第一篇：帶你最愛的那個女孩去武大看一場櫻花雨雜文隨筆

轉眼又到了櫻花綻放的時節，在電影里，櫻花總是象征著浪漫與離別。

記得畢業的時候，穿著制服，唱了首《化作櫻花樹》當做校園時光結束的紀念，在漫天櫻花灑落下，輕輕唱著歌，這是校園生活的最后一天，從此以后，就再不是單純的孩子。

花干曲曲折折，圍繞教學樓一圈，屋子里面有學生打開窗，櫻花樹便順勢蔓延到了屋內，風一顧，朵朵粉白色的花瓣翩然起舞，清影柔腸百轉了幾個回合，落在了屋子里，落在了少女的發梢。

在校門口的草地上躺下，草地不硬，柔柔的，微瞇著一雙眼，仰望著那顆淺棕色的櫻花樹，如夢似幻，電影里總是這樣，女主愜意的躺在草叢里，清凌凌的眸子溫溫婉婉的望著漫天揚揚灑灑的飛花，輕落在玉石般溫潤的臉上，格外清純。然后，男主就喜歡上了女主。

近距離拍攝櫻花，一片一片，潔白的小小花瓣緊湊在一起，蔓延在黑壓壓的枝干上，更顯櫻花的白嫩，襯托后面的青石瓦愈發的古樸。窗邊的黑木雕出古樸精致的花紋，檐下的風鈴微微舞動，擷來清脆動聽的風鈴輕響。

粉紅色的櫻花，代表著濃濃的愛意與青澀的初戀。櫻花太過繁復，遮蓋了大半個的教學樓，整座樓都包裹在了層層櫻花里，花瓣翻轉，暗香盈袖，愈發顯得教學樓古色古香，恰似一座巨大的世外桃源，一來，便再不想走了，武大的小哥哥小姐姐真好，每天被濃郁的櫻花氣息包圍，時日漸長，想不撩人都難。

宿舍后面，排起長長的櫻花長廊，清晨十分，襯著清靜的時候，帶上一支筆，一個畫板，在里面安靜的描繪這段時光，將自己校園生活的點點滴滴都描繪下來，用一輩子去閱讀，到了很遠很遠的以后，會很懷念那片花海吧。

畢業的時候，就會回想起初來乍到。年少輕狂的我們就是站在這片櫻花樹林里，帶著青澀的夢，沿著曲曲折折的石子路向深處走去，語笑嫣然，談天說地，潮濕的雨季依然有花開傾城，溫潤了那段倚欄的歲月。

櫻花樹下的秋千上，輕輕一蕩，便能蕩到月宮，能蕩很遠很遠，順手便可抓到飛舞的花瓣。在半空中，抬眸望向遠方，遠處的亭臺樓閣仿佛近在咫尺，樓上有人影二三，他們是也要畢業了嗎？他們在嘆光陰？還是在嘆知己？讀大學，就好像一場遙遠的旅行，知音難覓，知己難留，孰能不珍惜？

雅致宿舍樓外，似錦的瑩白色櫻花順著空間蔓延到了屋內，室內都不需要熏香，櫻花青春的氣息就足夠了。清晨一睜開眼，映入眼簾的就是可愛的小花瓣，然后帶著清新的氣息開始一整天的旅程，溫柔的學長會等你下課，給你一個淺淺的吻，一見櫻花誤終身，不見櫻花終身誤。

這樣清澈見底的玉湖，近處水墨般的山山水水盡數倒映其中，誰一襲白衣，坐在櫻花疏影的深處，眸子里似藏著一剪秋水，長長的枝條劃過水面，漾了幾圈漣漪。如果可以的話，我愿意在這湖邊的櫻花旁搭一個小木屋，前半生奮斗，后半生躺在這里，看日出日落，云卷云舒，享半世清福。可惜我還有許多事情沒做，偶爾偷得浮生半日閑，也不錯。

這就是平日上課的樓，素雅的衣裳，古樸的小樓，潔白的小花瓣，就在這樣如畫的景致中，平淡又幸福的度過每個一天，每一天，都是不一樣的，下課的時候，站在陽光下，迎著隨風搖曳的櫻花，望向藍天，櫻花是你的，藍天是你的，整個世界都是你的。

那年初春，就是在這里，開著畢業典禮，當年，也是這般的顏色，古樓依然，櫻花依舊，回想起來，近在咫尺，卻又遠在天涯，時過境遷，物是人非，事事休，再懷念也不可能回到從前了。

電影里最浪漫的場景就是漫天的櫻花下，男主對著女主告白，每次看到這里，就覺得好美，一百集都看不夠，如果有一天，你遇到了真正愛著的TA，一定，要來武大看一場櫻花雨。

第二篇：那個死去的女孩雜文隨筆

源于先前女孩跳樓眾人圍觀的新聞，或許我的文字不夠精彩，不夠優美，但我還是想用這樣的文字說些什么。

我不是她，無法體會她的痛苦，也無法復原她的想法，僅僅是憑著自己的猜測，寫給我們自己，以及那些圍觀者。

當惡之花綻放的時候，世界究竟是黑色還是紅色呢？

她緩緩地踏上第一級樓梯，像沒有靈魂的木偶一樣，被名為抑郁的無形的線牽引著，拖著破爛的身體向上走去。

通向天臺的大門微敞，光從那里透出來。她顫抖著加快了腳步盡管現在的她并不喜歡光明，但是這次不一樣。

推開破舊的鐵門，站在樓頂，她用褪了色的雙眼俯瞰這個世界。一切都與往常一樣，一切都與過去不一樣。

要跳嗎？她反復盤問著自己，是就此結束這被暴風雨擊打過的一生，還是活下去，繼續等待不知是否會再次升起的太陽，那看不見的正義呢？

‘太陽……真的還會升起嗎？ 還是說只有我從這里跳下去，被我的血染紅的太陽才會升起呢？’她踮起腳尖，在身體向前微微傾斜，即將離開地面的一瞬間又落回原地。她彷徨不定的神情招來了路人的目光——“那里有個姑娘好像要跳樓了！”

一瞬間，千百道視線如同聚光燈一樣打在她身上，灼燒著她的每一個細胞。她在生與死的邊緣坐下來，瞇起眼睛，沒有焦距的雙眼中有渾濁在慢慢沉淀。無助的目光里藏有微不可見的期許——如果 我再撐過去一天，是不是就能見到太陽了？如果這一次回頭，我是不是……就能帶著希望活下去了？

泡沫一般美好的希冀在心底某個角落漂浮著，但下一刻，洪水一般的議論便將它吞沒。

“快錄下來！”圍觀的人紛紛掏出手機，鏡頭對準了搖搖欲墜的她，臉上是難以用擔憂掩飾的興奮。那種像在觀賞流星的神情令她感到恐懼，她站在離墜落僅有一步之遙的地方，靜靜地看著下方正在盛開的黑色花朵。

天臺的門被人撞開了，門撞在斑駁的掉了漆的墻上，發出尖銳的哀鳴。她回頭，看到一抹鮮艷的紅正試圖沖破她視線里單調的灰白。她認識那個消防員，上一次也是他將她從死亡邊緣拉回了冰冷的人世間。

天使又來救她了。心中那簇希望的火苗又一次點燃，微弱地搖晃著，用嘶嘶燃燒的聲音呢喃“救救我”。

“怎么還不跳啊！”

“快點跳啊，我還等著去接孩子呢！”

下方的人群躁動起來，抱怨聲一陣陣涌上樓頂，惡魔順著言語搭成的梯子爬上來，死死掐住她的手腕。

‘不要！我想……活下去啊！’

剎那間，一直將她困于抑郁的那些記憶在大腦中炸開，男人骯臟的手和油膩的嘴，法院的無罪判決，同學們異樣的目光，背后親戚朋友的非議，一重一重畫面將她狠狠壓進無底的深淵。她依稀能看到人們扭曲的嘴唇在上下翕動，唇齒間吐出的一定是譏笑吧。

‘好痛苦啊……好痛苦啊，為什么我要承受這不公平的一切……為什么我還不去死呢？我在這個世界上已經沒有價值了，去死是我最后有意義的事情了。’

她看到自己移動時，下方人群中一雙雙閃爍的眼睛，配上略有些癲狂的喜悅神情，似是饑餓的狼群在等待獵物的墜落，只要她一落地他們便會撲上去，將她撕個粉碎——盡管“狼”和“獵物”，都是身份平等的人。

‘如果跳下去，這一切就會被人知道了。看啊，反正也沒人希望我活著，他們都希望我能去死。’

風揚起她的黑發，將她身上寬大的衣服吹的鼓起來，那絲微弱的火光終究是熄滅了。

‘只有我跳下去，這些事才能被正義看到，我已經沒有活下去的必要了，沒什么好猶豫的了。’

傾身，惡魔將她從高處拉下。

下方的人們瞪大了眼睛，試圖將這獵奇新鮮的一幕完整地納入眼底，他們等待著鮮花盛開的那一刻。縱使那凄美的花朵是吸取了她的生命才得以綻放，可是，誰在乎呢？

指尖傳遞來誰的溫度，她睜開眼，消防員伏在護欄上，咬著牙握緊她的手。他背著光，無聲的訴求分毫不差的印在她眼底，繞過他刺下來的光線晃的她眼睛生疼。

‘對不起……我已經沒辦法回頭了。’失望沉淀成絕望，重重的壓在她心底。

眼淚擠滿了她的眼眶，她仰起頭，露出一個凄美的笑:“謝謝你。”

最后一絲希望在她手中閃爍，她決絕地松開了手——“我走了。”

淚水和身軀一起墜落，她張開雙臂，擁抱自己最后的自由。

隨著沉悶的聲響，她如折翼的雀鳥跌落在地。血從她身下涌出，染紅了石磚縫隙里伸出的潔白花朵。淚痕尚未干涸，絕望已然凝固。她終于逃離了這個世界。

下方的人群擠成黑壓壓的一片，握著手機的手 拼命伸向她，那些從地獄里伸出的鬼爪，正迫不及待地將她殘余的溫度撕裂。黑色的花朵盛放，惡魔心滿意足地啃噬著她的絕望，將她殘留下的一切撕成碎片，然后他們披上偽裝，回到逐漸散開的人群里，回到那些人的身上。

鮮紅的血液靜靜地流淌，指向正在散開的死亡的幫兇，無聲地控訴著這一切。

她或許有朝一日會徹底淡出人們的視線和記憶，但惡魔卻一直混跡在人間。她不是第一個，也不會是最后一個。

第三篇：去遠方雜文隨筆

當我總算一個人坐在自己亂糟糟的小房間里，感覺到一種久違的平靜。

談第一次戀愛的時候一直以為感情的開始和結束都一定一樣激烈，相等的愛和相等的恨，到最后一定會兩敗俱傷。

昨天我去他家收拾我的東西，意識到自己帶的箱子居然太小，根本不夠放。他雖然疑惑，還是幫我拿了更大的袋子。

開始談話的時候我很緊張，生怕我或者他會突然情緒失控。

最后發現，其實大家都有難過和惋惜，只是也都知道該結束了。

我們本身是非常非常不一樣的人。

我大大咧咧不拘小節，他做事細膩力求完美。

一個寫散文的和一個化學工程師，思考方式和看待事物的角度都完全不一樣，最后在一起也只是為了在一起而已。

我本身因為家庭和成長背景，在思考未來的時候永遠只能看到未來的我孤身一人呆在一間小公寓里，躺在床上看手機。

一開始當然是喜歡的，但到后來大家已經到了在一起只是勉強的地步。情侶關系變成了雞肋，棄之可惜食之無味。

我漸漸開始迷茫，思考為什么感情最后會變成這樣。

現在想起來，這段感情不算失敗的。

大家都彼此信賴，彼此喜歡過，沒有背叛，沒有外因，只是不合適了。

這段感情開始的時間是冬天，結束也是冬天，剛好一年圓滿結束。

我當然還是哭了。哭得很丑。因為他離開的時候，是這兩個月里第一次主動抱我。

想想他真是一個很好的人，靠譜，優秀，有上進心。

不過如果只是因為習慣和依賴就一直這樣下去，最后難免變得不堪。

還好我先說出口。

昨天過后，一切好像都照舊。其實本來我們的生活如果不是有意地去安排，也不會有交集。

該辦的事情一定自己去完成。

就像我滿箱滿袋的衣服攤在房間里，也需要我來收拾干凈。

以后大家都會各奔東西，只能努力往更高更遠的地方去，在旅程的途中遇見你，也是很開心的一件事情。

即使你看不見這些，也感謝你這么久以來的照顧，在一起時我很開心，你一定知道。

祝你找到更好的人。

第四篇：致我最愛的人的雜文隨筆

生命是一場愛的旅程！

有段時間，我曾苦思冥想，怎樣才能去愛人，去愛更多的人。

終于有一天，有個聲音在我腦海里回響：“先去愛你身邊的人吧！活好你自己，請給予他們足夠的愛與耐心，也包括你自己；我們長期以來都被憤怒、悲傷、焦慮，失落、妒嫉、怨恨等各種負面情緒折磨到有氣無力以致于變得愛無力，自愛都不能，你若不幸不能被愛，請不要怨恨。”

1．前天，好友惠惠來電：“江，下午來你家玩哦。”

“你家小寶呢？”我問

“我公公婆婆在的。”她說。

“好的。”

“我們大概兩點半到哦。”

“好的。”我掛了電話，心中滿是歡喜。

十多年前，我和惠惠曾是同事，這個含著金湯匙出生的美麗女孩和我的相識始于工作上的一點小爭執，誰想，后來我們竟成了無話不談的好朋友。

那時年少，無牽無掛，記憶最深是下班后，她常騎著她的那輛破舊的自行車，載著我晃悠晃悠的出現在大馬路上，在華燈初上時分。

仿佛，只是眨眼功夫，我們都已嫁為人婦、生兒育女，一個城西、一個城東，在一個城市里各居一方。

過去的十多年里，記憶中，惠惠每年都會帶著她的老公孩子跑來看看我們，我們長時間不見也不會覺得尷尬，亦不會無話可說。

不過，惠惠也曾不滿地對我說：“江，你真是個沒良心的人。”因為以前我很少給她電話，也很少主動去看望她。

當時我還覺得委屈，心想著論用心用情，自認還是個多情之人，只是宅了一點，也懶了一點，心還是在的，只是少了些行動。

直到后來，我對豆爸提出某些要求，他對說我：“其實我有想到，只是沒有去做而已。”我才悟到了最重要的一點：“行動勝過一切。”

這才覺得惠惠曾經對我的不滿，完全合情合理，畢竟，你的心是怎樣的，沒有人可以剖開來看個究竟，但你的行動，別人可以看到。

“先行其言而后從之。”我想從今往后，不管是親情、友情、愛情，不妨把“我本來是想要來看看你”直接變成一次歡樂的相聚；把類似于“我本來想要幫你……”直接變成：“我已經幫你把XXX做好了。”

是的，如果可以，把一切力所能及的空想、空話，直接變成溫暖人心的行動，多好!

聽聞過一些見利忘義的朋友，見過一些富貴后自遠去的朋友，但世間最篤定綿長的情誼終將擊敗距離，超越時空，即便是財富的懸殊，也從來不會影響彼此走近的心靈，就如同我和惠惠的友誼，隨著年歲的增長，心頭常懷一份最初的感動，始終不粘不膩、不離不棄，一切都剛剛好。

我們與朋友之間，沒有血緣之親，相遇茫茫人海，能彼此走近，共享憂樂，實在是一種幸運，是一種福份，自當好好珍惜。

2．豆爸是個壞脾氣，他把最壞的脾氣給了家人，把最好的脾氣給了外人；豆爸是個“不合格”的爸爸，與其說他信奉棍棒的教育，不如說在教育自家的孩子上，他也沒轍；豆爸更是個挑剔的人，我和豆寶與他共處了十多年，很難聽到他的一句贊美之詞或鼓勵之語，反倒是批評指責如一日三餐，餐餐不落。

因為以上種種，在過去的十多年里，使我常常感到苦不堪言，差點就到了沒有辦法再共同生活下去的地步。

有一天，他又為某事開始挑剔，我忍無可忍，便問：“你天天說我這不好，那不對，我就真有那么不堪？”

他說：“不是，你有很多好的地方，我都記在心里了，我這個人就是很少表揚別人，但是你不好的地方，我要幫你指出來，我就是希望你習慣好點。”

“看啊，你把我的好都記在了心里，我卻不知道，但你把我的不足，天天翻炒，這日子就難過了呀！”

此后，我細想自己又何嘗不是如此。“豆爸是個壞脾氣，豆爸常打罵孩子，豆爸尖酸刻薄。”我也常把這些變成了他牢固不破的標簽，讓它永遠沒有被撕下的機會，甚至變本加厲。

仔細想想，這些年，他扛起了一家人更多的生活壓力，總把好吃的留給我和孩子，常常搶著吃剩下的飯菜；去買衣服，自己總挑些經濟實惠的，卻一再讓我買些品質好的；這些年他出差幾次，去到國外，帶回來一堆的禮物，看來看去基本都是我的東西，卻也沒舍得給自己買點什么回來；近一年多，這個從小被寵得干不得重活，沾不得家務的男人，也開始幫著家里刷刷洗洗做些家務，憑心而論，他也是做出了很多的改變與努力……

一旦，當我開始想起他的好，就覺得自己這么多年對他意見多多，抱怨重重，也是有失公允的。

“試著多想對方的好處，多說對方的好話，多包容彼此的不足，這日子就好過起來了。”

那一天，我們給了彼此一個大大的擁抱，算是盡釋前嫌，算是新的開始。

我希望從今往后，我們對待自己的愛人，能用更多的包容之心去替代抱怨，人生路上，我們每個人都很孤獨，而愛人是我們人生旅途中，幾十年里同住一屋、同睡一床的人，我們一起生兒育女，一起看日出日落，一同牽手烏絲鶴發，世間如此親密的人，除了愛人，沒有第二人，所以，理應好好相待。

3．對于孩子，我們似乎早已忘了小時候怎樣疼他、愛他、親他，怎樣的把他捧在手心里都怕化了，我們都曾對著那粉嘟嘟的小臉，贊嘆那該有多么靈氣多么可愛，我們憧憬他的未來，祝福他有個好前程，才不過幾年光景，我們可能因為他打碎了一只花瓶而怒不可遏，“不受教”可能就是在我們搖頭嘆息時給他貼上的標簽，“子不類父，子不類母”的口號顯現的是教育背后的無力感，是深深的失望與無措。

其實啊，孩子是我們帶到這個人世間，一起看世界，一起磨煉心性的人，他帶給了我們生命最初的驚喜與感動，而后的成長，從翻身到坐起，會走，會跑，會跳，一路上跌倒又爬起，稚嫩與成長交替，為得到了一個玩具而雀躍歡呼，因做錯了事受責罰而鼠竄痛哭，因做出了一道難題而高喊萬歲，驚喜與挫敗伴隨著孩子的成長，同樣也貫穿了我們家庭教育的始末。

從孩子身上，我們看到了自己，也看到不同于自己的生命體，因為孩子，我們開始反思自己的為人、開始正視自己的缺點、開始修正自己的不足。因為孩子，我們想變得更好，希望可以成其為榜樣。

有一天，豆爸不無感慨地說：“其實，孩子也是我們恩人哪”。只希望這不是我們一時的興起之語，希望我們做得和說得一樣好，如對待恩人般地去對待孩子，不管優劣智愚，來了，就好好待之，盡己所能，把他往正道上引，把優秀的變成更優秀的，把頑劣的變成溫良的，把惡的感化成善的，其余的都交給命運。

哪怕孩子一生的志向，只是想做一個普普通通的人，也希望我們能從心底里，因為他內心的知足而給出一聲喝彩，去尊重每一顆種子的成長，讓他長成他自己應有的模樣。

4．那些我們身邊最重要的人，生養我們不求回報的父母，至為親密、休戚與共的愛人，促成我們成長的兒女，同胞而出、情深至篤的手足，最為知心的朋友……

世人千千萬萬，在你我身邊，如云聚散，來去匆匆，真正能走進我們生命和心靈的，從始至終也不過只有那么幾人，所以，更應好好相待，如果可以，請一定給以柔色，贈于好言，給出真誠之愛。

有生之年請允許我許一個愿：我只愿我親愛的人們，愿你們的生命因為我的路過而更為豐滿，因為我的參與而更加幸福，也希望終有一天，因為你們，讓我愛上這世上更多的人。

第五篇：那些似有若無的女孩們雜文隨筆

武漢的兩年是我最渴望愛情的時候，那段時間很亂，以至于我理不清我到底喜歡誰。或者我誰都不喜歡，只是想接觸一個異性。

冬天在家過春節的時候，跟黃紅發過年祝福短信，她很興奮地說要介紹她的堂妹和我認識，說，你敢不敢打電話過來。我想這我有什么不敢的，就打過去電話，然后我就開始了和黃蕊的聯系。開學后沒多久，我去了一趟黃岡，我到黃岡汽車站，黃蕊來接我，帶我到黃岡師范學院的新校區，在校外附近找了個賓館，我們在校園里吃飯，溜達，聊天，晚上躺在一張床上睡覺，她死活不脫褲子，第二天他說要不我們去東坡赤壁玩玩，那地方在黃州，不遠，我說不去了，不明白我當時在想什么，我想以后恐怕也很難有機會去那看看了。我回武漢后，她哭著給我打電話，說找了份家教掙錢，籌路費，來武漢看我，說了好一陣，但最終沒有等到她來武漢，我們的關系已經惡化了。

我第二次去黃岡的時候，我到了黃岡汽車站的時候，天已經黑了下來，我在車站等了好久，黃蕊才過來，我們照例去頭一次住過的那個賓館，那時我們好像說什么都說不到一塊，她坐著看電視里播放的韓劇，我就煩這個，讓她不要看，她偏要看，后來我干脆不理她，睡覺。第二天好像又和好如初了，我們在校園的樹林里聊了很長時間。我再回到武漢后，漸漸地就開始爭吵，也不知道為了些什么無所謂的小事，頻繁地吵，直到吵到她畢業。我第三次去黃岡的時候，那天她畢業了要離校，我讓她等我，我中午我趕到她學校的時候，學校幾乎已經沒人，她短信說自己已經到家了，我在校園里百無聊奈地坐了一個下午，持續地給她發短信，希望她能回來見我一面，雖然我知道這根本是不可能的事。

我有挽回的心，并為此做了努力，她卻沒有，她很決絕。

黃蕊比我早一年畢業，去了深圳。后來有在QQ上聯系過，沒說幾句又要吵起來。后來我反思過，其實我一直到不了解女人，也不夠耐心，直到現在仍然如此。所以我這樣的人不可能有耐心，經營一段外遇或無意間邂逅的浪漫，的確，我也不是一個浪漫的人。

杜少卿和我們是一個專業，她和胡冬爽（胡冬爽是常宇女朋友，常宇是我室友）住一個宿舍，我喜歡她這件事，不用我自己說，肯定也能傳到她的耳朵里，我在網上和她聊天的時候，除了夸她美貌有才華氣質脫俗，好像就沒有別的可說。那年放寒假，她打電話給我，讓我給她搬一下電腦，搬完后，說一起在食堂吃個飯，我拒絕了，盡管此前我一直想單獨和她在一起呆一會，但是我們不在一個世界。我喜歡過她這件事，只有常宇等少數幾個人知道，我們的師兄師姐們都一無所知。

我們出去聚餐的時候，大師姐偶爾說我和高英挺般配的，高英像傻大姐一樣傻樂，其他人也都不知道該說什么，高老師說，那不行，不太好，我不明白為什么不太好。后來我也沒往這方面想，再就是到畢業的時候，她和我們共同的一個同學，也是她的本科同學在一起了。高英曾經的男朋友，一個大塊頭，曾多次打電話罵我，要弄死我，我都不知道為什么，開始我以為他喝醉了，說胡話，后來才覺得這個遠隔千里的傻小子真是傻到極點，一直沒搞清狀況。

吳曉云是我在“黃紅黃鶴”BBS的pie朋友版認識的，一開始在網上聊聊，那天她約我去西門外的舊書店，就見了面，她要找一些過期的國家地理雜志。她是個小個子的精致女生。住在山腳下的教職工宿舍里，三室一廳，因為學生宿舍不夠，有一部分學生就住到那里了，她住了一間房，條件比我們寢室好，有一段時間，我經常周末的晚上在她那里呆到深夜，有時我們一起看電影，要不就是她洗衣服，我在她屋里玩電腦，或者去后山散步。那段時間常宇認為我有戲，但是后來也是無疾而終。畢業后我不知到她去了哪里，電話中變得像一個仇人。

關于網友，有兩個，都說不上來名字。有個女孩是湖北經濟學院的，大二，來學校見我，我覺得她太不成熟，雖然她表現得很主動，但是我沒有太大興趣。好惡這東西很奇怪，即使那時再怎么渴望和一個女生在一起，但是還是有自己的堅持，而不是隨便誰都可以，所謂的沒有感覺，就呆也不想呆一起。她見我不主動，后來也就不聯系了。另有一個是武漢體育學院的，我去見她，一米七幾的個子，嚇到我了，不過她真是漂亮，身材也好，只是我太自卑，沒敢和他交往。

陶萍在通信公司上班的，我認識她的時候，她正失戀，來過學校，我帶她在學校的桂香園餐廳吃飯，她把肉都夾給我了，好像我們認識了很久。有一年過完端午節，我從家回武漢，沒有回學校，直接去找的她，我給她買的糖炒栗子，我們在江邊坐了一個晚上，后來我從中山公園坐車回到學校已是深夜。從那以后就再也沒見過面。

開學前期我們還開著英語課，一個大教室上課，就認識了王佳，她是分析化學專業的，我曾經不知道跟誰說過我對她有好感。有時候，你要相信，你認為跟你有關系的人，它有可能還就會發生點關系。那是一個雨天的下午，我撐著傘從實驗室回東十二樓，走到老圖書館門口被一個人叫住了，這人就是王佳。王佳讓我等它一會，她去圖書館里換一本書。她進了圖書館好一會才出來，我現在想為什么當時我沒有跟她一起進去，我的情商真是低到極點。王佳從圖書館出來的時候，我們一起往東邊走，她住在東六樓。我們撐著一把傘走了近一千米的距離，好像沒有說話，應該是沒有說話，因為如果說話，我應該會記得內容。到岔路分開的時候，互相道了別，那是我與她唯一的一次交集。

我在武漢讀書那兩年，在家和武漢兩地往返時，坐的還是火車的慢車，比現在的特快還要慢很多的，后來高鐵修通了，才被取消了。八九個小時，而且夕發朝至，整個夜晚都要在火車上度過，車上的人特別多，形形色色。為了省錢，我一般都買硬座或者站票，凌晨的時候是最難受的，車廂里的乘客都陷入睡眠，各種姿勢、表情的都有，痛苦的，抑或是銷魂的，無法言表，也揣摩不透。我想我應該在某些時刻也有過那些表情。

都說火車上會有艷遇，我沒有遇到過，僅有一次，同一個在中南財經政法大學讀大三的一個漂亮的女孩聊了大半個夜晚，她給些零食，我接受了，我給他拿了兩塊糖，她卻不要。我有幾次沖動，甚至就要脫口而出，想要她的電話號碼，卻終沒有說出口。夜更深的時候，大家都睡著了，包括她和我，我們趴在小桌上，受著困意及不適姿勢的煎熬。后來車到站的時候，我們在眾人的推搡中，甚至沒來得及和她道別，就消失于彼此的人海茫茫。