第一篇：我懷念的貓抒情散文

前幾天去看了《妖貓傳》，電影以一只黑貓為線索，講述了生死之間的執念。

我也曾有一只黑貓，我懷念著它。

大約六年級的時候，父母帶回一只小黑貓，純黑的那種。我給它取名小黑，在全身烏黑皮毛的映襯下，那雙亮瑩瑩的眼珠像極了兩顆黃寶石。

小黑在我家待了兩年，我待它并不好。

我那時頗頑劣，小黑不過是我的玩具而已，召之即來揮之即去。我喜歡把它拋到高高的墻沿上，看它用爪子小心翼翼地抓住墻角，好似一個懸在半山的攀巖者進退維谷；我還常常冷不丁用腳背勾住它的肚子，然后快速向前踢出，只為看它能飛多遠。

日子久了，每當我呼喚小黑，它總會露出狐疑的神態，似乎擔心又會被我捉弄。然而大半時候，它仍舊選擇走到我的身邊。

現在想想，它真的很大度，也許在小黑的眼里我不過是淘氣的孩子罷了，無需計較。然而我還是每日以捉弄它為樂。印象最深的一次，我踢腿時不小用力過猛，它慘叫一聲，兩天沒有回家，此后再不許我的腳靠近它的肚子。

我最喜歡的，是在在陽光明媚的日子里，看小黑慵懶地躺在院子的水泥地上曬太陽。尤其是夏天，每次午飯過后，總能在陽光下看到一個閃閃發亮的黑影，它懶洋洋地癱在屋外的地板上，那黝黑而油膩的皮毛上泛著點點金光，粉色的小舌頭微微露出一點在嘴外，還時不時打個哈欠。

如果這時你去喚它，它多半是不理的，最多耷拉下耳朵，若是能轉頭看你一眼，已是天大的恩賜。

陽光下懶散的黑貓，是我見過最美的畫面之一。也只有此時，我方能對小黑展現出主人應有的那一份憐愛，我微微撫摸它全身的皮毛，從頭至尾，如同對待一件珍藏多年的至寶，而小黑，早就滿臉沉醉，“呼呼”地享受著這難得的溫存。

多年后，這個畫面成為我童年最難忘的場景之一。

現在想想，如果那時候有手機和微信，我的朋友圈一定會被“夏日午睡的小黑”刷爆吧。

然而，更多的日子里，我依舊是個愛作弄甚至有點虐待小黑的壞男孩，我會因為一時的不開心把它當皮球一般踢來踢去，還會時不時教唆旺旺（后來養的一條狗）咬它，好幾次旺旺下口過重，把小黑的皮毛都咬破了，每當此時它只能哀嚎求饒，或是幽怨離場。

不珍惜的東西，往往在不經意間就離我們遠去了，連道別都來不及，我的小黑也是這樣。

連續三天都失去了小黑的蹤跡后，我意識到出事了，每天放學后我都要在家附近找上一兩個小時，但一次又一次失望而歸。我內心祈求著，希望它只是找了個好人家，或者迷路而已。

一周后的一天，當我路過家后面的一片菜地時，一切幻想都破滅了。

那個十三歲的少年永遠不能忘懷：在一片茂盛的韭菜中，一個似乎熟悉的身影靜靜地躺在那，周圍飛舞著幾只蒼蠅。我想湊近仔細看看，卻又不敢。

我鼓起勇氣走近那團身影：啊，真的是我的小黑！我的眼淚簌簌地就流了下來，一瞬間，往日的畫面一幕幕涌上心頭。

我的小黑就這樣永遠地躺在那，再也不用受我的作弄了...我從旁邊的草叢找來一根樹枝，小心翼翼地觸碰著它，期待著是否會出現什么奇跡。然而什么也沒有，當我把它另一半身體翻過來的時候，才發現它嘴部已露出了森森的白骨，眼角和腹部的一些部位開始腐爛。我想起太陽下那個美麗的身影，想起那個活蹦亂跳地，在我面前捉螞蚱，撲老鼠，玩線團的小家伙，想起了那個被我作弄無數次還傻傻地跑來我身邊的笨蛋。

我覺得再也看不下去了，一股腦跑回家中，趴在桌上嚎啕大哭。

那個會在我放學回家時躺在院子里迎接我的小黑沒有了！吃飯的時候圍著我饞叫不停的小黑沒有了！那個在太陽下懶洋洋地曬太陽的小黑沒有了！

哭完后，我拉著下班回家的父母，跑到菜地，把小黑掩埋在一邊的黃土里。

父母說，小黑大概是吃了被毒死的老鼠，被殘留的藥性毒死了。

小黑就這么靜悄悄地走了，留給我無限的愧疚和遺憾。

十幾年過去了，我永遠不能忘記，在陽光明媚的午后，青色的水泥地板上，曾有一個可愛而迷人的傻瓜，用它那慵懶而溫柔的眼光呆呆地看著我。

我想對它說：對不起，我想你了...

第二篇：懷念冬天抒情散文

傍晚的時候，北風夾著大片的雪花，在空中漫無目的飛舞著，田野已變成白茫茫的一片，房子也矮矮的趴在地上。風雖然不算太大，可天氣卻冷得出奇。這個時候，路上已經很少有行人了，可有一位母親卻佇立站在街頭向遠處張望……

讓我憶起這一幕是那天晚止看電視的時候，我像往常一樣遞給母親一個水果，母親吃了幾口說：“現在的水果不知怎么了，總覺得沒有以前的好吃，記得有一年冬天我有病時你給我買的蘋果多甜呀，可一直再沒有吃過那么甜的水果。”

這句話讓我想起了十六年前的冬天。那一年我正在念初二，學校離家很遠，騎自行車需要四十多分鐘的時間。

那天老師留的作業很少，放學后就和幾個同學去了臺球廳。幾局過后才知道外面下起了大雪，我放下球桿，背起書包就急匆匆地踏上自行車往家走，可是路面很滑又頂著風雪，所以走得很難，很緩慢。

當我快到家的時候，看見母親正頂著風雪獨自在街頭等我呢。母親急忙迎上來，接過了我的書包，說：“看把我兒子凍的，臉都紅了。”只這一句讓我感到無限的溫暖和母愛的偉大。同時我也有一種無地自容的愧疚。讓母親受凍我也一樣心疼。

第二天，母親感冒了，很嚴重，一連幾天都不能起床。我很著急，后悔、自責。可這一切都無法彌補我的過錯。

我給母親買了許多水果，這是我有生以來第一次給母親買東西。母親從來沒有這樣高興過，病很快的就好了。說她第一次吃到這么好吃的水果，還說我長大了，懂事了。聽到母親這么說，我心里美滋滋，舒坦了許多。

這件事雖然過去很久了，很平淡的一件小事，可讓我知道了天下的母親在兒女身上，是這樣的容易滿足。只要我們去愛她，哪怕是一點點都會讓她感到無比的欣慰。無比的幸福，并且常常去回味。

從這以后，我每天放學都按時回家了。去感受家的溫暖，去感受偉大而神圣的母愛。

第三篇：貓的抒情散文

有人說孩子的成長就象貓和狗。小時候天天跟著你，象小狗一樣的忠實，但不知道什么時候他變成了貓，除了饑餓和困倦的時候，它總是帶著敵意看著你，你招呼它時，它會消失得無影無蹤。等他成人后他又變成了狗。

如果不是同情心泛濫我才不會在家里養一只連性別都分不清的小臟貓。那只大花貓在這個院子里已流浪了好幾年，一個多月以前它竟在二樓和三樓的過道里生下了五只小貓。兒子最先發現了它們，因為其中一只不懂事的小不點兒正試著爬上樓梯，卻怎么也上不去正無奈的叫著，兒子見了，兩眼放光。我想如果我幾年不見他，再見我時他都不一定有這樣的眼神。他找了只碗倒了半碗牛奶上去，我也切了點肉片放到它們的棲身處。鄰居的大哥大嫂聽到后也開門出來，說小貓也就剛出生幾天，現在眼睛還沒睜開呢。兒子看看我，我也看看他，心照不宣，我是不會養的。對付兒子，一個眼神就夠了。

第二天的中午，兒子照樣去看貓，卻發現只剩下了一只，大花貓也不知去向，大嫂抓過那只小貓遞給兒子：“快抱走吧，要不這一只也讓人抱走了。”兒子看也沒看我，抱起它風一樣的回了家。

每天的洗澡喂食全成了我的事，兒子是它的主人，我是它的傭人，跟它再怎么熟每次洗澡時我還是會戴上大手套才敢碰它，奇怪的事它很老實，從不掙扎一下。

饑餓的時候它會圍著我一個勁地叫，我去給它拿吃的，它會興奮的在我腳下跑來跑去，有時會不小心踩到它，有時是它會讓我差點摔個大跟頭，喂完后再找它，再叫它，它就象消失了一樣。無聲無息不知道藏到什么地方，等我躺在床上想休息時，它竟悄無聲息的趴在我腳邊睡著了。

昨天洗完澡時快九點了，兒子和老公已在床上，我穿著睡衣，披著濕頭發去另一個臥室，打算把頭發吹干，這時貓站在了門口，我看它一眼，誰知它卻弓起了背，渾身的毛都豎了起來，沖著我叫了一聲，撒腿跑了。我象鬼嗎？這個忘恩負義的東西！這樣一想竟毛骨悚然起來，包在頭上一塊毛巾趕緊回去和老公兒子會合吧。

貓的確不是狗，小時候常聽的話就是：狗是忠臣，貓是奸臣。這話不是空穴來風。好奇害死貓也恰如其分，我家的貓經常在我喂烏龜時，趴到上面看，有時會試著用爪子去碰烏龜的背，小烏龜竟也豪無懼色的直視著它，有時它會不小心掉進里面弄一身水，便會嚇得跑到一個地方躲起來。

狗不管什么時候都顯得憨厚，而貓在可愛之余，更多的表情是酷酷的，冷冷的，不會和人太親近，有時它也會直視著我的臉看半天，我以為它在看我眼睛里它的樣子，誰想它卻是越挨越近，趁我不防備時，拿爪子在我臉上拍一下，當然它不會撓我，拍我時它的指甲在縮著的，但是總會讓它嚇一跳，當然這樣的時候也不多，因為我象它防著我一樣的在防著它。

除了困了，餓了時它主動來到我跟前，或是我不想找它的時候它會找我，其它時候它是不會靠近的，只要它不想出來，我喊破喉嚨也沒用。有時看到它帶著敵意的眼神，我會覺得有些小小的傷心，也許貓在某一方面跟人更相像。

我希望在它長大后，會在一個我不經意的時刻，會完全忘掉我曾對它的好，然后象一個真正忘恩負義的人，義無反顧的棄我們而去，那樣的結果或許我更能接受。

第四篇：懷念家鄉大棗抒情散文

朋友給送了一箱新疆和田大棗，打開箱來，棗味繞梁滿屋，濃醇香飄四溢，鮮紅的棗皮兒，溝壑密布，宛如地圖上那標識著的江河溪流，長短錯落，深淺有致；至于那大棗的形狀，大多是頭大尾小的模樣，吃起來也是頭比尾香甜肉厚，越吃到棗核的部位，越發感覺美味難以描述。

望著滿箱的大棗，不禁勾起了我沉寂了許多年的記憶。

家鄉的大棗皮薄個大，吃起來清脆可口，跟黃驊冬棗的口感很近，只是在早晨，你若是摘下一個，馬上送入口中的話，那滋味應該比黃驊冬棗更勝一籌；及至秋后曬干，厚厚的棗肉，也比新疆和田的大棗要瓷實鮮美，吃起來有牙勁，比及我吃過的各種曬干了的大棗，我認為應該是有過之而無不及的。

記得那還是以生產隊為單位的年代，家鄉的棗樹大都生長在村子四周的莊稼地里，偶爾有幾株散落在村落的屋前屋后或家庭小院內。

生長在小院內的棗樹大都樹矮冠大，枝椏稠密，每到青綠的大棗生長到手指頭肚大小的時候，那長長的枝條便被密匝的棗兒壓彎了，伸在矮矮的院墻外面，時不時的會被一些頑劣的小兒用碎磚頭投擲幾下。如遇主人看到了，發一聲喊，便做鳥散而去，只留下一地雜亂的棗樹葉子和幾棵滾動的青綠大棗。這時候主人家的老太太跑出來，一準會一邊揀拾著未熟的大棗，一邊嘴里嘟囔著：“誰家的娃啊，這不是作孽呀”。

大棗開始成熟的時候，大部分都是從“屁股眼”處先紅的，只要有一點紅色泛起，那大棗就從澀澀的味道轉變成甜美的味道了。

每年這個時候便是我和小伙伴們最愜意的時刻。村里那些年代久遠的棗樹，樹形奇特，結出的大棗也是外形多樣味道各異。我們可以各顯神通，去盡情的采擷那些人間“奇珍異果”。

村西口有兩棵大棗樹，它的果實是尖尖的，像成熟黑棗的形狀，我們管它叫“尖棗”。尖棗的外表光潔圓潤，吃起來干巴脆，口感像棗又似瓜，味道很脆美。尖棗樹很高也很直，我們大都爬不上去，只能用投擲的辦法去獲得。先是找一塊拳頭大小的磚頭，然后讓其它小伙伴跑得遠遠的，自己用眼睛瞄準，發一聲“嗨”，將磚頭狠狠的投上去，“嘩”一下掉下來幾顆尖棗來，小伙伴便賽跑似得去爭搶。

村中間的街道邊上有一棵彎如駝背老人的棗樹，我們管它叫“婆婆”棗樹。這棵婆婆棗樹主干早已枯死，只是在主干的東面又生出來一支粗壯的枝椏來。據說這棵村里唯一的婆婆棗樹，連村里年齡最大的老人，都記不清它究竟到現在活了多少年了。婆婆棗樹當時屬于王奶奶，我和小伙伴只能利用王奶奶中午吃飯的時光去偷偷的摘。這婆婆棗樹主干上的皺皮很大也很結實，我們不用吹灰之力就能爬上去。這大棗的模樣，就像一個縮小了的挑水扁擔，兩頭都是齊齊的，吃起來酸甜香脆，味道美的極難形容。

就是莊稼地里那大片的棗樹，不同樹上結出的大棗味道也各不相同。我和小伙伴就特別鐘情村南玉米地里那棵枝葉稀疏，大棗結的也寥寥無幾的棗樹。這棵棗樹據說已經有三百多歲了，偌大的樹身已經枯死出了一個很大的洞，但它結出的大棗，形狀奇特，味道標新，似桃似杏又像梨，幾乎是每年都被我們偷吃的所剩無幾。

每每趕上秋雨狂風，樹上愈來愈熟的大棗，就會有很多被無辜的搖晃下來。這時候，村民們會爭先恐后的去棗樹下面撿拾那些掉下來的大棗。這棗沒有完全成熟，曬干后也沒有成熟大棗的肉質香潤。但待到過年時，你把它和香軟干綿的小紅豆一起搗爛了，篜成棗餡饃饃，那味道至今想起來，都能令我瞬間產生咽不完的口水。

閃過中秋，那些成熟了大棗，就像紅瑪瑙似的半掩在碧綠的枝葉之間，一簇簇，一串串，在空中折射著陸離斑駁的光線。

這季節，隊長就會敲鐘，就會分配男勞力去自己家里拿上粗長的木頭桿子上樹打棗，老弱婦女們則拿著背筐、挎藍或者洗臉盆子，在樹下撿拾打下來的大棗。偶爾你會聽到一聲粗魯的叫罵“哎吆，死狗子，瞎眼了，砸的你老娘生疼”然后便是一場連鎖起哄般的笑場。

這打棗的活計會持續好多天。那些打下來的大棗，一天一分，直到把所有的棗樹打完，大棗都晾曬在各家各戶的房頂上為止。

等生產隊打完棗后，我會拿出家里那根長長的竹竿，在竹竿的頂端用麻繩緊緊的捆上一根彎成鉤狀的鐵絲，到高高的棗枝上去遛棗（撿拾樹上剩下的棗叫遛棗）。特別是那些晚熟的大棗，個不大，在深秋乃至棗樹的葉子開始發黃飄落的時候，它還在生長，這時候的大棗雖然跟初長成的綠色一般無二，但吃起來卻是大相徑庭。也許是季節的原因，它吃起來比按時成熟的大棗更脆更甜更美。及至隆冬季節，那些在樹上長熟風干了的大棗，比及在房頂上曬干的大棗，吃起來又是一種甘美的滋味。

如今家鄉的棗樹連年減少，不是給建新房刨去了，就是被責任田里的承包者給賤賣了。尖棗樹沒了，婆婆棗樹也沒了，就連那莊稼地里成片的大棗樹也看不到了蹤跡。

忽一日漫步村邊田間，腳下的麥苗生硬枯黃，寂寥的原野看不到一絲生機，小北風呼呼的，冰涼著我更加陰郁的情緒。突然看見斜坡下那裸露在外的棗樹根莖上，冒出了纖細嫩黃的棗樹苗，一顆、兩棵、三棵，在原來成片的棗樹旁，頓時，我的心情敞亮起來……

懷念“尖棗”，懷念“婆婆棗”，懷念家鄉記憶中的大棗！

第五篇：懷念我的母親抒情散文

世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親……

我的母親去世，掐指一算二十多年過去了。母親的祭日與母親節的時間相差不了幾天，這就更加萌生了對母親的思念。每當在五月這個夜深人靜的時候，就會想起其樂融融的兄弟姐妹無憂無慮，生活在母親身邊的日子，想起那個并不富裕且溫馨的家。尤其每當熟睡入夢的時候，就會夢到母親：聽到她那深情呼喚的聲音，看到她那殷切期盼的目光。也許這就是一種割舍不斷地母女深情。那是一種永遠說不清道不明的，朦朦朧朧的奢望，讓你畢生難以如愿。

母親曾對我說起，她在解放初期，經過文化掃盲后，榮幸參加了軍用帶子廠的工作，當時來看還是一份不錯的工作。可在我有記憶的時候，曾聽母親嘮叨說，五八年這個廠就沒了，母親也被壓縮回家了，成了家庭主婦。可母親每每提及此事總是流露出遺憾！也就在那個時候，不知道母親怎么學會了做衣服，在那個年代也算是門手藝活。母親除了買萊做飯，其余時間幾乎就坐在板凳上趴在縫紉機上，噠噠地做個不停。深更半夜只要你醒來，就能看見母親帶著老花鏡，坐在昏暗的白熾燈下繼續縫縫補補。真的是，飛針走線里浸潤著母親的寸寸柔腸。辛勤的勞動，微乎其微的所得，也算能填補家中拮據的生活。

時光匆匆而過，年華漸漸逝去。然而，留下的始終是難以忘懷的記憶，永遠纏繞在心頭。始終忘不了那上山下鄉的年代，始終忘不了我人生走向獨立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一個下放，也是第一個遠離母親的，要照顧好自己。”母親邊說邊從貼身衣的口袋掏出折縐了的五元錢硬塞到我手上，雙眼飽含著熱淚。這一句話、一個舉動滲透了一個母親對子女的慈愛。我也早已是淚流滿面，無賴之下走出家門，不舍地離開了生我養我的母親。那情景已經深深定格于至今，永遠記憶猶新。

母親，一個多么平凡的稱呼呀！可我感受到了這個稱呼為我帶來的深深母愛，她是那樣平凡慈祥，那樣和藹可親，我愛我的母親。但卻沒有了卻母親一生中最大的心愿——“就是去趟北京，看看天安門”。每當我看到同齡人，他們推著輪椅，或攙扶著老母親漫步公園，滿面歡笑的身影。除了羨慕，就會聯想到母親而內心涌上深深的自責。羨慕他們能陪伴著自己的母親，幸福快樂地生活，自責自己在母親的有生之年，沒有讓母親如愿，使我遺憾終身。可我相信母親不會怪罪我們，因為，她總是那樣善良，那樣善解人意。這也許就是母親的偉大之處。

每一個節日的來臨都預示著一種提醒，人們不至于將珍貴的東西遺忘。又一個母親節到了。她提醒我們有了母愛，人類才從洪荒蒼涼走向文明繁盛；有了母愛，社會才從冷漠嚴峻走向祥和安康；有了母愛，也有了生命的啟始，歷史的延續，理性的萌動，人性的回歸。

我已經沒有了母親，她卻永遠活在我的心中。同時，我也要告訴大家：千萬不要平時忽略了對母親的關心和問候。無論如何，別忘了在五月的母親節買上一束康乃馨，說上幾句祝福的話語敬奉給親愛的母親。千萬不要因為忙碌和粗心，給自己留下遺憾。

慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。

誰言寸草心，報得三春暉。

如今的現實社會中，不可能有詩詞中的情景。但母親的偉大是永遠不會遜色。

在母親節之際，我也賦詩一首《七律·思母》，謹此對天下母親的問候！

五月牽縈往事勾，朝思暮想淚潸流。

持家守業平添苦，夜半無人夢魘愁。

子女長成婚嫁去，唯獨白發老娘留。

孝心自古中華訓，望母安息忘懷憂。