第一篇：喜歡的人和事有千萬,但愛的人只有一個雜文隨筆

有人說喜歡是放肆，愛是克制。

有人說喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

前晚和男票討論，是不是哪個年紀的男生永遠都只喜歡18歲的美少女。他說他喜歡18-25歲的小姑娘。

果然色衰而愛馳啊，不服氣的問他，那對我多不公平，有天我也會容顏老去，也許也會是不修邊幅的油膩婦女。

他說喜歡是一回事，愛你是一回事。就像美女走在大街上，總喜歡看兩眼，但是愛你并沒有改變。

圖片來自花瓣網

我總以為喜歡你和愛你是一樣的，上學的時候，遇見喜歡的人，總會在心里反復演練“我喜歡你”這句話，那時的感情或許始于好感，吸引和好奇。那時的喜歡是純真的，但卻不用承擔愛一個人的風險。

我愛你，是多么珍貴的三個字。在高中，有喜歡的人，多年以后還是會記得，可是卻不曾想過要說我愛你。

那時我以為喜歡就是愛，經過了兩次的喜歡以后，才發覺原來我是多么抗拒“我愛你”這三個字。

對于自己來說，那不是愛。是青春的悸動與溫暖，多年以后，我還會想起那個陽光少年，可是冷靜地審視，才會發現那時的喜歡僅僅是喜歡。

后來自己談戀愛了，發現自己能在“我喜歡你”和“我愛你”之間自由切換，毫無違和感。可以明白坦蕩地告訴對方，我愛你。

爭吵過后，會跑到另一個城市找他，走在外邊或是看到類似“有一個把自己寵成小孩子的男朋友是一種怎樣的體驗”，就會告訴他，自己想他了，想要親親，抱抱，舉高高。

喜歡一個人的時候，只是單純的喜歡著。被他的某一優秀品質所吸引，看不見一個人的缺點。那人就像是不存在凡間，不食人間煙火的男神。

而愛一個人，就算他屋子里滿是幾天沒洗的衣服，滿地的臭襪子，自己嘴上說著嫌棄的話，一邊幫他把衣服襪子洗了。

總喜歡打游戲而忽視自己的存在，總在答應自己要出去玩的時候還躺在床上，總在答應了要在晚上十點給自己打電話，但是又忘記的時候，總能包容他。

愛一個人，欣賞他的優點，也包容他的不足。人無完人，我也會莫名其妙地生氣，我也會在他叫我起床的時候拖延，我也會在吵架的時候，說狠話。

他不喜歡我哭鬧，可被他氣哭了，還是會抹眼淚，他也不會哄我，任由我哭，他甚至不知道自己怎么把我得罪了。

可是就是這樣的人，我還是愛他。

和他在一起，快樂比痛苦多。我總能想起，半夜肚子餓，他帶我吃烤魚，我說冷，他就給我買個壁爐取暖。

坐在他的電動車后座被風吹，他會取下圍巾給我，他說我生病了會比較難搞。節假日在一起，總會問我想吃什么，他做飯給我吃。

自己被騙錢的時候，他沒有責怪自己，而是安慰自己，也不會覺得自己蠢。他叮囑我，如果要投資什么的，要跟他說。他出社會比我早，社會經歷比我多一丟丟，這樣就能避免我受到傷害。

我曾問他，我這么蠢，你不嫌棄嗎?他說不會啊。

回想起來，我們走過的日子，平淡如水，可是彼此早已刻進對方的生命里，分開的時候，無時不想念，在一起的時候，膩歪在一起，永遠都不嫌。

喜歡的人和事有千萬，愛的人只有你一個。愿你可以愛自己所愛，念所想之人。并愿有人陪你顛沛流離，有人陪你對酒當歌，有人陪你共享人世繁華！

第二篇：一人有一個夢想雜文隨筆

在鼓浪嶼的街道，寄往了各地的明信片，寫著“夢想”。

走在海邊，獨自一人感受著陽光下沙灘的靜謐，拿起相機，捕捉風起時海浪碰撞堅石的形態。像是嬉戲，又或是另一種成長。

這是一個有故事的地方，有太多人的回憶與夢想。一座島，一種心情。放下行囊，隨心境釋放。在有陽光的日子里，就像“人生若只如初見”的我們最初的模樣。光著腳丫，在沙灘上寫下最想寫下的文字。一次轉角的微笑，一次唯美的邂逅。就像回憶時的那份美好。僅存在腦海，輝映在時光中。

我始終還是會舍不得，不由自主的會想起那個曾經每天會在宿舍戴著耳機一個人唱歌，自我陶醉在其中的她，會想起那個每天都要喝以桶來計算水量，卻身材一直超級好的她。會想起那個每天在床上一個人靜靜的看著小說會感動到淚濕枕頭的她。也會想起那個在書桌前靜靜聽著鋼琴曲，編輯文字的我。那時的我們懷揣著夢想，憧憬著未來。喜歡每天晨時六點半，一起聽學校的英文廣播，感受晨時的靜謐與安寧。喜歡在教室一起討論不懂的問題，喜歡在學校的湖邊留下各種時光的印記。喜歡晚上去操場跑5公里，然后一起大吃一頓，卻完全忘了最初想跑步的初衷。我們會渴望，某一天，我們的夢想會實現。我們會努力，未來的時候，我們不留遺憾。我們會計劃，我們以后要去的地方。很多很多的美好，仿佛就在心中定格，或許就是“你若安好，便是晴天”的那時的我們吧。

夢想揚帆遠航，你依舊心在遠方！

鼓浪嶼是我計劃的地方，如今來到這里，會不經意想起容若的詞：“當時只道是尋常”。期待的海邊，想去的藝術館，想嘗試的海洋館，都成了夢中的現實。海邊的天原來那么藍，藝術館的畫作原來那么美，海洋館原來那樣的刺激。耳機里一直重復著黎瑞恩的“一人有一個夢想”這首歌。再次編織心中的幻想，一人有一個夢想。想起她，喜歡了三小只，會一個人坐著幾個小時的來到廈門，跟著劇組看著他們拍戲，途中就吃了一個面包。想起她，有著服裝設計師的夢想，會一個人去泉州的設計師原創品牌街去尋找靈感，想起她，有陳列設計師的夢想，會去各種地方去學習。我們，都有夢想。雖然在不同的方向上，卻是都在朝著自己的夢想不斷努力。因為，夢想就像是一次旅行，我們不斷感受，不斷前行，不斷成長。

我們遇見了太多的人的回憶與夢想。暖吹調香，冷芳侵夢，一晌消凝。就像這個地方，我遇見了很多為藝術、為文學、為一場說走就走的旅行的人。他們常常出現在我的視線中，或是魚骨館，或是藝術館，或是咖啡廳，像是品嘗一種人生的味道，為了明天，而背上行囊，帶上夢想，笑著感謝昨日每一個擦肩而過的相遇。

我的夢想，也在不斷前進。或許，有時候你會在途中，也許你會遇見與你一起同行的人，你們有著自己的夢想，即使你們知道，只是一段路的陪伴，卻還是會感覺溫暖。就像大學的生活，我們一起品嘗各種美食，一起為追尋夢想而同行，即使知道畢業季，我們會不舍得。但是過程，卻往往是最美好的。那些美好的回憶，都會是我們人生前進美好的行囊。

一人有一個夢想，只為與你更美的遇見！

一人有一個夢想，無論在旅行的途中，你該遇見的，都會教會你夢想實現的路上，你如何成長。我們所擁有的，不僅僅是夢想，更是每一次相遇。寫了“夢想”。將明信片放進了郵寄筒。繼續前行，等待著在下一個路口，與你，與夢想，每一次更美的遇見。

第三篇：告訴你一個秘密我有喜歡的人了雜文隨筆

我：有件事情不知道該怎么對你說。

她：什么事，我在健身。

我：那等你健完身再說吧！等下怕你沒心情健身。

她：那就別說了吧！

我：不不不，一定要說。

我等了好久也沒等來她的信息，半個小時后手機特別關心的聲音響

起來了，我像打了雞血似的立馬來勁了，打開信息。

她：告訴你一個秘密，我有喜歡的人了。

我很忐忑的問了下是誰，我開始還以為是我，因為我們聊了一個寒假，每次都聊的很愉快，可是她說我不認識。

我只能說突然感覺好難受啊！她讓我別難受，我們還是朋友，我心中最后的殘存多的希望也隨著這句話完全消失。

我不知道該怎么辦，今天我非要告訴她的一件事情也不是要告白，可是她以為我是要告白，然后告訴我她有喜歡的人，這樣就能很委婉的拒絕我，只能說我輸了。

我不知道該怎么辦，也不知道該和誰訴說這心中的苦，突然感覺自己跟失戀了的人一樣，什么也不想做。

那年我剛進入高一和她分在一個班，沒談過戀愛的我對什么是喜歡，什么是不喜歡完全不了解，有一天，有個人加了我的Q，看她的照片我知道是我班的一個女孩子，跟她簡短的寒暄了一下我知道是她，后來不管我發什么說說她都會贊，就因為她一個人的贊我每天都發說說，我們經常用聊天，可是見面時卻說不出一句話，我甚至連看都不敢看她一眼。

家人總是告訴我什么時候可以談戀愛，什么時候不能談戀愛，在大學之前家人是不讓談的，現在來到了大學又拼命的想讓我帶個女朋友回家，可是沒談過戀愛的人對女人不了解，很多同學玩的再好也只能當朋友，不能當女朋友。

后來因為愛的太多，我竟然無法自拔，上課老走神，總想著我們的未來，當慘淡的成績出現在我面前時我很難受，我不能接受自己的失敗，最后還是義無反顧的退出了，誰也沒有告訴，我一個人走的，去了一個新的學校，眼不見心不煩，時間和空間的距離總是會讓我們的感情慢慢變淡的。

后來我們很少聯系，只是后來每次她過生日的時候我會做最后一個給她發“生日快樂”的人，因為我沒相識的第一年她生日的時候，我問她想要什么，她說要我做最后一個送生日快樂給她的人，后來我硬是等到了凌晨，發完消息立馬睡了。

就這樣這藕斷絲連的感情變得似乎可有可無了，四年過去了，她的回復簡單的只有兩個字—謝謝。我不知道是否該繼續這種感情，我知道我們不可能成為朋友的，我們相識的時候就是因為愛情，最后怎么可能因為得不到愛情而把愛情變成友情呢！要么是戀人關系，要么不再聯系。

第四篇：我喜歡你,但不想讓你知道雜文隨筆

和我關系親近的朋友都知道我喜歡劉昊然，作為一位90后老阿姨，也算有了穩居心坎的男孩。

是很驕傲的，尤其看他越來越優秀。有著超脫年齡的沉穩與眼光，同時又保有少年風貌與激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我僅僅只是把他放在心里某個位置，只會和朋友開玩笑時提起，和她們一起分享他的好作品。

電視上有那種會連續播放好幾遍的廣告，如果是劉昊然代言的，ok，樂在其中。

有時候覺得生活有點苦，便看看他的直男自拍或者劇照：這個男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帥氣，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中時的同桌，所以這更加加深了我對他的欣賞。

那天聊天時，有人說我單身是因為眼光太高。我朋友說：她是想和劉昊然在一起呢！我哈哈大笑著說：是呢是呢！但我心里有個聲音：不，我是不會讓他這么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

雖然都是異想天開，但就算有奇跡出現，我也不準許。

他值得更好的。我想到這句話時，突然有點心酸。

這件事不過是飯后的一個玩笑。但發現自己配不起心中所愛時，還是有點悲涼。

每次喜歡上一個人，我都會把那個人的好羅列出來，然后就覺得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可憐的是，我不想這樣。但我想不出還能怎樣。

我也想去拼搏，但我的手腳并不聽從我的心，到底是這個地方不值得我把時間和自己扔進去，還是我太挑剔？

我知道畏縮不對，我知道臨陣脫逃不妥。我討厭我把自己過成這個模樣。但我無能為力。

我一直認為我單身的原因是，我還沒有成為理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我總是想著，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奮斗拼搏，爭取早日走上自己的那條路，他就在那條路上等我呢。

可我一點都不努力。

貪圖享受一時之樂，他明明可以成為我的動力，我卻總是退到一邊，擺擺手說“算了算了，有些事情努力了也是沒用的”。

這種還沒有開始就結束的“認命”，其實是懦弱，逃避。

所以在回想過去時，好像自己并沒有去爭取過什么，遇到點麻煩就想躲開。

我喜歡你，不想讓你知道，不是因為害怕，害羞，就是覺得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能讓你覺得，我喜歡你這件事，是值得小驕傲的。

第五篇：有那么一個地方,自己抱怨千萬遍也不愿別人說一句的雜文隨筆

可能到了晚上思緒總會泛濫，平時十一點不到一定會準時睡覺，今天怎么了？

不厭其煩的翻閱著朋友圈，偶然的看到了母校（高中）的二十周年宣傳視頻，莫名的一種情感讓我情不自禁的就點了進去。十幾分鐘的短片，三年的回憶全都涌現出來，熟悉的老師，熟悉的校服，熟悉的跑操口號聲，熟悉的教室，一切都還是那么熟悉，但我們已經長大......不知不覺，離開母校已經三年了，特別懷念那時，每天刻苦奮斗只為考一所自己想去的大學。

每天吃著學校食堂難吃的早餐，每次跑操完聽到臺上老師又在批評哪個班哪位同學又違紀通報批評，還有那個總是堅持不了45分鐘的上課時間，坐著也能睡著的他們，那些每天晚上在操場偷偷約會，被老師用電筒照著跑的他們......現在想來，學校的包子也不難吃，老師們也不討厭，學校也沒有像當時抱怨的那么糟糕，至少離開后這些情緒都沒有了......如今，經歷了大學三年，也離開了校園生活，每天兩點一線的奔波，心里卻再也沒有了那時的充實快樂感。生活的壓力讓自己覺得越來越力不從心，卻依舊迷茫的生活著。有時，真的特別感慨，那些個三年多么的美好。

可能那個地方，就是自己抱怨千萬遍也不愿別人說一句不好。

可能就是總有那么一個地方，只要一提起，就回憶滿滿，嘴角會不自覺上揚......