第一篇：葬去青春年少的傷抒情散文

淺夏，時光開始泛暖，盛開的梔子花像極了我們的青春。

這個夏天，我已經遠離高考整整一年，兩年前還迷茫著要走上的這條路，兩年后我們開始迷茫這條路究竟會走向哪里。轉眼間，大學生活已走過了一年。

曾經看到這么一句話，生活像是一場黑色的幽默電影，無論空虛或者迷茫，你都得走下去。這一路的青春，只有我們自己體會。

李開復曾經說，當迷茫在大學里泛濫成災，我們每個人應該為自己好好打算，脫下稚氣的外衣，讓自己努力成長起來。

可真的想讓夢想注入我們的大學生活里，我們就必須腳踏實地去努力。俞敏洪說：“人的生活方式有兩種，第一種生活方式是像草一樣活著，你盡管活著，但是你畢竟只是一株草，你吸收雨露陽光，但是長不大，人們可以踩過你，但人們不會因為你被踩了而來同情你，因為人們本身就沒有看到你。”所以我們每一個人，都應該像樹一樣成長，努力讓自己長成參天大樹，活著是美麗的風景，死了是棟梁之材。這應該是我們在大學對自己的要求。

不要說沒時間，不要抱怨，現在笑的時候想想將來。在每天清晨念著夢想的遙美去背單詞，也未嘗不是一種幸福。

看著身邊復讀和應屆參加高考的同學，忽然發現自己已經在時光中走了許久。還記得那年夏天的繁花，盛開在我們天真的年代。還會偶爾想起那年的星空，閃爍著我們單純的夢。流光牽著塵埃，隱約地隔絕了一番美麗，而現在都已蛻變成了回憶。

每一種青春都是值得銘記的，無論好壞，無關夢想。只要心里還有夢的種子和勇氣。可是散失在歲月里的純白還是會讓人忍不住哀嘆，那些青春年少的傷口是否終會平復？你還能看見么？那個坐在單車后面的女孩，在風中回眸時的淺笑；你還會發覺么？那些寫在本子上長長短短的句子，還有一些不為人知的小心思。你還記得么？那個坐在你前排上課不安分的同學，現在都變了摸樣吧？

原來，所謂的哀傷不過是長大的尾端，是早已預備好的結局，無需難過，所有的結果都是一個新的開始。

這個夏天已經開始了，我青春里的傷口已經開始結痂，脫落。而你呢？

葬去青春年少的傷，讓我們頭也不回向前跑。

第二篇：傷夏抒情散文

不知什么時候，眼淚又如迷霧般模糊了我的雙眼。如梗刺穿喉般的刺痛，深深刻入骨髓。聆聽心碎一片一片的掉落，心傷亦神傷。

打開深藏已久的書卷，試著去尋找那久違的幸福。顫抖著雙手，一頁一頁的翻閱著那熟悉的頁碼，任深邃的瞳眸在字里行間游走，卻也找不回曾經那熟悉的書卷氣息。

忽然之間，那曾經在指尖悠柔跳動的文字，一顫一顫的從眼前漂過。我努力伸手抓住它，期望著它依然如過往般停留在我的指尖歡舞，可當我從瞬間的迷失中清醒，它卻流水般在指尖悄然劃落。

回過頭來看著窗外炎炎的夏日。池塘邊，幾株白荷隨風舞動。看，它們在哭泣！它們正用蒼翠的雙手輕拂雙頰的淚痕。就連池中悠游的魚兒也停下前進的步伐，圍繞著白荷輕輕啜泣。它們是在為夏天而哭泣嗎？

也許，它們是在為心底的絲絲躁動而悲傷吧。傷夏，總是那么傷，就連我也一樣。一直以為那顆支離破碎的心，已被傷夏禁錮在億萬光年外的浩瀚中。可是胸前偶爾泛起的絲絲漣漪，卻又那么的真實疼痛。

我以為自己已經看穿了，看淡了。相識又如何，相守又如何，相知又如何，分離又如何，相聚又如何，不過于可有可無的虛幻。就當是看慣了隨欲惡厭的皮囊，悟透了苦若堪透的光陰，識盡了醉欲迷離的人生。

那天，我踏上了巍峨聳立的高樓，想用永久的沉睡來掩埋對這個世界的透徹識盡。可當縷縷青云迷蒙了雙眼，回首俯望，卻發現自己無法擱淺對這美好塵世的眷戀。

隨手撕下一頁滿載文字的墨香滿溢，當裝盡滿腹學識的紙飛機從手中掙落，心里既然空蕩蕩的。看著如蝴蝶般漂然遠逝的紙飛機，它去追尋自己的夢想了。再看著書桌上的古卷，對，你已經不再完整了。精裝的皮囊緊緊實實的裹著你的華麗，但那華麗的深處卻是渺茫的銀河。每當夜深人寂，耀眼的銀河總會發出閃閃星光，來照耀那無味而又荒涼的空虛。

多少個夜晚，從夢中醒來，發現臉上濕濕滑滑。靜靜感受，原來是淚海流過了臉頰。是誰，入了我的夢！是誰，入了我的心！是誰，偷了我的靈魂！

執筆書寫遙遠的幸福夢，窗外的知了卻凌亂了我本就不平靜的思緒。于是，放下筆，靜靜的躺在躺椅上休憩，只是久久的未能入眠。

傷夏，你擾亂了我的思緒，塵封了我的期望，禁錮了我的靈魂。傷夏，你何時才會隨風遠逝。

第三篇：傷抒情散文

每個星期我們總要抽出一天時間去爸媽家里吃飯聚會。中午老爸熬了一鍋羊肉湯，還做了孩子們愛吃的炸米豆，又炒了幾個時令小菜，看我們都坐到桌上了，就拿出酒，讓我們邊吃邊喝，自己反倒在廚房又忙活起來。

我們拉著家常，吃著可口的飯菜，抿著小酒，等待老爸過來。等所有的菜都上齊，老爸坐下，舉起酒杯的時候，意外看到老爸桌前的空酒杯。就問今天怎么不喝點。老爸輕描淡寫地說前幾天做了胃鏡，返流性食管炎倒是無大礙，卻查出胃出血。我慌慌應著，囑咐平時吃飯要注意了，酒是不能再喝了，刺激性的食物更要少吃。說著，我舉杯的手卻在隱隱顫抖，就連抿到口里的酒也變得辛辣，刺激著我的神經。或許是習慣了和老爸碰杯，每次來，老爸總想我們陪著喝點，說不喝酒菜下不去，平日里只要有合適的小菜，老爸總要喝一盅過點癮。

今天老爸異常沉默，情緒有點低落，往常聽他在飯桌上嘮叨慣了，渴望老爸還能說點什么。他卻只顧埋頭喝湯吃飯，把孩子們喜歡的食物挑出來放到他們碗里。知道我喜歡啃骨頭，又把一盤帶肉的骨頭放到我面前，滴上點鮮味醬油，讓我吃得滿口生香。

吃著喝著，我心里突然就難受起來，為前幾天做錯的一件事情后悔不已。主要是那件事情傷了老爸，甚覺慚愧。

前幾天出去遛狗狗，沒栓繩子。狗狗對著路邊的鄰居狂叫不停，嚇得鄰居臉色蠟黃。我很抱歉，向鄰居解釋見到狗狗別大叫大跳，否則狗狗越發不安寧，反倒能引起它的攻擊性。鄰居很生氣，埋怨我不把狗狗拴上，我無言以對。

回到家，麥子說接到鄰居投訴，痛斥狗狗常常對著路人撲叫，還對人家很不友好地追趕。他們確實也是好意提醒我們，我卻受不了，和麥子吵起來，直呼鄰居矯情，有啥了不起。

帶著氣去上班，剛巧老爸打來電話，又提起我家狗狗的不是，說著說著，我又氣惱起來，憤恨鄰居到處投訴告狀，我被氣哭了，隨之又不受控制地說著狠話，掛斷老爸電話。

之后幾天心里都不是滋味。五一二護士節，局里組織辦了個頒獎晚會，其中有我太極功夫扇的演出，老爸也沒推著輪椅上的媽媽來觀看，倒是投訴我的鄰居來觀看，我還友好和他打著招呼，只是心里五味雜陳，酸楚又難過。

我后悔那么沖動傷了老爸，卻又沒勇氣道歉。

今天看老爸默默不語，吃得也不多，我更為自己發過的壞脾氣悔恨不已。

惴惴不安吃過飯，收拾完碗筷，老爸喚我到他們臥室。半身不遂的母親正躺在床上休息。老爸說前幾天去做了胃鏡，又查了胰腺，透視看看以前的胸膜炎反復了沒有，還查出心臟兩尖瓣狹窄，總之是一身的病，進行這次查體，就是為了準備留下遺言。因為母親是個癱瘓的人，離了人，吃喝拉撒都是問題，假設老爸身體垮了，母親定然不會支撐太久，這個家也就散了毀了。我邊聽邊掉著眼淚。

老爸又說之前除了哥哥和弟弟買房子給添了些錢，其他對我們兄妹三個都是一樣對待的。其實，對父母給予兒女的物質資助，我從沒有過攀比。父母偏向誰，都有他們充足的理由。我自持是女兒家，也從沒有過任何意外的奢望。

還好這次查體只是胃出血，老爸感嘆著。

說起我那次電話里那么兇，還扣斷了電話，爸說他難受了一個晚上。“都不惑之年的人了，還亂發脾氣，又不是小時候，那時脾氣壞，常耍怪，還愛生悶氣，后來收斂了也懂事了，現在反倒長了脾性。而且對麥子怎么那么說話，說那么狠的話，影響夫妻感情。”

母親言語不清，在床上使勁擺手，不讓老爸再說下去。

我忙解釋：“心里堵著難受，麥子偏要購買單位第二期住房，又不做生意，哪來閑錢去填窟窿。更何況，在他們家婆婆是當家人，每每說句話都要壓著我的，我不鬧也不吵，就忍著，現在她們老了，看病拿藥都指望我們，我也沒說過什么。”

“那畢竟是麥子的父母，那樣做就對了。”老爸還是心疼我的。

我的淚流得很兇。誰會了解我的委屈。

“一條狗能比過人嗎，鄰居說說有什么。”老爸還在埋怨我對他兇。

是啊，在這個世界上，老爸是最疼愛我的人。在家我排行老二，上有哥哥，下有弟弟，常常老二都是被忽略的，除了老爸，誰還在乎。我邊哭邊說，幸虧有老爸護著，讓我覺得暖。

看老爸消瘦又不適的身體，我心里是愈發不安和難過。連忙承認是我錯了。老爸又說我們小時候受了不少苦，吃不好穿不好，受屈了，個子都沒長太高。我倒從沒為此埋怨過。

只盼老爸身體安康，母親安穩，住不住大房子也無所謂了。

近來或許真是房子的事情把我弄得焦頭爛額，性情急躁。之前，只要空閑，我們總愛帶著父母去外面游覽。因為母親身體的緣故，每每去一個地方，總有一種“有這次就沒下次”的意念。前幾日去連云港看海，母親說或許是這輩子最后一次離海這么近了。一家人在山上觀海有說有笑，我心底里卻是另一種傷悲的感受。

母親是個明事理又講大原則的人，想當初，她也是大戶人家的女兒，嫁到我們家，從沒嫌棄過我們家窮；后來通過努力考上師范學校，和老爸一起把我們帶出農村。母親太忙，忙到沒有時間好好照顧我們。老爸怕我誤會母親，經常向我解釋，母親從沒有忽略我。

我想到前些天對爸爸的態度越發的慚愧了，剛剛看過大海，我的心就縮到貝殼里去了。

我想回到老地方。

窗外，不知什么時候停了雨，白花花的太陽毫不忌諱投射到我的臉上，頓時，我的臉火辣辣的，有羞有愧，更有控制不了的疼和痛。

第四篇：夜之深心之傷抒情散文

后天就要考試了，我被白天玩手機、然而晚上卻在拼命背書的室友吵得無法入睡，心情突然變得糟糕起來。不知道是不是因為看著她們背得起勁而自己卻無心學習;亦或我想睡覺，然而卻被吵到;或者是因為今天剛看的那部電影——《南極大冒險》——而想起了曾經我喜愛的那條叫來福的狗。

當我在那部電影里看到那些狗兒對主人的忠誠時，突然想起那條被打狗的人給打了的跑到我家來的小狗。

被丟棄的它，是在快過年的時候被鞭炮聲嚇住才往我家跑的。那時候，它該是剛出生不久吧。一進我家，便在外婆的臥室里的一把椅子下蜷縮著瑟瑟發抖。彼時在讀初三的我放學回家，用盡各種友好的方法想把它哄出來，然而它并不識相。反而哧著牙發出低吼，以期把想要靠近它的我嚇走。最后我不得不暴力地提著它的背、抓著尾巴把它給拽出來。

因為老人們大多相信家里來狗是來福的這一說法，于是，它便成了我家的一員。取名，來福。

我總是很熱情地找他玩，然而他每次都見了我就跑。可他膽子也挺小的，每次我被他甩了冷臉后都會氣不過地發出潑婦般的吼聲：“來福，你給我站住！”然后他就會特別聽話地趴在地上，低眉順眼地看著我（這方法直到他消失，都屢試不爽）。每當這時候我就會過去拍兩下他的頭，以滿足一下自己勝利的優越感。

后來，不知咋的，他似乎是記了我的仇。大概來我家有兩個月了吧，他也學會了搖尾巴，親熱人。然而！他就只是親熱除了我之外的家人！這又導致了我的不滿，偶然間，我看到了他的尾巴尖端有幾根白毛，于是便想到了收拾他的辦法——把他卡在豬圈墻上的一個正方形框上，然后在那里扯他尾巴上的白毛（因為聽老人們說，尾巴尖長白毛的狗不好），聽到他那吃痛的叫聲，我就像個小惡魔一樣地笑得開心。但他并沒有因我的武力屈服，反而是更加躲著我。這弄得我超級無語，甚至開始懷疑自己是否如小學時候聽別人說的那樣身上帶有殺氣。

后來，不知怎么的，有一天放學回家，他突然跑到門口來接我。于是，我們間的關系終于破冰。

但是有一次，他把我等了好久，終于才被孵出來、并且我很悉心照顧的小鴨子給咬死了。于是，那次家里人都超級生氣，拿著棍子什么的打他。聽到他嘴里發出的慘叫，我卻開始于心不忍。我的腦子里突然浮現小時候也曾養過一條同名字的狗，但是卻因為亂咬牲畜而被村里的人圍著打死在我家屋后，并且煮來吃了的事。那時就感覺仿佛時光倒流，那一幕與已經泛黃的畫面重合。我的心有點糾結的痛，想阻止，可是看著地上躺著的喪失了生命的那幾具尸體，以及媽媽和外婆那憤怒的表情時，我放棄了。我只是站在局外，默默地看著，心里百味雜陳卻無能為力。

不過，還好他特別長記性，特別懂吃一塹長一智的道理。于是他變得很乖。那件事沒過多久也就被揭了過去。于是，我對他的好感漸增，便以一種和善的面目待他。而感情是相互的，他感受到我的好意，于是便用每天早晨送我去學校，下午在家撲上來接我作為回答。

可是，沒過多久，他卻病了。不知道吃了什么東西，中毒了一般，奄奄一息。蔫蔫的他再沒跟著我瘋。有天放學回家，我看他躺在地上，要死了一般，嚇得我當時就差點哭了。媽媽和外婆都說他沒戲了，可我卻倔著把全身癱軟的、沉沉的他抱去了村里的一家小醫院里。那個醫生說怕給他打針打死了，便只喂了他一支葡萄糖補充能量。可是他并沒有好起來。那天晚上，他就消失了。好久，我都沒有看到他。沒有他的陪伴和親熱，我的心里空空的。我把這件事說給一個早上和我一起上學的朋友聽，她說：“我家有條狗，被打狗的人打得半死卻逃了出來，他見了我們一面，然后就藏了起來，過了好幾天，我們才發現他在屋后的草叢里死掉了。狗，在能夠預測到自己的死亡時會躲起來，他該是怕主人傷心……”于是，我便確認他是躲起來死掉了，為此我難過了一整天。可是，在幾天后，我便看到了他又生龍活虎地在家門口接我。那種傷極而喜、失而復得的感覺真的是難以言喻。我只是在那時候告訴自己要好好珍惜他。

可是啊，他卻在我高二上期的時候被打狗的人打了。當時在電話里聽到外婆這么說，我愣了，然后心煩意亂地掛了電話。最后，晚自習放學，我窩在被窩里無聲地流淚。

前些日子，室友因為母親動手術而流淚。我卻覺得不可思議。我從未因家人生病而哭泣過，因為我知道他們一定會好起來。可是，來福的逝去我卻傷心難過直至今日。每當想起曾經，總是如鯁在喉，心里難受得想哭。因為我知道他再也回不來了。我不是無情的人，他曾給過我那么多溫暖和歡樂的時光，我無法做到不為他的消失不動容。他聽話，對我忠誠、熱情，是我長這么大以來最好的一位朋友。

可是，他卻再也回不來了。最后只余我一個人在這里懷念。然而我除了懷念曾經，什么也做不了！

第五篇：此去,何時歸來抒情散文

年末將至，思鄉心切。古人說：君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。漫漫的歸鄉之路，使只身在外的游子夜不能寐。在外面的日子，冷暖自知。身旁的人，拿著回家的車票反復看，時不時面露欣喜之色。我真是羨慕他們，可我暫時還不能回家……

為了一個約定，我不能如愿馬上回家。早在放假之前，我就為自己報了一個為期4天的寒假英語集訓營，做出這個決定的初衷只是為了提高一下英語口語。出乎意料的是，收獲大于所想。他們教會我們如何感恩，如何為夢想而奮斗，如何邁出改變自己的第一步。想想，在春運極其緊張的那幾天，能靜下心來好好思考這些問題，不虛此行。課程結束之后，獨自回家的旅行就此拉開序幕。

平生第一次坐火車的我，很興奮，以至于一天一夜都忘了進食。看著窗外逐漸映入眼簾的風景，我想起那日思夜想的故鄉和我的親人，兩行激動的淚水掛在雙頰。白天，黑夜，白天。終于安全到達。下了火車，匆匆忙忙拉著行李箱出了站。看著湛藍的天空，呼吸著新鮮空氣，很滿足。感覺身邊的一切事物都好親近。大概，每一個第一次出遠門的人回到家都有相似的感受吧！

又一陣顛簸之后，傍晚時分，汽車抵達了熟悉的小縣城。拍了拍身上的灰塵，感覺不是很滿意。去理發店精心梳洗一番后，背著沉重的行李包，踏著輕快的小步，見到了我想念的母親。我當時真想飛奔過去，和她擁抱，只是母親已不能承受我的重量。一陣寒暄之后，言歸正傳，生活又恢復正常——她繼續打麻將。這一切，習以為常。當然，這對于我沒多大影響。正好我要去見見我的閨蜜，見到她們，突然就有了擁抱的勇氣。所有的想念，一個擁抱足以詮釋。

第二天，興高采烈歸家去。父親正在腌肉，我放下包就準備幫忙，可這種活我可從來沒干過，無從入手。父親和我一向少言寡語，但他的舉止之間明顯透露著高興。不久，看到正在撿柴火的奶奶，我很高興。一直以來，我都很想念她。我的童年記憶里滿滿都是她。陪她干活，有一種幸福感。許久不見，奶奶的頭發從青絲變成了雪白，皺紋更深了，身體看起來很單薄。歲月是一把殘忍的鐮刀，在奶奶的手心割了一條又一條深而細的溝壑。我不忍直視。

新年的鐘聲敲響了，我和父親一起做了滿桌的菜，很多菜都咨詢我的意見他才開始動手。一旦我爽快地答應，他便高高興興地動起手來。烹飪是老爸的拿手絕活，我常常為自己有個會做好菜的老爸感到自豪。在那一刻，我感覺自己是個幸福的小公主。到開飯之時，父親的情緒明顯有一點低落。其實，不只是他。我也有相同的感受，過年本該吃一頓團圓飯。然而，飯菜一滿桌，吃飯的人只有父女二人……空氣中彌漫著凄涼的氣息。此時，姐夫送一條好煙來給老岳父了，我們也就留下他一起吃飯。由此，打破了這種僵局。

姐夫和姐的婚事，父親開始是極力反對的。可惜的是，父親的堅定的立場對于姐的執拗無濟于事。最終，剛出校門的姐直奔大他六歲的青年的懷抱。這事讓父親一度陷入難過之中。憂傷過后，逐漸將注意力轉移到我的身上。那時，正值高考備考狀態的我，壓力頗大。以至于姐出嫁那一天，淚如泉涌，總算釋放出來啦。高考之后，心底一片光明，憂郁的日子總算熬過去了。

大年初幾的時候，奶奶的兒女們齊聚一堂。老人家心里別提有多高興了。大女兒為老人家買了幾件新衣裳，二女兒買了很多補品。當然，爺爺也有份。筆挺的中山裝穿起來還挺精神。歡聲笑語之后，愉快的生活開始了。多年不見的姑姑們，容顏已不再年輕，除了依舊紅光滿面之外，皺紋卻添了不少。畢竟，她們也老了……

之后的幾天，我以為他們會相處得很融洽。只是，事與愿違。在有一次晚飯的桌子上，姑姑和叔叔們談起了小時候的一些有趣的事情。坐在一旁的爺爺，嘴也閑不住。把什么陳芝麻爛谷子都翻出來講，二姑很生氣。當時差點被氣哭。爺爺還是像個小孩子一樣，想到什么說什么，多是有口無心。因為這件事，二姑第二天就想收拾行李回家，好在行李被叔給藏住了。不過，奶奶卻因此生了病。由此，這場爭論才得以平息。

后來，再后來。小叔家喬遷新居，親朋好友，遠親近鄰同來湊熱鬧。我看到很多人臉上都洋溢著喜悅的神色。大家看到分別已久的好友，總是有說不完的話，訴不完的衷腸。待到做客的朋友們各自散去，留下一家子互相道別。留了幾宿，總得各回各家。天下沒有不散的宴席。這話說的確實對，只是傷了多少人的心。終于到了不得不走的時候，拍了一張全家福。我緊握奶奶的手，給了她一個大大的擁抱，雖不舍，但我沒有哭。我沒想到，舅公會突然哭泣，老淚縱橫。很少看見老人家哭的我，頓時鼻子很酸。

記得離開的前一天，我和姑姑們去看了村里一個病重的老人，那時她手腳已冰涼，不能言語，全身軟弱無力。幾乎水都無法下噎，很是可憐，到這樣一個危急關頭，他的子女還沒有都到身旁。很是同情她。出乎意料的，第二天，老人家永遠地離開了人世。為此惋惜。只覺生命如此脆弱。也就是在那時，我似乎明白了老人家的淚水含義。

人到晚年，回想一生。估計最值得懷念的只有親人。隨著年齡的增大，人越來越害怕死亡，到年老之時，就越珍惜每一次的相聚。就像生離死別一般，每一次離別之后的再次相遇是否有期已無法獲知。珍惜每一次的相遇吧，每一次告別都要給對方一個大大的擁抱。不然，我怕再也來不及好好說再見。試問：此去，何時歸來？

待我又踏上新的征途，窗外的景色已然不那么美麗。我不知道，此去，何時歸來？