第一篇：愿你能貧能笑能奔跑,此生縱情豁達雜文隨筆[本站推薦]

我記得，2013年的春天，我送她離開了這座城。

那年的三月，街道兩旁，依舊櫻花正紅，荔枝決定約我去郊邊走走，與其說是感受一下春的氣息，不如說疏散下畢業那會的離愁別緒。那年忙著實習找工作，真是無心關乎一年四季。

我們說著要做一輩子的好朋友，可是現在，我都感覺要失聯了，倒不是說不懂得珍惜，停停走走，岔路太多，大家都腳下有風，各自燦爛。

我曾經以為我是一個有故事的人，荔枝也是這樣認為，殊不知我內心更多的時候像一張白紙，無處落筆。經常宅在家里自嗨，有些時候，心也靜得深沉。

荔枝昨晚又給我打電話了，很長一段時間，我以為我們的友情就會這樣風吹云散了。

她才是有故事的人，也是內心寧靜淡泊得讓我感到出奇，那段從07年談到現在的感情，異地快8年的感情，讓我不知從何寫起。仿佛回到了畢業那年，我送她離開這個這個城市，回到家鄉工作，殊不知那一次分別竟是好多年未曾謀面，我們對于彼此的消息，只能通過電話一一的訴說著。

哪像讀書那會，我們甚至清楚的記得對方來大姨媽的時間，也清楚的記得昨晚學生會里面一堆工作之后，回到宿舍有一碗熱騰騰的面條······

如今呢？時間拉長，說話只能講重點，我們甚至一個小時的通話可以說了一年的生活和改變。

很長一段時間我想靜下心來寫寫關于她這十一年的愛情故事，可我發現我不是當事人，再怎么情深義重，也實在不知道從何說起，興許是內心的感觸勝過筆下的萬言千語，興許是故事的背后留有太多我們不想去覺察的落寞。

人與人之間的感情講究頻率共振，愛情是，友情是，但親情不是，父母對自己一輩子無私的付出，是每個人內心永遠無法企圖的高度，也許只有作為父母才能知道這份愛的深沉。又想起畢業那年，我們各自交換著未來的籌碼，前途一片未知，對親情，友情，愛情，全是無解碼。

很長一段時間我們在各自的世界銷聲匿跡，荔枝回到了自己生活的小鎮，在國企開始朝九晚五，我則在這個城市步履蹣跚，我曾長此以往塞上耳機出去跑步，也曾習慣享受風雨交加等萬物交錯的時光。

可終究回不去了，后來我真的很難遇到幾個掏心掏肺的朋友，更重要的是，大家都很忙，忙著往前走，忙著賺錢，忙著做自己的事情，在舉杯交錯之中，各自擦肩而過。

時間比任何東西都玩劣，它不會如你想象中的發生，往后的日子，前路險惡。

五年了，我們見過2面，總是覺得心里面留幾個人的位置，是一件了不起的收藏，真的，不知道這件珍品是否會彌足立新。

昨晚翻開畢業那年的同學錄，無意間看到那年寫給荔枝的話：愿你能貧能笑能奔跑，此生縱情豁達。

第二篇：若,人生能如木棉花雜文隨筆

剛剛步入春天，木棉花就不甘落后綻放了。它們沒有綠葉陪襯，就在褐色的枝條上，燦爛地展露出紅紅的笑臉。或許因其錚錚鐵骨，傲然開放的形象，木棉花又被稱之為英雄花。

它們開在三月，開在春暖花開的季節里，但它們沒有絲毫的媚俗，也從不與其它花兒爭美斗艷，而是悠然自得，熱烈開在樹枝上，遠遠看去，仿佛是天空飄落的紅霞。

春天里的木棉花，紅紅火火。一朵朵花，像一只只火紅的號角仰天而鳴，讓人感受到一種激情；一顆顆樹，像一支支燃燒的火炬，讓人獲得一種鼓舞。哪怕在陰雨綿綿的日子，木棉花的火紅和鮮艷，也給人們帶來一份驚喜，照亮和溫暖了人們的心。

從木棉樹下走過，總能撿到伴隨著春風降臨地面的花兒。它們即使跌落于泥塵，也是整朵整朵的，保留著其它花兒少有的氣概。它們的花瓣兒像絨布，摸起來毛絨絨的，聞起來香香的，剛強的里面也蘊含著柔情。有人喜歡去撿拾掉落的木棉花，將它們曬干了之后煮粥或者煲湯，因為能夠解毒清熱驅寒去濕，有其獨特的藥效作用。

當木棉花謝之后，還會長出一種橢圓形的蒴果，成熟后便吐出像棉花一樣的棉絮，如潔白的飛雪，隨風飛到大街小巷。這些棉絮可以用來做棉衣、棉被和枕墊。宋代詞人蘇東坡被貶到海南時，當地的黎民用木棉為他制作吉貝棉衣。蘇東坡為此賦詩以謝：“遺我吉貝衣，海風令夕寒。”

木棉花，一朵普普通通，由幾片花瓣構成的花朵，開花時，不依賴綠葉，笑傲高枝，沒有嘩眾取寵，也沒有矯揉造作，坦坦蕩蕩綻放自己的美麗和熱烈，開出獨有的風采。花謝時，也不卑不亢，保留著完整的自己，將自己的所有都化作有利的功效。

我忽然想起：若，人生能如木棉花……

第三篇：能哭出來,也是一種堅強雜文隨筆

眼淚不是懦弱

你還記得上次哭是什么時候嗎？

晚上躺在床上，思緒萬千，聽一首歌，看一篇文章，生命中某個人的離開，一段感情的結束……生活中很多人會在許多生活瞬間淚奔。我一直認為，只有“好”的自己，“堅強”的自己，才是會被接受的，被喜愛的。

在我長大以后，在人際關系中，當有負面情緒的時候，我會習慣性的抑制，不去表達。也許，我感到，表達出來也沒有用，沒有一個人喜歡脆弱的自己。但是，壓抑情緒，情緒并不會消失，被壓抑住的情緒會進入我的潛意識，在某些時候，以另外一種方式表達出來。

“女強人不哭”，除此之外，我還經常會聽到“男兒有淚不輕彈”。這個社會賦予了男人和女強人，太多的角色設定。人們普遍認為，男人，或者女強人不應該哭，哭是脆弱，懦弱的表現。每個人都有脆弱的一面，你以為那些看上去“風光”和“完美”的人，都有自己的脆弱和傷痛。這個世界上并沒有堅不可摧的完美的人。與其做一個掩蓋自己脆弱的人，不如表達真實的自己。

表達脆弱之后，繼續向前走。表達脆弱并沒有什么不對，你的負面情緒，需要被看到。看到自己的脆弱，承認自己的脆弱，并不會體現你的懦弱，反而是讓人看到了一個真實的你。

女強人也有淚

當我們表達自己脆弱的時候，會有巨大的沮喪和無力感襲來。伴隨著哭泣，我們迎來了一個哀悼的階段。堅強那么久，也需要有那么一刻，放下自己所有的偽裝，好好地哭一場了。哭完了，再擦干眼淚，繼續生活。

第四篇：負能來了請小心雜文隨筆

大多數人都是來傳播正能量的，我這也算是一特色了，沒錯，我就是來傳播負能量的，不過呢，翻看時或許有人會心生同感，又或者有人會發現自身潛在的幸福感，這也算是另一種安慰吧，也算是我的一大美德了。

這兩天挺煩的，真的挺煩的，首先是對現有生活的一種厭煩感，這種厭煩感讓我感到恐懼，因為這種狀態就像是一個丈夫對自己妻子的毫無激情和性趣，每天每天都在做著相同且無用事情，阻礙了我原本的打算，可這些事情卻是你自身的力量無法避免的，這就有些讓人惡心了，也讓我有種深深的無力感，我會開始厭惡自己，放眼望去全部都是自己的缺點就像我總能看到他人的優點一樣，這就從生活這個大框架的厭煩引申到自我小個體的厭惡與否定。

我常會羨慕他人，哪怕做同樣的事情，都覺得自己少了種底氣，睡覺時會羨慕正在忙碌的人，熬夜時又會羨慕正在睡覺的人，也實在對自己很無語。

其次我對金錢有種深深的無力感，其實我對金錢并沒有太大的概念，可我知道我現在很需要錢，我需要一臺電腦，需要大二要交的除去學費的開始，對了學費是貸款的，還需要大二外出寫生的費用，從現在我都要思考著如何去賺取這么大一筆開支，因為我現在全身上下只有不到500元錢，我差的還是挺多的，可能會有人說問你爸媽要錢呀，對此我只能表示沉默，內心隱隱泛苦，我不知道我為什么會這樣，可能是因為我的媽媽毫無賺錢的能力，也可能是因為我爸爸過于年邁，不忍給60多歲的他太大壓力。讓他在這樣的年紀還不得于享樂，我以很是愧疚，怎忍心再過分索取。可我現在真的很累。

我也想任性的生活著，可是我被我所認為的貧窮狠狠的束縛著，不得片刻輕松。

我知道肯定會有人說人窮志不窮，好好努力，可我現在真的是不知道我要做什么，我該做什么，而我又能做什么，我只想寫字，囂張的把內心想說的話都寫出來，不管你是誰，而我又是誰，我只知道在這片文字的海洋里，我是主宰，我可以真正的任性起來，無論積極或者消極，這都是最真實最毫無保留的我。并且此時我很開心。

希望你們可以幸福一點，比我幸福一點，至少不要因為金錢束住手腳。

最后我想找到一件自己喜歡且非常熱愛的事情，可以全身心的投入，就像瘋子一樣。希望我已經找到了。

第五篇：我能學會喜歡自己嗎雜文隨筆

高鐵上。控制淚腺的閥門壞了，好似冬日里被凍壞的水龍頭，一點一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一會放手后，水流卻變得更大了。淚水自然而然流淌著，根本不愿管她的意愿。

“小姑娘，你幫我看看這個位置是這里嗎？”

我接過票，看了看。然后抬頭告訴老婦人，“是的。”

“你怎么了，怎么哭了。”

是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。這是在高鐵上，在人前，我不該也不能哭的。

“哦哦，沒事，我沒事。”說完我把臉朝向窗外，至少別讓它在別人面前丟臉。

或許是淚水想盡情地祭奠我這場快兩年的自導自演的內心戲——暗戀。

遇上他的那天，是陽光正好的春天。我穿鞋淡藍色泛著舊白色的牛仔褲，搭配著繡著藍色花紋的白襯衫和一雙白鞋，去參加了老鄉會。他那天剛好跟別人撞衫了，我記憶猶新，那是一件不規整分布的藍白黃格子襯衫，他有點蓬亂的頭發，正常膚色，小小帶點凹陷的眼睛，普通的隱藏在人群里。

飯桌上，大家開始講述各自最近的生活，人的行為是需要別人的注視的，那是內心對于愛的渴望。坐我邊上的朋友阿雅也開始興趣高漲地參與進去，而且把我一起卷入了其中。

“我們皮皮前兩天剛被人偷了手機，她一周被人偷了兩個手機，她是不是很厲害啊？”阿雅一句話就讓我成為了焦點，在各種唏噓的聲音里，我捕捉到一個溫暖的聲音。?

“你沒事吧？”

一句普通的話卻好似一股暖暖的清流滲進了我身體的每個角落，我突然很想哭。

暗戀就是自己活在幻想里，以為自己可以什么都不在乎以此來感動自己。

我開始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分鐘，開始計劃他好久遠的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了這場戲，在我不開心時，大晚上去給我買了冰淇淋；暑假特地來我家這邊玩耍，還一直請我去他家那邊玩耍；真誠的告訴我，跟我在一起，很開心。于是乎，我便在這條路上越走越遠。最后卻換來一句，“我們還是更適合做朋友。”

一切畫上了句號之后，我安穩地哭了一整個晚上，直到睡去。醒來日子依然繼續，沒有任何的改變，他沒有進入過我的生活，因此一個晚上要是眼淚足夠強大似乎也可以完全洗刷進他的存在過。我沒有想象中那么難過。

心里好像有點空，但是自己也分不清是因為失去了他還是失去了喜歡他的自己，因此而找不到自己了。我們可以因為別人的某一言或一行而喜歡上別人，但是有幾個人學得會喜歡上自己，像囑咐自己喜歡的人一樣認真吃飯穿衣，像對待自己喜歡的人一樣為自己量身定做每一個節日，像對待自己喜歡的人一樣包含心意做各類手工品。

人，縱然是在與別人相處中感受自己，可是也需要喜歡自己，而不是將自己的價值一味放在別人的身上。

學會喜歡自己。