第一篇：幸福的游走的紀實故事

那天忙完策劃案，已是凌晨三點，毫無睡意，想起身找點吃的卻發現自己毫無食欲。這種感覺，讓我一下子悲傷起來，覺得活著好無趣——每天那么努力工作，就是為了讓自己得厭食癥，就是為了讓自己精神萎靡不振。這，甚至讓我開始懷疑活著到底是為了什么。

于是心煩意亂地點開一個旅游網站，首先跳出來的特價機票是杭州到煙臺的，隨手預訂了一張三天之后飛煙臺的票，就在三分鐘之內決定三天之后給自己放幾天假。

就這么一個人飛去了煙臺，在去的路上我問自己，去煙臺做什么？那里有熟悉的朋友嗎？有我想要看的風景嗎？好像都沒有，只知道那是一個海濱城市，除了這些，對那座城市毫無了解。

酒店已在網上預訂好，下榻之后洗漱一番，覺得有點困意，躺床上睡著了。等我睡醒的時候，發現外邊在下雨，拿出從杭州帶過來的大堆零食，無聊地看起電視來。一個又一個臺輪流轉換著，換到一個臺時，目光停住，然后一直看下去，一集兩集，很是入迷。于是，給朋友發信息說：“《江城令》很好看，記得去看哦，我這個從來不看電視的人都覺得好看，你一定會喜歡的。”朋友回復我說：“你跑煙臺去，不會是為了看電視吧？你這成本也忒高了點。”哈哈，被他那么一說，搞得還真有那么一點意思。

夜幕降臨時，一個人去海邊逛了逛，吹吹海風，吃點海鮮，跟擦肩而過的路人相視微笑，又轉身告別。走在這座無人認識的城市，覺得內心是這樣的舒坦，遠處有三五成群的人在喝酒，說著各自的心里話。看著別人臉上微笑的，痛苦的或是糾結的表情，想著自己的心事，覺得特別有趣。

在煙臺待了三天，去了好些地方，但都不是旅游網站推薦的那些著名景點。總是覺得，風景不是因為著名而好看，是因為看風景的人跟這一處的風景對上了眼而覺得有味道。

結束短暫的旅途，回到生活的城市。男友問我，去煙臺做什么了？我很開心地回答他說：“去煙臺瞎逛，每天下午時間在賓館里看一部叫《江城令》的電視劇，覺得特別幸福。”他摸摸我的臉說：“我們家孩子就是與眾不同，旅游的目的，不是炫耀自己去了哪里，看了什么景色，而是找一個地方，在你上一秒抓狂崩潰，下一秒卻能內心安寧，這才是最幸福的游走。”

嗯，還是男友比較了解我。去陌生城市看風景，也許風景不是名勝古跡，而是一部已經播過多次你卻一直沒有注意到的電視劇，只要讓自己在旅途中得到快樂和安靜的感覺，哪怕是在陌生城市的賓館里看三天電視劇，也覺得是一件幸福的事情。只是，下一次，我會不會因為想吃某一座城市的臭豆腐而跑去一座城市呢？就像我很多次跑回西安，就是想站在大雁塔北廣場看看音樂噴泉一樣的。

第二篇：幸福這么多紀實故事

半年以前我發現我右下腹長了一個包包，在日常活動中一不小心那個包包就會突然疼起來，一瞬間會讓我痛得汗水淋漓。

如果是腫瘤，那一半的可能會是癌。我陷入萬分的恐懼中。我沒有告訴任何人，包括我丈夫，但是心里卻有了無盡的悲傷。

我想把家收拾一下，在拆拆洗洗中感受著一個女人對家的責任和快樂。

我重新定做了窗簾然后去街上選壁畫。我想選一幅帶有蘭花圖案的壁畫，選來選去沒有中意的。卻無意中發現一幅十字繡作品《母子情深》，淺紫的條紋邊框，兩條美人魚，美人魚媽媽抱著美人魚女兒，她們深情地相望著。

我想到自己年幼的女兒，一時間萬般情懷堆積于心，我決定把它買下來。老板說那是客戶自己繡的，拿到這里來裝裱，是不賣的。

我不是一個傳統的女人，織毛衣、繡花之類的活我一直認為那是浪費時間的無用功，實在沒有什么意義。那時我卻決定自己來繡一幅，一針一線就算是給女兒留下點紀念。

在十字繡坊我找到了那幅《母子情深》的美人魚圖案。每天睡前安安靜靜地在燈下繡起來。確切地說就是按照圖案一針一線地縫。對于我并不是很難，只是要有足夠的時間和耐心，而這正是我此時需要的。

那個包包光顧我的次數越來越多，每一次包包滑出來都是一次巨痛。丈夫發現了，帶我去醫院檢查。醫生說是生孩子的時候剖宮產手術沒有縫合好，現在形成切口疝，需要盡快住院手術。如果腸子滑出不能及時回去，一小時后腸子就會壞死，人就會有生命危險。丈夫當即就辦理了住院手續，準備各項術前的檢查，手術安排在周一，也就是12月22日。我內心很是慶幸，興奮得給媽媽打了電話，“媽，我死不了了，我會好好活著煩你們的！”。媽媽不知道是怎么回事，我才悟到，媽媽不知道這件事，我從沒有和他們說起過。丈夫說沒見過你這樣的，要做手術了，一點不緊張，還興高采烈的！

一個病房的大姐，44歲，腸癌，腹部被切開30厘米的刀口。她的丈夫背著她流淚，當著她的面卻表現得很平靜。我的心沉沉的，抬眼望向窗外。灰蒙蒙的天，窗口正對著小巷兩家壽衣店，我捂著胸口走出病房，差一點吐出來。和醫生打了招呼，我會按時來做術前的各項檢查，只是術前我不想住在這里。

按醫生的意見，在手術那天早上七點我準時到了醫院，護士說昨晚來了急診用了那張床。等8點護士長來再重新安排。那就好，多等一分鐘痛就會晚來一分鐘，我還是有些緊張。護士長說沒有床位了，和主任商量把倉庫騰出來放兩張床。倉庫沒有暖氣，我丈夫不同意。后來只能給我安排到搶救室先住下準備手術。

護士把我拉進了電梯去樓上的手術室。我躺在手術床上在電梯里叫了一聲：“老公。”

老公摸了摸我的臉笑著說：“別怕，你就當再生一個小天使，然后把美人魚繡成三個！”

“哼！”我怨懟地對老公哼了一聲。哼完這一聲，快手快腳的護士就把我推進了手術室外間的大門。

“能不能自己下床？”護士問。

“當然能，怎么了？”

“有做完手術的沒有車送，你先下來，我們用一下，你能走，一會兒自己進手術室。”護士說著把醫生們進手術室換的拖鞋扔給我一雙，我自己跳下來。穿著一套手術用的衣服感覺有點冷。護士看到我冷的樣子，一手拿了把椅子一手推著我的肩膀進了5號手術室。她讓我先坐著，說一會兒那個人從手術臺上下來，就開始給我做。想必我也是唯一自己走著進手術室的人吧。哈哈，我可真特別！

手術臺上一個30歲左右的男子，身上插滿了管子，手術看樣子是做完了，只有兩個護士在給他吸氧氣，抽胃液。男子左手能動，含糊不清地說“痛、痛”。我的心一顫，堅強的男人這個時候是多么的脆弱。身邊的小護士就像他的救命稻草。

我坐在旁邊，一手捂著嘴一手捂著胃。我想我的表情一定難受極了。一個護士看到我說：“你別在這受刺激了，去走廊等著。”

我坐在走廊上，不知道為什么眼淚撲簌簌地往下掉。

我的主治醫生來了，問我怎么樣，我說沒有什么。他說這只是一個小手術，讓我別怕，割開縫一下就行了。

五號手術室的病人一直沒有被推走，醫生就讓我去了四號手術室。醫生把我叫到四號手術室，看我哆嗦，他以為我冷，其實我不是冷，是心在抖。

四號手術室的病人也是個年輕的男子，趴在手術床上一動不動，他很快被推走了。輪到我了。

我像一只蝦米一樣側躺在手術臺上，麻醉師讓我簽字后，開始在我后背上找位置打麻藥。

我的眼淚大顆大顆落下來，沒有聲音。

麻醉的醫生用一塊紗布給我擦拭這些無聲的淚水。他帶著眼鏡、口罩，我只能看到他的一雙眼睛，他深深地看著我，然后使勁眨了一下眼睛。我的淚水又漫上來，他輕輕地說：“不用怕，不會痛的，一會兒我給你打一針鎮定劑，你睡一覺手術就做完了。”

我睜開眼睛的時候，已經在搶救室的病床上了。

疼痛！無盡的疼痛。。。

那一夜因為疼痛而無眠。

我帶了筆記本和很多的書，老公把PSP上也下載了小說和我能玩的游戲，我不想浪費住院的時間，想多做一些事情，老公想讓我玩玩游戲打發時間。可是這一切都做不下去。老公開始給我講笑話，可是笑話一點也不好笑，它們抵不了我的疼痛！

搶救室兩張床，另一張床上一個阿姨胃穿孔不停地叫著痛，生命在這個時候好脆弱！

半夜走廊里開始有人哭，然后是幾個人在哭，我知道肯定是有人“走了”。

第四天是圣誕節，我已經不很痛了，護士長說有重病人進來，想請我換換房間，我請求出院，住到沒有暖氣的倉庫不如回家。醫生同意了。

我解放了！

外面的空氣好新鮮啊！梧桐樹真漂亮！熱鬧的人群真可愛！

落葉無痕告訴我，他的書《無痕記憶》年前就可以出版了，我寫的讀后感在書的最后一頁。

老公說他一直把自己的理想和喜好強加給我，這對我是不公平的，以后他會給我更多的時間讓我做自己想做的事。

媽媽打電話來的時候，老公正在給我洗頭發，我仰躺在床上和媽媽說著話。老公一邊給我洗頭發一邊插話進來，向媽媽告狀，說我的《母子情深》的美人魚十字繡，出院后再也沒有動過一針；笑我放開了大吃大喝又胖了，等傷口好了又要喊著減肥了。我笑著說：“不減了，我要吃遍天下，這次改健身，去練瑜珈！”。老公說：“我暈！這么懶的人還去練瑜珈！哈哈哈。。。”

我突然感覺自己好幸福！我好想對身邊的每一個人說：“我——愛——你！！”

我再也不會吝嗇自己的感情，再也不會浪費每一天的生活，我這么幸福地生活著！

和我一起聽聽這首歌吧：《幸福這么多》

我牽著你的手

走過月光渡過小河

太甜蜜的話我沒有

就頑固真心一顆

我牽著你的手

怎么也不回頭

那勇氣來自心窩

不怕跨高山沙漠

有幸福這么多 沒有人搶得走

請相信一個腳印一個執著

如果傷心請抱緊我親愛的你什么都別說

有幸福這么多

不需要人歌頌

有兩顆真心就能震動山河

愛譜出傳說

親愛的你什么都別說

當幸福這么多

第三篇：白果的幸福紀實故事

新角色名為“母親”

我沿著花樓街的燈紅酒綠往家里走。那是1997年秋。我踏上這條已經走過26年的老街時往往已是華燈初上，因為我主動要求擔任學校小班的班主任。

校長一開始難以置信，她體貼地對我說：“你家白果才9個月，你不需要擔任班主任的。”

我說服她的理由很簡單也很實際，我說我離婚了，所以需要錢。小班班主任一個月能多600塊補貼呢。校長是個和藹的婦人，她聽了我的話一驚，卻沒有多問什么，同意了我的申請。

走到江漢關鐘樓陰影下的時候，往往鐘聲會晃蕩地敲響，只是一聲，那是7點半的半點報時。像是齒輪在拼命地與下一個齒輪咬合，然后艱難地跨過一個坎，發出一聲沉悶的嘆息。多像我咬緊牙關與顏峻辦完了離婚手續，倔強地邁進了單親媽媽行列。

顏峻迷上了他所在外企老總的女兒，那個我沒見過卻能想象得出來的美麗驕傲的女子。那時我正懷著白果8個月，即使身形臃腫，卻并不遲鈍。我早產了，并且大出血。

昏迷中，醫生抱著剛出生的女兒在我耳邊喚我，孩子不情不愿地來到這世上，委屈地啼哭。我終于蘇醒過來，將那孩子看了一眼，她的小臉皺巴巴的，眉尖蹙在一起，嘴大大地咧著。跟顏峻面對我指責時的表情，一模一樣。

一下子，怒從中來

我榮升為母親，卻根本沒從中體會到歡欣與榮耀。我成全了顏峻，如果我不主動申請，他想和產褥期的我離婚至少還得等上一年。事實上，從他承認出軌的那一秒鐘開始，我都沒正眼看過他一眼。我不想回應他的愧疚，不想陪他回憶對舊感情的留戀，更不想看到他對新生活的狂亂向往。

3個月后，我拖著虛弱的身體上班了。沒有人能夠幫我，母親早逝，父親早已再婚，好強的我也幾乎沒有可以傾訴的閨蜜，而顏峻很快再婚后就辦了移民出國了。

那是一段艱難的日子。換了幾個保姆后，如今請的這個阿姨倒是認真負責，將孩子照顧得周到妥帖。我應該放心了，每天下班后只需問一問她孩子當天的基本情況，然后就坐在床邊，遠遠看孩子躺在搖籃里咿咿呀呀地自己說話。有時，也很想走過去將她抱上一抱，但不知為什么，終于還是沒有。

只是，今晚不行

阿姨老家有急事，和我交代了幾句就匆忙走了。我愣了近半小時才回過神來，這才發現自己對照顧女兒有多么陌生，我不知道她現在一餐要喝多少牛奶，不知道她最喜歡聽哪首兒歌入眠。

夜半，突然又發現白果額頭滾燙，發起了高燒。實在是慌了手腳，我趕緊給孩子喂退燒藥，然后解開她的衣裳，用小毯子蓋好胸前和腹部之后，一遍遍地用酒精和溫水替她擦拭額頭、腋下、手腳等部位，進行物理降溫。一個小時過去了，兩個小時過去了，白果終于退燒了，肌膚溫度恢復了正常的溫熱。

白果從昏睡中醒來，她睜開眼睛，臉龐是清秀的，單眼皮笑起來彎彎的，左臉頰和她爸爸一樣有個淺淺的酒窩，她的小嘴呢喃卻清晰地吐出兩個字：“媽媽！”

我的淚在那一瞬間不停地從眼眶里涌出來。我唯一能做的，就是將她緊緊地擁在懷里，不停地對女兒說：“對不起。”

那久違了的母女之間的肌膚相親讓我想起懷胎7月時，女兒就在我的身體里，我們是一體的；如今，女兒從我的身體里分離出來，但有某種神秘的紐帶依舊將我們緊緊地聯系在一起，無法分割。

那一刻，我能夠清晰地感覺到自己體內有力量在增長，這種感覺比忍痛分娩時更強烈，比離婚之后倔強應對生活難題更強烈。我知道，一個新的角色在誕生。

我終于開始成為母親，即使，她長得幾乎和我的前夫一模一樣。

天真狡黠的一枚白果

白果6歲了。她是花樓街這條舊巷里公認最調皮的女孩。就像當年，她的爸爸顏峻是街坊鄰居公認最頑劣的男孩一樣。

我希望她是文靜的，可她最熱衷的卻是漫無目的地從巷子的這一頭沖到巷子的那一頭，風一樣奔跑。

我希望她是禮貌的，可她倒好，從來都是言簡意賅，“命令式”說話，而且喜歡用單個的動詞：拿來、走開，諸如此類。

我希望她能懂得分享，可是，每一次我拿著兩個蘋果問她：“哪一個給你，哪一個給媽媽？”她總會伸出兩只手將兩個蘋果都抓在手上，比較一下之后再將小的給我，嘴角帶著狡黠的笑：

“反正你也會讓我吃大的。”

這樣一個瘋鬧野蠻、粗魯自私的女孩，她怎么會是我的女兒？

一天下班回到家里，我第一次發現白果從幼兒園放學后居然沒出去玩，安安靜靜地躺在床上，蜷縮著她的小身體。

我一下子覺得不對勁了，趕緊上前查看，果然，她的嘴角有些白沫，呼吸急促，時不時抽搐一下，眼光是迷離散失的。

慌忙中我背起她就往門外沖。巷口那條寬3米、綿延約30多米的石板路正在被撬起，有工人在進行舊城區改建施工。似乎因為巷內有風，白果突然清醒過來，她指著玉碑旁的一棵老樹說：

“媽媽，我剛才吃了樹上的果子。”

這是一棵有150年歷史的銀杏樹，近年來已被白蟻蛀咬得枝葉凋零。只是沒想到今年卻稀罕地發了新芽，還結了一枝的白果。然后，就被我這饞嘴貪吃的女兒給偷吃了。白果吃個三五粒沒問題，吃多了卻是會中毒的。

白果的毒只能用白果來解。我趕緊收集了一堆白果的殼，煎水給她服下。一夜腹瀉折騰之后，她終于沒事了。

其實我一直都沒忘記，女兒的名字是早在我和顏峻結婚前就取好了的。當年，我們說，我們的愛情要像銀杏樹一樣，銀杏象征永恒，我們的愛情結晶就是銀杏的果實，所以她叫“白果”。

如今，花樓街將要整街拆遷，青石板路在消失，這棵銀杏樹面臨枯萎的命運，我和顏峻也幾乎沒有聯系，除了每年元旦他會從異國寄來明信片和一張匯款單。匯款單我是要取的，我需要錢，給白果盡可能創造好的生活條件。只是，我從來沒有回過信，那些明信片我總是隨手一丟，慢慢地，也就不見了

白果的幸福就是我的幸福

白果12歲了。

雖然我是名小學老師，我學過幼兒心理學，我知道哪些言語對孩子是不恰當的，甚至意味著傷害，但生活就是生活，遠遠達不到理論上的完善和理想中的完美。

于是，我還是經常會對著白果脫口而出：

“人家都說窮人家的孩子懂事早，可你倒好，就跟你爸爸一樣，只貪圖別人的照顧，只想享受別人的寵愛，自己卻不知道付出。”

直到有一天，我接到搬家通知。我必須帶著白果離開花樓街了，我們有了一套拆遷還建的新房子。

臨走的前夜，她的房間里偶爾傳來“嚶嚶”的輕微聲音。難道她還會哭嗎？我好奇地推門去看，卻發現，她銜著一片銀杏的葉子，在吹著不知曲調的歌。

她的行李是自己收拾的。床上還放著一個粉紅色的小箱子。

這個小箱子我認識，是白果6歲那年自己點著要的生日禮物，帶一把小鎖。

見我走過去，第一次，白果當著我的面打開了她的“秘密花園”。我一陣暈眩：里面滿滿的，全是銀杏樹葉，深秋時節最紅的銀杏葉，潔白到晶瑩的白果，還有干凈的白果殼。

白果撥弄著那些心形的葉、橢圓的果，像個大姑娘一樣滿懷憂傷地說：

“媽媽，這是每年秋天的時候我拾的銀杏葉。我就是白果吧，我一年一年地長大，一年一年地結果。可是，總有一天，我會離開這棵銀杏樹，離開這個家，離開你的。”

眼眶一下子變得濕濕的，心里也堵得慌。我不是一直想要一個特別文靜優雅，帶點憂郁氣質的女兒嗎？可是現在，我寧愿她還像以前一樣，不經世事，沒心沒肺，似乎永遠長不大。

白果帶鎖的抽屜里最底一層，是顏峻每年寄來的明信片。

我相信，事隔多年之后，我終于再次確信，銀杏樹原來真的代表著永恒。

白果還會一天一天地長大，并且一如既往地，越來越像她的爸爸。她是我當年因愛中的毒吧，我唯有咬牙吃掉，然后將生活的瑣碎與辛勞像銀杏果的殼一樣搗爛煎水服下，盡我所能地去照顧這個孩子，關心這個孩子，愛這個孩子。愛的毒，只能用愛來化解的。

我別無選擇，只因我愛她。

第四篇：珍愛幸福的片斷紀實故事

我的同事婷是一個優雅的女人：衣著得體、待人接物從容不迫、一副氣定神閑的模樣，我問她為什么活得如此自信，她笑著對我說：“我一直心存感恩，人生的每一個階段，上天都給了我最需要的東西。”

婷說：“我出生在一個親情融融的家庭，父母雙全，這是上天給我的第一份禮物：一個充滿愛的家庭！”

婷接著說：“等到我上學了，我的聰明很快顯現出來，我是班里的佼佼者：學習數一數

二、體育比賽拿過獎、我的歌還是班上唱得最好的，老師偏愛，同學也都愿意和我做好朋友。這是上天給我的第二份禮物：一個聰明的腦袋！”

“等到畢業參加了工作，我已經出落成一個婷婷玉立的姑娘，姣好的面容，體面的工作，使追求我的人排成了長隊，我也從中選出了我的如意郎君。這是上天給我的第三份禮物：一副美麗的容顏！”

“結婚后我很快有了孩子，那是個健康孩子，他讓我體驗到一個母親的神圣和偉大，他讓我的人生變得圓滿，他是上天給我的第四份禮物！”

“時光匆匆，我已經人到中年，漂亮的容貌注定不能長久，但我喜歡讀書，書中的營養滋養著我的心靈，我對這個世界的認識一天天清楚和明朗，大家都說我氣質不俗，這或許就是上天給我的第五份禮物！”

婷看著我，溫柔地笑著：“你看，每個階段，上天都給了我最需要的東西：少年的聰明、青年的美麗、中年的優雅，也就是說一個幸運女人該有的我都有了，我怎么能不心存感恩？！”

對婷，我是了解的，她的童年是貧窮的，家中孩子多，而她又是女孩子，被包括父母在內的所有親人冷落。她上學時，穿的衣服是全班最破舊的；她參加工作后，幾乎拿出所有的工資供弟弟妹妹上學，而自己連一件好衣服都不舍得買；她結婚生子后，老人有病無法幫助帶孩子，她只能把孩子寄養在別人家里……她的生活里其實有那么多不如意，但她只記取了其中最幸福的片斷！

婷溫柔地笑著：“我還是貪心的，我還想向上天要一份禮物：老年的健康！”現在的婷一直都堅持著晨練，我相信，蘭心惠質的她一定會擁有！

第五篇：幸福都是自找的紀實故事

自己找到的幸福，不問出身不分貴賤。當你內心盛滿了它時，困難就會退縮、悲傷就得遁形。

童萱似乎每天都很快樂，每次在MSN上遇見她，我都未及開口，她的話就一串串蹦了出來：最近我買了一輛新車，上牌后跑了幾百里；我去了軍山湖吃螃蟹，還到了人民公園茶舍聽評彈，上梅嶺挖野菜；這幾天我都沒功夫整理網頁，忙死了，要去跳舞、練拳，還要曬日光浴、做私房菜，好玩的事情真是一件接一件，要是我像哪吒那樣有三頭六臂就好了，呵呵……昨天我還搬了新房，環境真好，窗外的杜鵑大朵大朵開著，陽光一片片灑下來，整個屋子都充溢著異香呢……

“今天我和他一起整理屋子，電腦、打印機、網線，周圍一片亂糟糟的，好在有你那個妹夫，三下五除二就把它們整利索了。這樣的男人，貌似下得廚房、上得廳堂哦。”

童萱的話，在淺藍色窗口里一句句跳躍著，飽含著滿足，如春日下綻放的花兒，“嘭”開了一朵，“嘭”地又開了一朵，最后，我的心都是花河香海了。我甚至可以在網絡的另一頭感覺她的身形舞動、纖指翻飛的模樣，那些稀松平常的漢字在她掌間“噼里啪啦”地綻放。激情飛揚的童萱，猶如一尾在水中暢游的魚，快樂得冒著泡兒。

看她這個快活勁兒，你一定以為童萱她是倍受上帝垂愛的女子：品貌皆佳，衣食無憂，婚姻美滿，人生順達……否則，怎么會活得如此恣意灑脫呢？

可據我所知，童萱的車，不是寶馬，而是一輛普通的助力自行車。她所在的公司去年倒閉了，這一年多來，她就靠著寫字謀生。她原先的房東要漲房租，逼著她搬家，新找的房子是郊區的一個農家小院，窗外倒有大簇盛開的野花。她愛人，大她十多歲，其貌不揚，是個普普通通的水電工，技術倒真的不錯，但收入不高。至于她本人，從小父母離異，在單親家庭成長，人出落得清秀纖弱，結婚又離婚，第一次婚姻只保持了十個月，現在的愛人是第二任。此外，她兒時發燒用錯了藥，現在只保存有微弱的聽力……

這樣命運坎坷的女子，似乎是有理由悲觀，可是她沒有。在聊天的過程中，她那些快樂的句子就像跳躍的音符，一不小心就溜了出來：聽不見聲音，不要緊，我還有眼睛，比盲人幸福多了。因為生活在單親家庭，我的自立能力比同齡人強。選錯了人，當然得離婚，這樣我才有機會尋找下一個幸福，才能遇到現在的愛人啊。他年齡比我大，所以特別疼我，每次發了工資，都會跑很遠的路買我愛吃的芝麻餅。現在暫時還沒有能力買房子，不過這樣也好啊，可以換不同的地方住，還能結識新的鄰居和朋友。不上班，可自由了，每天上午寫字，下午出去玩兒，爬山啊看書啊跳舞啊，有趣的事情多著呢……活一天就要樂一天，不然多虧啊？幸福又不問出身，快樂都是自找的。

是啊，這樣一個女子，沒有令人羨慕的出身，她的生活也不像我想象的那樣富足無憂。雖然上帝沒有厚待她，可是她，卻學會了厚待自己和別人，做一個頂快樂的人。

自己找到的幸福，不問出身不分貴賤。當你內心盛滿了它時，困難就會退縮、悲傷就得遁形。