第一篇：第一批90后雜文隨筆

最近有很多以“第一批90后如何如何”作為標題的圖文在微信瘋傳，一開始還覺得蠻有趣，但是最后發現后續的文章都是為了蹭熱點而“不走心”寫作的時候，也覺得有些厭煩，不過想想也是，第一批90后如今的年紀也快到了30歲大關，各種事情都會接踵而來，只是并沒有文章里面所說的如此夸張。所以后來和朋友開玩笑的時候我再說，看樣子如今的“第一批90后除了絕經沒有經歷幾乎什么都經歷了”。

也不能說反感，但是確實也不喜歡，每一世代的人群都被貼過標簽，80世代被說是“垮掉的一代”，而90世代被認為是“腦殘的一代”，這些標簽也確實伴隨著我們成長起來，但是也并全是如同當時的標簽預言一樣，并不是所有的人都“垮掉”了，但是也還有人到如今還是“腦殘”，所以很難說這些標簽的時效性和適用性。而如今一夜之間，關于“第一批90后”的標簽被鋪天蓋地地貼了起來，讓人覺得“有趣”的同時也有值得思考的深層原因——是否意味著這一世代的人終究要告別此前的“形象”，開始新的生活，甚至有了更復雜更嚴苛的社會現實？

說說我自己，姑且也算是第一批90后，但是也算是尷尬的80后，因為剛好在節點上面，所以我總是帶著兩邊的“氣質”，就連家里人也因為聽過太多關于這些世代人們的說法和標簽，也曾經一度懷疑我是否就是這樣的人，但是孩子終究是會長大的，無論他們如何地想要證明還有控制的權限，但是那些翅膀長硬的孩子還是離開父母的管轄，而留下的那批人，似乎還不愿意就此進入到真正意義的社會，而這群人開始有了新的代名詞——佛性、第一批、甚至是還未長大的孩子們。

我身邊也確實有許多“不一樣”的“第一批”，他們有了自己的家庭，也有了自己的事業，就連我這種努力不想人云亦云的人，也意外地成為了讓別人羨慕的“領導”，只是每一次家庭中有人問及我的職業和近況的時候，他們都會露出十分詫異的感嘆，都覺得我做了他們所認為“不得了”的事情，但是事實上這些事情難道真的不應該是一個人，或者說一個進入到社會的成年人應該去嘗試和完成的嗎？而他們的詫異也是讓我詫異的原因，因為在他們的眼里，我依舊帶著過去的那些標簽——自私、懦弱、啃老、以及需要需要勤勤懇懇不需要如此恢弘大業地去挑戰這些在他們看來如此“高風險”的事情——問題不在人們應該是過怎樣的生活，而是在于人們已經為我畫上了一個屬于他們的標簽，認為我們只有經歷了這些事情之后才能夠稱之為是一個合格的“第一批90后”——脫發、結婚、生育、離婚、失眠、肥胖……

只是覺得無聊，為什么人們一定要用被人的生活來套用自己的生活？我唯一能夠想到的能夠確切的運用某種“社會現象”的點在于——有這樣一群人，他們需要抱團的方式來證明自己的選擇沒有錯，縱使他們身邊有陸陸續續更多的同齡人超越了自己，他們需要說服自己那是他們的生活，那種生活充滿了爾虞我詐充滿了利益紛爭，他們此時此刻享受的生活才是一個“第一批90后”應該生活。

管你龜兒屁事，這句不話不僅僅是說個這些還在為90后貼標簽的熱點追逐者，也是說個那些想要證明自己的生活還沒有喪到極致的需要一群人來抱團的失敗者。

第二篇：驚喜后的沉思雜文隨筆

6月12日，與一個本地作協委員朋友在一起。他告訴我，我的一篇散文已被安排在最近要出刊的文聯文學刊物上刊出。我愣了一下說，不會吧，我沒有投稿呀。他說，沒錯，不信，我打開手機給你看，已出了目錄，我記得清楚有你的文章。我一邊等著他在翻找，一邊急速回憶什么時候向該刊投過稿。

記起來了，還在幾個月前，我從單位閱覽室借來一期該刊物瀏覽，里面的作品有一篇是我原單位的已退休多年的老領導寫的游記。受到老領導的激發，我也想從原來寫的文章中選一篇投去試試看。按刊物上告示的郵箱，我很快就把自己覺得還滿意的一篇散文投出去了。投了也就投了，我一點沒放在心上，因為，我其實對自己寫文學作品已沒了信心了，紙質刊物能用？想都不用去想，除非是做夢。因此，朋友說有我的文章發表，我不發愣才怪呢。

回憶完畢良久，朋友才好不容易查到目錄，因為他剛用上新手機還不大熟練。目錄上真的有我的文章名和我的作者名。一陣切切實實的喜悅滾過我的心頭，這是對我寫作能力的肯定呀。說明，自己雖不能寫高質量富有文采的文章，但至少也能被正規刊物認可了，這不值得高興嗎？

朋友也為我高興，說只要我喜歡寫作要把我介紹入本地作協QQ群，這里且不表了。這次意外的喜悅過后，我對自己寫東西有了一個反思。

我呢，沒有什么特長，沒有什么愛好，或許可以說是蠻可悲的。但是，我在工作之余，以前偶爾寫過一些新聞評論，向報社投去命中率還較高，這讓我曾有了點作文的樂趣。不知不覺中，我又想寫寫文學類的文字。開始自前年吧。我從網上無意中發現江山，她及下屬相關社團以博大的胸懷接納了我這樣的大齡文學門外漢，到了去年6月底停筆止，竟也發表80篇文章和詩歌（慚愧，按詩歌要求大都不夠格）呢。

為什么從去年下半年到今年的今天差不多一年沒寫了呢？

生活單調，覺得無啥好寫是一個方面。更重要的是，功利心太強導致自信心挫折，因而放棄了。

江山對作品有精品和絕品的評定，看看這些精品和絕品，有的雖然也有不少議論，但據我看還是名至實歸的。比比自己寫的東西，那確實不在一個檔次呀。只能說心悅誠服，甘拜下風。

由此，我也產生了不正確的認知，既然我的水平不在精品絕品的檔次，那寫下去還有什么意義呢？繼續寫下去會不會被人恥笑自討沒趣，自取其辱呀？

這就是功利心在作怪了。寫東西就想得到什么榮譽，得不到榮譽就自我貶低。沒有了平常心，也就氣餒，于是，我就干脆與寫文章拜拜了，把本該利用的至少能多少發揮一點社會作用的寫作荒廢掉了，業余時間也多半更無價值地空耗掉了。簡直是在浪費生命！

時間過得真快，不寫文章已一年了。光陰可不等人呀，似流水從身邊而去。腦子本就遲鈍，不寫文章，因而更遲鈍了。沒有了動力，寫作便漸漸與我絕緣了。

迷茫中，朋友給我帶來的信息，驚喜中給了我驚醒，寫作不必太講功利。雖然作品能得到肯定和榮譽值得高興，但不必就沖著這個東西去。站給寫者創造了廣闊的施展空間，寫寫東西至少可以動動腦動動手，身體機能會減緩老化速度；至少可以促進自己去關注形勢，防止很快與時代脫節；至少可擴大與文友的交流，提高自己的文學素養。這不是很好嗎？！

練筆寫作，重新拾起來吧，也不要有壓力，有素材即寫，無內容慢愁；有話即長，無話可短。該肯定的會肯定，不該肯定的強求啥？做好自己是根本，我手寫我心是活法。如此甚好，甚好！

由寫作想開去，其實，人活在世上，許多的許多，都是如此，不必太有功利心去做人做事。而且人與人之間有差距也是不可回避的事實，不可都是紅花，必須有綠葉，不可都是巨石，必須要有小石子，不可都是高個子，必須要有矮個子，這樣的世界才生動才多彩。誠實地做后者也挺好！

帶著功利去，往往失望歸。平常心去為之，果實可能會到來。

好像有不少這樣的故事，以善心放生的動物，關鍵時候會來搭救你；曾不經意關心過的陌生小孩，長大后會千方百計尋恩人報恩。這種意外，當初哪有功利的意念，無也！

寫作給了我啟示，少些功利心吧，我將活得更豁達更自在！能啟迪他人否，如能，此文值了。

在路上，文學的路上，我曾溜之大吉，現又悄悄擠上路咯，嘻嘻！

第三篇：夢后碎語雜文隨筆

二零一七年十二月二十四日，平安夜，赴一場如夢之夢。

開始

演員繞場而行，正如紛擾的臺北街頭。忽然有人開始加速、奔跑，卻也許連他們自己都不知道究竟為何而忙。

站定，銅鈴聲響起，引人入夢。夢的開始是一個故事，故事里有湖、有夢、有死亡，還有一個摒棄過去的皇帝。

詩人已去，徒留偈語：浮生若夢，若夢非夢，浮生何如，如夢之夢。

醫生的夢

也許理想有多夢幻，現實就有多殘酷。象牙塔之外，是麻木的同僚，是腐朽的上級，更是不加修飾的死亡。連父親都收起了他的冠冕堂皇，只留下一句，為自己而活。為自己的良知？為自己的利益？他沒說，所以你只能迷茫，只能糾結。有人勸你要排除感覺，做一個專業卻也冷漠的他者；有人勸你要自他交換，做一些微小卻也溫情的關懷。誰是弱者？誰是強者？旁觀的背后是逃避，投入的背后是勇敢。但在生死面前，他們其實都無能為力。

五號病人只是一個代號。生命的內容或許豐富多彩，但生命的形式也不過就是如此，永遠在排序，也永遠在這排序中尋找自己的定位。溫吞的話語打動不了死寂的心，只有情感的爆發才是解開心門的鑰匙。于是點燃一根蠟燭，恰似生命的開始。在回顧之中，連整理者也不知自己會發現什么。那就讓燭臺成為線索吧，因為它本就是過往的見證者。

五號的夢

天方夜譚的開始，是一個故事。西藏的牧民在夢中妻離子散，忽而醒來，卻依舊是新婚燕爾。他究竟是擺脫了一個噩夢，還是走進了一個美夢，我們其實不得而知。

五號的命運何其相似，邂逅、相愛、成家，那個中法混血卻從未見過生父的姑娘似乎也預示著整個夢境的走向。命運弄人，不過轉瞬之間，卻是喪子之痛、妻子出走，五號自己也開始生病。他和夢中的妻子一樣，光陰正好卻突然被下了死亡判決書，于是在人群中嘶喊著求問，卻無人在意。而診所與警局，也正是他們的羅生門。妻子的夢中有給予她不幸命運的敵人，相見、驚慌，敵人跌下樓去，這也是某種預兆，而答案還在夢的深處。妻子知道自己在做夢，所以她在夢醒之后選擇逃離現實。五號的遭遇是否也是一場夢呢？那他的選擇就不是醒來，而是看診、旅行，前者無法給予他任何幫助，后者，還未可知。

環游世界，冥冥中落腳在巴黎，五號遇到了江紅。盤旋而上，那間能看見風景的小公寓仿佛就是新生活的起點。他們在此感受快樂，卻是否知道這間公寓上一任主人的心境呢？吉普賽人說，你這一生中的謎，必須用別的謎來解，就像有的夢要穿過其他的夢才能醒來。于是根據在書店得到的提示，五號和江紅又再次出發了。

諾曼底的城堡依舊佇立在雪中，小酒館中的老人也許就是最后的知情人。隨后的一切仿佛是荒誕的喜劇，嬉笑怒罵之間，社會與階級、戰爭與愛情的戲碼輪番上演。而此行真正的意義，卻是一片湖、一幅畫。

你在湖中看見了怎樣的自己？是人生失落的碎片，還是生命成立的支點？你在畫中看到了怎樣的故事？是幸福的，還是悲傷的？

回到巴黎，五號還要繼續前行。江紅？她不存在。那個在北京學畫的不是她，那個在偷渡中死里逃生的也不是她。現在的她是由羞愧和痛苦建構的，每個醒來的清晨都需要通過窗戶的位置來確定自己身處何方。她的人生就像一個煎蛋的死循環，前六次的醒來都是心還在的證明，第七次，才是自我欺騙的勝利。或許她的人生軌跡正來自于她的選擇，剎那的改變，便與其他無數種可能擦肩而過。

回程的機場就像一場午夜的集體夢游，手握模糊又破碎的線索，五號兜兜轉轉還是到了上海。倘若當年的他跳槽成功，那一切是不是就會不一樣？但過往不容假設，他點燃一根蠟燭，終于是走到了夢的最深處。

顧香蘭的夢

這場夢的開始，依舊是一個故事。籠中的華麗小鳥一次次逃離，也曾見識過別樣的景色，卻終是逃不開，最后的歸宿仍是一座鳥籠。

顧香蘭的命運便是如此。她身如浮萍，全無根系，天仙閣就是她認知自己的唯一所在。后來的事有些老套，風塵女子遇到癡情公子，于是追求愛情。但伯爵的到來打破了花前月下的海誓山盟。一邊是顯赫的地位、富足的生活；一邊是中落的家道，未卜的前途。這本不難選擇。所以當顧香蘭在伯爵的眼中看到了和王德寶相似的熱烈情愫時，她對自己說，該知足了。

伯爵是一個隨心所欲的人。他癡迷古董和病態的花，便攜家帶口來到了陌生的國度。他喪失了生活的新鮮感，便放過自己、辜負別人，拋妻棄子而毫不猶豫。他沉迷于東方神秘主義的美麗，是不是顧香蘭，其實本無不同。許是那杯茶的口感剛剛好，他便給出了一個自己都不知道能否兌現的承諾。那個他帶走的燭臺，代表的不是愛情，只是對舊夢幻影的虛假執迷。

王德寶是一個天真的人。他愛上了一個人，卻從不曾真正的認識她。他愿意為她而活，為她而死，所以他痛苦地跌下樓去。但他不是顧香蘭的敵人，只是她命運中的一部分，被動接受的那部分。

顧香蘭就要去法國了，她脫下旗袍，以為那樣就能脫去過往的枷鎖。漫天細雨之中，她告別過去，走向未來的自己。

法國的生活看似多姿多彩，其實乏善可陳。顧香蘭成了伯爵最得意的藏品，用以展示主人獨到的眼光和難得的情懷。只有在蒙巴納斯的咖啡館里，顧香蘭才能感受到一絲生命的氣息，不關出身，只是態度。伯爵和他的朋友從來都只當她是把玩的瓷娃娃，高興時賜予有限的自由，但歸根結底還是要服務于他們自己的虛榮心。所以伯爵看不起顧香蘭的藝術和朋友，他只喜歡那幅虛假的夫妻畫像。在畫展上，顧香蘭終是又穿上了昔日的旗袍，為別人所謂的成功而喝彩。

分居兩地，顧香蘭以為自己終于成了出籠的小鳥。但伯爵雖然喜歡古董，卻從來都不是一個戀舊的人。當激情燃盡，他選擇登上一列通往嶄新開始的火車，將顧香蘭和過去的一切都拋在身后，一筆勾銷。漫天飛雪之中，顧香蘭脫下華貴的皮毛大衣，如來時一般，走向渺茫的未來。

在巴黎活著并不容易，當模特、掃大街，本以為熬過了苦難的顧香蘭終于找到了一份自己滿意的工作。她在別人的家里忙前忙后，就像是又重新擁有了自己的生活。但昔日的幽魂卷土重來，她落荒而逃，只敢遠遠窺視。

意料之外，情理之中，王德寶又找上門來，說要帶顧香蘭回中國。漂泊太久的她有了依靠，似乎終于找回了曾經的勇氣。于是她穿上王德寶裁下的旗袍，平靜地走到垂死的伯爵面前，奉一杯最后的茶。舊夢依稀，我的新生活就在眼前，而你已行將就木，這場復仇的戲碼，你可還滿意？

時光荏苒，歷史無情。王德寶早已死去，活了太久的顧香蘭終于也要死去。在生命的最后，她拒絕窩囊的聽人擺布，而是在逐漸透明的世界中說，我們一輩子就好像一出戲，這出戲是我們自己編的，戲中誰是好人，誰是壞人，都是我們自己在決定。終于，過去的她們款款而來，匯合于此，翩然而去。

結束

顧香蘭的故事講完了，她的夢醒了。五號的故事卻還未收尾。他離開上海，再次回到了諾曼底的城堡，小酒館中的老人已經過世，熟悉的房間依舊為他敞開。在千禧之夜，歡慶的人們將過去的痛苦都扔進湖中，祈求新世紀能夠重新開始。但五號已經沒有新世紀了。

他又回到了巴黎的那間小公寓，近乎虔誠地盤旋而上，果然人去樓空。仿佛是一種默契，他在地板下面找到了江紅的信，她說，讓一剎那的時間擴大成永恒不散的記憶，還不如滿滿的活在那一剎那之中，就好了。

五號的故事也講完了，他的夢也醒了。

醫生熄滅蠟燭，生命的輪回就此終結。銅鈴聲催人醒來。

請別忘了造夢之人，他事其所愛，專其所長，恰如故事中的詩人，棲居于心靈的湖中央，把酒當歌，織就這浮生半日的夢。那并非“世事一場大夢，人生幾度秋涼”，而是“大夢誰先覺，平生我自知”。這場夢已做了五年，還要繼續做下一個十年。只因觀眾們都透過夢中人，看見了自己。

我們走出劇場，回到現實，也回到自己的夢中。

第四篇：躲在面具后哭泣雜文隨筆

1.躲在面具后哭泣

最初戴上那付妖精臉譜的面具，純粹是為了好玩。黃昏的燈影里對著鏡子瞧，看到鏡子中那個睫毛夸張的長、眼晴夸張的大，血紅血紅的嘴角上牽著不笑也像是在笑的怪臉……確定不出她是人？還是外星來的什么玩意兒？時空幻化，思維在霎那間停頓……好長一陣，感覺空空怪怪。爾后，毫無先兆毫無緣由地，熱辣辣地眼淚在面具后漫漫洇出眼眶，止不住“唰唰”地流……難道有什么悲痛悲傷的心結嗎？我為自己的下意識吃驚著：工作庸常家庭和睦父母康健子女上進愛他人也被他人愛著……在朋友和自己看來，如此人生應該算是快樂幸福的。

可為什么要流淚？傷感出自內心應該有更深層的原因吧？捫心自問，表像的和美幸福之后，我和生活間似乎有了某種難以言說的隔閡。比如：不愿意看到的面孔卻必須常常面對；不喜歡做的事情卻必須硬上頭皮做好；理想一般的夢或者說是夢一般的理想讓我一次次去發高燒，不知有沒有能夠實現的一天……這種情緒日積月累，內心和外表之間漸漸變得貌合神離。內心不配合外表，不會裝模作樣，也不會巧言令色。心中酸楚，面上傻乎乎地笑。凡此種種，可能便是我悲哀的深層原因。憑良心說，誰不愿意討這個世界的好？可誰又能真正討得了好？

沉浸在面具的暇想中，心情一時難以平復。那個黃昏，我清楚地感受到自己內心涌動著諸多說不清的強烈愿望，也清楚地認識到夢的追求者最終都會為夢的破滅而心傷。渺渺人生中，歡樂、幸福、友愛，都將是過眼煙云；無助、悲涼、絕望，當然也不是人生底色的全部，生命的過程原本就是快樂與痛苦交融的過程。誰能獨享無憂人生？誰能？如果不了解這點，心性太敏感、太脆弱，受挫和受傷都是難免的。

如若不是覺得好玩偶爾戴起面具，我不會流淚，更不會作這么多的聯想。很多情況下，人并不完全了解內心的那個自己。

2.玻璃杯往事

父親永遠不會知道，是一只破碎的玻璃杯注定了女兒今生的憂郁。

對那家長滿了長青藤，草坪修剪的齊齊整整，點綴著紅的、白的、紫的杜娟花的合資企業，父親一定也和他的女兒一樣，從心底里充滿了欣賞和向往。

女兒上經濟類專科學校時，曾經在那家企業實習過。

女兒的母親早逝，作鄉村教師的父親用寬厚的肩膀撐起生活的艱難滄桑，為女兒締造出一方歡樂成長的天地。父女倆有著一樣的倔強性格；一樣的清高自傲。

為了女兒畢業后能留在那家合資企業工作。父親曾硬著頭皮四處求人，終于找了個七轉八彎的關系，結識了那家企業的中方代表。中方代表舉止干利灑脫，談吐不失真誠。

父親把一線期望和信任寄托于他。

女兒實習的半年中，父親讓她給中方代表捎去了一包又一包的土特產。紅蕓豆、干蘑菇、肥碩的醉棗……。

中方代表的妻子，一位三十多歲涂脂抹粉的黃臉婦人，吃著醉棗對女兒表示了虛虛的熱情。

那時候，女兒不諳世故。以為人家和自己很近乎了，她回去對父親喧染了那種熱絡。父親聽得滿心歡喜。臨近畢業分配，父親又用他微薄的積畜備了高檔禮品，讓女兒送到中方代表家，再次提及希望留下的想法。

面對一堆價格不菲的東西和女兒如花的笑臉，中方代表很是過意不去，表明了他肯定會幫忙的意思。

女兒被興奮鼓舞著，一顆心風中的旗幟般飄揚起來，她一點兒都沒察覺，天變了，外面突然暴雨傾盆……。

這事兒過去了好多年，女兒還記得，那晚她盛情難切，在中方代表家用稀飯、饅頭、小菜的晚餐，中方代表不停地給她夾菜時，氣氛還好好的。女兒幫人家涮過碗……一連串的炸雷傳來，雨更急……中方代表執意留宿。他的妻子也還應和。

女兒不知如何是好，忐忑著進入客房，剛脫掉一只白色的高跟鞋，突然聽到外屋有清脆的玻璃杯破碎聲，接著傳來了黃臉婦人的大罵，罵得很難聽。什么“狐貍精”；什么“小小年紀，就會招風惹火”之類的。

女兒頓覺心驚肉跳。世俗的利劍就這樣無情的刺傷了她最后的天真。抑郁的種子從此在女兒心中生了根……。

女兒入學早，那年她剛滿十六歲。

女兒十六歲的那個傍晚，在那個自以為不算是陌生人的家中，被一陣透徹心腑的屈辱壟罩著……，好一陣，她惶恐而憎惡的穿過中方代表的表情木然和那丑婦人的妨火中燒奪門而去。

暴雨洗滌過、倍顯清冷的無影燈下，女兒流了一宿的淚。淚眼迷蒙中，女兒咬破唇齒的發誓，一定要出人頭地。一定要用自己的實力證明自己的無辜。

這件事，過去了好多年，女兒已成為出色的白領階層，成為人妻成為人母，她都沒有和任何人說過，包括她摯愛的父親。

在這好多年里，多少、多少的歡樂悲哀都成為了過去，唯有夜幕降臨時，那只玻璃杯破碎的聲音，讓女兒永遠記得，永遠覺得屈辱。

為了這說不清道不明的心緒，好多年，女兒都難能痛快淋漓、灑脫飄逸過。

第五篇：秋千和放學后雜文隨筆（推薦）

晚上和外婆吃完飯陪她呆了一會兒就背著小包出去溜達了，沿著街道一路哼著只記得兩句歌詞的歌，好像是林俊杰的《醉赤壁》，只記得「確認過眼神我遇上對的人，我策馬出征馬蹄聲如淚奔」，然后就是一大堆帶有不同聲調的嗯嗯嗯嗯嗯嗯……大概是抖音看多了，嘁嘁（偷笑）。

一路晃到縣城里最北邊的廣場，因為不喜歡人特別多的地方，所以盡管中心廣場離家最近也不愿意去。本來想在塑膠跑道上轉圈圈，但遇上封館了，就只能在操場外的器材區晃悠，一眼看到那邊有一個秋千是空著的，腳步不自覺地就往目標移動，突然下意識地停住了，我這個年齡玩蕩秋千多尷尬啊，況且旁邊還有小朋友呢，于是腳步就移到秋千旁邊的跑步機，可我還是偷偷瞄一眼又瞄一眼地望著右側的秋千，在跑步機上裝模作樣跑了一下下，就磨磨蹭蹭扭扭捏捏地坐到秋千上開始小心翼翼地蕩啊蕩，后來就覺得沒什么啊就是玩個秋千嘛，況且現在人少，又沒有其他人要玩，勸完了自己就開始肆無忌憚啦！不過這蕩秋千的感覺真的是很爽啊，做著單擺運動，忽上忽下地迎著微微的涼風仿佛時間一下就回到小時候了，怪不得有那么多的小朋友對秋千有一種執著的愛。不一會兒，旁邊的人都走了，就剩我一個人的秋千在微風中起起落落，搖搖晃晃，心里別提有多么舒服自在了，想到這兩天在看的「當下的力量」這本書，一直在強調「本體」，有段話是這樣說的——「當你不再迫切地想逃離當下，本體的喜悅就會進人你所做的每一件事情之中。當你的注意力轉向當下的那一刻，你會感覺到臨在、寧靜和平和」，所以那一刻我似乎已經體會到理論到實踐的轉化。隨后又想到之前在F小姐公號中有一條評論萌萌地戳中我——「生活有波折就當是蕩秋千好啦」，人生起起落落，失敗成功哪有什么鮮明的分界線，像小蕾蕾說的——「有時候事與愿違是另一種心想事成」。

回家的路上剛好趕上中學生放晚自習，就想在天橋上面等等看，8:30下課，8:32就已經有同學沖出了校門第一個上公交車，仿佛成了人生贏家，看著出來的同學越來越多，公交車上的座位越來越少，我不自覺地轉身離開了。不忍心再看著后來擠不上公交的同學，因為我知道他們已經在這輛車上出局了，永遠地出局了，即使以后的每一天都坐上了同樣的車也和今天的不一樣了！就像人生的旅程，在有些事中有些人剛好乘坐上那一刻的車輛，在這輛車上遇見了一些人，及時地抵達了下一站，而有些人因為落后了一點點和這輛車失之交臂但并不焦急，在下一輛車上的某一站遇見了不一樣的人，而剩下的一些人因為急迫地想要趕上那一刻的車子拼盡了全力，最后要么上岸，要么被拍死在沙灘上。而我就屬于第二大類人，趕不上的就懶得再趕了，平平靜靜地做一個等待者，坐在有位置的車子里也一樣地開心自在，欣賞著路上的風景，但是也不可避免地偶爾羨慕著走在前面的那一波兒人，羨慕他們的人設，永遠地踩好每一步，精準無誤！

腳步還是向前移著，混在放學的中學生群中不作聲響，豎起耳朵聽他們討論的話題，有關于同學的好壞，還有討論學習的，一個男生問旁邊的同學能不能考上高中，用鼻子猜也猜到他們是初三的畢業生，要不然不會如此糾結自己能不能上高中，嗯！機智的我。一下又突然從身后跑出一群學生打打鬧鬧趕到我前面去了，頓感天啊嚕，這樣年輕又可愛活潑的家伙們真令人羨慕加嫉妒，嘴角不自覺地彎了個腰！于是加快了回家的腳步。

又亂七八糟地說了一大堆，好久沒有寫東西了就當練習了，耍無賴狀ing……