第一篇：4年后,我們還在一起情感美文

時光荏苒，素時錦年，驀然回首，那一年正刻在青春里

天真少女，看著肥皂劇，默默幻想

幻想有一天，自己可以成為故事的女主角

你的出現，讓我成為萬眾矚目的焦點

頃刻間所有的攝影師，把鏡頭都對準我讓我不知所措，一時間迷失了自我不是因為喜歡，而是因為感動，感動的一塌糊涂

我是個不在陌生人面前說話的孩子

我還有一個習慣，低著頭走路

就算仰首挺胸，在我的眼里，只有空氣在流通

所以有人說，我孤標傲世，對別人不屑一顧

認識你，沒有改變我的習慣

因為你喜歡安安靜靜的我，與世無爭

陽光下的你，很清秀，我的心有一點小小的悸動

可是，你會是守護我一生得王子嗎

幸福來得太快，我怕它是煙花，轉瞬即逝

我小心的握著我的幸福，享受你帶給我的感動

我知道幸福的太久就意味著，失去即將到來

不是你放棄了我，是我暫時離開了你

我消失了，高考之后，在你的世界，消失的徹徹底底

高考填志愿，你說要和我填一個學校

我知道你家里已經幫你選好了學校

可是，我們的分數差的太遠太遠，你是重本，而我是2本

你有你的大好前途，不能因為我而斷送

傻瓜，我愛你，真的愛你，所以原諒我的離開

還記得最后我說的那句：“如果可以，4年后我們還在一起”嗎？

當時你說：“傻丫頭，我們會一直在一起”

我哭了，因為我要離開你4年，去一個很遠的地方

我們之間會有4年的空白，而4年后的我們

也許會有一輩子的空白，再也無法倒帶到從前

你太優秀，而我太普通了，我沒有把握讓你為了我等4年

無數次，在黑夜里，躲在被子里回憶

回憶我們的點點滴滴，即使短暫

卻讓我的心，再也無法為其他人敞開

其實在我的世界里，從來沒有真正相信過愛情，直到你的出現

我小心翼翼的關好心門，不讓自己受傷

你悄悄打開我的心房，住進我的心里

風起了，秋天就要來了，地球又公轉了一個周期

這一年，你有忘記我嘛，有沒有人把我從你心里趕走

距離太遠，呼吸著不一樣的空氣

傻瓜，那個4年，你懂了嗎

朋友說，你一直在找我，他們還說你一直在等我原諒我的不辭而別，原諒我的狠心

在這座陌生的城市面前，我的思念透明的就像玻璃

傻瓜，我愛你，還有3年

3年后，我們還在一起

第二篇：我們一起的流水賬情感美文

認識他，是一場意外。

一開始，他管我叫陽光師姐，因為我的名字太陽光了。

記得他剛剛加了qq的時候，他把我當成男的了，不過這也不怪他，我也見怪不怪了，但是正因為如此，他就high了。在qq上留言，在我考試前發信息給我，偶爾會請我吃雪糕，一起打籃球，一起打乒乓球，還有，和一班同鄉的師弟師妹吃飯，還不忘叫上我。或許，這樣的小事，對于他來說，不算得了什么，但對于我來說，意義就不一樣了，但，當時的我，也并沒有想太多，只是把他當做小師弟來看，或許，因為是同鄉，所以，很有歸屬感。

他是一個安靜的男生，喜歡文字。我喜歡這樣的男生，因為，有時候，我也是這樣。他和我一樣，在陌生人面前不出聲，在熟人面前才會露出本性。但出人意料的是，我和他一開始就特別的投機，話特別多，兩個人，嘰里呱啦的，不是我損他，就是他踩我，互損便成了我們的一大喜好了。剛剛認識的時候，處于上風的就是我了，或許，是因為他出于對我的謙讓與尊重吧，畢竟我也是一個女生兼且是他的師姐。慢慢地熟絡，本來和我說話都會結巴的他，現在真的可以騎在我的頭上了，連我都啞口無言了，有理沒理的，總要損損我，仿似，這成了他的人生一大樂趣了。

第一次與他通電話的時候，一聽他的聲音，聲音不錯，有點孩子氣，想必樣子也差不多的吧！（其實，我也是一個對聲音很敏感的人。）或許，他聽到我的聲音，也把我的樣子幻想有點美好了。以致后來見了我之后，總會仰天長嘆。還說我樣子還挺斯文的，誰知會得寸進米的。

第一次說能古話，說得那么的地道，也是因為他。在電話里，用一個多小時教我說我們的羅定話，當時，我真的覺得很搞笑，但很有親切感。然后，經過多番練習，現在的能古話，說得標準得不得了，我想方圓十里，都無人能及的了。但悲哀的事，和別人說白話，就成了半白半能的了，杯具啊！

第一次和他見面，是和他一起去買毛筆之類的東西。其實，在此之前，本來早就可以見面的。就是他中秋放假回來，叫我出學校門口接他，那時候我真的有這樣的沖動，但是最終還是沒有去成。就因為這樣，被他施加導致他不見衣服的罪名，至今這家伙還在耿耿于懷，還不只要仇恨我多久呢。那天見面，我們依然像電話里那么的多話，但說真的，尷尬怎么都有些少的。他和我想象中差不多，長得的確有點孩子氣，嘿嘿……

第一次伏在他的肩上，是在大一時放寒假回家，那時候的我剛弄完頭發，他一直在那嚷，我的頭發水不好聞，或許吧。那也是第一次挽著他的手，走在大街上，他也沒有抗拒，就這樣，很順其自然。他說這樣被需要的感覺，很滿足。而我，覺得這種有依靠的感覺，幸福，淡淡的。

第一次通宵，是和他在網吧。那時候，是冬天。兩個人，傻傻地在那里上了一個晚上的網。好不容易天亮了，伏在他的肩小歇，那是第二次。還有，大寒天里，花了差不多兩個小時去涂泥公仔。他一邊涂色，一邊說我的涂得難看，真的是啥時候也不會忘記要踩踩我。的確，他涂得很細心，很認真，就像他幫我刷葉脈那時一樣，一副小心翼翼的樣子，認真的男生，很可愛。后來，他將我虎視眈眈的公仔送給了我，本來，他說他要送給他姐的，到快下車的時候，就塞給了我，扔下一句恐嚇我的話，撒腿就跑了，感動。如今，那兩個泥公仔鎖在我的抽屜里，偶爾拿出來看，時間仿似就停在我們涂色的那一刻，只不過，同一時間同一地點干同一件事，寫在公仔底下的日期卻不一樣，或許，是我記錯了日期吧，為此，又被他嘲笑了一番。

第一次溜冰，通宵之后，在羅定的溜冰場。他溜冰的技術也不咋的，但對我這個初出茅廬的來說，就已算不錯了。緊緊地牽著他的手，生怕摔跤，即使手心滿是汗，也不放手，那是第一次，如此地握住一個人的手，我們，就像一對小情侶，但事實卻不是。

第一次牽手，是在田徑場，很美妙。那晚，我們像平時一樣打打鬧鬧，很隨意地挽著他的臂彎，走在跑道上，走著走著，不知咋的，就變成了牽手。噢，我的神吶!仿似，某些東西，開始微妙地變化了，那種朦朧的感覺，萌生了。

還記得，那天中午，我們上q，一開始，我知道不是他本人，是她的舍友，后來，他回來了，他說他是琳，當然我半信半疑地把他當成了琳，和他聊了起來。“琳”說：萬物由零而生，最后又歸于零。當他可以讓我叫他零的時候，那就恭喜我了。是的，曾聽他說過，他喜歡那個“零”字。“琳”還叫我替她去看他打籃球，她說他會希望我去的。

后來，我去了，他沒有上場，然后和我上街去了。那晚，他搭著我的肩，坐在田徑場的觀眾席上，他叫我不用加琳的q了，那個是他，他說他想我可以通過第三者來了解他。當時的他覺得很尷尬，而我卻有種說不出的感覺，或許那是絲絲的喜悅，被重視的感覺。關系，開始變得復雜了。

……

第三篇：爹娘,我們還在一起過年詩歌

小時候

過年

我穿著母親做的新衣

燃放父親買來的鞭炮

餃子飄著濃郁的香

小院蕩漾著幸福的笑

一年又一年

我在慈愛里長高

我在春暉中長大

長大后

我在城里父母在鄉下

過年

熱望你們的兒男回家

過年

我攜妻將雛

匆匆奔向家鄉

因為

那里有我的爹娘

那里有爹娘企盼的目光

一年又一年

我奔走在回家過年的路上

一朵花開在爹娘漸漸蒼老的面龐

今夜又是除夕

明天又是新年

但回鄉的腳步不知邁向何方

故鄉的小院應是寂寞荒涼

我的心中縈繞著無盡的憂傷

因為我失去了我的爹娘

我要回去，我要回去

在爹娘的墳頭燒一炷香

在爹娘的墳頭放一掛鞭

我要請爹娘回到城里的家

我要請爹娘回家一起過年

二老的座位已經安好

供奉的酒菜已經擺就

多少年我總是吃你們包的餃子

今年請你們品嘗我包的餃子香還是不香

點上一柱檀香

讓我們說說我小時候過年的趣事

放一掛鞭炮

重溫兒時過年的味道

重享當年的幸福和溫馨

初一五更起來

我依然給你們磕頭拜年

爹娘，回家吧

我們還在一起過年。

第四篇：我們都還在的美文摘抄

黃土地像被千軍萬馬踩踏過，鐵板一般，又經風刮日曬，簡直要趕跑最后一滴希望。這就是我們的莊稼地，我們就在這里活。

軛和繩索在耕牛的脖子上“嘎吱嘎吱”響，耕牛脖子上的皮褶子朝后壓了一層又一層。耕牛左右兩側的長繩，自木軛至鐵犁，緊繃得簡直要冒出火花，不時地吱吱尖叫，彈出一小股一小股的塵土。我曾經害怕這兩股長繩會被掙斷，伸手摸了摸它們，撫慰它們的緊張和艱辛，手指頭卻被燙了一下，慌忙縮手——這樣的一根長繩勒不死貧窮，但一定能勒死軟弱。那時候的父親尚是我心目中的英雄，年輕力壯，再野蠻的帶角牛也被他馴服得服服帖帖。手執寬大閃光的鐮刀從麥地的這頭割到那一頭從不彎腰，怒吼一聲便可舉起一塊磐石放置到越升越高的墻壁上……那時候的父親毫不軟弱，他活著，我們就更好地活著。耕牛在前頭，父親在后頭，從春天到冬天，他們從來沒有分開過。我想起故鄉，便想起黃土地；我想起黃土地，便想起父親和耕牛在一起奮爭勞作的情景。是的，黃土地在，便有父親在，黃牛在，希望在。

貧困是最狡猾的敵人，它鐵石心腸，極其頑固，既有形又無形，無孔不入，變化多端，從不會讓我家的燈光變得更加明亮，也從不會讓我們的衣衫在人群里顯得更加光鮮一些。貧窮使我沉默寡言，因為它傷害了我的自尊心，我心里憋著一股勁，喊不出來；有時候貧窮也使我恐懼，它緊緊地捂住希望，讓一天時間變得同一個月般漫長難捱。

我來到莊稼地幫助父親分散土肥、播撒種子，偶爾手扶木軛，默默地同耕牛并肩作戰，希望用內心的悲憫和安慰減輕它勞作時的痛苦與不安。這時候，我的心里也會滋生出一種恐懼感，擔心耕牛在平凡常見的軀殼里發生一番變異，在它最不可忍受的那一刻，長嘯一聲，牛皮撕裂，從中奮爭出一匹神駿，馬蹄噠噠，長鬃飛揚，倏忽而去，如強弩利箭，如閃電晃動地平線，再也不肯回頭，直到消逝在它夢想已久的大草原。慢牛變快馬，會嗎？我們頓頓給它端吃端喝，怕風吹著它，怕雨淋著它，在更多的日子里是把它當圣物一樣供養起來。清理牛毛使其若綢緞般光滑，撫摸兩只牛耳朵使其舒服得打一個并不寒冷的哆嗦。它想生小牛就讓它生小牛，它想亮一嗓子就讓它亮一嗓子，直到它老得抬不動自己的四只牛蹄子，也舍不得賣。等它病死的時候，全家人都為它抹眼淚、心里沉甸甸地吃不下飯——它會變成馬跑掉嗎？它會舍得離開我們嗎？它會在夢里夢見自己應有的樂園嗎？它會后悔在我們家里當一頭默默耕耘、不問收獲的老黃牛嗎？它不會，永遠不會，即使勞作永遠不是享受，它也不會，它的沉默就是承諾，它的承諾就是行動。我們雖然不知道它在哪里出生，但它希望我們每個人都會清楚它將在哪里死去。我所害怕的原來并不是牛馬之變，而是久久難以驅散的貧困之頑固。

這種恐懼其實我一直說不出口，當大家都在奮力頑強勞作的時候，我說不出口。不愛勞作的人可以說，想遠走高飛的人可以說，想象力豐富的人也可以說。人可以變，可以走，但耕牛不會，它們只會消失，我對耕牛的想象實際上并不公平，損傷了它的光榮。后來最先變的是我，最先走的也是我。父親、母親、老黃牛，全都留在原來的黃土地上。我寫完信寄走，父母親一定會在故鄉給我回信，我傾倒信封，耕牛的哞哞叫聲也會從中飄蕩出來。我舉起手，垂下手，閉眼也能摁下那串電話號碼，只想在城市的孤獨、驕躁中聽一聽故鄉的心跳。我從來沒有失望過，因為老黃牛雖然真的消失了，而我的父親母親都還在我生命的中心地帶等著我，盼著我，祝福著我，以及他們所有離開他們的孩子。我越來越感到自己過去的一些恐懼多么可笑：我們的房屋怎么會被大風吹走呢？我們的麥田怎么會突然著火呢？我們的蘋果樹怎么會只開花不結果呢？我們的大白鵝怎么會“呼啦啦”地全部飛走，要到云朵里產蛋孵化呢？我們裝在口袋底的硬幣怎么會磨破衣服，要去增添富人家的財富呢？父親說：我們都還在；母親說：我們都還在；父親母親帶著房屋、麥田、蘋果樹、大白鵝和貼身的硬幣對我們說：我們都還在！

是的，他們都還在，它們都還在，即便所有的一切都變得日益蒼老和蒼茫，他們帶著它們，都還在。父母恒在，子女遠游。經歷過所有的恐懼和幸福，經歷過異域他鄉的風雨和繁花，我希望自己最后的愿望只有一個：葉落歸根——我要緊緊地擁抱著白發蒼蒼的父親母親說：我們都在這里！

第五篇：那些年我們一起走過的青春情感美文

總有一個人，不論你喜歡了多久，花了多少力氣，最終都得不到結果。

總有一個人，你為了他，錯過了無數沿途的風景……

———題記

我是真的喜歡上了一個男駭。輕輕地喜歡了四年，輕輕地仰慕了四年；這種喜歡很輕很輕，像散落的花瓣，經風一吹，就干干凈凈了的。可是這些勇敢的喜歡，卻被我一點一點掩埋，最后只剩下小小的一角。所以，他不知道我喜歡他。

我自戀地以為，自己一直是高貴的，不會像一只饑餓的貓貪婪地喜歡誰。但是我喜歡上了他，我手足無措，只有彷徨地讓自己的喜歡少一點點，可是我的眼底始終會有他的影子。畢業之后，漸漸地，我學會了釋懷，在這個小島上開始了屬于我的生活。

把從左向右想用口說出的“喜歡”換成從右向左寫出的“歡喜”吧。體會那份孤寂的快樂和成長的苦楚。為他祝福，希望他能過得好，一切都會過去，美好的一切都會到來！

這封郵件連連續續我寫了好幾天，寫好了刪、寫好了改，始終不知道自己要表達些什么……

我不知道他是否知道我喜歡你？但確確實實的 我已經喜歡他四年了的。只記得是某天下午的課，他坐在我前面，開始是被他好玩的耳朵給吸引住的，因為他的耳朵上面還長有一個小耳朵，覺得挺好玩的，就多注視了你幾眼。從那個下午開始，心里便開始有了隱隱的動。不知道同為金牛座的他是個怎么樣的人，我是個屬于一見鐘情的人，致使以后 沿途雖然有無數美好的風景，但我卻始終都不愿讓自己停息……只因腦海里一直有著一個揮之不去的身影。但我最終也沒有表明，因為我知道他的心不屬于我。這也許、就是所謂的暗戀吧！所以還是選擇了不說口。反正單身也挺好的，最起碼我們還是能天天一塊上課的，這樣就夠了的。

可能對他來說，大學里我不算是優秀的，但身為金牛座的我有時候也較為固執、喜歡上了就是喜歡上了的……想學著遺忘，但卻辦不到……

有一點我不知道他發現沒？大學里 我跟他身邊的人都能玩得好！但惟獨就是不與他講話，面對他，心態始終不能做到很放開的與你交談。

記得那段時間里，上網無聊時，會常去看他寫過的所有狀態，讀完他寫的所有日記，看他空間里面的所有照片，甚至去別的地方尋找關于他的信息，試著聽他喜歡聽的歌，走他走過的地方，看他喜歡看的書……而所有的這些，他從來都不會知道……

畢業前的一個月里，其實我有想過要跟他說，即使知道會沒結果……但最后可能是矜持作祟，也有可能覺得說了其實也沒什么意義了的！短信編好了刪，刪了又在編，苦苦掙扎了之后，還是選擇了把話埋回心底。吃散伙飯時、照畢業照時、我們一起去唱歌時其實我都想說的沖動，畢竟畢業了就要南北相隔了的，始終會有著許多的不舍，但最后還是理性打敗了感性！吃散伙飯出來的那天晚上 大家都在做離別前的最后擁抱，其實我當時真的很想上前好好的抱他一下，但始終沒能有勇氣邁出那個步子……

有那么一段時間，我一直沉浸在個人情緒里走不出來。總感覺自己像個迷路的孩子，找不到來時的路。時常會翻出我們的畢業照，看著關于他的相片，他的每個影子都在我腦子里閃過，像在說你終究還是忘不了他。會抱著相冊，一個人坐在地上，像一只無助的白兔，看著、看著便開始流淚……

也已經快一年了的。那段青春歲月也在漸行漸遠，安定，淡然，一直是我所希望的，很多時候，我還是個開朗的女子。對于一些事情或道理亦都想的明白，只是偶爾會小小的落寞。長大了就應該學著用理智左右自己去做一些事情。我想，我也應當如此。

以后要是有可能再見的話，我想、我們依舊還是好同學對吧？下次我們再見的時候、說不定他已經有了屬于他的伴侶，而那時的我 也許也已經為人妻母了的，大學里的屬于我的這一段記憶像散落著的花瓣，經風一吹，便干干凈凈、散去開了……！青春里，誰能沒有點破事！看開了，說出了，也就不是個事了的！……