第一篇：和過去的每次告別,都是人生的復盤雜文隨筆

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今天上午分享圖片到朋友圈的時候，我發現微信測試版的確存在別人所說的bug。只要我點擊朋友圈右上角的圖標，就會被迫退出所在界面。沒有最新的安卓版本可供更新，也沒辦法通過刷新來解決這個問題。

在發動態和不發動態的糾結中，我選擇了卸載測試版，重新安裝一次微信。然而問題就出現了。那些有趣的聊天、重要的信息都可能隨著這次卸載重裝而消失殆盡，無處可尋。

因為沒有定期整理和備份的習慣，我能想到的唯一方式就是把重要的對話收藏起來。要處理的內容很多，進度也很慢。我停下正在進行的收藏操作，退出聊天界面，長按微信圖標之后，點了右上角的刪除。

也許我想冒險試一試，在數據沒有徹底清除的前提下，馬上安裝的微信會不會依然保留著原本的聊天記錄。結果讓我失望了。

2除了置頂對話框依然留在界面上，其他的一切，都不知道漫游去了哪里。我試著搜索了一下恢復聊天記錄的方法，但繁瑣復雜的操作讓我打消了這個念頭。

心里有一剎那的失落和難過，但在46.57秒之后，就變成了思考。

那些被刪除的數據里，有和凌詠、小梔這些社群伙伴的初識，有和老友們的談天說地，也有和記者、客服交流的過程，還有一些失去時效但依然重要的通知……

這些東西都很重要。但是沒有這些數據之后，我的生活并不會受到太大的影響。

我依然可以跟凌詠聊生活里的小確幸，跟小梔談紫寧、攝影和漢文的學習，跟認識的伙伴開始新一輪聊天。

好像是一次小小的失去，但看起來更像是一場倉促的告別。

3我想講一個親身經歷過的故事。

我曾經很卑微地喜歡著一個男生，即使很不容易地走到了一起，也還是因為各種各樣的原因分開了。

他跟我說：“我在乎你，只是不喜歡你了。”在那之后，我們再也沒有了聊天。

聊天記錄就這樣一直待在那里，提醒著我開始和結束有著多鮮明的對比，是一場異性友情的變質，也是一位幼稚少女的心事。

后來我刪除了對話框，在某一次刪除好友的時候，我徹底跟這些聊天記錄說了再見。

當時寫下的日記還留著，但我也把它們放進了收納箱的最底層，不再翻開。

就這樣，時間成了最好的治愈。再次見到他的時候，我也可以微笑著問好。所有過去的美好或難過，都不及現在坦然面對的我。

和過去告別，真的真的真的很重要。

4知乎上關于告別過去有一個很棒的回答。

“一盤棋下過了，就會有其中的套路和方法。即使是失敗的結果，里面也含有對的精華。告別過去是帶著精華，更好地面對現在，創造未來。

一盤棋下過但逃避，那么下次遇到一模一樣的事情，可能又是同一個點的失敗。逃避過去，更多的是逃避思考，逃避復盤，逃避積累，甚至是在積累恐懼。”

從一場結果失敗的戀愛里，我也學會了用平等的姿態去面對每一段人際關系。

過去留給我的，是在刪除歷史數據之后更為深刻的思考和嘗試。

人們在沉迷于回憶自己擁有怎樣的過去的時候，多多少少都會忘記自己更信仰的“未來可期”。過去沒有什么了不起的，你今天的每一個言行，也一樣會變成明天眼中的過去。

我們總是保留著一些歷史數據，即使沒有那么不可或缺，也依然不愿意刪掉。但是我們后來才發現，比起有趣的過去，充滿未知感的未來好像更值得期待。

歷史數據是沒有了，可在這大千世界里，美好的事物卻有千千萬萬種。

定期整理信息，定期斷舍離，把需要的東西好好甄選出來，其他的，都統統存進不再打開的時間膠囊吧。

只有把過去的美好、難過、深刻都轉化成一股滲透內心的力量，才能更好地去塑造在將來的任何場合里都足夠有趣迷人的自己。

第二篇：人生道路上誰都是路癡雜文隨筆

最近，天氣熱得很。恰逢全國高考，那叫一個熱火朝天啊。

晚上，在江灘徒步的人群貌似少了點，畢竟呆在空調房里，比在外面舒服嘛。只要在外面站一會兒，那汗珠就在身上滾動著。

但不能因外因而放棄一直堅持的徒步，我便按照老規矩，穿戴好運動行頭，馳騁在微風的江灘上。

當路過一個廣場時，聽到男聲傳來，正在高唱BEYONG樂隊的那首《海闊天空》。人聲鼎沸，圍了很多人。

唱得挺好聽，我走上前去看看，湊個熱鬧嘛。運動后的汗水已經在衣服里肆意穿梭著，但并不影響我的好奇心。想當然地，不外乎附近大學城的大學生在玩著樂器而已。

我想錯了。居然是一群五十來歲的“高齡”男女組合樂隊。看他們的樂器裝備就知道，有手鼓、爵士鼓、電子琴、電吉他等，很是齊全。

背著電吉他的是位大叔，大腹便便，頭發稀疏，前額已經沒有了頭發，個頭倒是有點高。很普通的大叔，扔在人群中，就是那種油膩大叔型。

但是，當他背著吉他，就大不同了。嫻熟的指彈，投入的表情，跟著曲子一起慢慢和聲，那感覺瞬間高大上了。

玩手鼓的是一位上了年紀的女人。手鼓拍打的那一剎那，我仿佛又回到了鳳凰古城。最先見到手鼓這種樂器是在那里看到的。

兩個年輕女孩看著小店，門外是南來北往的游客。其中一個女孩擺弄著手鼓，跟著音樂一起翩翩起舞，很隨意，很自然的表情，讓我曾流連忘返。

手鼓發出的聲音很渾厚，給人安全感，這是大自然賦予美妙的聲音。

周圍的人們紛紛拿出手機錄下了一小段視頻，傳上網絡，或分享給朋友圈。每個人的臉上帶著興奮，還有一絲驚訝，都混合著汗水，呈現出對生活的渴望來。

到了“五十知天命”的年紀，能知天命而不庸人自擾，能從心所欲而心安然。他們能在繁雜的世事中能進能退，遵從內心的召喚，認認真真地活著，做到真實、自我、平和，讓每一個日子都看見歡喜，這或許才是它最大的意義所在。

想起現在的年輕人，年輕輕輕，事業不見成功，早已被埋沒在無窮的“知識”海洋里。刷著朋友圈，玩著微博，打著王者，似乎無盡的青春在等你揮霍掉。

所謂佛系生活，那是不求上進的說辭。看看這些“高齡”樂隊，玩得不亦樂乎，玩得有滋有味，玩出了人生最高境界。

那些錄視頻的人們，不正是心懷敬意么，哪有不佩服他們呢？我相信，人們佩服的是他們對光明的向往，不拋棄，不放棄對自己人生的追求，正邁著淡然而堅定的步伐，欣然向前。

我們所要的豐盈生活，并不是網上那些充斥的繁華喧囂，而是實實在在地用心去感受生活，遵從內心，不盲目跟隨，就能看到生命的意義和存在的價值。

每個人都必須遵從內心的選擇，成為獨一無二的自己。否則，即便成功，也不會快樂。那就請回歸本真，走自己的道路吧。

第三篇：關于人生和過去的隨筆

不管生活怎樣，笑著活下去

人生的路途上有著成功與失敗，你能否微笑著面對著一切？人生本來就充滿艱辛與困難，你能否微笑著面對之一切？

我的人生應該用什么來形容呢？艱辛？痛苦？還是坎坷？總之，我的人生路上一定會有許多困難和挫折，我應該用什么樣的心態去面對他們呢？我想應該是微笑。

哪一種眼神

在繁忙的街道上，在匆匆行人的腳下，有一個無助的人乞求著幫助，我停了下來，他用無助的眼神看著我，可我卻走開了。

但那一種眼神卻深深刺痛了我的心。

追憶我的母親

望著他消失在地平線，伸手卻夠不到的母親，留下的只有我無限的追悔和母親晶瑩的淚珠。

媽媽，請放心，我不會辜負你的期望！

不管我多少困難，我絕不走后門

一個同學，要拖人際關系找一個好班，我還真是瞧不起他了。走后門？有能耐就別走后門！用錢買來的好處一點也不值得要！

我知道，我的人生還會有好多挑戰，但我絕不會認輸，我更加不會走后門！

有一種遺憾是會呼吸的痛

我最好的朋友要走了，我并沒有去送他，不是我鐵石心腸，而是不愿再看到離別的場面。

但，沒有見到他最后一面還是有點遺憾，心痛的感覺不是很好。

同學們我好想你們

還清楚的記得那一張張微笑的面龐，還記得那之間的歡聲笑語。我還記得無數與同學們的美好記憶，不知他們是否也在想念著我。

綿綿細雨，勾起了我的回憶

回首過去，有快樂，有痛苦，也有一絲遺憾。

第四篇：每一次告別,都是死去一點點雜文隨筆

我喜歡孟子整整三年。而這三年里，我們一直在告別。

我們認識的那天，是一個朋友給他踐行，他要去做一個短期的地質考察，于是幾個朋友湊在一起聚聚。我正好沒飯吃，于是被其中一個人給叫了過來。他一副滿不在乎的樣子，坐在席上也不說話，一直在吃一盤蒸魚。其他人倒是口若懸河，可要離去的他反而淡淡的。我有點好奇，忍不住問他：不是你要走嗎，怎么你一直吃，也不說話。他慢慢的喝一口酒，又吃了幾口魚，面無表情的說，要去山里，怕吃不到魚，想多吃點。他認真的繼續吃魚，慢慢的挑出一根刺，一次只捻一點點，放進嘴里，細細的咀嚼很久，才舍得吞咽下去。那天晚上，其他的朋友都喝醉了，我也有些微醺，只記得他那條魚吃了很久，最后他鄭重的和每個人說，再見。

后來孟子又回來了，曬黑了不少，我們又是一大群人一起見面。那天有人生日，在一個吵鬧的ktv包房唱歌。他安靜的坐在角落看手機，似乎什么歌曲都激不起他的興趣。我去唱了一首《何日君再來》，余光里看見他抬起頭來，認真的聽我唱了一會兒，又重新低下頭去看手機。等我唱完，別人都在喝酒喧鬧，只有他重新抬頭，認真的鼓了幾下掌。我忽然有點感動，坐到他身邊去主動說，怎么不去唱一首。他微笑了一下，說，好啊。你幫我點一首《再見》好嗎。我去給他點好，又插到最前面。他就拿過話筒唱起來。孟子的聲音很好聽，低沉略沙啞。他眼睛一直盯著屏幕，表情嚴肅的唱完整首歌，也不在乎四周的人是不是在聽，就那么平靜的唱著。我看著眼前的孟子，忽然心里有一種別樣的感覺。好像是一只小手，在我的心尖上微微的撫過。

大概，這就是我喜歡上孟子的開始。

那天唱完歌，大家又去宵夜。孟子帶著一點歉意說，我明天要趕飛機，就不去了。大家再見。我忍不住問，你又要離開？他點點頭回答說，是，離開幾天。我找孟子要了電話號碼，對他說，回來聯系。他還是面無表情，說了聲好，又再一次鄭重其事的說，再見。然后就轉身往另一個方向走去。坐在宵夜的排擋上，我腦海里全是孟子剛剛說再見的樣子，那么的認真，那么的讓人相信他還會回來。

我回到家里，打開手機看著孟子的號碼，終于鼓起勇氣發出了我第一條給他的短信。我說，一定回來再見面，好嗎。他居然很快的回了。他說，好。

孟子那次只離開了幾天，很快的就回來了。然后我們就在一起了。他還是不多話，偶爾閑下來給我說說出門的時候遇見的事情。他是搞地質考察的，經常要去一些窮鄉僻壤。一次回來，我給他洗換下來的衣物，卻看見一條褲子破了老大一塊。孟子平靜的說，遇上老鄉養的狗，追上來要咬我，我跑的沒有它快。人沒事，褲子破了。我笑起來，但是心里卻有暗暗的擔憂。這次沒事，以后呢。

他總是去山里，所有每次他離去，我都給他燒一條魚吃。孟子吃魚的時候還是那么慢，那么認真。我三口兩口吃完飯，他還會坐在桌子前，慢慢的吃那條魚。直到吃剩下一副魚骨，才站起來伸個懶腰，說我吃飽了。

我們的生活過的非常的安靜，除了在不停的告別。孟子回來呆不了多久，就會又離去。有時候去的時間短，有時候要走一個多月。在山里的時候，手機信號不好，經常還聯系不到他。剛開始還好，慢慢的我開始無法忍受這種離別。一次我半夜高燒，只能獨自打車去了醫院，等輸完液拿了藥回來，整個人幾近脫力。吃了退燒藥，天旋地轉的我一動不能動的躺在床上，想喝一口水，卻怎么也站不起來去廚房。唯一我能夠著的東西是我的手機，我想給孟子打一個電話過去，卻只能聽到電話里傳來的冰冷沒有一絲感情的人工女聲在重復著：您撥打的電話不在服務區。

那次孟子回來，我忽然不想見他。他發來短信，說我回來了。我遲遲不回復，裝作沒有看見。我想我還是想念他的，可我害怕過不了幾天，他又要說再見。

孟子來敲我的門，他平靜的站在我的門口，說，我明天又要走了，想來看看你。我沒有讓他進來，就那么和他站著。他苦澀的笑了一下，伸手摸了摸我的臉，說，你保重。我點點頭，也說不出什么話來。他轉身離去，消失在樓道里。走之前，他對我說，再見。

那是孟子最后一次對我說再見，我卻想，最好再也不見，因為再見就要告別，而每一次你和我告別，都是死去一點點。

第五篇：人生的一萬種活法|我都是靠男人的雜文隨筆

我叫楊甜，今年23歲。中專畢業，我的爸媽并不是我真正的爸媽，因為我是撿來的。

忘了從什么時候知道自己是撿來的，周邊一些相熟的朋友也知道，因為我覺得沒什么好隱瞞的。

我的爸爸已經不在了，在我初中的時候走了。他可以說是小時候最寵愛我的人，小學時候在班里被男生欺負，回家告訴爸爸，他會拉著我去學校問是誰欺負你了。后來就沒有男生敢欺負我了，其實算不上欺負，只是男孩比較搗蛋罷了。

我們家很窮，一家住在一個可能連20平方米都沒有的房子里，就連房子也是學校的，因為我爸爸是那所的小學的守門人，說白了我們家就是一個離學校10米遠的保安室。

房子里面放了一張我睡的1.5的床和一張我爸睡的單人折疊床，一張梳妝臺，三張木凳，一個電飯煲，一個炒菜的鍋，一個煤氣灶。房子里有一個小的衛生間，剩下的都是一體的，在家具之間的過道只能容納一個人出入。可能很難想象到到底有多小，大概就是小時候在學校門口那種小賣鋪的大小吧，雖然每個小賣鋪大小都不太一樣，但這已經是我能想到最貼切的形容了。

說到我媽，她并不是我爸的老婆，我爸一輩子都沒結婚。她是我爸請來照顧我的保姆，是越南人，她在越南也有3個孩子，她并不常在家，經常兩地跑。我不清楚我爸是怎么從他不多的工資里面省下來的錢，但后來我長大后我媽好像沒要過我爸的錢，他們為了我吵架的時候就和平常夫妻一樣，旁人看來沒什么區別。

我爸走之后，我媽就帶著我離開了這個只有20平方米的家，搬到了外面租的房子里，一房一廳，比之前的大挺多的。但如果有得選，我還是想回去以前的房子。那個房間學校收回了，后來我經過，里面翻新了一下，墻壁涂得發白，在里面的是一個穿著保安制服的男人，顯然比我爸要年輕高大。

初中畢業后，考不上高中，去了一所女子中專。后來的生活費和學費都是我媽給的，選了幼師專業，說不上喜歡，只因為我媽說以后出來比較容易找工作，更重要的是容易找老公。很多婆婆都喜歡做幼師的女孩子，一來可以教育自己的小孩，二來是寒暑假，小孩子放假的時候，我也剛好放假，可以照顧。

中專讀完后，自然就出去工作了，去了一家公立幼兒園工作，但不是正式工，正式工需要考教師資格證，我覺得自己考不上，就一直做著非正式的，工資有很大差距，但平時節日福利那些倒是沒差。

后來工作了一年后，自己和同事出去租了房，現在的話，自己住。我媽現在已經很少回這邊，大部分時間都在越南，可能一兩個月回個幾天的樣子吧。

至于感情，我從初中開始交男朋友，因為家里經常沒人，和男朋友出去開房也很容易，只是看自己想不想。雖然當時大家都是學生，但他家條件比較好，他經常帶著我去玩，去吃好吃的東西。我開始發現，有男朋友是可以減少一部分自己或者家里的經濟壓力，并且有時候能滿足我的某些感覺，唔，可以說是虛榮心吧，但又不太準確。

初中的那個男朋友在一起了3年，后來我讀中專的時候，他去了其他地方讀書，異地使得感情變弱，身邊的陪伴也顯得若有若無，就分手了。

不想說當時不難受，但現在看來也沒什么大不了的。因為我長相還不錯，所以身邊追我的男生不少，但很少有比較優秀的吧，可能是我自己也不是很優秀的原因。我太多都是和他們保持一種曖昧關系，因為這樣他們就會約我去吃飯看電影，我不會主動約他們，他們約我，我只會選擇餐廳和看什么電影。

我喜歡和大叔一起，因為大叔不太管我，也不會黏我，相對經濟條件比較好。我前一個男朋友就是一個30歲的大叔，他有自己的事情做的時候，會不太理我，或者找不到人，這點不是很好。但他會給錢我花，雖然說不多，一般他打麻將贏錢了，會把贏的錢給我，就三五百來著。我生氣的時候，他會問我想要什么給我買，現在那些NB的球鞋，Gucci的香水，Mac的口紅等等，都是他買的。還有就算是和他一起了，我還是會和別人男生出去吃飯看電影，但也是僅此而已。我不會開口問男朋友要錢，都是他自愿給的，但有時候他沒時間陪我的時候，突然就想去吃日料，又有男生約，那為什么不去呢，花自己的錢去吃不太舍得。

最近桃花運好像不行啊，和大叔分手后，之前曖昧的男生也不太約我。已經好久沒去看電影，沒去吃西餐，吃日料了。

像我這種靠男人養的人，沒男人生活會很難過的。

對了，我已經不做幼師了，照顧小孩子真的很煩，做了5年了，現在在做文員，就處理一些報表核算工資什么的。現在的工作也是大叔幫我找的，但我想辭職，我不想做文員了。我最近在網上看到一句話，說人是想不清自己想要做什么工作的，只知道自己不想工作。

我媽一直催我結婚，我都相親過好幾次了，最近有一個相親的胖子在追我，他是挺有錢是，但是我真的不喜歡胖子。我和之前的大叔男朋友一起四年了，本來以為會結婚的，誰知道還是分手了。可能因為他吃的米比我多，所以我沒有辦法真正了解他的想法吧。

這就是我的到現在為止的人生，其實我也想不靠男人活，但是我的學歷就那樣，人也不是很勤奮的人。自己的工資交完房租，就只剩下六七百生活費，壓根就不夠我花，我現在除了工作，還會在網上做些其他的，例如轉發一下文章，刷一下單賺傭金之類的，可以用空余的時間補貼下生活費吧。

我沒怎么想過以后要怎樣，最好的結果就是找個經濟條件好的人結婚，他能對我好，有時候可以帶我去一下旅游，之后生個孩子吧。

楊甜說：我想我大概想講的就這么多吧。

朋友們，你好，這是我買的專題人生的一萬種活法的第一種。