第一篇：牽掛你的人離開了情感美文

離開你，離開那個熟悉有你身影的地方，不知不覺一個月了。

時間在我眼里好像沒有了什么概念，有時還在尋找有那一時那一刻沒有想過你，卻怎么也找不到有那一刻沒有想你，想著跟你以前的那些難忘事跡，你的每一個表情動作，都已深深烙印在我的腦海，埋藏在我心底，雖說在一起很短暫。

你知道嗎？其實跟你在一起的時候我很珍惜每分每秒，總是希望能多看你一眼，好把你的容顏多留下來一些。在我眼里你是那么美，那么的美。我抗拒不了內心的真實想法，你是那么的讓我去憐惜去疼愛。

離開你所在的地方，但我的心從未離去，因為你，你還在那個讓我心無法離開的地方。

你知道嗎？我愛你。愛你，我沒有任何概念可言，都隨著感覺讓自己走著。還記得我跟你說過，讓你自己過的開心點?？匆娔愀吲d聽見你的笑聲，我也會很開心。

你過的不好我會很痛心，就會想到你是怎么了，是我讓你心情不好嗎。你知道嗎？

你的表情，你的動作，都會讓我心波動，從遇見你到現在從未平靜過。

離開那個我們一起走過的地方，離開那個愛過你傷過你的地方，我原以為就可以安然的離開，就當從沒有來過，就把一切都帶走，可是人雖離開，心卻還在。

你知道嗎？離開了我很快樂，因為我愛你。你讓我心動。

你知道嗎？ 離開了我很痛苦，因為我愛你。我留下了內疚。

不知該往哪里閃躲，因為心里還是裝著你，不會忘記你也無法忘記。

你我的擦肩，我會留下。我會永遠去祈禱你幸福。

牽掛你的人，想你，念你，還深愛著你。

第二篇：你離開了深圳,從此沒有人跟我說話情感美文

夜晚，一個人走在深南大道上，拉著自己的影子一起散步，吹風。百無聊賴地將手機一遍遍解鎖，又默默鎖上屏。屏幕上忽亮忽暗的日期告訴我，今天是我來深圳整整一周年的日子。

此刻我很想慶祝一下，奈何身邊空無一人。宿舍四個人里，除了我，他們都已經離開了深圳。在這個值得矯情一下的日子，我實在是找不到可以說話的人了。

整個寢室南下深漂

嚴格來說，今天是我們宿舍四個人來深圳一周年的日子，羅湖火車站的肯德基可以證明，因為我們在那兒吃了來深圳的第一頓飯。

去年的五月也是這么熱，我們一行四人流著臭汗從火車站走出來，誓要開啟一段足以載入深圳史冊的奮斗詩篇。

福田、南山、龍華、龍崗，不到半個月的時間，我們就各自找好了工作，邁出了走上人生巔峰的第一步。

大梅沙、歡樂谷、世界之窗，我們跟所有剛來深圳的人一樣，皺著眉頭排著隊，然后把這些人滿為患的地方統統玩了個遍。

每個周末，我們都會聚上一聚，聊聊生活的近況。甚至互相約好，誰先月薪過萬誰就要請客吃飯。

可深圳終究不是人間的天堂，再美好的相聚也終有一天會散場。

深圳太小，裝不下我的理想

最先離開深圳的是阿琦，最先請我們吃飯的也是他。一定程度上來說，他的離開，我們是非常開心的。

他總對我們說，深圳少了一些文化的味道，只有去到北京才有自己的用武之地，深漂只不過是他生涯的一個小站而已，他的心中藏著只有它自己才能看見的宏偉藍圖。

很快，他就實現了第一個小目標。去年11月，他無比興奮地告訴我們，北京的一家大公司挖走了他，月底就入職。

于是他得以從北上廣深的尾巴，去到了四大一線城市之首，薪水從一個月6千漲到了接近2萬。這對于一個畢業才半年的本科生來說，已經足夠讓人既羨慕又嫉妒了。

當然，作為他的室友，我們在羨慕嫉妒之余，還可以在人均消費600的餐廳里，點一桌最貴的菜，狠狠地宰他一頓。

但我們同時也得接受一個事實——畢業才短短半年時間，昔日的“四人幫”只剩下“三個臭皮匠”了。

深圳再見，我回老家了

過完2018年的春節，阿祥在只有我們四個人的討論組里，說他年后不來深圳了。

想來也是，老家幾套房的他，本來就不用過這種深漂租房的日子。每天按時打卡下班，回家等著吃家里人做好的飯菜，飯后再約上幾個朋友打打游戲啥的，這才是他所向往的生活。

而這種生活，深圳是沒有的。

在這座幾乎所有人都在追名逐利的城市里，安逸是最為難得的奢侈品。并不是誰來深圳都非得給自己打出個天下，選擇悠哉自在，也未嘗不可。

于是，“三個臭皮匠”又少了一個，變成了單身二人組。在今年很長的一段時間里，我只能跟我在深圳唯一剩下的小伙伴“相依為命”。

以前吃飯坐四人的中桌，后來變成了兩人的小桌；以前不管四個人還是三個人去看電影，都無所畏懼，后來兩個人去電影院，甚至還能感受到周圍投來異樣的目光。最后留在深圳的兩只單身狗，屬實有一些不太適應。

只剩下我還在深圳了

上個月，最后的小伙伴阿劍請我吃了一頓飯。正當我自作聰明地想要提前恭喜他加入萬元戶的時候，他卻搶在前面告訴我，他也要離開深圳了。

換句話來說，以后在深圳，我連一個熟人都沒有了。

在深圳待了近一年，雖早已習慣了一個人住，一個人擠地鐵，一個人解決早午晚三餐，但當身邊最后一位小伙伴也離開深圳的時候，我才真切地感受到了孤獨。

就像現在這樣，我一個人站在深南大道上，喜悅無人分享，憂傷無處傾訴，只能依靠著網絡和電波來維系著一些關系。在我看來，這些遠遠不如跟朋友見一面來的實在。

再一次打開手機，點進我們四個人的討論組，順手打出一行字：”深漂一周年快樂”，然后將其逐字刪除。

我想，睡過一覺之后，就是我來深圳的第二年了。就算是一個人，也要飽含熱情，繼續奮斗下去的吧。

第三篇：我真的要離開了情感散文

如果我真的離開，你會不會有一點點心痛？

夜幕降臨，我一個人躺在操場邊的吊床上望著星空，抬頭，是颯颯作響的楊樹在風中搖曳。驀然，天際出現一道完美的弧線，但完美的弧線卻終不是圓，宛若我們的感情。嘆只嘆這世間，甲愛乙，乙愛丙，丙卻不愛任何人。愛，看似劃出一道弧線，最終卻難以圓滿。此情此景，我的淚悄然滑落……

拇指按下的信息，電波傳來的回音，卻在突然間消失的無影無蹤，我時常在這種自我的折磨中輾轉難眠，我只想問：難道難道你就真的那么狠心？猶如那天落下的巴掌把我的心情擊得粉碎不堪？

寂寞在左岸，憂傷在右岸，愛著你的我已是傷痛無邊，情依依，淺唱低吟；愛沉沉，心意難轉，我多想一個轉身絕然而去，但流淚的心卻無法走出多遠……

坐在辦公室里，看著寫給你的文章，不由得淚流滿面，紙短情長，字里行間，融合著我心底的多少愛戀，聲聲傾訴，流淌著我心中深情的呼喚?？墒浅聊绱笊降哪憔箤ξ业暮魡静活櫜慌?，狠心的人啊，難道看著這些文字你就真的真的無動于衷，你冷漠的心就不會起半點漣漪，就不會有一點點的震顫？

原本放假的日子是愜意的，我坦言每天都會禁不住的想你，只是我知道不會每天都見到你，于是想你的心不再盼望你的出現，只是我每天會把想你的思緒記在我的日記里，留在我的信箱里，但我從不敢發給你。因為我知道，我只能在一個人的訴說里游走，把我的思想把我的情感堆砌成文字，串成長長的寄不出的思念掛在心間，看著那些幾乎風干的呢喃，我的心會在傾瀉中得到片刻的安閑。因為沒有見你的希望，因為沒有見你的時間，我只能把我的情感放進自己的心靈家園。如果能夠永遠這樣其實真的挺好，我感覺時間空間可能真的會把我從地獄中挽救重新生還。但我們還會時不時相見，于是我的心便被你生生帶走備受熬煎……

愛，是一首永遠唱不完的歌，一個從古到今傳唱不完的美麗花絮，這場穿越紅塵的愛戀與牽掛，對你或許是一種負擔，對我卻是刻骨銘心的情感。我常常掛在嘴邊上的話：我恨你！其實你可知道，嘴里說著恨，心里全是愛，愛深深，情切切。只是倔強的我不會也不想用溫柔的利器擊破你的防線。女人啊，你天生就該溫柔啊，可是哪個女人沒有溫柔的時候沒有溫柔的一面？只是，只是你從不給我溫柔的機會溫柔的場景……我是一個俗世中的女人，我是你眼中的小女人，可是今天我真的真的很惶恐：你已經這樣說過兩次了，如果你要這樣看我，或者有這樣的疑慮，我不知道我在這個世上還怎么生存？因為你是我付出很深很深感情的那個人啊！怎么可以用這樣的詞匯讓我不安？

女人總是渴望被寵愛，渴望被呵護，渴望被愛撫，于是有很多情感無法用語言來表達的，我縱然心似網有千千結，可說出的話會像利劍像冰棒來報復你對我的冷淡，于是你更加遠離，于是你更加逃避，但是你以為你緊裹著的心我真的觸摸不到嗎？不，很多時候，我感受得到你的愛意，我體會得到你的呵護，我享受得到你的情感，但我需要你說出來啊，我不想聽你冷冰冰的沒有感情色彩的語言，因為我犯著所有女人都會有著的通?。好髅髦滥愕膼郏€問：

“你愛我嗎？”

“愛?！?/p>

“多久？”

“永遠。”

“會愛別人嗎？”

“不會?！?/p>

“會變心嗎？”

“不會?！?/p>

“下輩子呢？”

“……你煩不煩？”

我其實很想做個清新脫俗的女人，我不想問這些再愚蠢不過的問題，可我還是想聽你說一句：“我喜歡你（我真的不敢奢望你愛我）……”

相識以來，我真的感激你，盡管我時時被你折磨得咬牙切齒，可我真的不舍得離開你。你說你是海，的確，你這無邊的海讓我這尾魚兒迷失了方向，也許我應該是淺水中的一條魚，可不知那股風浪把我卷進了海里，于是我在你的心海中掙扎再也游不出來。那天晚上，當我一個人在空蕩蕩的廣場上傷心落淚時，夜半時分的你不知怎樣躲過嫂子的法眼給我發了那個短信“天高任鳥飛，海深住魚躍”，我堅信文采翩翩的你絕不會寫錯這樣的名言名句。于是，我讀懂了你字中的深意，我觸摸到了你為我擔憂的那顆心，我知道我是你心中的一條魚，盡管我不能是你的唯一，但我知足了。于是幾乎決定離家出走的我天亮前趕回了單位，一夜無眠的我像沒事人樣衣著光鮮的出現在你面前。我是聽到了你心的呼喚，我是不想讓你為我分心為難。楊哥，你明明心中裝著我，可你怎么就常常冷靜的讓我心酸？難道你真的想逼我離開你——我這今世的知己藍顏？

楊哥啊，你是現實中的海，我是幻想中的魚。我看不見你的淚，因為我在海中，但我游不進你的心；你看得見我的痛，因為你在我心里，我卻在你的心門之外！

也許，一個轉身，情感就會出現斷點；

也許，一個轉身，你我永遠不會再見；

也許，一個轉身，就是一個世紀華年；

……

今夜，我在寂寞中又想起你，不，是因為想你才感覺寂寞，你現在也應該是進入夢鄉了吧，而我卻在憂傷中等你，你可曾在夢中與我相見？我們總是徘徊在很近又很遠的這么一種距離之間……

于是在我的寂寞中又添了許多淚痕，每一滴眼淚，都是我想說給你聽的知心話語，其實，我也曾想：也許我轉身后，你會呼喚我，你會后悔沒有把我留住，于是，我又心痛起你來，怕你工作繁忙時沒人分擔，怕你習慣于我在你的左右呼來喝去而好像失了什么在突然間，怕你壓力太大時找不到傾瀉的對象，哪怕就是我倆的唇槍舌劍，怕……于是也許轉身后，我還會悄悄的留在你的身后，默默陪你度過人生的坷坷坎坎。

痛是一種說不出的思念，轉身，是為了不再思念，可是我知道，轉身后卻是一種更加撕心裂肺更痛的思念，心痛的那種感覺，會無邊蔓延、蔓延……

我真的想就此轉身，可現在我痛得哭了！告訴我：如果我真的離開，你會不會有一點點心痛？

第四篇：謝謝你最后離開了我的情感美文[小編推薦]

想要對你說一句謝謝，謝謝你來過我的世界，讓我懂得愛，也謝謝你最后離開了我，讓我得到幸福。雖然你只是路過我的世界，但是你給我帶來的喜與悲成為了我成長的養分，讓我變成一個懂愛、珍惜幸福的人。

你給過我歡欣，讓我體驗了生活的精彩，讓我知道以前的生活是多么無趣，我的眼光是多么狹隘。你給過我感動，為我做過太多溫柔體貼的事情，讓我從不后悔讓你走進我的世界，也不怨恨你最后的無情。你也給過我傷悲，讓我一下子從天堂跌入地獄，讓我不知道要如何回到一個人的生活。那些歡欣、感動、傷悲的回憶，是你曾來過我心里的證據，也是讓我感謝你的理由。

只是哪怕我高興得笑顏如花，感動得翻天覆地，悲傷得逆流成河，也沒能留住你，沒能留住我們的愛情，你依然離開了，時間依舊一分一秒地過去。如果不是還保留著那些回憶，這一切恍若一場夢，一場悲喜交加的夢。夢醒了，淚還在流，嘴角卻在上揚。想明白了，我們只是彼此生命中的一個過客，不會陪著對方走到生命的終點。既然是過客，那么終須一別，我只需記住你的好，等時間唯美你給我帶來的傷痛。雖然這些文字就像是里的句子一樣，但是這是我最真實的感受，而且這些文字還不足以表達我所有的情感。

我要謝謝你這個過客，用一段不長的時間讓我知道愛是什么，體驗到愛與被愛的感覺，讓我笑得暢快，也哭得痛快。即使我們無緣相守一生，我也要謝謝你最后離開了我，讓我遇到對的人，全心全意地經營這份感情，盼望著它能開花結果，不要辜負之前經歷的風風雨雨。

第五篇：世界上最愛我的父親離開了情感美文

一

我始終沒有辦法忘記那一幕：在寒冷的冬天里，幼小的我蜷縮在父親的懷里，整夜整夜。煤油燈下，父親的臉上掛著疼愛的微笑。

然而多年來，我拼命壓抑著自己不要想起，我怕自己的仁慈沖刷掉他對母親曾經的傷害，我時刻警醒自己，刻意的忘記那個叫吳村的鄉下有一個與我血脈相連的親人。六歲那年，酒醉的他跌跌撞撞的進門，不由分說的一腳將炕上的母親踢落在地，母親的懷里，是正在發高燒的我。坐在地上的母親一滴眼淚都沒有掉，抵死護著懷里的我，而被燒得神志不清的我，卻在那一刻瞪住父親。剎那間，曾經過往的幸福全部被父親的這一腳抹掉了。我再也不容許自己想起他把我放在肩膀上的那個鏡頭，他將黃色的小野花別在我頭上的那個片段，我再也不能眼睜睜的看著他來傷害母親。

我們永遠的離開了吳村，母親連夜收拾好行李，抱著病重的我搭上一輛貨車來到省城。因為貧窮，母親去省城的一戶人家做鐘點工，不知情的父親跟在她身后，看到那個中年男人為母親拉開門，再出來的時候，她的手里攥著十塊錢。父親將穿著軍鉤鞋的腳狠狠的踢在母親的肋骨上，從此，六歲的我明白什么是恨。

姨媽為母親找到了工作，在紡織廠車間里勞碌的母親手指越發粗糙起來。我們在幾平方米的小屋里相依為命，再也不用警惕父親時不時站起來的身影，他的腳會下落的方向。那年的冬天，我和母親擁抱著取暖，母親身上的堅韌，讓六歲的我在貧窮里依舊充滿了希望。

二

如果不是那一次，我幾乎在母親的寵愛里漸漸忘記了對父親的恨。

那年我八歲，獨自一個人參加開學典禮。我只是想在看電影的時候，買一塊五角錢的雪糕，就像同位的那個肥頭大耳的男孩那樣，貪婪的將甜膩的奶油雪糕一口一口的吞進肚子里。

我果真買了一塊奶油雪糕，在典禮開場前的五分鐘。我虔誠的從售貨員的手里接過，一轉身卻看到母親。烈日下，破舊的衣裳讓母親看起來十分狼狽，她站在豪華轎車前，輕聲的質問我，那五角錢你拿去了，對不對？我心虛的把雪糕藏在身后，在與母親長久的對峙里，毒辣的太陽輕易的就把它變成了一灘泥。

后來，我才知道，那是家里唯一的五角錢，我們沒有錢交電費，也沒有錢買蠟燭了。漆黑的夜晚，我從睡夢中醒來，月光下，母親的臉上全是淚水。

那一刻，我就決定，我再也不可能原諒他了。如果他有豪華汽車，可以讓我也將腦袋探出窗外，大聲的喊同學的名字。如果他也給我和母親洋房住，我就可以面色驕傲的讓同學進來坐一坐，而不是七拐八拐的走進樓房住宅區，然后再狼狽的逃回那個只有幾平米，潮濕的出租屋里。

三

十三歲那年，母親認識了陳叔，陳叔開著小汽車帶我和母親在城里轉了幾個來回。回家后，母親問我，你覺得你陳叔好嗎？我手舞足蹈的抱著他買的小熊在屋子里直轉圈，望著母親連連點頭。那個晚上我開心極了，我夢見自己坐在陳叔的小汽車里，穿著漂亮的公主裙，所有同學都紛紛向我致意！

然而夢醒了，也永遠的醒了。他像七年前一樣噩夢般的再一次闖入了我和母親剛建立起來的童話世界。在那個蘇醒的清晨，父親來了，帶著兩個用被單包著行李，破爛兒衣服的大包，風塵仆仆的叩響了我的美夢。

母親握著我的手，躲著父親不在空當對我說，他怎么都是你爸，有他，這才是完整的家啊。那陳叔呢，我的眼睛里閃著光，我多希望母親說，他只是來借住幾天，甚至狠狠的詛咒他在穿越馬路的時候不要看車?？墒牵×讼聛恚惶?，兩天，很久很久。我終于明白，永遠的離開吳村，離開父親，只是我一相情愿的想法。這么多年，母親心里記掛的人，始終是他。

陳叔從此再也沒有出現過，母親拿著這幾年積攢下的一點錢，在學校附近開了個小超市，他有時也去，臉上總掛著憨厚的笑。有一次，我路過店門口，夕陽仁慈的將一切照亮，唯獨將站在陰影里的他孤立起來。他與一切都格格不入，無論是他蹩腳的黑布鞋，還是那口土得掉渣的東北話，只會給我和母親丟人現眼。

那天以后，他就再也沒有去過店里。母親并沒有告訴我為什么，但是我知道，箱子里丟了錢，錢是在他出去的時候，我拿走的。

四

他開始守在廚房里，圍著一條鯉魚轉圈，整整忙活一個下午。晚上，他喜孜孜的將糖醋魚端上桌子，我端坐在那里，鄙夷的看著他指甲縫里的黑泥，胃里翻江倒海。但是我笑著，是在七年之后他開始扮演這樣卑微的角色時，假裝早已釋懷的笑容。他解開系在腰上的圍裙，那樣子滑稽級了，他的臉上甚至有受寵若驚的表情。

母親的腳步聲從門外傳進來，他迅速的起身開門，接著為母親倒熱水，拉凳子，好象自己是受過專業訓練的演員。母親看起來很高興，夾了一塊雞蛋放進我的碗里，他也學著母親的樣子，挑了一筷子魚放進去。

母親的臉色暗下來。

那個晚上，我噼里啪啦的摔筷子，摔碗，我對他大吼，用手指指著他的鼻子，我說你難道不知道我不吃魚嗎，你是不是誠心和我過不去，你怎么不去死，你這個吃軟飯的！我把最惡毒的話拋向他，那些積壓已久的仇恨終于在那個夜晚噴涌而出，一發不可收拾。母親在一旁拉著我，他的眼圈紅了，蹲下身體默默的揀起那些碎片，它們穿透了他的皮膚，他終究沒有停下，也沒有皺一下眉。的確沒有人告訴他我不吃魚，那天我放學回來，他喜眉喜眼的問我想吃什么，我毫不猶豫的吐出一個字：魚。我只是想告訴他，這個世界上從來沒有那么輕易的事情，包括原諒。

五

二十二歲那年，我帶陳言回家。他準備了一桌子菜，穿上我給他事先買好的運動衣。我們搬了幾次家，也住上了樓房。陳言追我的時候，我盯著地面看了半天，然后就點了頭，他腳上穿著喬20的球鞋。

我說過我不會找與他一樣的男人，我再也不要過母親那種苦日子。

從陳言一進門，他的目光就一直停在他的腳上，久久不肯移動。陳言把那雙球鞋脫下來，與他寒酸廉價的運動鞋排成一排。

我為他塑造了無比光輝的形象，我對陳言說，他是個工程師，我不知道他的一口黃牙有沒有將他的農民身份出賣。陳言走后，他一邊洗碗一邊說，他的球鞋得很多錢吧？我故意用很輕松的說，不貴，就一千多塊。我在他的臉上讀到了失落，甚至聽見了他吞咽口水的聲音。似乎只有在折磨他的時候我才能獲得快樂，好象從前因他而受的苦終于得到了一點平衡。

陳言說他會娶我，他將我壓在他的身底，用懇請的目光望著我。后來，他去了德國，這句話隨著飛機起飛那一刻開始就清楚的變成了，不可能。也許，一早他就從我的眼睛里讀到了貪婪，虛榮，與那種麻雀想飛上枝頭變鳳凰的強烈欲望。

那段時間，我經常蜷縮在被子里掉眼淚，灰白著一張臉，什么話都不講。他一個人站在廚房里，熬一鍋雞湯，端到我面前，慢滿吹冷，一勺一勺的送進我嘴里。我撲倒在他的懷里哭過幾次，哭完之后，又狠狠的拒絕他，拒絕那溫暖，也拒絕自己的心開始慢慢原諒。

六

我的臉色日漸紅潤起來，他卻病了。他在煮雞湯的時候倒在了廚房里，重重的，他準備用來嘗湯的勺子跟隨他一同跌落在地，發出刺耳的聲音。

我慌亂的爬起來，打電話，然后眼睜睜的看著救護車將他的身體用擔架抬走，那一刻，潮濕的液體爬了滿臉，我穿著睡衣蓬頭垢面的追著他，我那么想對著昏迷的他說點什么，哪怕只有一句，哪怕只有兩個字。

他得了腦血栓，我忽然想起他總是將肥膩的肉放進自己的嘴里，把瘦的那部分留給我。

他再也不能站在廚房里為他心愛的女兒煮上一鍋湯。每天清晨，我把他推上陽臺，用一條毛毯將他包裹好，然后站在廚房里為他熬粥，慢慢的喂進他的嘴里?？墒?，他沒有我聽話，飯粒和湯汁順著他已不受支配的嘴角流下來，他像一個巨大的嬰兒，無助又絕望。

父親節的那天，我去銀行把所有的錢都拿了出來，買了一雙和陳言一模一樣的球鞋。我捧在他的面前給他看，他的眼睛里泛出喜悅，我將鞋帶解開，小心翼翼的套在他的腳上，我多想看著他站起來，走一走，轉一轉，像從前那樣，一買了什么東西，立刻問我好不好看。但他只是牽動了幾下嘴角，然后，口水一滴一滴的滴在那雙他曾那么喜歡的球鞋上。

我跪在陽臺上，抱著他痛哭流涕，我感覺自己就快要死了，跟著他已不能挪動的身體，一同死去。

他出殯的那天，下了很大的雨。我帶著他的照片，一直沿著筆直的公路走下去。我的腳上穿著他的球鞋，有很多次，我踩到了松開的鞋帶，重重的摔下去，將他藏在懷抱里，然后慢慢的從泥濘里爬出來。

直到他終于離開了我的世界，我才明白，世界上最愛我的他，這一次，永遠的離開了我。我還記得，在昏黃狹小的廚房里，他將手指放在我的頭上，看著我喝湯的樣子。他一輩子，都未曾離開那個廚房。而我，將穿著他的鞋子，帶他去任何他曾經想去的地方，替他走完他未曾走過的路。