第一篇：流年逝水,青春無聲散文

1.

吃過晚飯，隱身上Q，有一陌生QQ圖像不停地閃爍，我的心里有些納悶，會是誰呢？說真的，早已習慣了在網絡里緘默，只間或寫些心情文字，QQ上也只有幾個朋友，偶爾和一兩個朋友說上幾句，平時都隱身上線，安靜地來，又安靜地下。

打開信息框，“好久沒有見了？一切可好？”。簡短的兩句問候，透著些許牽掛，說真的，遇見這些句子，還是有些許感動縈繞于心，也許，偶爾有人記掛也算是一種幸福吧。我又迫不及待地打開QQ資料，里面顯示姓名為：WZF，看著字母組合，細想一會兒，便回憶起來：原來他是我讀初中時的同桌峰。

記憶里，是五年多前峰通過同學加了我的Q，曾經閑語了幾次，后來便沒有再說過話了，至于為何沒有再說過話，倒也想不起緣由來了，大概是彼此為了生活而忙碌奔波去了吧。其實，我和峰一直居住在同一個城市，相距并不遙遠，也就一個多小時的車程。說起來自己都不敢相信，我和峰居然有十多年沒有見面了。

彼此難得遇著，便自然地說開來。

雖然，我們有十多年沒有見面了，也少有聯系，但聊著并不陌生，我們很自然、很隨意、很輕松地閑聊。我們聊工作，聊生活，聊家庭，聊婚姻，聊健康，當然，我們也聊過去的老師和同學，間或，也說起流年里那段一起走過的青蔥歲月。

閑聊的時光風清云淡，過得很快，一晃便是兩個多小時。告別時，峰說找點時間聚聚，一則，想看看我現在的模樣，二則，峰現在正為一些石頭界的朋友出書，要寫一些賞析，想請我去寫，想把我帶入另一種全新的精神世界。

我爽快地答應著。說真的，也有些期許，畢竟曾經一起走過七年左右美好的青春時光。

2.平日，很容易入睡。許是和峰說了話，躺在床上，竟然一點睡意也沒有。流年里的那段舊時光，那段青蔥歲月，一點一點地款款而來，若一些黑白照片，一張一張的在腦海里打開……

小學畢業，十二歲的我便開始了住讀的初中生活，和峰成了同桌，我來自農村，峰來自城市。那時，農村與城市，在物質與精神上的差距都很懸殊。也許是自己償盡了農村的艱辛與苦難，我讀書特別的發奮，每天沉默寡言，一個心思沉迷在學習上，而峰卻有些貪玩，不怎么喜歡讀書。

雖然，我和峰完全不同，卻因是同桌，也有少許的接觸。偶爾，他會問我一些數學題目，偶爾還會向我借筆或橡皮，甚至有時，他還會帶些吃的，悄悄地放在我的書桌下面，再附上一張紙：餓了別忘記了吃哦。那時的我，雖然有些木訥，但內心深處，偶爾還是會漫過淡淡的感動與溫暖。漸漸地，我和峰便熟悉起來，偶爾還會說些學習以外的話。

我們的學校，坐落在嘉陵江畔，那時的江畔，長滿了蓬松的篙草和野生的蘆葦，到了夏天，這些篙草和蘆葦就更加繁盛。偶爾周末，峰會約上幾個要好的同學，一起去江畔行走，我們光著腳丫，吹著江風，一起拾石頭、捉螃蟹、打水飄，寧靜而溫暖的江畔灑滿了我們的歡聲笑語，那些時光，單純而清澈，若大朵大朵潔白的云絮在藍天里飄蕩。

枯燥的學習，因了這份純真的友誼而變得豐富多彩，一晃，便到了初三。

還記得那年的十月，正是秋天，天也開始有些涼了。有天上晚自習，平時快樂的峰獨自落淚，任憑同學們怎么問他始終不說原因，第二天，他便休學了，過了些日子，收到峰一封很簡短的信。他在信上說，他父母離婚了，他判給了父親，母親遠走了，他只好隨父親去另外的城市。他還說，他這輩子，恐怕是沒有機會讀書了，希望我好好學習。

其實，那個年代，對于離婚我還不是十分的明白與了解。有好些日子，因為峰的離去，我的內心總覺得空落落的，充滿了淺淺的惆悵，甚至于，有一抹淡淡的感傷。好在，峰一直來信鼓勵我，并寄來與學習有關的課外書籍。那年畢業，我順利地考入了重點高中。

高中的三年時光，我在象牙塔里苦讀，而峰卻開始了自行謀生，我們在兩種完全不同的生活狀況下各自前行著。但內心深處，總蕩漾著一種柔軟而青澀的情愫，有一份淡淡的、淺淺的牽掛在時光里流轉。

峰的來信，便成了我枯燥學習中唯一的期盼。每學期，峰總會挑選些學習或文學方面的書籍給我寄來，并附上一些鼓勵的話語，間或，說一些很清淺的思念之語。而我，也會在回信里說一些校園里的讀書時光，偶爾，會細瑣一些念想。

高中畢業，我順利地考入了大學。我的大學，就在峰的城市。

我把喜訊，第一時間告訴了峰，并邀約峰來大學校園相見。入學后的二個多月，大概是十一月份，分開三年多后，我和峰第一次見了面。峰沒有了初中時的青澀，卻有了一些過早的人生滄桑。那天，我和峰去學校的后山爬山，我們的話并不多，大多時候，只是沉默，好像有千言萬語，卻不知從何說起。我們牽著手一路前行，直到黃昏才回到校園，而后，我們去學校的舞廳跳舞，度過了一個很美好的時光。分手時，峰看著我，眼神有些溫暖與惆悵，他用手輕輕地把我的圍巾取下來重新系上，輕語一句“我走了”，便漸漸地消失在了夜色里。

從未想過，那一次會是我和峰最后一次見面。峰回去后，便寫了一封告別的信。峰告訴我，要去深圳謀生。其實，后來才知，峰是緣于內心深處的自卑，覺得“配”不上我，不想誤了我的一生，才忍痛離開。

3.一場盛大的青春就那樣安靜地散場，若一個純潔的夢，閃爍著同樣純潔的亮光，那一抹抹亮光里，散落著青春的碎片，那些碎片在時光里緩緩沉落，定格成一幅安靜、淡雅、寂寞的素描，素描的線條，是青春流動飛揚的腳步，素描里的點點墨痕是心兒年輕的海洋。

然而，關于我和峰那段朦朧、青澀、美好的情感，在我的心里，一直不曾落幕與散場，它只是淡成了光陰里的一個故事。這些年，偶爾，我會走進光陰里，重新拾零一些故事里的情節。當我安靜地聆聽《同桌的你》的時候，我會想起與峰一起度過的美好同桌時光；當我看見來來往往的學生，我會想起那一段年少的青蔥歲月；當我遇見那些手牽手的年輕臉龐，我會想起青春里那一段青澀的情感。

一直覺得，那段流年，是如此的美妙、靜好、純粹，若梔子花開，潔白、無瑕、芬芳。淺淺的，淡淡的，卻在時光的深里散發著濃郁的香。也許，越淡的東西越能持久，因為，淡至無痕便是永恒。因為淡，你可以任意地描摹，因為淡，你可任意地調劑味道，也因了這份淡，會細水長流，綿長而悠遠。

流年逝水。時光流不住，幾度夕陽紅。一晃，那段流年就倏忽地跑遠了，彈指一揮間，歲月已滄桑了年輕的容顏。左耳，還回響著“相逢是首歌，歌聲里有你和我……”右耳，卻回響著“后來，我總算學會了如何去愛，可惜你，早已遠去，消失在人海。后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不再……”

我在夜里，盤點青春。那一段青蔥歲月，那一段青澀情感，那一段水樣春愁，若細碎的蒲公英種子，延著風的方向，尋覓著追風的少年，一路前行……

第二篇：逝水流年經典抒情散文

“浮生若夢同登彼岸”。

當我讀到這句話的時候我沉默不語。雖然我同意死亡才是永恒，但我不同意死亡是可以選擇的。人生是一段過程，我們得努力使其精彩，更何況，我活得正好，恰如繁夏將盡時燈籠樹的花兒，細細碎碎密密匝匝如天堂鳥一般的花兒，在一個余熱未盡的清晨才剛剛醒來，睡眼惺忪。她們要在盛開一季之后，變身成一串串紅紅的燈籠，絢麗此后的人生。

所以母親，我甘心被你暫時地遺棄，遺棄在河的對岸，抑制住我的哽咽，靜靜地看你走遠。彼時，西天紅紅的月亮將沉未沉，我像一座前傾的雕像，我伸出的手臂，一直無法蜷曲。我明白，生賦予人最難舍棄的東西，是貪戀。貪戀幸福，貪戀安逸，貪戀富貴，貪戀享樂，尤其，貪戀生命，不管活得好還是不好。

“我看著你背上行囊，一如年少時不羈的輕狂。黃昏的暮色漸濃，大漠孤煙，黃沙飛揚，就這樣帶著良辰美景消失在黑暗中。你不喜歡江南，但衣角卻有涉水的潮濕。我猜想你終于抵達，然后回頭和我一樣，微微抬起頭傾聽時光流失的聲音，輕輕一笑，再無痛楚。”

再別蘇叁，年輕的文友，他在《父親的阿炳與我的小資》中的這一段話，如撥開云霧的月亮，照徹了我一直在云翳中穿行的心靈，我在他的文字里，試著微笑，聆聽。

而這么率性而灑脫的畫面，終究是不屬于母親的。浮生若夢，母親的一生，是充滿磨難的，如同掙不脫醒不了的夢。生之于母親，有著太多的折磨；生之于母親，有著太多的失望；生之于母親，有著太多的隱忍；生之于母親，有著太多的冷漠。于是母親去了，在一個安息日的晚上。

上帝創造世界，用六天完成了工作。在第七日，上帝停止了勞作，休息了。母親是虔誠的信徒，她也選擇了這一天安息。

母親，她沒有年少輕狂過。從小父母雙亡，寄人籬下的歲月里，她過早地懂得了察顏觀色，也許是知道，只有討得大人的歡心，她和弟弟才會有比較好的日子過。她別無所長，她只有一雙永不停息的勞作的雙手。從那時起，竟至一生。

我知道年輕的母親隨著父親一定去了不少的地方，但我不知道母親可見過江南的杏花春雨，可見過長河落日大漠孤煙。我想，那樣輾轉奔波的日子母親應該是喜歡的吧，但命運就是那么地吝嗇，她終于還是回到了出發的地方，日出而作，日落不息。母親似乎總是在忙完一天所有的活計之后才會想起揉捏她那浮腫的雙腿，那時候我總是很困，眼睛不聽使喚，然后便睡著了，睡得很香。夢里，母親浮腫的雙腿，再不與我相干。

母親離開我整整一百天了。我也猜想過，母親早已抵達她所向往的地方，誠如她一直說的：只要相信，便能得永生。母親，是虔誠的基督徒。但是我一慣缺乏想像，不知道母親那里可好，有著怎樣的良辰美景？

“你在出發的時候，我幫你收拾行囊。”我想起母親。想起我幫忙為她穿上潔白的衣裳。現在，我閉上眼，感受著氣流輕輕地漾動，我看到母親輕輕地揮動著翅膀，朝著她一直都向往的天堂，飄然而去。

“其實，我想一整夜都陪著你。”我又想起母親。我知道我留不住母親，于是，我只奢望陪母親到那一刻，到她的雙臂慢慢變得柔軟，她的雙腿也能隨意屈伸。然而我沒能等到。于是我的心里便多了一個不大不小的結。

于是，母親便來我夢中見我。

有別于我總是沒有情節缺少人物缺少鋪墊的文字，我的夢境充滿了曲折離奇。

我置身于晦暗的曠野。

我從某處出發，要前往某地。沒有確切的地名，似乎熟悉，又很陌生。開的是我的車，但我似乎很緊張。

有人告訴我，天上出現了奇異的景象。恍然間不似在車上，而是在自家老舊的房里。我俯下身從門縫里看出去，星星排列出美妙的圖案，鋪滿了整個天空，疏朗，圣潔，寧靜。

之后，我驅車繼續前行。超速，闖紅燈，似乎在N個違章之后，車子在一個下坡處拋了錨。無助的感覺。有清矍的老者走過來說，我坐過這輛車。他的話給了我希望，我覺得他會幫我的。

我下車察看，車頭已浸到了水里。我打電話給老公，他從天而降，很容易就把我從水里托了出來。

有人過來了，要罰款，像極了街頭開罰單的警察。我學著電視里的情景說：借一步說話。她說收據已經開好了。我說開好了我也不繳錢。她說：那我只好斷電了。我說：你牛，我繳。

總是向強權妥協，夢中也一樣。再一次悲哀自己的渺小，小如草芥，如塵土。

我又回到車旁。水不見了，是一條干涸的深溝。有老人在忙活著，有孩子過來拍打車身，被老人趕走。我不悅，說誰打孩子，我就打他。

媽媽忽然出現了（終于出現了，在這么長的鋪墊之后），我幾乎沒認出她老人家：灰白的頭發，清瘦，不是原來胖胖如企鵝的樣子，沒有表情。跟她一同出現的還有之前說坐過我車的老者。

我說：媽你去哪兒了，好幾天都找不見你。

那老者說：你媽一直在這附近的村子里，哪也沒去。

母親說：我回家，沒看到你，就知道你在這兒。

我忽然心酸，大哭：媽你不在，就沒有平安了啊……

電話鈴聲驟響，原來是南柯一夢。屋子里已經暗了下來，是晚飯時間了。

我如實地描述著這個夢境，描述那一個個荒誕不經的片斷，啰哩啰嗦。我努力從中捕捉某種信息，獲得某種感應，梳理某種脈絡，尋找某種銘證。于是，天上奇異的景象，那帶著母親來看我的老者，還有那些明明白白的對話，使我一直緊蹙的心慢慢舒展開來，我確信，母親已經抵達她向往的地方。

母親在夢里來見我，已不是一次兩次。總是那樣忽然便出現了，灰白的頭發，消瘦的面龐，不怒不喜。那表情總是讓我忐忑：母親，瘦了。母親，不喜！

從小到大，從來沒說過：母親我是愛你的。我只給過母親年少時的依戀，成年后的義務，關于愛的給予，除了無言，還有汗顏。

母親，浮生里所有的不快樂，都忘了吧。下一世一定要找那些孝順你的兒女，找一個溫暖的家。還有，母親，下一次來看我，一定要讓我看到你的微笑，讓我聽到那安撫人的靈魂的贊美詩的聲音。

告訴我，您很好。

2012-8-9

第三篇：流年話青春散文

青春是一條完美的拋物線，在最初的白紙上，總會勾勒出幾道深刻、優美的線條。而我的年少和輕狂也大多被你的包容一一潤色。

暗淡的世界，總會有些斑駁的殘影在日落前流露出悲傷的神色，那些成長路上的故事也大多讓人刻骨銘心。我們曾經認真地欣賞過“夕陽無限好”的美景，也嚴肅地感受過“只是近黃昏”的蒼白。慢慢懂得，青春并不殘酷，只是我們的心有時會不知歸處，或許，我們都學會在跌跌撞撞中把所有的委屈調成靜音模式；或許，我們不知道還有多少“我懂你”是發自肺腑的理解。

時間太寬，指縫太瘦，細數時光的溶液，究竟會消失多少完整無缺的細節。日子從指尖匆匆溜過，帶走了那些屬于和不屬于我們的歲月，留下的只有唏噓和寒暄。于很多人來說，青春就像一米陽光，照過成長，喚亮未來。想起兒時咿呀學語，啊喔作聲的稚氣，與發小草地上的嬉戲玩耍，想起年幼時我們曾一起逃課，一起放牛，一起藏在被窩里偷偷地看漫畫書；想起第一次上臺時心跳的速度，想起第一次遇上難事時的措手不及，想起把自己喜歡的人畫在課本首頁的情景，所有好的和不好的經歷都在N年后化作那滿足的會心一笑，我想，那是人世間最完美的弧度。

韶光易逝，秋夢漸殘，時間的光影慢慢稀疏，生活也給了每個人太多的期許。如果可以丈量，我想，青春是光年無法到達的厚度，只是記憶會在某個撲朔迷離的夜晚溜過墻角，然后漸漸變淡。

一紙哀情，青春幾弦能彈盡；兩杯孤愁，年華無畫可銘留。青春仿佛一部謝幕的老電影，沒有彩排和讀白，更多的是場記，所以，趁我們還不夠老，趕快去追逐生活的歡笑。

第四篇：逝水流年,念你成殤優美散文

夜色，似潛伏的剽悍兵勇，不待夕陽完全隱去，并包圍了整個天空，攻掠了整個大地。向晚的風也似被夜色降服，變得輕輕柔柔，帶著陣陣涼意。窗外，白天的喧囂已漸漸沉寂，偶爾傳來一兩聲汽車的鳴笛，刺破夜的寧靜，夜讓白日喧囂的一切漸漸沉睡而去。今天是中元節，俗稱七月半，也是傳說中的鬼節。仰首中天，今晚的月亮似乎格外皎潔，格外明亮，遙想在冥冥中的另一個世界，今夜應是一番狂歡的景象吧。是不是也似人間的節日，那般熱鬧，那般喜慶。母親，白天女兒在寺廟為你燒的那些紙錢，你都收到了嗎？你也會于今夜，像在世時那般，買很多節日的物品吧？活著時，為兒女所累，你飽嘗了貧窮，如今，女兒唯一能回報你的，就是讓在另一個世界的你，不再為貧窮所困。

靜謐的午夜，像一條無聲的河流，而我沉溺其中，獨酌陰晴圓缺的傷感。耳畔一遍又一遍的聽著馬曉夢演唱的《母親謠》，不知不覺間，淚水竟溢滿了眼眶，打濕了衣襟。那悠揚，舒緩，帶著淡淡鄉愁的曲調，在今夜，在此時，使我不能不想起離世多年的母親、外婆、奶奶，和剛剛離世不久的外公、伯父，那些曾在我生命中，給予了我無限關愛的親人，已永遠的離我而去了，且一去不再復返了。連同在貧瘠、美麗的故園，度過的那一段貧窮卻充滿快樂的童年歲月，也隨滔滔的時光的洪流而去了。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”母親啊，我還沒來得及回報你的養育之恩，你就那么匆匆離去，你知道嗎，你給予了我多少的恩慈，我的心中就有多少的痛啊！失去母愛的痛，是我今生永遠無法愈合的傷。

抬頭仰望，天，還是原來的那片天；低頭俯視，地，還是原來的那方地。流逝的，只是滔滔歲月；改變的，只是那許多的人和事！而今，母親不在，外婆不在，童年不再。一些親人也已漸次的走出我的生命，留給我的是越來越深的孤獨感，在遺世獨立的恍惚中，猛然發覺，生命的源頭已漸漸遠離，而留給我們的，是越來越深的孤獨感。而那些給予了我們無限關愛的親人，雖已被歲月的洪流淹沒，卻不會被遺忘，他們會永遠站在時光的那端，立于我記憶的深處，在每一個不經意的夢中，笑看她們在人生的旅途忙碌、奔波，直至淹沒在歲月的風塵中。

心在路上，人在途中，不管風雨，只能兼程。那些遠去的，我們無力留住；能做的，就是珍惜現在。珍惜在我們生命中出現的每一個人。歲月無情，人生無常，別等到失去了才去惋惜、痛悔。不論親情，友情，能陪在我們身邊的，都是上天的恩賜。學會感恩，感恩生命，只緣我們來過；感恩父母，只為曾經的舔犢情深。

那些人，那些事，那些流年，終成了逝水，卻永遠的烙進了我們的生命中，銘刻于每一個拳拳赤子的心上。只要生命不息，憶念終會恒久綿長。歌未央，夜已深，思不斷，念成傷，中元節的月光啊，譜一曲人間離散的殤。

第五篇：青春常在,流年不老散文

作為一個高中畢業的學生，心里有太多的迷茫，太多的問號，太多的牽掛，太多的魂牽夢繞，如果有前世今生，我多想問問，我的前世是不是也是如此的辛酸惆悵 生活得這個世界，雖然不是一個人，但多希望可以孤獨的與花，與草演繹一場無人能懂的地老天荒。

總以為世界很美好，總是帶著內心的小欣喜去憧憬著自己的未來，知道演變成了一段未知的旅程，內心才感到一陣陣嘆息，嘆天，嘆地，嘆人生，嘆悲喜，嘆為何一切都和自己想的不一樣，難道是因為成熟了，我的青春去了，再也回不到原來的純真年代？驀然又想起了朱自清先生的荷塘月色，那些誘人的綠，那些生機勃勃的青，我想這些文章只有內心擁有青春，擁有對生活的追求才能寫出來的吧，但到底，怎么才能找到屬于自己純真的美好？

又去了曾經的燒餅店

印象中，燒餅店的師傅總是那么熱情，在他的眼里總是洋溢著喜悅，曾經的我不懂，現在我卻是隱隱約約能感受到：那是對生命的感激，對能活在這個世界上的欣喜。他們是快樂的，沒有因為一些外物而不開心，他們只是樸素的向著自己的目標慢慢的走，不論走多遠，不論多難走，他們也有他們的夢想，他們也在向世人詮釋人生的真諦：擁有夢想，腳踏實地，堅定不移的走下去，不被其他所困擾，不愧于本心，做一個大寫的人。

青春就是奔跑

如果說青春代表瘋狂，那么青春存在的目的就是讓人不停的奔跑，不管是受傷抑或難過，不管是悲情還是離合，不要怕，這就是青春，讓人羨慕讓人無奈的青春，不要后悔，不要躊躇，向著心目中的方向不停的奔跑，就算滿是荊棘，就算遍體鱗傷，也不要后退！不要怯懦，因為：這就是青春！我們的青春！我們夢寐以求的青春，我們即將過去的青春，我們 永遠的青春！加油吧！不論這個世界變成什么樣子，我相信！我們永遠都是自己最喜歡的樣子！