第一篇：我的第一臺電視心情日記[最終版]

家屬隨軍后，一到晚上孩子們就吵吵著要看電視，而那時電視機還是緊俏商品，我一個20級干部，百十來元的工資，養家糊口外所剩無幾，還買不起幾百元的電視機，只好帶他們到團部或飛行大隊去看。不過，等攢夠了錢買臺電視也就首先列入了預算。

1983年11月18日，我從蘇州到上海，代表我團政治處參加師政治部關于抓基層的匯報會。會議期間的一天晚上，我騎自行車到四平路軍部大院看望一個老首長——航材處副處長張道成，閑聊間說起想買處理品電視機的事，張副處長慨然允諾。12月25日，我再次到上海參加全師年終總結授獎大會，順便從張副處長處領取了一張飛躍牌12寸黑白電視處理機票，并于27日到九江路441弄15號的國際電視機倉庫，憑票搬了臺處理機。售貨人明言：這是出廠不合格的處理機，處理價266元，比正品市價380元能節省114元。不讓挑，有圖像，有聲音，能看，還可保修。這時我才明白便宜沒好貨了，誰叫咱貪便宜買處理機呢！12月30日晚，我背著電視機回到蘇州，孩子們要我立即拆箱試看。反正都知道是處理機，反正從無到有已經是一個飛躍，大家都沒挑毛病，在1984年元旦放假期間，全家高高興興地連看了兩天電視。以后的日子，有電視相陪，給孩子們增添了無盡的歡樂。那時娛樂節目不多，看電視也很投入，當時看過的一些電視劇如《霍元甲》、《萬水千山總是情》、《射雕英雄傳》等等，至今記憶猶新。

可是好景不長，看了不到半年，電視就出了毛病，先是雪花很大，后來聲音也不正常了，再后來圖像也穩不住了，只好等機會去上海的特約維修部保修。我們團自從1979年從上海轉場到蘇州，到上海辦事只能等有工作任務時順便辦理。1984年4月26日，上級讓我代表團工委到師政治部參加青年工作會議，我于是坐汽車，轉火車，背著個電視機，在上海市轉來轉去，最后按購機發票的地址找到吉安路271號的上海無線電18廠修理部保修。這次維修后看了僅僅兩個月，又不行了，干脆一點圖像也沒有了，只能聽聲音，當收音機用。我不得不于6月26日利用到師政治部出差的機會，再次把電視機背到上海修理。1985年底轉業到地方工作后，還在縣城修理過三四次，直到1995年8月，這臺電視機被宣布壽終正寢，我才把它送給了常給我修機的新民維修部，換了一臺21寸的平面直角彩電。正常的電器壽命也就10年左右，我的一臺處理機用了將近12年，也算是物有所值了。

第二篇：我的心情日記

我的心情日記

我的心情日記1

最近不知怎么了，老是想哭。

不是工作、不是感情、不是想家……總之我也不能為自己找到一個合適的理由。如果一定要一個理由我想可能是一個人太寂寞了。

最怕別人問我過得好不好，因為那樣，我不知道怎樣去回答才是符合現實的。

每次我都會毫無顧忌地笑了，我很好。我用笑表達了我的不屑。這個不是最重要的。

我指望有人體恤，卻沒有一個，我指望有人安慰，卻找不著一個。

所以不想要別人可憐或卑微的關心，雖然有時很想有個人來關心一下。

我是一個很容易滿足的人，有時覺得幸福很簡單，別人的一個微笑、一句鼓勵的言語，都會讓我自己笑很久。

不想得到太多。我只想擁有一棵樹，不想擁有一片森林，因為我怕我來不能澆水。

很多事，我會很容易忘記。

有時候，不是我大度，而只是我無能為力。

無能為力的最后，就是現在這樣了。

我的心情日記2

心境，此刻很是不爽。

心境，很多人都會因為心境的問題而感到煩惱，我也是。身邊的一些事情總會給我們帶來必須的煩惱，當煩惱到來時，心境自然是糟糕的。

本來能夠開心的度過這一天，可是就在這一天快要結束的時候，突然就因為一件小事而讓自我難受。很是不明白，何必如此。

說起心境，我想在大多數的情景下，更多的人心境是愉快的，舒暢的，灑脫的。只是偶爾來點脾氣，然后發發小火，發發牢騷，之后一切都轉。心境不的時候，我總喜歡一個人沉思，什么都不想，也不要和任何人說話。所以有時候給他人帶來必須的誤會也是在所難免的。

心境，如同天氣，說變就變。心境，如同孩子的臉，說變就變。

我的心情日記3

每個人都有自己喜歡的歌曲類型，有的人喜歡聽柔和的歌，有的人喜歡聽快樂的歌，有的人喜歡聽經典的或流行的……而我喜歡聽帶有勵志意味的歌。

我曾看過這樣的一部普法欄目劇《聽見涼山》 ，講的是一個樂團組合他們為了自己所追尋的夢想 ，不斷的努力和拼搏的故事。

他們從街頭賣藝到光鮮亮麗的舞臺歌唱，都是他們有這堅強的意志力和那份敢于實現自己的夢想的決心。他們成名之后，出了很多的專輯，我最喜歡的是那首《不要怕》。因為它里面的歌詞寫出了我的心聲，也同樣照實了我的.生活。

想跟老師說說話，談談自己的內心想法，想點首歌送給好友小丁，想……卻總擔心這擔心那的，可當我聽到《不要怕》這首歌時，我就會鼓足勇氣做自己想做卻不敢做的事。

喜歡！是因為它寫出了我的心聲，唱實了我的生活！也是大部人的心聲和生活！

它，值得被我們喜歡！讓我們用心去感受它，用心去理解它，用心去愛上它吧！

我的心情日記4

爺爺，我做到了，可是我不開心，我曾以為自己不敢再踏進那個地方了，為此我感到好害怕 ，我害怕那些閑言碎語，我害怕他們異樣的眼光。可是為了生計，我必須回到那個有多厭惡的地方，因為我沒有得選擇，因為我沒有人際關系，沒有能力勝任自己想從事的工作，我什么都沒有，就連最后一點的自尊心也被剝奪了，我始終敗在了金錢手下。

在這期間我才知道自己錯過了太多東西，當時許下的承諾，一無所悔地逃避并沒有改變我現在的狀況，只會更顯得我現在有多可悲。

我已經現在這樣了，我還要錯過多少，走逃無路的我已經夠徨彷了，連一丁點的希望也不放過我，要是這樣，當初就不要給我任何希望。

爺爺，我好沒出息啊，當初以為放棄。我就能換來我所想要的幸福，但不是，我的人生已經決堤了。

我恨當初死掉的為什么不是我，因為這樣，今天就不會有我在這了。

我的心情日記5

長假過后，我們又回到了學校，剛開學過了一個星期后，我們學校舉行了開學典禮，看著同班同學都上臺領獎，不明白是該高興還是悲痛，高興的是因為我們班得了先進班團體，悲痛的是這次我又失敗了……

一次一次的，是的，我又一次失敗了，失望，絕望，甚至我想到了放棄，因為成績一向上不去，我很害怕，害怕自我從差不多變成一落千丈，以往的我努力去奮斗，去發奮讀書，此刻的我有了夢想，有了前進的信心，拭去眼角的淚水，我告訴自我；要加油。

時間抒寫著青春，我們要珍惜今日，學習。

為自我加油，告訴自我；我能行!

我的心情日記6

曾經我們無話不談，如今我們無話可聊。

是時間磨平了以往的情誼，還是害怕受傷的我們在自己身邊圍起高高的堡壘。

還記得我們在沒帶傘的大雨中，嘲笑彼此的狼狽。

還記得我們在狂風中凌亂的發型。

還記得下大雪時，我們在操場上打雪仗，把彼此埋在雪里，還說什么等來年就會長出一群對方。

還記得我們一行三人在雨天躲在一把傘下唱著各著神曲，跑調的歌聲與雨聲混在一起。天氣是冷的，但我們的心里是暖的。

可如今我們都有了各自的生活，忙于不同的事。你是否偶爾還會想起與我在一起的日子？

我懷念的是曾經的我們，我厭惡的是如今的自己。

愿青春不老，情誼常存。

我會在你心里有我的每一天里想著你。

我的心情日記7

啊啊啊，怎么又要開學了，哭唧唧。表示我一點也不想開學的呀。因為開學之后又要回到那個嚴肅的學校，又要見到那些智障同學，最重要的是!又要睡眠不足了啊!蒼天啊，大地啊，誰能照顧一下我們學生的感受啊!

前一天晚上，我們中國的學生將會創造一個奇跡，(笑哭)。一支生花筆，陪我們伏案到天明;兩冊如玉籍，點燃錦繡流年一脈香。在開學前一天的晚上，同學們將會完成所有的寒假作業∠(°ゝ°)敬禮。

在這個晚上，我會睡不著覺的，因為明天開學了，從明天開始，我的好日子到頭了，啊啊啊啊，我不要開學啊，校長也真是的明天開學的話再過幾天又是周末，怎么不一下子到下個星期一啊，還有還有，我的頭發變成這個樣子，我們班的同學一定會嘲笑的吧!蒼天啊，聽見我的吶喊了嘛，如果聽見了，快點把我從這個要開學的噩夢中拯救出來啊，明天早上一睜眼，呀!第一天寒假生活開始啦，多好啊!

我不要開學啊!

我的心情日記8

不是我的人生的思念太真切，還是我想的太入戲太深，我的世界滿滿全是你。

人生中愛你都忘記了我自己，如同和你同在一個世界里，好像遇到另外的自己。讓我的思念圍繞你的世界里。

人生中的思念，是清晨的曙光，帶著美好的祝福，與那人生中萬般無奈的情緒，在你的世界里慢慢掀起心中的柔情，愿你人生中每一天都開心快樂。愿幸福與你同在，你的快樂就是我最大的心愿。

人生中的思念，是春天的花朵，把心語的味道圍繞你的心靈里。想你的時候，就默默著念著你的名字。用心凝望著遠方的城市，讓風兒把你種下的花香，送入你的夢中。夜夜枕著你的名字入眠。只是太想你，不知不覺淚眼朦朧自己的心靈，遠望遠方，一生花香，好像你懂得我的心疼，靈感的筆尖劃出圈圈點點，凌亂的文字沒有了韻律感，只是我太想你。

人生中我抹去千萬次的淚水，只是等待著你的到來，為我解開這獨有情中，為解之情迷。

我的心情日記9

其實，我不想你！沒有在一覺醒來想你想到哭泣！

其實，我不想你！沒有在吃飯的時候想你想的吃不下一點食物！

其實，我不想你！沒有在睡覺的時候想你想的無法入睡!

其實，我不想你！沒有在一個人的時候不停的想你！

其實，我不想你！沒有在你家門前不停的徘徊只為偷偷看你一眼！

其實，我不想你！沒有在你公司門口安排著巧遇只為了和你見一面！

其實，我不想你！沒有不停的翻看手機就怕錯過你的電話！

其實，我不想你！沒有反復看著你喜歡的電視只是在心里想可以和你做一件事，代表心靈相通！

其實，我不想你！沒有24小時在線希望可以看見屬于你的頭像跳出來不停的閃爍！

其實，我不想你！沒有想到快要發瘋，還不停的告訴自己你在忙并不是不理我了！

其實，其實，其實我好想好想好想你，發瘋一樣的想你！

我的心情日記10

一個女孩愛上一個比自己大一年的男同學。可惜，他愛的是另外一個人。她說，她有很多朋友，有一個溫馨的家庭，有學識，有運氣，有健康，還擁有一只很可愛的小狗。她為這一切感謝上帝。

可是，她仍然固執地朝思暮想著那個男孩。她不明白自己為什麼不珍惜現在擁有的一切，卻渴望得到自己得不到的東西。這就是人生啊!我們已經擁有的東西，我們不會再去追求，并且認為是理所當然的。我們還沒擁有的東西，我們才會拼盡全力追逐。我們擁有的衣服，永遠比實際需要的多，但我們仍然想買新衣服中。

我們已經有許多鞋子了，還是想買一雙新的。有追求和可望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。沒有人是一生下來就懂得珍惜身邊一切的。珍惜是要學習的。

曾經失去，曾經傷心，曾經得不到的，你才會發現，你擁有的原來也不錯。你的幸福要比你的遺憾多一點。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。這就是人生啊!

我的心情日記11

早上我和妹妹是被狗叫吠聲驚醒，鳥鵲已站在枝頭放聲歌唱，那種煩躁心情早已被鳥兒高歌消失無影無蹤。“走吧，我們出去散散步，看看日頭。”

我騎著單車，妹妹坐在后面，清新空氣使人更加身心愉快，大天氣仿佛應著我們大心情。我們邁著輕飄飄地步伐來到了小山坡觀看天邊太陽，湛藍天空中還殘留著一輪月牙，像是被誰未啃完丟在那里似，而天那一邊早已懸掛著火紅太陽，并不刺眼，十分具有觀賞性。柔軟風吹拂著你，溫暖包圍著你，有一股說不出幸福感。

我愛這兒鳥語花香，愛這兒景色宜人！

我的心情日記12

星期二，星期三，這個星期的兩個黑色日子！忙暈了！

下班了，真的想好好放松一下~

開著車，把音響調得很大，很大

車，在疾馳著~

我，在享受著~

這兩個晚上，還有一個特殊的任務——

只做你的啦啦隊…

喜歡看你在籃球場上揮灑的樣子~

你打起球來，真的很拼！

有時，我真的會吃起籃球的醋來~

哈哈……

兩個夜晚的角逐，你終于捧著冠軍了！

親愛的，你真的很棒！！

第二天6：45，鬧鐘鈴聲響了，一開機~

就收到了你的信息：

真的好感動！好感動！

兩個夜晚的奔波勞累算是有價值了！

我只回了你3個字：

其實，你永遠是我心中的冠軍！

我的心情日記13

一生的掛念，在深深淺淺里走過了無數個日日夜夜，自從那一刻開始就已經注定了這是我一生不變的關懷，這是我一生真愛的重現，讓你好好的在我的心里面，不論苦累，能真心的去愛著你、想著你，就算滄海桑田我也無怨無悔，愛著你，想著你，就是我的幸福……

再深情的語言也無法表達我對你深深的思念，我不知道來世能不能與你相遇，但在今生里我一定要等到你，不論多長的時間，這是我一生不變的情緣，既然我們的愛重新來過了，就不要讓她過早的去了，真的這份愛雖然會負擔很多，但在我們的心里面卻是多么的渴望永遠。

有多少愛可以重來，有多少人愿意等待……有多少愛可以重來，有多少人值得等待……我就是那個愿意等待的人，你就是那個值得等待的人……

想你，愛你，永遠愛你……

我的心情日記14

最終下完雨了。最近幾天連續下雨、陰天，心境都不好。今日我聽見太陽公公對烏云婆婆和雨姑娘微笑著說：“你們呀，也該休息休息了。”之后，又打了一個哈欠說：“該我上班嘍！”霎時，天空就變得陽光明媚，晴空萬里了。

可是，今日又要去學鋼琴課了，我心里又緊張又害怕。可是，經過我這么一想，又覺得上鋼琴課其實也沒什么好害怕的。彈不好呢，也就受一下教育，再努力，爭取下次彈好唄！如果彈好了呢？嘻嘻，那可是有獎賞的吆！

于是，我抓緊時間練習幾遍就OK了，整理好節拍器、4本書等等我的“士兵”，整裝待發啦！看我的表現，聽天由命吧！

我的心情日記15

你是天空的一片云

慢慢地向我走過來

投影在我的湖心

印在我的夢里

看，你那最美的微笑

一陣清風來

漣漪四散開

湖中云兒笑顏綻

翡翠般的鏡子

把你的微笑

定格在我內心的深處

成了我今生最大守候

突然雨橫風狂

吹散了你微笑

消散了你的芬芳

你消失在我的湖心

雨后虹橋懸天涯

我依然呆在湖心

卻等候了你一生

始終不見你的身影

我多么渴望

回頭看到你的微笑

靜靜地等待

直到湖水流干

第三篇：我的心情日記

我的心情日記

我的心情日記1

我是個孩子 一個好孩子

懂生活 有情感 有事業 有責任的孩子

但是，我23歲 青春正茂

原以為自己已經長大了

但是，很多時候總是表現出很不成熟

在為人處事方面總是很草率

在生活態度里面我發現了自我

可是當我安靜下來的時候

才知道我活在欺騙自己的生活里

因為快樂與付出還有傷心都不在一線上

感情是一直以來的痛 辜負了別人對我的愛

也欺騙了自己的心 違背了愛的道義

我知道人要經歷比較多的事情后方可長大

我接受這樣的現實

不過，我原諒不了自己的行為

我接受不了自己的方式

所以，我只好告訴自己

我還是個孩子 盡管我已經有責任去承擔大人的事

我相信只有自己經歷很多事情后才會變得穩重

也許想保持一顆童心 說白了 是幼稚 是不成熟 是小孩

路，還很長 經歷的會更多 我接受

因為我要快樂 所以舍得

我的心情日記2

有的人走了，我想念，有的人走了，卻害怕想起......

想起小時候，我總是早上跑到他的床邊，外公給我五毛錢，總是說外公給我簽下名，總是說外公開寶庫我們看看有什么好吃的，總是說外公好久發壓歲錢，總是說外公我想吃炸洋芋，我想吃燒烤，我想.......

每次人家說自己家的爺爺的時候，我總是說起你，因為只有你是我爺爺也是我外公，我總是說我外公做飯超級好吃，我外公身體很好，我外公很大方，我外公經常給我們買東西，我外公掉牙了，說話噴口水，我外公很愛干凈，我外公經常和外婆逗嘴，我外公....

我沒能見你最后一面，也不能送你最后一程，只能看著他們發的微信視頻，圖片，看你，看你最后的樣子，我以前害怕看已經走了的人的照片，可現在我不怕，我只能一遍一遍看照片，我會好好的，我會把我媽照顧好的，你也要好好的。保佑外婆好好的，保佑家里人也好好的。

下輩子我還想做你孫女，下輩子我不會走這么遠。

我的心情日記3

我身邊的個永遠都只會讓我去做丑人，幫不是，不幫又不是....讓自己難做…………

我身邊的每個朋友每個親人，都不會顧及我的感受，總讓我去承受那些介于中間的事情。

從來沒有一個會為我想一下。

當我傷心難過的時候，有誰知道有誰會站在我身邊安慰我一句,有誰會陪我一下。

回頭想想一個都沒有。

這時的我真的很想哭。難事總逼我去幫助完成。你們當真不知我的難處嗎?當真以為我是木人，沒有任何的思想嗎?

我會這么的難受，這么的難做，是為什么呀!你們當真不曾想一想、問一問。

我不都是為了你們這些朋友。

其實我可以把所有掉在一邊不理，但我也不明白為什么要去理為什么要去為難自己。

每次都是自己一個人在一邊哭泣，每次都是淚水與我共度痛苦。

朋友…………有用嗎只會給我困難從不會給我快樂。

在朋友之中,味曾給我帶來過快樂......

我的心情日記4

如同很多人一樣，我也有一樣的情緒，同樣也如很多人一樣會有喜歡的人，但我不確定，這是不是真愛。或許…

冥冥之中，他早就已經告訴過我，我應該放棄，但同時又會有另一個信念一直告訴我，你再堅持一會，堅持一會 。所以心里邊會一直糾結著，兩個人會一直打架。

如同電影里邊的男女主角一樣，一直期待著、期待著…

廣州的天空依舊如此的藍，每當太陽升起的時候，看著藍天、白云。心情都會異常的時候好。

我愛上了廣州的天空，每每都會掏出手機拍下這美好的一刻，記錄這點點滴滴…

從你的城市開始有了不同尋常的記憶，我開始有了喜怒哀樂，和這情緒一樣，一起陪我長大，一起成長，一起面對。慢慢地學會獨立，學會堅強，學會成熟。雖然很多的時候，都是自己面對，很孤獨。我知道，這是人生中必經之路。

但，茫茫人海中。誰又沒有孤獨呢？又有誰不是在孤獨中成長呢？

謝謝你。我的回憶有你，你呢？

我的心情日記5

大家一定很奇怪吧，大家對心情很了解，就是委屈的時候哭，開心的時候笑……我可不是這樣的，你一定不相信，那就聽我講幾件事吧。

有一次，我在家里玩游戲，不小心把弟弟的積木推倒了，弟弟見了，放聲大哭起來了；大家一定認為我很著急，那你們就猜錯了。我不但不急，而且感覺很開心。我弟弟見了，覺得奇怪，不知不覺得也開心起來了；然后，我和他一起把積木搭好了。

又有一次，我的頭撞到墻壁上，我“唉呦”叫了一聲，頭上起了一個大饅頭。弟弟聽見響聲，飛快地跑過了，著急地問：“姐姐，你哪里撞著了，是不是很疼？”我被弟弟一連串的問題問笑了。弟弟盯著我疑惑地問：“姐姐，你笑什么，難道撞著了一點兒也不疼？”我瞇著眼睛摸著弟弟的頭說：“對，一點也不疼，你太小題大做，大驚小怪了！”弟弟聽了，皺起眉頭，撅起小嘴，轉身回到自己的房間里去了。

從這兩件是里，你們應該相信我的心情跟你們不一樣了吧！

我的心情日記6

一個女孩愛上一個比自己大一年的男同學。可惜，他愛的是另外一個人。她說，她有很多朋友，有一個溫馨的家庭，有學識，有運氣，有健康，還擁有一只很可愛的小狗。她為這一切感謝上帝。

可是，她仍然固執地朝思暮想著那個男孩。她不明白自己為什麼不珍惜現在擁有的一切，卻渴望得到自己得不到的.東西。這就是人生啊!我們已經擁有的東西，我們不會再去追求，并且認為是理所當然的。我們還沒擁有的東西，我們才會拼盡全力追逐。我們擁有的衣服，永遠比實際需要的多，但我們仍然想買新衣服中。

我們已經有許多鞋子了，還是想買一雙新的。有追求和可望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。沒有人是一生下來就懂得珍惜身邊一切的。珍惜是要學習的。

曾經失去，曾經傷心，曾經得不到的，你才會發現，你擁有的原來也不錯。你的幸福要比你的遺憾多一點。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。這就是人生啊!

我的心情日記7

三月的雨淅淅瀝瀝地下個不停，這潤物細無聲的第一場春雨，讓人感到有點厭煩，放學時，學校門口一片汪洋，我踮起腳尖小心翼翼地走過，要不然那些調皮水娃娃會鉆到我的鞋子里，我的鞋子里就會“水漫金山”了！我的腳就遭殃了！

到了車子旁，只見座墊上布滿了密密麻麻的大水珠，坐上去的話褲子會濕透，只好無可奈何地用布擦了又擦，媽媽讓我穿上雨披，我覺得穿上雨披很麻煩，只戴上棉衣上的帽子就上了車，一路上春雨打到我的臉上感覺沒有冬雨那樣刺骨，而春雨卻像母親的手撫摸著你一樣，那樣柔軟舒適。到家時，臉上和衣服上全是雨水，濕漉漉的，像個落湯雞，很狼狽，剛才那好的感覺便消失得無影無蹤，蕩然無存了！下雨真煩人！

我的心情日記8

昨天，我去上鋼琴課回來時，不僅沒挨罵，而且還得了五元錢的獎勵，心里那個美呀！

上個星期，我們一家人去重慶、成都，痛痛快快地玩了10天。重慶的紅巖村、白公館，成都的都江堰、樂山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、武侯祠、大熊貓繁殖基地，都留下了我們全家的身影。這些景點，各有各的特色。你看，紅巖村讓我體會到了抗日英雄的艱辛；白公館則讓我體會到了國民的邪惡；都江堰顯現出了古代水利工程的浩大；樂山大佛更是讓我驚訝不已。峨眉山和熊貓基地讓我見證了靈猴和國寶的可愛，更讓我驚嘆的是杜甫草堂和武侯祠，無不閃爍著古人的聰明與智慧。

乘火車回到濟南時，我還以為是做了一場夢呢！

我的心情日記9

心境，此刻很是不爽。

心境，很多人都會因為心境的問題而感到煩惱，我也是。身邊的一些事情總會給我們帶來必須的煩惱，當煩惱到來時，心境自然是糟糕的。

本來能夠開心的度過這一天，可是就在這一天快要結束的時候，突然就因為一件小事而讓自我難受。很是不明白，何必如此。

說起心境，我想在大多數的情景下，更多的人心境是愉快的，舒暢的，灑脫的。只是偶爾來點脾氣，然后發發小火，發發牢騷，之后一切都轉。心境不的時候，我總喜歡一個人沉思，什么都不想，也不要和任何人說話。所以有時候給他人帶來必須的誤會也是在所難免的。

心境，如同天氣，說變就變。心境，如同孩子的臉，說變就變。

我的心情日記10

很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。

開著我美麗的小臺燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因為干凈、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠床邊坐著的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那么絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。

小窩陪著我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那里面有主持人親切的聲音，欣賞著篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因為有（她）他們陪著，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因為我的心中還有愛。

沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐著。等著那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……

我的心情日記11

最終下完雨了。最近幾天連續下雨、陰天，心境都不好。今日我聽見太陽公公對烏云婆婆和雨姑娘微笑著說：“你們呀，也該休息休息了。”之后，又打了一個哈欠說：“該我上班嘍！”霎時，天空就變得陽光明媚，晴空萬里了。

可是，今日又要去學鋼琴課了，我心里又緊張又害怕。可是，經過我這么一想，又覺得上鋼琴課其實也沒什么好害怕的。彈不好呢，也就受一下教育，再努力，爭取下次彈好唄！如果彈好了呢？嘻嘻，那可是有獎賞的吆！

于是，我抓緊時間練習幾遍就OK了，整理好節拍器、4本書等等我的“士兵”，整裝待發啦！看我的表現，聽天由命吧！

我的心情日記12

我開始討厭“夢想成真”這個詞了、

心口壓抑著悲傷、痛得哭不聲音，終于可以體會到這種感覺。

為什么是今天、光棍節變單身。

很傻、對、現在還不認清事實。

一直以來我都是你和她之間的絆腳石、讓你們不能重逢、

也許再這樣絆下去、會讓你們錯過。

我退出。這三個人的愛。

我不怪你、只怪我自己、我選擇的結果不后悔。

能喜歡你、能和你相處這短短的日子、真好。

你還欠我一個外號、多久還我。

本來還想和你一起做很多的事。

我想只要再給我一點點時間、我會成為你的快樂。

但是…也許是我不夠好、是自己太笨。有誰能懂我有多么不舍得。認識你、學到很多。

該得到的就該得到、是強者的執著、該放棄的就該放棄、那是智者的灑脫。

其實你很好。142天我愛你，142天屬于我的回憶

我的心情日記13

靠著墻，無助的望著天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄涼。

閉上眼，你我的過去都在腦海里，我才知道自己不止凄涼，而且悲哀。

愛他，成為一件痛苦的事，請問如果是你，你還會繼續愛他嗎？

我愛他，卻不知道他愛不愛我，曾經的我們好幸福，好甜蜜。

可自從那誤會過后，我們分手了。他也變了。

他變了好多、好多，變得我好象自己從來不認識他一樣。

以前的他好疼我，好愛我，什么事情都會讓著我。

可現在的他，讓我好痛苦，好心痛，好累。

因為他，我一天一天頹廢下去。因為他，我流了好多淚。

可是這些他都不會懂！不會明白。

好想好想以前的他，我好愛他。乖乖，你到底什么時候才會回來？

你知不知道我一直站在原地等你，可你卻一步一步的遠離我。

我還可以相信你嗎？還能相信乖乖能回來嗎？

走在學校的走廊上，你和我擦身而過……`只是注定了我們要分離嗎？

我的心情日記14

長假過后，我們又回到了校園，剛開學過了一個星期后，我們學校舉行了開學典禮，看著同班同學都上臺領獎，不知道是該高興還是傷心，高興是因為我們班得了先進班集體，傷心是這次我又失敗了……

一次一次，是，我又一次失敗了，失望，絕望，甚至我想到了放棄，因為成績一直上不去，我很害怕，害怕自己從差不多變成一落千丈，曾經我努力去奮斗，去發奮讀書，現在我有了夢想，有了前進信心，拭去眼角淚水，我告訴自己；要加油。

時間抒寫著青春，我們要珍惜今天，學習。

為自己加油，告訴自己；我能行!

我的心情日記15

我的爸爸臉圓圓的，鼻子挺挺的。樣子很可愛。

我的爸爸勤奮好學。一有時間他就看自己的專業書籍，書架上擺滿了爸爸的各種專業書。機會總是眷顧勤奮好學的人，爸爸在公司舉行的各種考試中多次取得優異的成績，尤其在20xx公司舉辦的大比武，大練兵，評狀元競賽中一舉奪得狀元的稱號，因此還上了電視新聞。讓我和媽媽感到無比的自豪。爸爸在工作、學習中不但很優秀，在生活中也很 幽默。有一次，媽媽生氣了，讓爸爸滾開，爸爸不但沒有生氣，反而真的打著滾離開了媽媽的視線，一下就把生氣的媽媽逗樂了。多云轉晴，太陽出來了。媽媽常說爸爸是我們家的潤滑劑。只要有爸爸在，家里的歡樂就不斷。

我的爸爸就是一個勤奮好學，幽默風趣的人。爸爸愛我，我更愛爸爸。

第四篇：我的心情日記

我的心情日記 1

他們說過：“不要懷念過去，因為過去已經不存在了！”

是的！過去已經不存在了！但是，過去的不存在，就真的讓我們不想、不念嗎？

我以前總說：做了，就不要后悔！可現在，我后悔了！我后悔沒有認真的對待每一個人、每一件事，我后悔我曾經做過的所以事情以及傷害過的人。

對不起！我的過去！我后悔了！

我后悔沒有認真的對待你們。我害怕，害怕你們付出的感情我沒能同等回報， 所以我拒絕你們的好，也拒絕我對你們的好。因為我知道我自己是一個怎樣的人。

對于友情我懶得刻意的去維護，所以你們越來越遠。

對于家人我不知道該如何表達，所以感覺親情很淡。

對于生活我也一直過得很隨意，所以一切都無所謂。

我總以為我過的很瀟灑，但其實，內心深處總有一種孤獨感！我害怕這種孤獨，但又不愿放棄這種孤獨。

曾經因為懶，所以你們離開了。

曾經因為懶，所以你也離開了。

曾經因為懶，所以現在后悔了。

對不起！我的過去！

過去的，也只能是過去！不管我如何的想，如何的.懷念，也不會重新來過。

我現在只知道：不要讓現在成為過去的過去，也不要讓現在變成過去的后悔！

認真的對待每一個人、每一件事、每一天。

因為認真了，所以就算是哭，也不后悔，因為我認真了！

我的心情日記 2

外面下著雨

猶如我心血在滴

愛你那么久

其實算算不容易就要分東西

明天不再有關系

留在家里的衣服

有空再來拿回去不去想愛都結了果

舍不得拼命找借口

不勉強你再為了我

心不在留不準是痛我可以抱你嗎愛人

讓我在你肩膀哭泣

如果今天我們就要分離

讓我痛快地哭出聲音我可以抱你嗎愛人

容我最后一次這樣叫你

你也不得已

我會笑笑地離去

現在外面正在下著雨，只是比清晨小了許多。而我現在正獨自一人在，聽著張惠妹的這首《我可以抱你嗎》。其實，從很早以前，就很喜歡這首歌，很欣賞阿妹的嗓音把這首歌唱的磁性十足，韻味十足。

就在今天早上七點左右，老公因為一點小事對著我大吼了幾聲。我知道他是個急脾氣，所以一般情況下我都告訴自己要忍忍忍，不和他爭吵，尤其是早上。我不想因為早上的爭吵而影響他一天的心情，而壞心情一定會影響到一天的'工作情緒，工作情緒不好又會影響工作效率。最擔心的是怕他在開車的時候分神分心而發生危險。即使有些時候我寧愿讓自己的心哭泣，也不會讓臉上有淚滴。對他最大的懲罰就是保持沉默，不說話，不理他！

也許是吼完以后，發泄出來自己舒服了，他坐在餐桌前一邊吃著面包一邊看著我，我只是低著頭默默的做著家務，我知道他的眼神在跟著我的身形而動。

該出門了，我遞上雨傘，就在這時，他伸出手摸了摸我的長發，輕輕的樓住了我，然后又用力的一抱，雙腳離了地面的我，人像是飛了起來，心也跟著飛了起來！

半小時以后，手機來了短信“妮妮，我安全到達，對不起”！

我的心情日記 3

那是一個特別的早晨，微風輕輕地吹打著路邊那碧綠的樹葉，發出沙沙的響聲，它輕輕地撫摸著我的臉，我仿佛置身于大自然的懷抱之中，一切是多么舒暢、新鮮啊！只見天特別的藍，花特別的艷，我一邊走在去上學的路上，一邊輕聲哼著歌。

走進校園，聽到了悅耳的動聽的朗朗讀書聲。許多同學在操場上疾步走向教室，我也是其中之一。當我剛走到后操場時，看到一片片白白的東西在操場上飄來飄去的，再低頭一看，我發現地面上有許多星星點點的垃圾，這兒有食品袋，那兒有幾張紙片，一張張，一片片……這——我看呆了，這哪是我們整潔的操場啊？我們那整潔、美麗的校園哪里去了？是哪些人這么沒素質，亂扔垃圾，要是大家多像他一樣，那么后果會如何？這太可怕了！我可不希望這樣。

我想，這么多的垃圾，我該不該撿？不撿起來吧，我們的.校園不知道會變成什么樣子，撿起來吧！可這么多的垃圾，我要撿到什么時候啊！我還要趕著去早讀呢！

就這樣，我的腦海里好像出現了兩只小精靈，她們激烈的爭辯著，我一時不清楚誰對誰錯。最終我又想起，從一年級開始，老師就教導我們要愛護環境，并苦口婆心地對我們說，看到垃圾要撿起，不可以亂扔垃圾。

那一幕幕老師教導我們的情景，又浮現在我的腦海里﹔人類只有一個地球，我們要熱愛地球，做個環保袋小衛士，熱愛我們賴以生存的家園，從我做起，從小事做起……吳老師那和藹可親的，甜美的笑容，清甜的話語在我腦海里清晰的展現。于是，我情不自禁地把操場上的紙屑一張張撿起來，放到了垃圾桶里。

走到教室門口，我轉過頭，一眼望去，操場上潔凈無比，又恢復了往日的整潔，我開心的回到了教室，心里感覺美滋滋的，我想，我一天的好心情會從現在開始。

我的心情日記 4

別人養花，我則養葉。

何謂養葉？就是養不開花的“花兒”，還有不開花的“花兒”？

玉樹、吊蘭、韭菜蓮、龜背竹等等都是。或者更準確一點說，伺候它們不是為看花，而是為了看葉。

當你在書房伏案久坐，生出許多倦意，此時，你掩卷投筆，看那案頭左右一片片小綠，真令人勞形頓釋，精神倍爽！倘恰遇興臻有加，你凝眸細尋左邊瞧瞧玉樹是否再生新芽，右邊瞅瞅吊蘭是否又添新綠，真是十分的歡暢。真之謂養葉樂。

養葉比養花省勁兒。就說君子蘭吧，那個嬌貴勁，與人近乎苛刻，“吃飲不知饑飽，睡覺不知顛倒”的我輩是斷斷不能養的。我養過幾盆，還買了書，照著書養，也沒有開過花，同事有一株君子蘭，養好，叫他說簡單多了，就是每日往上澆茶根兒，但我不信。我也養過山茶，心兒盛，伺候了它一冬日，春節到了，盼它開花，可它鼓鼓著個花蕾，就是不開；過了幾天，反倒枯萎凋零了。養葉就不同了，玉樹、吊蘭、韭菜蓮，特省事兒。土脈將就，似乎什么地方它都能長，只要隔三叉五地澆些水就得（自然，一澆水就澆透最好），旱一點，澇一點，都沒關系。這樣，你就可以安心工作啦。肥嘛，好像也無特殊之講究，只要到市場上買點壯葉的就行。前幾日，我買了一小瓶叫什么花卉營養液的，兌上水澆，嘿，那玉樹葉黑綠黑綠的發亮。還有一次，一位同事將喝剩的啤酒倒在吊蘭花盆里，你猜怎么著，倍兒壯！一位同學龜背竹養得沒治了，他的妙法是將抽油煙機油盒兒的.殘油往花盆邊緣上倒，然后澆水，龜背竹長得綠綠細細的。

所以，如我一樣缺乏養花耐心的人們，還是養葉吧！

我的心情日記 5

中午沒來由地心情大好，感覺心里特舒暢。我輕輕地蹭著我的那支鋼筆，它的筆帽閃過一絲光亮，或許它的心情也特別好吧?可是教室里實在有點吵，不管怎么說，我今天就是不習慣這喧鬧的氣氛。于是我站起身，緩緩地離開。我得思考些問題。

聽說上了中學壓力會很大……我會不會也這樣?啊!想都不敢想。我認為，成績從初中開始就占據了我們生活的一大部分。而且，中學里就會對考試成績進行“排名次”。也許很多小學成績不錯的學生，到了初中以后就會變成中等生甚至差生。

這時因為中學考試題目要求比小學高許多，很容易丟分，會使許多人不習慣。而那些人看見自己的名次在全年級很落后，會對自己喪失信心，成績一落千丈……這就是惡性循環，很可怕。我不能變成這樣，決不!我必須認真地分析一下自己的情況了。

我這個人呢，是個比較隨意的人，有時考個七十多分也不會太難過。我一直自認為心理素質是過關的。我心態還不錯，但是，心理素質應該有個度。我認為，心理素質太好，就是太隨意了，對于任何差勁的`分數都不以為然，這樣成績當然升不上去;心理素質太差，也不好，看到自己成績退步一點，名次往后一點就灰心喪氣，認為自己沒戲了，這樣壓力太大對成績和身體都不好。總之，就是把心態調整在一個合適的位置。其實讓成績“螺旋上升”(也包括下降哦)也挺好的。心態太好，有時并不是一件好事。

“把心態調整在合適的位置”，是我今天的收獲。

我的心情日記 6

1.一起逛街的時候``我總是會用右手牽著你``因為我想保護你``雖然這只是一個很小的動作``但是靠著馬路危險的左邊留給我``

2.一起遛彎的時候我不說話并不是我喜歡裝酷``只是我想靜靜的體會你在我身邊的幸福``

3.送你回家的時候我總是笑著對你說快回去吧``要不該被媽媽罵了``其實我心里是多么的舍不得你走``在你走后我總是在你家樓下望著你的那層陽臺默默的抽根煙后才走``

4.打電話的時候我總是讓你先掛是因為我不想你聽到電話里傳來的嘟嘟的盲音``我想讓你永遠記住我的聲音``而不是盲音``

5.每次見面的時候我總是帶著我的朋友一起去并不是我不在乎和你一起時的二人世界``而是我想讓全世界都知道你是我的老婆``所以每次在見面后我都會把我的'朋友支開``

6.在我走的時候我總是希望你去車站送我``是因為我想和你多待一會``哪怕只是一會``

7.每次我要求要先把你送回家后我才肯走是因為我不想你看著我離開的背影``

8.我們的感情淡了的時候我幾乎每天都給你打好幾個電話``找著各種各樣的借口``其實我只是怕你忘記我``

9.分手的時候我微笑著看你最后一眼``并不是我不傷心``只是我已經輸掉了這場愛情``我不想在再你面前輸掉堅強``

10.分手后我一直不在聯系你并不是我已經把你忘記了``是因為我不想在掉眼淚``

我的心情日記 7

我一直在等待、搜尋中，希望在美好的年紀遇到一個合適的人一起看花開花落，云卷云舒。大學已經快一年了，我任然還是孑然一個人，可我始終相信你終會有一天來我的身邊。你挽著我的衣袖，踏浪去看世界上最美麗的風景。因為是最好的所以需要花更長的時間，只因一切終遇你。

5月的一個星期一下午，我匆匆忙地從寢室趕到學校的涼亭教你們幾個女生打領帶。你很聰明，看了一遍就會了，但就是有點小丑，他媽媽看了會心疼的，呵呵。此時，為了能給你正確的.演示，我先是把領帶搭到你的肩上，接著右手拿起一端慢慢地從你的胸口間由上而下繞一個結，一不小心就碰到……，臉撲哧一下紅紅的，撲通，撲通。“你先從左邊繞過去，接著……”，你抬起面頰，聚精會神聽著我說。不經意間我提起頭，見你面若桃花，眉眼盈盈，一個紫紅色眼鏡在情愫的作用下變得更紅了。“嗯額，好了”。

這正適逢4月底5月初，有你人間四月天永駐。我們的活動一直都在正常進行中，故作高冷竟沒有看你一眼。上課鈴叮嚀敲響，可活動還沒結束，你收羅著東西匆匆離開，只見你遠去的背影，猶如初夏微風拂來，淡淡的，陣陣的。就這樣我竟沒有知道你的名字，只期待下次相遇。

附加說明：在這次活動結束后，我坐在涼亭長凳上，一條腿直伸著，另外一個蜷縮雙手自然放在腿上，一個朋友給我照了張像，鏡頭延伸著的方向，一對情侶相依而坐，女孩把頭放在男孩的肩上，兩側的翠竹拱成一道半圓門狀，我想這可能就是簡簡單單的幸福。

我的心情日記 8

你又受傷了?又來到了文字的世界?可不可以堅強點，可不可以勇敢的去面對?因為愛情即便回來了也不會再完美，相信涼心的忠告。

還在熬夜看文字?你知道這樣是對自己的不負責嗎?為了一個不愛你的人值得嗎?

我知道我的文字很多人愛，可是我希望你們盡快找到自己的幸福。

如果你深愛著一個人，那就別玩曖昧。

涼心空間都是傷感文字，期待你們去采納，涼心歡迎你們的到來。

請記住，愛情是幸福的，不是難過的。你是否得到了自己的愛情。

愛情是什么?愛情是使一個人身不由己的傷害自己的東西。

如今的愛情也不算愛情，只有性!

如果一個男人真的愛你，他是不會只和你上床，相信我。

我懂得人生許多道理，卻依然過不好自己的一生。

對不起，親愛的自己，我讓你傷了一次又一次。

愛情逢人都有，可是你們的'愛情是幸福的還是難過的?

我愛你，真的，我可以為你放棄一切，倘若你還信。

我可以的，我可以給你想要的幸福，可不可以不要走?

真的好難過，為什么你們都有自己的幸福，而我卻沒有。

你們可以很幸福的，相信自己。

愛情無解，總是讓人頭疼。可有時愛情是幸福的。然而我卻得不到。

我累了，放我走吧，我不會買回來了。

年輕人不要熬夜。文字就那么觸動人心?

你還愛不愛我?你還會不會打擾我的生活?

祈求老天放過一對戀人，怕發生的永遠別發生。

愛人跟人走，我讓你幸福到白頭。

你們走吧，我一個人在這里抵擋悲傷。

我說我很好，你卻信了。

人生如戲，我如戲中戲。

我的心情日記 9

今天真的是不知道干什么好了。電影太虛幻，看過了，就容易憧憬了，人還是活得現實點好。不知道從什么時候開始就不喜歡看那些愛情、歷史了，不想有期待，不想被那些束縛住。所以變態得看了一晚上的空間，看那些能夠讓自己驟然難過的文章，就是想流淚，因為眼睛真的好疼。看自己一年寫下的文章，看自己不同的心路歷程，即使不愿承認，我也已經改變。一直不想長大，但這是我們所達不成的愿望，經歷無法停止，它的疊加我們不能掌控，所以順其自然。

喜歡這樣一句話“很多我們認為一輩子都不會忘記的事，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了”，對于他回憶，已不象原先那樣渴望忘掉，越是去強求，越是記的更清，還不如任其在時間中流逝，再堅固的`他也經不住流水的侵蝕，有些事終歸是要消失在生命中的……

不用刻意去遺忘，苦也是一種甜，只不過等待的時間長一點，這等待的過程也是一種美好……

記得當時年紀小

你愛談天我愛笑

有一回并肩坐在桃樹下

風在樹梢鳥在叫

不知怎么睡著了

夢里花落知多少

習慣上課時看看你```每次看你的是時候鼻子總是酸酸的``真的覺得對不起你``可我能不能把你遺忘``?!還是記得你和我說過的每一句話``記得你的每一個動作``我不想讓你受傷``無論什么時候``我永遠支持你``希望你不要忘記`我``!我嘴上說``不再在乎你``可是每次說這句話是我的心`象已經窒息一樣痛``我為你做的努力``你難道一點感覺也沒有嗎?```````我只希望得到你一個真心的微笑``就知足了``

我的心情日記 10

4月12日我遇到了你，這或許就是一場緣分，就是冥冥中的注定。

到今天5月12日整整一個月了，這一個月的點點滴滴都深深的印在我的心上，現在想起來，一切都是那么幸福、那么快樂。

我什么都不去想，什么都不去做，只想癡癡的戀著你，細心的`呵護你，守護著只屬于我一個人的你。

我或許不是最好的男生，但我對你的愛是誰也比不了的，我可以為你做任何事。記得我同學問過我這樣一個問題，她說她感覺我可以為了自己愛的人去犧牲哥們之間的感情。呵呵或許很對吧，不過我想我能很好的處理你和他們的關系的，嘿嘿。

我不會讓你受到任何傷害、任何委屈。欺負我女人的人我廢了他，不管他是誰。

我們都有著過去，過去的種種經歷讓我們明白如何去珍惜彼此、珍惜上天贈予我們最美好的緣分，我現在已學會把過去的記憶扔掉，一點也不會再留戀什么。我不在乎你的過去，只在乎你的未來，你的生命里是否有我的陪伴。

我想與你談一場的戀愛，我們可以上同一個高中，同一所大學，將來到同一個城市去工作。也許會有人會說：可能嗎？以后你也許會遇到各種各樣的人呀！那么我一定會笑著對他說請記住焦博源這個名字，這個名字是寫在我結婚證上的名字。我相信我可以做到，要的就是你的陪伴，你的不離不棄。

我的心情日記 11

確實我自離開學校的生活就變了

變了沉默了……

昨天我去看了以前的一些朋友

見到他們我變得無語了

不知道為什么想說些什么卻找不出我們彼此之間的話題

我就在他們之間靜靜得聽著他們的學校的生活

我沉默了……

當他們發現我不說話時問我為什么不說話

我還是沉默了

在與他們的時間里我什么話都沒多說

一直在那沉默著……

他們要上課了

我們也走了

可那是我連一句再見也沒向他們說就這樣走了

你來到這里一句話也不說,這樣做值得嗎?

與我一起來的朋友問我

我不知道回答這句話

我還是沉默了……

我覺得是值得的

我沒理由去說不值得

沉默是金

他們有時會這樣說我

昨天他們也是這樣說了一句

說我怎么變了沉默了

以前在與我一起也不是這個樣的

我也不知道這是為什么

唯一的.理由是我們的生活性質已經不同了

你們的生活是學校的生活

而我……

我自從離開學校

再找回朋友玩的時候

我每次都是沉默了……

其實我好想去與你們說一些話

一起與你們開開心心得聊天

可我總找不到我們彼此之間的話題了

我無奈……

我只能選擇沉默……

可我不想沉默

不想這樣見到你們話也不說

我不喜歡沉默是金這句話

我的心情日記 12

兄弟！今晚我又來了，今晚我要謝謝你！我要好好謝謝你！

兄弟！謝謝你這些年來一直在我身邊陪著我！如果沒有你，我不知道，我還能怎么活！因為你總是在我最孤單，最無助，最難過的時候就來到我身邊。給我所有我想要的，幫我趕走內心伸處的空虛與恐懼。從來沒有怨言。

你把你的快樂毫無保留的'給了我，也把我的難過一絲不留的帶走。于是我快樂了，滿足了。而你的血液里卻多了很多傷痛與難過。即使是這樣你也從來沒有抱怨，依然為我唱著那首我最愛的歌！

兄弟！在這里我把你稱之為兄弟。因為我認為這世上除了父母跟愛人，就只有兄弟最親。你對我比兄弟還要好！你曾經用你最動人的歌聲來安撫我的淚水，你也曾用你的快樂來撫慰我的疲憊，你甚至幾天幾夜沒有入睡只為了趕走我心里的那一點點傷悲。兄弟！今生今世你就是我最好的兄弟！

兄弟！今天我又來了。像從前一樣，每到這樣的時候我想到的總是你。其實我也不愿意每次都來麻煩你。可是還有誰能像你一樣靜靜的聽我倒苦水，還有誰能像你這樣毫無保留的為我付出卻無怨無悔！

兄弟！這世上只有你最了解我！無論什么時候你都能第一時間知道我想要的是什么，并在第一時間不遺余力的給我我想要的一切。

所以兄弟！今天我又來了！你還是像以前一樣了解我！可是這一次你卻沒能給我我想要的一切！我不怪你，我知道你已經盡力了！那本來就不是你能給我的東西！

兄弟，最后再說一聲謝謝！

兄弟！請你再為我唱起那首歌，再為我講述一個故事！

我的心情日記 13

如果我離去永遠地永遠地消失在你的世界里

你會不會在某個清醒的午后想我想到心痛

如果有一天在街上看到我的手被別人緊緊地握著時

你會不會沖動地告訴我你依然愛我

如果有一天我要死掉

臨死前就是想看你一眼

你會不會不顧一切地

回到我身邊

如果有一天我忘記了你不再愛你

你會不會不習慣

所有的所有都只能是如果

因為我怎么會舍得讓你難過

只是我一遍遍地問自己太想你的時候我該怎么辦呢

自己罵自己是傻瓜嗎

可是太想你的時候我再不會撥通你的號碼

唯一的借口就是在節日的`時候問聲好

那是我要知道你過的還好

再不可以貪戀你的溫柔你的甜言蜜語

因為我知道你要好好地去守護ta

用盡一生地愛好好珍惜她

她才是你的幸福你才是她的最愛

男人都喜歡做唯一的所以只要你們能幸福

我可以旁觀...

再不要記得我從此后忘記我曾出現過在你的生命

看清自己的心守好自己的愛

我們永遠永遠地陌生

我們深深深深地遺忘

一切的一切我愿意去承擔

因為這是我唯一能做的事情

愛你無悔、想你有錯、

心在無邊的矛盾中糾纏、

認識你太晚、可你偏偏來到我面前、

這個已來到面前的你、

斷不了對你的思念、。

遇見我是你的緣、

愛上你是我的錯、

想著你的笑語、

心里藏著對你的掛牽、苦無邊。

我只想在落日的最深處、

等待著最初的眷戀、

在孤島的海岸、

等待你乘坐的小船慢慢歸來。

直到天空剩下最后一絲光亮、

我還在努力的仰望、

我怕消失前最后的光亮、

原來一切只是我在盼望、

遇見我是你的緣、

愛上你是我的錯。

我的心情日記 14

我都不知道自己怎么了，總是提不起精神，腦袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒鐘我要做什么，只是覺得自己累了，身體累了，心也累了。有時想，如果我有從29樓跳下去的勇氣，那該有多好。可是我知道我沒有那么大的勇氣。

我是一個膽小鬼，總是將自己卷縮在堅強的外殼里。其實自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遺忘，總是再小心翼翼的躲藏好那顆容易受傷的心。我很自私，自私到我可以去傷害別人，卻不允許別人來傷害我。我一直都知到自己不是一個好女孩，但是我通常都會說自己是個好女孩，因為這樣才會讓自己的心里好過一點。

現在的我，連我自己都快不認識了，變得越來越貪心，以前那個只要一點點的關注，就會覺得很幸福的自己，不見了，越來越想得到別人更多的'關心，以前那個，簡簡單單的自己不見了，變得越來越陰沉，所有的心事都只會往心里埋葬，越來越沉默。以前那個被遺忘在角落的自己，變得不想要在角落了，想要站在中央讓別人圍繞。以前那個對所有事都充滿激情得自己不見了，對所有的事都變得消極，漫不經心。就像是燃盡了的蠟燭，在爭扎最后的一點余光。

是我自己變了，還是世界變了，讓我再也找不回，自己最當初的那份單純了。那個簡簡單單，雖然不起眼，但是是最真實的自己。現在的我遺失了太多的東西，再也找不回來了。從簡單到復雜，我遺失了自己。那個曾經最單純，也是最美的自己，現在剩下的只能是回憶。

現在的我，每一天都會帶上一副面具，我都不知道，從什么時候養成的習慣。只有在夜晚一個人的時候，面具才會從臉上滑落，露出最真實的自己，那個小小的，可笑得自己。只有躲在被窩里哭泣的勇氣。

我丟失了自己，也丟失了快樂，剩下的只有孤獨和回憶。

我的心情日記 15

夏日炎炎，夏蟬綿綿。巴郎山的日光就是耀眼，它可以讓你的大眼睛瞇成一條線。在汽車的前進中，距我的家也越來越近。馬上到家了，我在心里對自己說。回家不是應該高興嗎？為何我那么緊張呢？哦。原來是因為他，我緊緊靠著的他。

我們愛戀已經5年了，在這5年之中，我們有過歡樂，有過悲傷。有過風花雪月的甜蜜，也有過柴米油鹽的煩惱。終于，我們決定在20xx年07月12日，我帶他回家拜見我的父母，認識我的親戚。隨著汽車的前進，我的心也越跳越快。

一分鐘，兩分鐘，三分鐘，四分鐘…………

我終于看見了我的家，我終于看見了我家門前那顆核桃樹。距家的距離越來越近，我的心越跳越快。

終于，我聽見了我家小狗的叫聲。是那么熟悉，可在現在聽來又是那么恐怖。

我還沒準備好，可，車已到家。我還在想著怎樣把他介紹給父母，可我的車門已經被我妹妹給一把拉開，我還沒回過神，我就被我妹妹給了一個熊抱。我被我妹妹從車上拖了下來。他怕我磕著頭，小心的`給我遮擋了車門。原來站在馬路邊的只有我爸和我妹妹啊。

我牽著他的手，把他介紹給我的爸爸。他們問過好之后，我爸冷冷的說了一句:“走吧，吃飯！”我察覺到了我爸爸的變化。他拍著我的肩膀說:“沒事的。”

他在我妹妹的帶領下放行李了。我直奔廚房，看見我媽媽還在忙碌。我喊了一聲“媽”，我媽抬頭望我一眼說:“菜馬上就好，去把桌子擦了，準備吃飯。”可我依然站在那里一動不動。我大聲說:“媽，我給你帶了個東西回來。”他也來的真是時候，他站在門口，我的手指向他只去。他說:“阿姨好。…………

第五篇：我哭了心情日記

我哭了心情日記1

時間過得真快，兩年過去了，她一直不跟我聯系，我始終沒有見到她。

我們就好像發自同一個源頭的水，流著流著，終于分道揚鑣，然后逐漸失去了聯系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她發來的信件。我用戰抖的.手點開那封等了許久的留意，看見信里說：

……

在外面這些日子，夜深人靜的時候，我喜歡讀你發表在網絡上的每一個文字，那是慰藉我心靈創傷的良藥。這么兩年過去了，你還好嗎？

這次，寫信給你，是因為有些事情，我一直想聽你的解釋。

高二文理分班的時候，其實我一直在等你叫我一起去讀文科，可你為什么沒有？高考填志愿時，我在等你叫我同考一所學校，或者去同一個城市也好呀，可你為什么沒有？畢業后那年國慶節你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可是，你為什么只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我發信息征求你的意見，可你為什么沒有叫我留下來？還有，你家班家的時候，你為什么沒有告訴我，你會選擇松江呢！

輝子，你知道嗎？我也喜歡你。這么多年來，我只是在等那神圣的時刻，你當面親口對我說：“我愛你！”只要你說出口來，我會馬上做你的女朋友！

我知道，你讀了這封信一定很震驚，沒有想到吧，其實我也喜歡你，就像你喜歡我那么深！對了，你買德衣服很好看，可你只為我買過一次，還是在畢業去看我德時候！你打籃球時投球的姿勢很酷很帥，我好想再看看你打球的樣子。你現在還打嗎？

請原諒我現在才告訴你一切，因為我現在正在考慮，是回上海呢，還是永遠定居在北京！

我哭了心情日記2

我第一次真正的哭了，為了這個一直不明白的世界，還有那不明白的人，從來沒這樣的傷心過，這樣的迷失過。我在問自已，我的明天在那里，我找不到，再也找不到了。我快瘋了，真的快瘋了。

如果我錯了，能不能告訴我錯在那里。難到你真的尋找到你一直認為溫暖的懷抱嗎？ 我想有一天你會后悔。因為你傷了深愛你的人的心，你只看到我表情的平靜，而你沒看到我的'心里一直在下雨！一場永遠不會停的雨。

如果你要離開我請跟我直說： 我不會怪你，真的不會怪你。所有的一切，所有的痛苦，我愿一個人接受。你可以離開的毫無包袱。

你就這樣離開了我，你是傷我最深的女人，活到到現在唯一拉過手的女人。 這段感情為什么不能到最后，誰對誰錯對你來說以經不重要。接下來的日子， 我默默的祝福你，祝福你。

如果也有寂寞那天就一起想想我們從前 不管再過多少天 不管再過多少年。回憶永遠是我給你最真的禮物。

我哭了心情日記3

由于種種的原因我的遺憾卻不是煩惱什么了，前幾天和朋友聊了幾句，說起了以前的事了，真的很悲哀！

不知道是為什么，還是不明白朋友到底是什么東西，現在的社會里，所謂的朋友無非就是酒肉朋友，沒有什么好的人。有錢就是朋友，沒錢誰拿你當朋友，這就是朋友。生活中我的一切卻是都是這樣的，就算是遺憾了又怎么樣，還不是一樣的過。不管怎樣以后的日子還是過，在怎么努力也還是一樣的。都說朋友是天是地有了朋友就是條路，可是交到不好的朋友就象我一樣，別人都出賣了你，但是一點的事能不錯認么？

我付出的那么多，可是那些朋友都拿你當什么呢。只不過手中的一張王牌來回的使喚著！在我的眼中付出的再多又怎么樣，這樣的朋友不值得交往，他利用了你對他的感情，來對待你，使用一切的辦法來哄弄你。你就回乖乖的聽他的話為他做一切的事情。到最后受傷的還是自己，象他這樣的人用這樣的辦法，簡直就是愚蠢，不但害人，而且還害了自己。其實很多的事情都是這樣的，我經歷的事情就是這樣的。我哭了，真的很后悔認識他們這些人。我的真誠卻換來的卻是一番淚水，換來的卻是一種傷害。

我很替這些人悲哀，就算再好的朋友一樣，一片的真誠卻是這樣的傷悲。片刻之間換來的回憶原來是一種傷悲，也不知道我上輩子是欠他們的，還是怎么的，為什么他們是這樣的`對待我的。不管怎么樣，朋友一定要交好。交到不好的朋友就象我一樣。一定要走好自己的路。走正確的路。

我也有錯過，我曾經也辦過這種事，這也都是被B出來的，知道么？把人B急的情況下是什么都敢做出來的。但是我做得絕不是害人的事，是以其人之道還置其人只身。大家都明白，我以前做的事很傻！對吧！這些事都很遺憾。能逃過此劫也是萬幸~！

能作到的事情都能辦出來，盡所能來完成。在有些朋友眼中我不是一個好人，我哭了，其實我本善良！被一些人的指使，卻變成了一個壞人。現在的我可不是以前的那個單純的那個女孩了，從今以后也不會在被人欺騙了。以前我很單純，把所有的事情都想的那么簡單，現在我看清了，一切都沒有我想的那么簡單，都是那么的復雜！

……我哭了……他們怎么會狠心的傷害我，失去了快樂，幻滅了承諾，付出的卻這種結果呢？！可憐的我不知如何是好？不管愛情還是朋友，在怎么說我也是一樣的傷悲！以后我不再希望會發生這樣類似的事情！在怎么樣的事情我不會再傷心，不再哭泣！……希望好的朋友們比我過得好！不會象我一樣的后悔！

我哭了心情日記4

那夜我哭了

曾經以為可以瀟灑的離開

曾經以為可以不想你

也曾經試著不見你

試著不讓自己想你

但無數次迎來的都是失敗

反而讓自己更加的想你

也不知道怎么了

當時感到心情特別的沉重

有種說不出的難受

走在你和他的`前面

聽著你們的對話

有種自己不屬于這里的感覺

都希望自己可以消失

當你拿起鑰匙打開宿舍門跟我說再見的時候

多想讓你抱一抱我

話卻始終只卡在喉嚨里

多希望你可以突然抱我一下

因為我們真的好就沒有擁抱了

門還是關上了

我只能默默的走回宿舍

走到陽臺

眼淚就忍不住掉下來了

真的好久沒有這種感覺了

或許眼淚在心里憋太久了

讓自己難受吧

心里面的話

不知道該對誰說

或許有些話有些事憋得久了

就怎么也說不出來了吧

要怎樣才能回到過去

是不是已經無法回去

其實早已知道答案

只是不想去面對

因為害怕......

生活中少了些歡笑多了些無言的心事

地球依然在轉

時間依然不肯停留

眼淚依然離眼睛而去

或許友誼也需要考驗

只有親情才是根深蒂固的

我哭了心情日記5

今天再次深刻體會到心痛的感覺！

女兒從開始會說話的時候，我就不斷灌輸關于上學的事情給她聽，漸漸地她似乎也領略到其中的意思，知道了學校有老師，同學，要讀書，寫字，可以唱歌，跳舞，畫畫，考試要考100分。女兒一天天長大，懂得嚷著叫我送她去上學了，她說：“媽媽，送我去學校讀書羅，這樣我就有很多同學跟朋友了，我就可以打電話給她們了。”你看，這就是童真。

女兒今年三歲，準備去上學了，甭提她有多高興，這幾天老催他爸爸買書包給她。書包買回來了，她背在身上跑來跑去給別人看漂不漂亮。這小鬼逢人就告訴他：“我要去學校讀書了。”看她一副很自豪很有面子的模樣，我心里暗自高興。

唯一不好的是，女兒很膽小，也許是由于環境造成的，她自小都是一個人玩習慣了，見到陌生人不太肯說話。找到學校了，我就帶女兒去參觀，陪她在學校里玩了一個上午，讓她先熟悉熟悉環境。剛開始她也不肯跟那些學生玩的，但在我的鼓勵下，她終于有勇氣跟同學們一起玩耍了。我問她喜不喜歡這個學校，她高興地點頭說喜歡，我說你以后就在這里上學了好嗎？她很爽快的回答說好啊。還好笑的是，她看到有小朋友在哭，好象是安慰我說：“媽咪，這個小朋友不聽話，看我就不會哭。”我想，這小鬼真不錯。

女兒今天正式上幼兒園了。七點半我就叫她起床，她一聽到要上學馬上起來了。吃完早餐，她拿了一包餅干放進書包，我問她拿這個干嘛，她天真地說：“如果我同學哭的話，我就給他餅干吃，這樣他就不會哭了。”我哭笑不得，只怕到時候要哄的人是她自己呢。送她到學校，這小鬼好象預感***媽將會離開她，她拉著我的手不肯放開，無論我怎么哄她，一點都不象當時說得那么好聽。我說：“你去玩，媽媽在這里看著你好嗎？”她似信非信地望著我，那眼神很懷疑。在我的連哄帶騙之下，她才不舍地放開我的手，走去玩滑梯了。我趁她不注意時故意走開，不讓她看見我，試試她會怎么樣。可以想象得到了，不一會兒，她在那里左望右望，連聲叫著媽咪媽咪，然后跑著到處找我，那眼神滿是驚恐與失望，找了一會，就哭了。我忍不住走出來抱她，不料她哭得更厲害，緊緊的箍住我。我當時的感覺真不是滋味，眼淚在眼眶里就快要落出來，心好象被針扎了一下，有點痛。

我想，她這樣我怎么放得了手啊？老師說，所有的'學生剛開始都會這樣的，都是老師抱開他，然后家長就回去，如果你心不硬的話，她永遠都會這樣子。于是，老師抱著她走開了，象搶一樣；我無奈地放手了，象投降一樣；女兒拼了命的尖叫，哭著，叫著媽咪，象被我拋棄一樣。我不敢再看她那痛苦的樣子，轉頭狠心地走了，眼淚終于涌出了眼眶。我知道女兒此刻一定很驚慌很無助，做媽媽的又何嘗忍心呢？她那凄厲的尖哭聲還在我耳邊回響，誰知我此刻的心情豈是難過或心痛兩個字可以形容得了？

人一生總要經歷很多個階段，每個階段都需要一定的適應期，這是必經之路，沒有得選擇。不遇挫折豈能成長成熟？早點融入大群體，早點適應社會，早點鍛煉她的獨立能力，處理能力，應變能力，心理承受能力也未尚不是一件好事，雖然這個過程有點艱難。但愿女兒能早點適應，不再哭鬧，這樣我就放心了。

我哭了心情日記6

今天小旭姐姐也回家了,在學校的門口，我從后面抱住她喊了聲“嗚嗚……毛毛……”，“蘿卜”從后面把我從小旭身邊拉開，大家都以為我在開玩笑，但是接小旭姐姐的車開走了，我哭了……，蘿卜和我答玲說別哭了，大家還沒走完呢，走一個你就哭，得哭成什么樣啊！早晚要分開堅強點兒！然后我們來到網吧，算是最后一次大家一起來吧，我給家里寫郵件，匯報我近期的打算，因為我明天也要暫時在石家莊工作了，還不知道工作是怎么回事我就必須面對現實了，我寫完郵件自己看了一遍居然哭了……其實也沒什么，但今天看了就“觸景生情”了。

這是我寫的信

大姐:

今天去找雜志社的工作,好像那報社要倒閉了,掙不到錢,人都走光了,不招人了,面試一個肯德雞的助理,必須是本市戶口的,必須是石家莊的人,我說我是秦皇島的她說那不行,我的考試錄取結果遲遲的不下來,我還不能現在回家,怕通知書到了還得回來拿,折騰車費,先在石家莊呆一個月,順便等結果,要是考上怎么都好說,要是考不上我就考慮回、秦皇島找個長期的工作,先在石家莊和我同桌在她公司混一個月,就是那工作我不愛干,是推銷的,去辦公樓里賣電腦清潔膏(清潔膏是擦鍵盤的一種保養油似的東西),每天都得出去跑,賣出貨就很賺錢,賣不出去就沒辦法了,還會很郁悶呢呵呵但我得從頭學著工作,我同桌說會學到很多東西,感覺自己很幼稚,總是尋找自己想干的工作,一直也找不到,但現在必須面對現實了,必須掙錢了,呵呵

以后我多寫點東西能發表文章才能找到編輯的工作,慢慢來吧不能總是幻想了

總之就是我目前,在一個月之內不回家了,和我哥咱爸媽說一聲

但以后還得回秦皇島工作,現在XXX在唐山呢,他16號就去了,在那工作呢,現在算是實習,我們目前挺好的,不用擔心啊.我現在石家莊和我同桌在一起也很安全,也不用擔心啊.你就好好做你的幸福媽媽吧!

大姐你朋友同學啥的說秦皇島有好工作你就告訴我我自己也在網上看著點兒,但網上沒什么好工作,呵呵以后我就不常上網了你幫我查著錄取結果啊錄取結果出來你給我發短信啊

以后沒什么機會上網了呵呵

我才發現夢想與現實之間的.差別……

什么時候能長大啊！我現在固執的認為長大了然后變的很現實，甚至是一種可悲……我現在還能夠幻想說明我還有理想，我還年輕，我的固執的想法誰也說不通，只有自己想明白才行！總是在現實與夢想中掙扎，呵呵都不知道對還是錯，那么就讓我慢慢的成長吧！

我畢業了，有點郁悶和迷茫，自己怎么這么不爭氣呢，我必須學著長大，必須不在幻想找自己喜歡的工作，心里很苦悶，但我必須學著讓自己琢磨明白，讓自己快樂！

如果你也畢業了，你也會迷惑，那么勇敢的面對吧，我們都需要一個勇敢的過程，正像我寫過的一篇文章，《珍惜那些”刻骨銘心“》

要畢業了,我長了一顆大牙,它們說是”立志牙“,很多人都要長的,我也不例外,很疼的,但長出來就沒事了,是說明每個人都必須要長大的嗎?成長的過程會讓人付出”疼痛的“代價吧,但成長是每個人都必須經歷的過程,等自己長大了發現其實沒那么可怕,所以我忍著3個月”立志牙“就長出來了,后來它長的和別的牙齒一樣大,它有它自己的新空間,發現:過程”可怕“點兒原來結果會更完美些的,所以在受苦的時候不要害怕,要珍惜,珍惜那些讓你刻骨銘心的記憶,刻骨銘心其實是一種幸福,人生中需要很多”過程",我都會勇敢的面對.

有些東西是必須面對的,其實這一刻早晚都要到來,所以不要總是把自己當作孩子了,長大面對新生活吧!

我哭了心情日記7

今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一點酒，獨自一人騎著破車往回走，越走越傷心。想到了女兒，想到了父母，想到了妻子，想到了周圍很多讓我感動的人，聯想到了人生、命運、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，雖然我本意并非如此，卻在以往的日子里不經意間做了很多錯事。回到家里，面對滿室的冷清，我不敢進屋，獨自坐在院子里，仰望滿天星斗，我終于淚流滿面，感到了一種從未有過的壓抑和自責。一幕幕的情景在眼前浮現，我感到了撕心裂肺的傷痛，好像體味到了一種深不見底的虛無，我深深意識到自己的渺小和失敗，甚至懷疑自己沒有在這個世上存在的必要，我留給別人的只是紛憂和煩惱。

夜已深沉，今夜又無眠。讓我好好想想吧，世俗的成功給了我太大的壓力，我雖然看淡卻無法超脫，我覺得自己活得很累，我不知道這是因為我的深刻還是淺薄，是無能還是無聊。越對我好的人，我越讓他們失望。年過半百的父母親，在我這里未曾得到過哪怕半句虛假的感恩，時至今日，我留給他們的仍是沒完沒了的擔心和牽掛。相濡以沫的妻子，她是我最對不起的人，結婚三年了，未曾記起她的一次生日，她對我是那樣地在乎，而我卻一次次令她傷心，當初我的一句承諾換來了她的`義無返顧，而今我的承諾屢屢失信，而她的執著一如當初。說起女兒，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那樣地完美，而作為父親的我卻感覺到是那樣地失職。我承認我是一個感情豐富的人，但是我卻總是把感情用錯地方，用在了太多沒有意義的人和事上，這到底是人性的弱點還是我的弱點？十年前，我總是不停地回憶和總結自己的過去，以便能更好地走向未來。今天，我連回憶和總結的勇氣都沒有了，我不敢獨自面對自己，我總是要想盡一切辦法找事做，以便來填補自己的空虛，我迷失了自己，感覺越來越墮落。

今晚，我想用一篇文章對自己的過去做一個小結，但我深知這注定是做不到的。這輩子可能我將永遠困惑，但求我有追尋和解答困惑的勇氣。