第一篇：獨行雜文隨筆

午夜，從窗戶看去，街道上的霓虹燈閃閃爍爍，雨還在淅淅瀝瀝地下著。

我獨自坐在角落里，侯車大廳里僅有零星的幾個人。有人歪著頭睡覺，有人拿著手機不知在干嘛，還有人抱著零食吃著，一個五六歲的小女孩兒安詳地睡在大人身邊。沒有認識的人，無人陪伴，我總要學會獨行。未來的一切都是未知的，我有些迷茫，有些無力。我早已習慣了一個人，卻又害怕一個人，不愿一個人，只能一個人。

爸爸經常對我說:“你要做一個簡單而獨立的人，女孩兒不依賴別人也可以過得很好，我只希望你能夠開開心心。”我想我做到了，已經不習慣依賴他人，總會把事情看淡，安排好必須的，而有些東西是可有可無的，無欲無求。

我沒有信仰的宗教，但一直認為自己更貼近老莊的思想。有時候會懷疑我是否太過冷漠，對人與人之間的感情太過淡泊。習慣了隱藏自己的內心，對訴諸語言顯得笨拙。生活不追求細致，得過且過，想的永遠比做的多。獨行的日子已然來到，未來我要獨自面對。

祈求在我獨行的路上，能遇一人，對我有理解包容之心，勾出沉悶無趣笨拙的我對生活的激情，常伴我左右。

某天，群鳥遷徙，總會有回憶降臨。

第二篇：獨行的貓雜文隨筆

貓醒過來的時候，清晨的第一縷陽光剛好灑向它的臉，它趴在路邊的石階上，黑晶晶的眼底一片空虛。

貓緩緩地爬起身，舔了舔手掌，便向街上走去。它記得自己好像要去某個地方，但腦子里卻空白地想不起路的痕跡，它只能向前走著，黑黑的身影穿梭在人群中。

貓走了很多條街，也沒有找到答案，它只看到了很多雙鞋子，各種顏色的，有的帶著細長的跟，有的程亮的發光，這些鞋子都匆忙急促地移動著，方向明確。貓的眼睛迷亂起來，它聾拉著頭停在一個石階上，不知去向。不知道什么時候，一只鞋向貓踢了過來，錚亮的鞋面上倒映出一張人臉，猙獰的像是要噴出火焰，貓感到心口受到了重重的一擊，這種突然的痛楚嚇得它頭也不回地跑開了。

貓跑到了一個巷口。巷子里很靜，靠墻的角落里橫豎放著幾個垃圾桶，垃圾桶上有一團毛茸茸的東西正扭動著身體，像是在找些什么，發出了窸窸窣窣的聲響。貓挪動著腳步走近了一些，這才看清了那原來是只小黃貓。小黃察覺到了貓注視的目光，便叼著一條小魚干從垃圾堆上跳了下來，向著貓走去，然后把小魚干放在了貓的跟前，以示友好。一股食物腐爛的酸臭味竄進了貓的鼻子，貓沒有拒絕，它一口把小魚干吞咽下去。貓似乎聽到了小魚干“撲通”一聲掉進了空虛的胃里，它感到極大滿足，心口也似乎也沒有那么痛了，它又精神地搖了搖那黑色的小尾巴。小黃看見貓落寞又精神的模樣，“喵嗚”的問了一句，貓頓了頓，沒有回答。貓的心里找不到答案，其實它什么也想不起來了，它的名字，它的出身，它的家人……

貓離開了小黃，又繼續踏上了尋找的路程，它走走停停，來到了一個公園。公園里很空闊，貓安心地蹲在了小路旁休息，一個抱著小白貓的女人從貓的身邊走過，飄舞的裙擺滑過了貓的尾巴，引起了貓的注意，它不自覺地跟了上去。女人走了幾步便坐在了小路邊的公共座椅上，然后把小白放在了腿上。小白懶洋洋地翻了個身，露出潔白的肚皮，女人笑了笑，抬起手開始撫摸這團柔軟的毛發。貓走到椅邊，定定地望著女人溫柔的笑臉出神。貓的記憶里似乎也有過這么一張臉，這張臉笑著，嘴里叫著它的名字，但是貓看不清也聽不清，似乎有一層霧把這張臉蓋住了，任憑它怎么揮動爪子，也趕不走。貓忍不住上前蹭了一下女人的腳踝，想要找回這丟失的記憶，女人驚擾地看向了腳邊，臉上隨即掠過一絲嫌棄，她把腳躲開，抱起小白貓起身就走。還沉浸在記憶里的貓感覺身邊突然空了，它幡然醒悟，靜靜地望著女人遠去的背影。

公園的路燈不知道什么時候亮了起來，夜色開始籠罩在貓的身上。貓拖著長長的身影地走到一片草坪上，它有點累了，腳步慢慢地停了下來，一只蝴蝶飛到它的鼻子上，翅膀也停了下來，貓分不清這是現實還是幻覺，但還是說了一句：“喵，你好。”

第三篇：又將獨行雜文隨筆

在我的個性簽名中，有這么一句話：“人生就是一個人孤獨掙扎的過程。”這些年我一直沒改過，保留至今。這是當年在某個時間回首往事，覺得自己在遠離家鄉的數年里，在父母去世，親人遠離，友人寥寥無幾，自己感覺孤苦無依時的心情，于是便有了一句發自內心的感悟，而這句話卻也在后來應驗了某些事實，可謂一語成讖。回首這幾年來的經歷，我不就是一直在孤獨中掙扎么？

想起這兩年來，在異鄉苦苦掙扎，心中的委屈無處傾訴時，就只能硬生生吞回肚子里，常常面對自己的孤影發呆，流淚。父母不在了，那些憂煩對誰說呀？對姐弟說，他們不理解，反而認為我沒用，對別人說，別人會嘲笑我們，會因為我們的潦倒而鄙視。有的人是真心牽掛我們，卻也不敢向他們說出我們的困頓，只怕我的傾訴會讓他們難過。于是，原本不愛說話的我變得習慣了沉默，不再隨便找人傾訴，甚至連寫文的積極性也大打折扣。

去年，從消極悲觀中好不容易走出來的我，漸漸開始有了寫文的沖動，也變得愿意和文友交流。于是在機緣巧合下，我加了兩個群，和我的愛好有關，有幾個曾和我有過互動的文友讓我感覺生活多了一絲味道。后來卻又因為種種原因退了出來。

思索很久后，我決定自己建立一個文友群，把和我有過暖心互動的文友聚集到一起。于是這個取名“與卿同行”群就這樣誕生了。

我曾以為，我只要投入百分之百的真誠，就能讓這個群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多殘酷現實。

首先，這個群的9個人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具備一個優秀群主該有的資本足以領導這個群體。我平時除了愛寫些上不了臺面的膚淺的文章外，什么也拿不出手。不能針對某個群友發送的文章詩歌提出切實可行的建議，也沒法說出具有啟迪性的話語讓人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，說些不痛不癢的話刷屏。

群里有幾個愛好詩歌的文友，可我對他們寫的詩歌，除了只能說好，還是說好。這樣一來，他們與我就談不到一塊，畢竟“隔靴搔癢贊無益”人家需要精準的，能讓人茅塞頓開的評語。而我偏偏是詩歌的門外漢，自己寫詩也是不靠譜的亂寫，往往是自己感覺像那么一回事就投稿了。而喜歡寫小說和散文的文友，我也沒法和人家談到一塊。我不懂什么寫作技巧，也從不遵循什么章法，自己都是想到哪就寫到哪，不按常規出牌，往往也是前言不搭后語，牛唇不對馬嘴。我這樣的貨色，怎么和人家大談什么文學知識呢？

而另外幾個愛好閱讀名著的文友，更和我話不投機了。他們對《紅樓夢》頗有興趣，而我至今看都沒看過。當他們大談《紅樓夢》中的人物時，我只能站到一邊涼快去。

這樣一來，我就深深感到自己的膚淺和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要學知識，長見識，也不會跟你一個遠方人訴說什么心事。只有我一個人傻不拉幾訴說一些讓人竊笑不已的感悟。我賣力的刷屏，卻是讓我一個人感到熱鬧，人家卻是不屑的，甚至是反感的，因為我膚淺的言論根本連毒雞湯都不如。

當我終于看清自己，認清現實，我決定不再一廂情愿想要結交什么朋友。不是我不夠真心，而是別人不需要我這么一個什么也不能給予的朋友。如果我足夠有才，或許還可以讓智慧成為連接友情的紐帶，可我偏偏是個才疏學淺的人。我想我真的該回到過去了，和自己的孤影翩然起舞，或是輕輕低訴，不指望誰來疼惜，誰來仰視。就讓我一個人在文字里傾訴悲歡憂樂吧，就讓我自己學會給自己勸告與勉勵，為自己加油鼓勁吧。人生路上，終究要一個人獨行的。當孤獨是種宿命時，我何必還要做無謂的逃避？就讓自己遠離各種困擾，安心做回孤獨的趕路人吧。

第四篇：我在意趣的路上獨行雜文隨筆（推薦）

借著外出辦公事兒的時候，抽空在晴暖的時光里偷個閑。

忙活了好多天的棘手的事情，眼看著就要塵埃落定了。挑戰性的工作，于我是難得的，我盡管抱怨，但心里卻覺得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。

全情投入，廢寢忘食，是一種美好的狀態，不管是工作，還是愛好，還是生活，我都極其投入，這讓我感到快樂。

三月底的南京，終于迎來了短暫的春天。人們像憋了一冬的螞蟻，涌動在街頭，山上，櫻花樹下。

吵吵嚷嚷的樹，吵吵嚷嚷的共享單車，和著春風的鈴，每一朵花瓣，都盛著光。

紀念即將拆遷的古舊

我看見天很藍，騎車的時候，風像溫柔的你的手。撫摸我的臉，就像舊相識。

陽光的暖，與我的發色相得益彰。

經過一個路口的時候，一個扛著長長的鋤頭的工人正在過馬路，我示意他先走，當我從他身后繞過時，我看他微微將橫亙著的鋤頭，稍微豎起了一些角度，方便我安全的通過。

這是這個溫暖的春日午后，一個萬分溫暖的角度。

經過西安門地鐵站，我看到舊舊的城墻門，只剩下短短的一截，四周散落著閑來無事的人們。

有老人在抖空竹，我總覺得，在空竹嗡嗡的聲音里，有時空交錯的縫隙，聽著那個聲音，或許一不小心，我就回到了曾經。

閑來無事

記得很多年前我也經過這里，拍過類似的照片，發過類似的呆，曬過類似的太陽。

我喜歡自己的改變，也喜歡那些不變。

歡喜，如此簡單。

城墻里的花與樹，枯了又生，如水不歇。只剩下三個拱門的西安門，在市中心的吵鬧里，安靜的臥著。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，還未長出新葉的爬山虎，像極了久未梳洗的毛發。

大城門，你在思索什么？你看了那么多痛和淚，見過那么多別離，如今地鐵轟隆隆不停從你腳下穿過，如今我在你的身邊摯愛的看過你一眼，你可否感受到溫暖？你別怕，時光再忙碌，總有懷舊的我們，溫柔的坐在歲月的角落，撫摸你雨雪風霜的印記，便借你，遇見過往。

新與舊

新與舊

新與舊

第五篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。