第一篇：我的長發(fā)情結(jié)的優(yōu)美散文[推薦]

2015年的2月8日，我聽從年輕理發(fā)師的建議，剪去了一頭干枯的長發(fā)。閉上眼睛聽任理發(fā)師拿著剪子在我頭上揮舞，當(dāng)我再睜開眼睛，看到我的坐椅周圍的地上散落的那些青絲，我的眼里有些澀然。想起最近一段時間里疏懶的文字，和間歇的靈感，依稀仿佛那地上散落的青絲就是我許久不曾梳理的文字片段……

接下來是一系列的燙染蒸洗吹，四五個小時后，一個嶄新的我出現(xiàn)在了鏡子里。理發(fā)師說我新燙的發(fā)型叫做“沙宣頭”，是今年最流行的發(fā)型。看著鏡子里一頭短發(fā)的我，我卻有了一種陌生的感覺:鏡子里的她是我嗎？

在我的記憶里，從小到大，我基本上都是留長發(fā)，盡管從小我就很笨，不會梳出漂亮的頭發(fā)。很小的時候，我就會經(jīng)常跑到住在公路旁的大姑家，然后站在公路邊看那些有著一頭飄逸長發(fā)的姐姐或是阿姨們從路上經(jīng)過，我會目送她們走出很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。記得在我上小學(xué)的時候，爸媽在村里開了家飯店，整日的忙碌。媽媽每天早上還得幫我梳頭，梳著梳著，媽媽就心煩了，說要給我剪短頭發(fā)。（在我小的時候，根本就沒有過關(guān)于理發(fā)店的概念）我哭著鬧著不讓媽媽剪，媽媽不由分說，拿起家里的剪刀，三下五除二就剪去了我的長發(fā)。我拿著鏡子哭著不去學(xué)校，媽媽就手里拿了根木棍，在我后面揮舞著讓我去學(xué)校。我丟下鏡子，哭著跑開了。但只有我知道，我根本就沒去上學(xué)，躲在村子里的玉米地里哭了一晌。自此以后，我暗暗發(fā)誓：再不讓媽媽碰我頭發(fā)一下，哪怕我自己梳出來的頭發(fā)再難看，我也要留長發(fā)！

應(yīng)該來說那是我記憶里的第一次剪發(fā)，也可以說我18以前就沒踏進(jìn)過理發(fā)店一步。18歲那年，沒能考上高中的我，在姨父的幫助下，去了市里工作。那時都是老白班，每天晚上吃完飯或是到了周末，我就和燕、玲兩個閨蜜到留養(yǎng)或是軹城去玩。記得那次到了軹城，燕去理發(fā)，一直習(xí)慣了清湯寡水的直長頭發(fā)的我，忽然有了想剪去長發(fā)的沖動。于是，那天那我剪去了一頭烏黑的長發(fā)，留了個當(dāng)年很流行的學(xué)生頭，也就是齊劉海，齊耳短發(fā)吧。并且乘興去照像館留下了一張照片作為紀(jì)念。

記憶中的第三次剪發(fā)，就是1995年了，那年結(jié)婚懷孕后，快到兒子出生的那個月份時，我又走進(jìn)了理發(fā)店，再次剪去一頭長發(fā)。如果說第一次剪發(fā)我是被迫的，第二次剪發(fā)我是一時沖動，而第三次剪發(fā)卻是我心甘情愿的。因?yàn)槟菚r候，婆婆和媽媽一直在說生孩子后的一個月內(nèi)，不許洗頭或是梳頭。那時我想，一個月不能洗頭和梳頭，那樣的我將是怎樣的一個狼狽和難看啊。

記憶中的第四次剪發(fā)，是在2012年，我的人生和命運(yùn)發(fā)生急劇變化的那一年。2009年，我因?yàn)橐馔猓倚⊥乳_放性骨折，手術(shù)后，腿上被打了一層厚厚的石膏，腿里被放置了鋼板和鋼針，于是我的臥床生涯開始了。三年后，我去醫(yī)院取了鋼板，只是我再也不可能跑步了。同年夏天，身心備受煎熬的我走進(jìn)了一個快樂向上的銷售環(huán)境，為了徹底的改頭換面，我再次剪去了一頭長發(fā)，并做了平生第一次燙染。

而2015年新年到來時，我再次剪去了由于不曾好好護(hù)理，都有些枯黃了的長發(fā)，新燙了一個理發(fā)師說是今年最為流行的“沙宣頭”發(fā)型。回到家里，看著鏡子里短發(fā)的我，心里暗暗后悔。問正在電腦旁酣戰(zhàn)的侄子好看嗎？侄子回頭看了看了我，嘟囔了一句：“姑姑，我怎么不適應(yīng)現(xiàn)在的你呢？”晚上給好友發(fā)過去我今天的照片，好友愣了半天，給我留言：小婷，怎么想到把頭發(fā)剪了呢？我回道：心血來潮了。侄子還在說有點(diǎn)不適應(yīng)呢。好友在那邊哈哈大笑，發(fā)來一段語音給我：小婷，別說你侄子不適應(yīng)，恐怕你也不適應(yīng)現(xiàn)在的你吧？

昨晚好友優(yōu)幽之善若水在空間里發(fā)了一個說說: 剪短了我多年以來的齊腰長發(fā)，花耗了整整一個下午的大好時光，心情居然一點(diǎn)都不美好。

于是，我給若水留言: 若水，我也把長發(fā)剪了，還真有點(diǎn)后悔。呵呵，再等著它慢慢長長吧。

若水回了我一句: 真心覺得，婷的短發(fā)好看。

摸摸自己的這頭短發(fā)，苦澀地笑了笑，回復(fù)若水: 好看與否都不重要了，關(guān)鍵是不習(xí)慣了。

呵呵，我的長發(fā)情結(jié)就這樣再次被我生生剪斷，唯有等它再慢慢長起來吧。我發(fā)誓，以后一定不再輕易剪發(fā)。

第二篇：我的長發(fā)情結(jié)經(jīng)典散文

我喜歡長發(fā)，那種濃黑順滑的長發(fā)，流瀑般飄灑在腦后，輕輕搖一搖頭，就可以在身后畫出一道美麗的弧線，于是女人的萬種風(fēng)情就在這細(xì)微的舉動之中展露無遺。

我的長發(fā)情結(jié)由來已久。大概從我記事的那天起，我就渴望著那流瀑般的長發(fā)。

很小的時候，我留短發(fā)，姐姐留長發(fā)。

每天早上看到媽媽很細(xì)心地給姐姐梳麻花辮，戴蝴蝶結(jié)，心里便羨慕得不得了。也會時常在媽媽的身邊蹭來蹭去，央求媽媽給我梳小辮，媽媽總笑著說：“塵兒聽話，你梳小辮不好看。還是短發(fā)的好，精神。（俗語：意思是有活力）”那時我知道媽媽是在說謊，并不是因?yàn)槲沂嵝∞p不好看，而是因?yàn)樗龥]有足夠的時間給我們姐妹兩個梳頭。

于是，在多次央求未果之后，我自己就斷了留長發(fā)的念頭。但心里對長發(fā)的渴望卻與日俱增。

我時常會悄悄地走在姐姐的背后，看著那黑色的精靈在姐姐的脊背上跳躍著曼妙的舞蹈，心里極為艷羨和癡迷。

這種情感在每個新年來臨之前就會更加強(qiáng)烈。童年時，家庭條件很不好，只有過新年的時候，媽媽才會給我們做新衣服。每一年，我們姐妹的新衣服都是一模一樣的，但因?yàn)榻憬懔糸L發(fā)，所以每一年姐姐都會比我多出兩個美麗的蝴蝶結(jié)。去年是桃紅，今年是粉紅，明年是大紅，姐姐每年的蝴蝶結(jié)都變化著不同的色彩。每一種顏色都是我所鐘愛的，但每一種又都是我無法擁有的。有時，我也會埋怨媽媽的偏心，但我也知道媽媽的不易。雖然心里是那么渴望得到那個漂亮的蝴蝶結(jié)，但卻從沒向媽媽索取過。

大年初一的早上，人們都要挨家挨戶的去拜年，姐姐頭上的蝴蝶結(jié)就成了大媽大嬸嘴里的話題：小凡（姐姐的乳名）的蝴蝶結(jié)真好看，塵兒，你怎么沒讓你媽也給買一個？不對，是你媽不疼你，故意不給你買的！你是你媽不想要的孩子哩！每次聽到這樣的取笑，我便會異常的委屈。

說到這里講一段小插曲。在我們家鄉(xiāng)有個俗語：頭生兒疼，末生兒嬌，難為中間的鍋鍋腰兒。意思是說：做父母的對自己的第一個孩子很是疼愛，因?yàn)槭堑谝粋€嘛，對最小的孩子會特別嬌寵，而對中間的子女在情感上可能就不是那么深切。我就處于這么一個尷尬的地位，我是家中的老二。

聽媽媽講，我出生的時候，計(jì)劃生育就抓得比較嚴(yán)了，不允許要三胎。因?yàn)榍懊嬗辛私憬悖愿改敢恢笨释袀€男孩子的。但我的出生無疑讓父母極度失望。在我出生后不久，媽媽幾次想把我送給別人撫養(yǎng)，還找好了人家，好像是我大媽的妹妹。但就在人家要來抱的時候，爸爸舍不得了。爸爸說：我寧愿自己絕后，也不愿意忍受這種骨肉分離。試想有一天，孩子大了，跟著人家來走親戚。看著自己親生的孩子叫別人爸媽，你于心何忍？因?yàn)榘职值囊辉賵?jiān)持，我才幸免于難。還好，在我之后，爸媽搶生有了小弟。

這段插曲，街坊鄰居都知道，便時常拿出來取笑我，說我是爸媽不想要的孩子。而我每次聽到這種取笑，心里就會痛痛的。年幼的我無法用語言來描繪這種心疼，只好在人們的笑聲里落荒而逃。跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，躲到一個沒有人的地方默默地哭泣。記得有一次，不記得為什么事了，我與姐姐打架，姐姐大聲地吼我：你，真愚（笨）啊，你是爸媽不想要的野孩子。就因?yàn)檫@句話，我自己跑到曬谷場的柴草堆里哭了一整天。天很晚了，直到聽見爸爸的叫聲，我才慢慢地鉆了出來。爸爸把我抱回了家，當(dāng)著我的面狠狠地?cái)?shù)落了姐姐。但這次經(jīng)歷卻成了我心上久久難愈的傷痕。我是不受歡迎的，我是爸媽一度想拋棄的那一個，于是，我變得自卑而孤僻，我的性情也由于這段不愉快的記憶而打下了一種淺藍(lán)色的基調(diào)，憂傷的基調(diào)。

小時候，我盼望著過新年，因?yàn)榭梢源┬乱路┬滦樱匾氖强梢缘玫胶芏嗵枪５趾ε逻^新年，怕人們拿姐姐漂亮的蝴蝶結(jié)來說事，怕人們拿那些陳年往事來取笑我的木訥少言。這種復(fù)雜的心緒糾纏在我童年記憶里的每一個新年中。我是那么渴望自己也能梳起漂亮的馬尾辮，戴上美麗的蝴蝶結(jié)，讓取笑我的人都知道我不是爸媽不想要的野孩子。

于是，我盼望著自己趕快長大。長大了，就可以不用媽媽梳頭，那我就可以留起我夢寐以求的長頭發(fā)……

終于，在我12歲的時候，我得償所愿。

12歲的春節(jié)，是我記憶里最快樂的春節(jié)。

我滿街地奔跑，用力甩動著我腦后的馬尾辮，讓那一對火紅的蝴蝶結(jié)在寒風(fēng)中翩翩起舞……

那對蝴蝶結(jié)，我珍藏了很久。但在家里翻修房子的時候，遺失了。為此我還大哭了一場。

從12歲至今，我留長發(fā)將近快二十年了。期間只剪過兩次。一次，是因?yàn)槌鯌俚哪莻€男人，因?yàn)樗蔷洌耗懔舳贪l(fā)應(yīng)該很好看。第二次，因?yàn)樯畠海瑡寢屨f坐月子長發(fā)不好。但在女兒滿月后，我又重新蓄起了長發(fā)。

有時，老公對我的長發(fā)也會指指點(diǎn)點(diǎn)：別留長發(fā)了，短發(fā)行吧？我覺得你留短發(fā)的樣子更好看。

我對他翻翻白眼，撅嘴道：我就愿意留長發(fā)。喜歡短發(fā)的女人，那你再去找一個！如此霸氣的語調(diào)，不容得他有絲毫的辯白。大概心里也是知道他是離不開自己的，就是知道自己是吃定了他，所以這樣的無賴話才會說給他聽。老公總會笑著說：好好，既然不愿意，那你就留著吧，還給我省了不少理發(fā)費(fèi)呢！

留了這么多年的長發(fā)，身邊也總不乏有人勸我留短發(fā)，但我依然故我。我就是我，不會再為任何人改變，我要為自己活著，也為了自己的這個長發(fā)情結(jié)固執(zhí)地留著長發(fā)。不知道這個情結(jié)什么時候能轉(zhuǎn)淡，也不知自己的長發(fā)能留到什么時候，但無論什么時候結(jié)束，我想那都會是我的心性使然。

古人說：三十而立，四十而不惑。如今已過而立之年的我，把世間的一切已然看得很淡，過新年怎樣，不過新年又怎樣，日子還是要平平淡淡地過下去。新年這一天，其實(shí)與其他的三百六十四個日子沒什么不同。如果一定要說它與其他的日子有什么不同的話，我想在我的記憶里它曾是一個色彩斑斕的日子，就像我今生擁有的第一對蝴蝶結(jié)一樣，火紅火紅的，依如冬天清晨的朝陽，抑或是夕陽落山之后留在天空里的一抹紅霞……

第三篇：家鄉(xiāng)情結(jié)優(yōu)美散文

來上饒，已有一個月時間。過去每年都在慈溪，從沒有在上饒呆過，可能也就是因?yàn)榇耍铱傄勺约含F(xiàn)在不是在上饒，而是在慈溪。可能也就是這種感覺，讓我沒有了回家的念想。但我心里明白，我不回家鄉(xiāng)真實(shí)原因，是我感覺到無顏見人。回到村子里，村里肯定會好奇問我為什么這個時候回家鄉(xiāng)，是不是有什么原因，他們當(dāng)然不知道我在上饒。我很不喜歡回去驚動了村里的人，實(shí)際上也根本驚動不了，這是我多慮了。我是個畏懼家鄉(xiāng)的人，這個畏懼的心里早已無比深深地烙印在我的心里。去年在家鄉(xiāng)的時候，我?guī)缀鯖]有出門，出門了也是低頭的，不敢和人打招呼。

我是個不敢回家鄉(xiāng)的人，但我也有想念爺爺?shù)臅r候。他老了，不知他現(xiàn)在一個人在家里如何生活。我無法幫助他，沒有能力幫助他，回去似乎也沒有什么意義。但我還是想念家鄉(xiāng)的一片土地。春天到了，家鄉(xiāng)的春天肯定要比縣城的春天來的早些。因?yàn)樵诠枢l(xiāng)隨處可見春天的象征，油菜花開了，田地里一片汪洋的油菜花在風(fēng)中翻滾，在風(fēng)中歌唱，引來了蜜蜂蝴蝶和一群可愛的小孩；桃花也開了。門前的桃樹是否已開花，還等待從故鄉(xiāng)來的人告訴我；我喜歡站在屋后的小山上，站地高，看得遠(yuǎn)，一切景物盡收眼底。

雖然我思想在家鄉(xiāng)的土地、油菜花、桃花、屋后的小山，但我還是思來想去，我不能回去。這樣做，是不是一種錯誤的思想，我也說不清自己到底是什么了，總有一種恨家鄉(xiāng)情結(jié)在里面，別人都戀家鄉(xiāng)，為什么唯獨(dú)我一個人對家鄉(xiāng)沒有了感情，反而是反感，逃避。這不僅是因?yàn)檫@些年，離開故鄉(xiāng)時間久了，陌生了，更主要是我的失敗。我總在反復(fù)地想一個人問題，這是不是一種錯誤的，今后會不會后悔將會受到懲罰的思想。這個問題，折磨了我很長時間，最終不知出于累了還是出于實(shí)在找不到答案，就不了了之了。

甜甜今天回家鄉(xiāng)了。他好像是代替我回了家鄉(xiāng)似的，來時，他好像又是代替我從故鄉(xiāng)來，可我很少提起故鄉(xiāng)，但看到他卻是很親切。我很羨慕甜甜的工作，工作穩(wěn)定，每到雙休日就準(zhǔn)時不回去，似乎從來不會在這里度過雙休日。其實(shí)，我知道這是為什么，因?yàn)樽运髮W(xué)畢業(yè)工作以來，還沒有真正出過遠(yuǎn)門，最遠(yuǎn)的地方也是景德鎮(zhèn)，去年到現(xiàn)在這一年多的時間里，他都在這縣城工作，回家習(xí)慣了，他不回家鄉(xiāng)反而不習(xí)慣。他能回家鄉(xiāng)多好啊，生活是豐富而新鮮的，生活對他來說是多姿的，我多想要他的生活啊。每次看到他毫不猶豫地要回去，就會添加家鄉(xiāng)的想念。“老肚，你不想回去，是因?yàn)闊o顏見江東父老。”他開玩笑說。

家鄉(xiāng)這個時候是什么樣子呢？其實(shí)，我根本不用回家鄉(xiāng)，因?yàn)槲业臐M腦子里的家鄉(xiāng)比看到的家鄉(xiāng)更清楚，更直接。不知為什么，每次想起家的時候，第一個想到的不是別的地方，而是屋后的一所橘子院，橘子的葉子密密麻麻，濃綠；然后，想到那里有我小時候的故事，腦海里出現(xiàn)一條小路，學(xué)校，村里的人。家鄉(xiāng)是激起一個人回憶的地方，不能依依寫下來，只有在腦子里依依過慮。

我一個人坐在陽臺上，傍晚的陽光漸漸退卻，微弱了，感到微涼。來自馬路上的車器聲，“叭叭”個不停，是讓人反感討厭的，沒有比下午好到哪里去。我一個人坐在這里，叫我怎么不想起今天的生活，想起了回家鄉(xiāng)的甜甜，想起家鄉(xiāng)呢？

第四篇：玉蘭情結(jié)的優(yōu)美散文

一直想寫關(guān)于你的文章，一位伴我走過二十幾個春秋的朋友。執(zhí)起筆，卻又不知從何談起，一切仿佛是那樣的熟悉，那樣的平常。

你像一位慈祥的母親，用堅(jiān)實(shí)的臂膀給我撐起天真、快樂的童年。

那時你總是靜靜地守在村子后面的樹林里，沒有人關(guān)注你的存在，只有等到開花的日子，芳香四溢，引來了小朋友們競相爭奪。我用稚嫩的小手，把你潔白的花瓣小心翼翼地夾在書本里，多少年之后，偶然間翻開已經(jīng)塵封的書本，一片發(fā)黃的卻還透著淡淡清香的花瓣再次映入眼簾，眼前頓時泛起了兒時歲月的陣陣漣漪。

曾經(jīng)有一段時間，你悄無聲息地離我而去，我以為你再也不會伴我同行，心中悵然若失，那一刻，我迷失在成長的荒原里。

高中時，我再次與你重逢。看到你瘦小但十分堅(jiān)強(qiáng)的身影，我一下子明白過來，三年的久別似乎就是為了在此地的相遇。這是你精心安排的吧？與你再次牽手，我漸漸撫平了一顆荒蕪的心。你在貧瘠的土地上的堅(jiān)持日見成效，細(xì)小的枝丫上開始長出了花朵，一年比一年多。

玉蘭花開，玉蘭花謝，轉(zhuǎn)眼間我到了一個陌生的城市上大學(xué)。面對大學(xué)生活的紛繁，我顯得手足無措，而與知心朋友的分離更令我陷入莫名的惆悵中。

忘記了那是怎樣的一個下午，你在一個僻靜的角落里，飄出淡淡的花香吸引了我，清香依舊，而你卻不再孤單一樹，你和成群結(jié)隊(duì)的伙伴在校園最安靜的一角組建了一個玉蘭小城。

從此，我經(jīng)常去你那閑逛，希望你能分享我的快樂與憂愁。我?guī)Ыo你更多的是疑慮，而你卻總是默默地聽著，不給我任何明確的建議。

在這多姿多彩的校園里，桂花濃烈，杜鵑絢爛，蓮花迤儷，紫荊熱情而奔放，惟獨(dú)你一年到頭靜靜地守在最落寞的世界里，即使在開花的季節(jié)也從不把潔白的花朵炫耀于枝頭。你只是把它們夾在濃密的葉子下悄悄地綻放，直到人們無意間嗅到你的花香。

在這個需要大膽自我表現(xiàn)的時代，你的低調(diào)是否注定與主流無緣？我開始埋怨你太不會為自己著想，你聽到我的規(guī)勸卻不為所動。

回想已逝去的三年大學(xué)生活，我總在遲疑不決中錯過了太多，現(xiàn)在才讀懂玉蘭自有其低調(diào)的精彩，又何必苦苦去追尋自己所無法企及的喧囂呢？或許你早已給了我最誠懇的建議，而我卻未曾察覺。

第五篇：野菜情結(jié)的優(yōu)美散文

春夏交替時分，我總喜歡帶著女兒去田間走走，感受一下春天土壤的那種肥沃和酥軟，嗅一嗅被和煦陽光沐浴過的泥土的芳香。

那日晌午過后，天開始陰沉，風(fēng)已起，窗外樹葉沙沙作響。我卻忽然有去挖野菜、順便淋雨的沖動，這種想法馬上得到女兒的熱烈響應(yīng)。她一蹦三尺高，習(xí)慣性地去找了把鏟子，拿了食品袋，換了一雙早被冷落的鞋子，做好了出門的準(zhǔn)備。我一邊穿衣服一邊打趣女兒：“不怕弄個落湯雞？”女兒開心地說：“正好免費(fèi)洗澡，還能給家里節(jié)約水電。”我被她幽默風(fēng)趣的話語感染著。

娘兒倆下樓，絲絲暖風(fēng)拂過面龐，我倆的心情完全沒有被這天氣所影響，女兒一路歡跳，純真的笑臉完全脫去了每天上學(xué)死氣沉沉的模樣。

這時候的田地，除了麥地還沒有任何綠色，只有那規(guī)整的一道道剛剛耕耘過的黃色泥土在彰顯著它的偉大和活力，邊上那些樹已是濃郁蔥蔥，樹葉在不停地舞動著唱著它的歌謠。遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去一副很別致的景觀，無形之中讓人對生活滿是信心和希望。

由于剛剛養(yǎng)種完，地里幾乎找不到任何野菜的影子。女兒在地頭雜草中終于發(fā)現(xiàn)了一片苦菜，高興得大喊，我一看，苦菜還特別小，但物以稀為貴，于是左手扶著菜頭，右手拿著鏟子一根不落地挖了。看著女兒在田間歡喜地走來走去，還不住地感嘆：“老媽，這地踩上去松軟松軟，真舒服。”

我索性坐在地頭，任由微風(fēng)拂過，天空中已飄著零星的雨點(diǎn)，偶爾有車子從公路上駛過。望著田間嬉戲的女兒，忽然感覺好像是曾經(jīng)的自己，記憶的閘門一下子被兒時往事沖開，像洪水泛濫一樣襲來，那些點(diǎn)滴瞬間溢滿心間……

七十年代，野菜對于農(nóng)村大多家庭完全不是為了換口味，而是主要菜肴。常常記得這個季節(jié)，早晚飯桌上都會有野菜，蒲公英、馬齒筧、灰灰菜等等，但最多就是這苦菜。一放學(xué)母親就會遞個竹簍，于是我成了我們家挖苦菜的主力軍。

當(dāng)時農(nóng)村三三兩兩大人小孩挖苦菜，也是一道亮麗的風(fēng)景。只要是我們幾個玩伴一起挖苦菜就是最開心的時候，一邊挖一邊玩耍，說說笑笑一會兒竹簍就滿了，剛滿的時候苦菜葉子還直愣愣很鮮嫩，為了能多放點(diǎn)，我們按呀按的，直到踏實(shí)得按不下去，這時葉子也被按壓得無精打采焉兒了。挖滿簍子，我們幾個便坐在地頭，等著太陽落山，只要太陽不下山，是不會回家的。

那時候我們穿得都是直筒褲，我的褲子總是長，記得母親說為了多穿兩年。于是一進(jìn)地里就得挽起褲卷，等回家時，褲卷里、鞋子里滿是泥土，抖落半天才能收拾干凈。

接下來就摘菜，把苦菜的黃葉子，根上的胡須都摘掉，然后沖洗干凈，下鍋燒煮幾分鐘，撈出來放置在冷水里，等第二天一部分涼拌吃，另一部分用大缸子腌制成酸菜。

最討厭的就是挖過苦菜的手，泥土和苦菜根上的白色汁液混合粘在手指上，黑乎乎的，不使勁兒搓半天是洗不掉的。但吃著自己親自挖回的野菜，雖然很苦，還是特別驕傲和興奮。

其實(shí)，那時候每一次挖野菜就是對大自然的一種親近，一次回歸、一次融入、一次歷練。自己與野菜結(jié)緣的日子貫穿了整個童年，每每想起總是別有一番滋味，絲絲快樂仍悠然于心。

后來生活條件逐漸好了，我家飯桌上仍然有野菜的影子，但今天的意義已不同往昔。

特別是城里人，大魚大肉吃多了，肥胖了，“三高”了，才懷念曾經(jīng)只為填飽肚子的野菜的味道。于是野菜也搖身一變，成了當(dāng)今飯桌上最令人青睞的一道美味佳肴。就連我也一樣，一進(jìn)飯店，免不了點(diǎn)一盤苦菜拌杏仁。這或許不僅僅是換口味吧，更多的是懷念曾經(jīng)溜走的時光而已。更或是野菜的功效正迎合了今天人們的健康理念。比如苦菜，清熱解毒、涼血、利尿；蒲公英清熱解毒；馬齒筧涼血止血；灰灰菜補(bǔ)血最好等等，都是食物又是天然藥物。如此佳品，怎不讓人留戀！

我忘不了野菜的味道，更忘不了童年整天挎著簍子穿梭在田間挖野菜的日子,那是幸福的、快樂的。有關(guān)野菜的記憶塞滿了我整個童年。

但我更佩服那些野菜，它們是春天第一批使者，有著蓬勃向上的生命力。從破土而出開始，再不畏懼，它們不需要松土、施肥、澆水，只要有泥土的地方，哪怕荒山、野嶺、地腳旮旯、都一樣默默的散發(fā)著春的氣息。最令人驚奇的是她們生長的速度，快得超過了田里的秧苗，這里挖一片、那里挖一片，不到半月工夫，又是綠油油的一大片。今年挖了，來年再長。堅(jiān)韌的性格像極了野草，大有“野火燒不盡，春風(fēng)吹又生”的氣魄。它們不畏風(fēng)寒，生生不息的精神，它們默默無聞、不爭奇斗艷的淡然和平和，不是我們應(yīng)該學(xué)習(xí)的嗎？

特別是野菜漫山遍野的時候，它總是撩撥著我萌動的心，所以每每這個時候，我不會錯過它們。不僅僅是因?yàn)槲蚁矚g吃野菜，更多的是，田間地頭的野菜總是能喚起我的童心、童趣。我喜歡那種純真的味道，伴著泥土的芳香，偶爾有柳絮飛過眼前，迷戀著童年那毫無雜念的淡然。

“老媽，雨下大了。”女兒的喊聲把我從回憶中拉回。是，雨有點(diǎn)大，頭發(fā)已經(jīng)被打濕，衣衫也有了濕氣。我并不急于回家，這淋雨好像也是那些年常常有的事情。再者，春雨的拍打并不猛烈，溫柔的像嬌羞的少女，也恰好潮濕了自己躁動的心。

女兒的小身影還在田間不停地穿梭，一會兒挖、一會兒貓著腰尋找，比起童年的我有過之而無不及。我也忙起身，廢了好大勁才挖了一袋子，總算不虛此行。

回去的路上，雨還在不停地下著，我和女兒約好每周日挖野菜，女兒開心地笑著，露出了那兩顆虎牙。相信有一天，她也和我一樣，會有一種野菜的情結(jié)，更能懂得人生就應(yīng)該像野菜一樣平和自然、像野菜一樣沉默與堅(jiān)韌。唯有這樣，才能理解和融入人生真正的春天。