第一篇：風雨之后吾依然默默陪伴情感美文

靜悄悄的夜，何時灑滿了天空，那漫天的繁星閃爍 喚醒我的眼。月下霓虹燈的城市里將近七年又過去，時間總是這樣越飛越遠，物是人非的今天又留下昨天多少的影？那邊月下的你可知，時光已將你我愈隔愈遠......

第一次相遇，我坐你身后！你那里靠得窗戶很近，陽光穿過玻璃的窗灑滿你的座位。那時的丫頭你，一頭秀氣的馬尾辮，白皙的臉龐略帶一絲稚氣，長長的睫毛忽閃忽閃，一雙靜幽的眼眸好似內心深邃的夜！坐在前排的你總是那么安靜，偶爾望著窗外發呆不知在想些什么。坐你后面的我那時候呆呆傻傻，羞澀靦腆的自己從來只會在后面看著你，陪你一起走神兒。不知為何，從那次遇見你后就已為你深深著迷，一刻也不想離開你身邊的感覺，后來我才明白那是一種叫“喜歡”的東西在作祟。后來漸漸熟悉了對方，也慢慢有說有笑甚至打打鬧鬧的了，呵呵，現在回想起真的很美好。但是我一直沒有告訴你 我喜歡你這件事......我們在一起的時間也只有初中那些年，羞澀的我和安靜的你。那時的感情就似清澈小湖邊的嫩蘆葦，純凈沒有憂傷，簡簡單單的喜歡，像天邊靜悄悄的云......就這樣直到初中畢業，高中沒有在一起度過，我在縣城而你在老家的鎮上。離別的那天我鼓足勇氣將內心的感覺說出來：我喜歡你！很喜歡很喜歡！......風吹云過，雨在何處落？

這離別之時的告白，是對是錯？

年少無知的我在內心深處悄悄抽出戀愛的嫩芽。

“丫頭，以后的風雨，想與你一起挺過......”

高中的我渾渾噩噩，我們偶爾短信聯系，很少打過電話，你覺得我們太小你說你需要時間，于是我選擇等待著，直到某天你懂得，我的存在。高中三年我一路單相思著走完.......大學，陰差陽錯 你我距離更遠，我在重慶 你在江西。時間的面具偽裝著它溜走的速度，好似跟我有開不完的玩笑，一次次錯過你!哪怕都已經約好地點見面最終還是意外連連擦肩而過。相見何其難！于是，終于到了開學，見面的機會幾乎沒有，似乎我們的感情將走至盡頭。

依舊傻傻的我凝目望著遠方的天，厚重的云載滿天空的淚，只等一次滂沱地傾泄！

突然覺得：“喜歡一個人好累！”

慶幸的是，“暴雨”沒有來襲。至少這次你也會等我，這是我唯一得到的一個承諾。那邊的你，在異地不習慣沒有熟悉的街道熟悉的天空，一切都將是你獨自一人努力。聯系的次數漸漸變多，可能是在陌生的地方孤單的你也耐不住寂寞吧！時間慢慢過去，我們都熟悉了自己的學校自己的同學，聯系也不知不覺的變少。直到某各月再也沒聯系！但是我依舊等待，傻的可憐的自己呀！

時光荏苒，大二最后一期了，可能是我的等待讓你稍稍感動，你說：“不會離開，不離不棄。”

當我知道的那一刻，一股莫名的感動瞬間模糊了我的雙眼和那一顆疲憊的心！呵呵，但愿這次時光睡過了頭，來不及奔跑拖走我的青春.......“伸手不可及的彼方，總是閃耀著永不熄滅的光芒。

沉睡時被偷走的夢和希望，又會被重塑成什么形狀！”

云朵終于超載了天空的淚！時光終于拉斷了我們的弦！

某天夜里，你突然在QQ中向我認錯，你說，你的初吻沒了！昨天晚上和同學一起KTV的時候，你不是故意的...（我突然沉默了）

你勸我不要亂想，不要生氣。距離太遠，你也是無可奈何！不想再等的這么累，分開吧，各自過著各自的生活！

我該對誰生氣？

對你？

對那個混蛋？

對這帶面具的時光？

還是該死懦弱的我？

“青春快樂嗎？為何內心是苦澀和酸楚？”

（..沉默..）

“為什么要對我說這些？”

“你是騙我的吧？”

“其實我并不重要，對吧？”

原來我一直在等這句 “分開吧，各自過著各自的生活！”

風吹過，已不再從前，天空的抽泣喚醒湖心的淚！將來又是如何？守候，是否已荒蕪了你我的青春？！距離，將你我帶向何方？

（告訴你一個秘密：你永遠都不會了解我的感受,無論現在還是將來。傻丫頭，我已經做好準備和你在一起一輩子，即使是你不知不覺中把我傷的只剩殘肢斷臂，吾依然默默陪伴！懂嗎？刺猬丫頭....）

天邊是誰，湖邊是誰？守著孤單，駐留七年！

誰可以告訴我，這傻傻青春，讓我如何挽回？

第二篇：傷過之后情感美文

閑暇無事，

且把怡情來養。

心留一片，莫教紅塵相染。

節令雖至大寒，可人心卻是溫暖。

今日神前禮拜，欲把情愛來參。

情深意久，原是無稽之談。

人情似水，都付談笑之間。

說什么愛意深濃，言甚天長地久。

待到心酸肉綻，才知欲海無邊。

苦苦掙扎卻是枉然，已 無力吶喊。

七情腐浪抽打心尖，欲迷途知返。

才憶起，修行便是登岸。

不用中流覓船。

人若不被情愛所累，那眼前便是 大羅天。

第三篇：失去之后情感美文

逝去也是種幸福，至少我們愛了。

以前，其實，應該是沒有以前的。

我就讀一所普通的高中學校，她也是。她就坐在我的不遠處，看上去，很單純，不理世事，每天玩的總是很瘋，每天也總是學的很累。沒見過她哭過，雖然我對這件事很感興趣，但我還是不敢試圖去公然挑釁一個受男女生歡迎的女生

我的日子和學習像白開水一樣平淡，老師講他的課，我睡我的覺，互不干涉。就像大家已經約定好的，不謀為合。最多偶爾站起來回答他們的一些弱智問題，然后坐下繼續睡覺。

他們都叫她豬小寶，這是我后來才知道的，原因很簡單，也很容易理解：她人很好，很惹人憐愛，像小豬一樣，不會突然生氣，很合群，據說她還創建了一個什么豬之家，有很多人給她捧場。

我習慣一個人走自己的路，一直都是這樣。我喜歡學校的夜晚，不長的夜路，總能給我一種特別的感覺。兩手插在自己的口袋，昏暗的燈光，這樣的路，一個人是最享受的。

開始的時候，就因為一個賭博，一包煙。那個時候，我還不懂的愛情是什么東西，也不懂得愛情到底能給人留下多大的傷痕？只知道，贏了能得到一包煙，或許，那個時候愛情在我眼中就是那樣吧！連一包煙都不如，因為我們宿舍有四個人抽煙，一包煙永遠也不會是我的私人物品。

有的時候，事情總是那么巧。她第一次找我主動搭訕，因為一道數學題。我很輕松的解決了她的難題，她也很高興的把我加進了她的朋友群，甚至，間隔不到5米的我們，成了所謂的筆友。自我感覺這次相識很幸運。

感情并沒有像言情小說那樣的急劇升溫，我一直做著旁觀者，只是，每天的文字交流，似乎已經成為了我的一種習慣。我習慣了一個不在乎我的，卻依然舍得浪費她的墨水，在紙上和我卿卿我我的人

那年，她14，我15。我告訴她，我喜歡她，希望她能和我在一起。那是我的第一次表白，也是第一次看見，一個女生因為羞澀而泛紅的小臉。

那段時間，我試著了解這個有點單純的女生。不為別的，就為她答應了和我牽手。而那段時間，我也突然發現，自己不知道什么時候變成了一個情緒極不穩定的男生。會因為她的不在乎而憤怒，會因為她和別的男生玩笑打鬧而生氣，也會為了回的遲了點的小紙條而大發雷霆。后來，我才知道，原來，這就是在乎。雖然比不了愛，卻也是一步步走來的那天，叫夏天

我選擇分手的方式很特別，沒有正式的信，只是隨便的找人搭了自己的口信。她對這件事選擇了沉默，我也沒有試圖去了解她的消息。我很安心的過著自己的生活，吃飽喝足后，依舊安安穩穩的睡自己的覺。

或許很絕情，一年的時間，離開，我卻沒有任何的留戀。

我從沒流過眼淚，至少，在認識的人中，除了她，還沒人看見我流過。我沒有向任何人解釋為什么我會選擇分手？當遇到那種喋喋不休的人，我的答案就是膩了，感情玩完了后便感覺膩了。

夏天總是過的很快，入秋了，雨水開始泛濫，感情也開始泛濫。我開始試著找回我失去的感覺，開始試著拋開對感情的那份麻木，開始在把自己包裝的逐漸完美的女生中尋找自己的那份感覺。女朋友換的很勤，卻不敢再動她們的一根頭發，用為我害怕，害怕某天過后，我又是獨身一人。

或許是因為戀舊，或許是因為渴望，久別的我們又走到了一起。破鏡重圓本該是件值的高興的事，可我突然發現，鏡子破了，所謂的復原也只是簡單的將表面的傷痕縫補一下，深藏內心的那些傷痕，是永遠也彌補不了的。

她又走了，我沒有挽留。只是偶爾聽聽情歌，打發打發無聊的時光。其實很多事就是這樣，屬于自己的就是自己的，既然已經選擇了放手，又何必執著？何必留戀？

今天我19，她18，我們都有了自己的生活，有了自己的責任，唯一沒有的就是對過去那些片段的釋懷。

逝去的青春，逝去的歲月，還有那段我付出過卻只留下零星碎片的流年。偶爾我也會問自己，為什么付出了剩下的只是彼此的擦肩？為什么山盟海誓到頭來卻只是一場空？以前不懂，現在懂了。

失去之后，一切都變了。

第四篇：默默傷情路情感美文

四個人的愛恨糾葛，到底誰是過客，誰是真心人～

我們大概是在一年前認識的，就稱第一個為1吧，具體如何相識，不打記得了。那段時間正逢假期，即將過年，我就一向待在家中，跟1也是經常聊天。大概介紹一下1吧，1長得很好看，在性格方面很傲嬌，脾氣有些不好，屬于那種一點就炸的，而且有些顏控。假期和1聊天聊的很好，覺得自己慢慢喜歡1了。

假期過完，也就要上學了，剛到學校后，1就說請我吃飯，但是我自己不敢去了，因為自己外表原因有些自卑，就推脫了。(當時的我還是個小胖子，雖然此刻也是[冷漠臉])經過兩次后，1生氣了，刪了qq好友，當時的我就有一些不知所措了吧，又加回1，但是沒有同意，但是我還是繼續加，過了一段時間后同意了。[由整理]

接下來也就是道歉了，之后答應說見面，那一次是晚上見面后，我看出來1有些嫌棄吧，我說我送1回去，但是被拒絕了，當時的我心里也是五味雜陳。之后我很少見1了，我明白雖然我喜歡，但是卻不必須有結果，就準備放棄了，我就決定不和1聯系，就應就會慢慢好了，但是1卻來問我了，為什么要避開，1的那個性格也是咄咄逼人的，最后無計可施的我就只能坦白了，1卻跟我說不可能，我問為什么不可能，1給我的回答是不可能就是不可能，沒有為什么。而且自己心中卻很清楚，大概也就是因為外表吧～

之后和1的關系也就平平淡淡，算是普通的朋友那種吧，平時也很少交流，偶爾也會聚在一齊，那時我自己也有意避開，覺得就這樣吧，減少交流，慢慢的也就淡忘了，事情的具體發現也是按照這個軌跡運行，但是后期的種種卻又是讓我意想不到的。

第五篇：離開我依然情感美文

莫名其妙的就分開了，莫名其妙的就被你拉黑然后刪除了。莫名其妙的就在熟睡中接到了你的電話，還是熟悉的好聽的嗓音。可我怎么也不能清醒，怎么也不能讓自己緊張興奮。我睡著了，突然感覺就淡了，像陌生人了。我自己都沒明白發生了什么事。

是我說的，我們要好好理清一下關系了。既然你不能融入我的生活，我也不想進入你的生活。何不彼此退出······

時隔四年，我接到了你的電話。你說，不管你交多少個女朋友，總是會在她們身上看到我的影子。你喜歡留短發的女生，從來沒有變過。而我在那四年的時間里早就決定留上長發。

四年啊！我以為時間夠長了，我以為我們相遇也不會認出彼此了。可是在接到你電話的那一刻，我卻淚流滿面，發不出聲音，原來我從不曾淡忘。所以，我才說我嗓子不好，聽你講就好。聽你講了好多好多，我想，也許，我們是可以試試的吧。。

如果你不介意我頭發留長了，不介意我似乎變胖了，不介意我有時會忽略你的感受，不介意有時會把你忘了，不介意我有可能會忘記你的生日的話，我們就在一起吧！

然后，我不知道我們算不算在一起了。。你要我到武漢看你，可是，我說過很多次了，我不喜歡武漢啊。為什么你的電話我就一定要接勒，我在上班的啊！為什么短信每一條都要回了，而且是我根本不知道怎么回的短信。你可以介意可以說我，但是不要什么都不說，明明很介意。有時候，我會很想一個人靜一靜。

我厭倦了，我厭煩了。我懷疑自己了，也許四年的時間，我一直在騙自己，也許是因為不甘心，也許是因為沒得到。我舍不得把你當陌生人，又不甘心把你當朋友。。

然后就有了出差的機會，而且是武漢。我很鄙視自己，我真的就去了，我想，我也許會給你打電話的吧~~事實上我什么也沒做就回來了。

最近看到一格子襯衫少年寫到：不要指望在無窮遠的地方還會遇見我，而我也不會在無窮遠的地方邂逅你。我們曾經的諾言是你一個人的天荒，我的地老。

我喜歡這句話。