第一篇：親愛的寶貝,你不知道情感美文

親愛的寶貝，你不知道，當我寫下這個稱呼的時候，我已經淚流滿面，眼淚中我看見我們的曾經，忘不了那個公園、那條一起坐過的長凳、那場雨中故意的邂逅和無數個一起牽手走過的日子……

親愛的寶貝，你不知道，在無數個不眠之夜，我藉著香煙、啤酒慰藉那顆孤獨的心，好想你，多想你這時能打來電話，哪怕不說話，能聽見你的呼吸和心跳，我已知足。無數次鼓起勇氣試著撥通你的電話，可是在即將撥通的一霎那，趕快掛掉，只怕這是一種打擾，也怕你看見那顆寂寞的心……

親愛的寶貝，你不知道，我有多心疼你，當初不小心把你丟下，讓你一個人在這寂寞的城市的游蕩，我比誰都知道那種沒了方向、不知道往哪里走的感覺，那種連呼吸都是一種痛的感覺，看到你半夜還在QQ上，看到你寫下的離開我之后的日記，看到你變換了無數次的心情，我多想跑到你身邊，把你擁入懷里，撫摸著你的長發，對你輕聲說“乖，不哭，有洪哥在，不要怕，我再也不會離開你……”

親愛的寶貝，你不知道，我有多想和你在一起。如果可以，我不惜任何代價回到從前的日子，我們一起上班，一起下班，一起回家，一起做飯，一起看電影，一起數著皺紋、慢慢老去……多美！可是這種幸福屬于我嗎？好像從來都離我好遠，我的敏感、脆弱與變化無常讓這種幸福離我好遠……

親愛的寶貝，你不知道，外面偽裝的堅強正是因為內心的脆弱，選擇放手是因為害怕被拋棄，我只想成為一個人心中的無法替代，而不是可有可無的影子，她能看著我的眼睛，握著我的手對我說：無論你變成什么樣子，我都會和你在一起，我都不會離開你，因為我喜歡你的一切，我愿意為你飛蛾撲火……可是我憑什么這樣要求，也許是我的愛太苛刻……

親愛的寶貝，你不知道，看到你寫下的那句“成長的代價，好重”我心里有多痛，如果是因為我，那一定是我生命中無法承受之重，我不想我的愛人因為我而受傷流淚，如果真的是那樣，你可以找到我，走到我身邊，給我一記響亮的耳光，把我打醒……

親愛的寶貝，你不知道，還有很多你不知道的事情，我都一直沒對你說……

第二篇：他不知道情感美文

W：你有沒有一個這么多年來特別遺憾錯過的人，什么想法，什么心態

G：有，緣分不夠吧。你呢？

W：感覺錯過了，就真的錯過了。好似再也沒有挽回的余地，又好像挽回也沒有了任何意義，因為、回不到過去，最初的感覺。

G：那你后悔過沒有？

W：遺憾過。

G：… …

寂靜的深夜，隨著話題的蔓延，記憶如潮涌，一發不可收拾… …

曾經，我們坐在同一張課桌上，我會替他打掩護營造一個安心的偷看小說的環境，他會在課后耐心講解習題的同時用筆敲我頭罵我笨。我會在英語課的時候幸災樂禍的以“陷害”他為樂，而他總是在埋怨的時候嘴角帶著讓人心安的微笑，然后我再菩薩心腸的借他作業抄。我會在他課間玩兒轉書盡興的時候猛地打掉，然后或者他微笑著瞥我一眼自己撿起來，或者我在他佯裝生氣的凌厲眼神下很孫子的跑過去拾起書然后畢恭畢敬的呈給他然后一起哈哈大笑，卻不知笑的是他拙劣的演技還是我滑稽的動作，但就是笑，開懷大笑，很是開心，莫名的嗨。我會時刻多備著一支筆，因為他只有一支筆并且總是找不著總是沒筆芯，而我、很樂意效勞并且演化為習慣甚至到最后的期待。我們會在和諧的時候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也會在鬧別扭的時候，哪怕上著課也要在桌下決一死戰，然后把鞋子弄得很臟，奇妙的是我總是贏家而他總是服輸并且眼含笑意，然后我們和好如初。我們會一起趴在課桌上頭背頭的睡覺，然后不知不覺間被很多同學圍觀偷笑（盡管當時并不知道）。我們會在化學課上不約而同地拿出一模一樣的參考書，并且疑惑地發現一本寫著他姐姐的名字，一本畫著我哥哥的大名，然后皺著的眉頭突然解開在老師眼皮子底下四目對視心照不宣的壞笑、互掐。

后來的后來，換座位，緊接著就是沒有告別的分離，安靜的搬著東西，誰都沒有開口說再見的跡象，然后就這樣分開。再后來，從別人嘴里聽到他和新同桌相處不和，然后莫名的在一片唏噓聲中竊喜，沒有人發現，包括我自己。后來才發現，我可以很大方的邀請曾經的各個同桌回來聚聚，對他卻總是難以啟齒的開不了口，或許這種異樣本身就意味著什么，而我、我們都不曾發覺。

一直以來，每一次考試，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然后我們總是很開心的在考場重逢、縱然只是前后桌的距離，嘴角仍舊帶著不易察覺的笑意。直到高考成績公布，464，一模一樣，卻是一文一理，或許這就是距離的開始，也或許早就有了隔閡。

初中畢業，無聲無息。一個附中，一個十中。一個西沙，一個東沙。隔了一條長長的二街，一切都開始有了微妙的變化，手機突然變得愛不釋手，吃飯睡覺上廁所都離不了它。總是在擔心會一不小心錯過什么，然后就在這樣的擔心中真的就這么錯過了。平靜的度過了高一，我們之間幾乎沒有聯系，就像是不曾有過此人此事一樣。高二，偶然知道了號碼，突然開始了頻繁的電話短信QQ聯絡。你甚至不惜從西沙跑到東沙山上我們學校附近的“拓新”只為上個網，而我不理解。我無意帶閨蜜從東沙跑到西沙開發區散心一起吃飯只是說順道，而你不明白。每次見面總是客套的寒暄然后無奈的說著再見揮手告別。直到后來你專程跑過來說只是想請我吃個飯還隆重的邀請了那么多同學，逼著我不得不去參加那種一直以來厭倦抵觸的場合，然后我默默的和你賭氣滴米未進，還左瞪一眼右瞟一眼的嘔著氣，而你的眼神里閃爍著緊張和期許卻在極力按捺，然后我就真的相信了你面上的玩弄表情覺得你是在故意耍我看我笑話。只怪那時的我太傻那時的你太癡。再到后來你喝醉了被朋友拖著卻不肯走，語無倫次的再三強調要我答應不要掛你電話不要不理你的短信哪怕回一個字也好，而我開始局促不安笨的只知道躲避，吞言吞語的敷衍然后找借口跑去買水匆忙逃離，頭也不回。再到后來從L口中脫口而出的一句“是個人都看得出來他喜歡你，因為他剛剛看我的眼神帶著怒意，這是男人的直覺，你必須相信。”我開始錯愕驚異大腦一片空白不知所措。然后開始刻意的回避你的電話你的短信你的消息甚至是與你我相關的人以及你的一切，就這樣無情的把你拒之千里。那是的我太天真那時的你太純情而那是的我們都太過年少。

高三，經過時間的沖淡我終于不再惶恐而你已不在原地。我們之間，似乎有了另一種微妙的變化，而我、還是不懂；而你、還是沒說。D的生日打電話磨嘰了一個多小時動之以情曉之以理的威逼利誘我去參加party，正要答應卻聽到電話旁你的聲音壓得極低，瞬間又開始猶豫，我甚至不知道自己究竟是在顧慮些什么，更不曉得有什么值得這樣糾結，可就是難下決心。最后還是因為D撂了狠話：不去太傷感情太不給面兒了，不能每次都叫不來、請不動，來不來你自己看著辦吧。話到此，又有什么理由不去呢？可還是不想去，就像有什么東西在心里牽絆著我，拼命地告訴我不能去似的，卻搞不清楚到底是什么。終于在party開始之前趕到，匆匆送了禮物打算離開，卻看到了寒風中安靜站立一旁微笑的你，再不忍心繼續冷漠。相視而笑——

—我走了。

—好。

—拜拜。

—拜拜。

就這樣一個短暫的重逢，逃也似的上了公車，心里七上八下，望著車窗，思緒飛揚。腦海中閃過你的微笑，還有那一句平靜的“好”，突然一陣不明所以的失落和難過，無法抑制。

高考填報志愿，一個漢中一個西安，雖然都在陜西境內，卻是真真實實的距離。我們之間，電話漸漸少了，短信慢慢沒了，終于、還是漸行漸遠了。這時，才忽然發現我會時不時的在看見某個男孩子之后想起你，甚至還樂此不疲的把你們放一起做個比較，然后一個人傻傻的笑，還會在和朋友們海聊的時候有意無意間就提起你來，卻是一陣悵然若失的落寞。忽而發現，你在我心中的分量，比我想象的以為的、要重的多。有時候，我會突然很想你。

昨夜的暢談，我似乎能夠感覺的到，你知道我說的人是你，你甚至也知道我猜想你說的人是我，但我們彼此心照不宣，只是因為心里都很明白、真的回不去了。

謹以此文來緬懷我那段后知后覺的感情，情不知所起，一往而深，時至今日，從此、再無牽念。

在某個寂靜的深夜

我突然清醒地意識到

親手掐死了自己的初戀

一個不敢輕易觸碰的話題

卻是愈聊愈深的發而不可收

想要放聲大哭，卻是啞然無音

想要悲慟哀悼，卻又是欲哭無淚

你是我的曾經，曾經我是你的全部

你沉默，我沉默

你遺憾，我亦遺憾

一場刻骨銘心的錯過

錯過了便是真的錯過了

即便挽回也再無任何意義

缺失了最始初最純真的悸動

待到、曲終人散，是非皆了矣

畢竟生活是沒有什么如果可言的匆匆那年風靡一時轟動朋友圈

各種對于陳尋的批判鋪天蓋地

各種對于喬燃的唏噓接踵而至

而我卻在心里默默地支持陳尋

移情別戀沒有什么錯，這就是生活

但至少敢愛敢恨敢怒敢言敢作敢當

卻是真正的熱血男兒所應該具備的而并非畏首畏尾思前慮后謹言慎行

其實，所愛即所缺

因為沒有那份勇氣才會羨慕陳尋的果敢

因為沒有那份自信才會欣賞陳尋的執著

我們、又何嘗不是因為膽小而錯過了許多呢

第三篇：寶貝我愛你【情感美文】

寶貝我愛你【情感美文】

寶貝我愛你 寶貝我愛你

如果有人問我世上有沒有真愛.我會毫不猶豫的回答他<她>……!有!……因為我很相信世上有真愛.雖然說這個社會很現實世上離婚與背叛的人越來越多.但執著的人也絕對是有的.就象這個世上還是有好人一樣……不是夸我自己……從小我認定的事都沒變過.真的.寶貝.再遇上你我很知足.愛上你我沒后悔過.現在是.以后也是.我很堅定.也很執著……與你聊天的這將近三個月里我很想你.也很想見你.很想與你在一起……我很期待這一天的到來……雖然六年沒見了.但從你與我聊天.你的看法.你寄給我的相片.你的點點滴滴.我堅信我找到了自己真愛的那個女孩.真想站在高高的山上.撕心裂肺的吶喊幾句.寶貝我愛你.寶貝……等待的滋味真的好難受.你下線后.發呆的看著你灰暗的QQ頭像.聽見QQ里有上線的聲音便急切的打開Q看是不是我的寶貝上線啦.每當你上線了我都很開心.有時候會坐在電腦旁傻傻的笑笑.雖然晚上老催你早點睡覺.當你真的睡覺了我卻又獨自發呆的看著你那可愛的頭像……

等待是一種煎熬。是一種期盼。是一種思緒不定的情緒。也是一種幸福。因為我覺得它值得我去等。因為我真的愛你。

今晚給你打電話我說不出話來了。人生中第一次親口對一個女孩子說。我愛你。我想對于我而已這真的是一種勇氣。我是一個絕不會輕易對人說愛的人……對你說了我想我愛你愛的以不是一般的深了.我也想過我們今年在一起了.我得面對你的家人.以后面對很多事情.我不會去逃避什么……因為我以深愛上了你……我也不怕去面對.我會努力做的更好.我會一直愛著你.關心你.寵著你.想著你…………

我真愛一個人我絕對會等，我會等到今年八月份與你相見的，你是我深愛的女孩子，我不想像周星馳那樣說那句經典的臺詞，畢竟自己付出過。失去了自己的真愛，人生的意義又在哪里呢？沒了愛還可以活但那活著我想又是另一番滋味了。

我正在熟睡的寶貝.我愛你.你能聽到我內心的吶喊嗎.你能感覺到你的傻子在默默的守候著你嗎.你能感受到傻子的愛嗎………….…….快要天亮了…….就寫到這吧

深愛著你的傻子.今生只做寶貝一人的傻子.天意弄人，老天讓我在21年后才遇真愛，可能這就是上天賜給我的福份，或者說是上天的眷戀，我不管現實怎么變，我肯定會用我一生去愛她。愛的感覺是奇妙的，也是痛苦的。如遇真愛，一定不要放棄，我相信會與我的寶貝一直走下去的。

第四篇：你不知道的大事美文

你不記得成長中的大多數事，可爸爸知道。

在你的生命里，經歷了一些很重大的事情，可是你并不知道。

5歲那年，我下班回來，你跑來迎接我，不小心摔了個狗啃泥，不過沒有受傷。

你并不知道，就在你摔倒的地方往左兩厘米，立著一根小釘子，如果你稍微偏一偏，左眼就失明了。

10歲那年，你一個人在家煮方便面，剛把水壺放到煤氣爐上，就接到媽媽的電話讓你去姥姥家，你完全忘了開著的煤氣爐，鎖上門就走了。多么幸運，當壺里的水被燒干了，煤氣正好用完。一場勢不可擋的火災沒有發生。

15歲那年，某一晚上，你下了晚自習，像往常那樣回了家。你肯定沒有想到，在剛剛經過的那條小路上，幾個小流氓欲攔住你圖謀不軌，可是剛好一對夫妻走了過來，壞蛋們一膽怯，放過了你。

27歲那年，你懷著孕不小心感冒了，去醫院打針時粗心的護士給錯了藥。當大夫拿著會致胎兒畸形的甲硝唑準備給你打時，路過的護士無意間看了一眼，剛走過去又折回來，悄悄提醒大夫說：孕婦不能用這個藥啊。誰也不知道，如果那天藥打進去，會是什么結果，反正你是幸運地躲過了厄運。

有那么多次，你都差點掉進悲傷的深淵，可是，你幸運地躲過去了。不得不說，有那么多時候，上帝都眷顧著你，救你于苦海。

如果知道了這些，你還會為了一點小困難小失敗痛苦和埋怨嗎？考試的低分，戀人的背叛，身體的傷病……相對那些躲過去的災難，這些算得了什么？所以，親愛的女兒，在困難的時候要相信，其實生活對你很照顧。

當然，在你的生命里，還有一些大事情，你并不知道。

6歲那年，我準備送你去少年宮學習繪畫，可是由于奶奶生病，那個暑假他們沒有時間接送你，就把這件事放下了。沒有人知道，如果當時得到專業的培訓，以你的天賦，一定會在這方面取得不凡的成就。

18歲那年，你暗戀已久的男生準備向你表白，信已經寫好了，又專門跑到我家樓下小心翼翼地投進信箱?？墒撬涘e了樓號，那封信被鄰居拿到，疑惑了好久之后，給丟掉了。一個男孩，一段青春里最美好的戀情，就這樣與你擦肩而過。

24歲那年，你到一家非常好的單位求職，費盡心思終于闖到最后一關，卻還是失敗了。你并不知道，其實本來你的名字已經在錄取的名單里面了，可是在敲定人選的會議上，一位重量級的評委把你記成另一個表現很差的人，堅定地投了反對票。就這樣，別人一個莫名的小失誤，讓你失去了一份夢寐以求的好工作。

這樣的事情大概還有不少。有那么多次，命運本來已經要改變了，卻在最后的關頭因為莫名其妙的偏差，掉轉了方向。哦，或許，你的運氣實在不怎么樣。

所以，親愛的孩子，當你的彩票中了獎，當你的古董升了值，當你順利地考上大學又考上了研究生，當你成為單位里最年輕的管理者……不要讓自己飄起來，不要輕易地以為自己的運氣和實力多么好，要知道，這只是你人生里本來可以發生的美好事情的一部分——還有一部分，你并沒有得到。

真的，生活并不完全是你看到的樣子，很多大事情你經歷了卻并不知道。如果你知道了這些，你大概就不會對現在的得與失太在意了。

沒錯，每個人都不是步步跌跟頭的倒霉蛋，更沒有人是一帆風順的上帝的寵兒?？吹切┦虑?，平靜而踏實地經歷生活的起落，相信你會生活得更好。

第五篇：寶貝,聽我說情感美文

還記得再次遇到你，是2013年的七月十四號，看到你的那一刻，本就不再安穩的心再一次劇烈的跳動。那一年你悄無聲息的離開，沒有人知道你去了哪里，我問了好多人，都給不了我確切的消息，我很想你，可是卻再也找不到你。

那一年讀了高中，我依舊在尋找著你的音訊，可是你似乎是從來都沒有存在過一般，我得不到你的一點音訊。

那一年的那一天，一個朋友對我說你在一個花店里工作，不再讀書了，我很欣慰，因為我得到了你的消息，在學校里不安的盼著放學后去找你。

后來的很長時間，只要一有機會我便會走向那間花店，只為能夠看到你，可是每一次都在花店門口稍作停留后便匆匆的走過，我怕再看到你不知道該說什么，可是依舊希望你能不經意見看到我，然后呼喚我的名字。

終于，我不知道在經過了多少次后，我不在從那里走過，我知道，你不在那里工作，可是我依舊幻想你在那里，在某一天突然巧遇在門口。

我不再打聽你的消息了，我知道沒有人知道你在哪里，我想去你家里看看，奈何當時的我沒有如此的勇氣。

他是我們的同學，也和你是一個村里的，我也曾想過問他，可是自從分別后就不再聯系。大學畢業回到家，工作后和他在同一單位，只是不在一起，很少見面，也沒有問起過。

他孩子滿月，席間見到了另一同學，忽而問起了關于你的事，我說不知道你在哪里工作，他答知道你家在哪，你好像在家，問我要不要去看看。

我們去了，遇到了你，我不知道該對你說些什么，呆呆的看著你問你是否記得我，你看了看說除了我的名字，那刻我的心里很是欣慰。稍作停留便要離開了，站在那里開始就很想要到你聯系方式，只是一直不敢開口。走出了門，心里萬分的懊悔，我怕自己會后悔，最終鼓起勇氣轉身要了你的手機號。那一天，2013.07.14，天氣晴，心情很好。

你做了我的女朋友，我想我從此不再孤單，不再是一個人。每天都很想你，只是從來都不敢輕易的打擾你。我會和你說你離開后的我，你也會和我說離開后的你，你說你去了別的學校，沒有告訴任何人，你還說你上了大學，參加了工作，現在在家，不再去哪里工作了。我說你讓我找了好久，你說我問不對人，知道你消息的人我不問。

我說我愛你，說我想你，可是你卻從來都不曾說過，我也看不出我在你心里的位置。只是當我和別的女孩聯系時，你總是很生氣的好久都不理我。

我說我心疼，你說我沒有心?？墒俏艺娴男耐?。

你說感覺我和許多女孩保持著不清不楚的關系，我說沒有，你不信。是啊，曾經我確實只和女孩交往，同性朋友沒有幾個，可是現在的我沒有朋友，也早已不再和別的女孩子聯系。

你說你那些見過我的朋友都說我城府很深，我笑笑說我沒有，只是你不了解我。

真的，僅僅是你不了解我而已。現在的我，除了家人和你，幾乎沒有什么朋友，異性朋友也根本沒有。我真的只是不愛說話，不喜歡和別人接觸，性情有些孤僻。曾經的我喜歡讀書，也喜歡在網上看一些陶冶性情的文字，我記得有句話似乎是說越安靜的人越有故事。我為了讓自己看起來老成一些，我開始像這一類的說法學習，或許這就是你們所說的城府吧。

我是個很簡單的人，只要你愿意，我可以為你做一切，我會把你當作我的唯一寵著你，愛著你，呵護著你，而且，你從來都是我的唯一。

你幾乎不會主動打電話給我，雖然有些失落，但是我還是很開心，失落的時候想想你，總是滿心的幸福。

昨晚你說你病了，感冒了，我很擔心你，你總是那么的不會照顧自己，我多想在你身邊陪著你，照顧你。

說著說著不知道該說些什么了，總覺得有好多話想說，卻不知從何開口，就這些吧，傻瓜，我愛你。