第一篇：心情雜碎雜文隨筆

每天，堅持清晨跑步兩公里，外表看似無事，但內心卻動蕩不定，每一件事都有個開始不是嗎？

到九點了不想吃飯。喝酒了，第三口還是第四口？不想記住，但我想喝，酒不醉人人自醉。但卻是心自碎，有什么呢？心碎了又會好的，一切都會好的會過去的啊。

他說我似男子一般粗獷，但我心也如男子一般寬容啊，能藏下心里所有的疼，為他人而活有時有什么不好，至少可有個理由支撐自己走下去，而支撐點就是親情和友情。

所以你們所有人就為我好好的啊，其他都不算事。

多好的晴天，驅散了昨天的陰霾，早早起床潄洗跑完步，吃完早歺再看文友的文章，祈愿一切如這初春的暖陽，溫馨而不再有陰影，就忘了昨日的不愉快吧。

生活總會有不如意的，但卻終不要丟了善良的本性。

人生是一場不打折扣的交易，付出多少，就會回收到同樣多，如果一味索取不懂奉獻，又有多少人愿意陪你一直走下去呢。

夜月如鏡明凈，蔬星如心迷茫，思緒如風般在靜夜里飄游，夜蟲聲聲昭示春暖花開寒冬已過，想走出去，想去走走，但人卻總排斥不掉孤獨的感覺，沒有一個人抗衡孤單的勇氣，也有人也會用各種借口填充自己心的孤單不肯承認，但每個人都一樣的會有孤單寂寞的時節不是嗎？

人生總會充斥著各種不盡如意的情緒，學會承受也是一件永不可止息的挑戰，不可逃避，無須逃避，更無法逃避，心若有依，又何懼孤獨呢。

每個人都有自己的世界，又都習慣于自己的生活圈子，不要試圖走進別人心底的生活，也不可嘗試讓別人成為你情緒的主宰，那只憑添更多的苦擾。

做好自己才是根本。

第二篇：心情小記雜文隨筆

昨兒改了個簽“太陽好大，風也好大。”，當時就是這樣的風以及這樣的景，當時只覺得忽然間心情很暢快，還忍不住放起了歌。

常人看來這可能就是兩句毫無意義的景色陳述，但是今個，我卻忽然想起這樣一句話來：“今日月色真美”，如果我沒有記錯的話，這應該是一句表白的話語，寫下這句話的人的情和況恐怕和我是相似又相悖。我想，他當時一定也跟我一樣是一個人，不然恐怕不會對著景色有這樣的感慨。好的景色，很多時候都是一個人更容易發現。但不一樣的是，他的心不是一個人，“今晚月色真美啊，如果能和你一同欣賞就好了”，半年前我也是如此理解了這番心情，好看的景有趣的事，我都只想跟你分享。如果沒辦法的話我可能會很惆悵，但如今，我的心情確是暢快的，豁然開朗的。

太陽好大，風也好大。如果不是我一個人那可能只會是一聲驚呼而就此結束。而此時一個人的我，身邊空蕩蕩的，反而有更多的空間來記憶這個景：風呼呼的吹著，吹翻了棚子，吹懵了路人，而我的步伐卻越來越輕快。

第三篇：稀碎的心情的雜文隨筆

就是入了耳，時不時會想起，可能深刻吧。

一則：夫妻倆情不自禁跟我提起，說今年的情人節，一個人買了99朵玫瑰，因為熟悉人介紹的，也沒提前收款，那人回去后把99枝玫瑰拆開，一枝一枝地挑毛病拍照片，開得大了露點花心兒也是不行，花瓣兒有點小瑕疵也是不行～就這樣，一束99枝的花錢沒有付賬，一分錢都沒給。老板說，就是遇上社會無賴了，買的時候就沒想過要付錢，所以他氣得將這人拉進黑名單了。

一則：年前那場雪，花卉大棚的老板出去進貨，廂貨車的駕駛室里有司機有他，中間還坐了位另一個花卉的老板，結果高速路上出車禍了，司機和他都沒事，就中間坐的那位傷勢最重，可能會癱～長年跑省內長途的進貨車竟然沒有交保險，送進醫院的第一天，這車主老板就掏了十萬，后續還會不斷地填錢，同行感嘆地說，這幾年辛辛苦苦掙的估計都得填進去，白忙一場。總是僥幸車不會有事，結果某天真的就出事了。

稀碎的日子，稀碎的心情。

第四篇：隨筆心情

致即將逝去的青春

2013年3月2日，周六，晴。陰霾了好久的天氣，終于徹底放晴了，太陽散發著萬丈光芒，沒有一絲的風，還帶著些許的寒意，讓人感覺特別寧靜和安全。

心情終于好點了，隨著天氣的好轉而漸好！最近不知怎的，總是有股莫名的火在燃燒，總是有滿腹的牢騷，對自己，對朋友，對工作，對公司，對生活，總是感覺發泄不完。也許是自己開始對生活，對工作產生了厭煩，也許是自己陷入小說中不能自拔，也許是自己總是存在幻想，也許自己總是那么不切實際。

大學畢業已經快滿五年，這五年來，我窩在一個公司，雖然輾轉了不同的部門和地區，但是都是被動地去學習或者生計。從剛開始的滿腔熱情到現在差不多的心如死灰，我覺得我在慢慢判自己死刑，怨不得任何別人，只是怨自己不主動，太消極。總是在想，自己當時太天真，太傻，在懵懵懂懂中，憑著熱情和那股不服輸的勁，堅持下來了。還記得剛到公司的時候，還有些許的害怕和不安，到底自己能堅持多久！也許是低估了自己的毅力，雖然自己在很多方面，如美食、小說、睡懶覺、化妝品和衣服，等等，在很多很多的誘惑面前，一直都是零抵抗力的，但是在復雜和繁重的工作面前，雖然有過N次退縮的念頭，但是沒有一次真正的退縮，都是咬牙堅持了下來。從最初對完成工作后的喜悅、激動，到慢慢轉為平常、平淡，再到現在的習慣和漠然，自己的心路歷程一直都是在向一個不希望的方向發展，越來越不看好自己，越來越不喜歡自己。現在的自己已經失去了斗志和激情，感覺好像已經步入老年狀態，好幾次都和朋友說，我好想退休啊！其實這是多么無耐！

好久以來，都感覺自己不適應這個社會，因為自己太直接，太率真，而總是認為這個社會充滿了婉轉、敷衍、諂媚、上位、潛規則等等一系列自己不喜歡的東西，自己總是感覺這個社會正能量太小，反面和陰暗的太多，自己格格不入。也許是自己老是期望太多，太美好，現實太殘酷，讓自己落差太大，反應不過來，讓自己一度地郁悶、困擾，好多次了，都想找個山林或小村里，過隱居的生活，如世外桃源般，但是每次都是沒有勇氣，不敢去真的實施，只是想想。看到別人都是開開心心的，真的好羨慕，啥時候自己真的能夠放晴？

每每回想起小時候、大學時、剛工作時的情境，那時候自己是多么天真爛漫，總是能夠釋放發自內心的開心，很少有真正的煩惱，那時候的生活真的是很美妙的，難忘的。不知道從什么時候，不開心慢慢地在身上扎根、發芽，不斷地瘋長，自己不開心的時候越來越多，哭鼻子的次數越來越多，眼淚也越來越不值錢，甚至讓別人都習慣了我就是愛哭，小性子。雖然自己很多時候不想哭，不想生氣，但是總是控制不了自己，感覺自己內心好像有個小獸，總是在引誘自己。后來想想，都是自己的惰性，沒有毅力，不夠堅強，都是自己的任性，不夠忍耐，不夠寬容。

曾經一直在尋找自己喜歡的東西，剛開始的時候很多很多，每每找到時，都是很驚喜的，后來開始慢慢變少，很多東西都提不起興致。曾經一度想從事最喜歡的職業，后來各種想法讓自己慢慢打消念頭，到現在還是做著不喜歡的事，說著言不由衷的話，感覺越來越不認識自己，那個開朗、活潑、熱情的我去哪里了？

不記得從什么時間開始，自己逐漸喜歡做菜，開始變得嘮嘮叨叨，成為別人心目中的“侃神”。不知道從什么時候開始，沉迷于網購，從淘寶、拍拍到美團、夢芭莎，從樂蜂到聚美優品，從糯米網到一號店，從京東商城到蘇寧易購再到易訊，還有一些記不清名字的網站，細細數來自己咋去過這么多網站，難怪自己的信用卡上每月還款的數字居高不下，難怪自己的工資只是一個數字，“嗖”的一下就變沒了！不知道什么時候，自尊心特別強，很在乎別人的任何想法，慢慢慢慢地，變得自以為是，對別人的想法不以為然，我行我素。不知道什么時候，自己很多地方在改變，有很多時候，都不知道自己是變壞了，還是變好了，很多時候都是迷茫的，處于混混沌沌的狀態。不記得自己的從什么時候開始不寫東西了，還記得開始自己寫的東西是那么激昂、幼稚，后來變得煽情、應付，再后來就不動筆了，厭煩了。

細細想來，自己的生活都是在不斷循環中度過，時而的低谷、平淡、高潮、平淡，平淡是占大多數的，轟轟烈烈只是如煙花般瞬間消逝，平凡才是真正的生活。曾經一味地埋怨生活，怎么老是如水般平靜沒有激情，豈不知這才是生活的真諦。曾經有太多的委屈、不滿、喜悅、激動，現在看來，所有的情緒都是到了一定時點才會找發泄和突破口，過去了就轉為安靜，現在想來，安靜的也是挺美好。以前很喜歡在聚光燈下的美麗，很喜歡眾星捧月的時刻，過了那些青澀和少年的輕狂，覺得自己的心態漸漸歸于平和，很多時候都沒有任何波瀾。

今天，靜下心來梳理自己，發現自己有了很多變化，有好的，也有很多不好的，這也許就是生活。她把自己剛開始的尖銳慢慢打磨地圓潤，讓自己慢慢融入她。不滿、委屈、牢騷、喜悅，統統要放下，生活才開始，我不要淪為生活的奴隸，我要做生活的主人，要學會慢慢地享受生活。自己的青春即將逝去，豈有不好好珍惜的道理，特寫下這些閑散的心情來紀念即將逝去的青春！

第五篇：隨筆心情

篇一：真正的我在哪

曾幾何時？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。

你可知，時間，這個罪魁禍首，人心這個幫兇，把我的心，我的善良，純潔，變成了什么樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。

這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。

它的主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？

淡然的心，被世間的惡習包圍著，如何才能保持這份純潔？

真正的我在哪？

篇二：七月的夏

七月的夏，已是熱氣騰騰，空氣里揚起的絲絲明媚，總能給人以無比美妙的遐想，于是，我在素有“魚米之鄉”、“絲綢之府”美譽的嘉興，尋找著生命里一直追尋的夢，那一份不需要太過完美的羈絆。

轉眼，我已經走過了26個年頭，不敢有多余的興奮，卻在一首悠悠的曲子里，品味著流年里風干的記憶，直至將我的心逐片淋濕，我不經意間嗅到了一種懷舊的氣息，于無聲處悄然滋生、蔓延，像極了老上海的古街映像，讓人欲罷不能卻又沒來由地歡喜。

有人說：“如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實沒有。長大應該是變溫柔，對全世界都溫柔。而成熟，是對很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我則佇立在未來與過去的邊緣，淡聽塵音，漫步流年。

走出了過去，走到了現在，之后才能到得了未來。我承認我的過往里有過太多的執念，那樣的我感覺不到快樂，現在的我只想一顆心撲通撲通地狂跳，一瞬間煩惱煩惱煩惱全忘掉！

現在越來越喜歡聽歌了，在那一聲聲明媚悅耳的聲音里，感觸著人生的喜怒哀樂。我知道，孩時的時光是回不去的，回憶里過濾掉悲傷就會充滿精彩，這一路走走停停，我慢慢學著長大。

繁華過處，總有一些人會成為回憶，也許不該沉迷于過去，花開花落，云卷云舒，淡然才是最美的風景；總有一些情會成為曾經，也許不該執著于憶念，來者珍惜，去者放下，惜緣才是最好的記取。人生無常，自當且行且珍惜。

我的心中始終秉持著一種信仰，羈絆與年齡無關，快樂與心態有關。

我喜歡你，這樣的你：不矯情，不妖媚，不過分保守，也不過分美麗，或如蓮婉約，或如蘭幽雅，或如菊清簡，或如梅高潔。

我喜歡你，你善良、真誠且勇敢，骨子里有一種屬于自己的魅力，懂得愛人，懂得愛己，亦懂得，做最美的自己，與時光一起優雅地老去。

有人比較幸運，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命運各不同，愈幸運愈要珍惜，因為幸運之神不會永遠照看著你。我也相信愈拼愈幸運。當你這么努力去拼，再怎么偏心的幸運之神都不好意思不為你停步。不管命運是不是早已經寫好，去拼！去愛！去愛你所拼的吧！愛拼才會不一樣。——張小嫻

我想遇見一個喜歡的人也一樣，難得遇見一定要珍惜。

七月的夏，充滿了溫暖，陽光灑在地上，揚起絲絲暖意，我就在這樣的遐想里，憧憬這場美妙的羈絆。

你若無恙，歲月不傷，從此以后，做一個幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快樂，它就在你身邊。我愿與你做永久的羈絆，觀一朵花開，漾一箋蓮的心事，于素年錦時落定，心無塵，淡若水，漫聽歲月的塵音。

七月的夏，時光在，你在，我在，就是最好的夏天。

篇三：愛情列車

不是所有人的一生只會愛一個人，或只被一個人愛。總有一些人的愛情之路是非常坎坷的，總要經歷一些過客才能到達幸福終點。

那些過客會讓你慢慢成熟慢慢長大，也會讓你明白好多事，看清很多人。

其中會有欺騙，會有謊言，也不乏會有真愛。

愛情路上不會那么一帆風順的，有時候有些事真的是身不由己的。我們不能不顧道德，不顧倫理，自私的追求自己的愛。

所以我們有時候即便是再喜歡，再愛也不得不放手。不過我堅信風雨過后，終會看到彩虹的。希望在愛情路上遇到挫折的人們可以堅強，學會珍惜和放手吧！

迎接屬于自己的彩虹，屬于自己的幸福吧！

篇四：關于夏天的記憶

午后，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區的外立面上，樹木已經很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機，我突然在大腦里閃出一個詞，那個詞叫夏天。

關于夏天，總會有無數波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時候出現。比如我看見反光的時候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。

也許就在今天午后那些光芒到達眼眸的時候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關于夏天，關于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經長大，也已經改變了那么多。

我記得還在老宅的時候，夏天的午后奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個老式吊頂風扇，我記得那個電風扇的風力很大，最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統一規劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。

我一直想不清我當初為什么總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應該是我不到十歲的時候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時間總是在兩點左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱，而當又回到陰涼路的時候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經過一條林蔭小道，在經過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的，水存放在屋頂的不銹鋼水塔里在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺著腳丫回到屋里。從現在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。

我總覺的那時候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發電視的房間，夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇，但那個屋頂是斜坡屋頂，風扇很高，而且風扇總感覺很小，風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強，而那間屋子因為西曬更是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開著最大的風，電視的內容我已經記不清，但無非是那些我們現在還在念叨的假期必播。但這個時候，我突然產生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當我有醒來的時候，基本已經是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。

現在的我已經想不懂當初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦。或許是因為每一次冷熱交替之后，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風，或許是因為有那么多待需釋放的精力和躁動。

從老屋搬到新家已經快九個年頭，可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經很難找到那種曾經在老屋里獲得的樂趣。

老屋的生活，一家人一個平面，一個方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補償，就如我會想著多說說話，只是發現這一切慢慢不然而然已經如此。

是吧，這一刻我突然特別想念夏天。