上,強忍著疼痛,勉強處理著自己手頭的活計，我所做的這一切，是相當吃力的.我感覺那天的時間過得實在是太慢了,當然我也想到了請假,但當時確實人員緊缺，我只好忍了又忍，出于對工作的責任心，我下定決心,想忍到下班,再做打算,然而我的領導,看我病成這樣,就讓我先回去，剩下的事她來安排。

這樣,我按著早己痛苦至及的肚子走出了公司大門，我站在川流不息的人行道上，看著來回穿梭的行人,突然不知自己將何去何從,感到自己極度地孤獨,無助,像風雨中搖曳的小樹，幾乎一陣大風就會將我擊挎。

就在我不知所措時，一個男孩問道，美女，你生病了嗎？我抬頭一看，原來是我的老鄉，隨中介一起進廠的，都是陜西人，我陪你一起去看醫生吧，他說道。

這時的我好像久困沙漠的遇難者,找到了清泉般地喜悅,他扶著我，我按著疼痛的肚皮,一步一步地走向了醫院……

進入醫院后,他的體貼,細心,將我完全融化了,在外打工兩年來,疲憊的心靈好像找到溫暖的停泊港灣。是??！從來沒有人對我這么好過,他蹲下自己一米七三的身驅，幫我系鞋帶,幫我穿鞋,被子蓋了一層又一層,他的種種舉動,令醫院的所有病友,和家屬對他稱贊有加。他脫下自己正穿熱的那個最厚的羽絨服加在我的被子上面,他時而坐下,時而站起來,時而揭開被子,看看扎在我手臂上的吊針,有沒有異常,時而問問我有沒有什么地方不舒服,這讓我冰冷的心,在寒冷的冬天里,感受到了一絲絲人間僅存的溫暖，眼中的淚花,靜靜地流了下了,濕潤了我疲倦的容顏。

我的淚水,被細心的他看到了,他很慌張地拿起非常非常細膩的面巾紙，為我沾去梨花帶雨般的淚珠，接著在她耳邊輕輕地問：“哪里不舒服,告訴我,要不要請護士小姐過來？"我搖了搖很痛的頭,輕輕地閉上了早己困倦的雙眼,迷迷糊糊地睡著了……

在此期間,我吃到了噴香的飯菜,香甜的水果,聽到了優美的歌曲，次數最多的就是劉德華的《纏綿》，看到了他最真誠的一面,日子在一天一天地持續著,我在一天一天地被他所做的點點滴滴感動著……

冬天了，因為有他,所以不冷,冬天了,我生病了,又康復了,然而,在生病于康復期間,僅一周左右，我不知道自己所經歷的這種淡淡的，憂傷的感覺到底是什么，只覺得暖暖的，很舒心，很美好……

9年后的今天《纏綿》依舊在我耳畔響起，現在想想，那應該是青蔥歲月里最純真的戀愛音符吧！

第五篇：那個冬天沒有下雪-散文

冬天早早的到了，雪下了一地。樹上有一層雪，枝頭的雪微微厚些。風輕輕吹過，枝頭的雪便落了下來，很輕很輕，沒有一點痕跡。

冬天的夜晚是寒冷的了。大街上沒有一個人，暗黃的路燈照射在地面上，把劉可兒的影子拉的又長又細。她背著書包，一個人慢悠悠的走著。這大半夜的，她一個人在大街上瞎逛些什么呢？其實，她不想回家。那個家根本不能算家。那只不過是有冰箱、彩電、家具的房子。平時，家里只有可兒一個人。爸爸媽媽都不在家，他們總是忙自己的工作，很少回家。也只有在過年過節的時候才回家，不過，每次都是呆幾個小時就走。所以，劉可兒選擇了住校。

咦，爸爸媽媽有多久沒回家了呢？是一個月呢？還是兩個月呢？劉可兒扳著手指算著。咦，爸爸長什么樣呢？好像很高，很瘦。不對，又好像是很矮，很胖。媽媽呢？媽媽是長發，還是短發？她一個人用手在空中比劃著。

不知不覺，她已經走到家門口了。忽然，她的目光落在了家里的客廳上。因為，客廳亮著燈。難道，是小偷？又或許，是爸爸媽媽回來了。想到這里，她又加快了腳步。

客廳的大門虛掩著，劉可兒輕輕地推開了門，正巧，爸爸就從樓上走下來。

“可兒，放學啦？對了，你們是幾點放學，怎么現在才回來？”爸爸邊看手里的文件邊問道。

“算了，以后早點回來，這么晚了。”爸爸又說道。還不等可兒說話，爸爸就已經為她說完了。

“爸爸，你們什么時候走??？”可兒把目光投到爸爸手中的文件上去。

“啊，馬上就走，我和你媽媽就是回來取點東西，呆不了多久的。”爸爸還是繼續看著手中的文件。

“那你們不在家住一段時間嗎，我們學?！眲⒖蓛簬е释哪抗庀虬职滞?。

“一段時間？我們哪來那么多時間住啊，我和你媽的工作那么忙，你不知道嗎？”；劉可兒的話還沒說完，爸爸就打斷了她。

這時候，媽媽從樓上下來了。爸爸合上手中的文件，和媽媽一起出了門。

“可兒，以后放學早點回家，好好學習?！遍T口傳來媽媽的聲音。

接著，又是“砰”的一聲。門重重的關上了，發出了很大的響聲。

劉可兒走到自己的臥室，關上門，睡了。

她做了一個夢，夢里，是爸爸媽媽和她在游樂場里玩耍。夜，很深了。

風，輕輕地吹過，枝頭的雪落了一地，很輕，很輕，沒有一點痕跡。

大地，死一般的沉靜……