第一篇：母愛的藍天散文

十九歲，走在人生的旅途上，收獲很多。而她，在生命的旅程中，為我付出了一切。她，我的媽媽。

母愛是春天的微風。春風帶著泥土的氣息、花草的芳香撲面而來。姐姐曾經告訴過我，我一歲多的時候，收到了驚嚇，用農村話說就是丟魂了。年輕的爸媽看著高燒不退直翻白眼的我，嚇壞了，把我送進醫院打點滴。幾天過去仍不見起色，醫生說還是抱回家吧。沒辦法，爸媽只好把我帶回家。一連幾天，媽媽幾乎食不下咽，急得牙痛。最后還是鄰居的爺爺說差不多是嚇著了，幫我們找了一個會看“病”的所謂神仙老奶奶，幫我看好了。不管迷信，還是科學，也不管是怎么治好的吧，病總歸是好了。但是，母親也因為那次落下了牙痛的毛病。

現在，一有什么急事，母親著急上火總會牙痛。問母親怎么回事，她總說是老毛病。

母愛像暖流一樣在全身流淌，母愛像春風一樣，吹得人醉意濃濃。

母愛是冬天的陽光。還記得小學四年級的時候，那是一個多雪的冬天。寒風夾著雪花，在肆意的播撒。放學的路上，母親牽著我的手，走在積雪沒過腳的小路上。后來，媽媽放開手，走在我的正前方，讓我踩著她的腳印走，因為踩著她的腳印，我的棉鞋就不會弄濕，我就不會因為打滑而摔跤，同時，母親還可以用她穿著棉襖棉褲的臃腫的身體，為我阻擋風雪。但是，無情的刺骨的北風卻夾雜著細細的積雪，直接打在母親的臉上，落在母親的脖子里。母親斑白的頭發被雪花染白了，也被那無情的歲月染白了。一路上，母親默默的走在前面為我擋著風雪，而我靜靜的跟在她的身后。回到家里，媽媽打了幾個冷戰，她哈著氣，從鍋里撈出早已準備好的紅撲撲的雞蛋，塞到我的手里。看著母親凍得通紅的臉龐，手中的溫暖，一直暖到心里，融化了所有的冰雪。

這就是我的母親，平凡的她做著她認為平凡的事，為我鋪好了前行的路，為我撐起了一片藍天。

歲月的年輪匆匆滑過，我在漸漸長大，母親，卻在不斷的日趨衰老。她為我付出了青春，付出了一切，換來的是我的成長和她額頭上的皺紋、鬢角的白發。

現在，母親仍舊不停地為我操勞，為我撐起了一片廣闊的藍天。

第二篇：散文稿件母愛

母愛

我的孩子，如果有一天，媽媽將會離你而去。

請你不要傷心，更不要害怕。

你要認真傾聽，并記住媽媽對你說的這些話。

從你出生的那一刻起，我們的心，就緊緊的連在一起了。

媽媽忍住了所有的痛楚，沒有哭泣，卻在你的第一聲啼哭里流下了眼淚。

雖然媽媽從此再沒有過一個完整的睡眠，但是，當你第一次叫我“媽媽”，第一次顫顫巍巍的邁開人生的第一步，第一次張開笑臉，跑進我的懷抱，再多的疲倦，也在瞬間融化。

當你第一次背上書包，掙脫了媽媽的手，獨自走進校園，當你第一次把領回的獎狀，作為禮物遞到媽媽的面前，當你第一次在母親節，為媽媽買了一束鮮花，媽媽總是忍不住自己的眼淚，微笑得都有些不太自然。

而當你有一天，終于學懂愛情，第一次把你的愛人領到媽媽的眼前，請不要在意我突如其來的傷感。我的孩子，我是如此衷心的希望你幸福，卻又擔心她對你的照顧能否像媽媽那樣細心。

在你的孩子學會走路的那些日子里，媽媽的腿腳，已經開始變得有點不聽使喚了。有時候不但會讓我變得膽小和焦慮，有時候我會用一天的時間等著你的電話。甚至常常會把別人的聲音聽成是你對我的呼喚。

而當有一天，你忽然間發現，媽媽的頭上，早已生出了白發，臉上，也布滿了皺紋，不要恐慌，更不要悲傷。我的孩子，你的成長，是媽媽畢生的夢想。而歲月，是我甘愿付出的代價。

如果你的生活讓你感到開心，快樂，健康，那將是媽媽最大的快樂。而不論在何時，如果你感到傷心，疲憊，甚至是絕望，都不要感到孤獨。因為媽媽隨時都會向你敞開懷抱。

如果這個世界上真的有天堂，媽媽一定會在那里等你。如果天堂里真的有神，媽媽一定是你的保護神。我會永遠愛你，我的孩子。

第三篇：母愛的散文

母愛的散文

有一種愛，偉大而平凡，如潤物春雨，似拂面和風；有一份情，無私而博大，綿綿不斷，情誼深長。這就是母愛，永遠都是不求回報，無私的付出。

在許多人記憶的殿堂里，媽媽一直都是你最忠實的后盾，每一步的成長，都在媽媽慈愛的目光中長大；每一次的成功，都在媽媽欣慰的笑容中度過。

小的時候，一部《媽媽再愛我一次》的電影，讓多少人流下了淚水；一首《世上只有媽媽好》的歌曲，唱出了多少人的心聲。

母愛是首無言的歌，總會在某個午后、某個黃昏、某個黑夜，輕輕響起，母愛是幅淡淡的畫，總會在某個陌生街頭、某個陌生小站、某個異鄉旅店，在你最失意、最需要求助的時候。閃現在眼前……

孩子時候的淚水落滿了母親的衣襟，處次學走路的時候握緊了母親的雙手。母親的年輪，記載著你人生的軌跡；母親的四季，牽掛著你在外的冷暖。

母愛是那頂始終為你撐著的傘，暴雨襲來才突然發現母親的艱辛；母愛是你身后堅定的目光，驀然回首才看到母親守望的身影。

母親給了你生命，給了你善良，更給了你一個永遠的家。回到母親身邊，起得再晚，也會精心為你準備早餐；手腳再懶，也會干干凈凈、整整齊齊的衣衫放在枕邊。

母愛最真、最純，她的一切，早已融入到兒女的衣食起居，融入到日常的點點滴滴，讓生命沐浴著愛的光輝健康成長；母愛最深、最沉，無論經歷多少風霜雪雨，無論承受多少誤解委屈，對兒女的摯愛從不改變。

每一個喜慶的日子，都會有母親更加忙碌的身影；每一樣普通的飯菜，都包含著母親細膩的心思。

母愛簡簡單單，平平常常，從來沒想過什么回報，卻讓生命在仁愛中延續、船承；母愛堅忍不拔，無怨無悔，母性的慈愛常常會超越血緣，創造出一個個奇跡。有位撿破爛的母親毫不猶豫地將自己的腎捐給了患尿毒癥兒子；還有一位母親收養了一個腦癱的孩子，不僅視如己出，而且不去理醫生的斷言，硬是讓鐵樹開了花，讓低能弱智的孩子也考入了高等學府……

兒女的目光總是向著最美的遠方，母親的目光卻總是落在兒女身上，常常會忘記自己。母親已習慣了兒女的疏忽，那顆心卻追隨著兒女漂泊不定。

兒女的生日喜好讓母親如數家珍，兒女的一頻一笑更是母親驕傲的珍藏。可作為兒女，誰又能說清母親的黑發在何時便白了，母親的腰背為何彎下了……

第四篇：母愛無所求散文

小時候家里并不是很寬裕，很少有零食吃，所以現在長大了，已經養成了不吃零食的習慣了。每次家里買來豬肉，母親總會把肥肉和瘦肉分開，然后把肥肉切成一片片的放到油里面炸，當肥肉炸到金黃的時候，母親就會撈起放在碟子里然后灑一點鹽，這變是我我童年難得的美食。而剩下的瘦肉母親總會燉著燒，然后在里面放上幾片青菜。等到吃飯，滿桌都是肉脂的香味，當我狼吞虎咽地吃的時候，母親總是笑著看著我，為我夾肉，而她自己卻僅僅就著幾片青菜。我問母親為什么不吃，她說瘦肉太精了，吃了會嵌到牙齒里，于是從那時候起我就知道母親牙不好。

我中學的時候家里的條件更不好了，因為要供哥哥上學。所以母親更加勤奮的在地里種這種那，相比臨邊的地我家那塊算是四季長青的，村里的人都戲稱我的母親是勞動模范。我的中學是在鎮上讀的，離家里遠，于是我就住在了我姐姐的婆婆家里。每次回姐姐的婆婆家母親總會讓我帶點田里的東西回去，有時我很難堪，菜這種東西這么便宜，為什么非要自己種呢，還讓我帶。母親說，家里種的菜沒農藥，比市場上買的安全多了。然后她有拿起鋤頭拎起水壺走了，我望著她的背影有些懷疑了。

母親是個地道的農民，外婆在世時，時常需要去舅舅家看望外婆。也是需要體面的人，而她能穿得出去的衣服來來回回十多年了還是這兩套，在家時穿的都是姐姐們過去穿的舊衣服，我老是勸她去買新的，而她卻固執認為自己的衣服夠多了。我嘗試著問怎么不買新的，母親宛而一笑說，習慣了，怕買新的穿不慣，我知道她說的都是假的，她只想讓我過得好點。

有時候，別人總會說我母親傻，勞碌了大半輩子了。快到知命之年還這樣勞苦奔波。每天早出晚歸，而我知道她每天這么辛苦，都是為了減輕我們的負擔，不想給我們增加壓力。她到底是圖什么，她早盡到了一個母親該盡的所有責任。也許還有那么多母親也是這樣吧，曾經傻傻得試圖用自己的哲學去證明愛的功利性，可是終究我還是錯了。漸漸得我仿佛明白了母愛存在的含義，世上只有母親親，打斷了骨頭還連著筋。

世間有太多的愛，朋友間的友愛，長輩的慈愛，母親的母愛，男女間的情愛。墨子的兼愛讓我們顯得略感疲憊，顯得有些麻木，甚至開始無法分辨到底什么是真愛。有時候它不過一種擁有，一種條件，一種掩飾。而分辨后真正無所求的愛能有多少，那種付出不曾要求回報，只是希望被愛的人能過得好的感情又有幾人能給予你。漠然回首，不過寥寥數人。而我們是否去珍惜過那份真愛，直到現在才了解自己在茫然的追求中做錯了很多。我想我該珍惜一切真愛我的人，同樣得去真愛他們。

母愛天下最無私的愛，不求回報的愛，只要我們過的好，就是對她最大的回報，母愛無所求。

第五篇：母愛無聲經典散文

要不是女兒說下個星期是母親節，我幾乎忘卻了母親的存在。

平時瞎忙活，對母親不聞不問，連最起碼的關愛都沒有。夜深人靜時，本該用電話打探一下母親的身體狀況，或者和她絮叨一會家常，可我不是看書看電視，就是去找周公。逢年過節，好不容易才能見上母親一面，可是大家聚集在一起，嘰嘰喳喳各抒己見，輪不到我發言，我也不是外向的人，所以只能是錯失良機了。

從醒事到現在，藏了許多話想對母親說，卻一次次的下咽在肚。對于母親，我想僅用我的文字是不能表達我對她的愛意的，再說我的水平也有限，思忖來去，索性作罷。一想到和母親的表面關系就那么的淡漠維持了三十多年，想到母親這么大年齡了還在外勞碌奔波，心頭禁不住涌起一股酸楚和蒼涼，繼而又替泉下的父親難過。

母親，在所有人眼里，慈愛，無私，且偉大。相信天下沒有一個子女無視母親的神情和感受。但在我的記憶里，母親的影子從來模糊不清。小時候，父親的腰有病，為了生計，母親四處奔波。哭了，餓了、乏了，父親百厭不煩地哄勸且手腳忙活在廚房，摔跤了，父親總是將我扶起并攬入懷。別的孩子由母親抱著拽著，牽著小手送去學校，我卻只有羨慕流口水的份。

下雨天，許多母親來到門口，手里拿著五顏六色的傘和雨鞋，我的眼前除了父親還是父親。發燒流鼻涕了，去醫院打針，別的孩子哭得聲音嘶啞，蜷縮在母親懷里撒嬌。我咬牙硬撐著，不吭一聲。而當父親背著我對進門的母親說我的舉動時，我的淚水似洶涌的波濤。母親這時才說了一聲“乖”孩子，可曾知道，她這一聲的乖回蕩在我的耳邊多少年。

長大一點了，父親犁地我牽牛，趕集的時日，捎帶我的也必然是父親。在外操勞的母親依舊和我沒時間說話，至于管我們吃穿玩樂，那更成了奢望和夢想。看到同齡的孩子手里拿著母親買的糖果和玩具，還有她們身上搖擺的花裙子，我的內心儲存著極大的不滿，而后悲憤交加喊叫著：“媽媽，媽媽……”

很晚了，體力不支的母親才踏著夜色回家，來不及梳洗，就沉沉進入了夢鄉。我憋悶了一肚子的苦悶和怨氣無疑發泄給父親。有多少次，夜里起來小便，看著身邊熟睡的母親，都想鼓起勇氣說：“媽媽，給我一個親切的吻，給我一個甜甜的微笑，要求不高的女兒就心滿意足了。”

話到嘴邊終沒有說出來，因為母親滿臉的疲憊，粗糙結繭的雙手，以及生活帶給她的艱辛直刺我的五臟六腑！我怎么能，怎么忍心在她最勞累時給她徒增負擔呢？吃的倒好一點，父親做的很可口，穿的是表姐表哥退下的舊衣服，我嫌棄的是黑顏色。黑上衣，黑褲子，黑布鞋。有時候莫名的發火，然，當母親問我：“怎么了？”我卻閉口不言。

在這樣的境況下，小小的我學會了忍耐，學會了用眼睛和心靈感悟人生。以為母親不懂她的女兒，十歲生日那天，母親特意買了一條紅紗巾，并背著我對父親說，我的沉默不同于別的的孩子，那不是一般的沉默，那是一種與生俱來的堅強。

那夜，我捂著被子哭了。我好想對母親說，我不做堅強的孩子，我要和別的孩子一樣，脆弱的經不起風吹雨淋，這樣就可以得到她的疼惜和撫慰。到了第二天清晨，面對她眼角糊著的眼屎和蓬亂的頭發，我又不由自主打消了這個念頭。

在我的內心深處，母親沒有落過一滴淚水。而在我十三歲那年，父親的腰日益嚴重，我不得不輟學回家。母親第一次在我面前流淚，她說是她毀了我的前途，毀了我的一生。這些話在當時我是根本不能理解的，如今回想起來，是多么的揪心。要是時光倒退，我會撫平母親的創傷，然后說一句：媽媽，您不要自責了，我不怪您，也不恨您。

和母親繼續保持著這份冷漠，確切地說是時間不充足，和母親沒有機會培養感情。一直到大，母親都沒有問我最想要什么？或者問我有何心愿？我也沒有真正關心過母親，更談不上了解母親的個性。重復一成不變的生活習慣，時光一晃，便到了我出嫁前夕。

老公抱我上車的一剎那，我抑制住自己傷感的情緒，回頭望母親。原以為母親舍不得她的女兒，可母親微笑著，沒有一點留戀的意思。一年后我在醫院生下女兒，母親守候在病床前，卻握緊我的手，又任淚水濕了被褥。她心疼她的女兒，卻不肯讓我看到她心慈面軟的一幕。我醒來時，她的臉上又回復了以往的平靜。

不久，我的婚姻經營得一塌糊涂，抱著女兒回到家，母親卻將我拒之門外。漆黑的夜里，我抱著女兒徘徊在家門口。此刻，對母親是多么的恨之入骨，可恰恰相反，盡管再恨，淚流滿面的我卻像小時候一樣，無數遍地喊著：“媽媽，媽媽……。”我不知道對母親的恨有幾何，愛又有多深？我不明白母親對我那么的冷酷無情，我為什么還要一次一次將她當作生命依靠的那個主要的人？

在母親漠然的眼神和冰冷的態度中，我逐漸變得成熟。在以后失去父親的日子中，有多少次機會和她單獨相處，不過我放棄了和她傾心暢談，至于安慰她的話，我一概沒說。我覺得天塌地陷的這刻，我的言語在她聽來，是多么的蒼白無力。對于我們的母女感情，時間是唯一的證明方式。

兩年后，母親尾隨繼父走了。在她鎖門的那一瞬間，我怔怔站在那里，感覺前方的路程一片黑暗，且荊棘叢生。那時候她在外拼命，晚上累了她會回家，因為有父親和我們期待的眼神。夾雜著泥土味的熱炕上，永遠都有她溫暖的氣息，可現在，她將一去不復返了，孤零零的我還有什么念想和盼頭呢？

對她的恨霎時云消霧散，我甚至想拉住她的衣襟，或是褲腿，苦苦乞求她千萬別走，為了我們留下來吧！最后卻還是隱忍無語。田間施肥，麥場上碾打，挑水做飯，洗衣打掃，她用柔弱的雙肩扛起生活重擔的時候，我的淚水不由再次奪眶而出。她的前半生已經那樣不幸了，喪女喪夫，她的后半生注定要過流浪漂泊的生活嗎？

要知道，她在娘家可是大家閨秀，金枝玉葉！嬌生慣養不說，還蠻橫霸道，昔日的她為了和父親結合，沖破層層阻礙，愣是打拼出她們的一片天地。才說孩子們長大成人了，她該好好歇歇了，不曾想父親又遭遇這般磨難。為了她的三個孩子，迫不得已的她走上了這條無比艱難的再婚路！

人去屋空，院中的蒿草半人高，我每次來，都是父親的遺像在把門。這時，才感覺虧欠母親的實在太多太多，而當我醒悟后捧著吃穿送到她手里時，她輕描淡寫地說：“一味的付出不是為所回報，靈魂處需要的也壓根不是這些。”

我知道，我這個差勁遜色的女兒從來沒走進過她的內心，我也明白，她是打心眼里不在意我的補償。她只希望我的婚姻穩定，身體安然無恙，孩子乖巧聰明。可我又怎能輕易理解她的一番良苦用心呢！

每年的六月一日是我的生日，她沒有忘記過給我買粽子，杏子、桃子，梨子等等許多的吃食。去年，她托人捎來一雙紅色的布鞋，并說我從小就渴望紅色，這下終于圓了我的夢了。鄰居大娘卻悄悄告訴我：“你媽眼睛花了，以后恐怕做不出了。”我萬般痛心，小心翼翼收藏起來放置鞋柜。

媽媽，您正值當年啊，怎么說老就老了？您的女兒還是那個扎羊角辮流鼻涕的小孩子，您怎么就白發滿頭了？我還沒有仔細打量過您，我還沒有向您請教人生的諸多問題，您也還沒有給女兒說您的理想追求，以及您的喜怒哀樂，還沒有給女兒講您和父親花前月下的浪漫故事，怎么就想撂下女兒不管了？

忘卻了嗎？您說過咱們一家人要有張團圓的照片，您說過等你老得動彈不了了，我好給您捶腿捏肩膀……。母親節即將來臨了，歸來吧，媽，停住您奔波的腳步，休憩小會，女兒心疼您……。說好我們一家人永不分離，說好外孫孫子圍炕而睡，您和父親夾雜在中間。此時此刻，您在哪里？

讓我為您做點什么吧？最起碼心里好受些，讓我盡點孝道吧，這樣我會覺得不枉當您的女兒一場。

您用沉默回答了我，我也用沉默對抗您。多想您和別的母親一樣，在我耳邊嘮叨，冷了加衣，生病了叮嚀我吃藥，過馬路了盡量走右邊……。每次倒下來躺在醫院的病床，多想您從天而降，噓寒問暖，分秒不離開。您不說不等于不愛女兒，您不來不等于不疼女兒，女兒知道，您一直隱身在背后支撐著我的生命，直至支撐著您的外孫，孫子們。

女兒埋怨我的不善表達，埋怨我的漠不關心猶如我對您的感受，而在多年后的今天，我才從字典查到沉默如金，無聲勝有聲這句話。母親，原諒我錯怪了您，原諒女兒的無知和幼稚。雖然您沒張口，但您的眼睛在說，您的心在指明，是愚鈍的女兒沒有解析透徹。在您沉默的教導下，我學會了用沉默教導我的孩子。

您的沉默替代了所有的語言，您用您的沉默給我指點迷津，并要我自救自學自己摸索自己領會。您教給我的其實已綽綽有余，只有在磨難中，才能茁壯成長；只有在沉默中，才能堅定自己的信心。母親，您的愛無聲，卻勝似有聲。讓女兒在末尾說上一句祝福您的話語，讓女兒再多說上一句：“您多保重吧！”