第一篇：在大學,不合群只是自己能力不夠雜文隨筆

我是一名三本生，我從未想過有一天，我竟然感謝自己這樣的出身。因為如果不是這樣的出身，或許我對生活的理解，沒辦法這么豁達。

我今年大二，大一入學時，我對自己三本生的身份耿耿于懷。我聽過太多的名校情節，聽過太多的學校歧視。我甚至覺得，無論我如何努力，我都比不過那些好大學里面的人。

我覺得我就像是被世界拋棄的人，我討厭自己的環境，而我的環境也從不對我客氣，它總是讓我千瘡百孔。最困難的時候，我甚至想過退學。

那時候我不停地寫字，用文字寫夢想、寫現實、描繪自己悲哀的環境、夸大自己的努力。那個時候，我覺得我身邊的女孩兒都是傻子，她們不理解我，她們不知道我追求的東西，她們每天除了打游戲，就是和各種化妝品、衣服、男生打交道。

我看著她們的日常生活，常常替她們覺得難過，我覺得她們和我不一樣，她們是一群沒有夢想、沒有明天的孩子，我覺得她們就是爛泥扶不上墻。畢竟在我的意識里，女孩子更應該努力一點，女孩子要比男人更拼命。

所以我常常自以為是地指出我對她們的各種看不慣她們，把口無遮攔當做義正言辭，我也理所當然地成了很多女孩子眼中目中無人高傲自大的男人婆，她們也成了我眼中不學無術胸無大志的頹廢女。

那個時候我讀“大學里，你千萬合群”“合群就等于浪費生命”“要做自己的太陽”等等一系列文章，然后我不停地尋找和我一樣想法的人，在操場跑步時尋找，走路時尋找，吃飯時尋找，我特別渴望有個人，能和我三觀相似，志趣相投。

可我一直沒找到，我安慰自己：“沒關系的，最好的總在后面”。那時候我甚至覺得，這樣的自己特別酷，單槍匹馬而又無所畏懼。我像一個英雄一樣活在自己的世界。對別人不屑一顧，也不在乎別人對我不屑一顧。

就那樣跌跌撞撞了好久，某一天夜里，我突然覺得很孤獨，大學讀了這么久，竟然沒有一個可以隨時叫的出來的朋友。生病感冒了竟然找不到可以陪我去醫院排隊掛號的人，難過失落了竟然找不到可以訴苦抱怨兩句的人。

我有點悲哀，我開始反思自己是不是做錯了，自己對朋友的定義是不是錯了，我總是想讓別人按著我的想法走，那些和我想法稍有差池的人，我都把別人定義為三觀不一致，無法成為朋友。

我心里裝了一肚子故事，卻找不到可以分享的人，沒有人主動問我開心與否，甚至我忽然消失幾天，大家都毫無察覺。我第一次，對一個人的生活，那么厭惡。第一次覺得，一個人的生活，特別凄涼。

其實我們每個人，都是離不開群體的，我們的行為和別人的行為相互碰撞的時候，才形成了所謂的生活。生活里面那些突然出現或者突然離開的人，都是為了告訴我們：一定要珍惜當下。

我變得不再執拗，我試著去靠近身邊的人，生活也不再是單純地學習吃飯睡覺，我參與八卦、學習修整外貌、和別人一起吃飯上課，我的笑多了起來，我不再是一個學習的機器，我體會著身邊人給我的不同的感受。

一個即將畢業的學姐告訴我，在大學，總有些人像神一樣地存在，他們能處理好身邊的各種關系，還能不忘初心地堅持自己。

那一刻，我突然很想做那樣的人，左右逢源、不忘努力。后來我漸漸明白，是否融入一種環境，是否有一群志同道合的好朋友陪你奮斗，其實沒那么重要。

真正重要的，是你無論在哪一種環境，都能不排斥和不被排斥。那些真正想做的事，從來都不會因為環境太糟糕而做不成功。而人生，也不是只需要志同道合的朋友。

成長，就是在不同的圈子里不停地變換自己的態度和身份，因為一生這么長，我們無法預測會不會在哪個時間點上，遇見哪件事，需要哪種朋友幫忙。

總是責怪別人不懂自己，總是嘲笑別人不夠努力，總是說自己不屬于這個圈子的人，說白了，只是自己太自私了而已。

哪有什么完全符合自己心意的圈子，哪能一生遇到的都是良人，哪有人完全強大。我們都是善惡有度，也都各有千秋。

學會接受別人的不同，是一種胸懷和大度；能和不同的人和諧相處，則是一種能力，這種能力的培養，是時間和心態。希望大家，都能迷途知改，巧遇良人。

第二篇：不合群雜文隨筆

今天分享的這篇文章是一位父親寫給女兒的一封信，文中有些觀點與自己的想法有些出入，想了想，還是決定分享出來，畢竟我們每個人的想法和別人都是不同的。就像讀書，一本書，我會很少的在乎別人評價什么，只要對我有用，哪怕僅僅是一句話，對我來說就是一本值得好好閱讀的好書。----朋朋

女兒，明天就是你30歲生日了。

今年爸爸給你準備了一份特別的禮物。

爸爸一直覺得你還是那個蹦蹦跳跳的小丫頭，結果這一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。親眼見證了你這一路的成長，爸爸有很多話想對你說，于是就寫了這封信。

爸爸想從過來人的角度，告訴你一些生活和人生的真相。

“女兒，美的標準不是瘦，你不要盲從”

我前段時間看新聞，有一個“被減肥藥毀掉的中國女人”的消息，看得我心驚膽戰。

很多女人為了瘦身，不惜服用副作用強烈的減肥藥而導致身體健康出現問題。

而記者采訪時，問到其中一個姑娘：“你為什么著急要減肥，你看著不算胖呀。”那姑娘略帶自卑地說：“不，我不能胖，我老公就是嫌棄我胖才出軌的……”

女兒，你要知道，一個男人若是不喜歡你了，什么都可以當作借口的。而那些不愛你的人對你的評價，一點意義都沒有。

你媽媽當年懷孕生你的時候，胖了十幾斤。你媽媽也會時常問我：“我是不是沒有以前漂亮了？”我每次都會肯定地回答她：“以前漂亮，現在同樣漂亮！”

雖然我也會偶爾想起剛跟你媽媽戀愛的時候，她身材窈窕，青春昂揚；但是，我更喜歡她現在的樣子——成熟優雅，她從女孩變成女人，變成媽媽，周全體貼地照顧著你，把家里的一切都打理得井井有條，讓我安心地工作。我每次抱著她，都從心底里感到踏實和幸福。

所以，不管在你人生的哪個階段，都千萬不要為了別人的評價，而盲目地改變自己，去追求病態的一夜暴瘦。為了迎合別人的評價，就一味地改變自己，根本不值得。

一個人真正的美麗，就是自信樂觀，活得健康快樂。而真正愛你的人，都懂得欣賞你身上真正的美麗。

“女兒，千萬不要著急結婚”

昨天我和你媽參加了你大姨外孫的滿月宴。寶寶特別可愛，長得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不鬧，特別聽話。

我看著你大姨喜滋滋地抱著孫子，心里有些想法，想跟你聊一聊。

不過你別擔心，我不是催你結婚，更不是想要抱外孫。我是想和你商量一下，你可不可以晚點結婚生子？

我是擔心你沒結過婚，你不懂著急的婚姻到底有多可怕。

爸爸見過很多因為到年齡而將就的婚姻，吵架、撕扯是常態，到最后只剩孩子維系一個家庭，毫無幸福可言。所以，如果只是因為年齡到了就倉促結婚，得到的未必是幸福的婚姻，極有可能是失去了一個原本充實而快樂的人生。

所以，相比著急嫁出去，我更希望你擁有一個幸福而快樂的人生。所以，你今天吃飯的時候說：“爸媽，我未來幾年可能都不會結婚”，我聽完很欣慰。

我和你媽都不會催你，你就更不用在意旁人的評價和說辭，即便是別人嘴里的“大齡剩女”，我們也要做一個自由快樂的大齡剩女，不要為了婚姻將就，因為到最后委屈的都是你自己。

生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30歲，還是40歲，你都要記住，沒有該結婚的年紀，只有該結婚的愛情。我和你媽永遠支持你去等待對的人。

“女兒，不要害怕別人給你貼的標簽”

翻開你的成長相冊，我突然想起大學畢業剛工作那會兒，你有一次回家問我：“爸，你說人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是為了什么？”

那時候我呵呵一笑，拍著你的肩膀逗你：“剛工作沒幾天，就開始思考這么深奧的問題了？”

我現在想跟你好好說一下這個問題，其實人活著，要做的事情有很多，比如為了愛情，為了親人，為了肩上的責任……但還有一個最重要的，就是相信自己，活出自我。

爸爸當年有個同學酷愛畫畫，也畫得很好。但那時候，很多人包括他的父母都說畫畫能賺錢填飽肚子么？這么不靠譜的行當，哪是一個男人該做的？

于是他放棄了，去工廠當了一輩子車間工人，后來還趕上了裁員下崗。如今他每次聊起往事，都會感慨說自己忙活了一輩子，經濟上拮據就算了，可活得也不痛快，最大的遺憾就是當初沒有堅持畫畫。

很多人害怕被別人貼標簽，擔心自己跟別人不一樣，于是，不敢面對那個標簽背后真實的自己，結果就漸漸地在這種小心翼翼中失去了自我，習慣了在快節奏中隨波追流，漸漸地忘記了初心。

女兒，你還年輕，有大把的時間，這輩子一定要痛快地活。千萬不要等待垂垂老矣的時候，才后悔年輕的時候沒有堅持。

真正優秀的人，大多不合群

我非常看不慣現在許多年輕人的做法，流行創業時候，都一窩蜂地去創業，即便很多人都根本不了解創業的風險；看著別人買車買房，自己也要買車買房，根本不考慮自己的需求和實際情況……

其實他們都犯一個共同的錯誤：害怕自己不合群。然而，真正優秀的人都不合群，更不會因為別人的評價就妥協，讓自己活得不像自己。

一個真正優秀的人不但能在別人的評價中保持清醒，堅持自己的思想，也更能耐得住寂寞。

他們并非生活在世界的邊緣，只是勇敢地接受了標簽背后真實的自己，沉穩地思考，不斷地成就自我，逐漸向著理想邁進。

王小波曾說：“我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。”如果連做自己的勇氣都沒有，趣味從何而來呢？

女兒，這一生山高水長，希望你有做自己的勇氣，也有做好自己的能力。

最后，爸爸永遠支持你！

愛你的爸爸

第三篇：痛苦,只是不夠坦然而已雜文隨筆

不禁想起這樣一句話“痛苦源于生活，痛苦源于活著，如果活著是一種痛苦，那么死又能得到解脫嗎”？我想說：“不，死并不可怕，死并不能給自己帶來解脫，而是給親人、朋友帶來更大痛苦。”

很多人都會感慨“人活著真累！”我也曾有過這樣的吁嘆，特別患上癲癇之后更是有種生不如死的感覺，可是即便是再苦再累，我們仍然還是要活著，活著的本身不在于一個人怎樣的努力拼搏換來豐厚的回報和結果，而活著則是在曲折的人生路上怎樣感受其中的快樂！如果說活著都只是為了快樂，那么沒有了痛苦的比較又哪兒來的快樂呢？因為有追求，然而去努力，因為有理想然而去爭取，倘若都只是為了非要達到某中目的然而傷痕累累，那么得到了與沒得到又什么區別，那么這樣的快樂還是不是快樂了。

坦然，或許只有坦然才是最好的解脫！我坦然而我快樂！因為生活中有痛苦，而癲狂人生APP能夠解除我癲癇痛苦，我才感覺到快樂！

記得泰戈爾的這樣一句詩“天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過。”我想這便是對坦然做了最好的詮釋吧！坦然的面對生活！

我們跌跌撞撞的在各自的生命力行走，情如潮水，潮起潮落，只有坦然面對生活，才會不為名利而擾，不為前途而憂，不為得失而患，得之必然而失之坦然。如果說我們能夠坦然的面對生活；靜看人生，那么我們的生活豈不是每天都充滿著陽光和快樂。

第四篇：而你,只是平凡不起雜文隨筆

掉在水里不會被淹死，呆在水里才會被淹死，所以你只能往前游，不停地往前游。

每個人的生活環境都不同，認識的人不同，看過的書不同，做過的事不同……所以每個人對生活的感受和認識也不同，有人喜歡安靜，有人喜歡熱鬧，有人在統治生活，有人被生活統治。人總是生活得很可悲，在落魄無聊的時候豢養夢想，在安逸瀟灑的時候吹捧平凡。的確，平凡確實是難能且可貴的，但原因不是淡泊名利的素雅生活狀態可貴，而是要正真平凡是真的難能！不是每個人都可以平凡和堅持平凡的。平凡需要資本，需要勇氣，需要意志，甚至還需要魄力。

而你，只是平凡不起。

也正因為如此，所以你我才掙扎如此。有些時候，不是因為你不能自律，而是你沒有遵從內里的不安分，所謂的墮落只是自然而然的一種背離天性的表露罷了。正如帕特里夏·海史密斯所說：“墮落的本質，是逆著自己的天性生活。”

墮落的人通常懷有夢想，夢想是什么？我的理解：所謂夢想，就是不安分，是不習慣生活里的無聊和乏味。又或者，夢想就是為了平復不安分的心。而絕大多數人會墮落其實是夢想尚未安放時候的臨時消遣和對現在生活狀態的過敏。呵，你發現沒有，如此說來，有夢想的人才是正真可憐的人，是沒有能力和資本平凡的人。當然，也許夢想的最終目的就是平凡。

你也許永遠無法理解也不愿意承認，為了讓自己生活得不那么無聊，我們付出了多大的努力！這才是夢想的意義所在和可憐之處。

我知道太多人，也包括我，不喜歡聽到這樣戳心窩的話，但是事實如此。而且，只有當你某一天承認了這件事情，你才會發覺生活真正樂趣和意義，你才會發自內心地認識到，原來可以吃飯睡覺、說話唱歌和干這許多事的生活有多好，你是這樣的幸運。

因為，當你意識到夢想也好，平凡也罷，都只是你對其中另一種生活的厭棄的時候，你會把整個生活當成你的“夢想”或者“平凡”的時候，每次日出都充滿了希望和意義，每次日落都滿載而歸。

所以，愿你能把所有的期望均分給每一天，而不是把所有的期望都留到某一天。二者的區別在于，前者在等待收獲，后者一直都在收獲。

第五篇：不想為自己的懶惰找借口的雜文隨筆

每個人生來都有惰性，當然，這不是說自己的懶惰是理所當然。而是覺得，那么多自律性那么強的人他們到底是怎么做到的。

看了不少的雞湯文，說看一個女人身材好不好就知道她自不自律，于是吃完飯沒事兒在那彎彎腰，壓壓腿。但沒有一個月，就不了了之。

覺得別人皮膚好到能捏出水來，心血來潮買了一大堆的這擦的那敷的，因為嫌麻煩，后來干脆放那兒任由灰塵落了一層又一層。

羨慕別人出口成章，那種來自骨子里的書香氣讓生為女人的自己也愛上了她。于是也買來一堆的書，希望自己也能口吐芬芳，堅持了幾天之后終于還是抵擋不住瞌睡的誘惑，徹底跟書說了拜拜。

每次都是抱著很大的決心想要做出改變，奈何每次都能給自己找到這樣那樣一大堆的理由來說服自己繼續選擇現在的安逸。

其實，內心也是知道每個理由都構不成理由，只是因為自己的懶。身體懶了，難看的是外貌，心理懶了，整個人都散發著一種頹喪的氣息。

所以，現在不光是身材走了樣，連大腦都快要生銹不運轉了。

懶人總有千萬個理由說服自己不去執行，優秀的人隨便一個理由便會讓自己立馬去行動。

不想越來越平庸，就得從每天的小事來做出改變。