第一篇：我的情愛里程碑情感美文

十七歲的時候，我正在讀高中。教我們語文的是一位剛從師范學校畢業的男性老師鄭捷。他有一張白里透紅的四四方方的娃娃臉，紅紅的嘴唇不厚不薄，卻總是很濕潤，不大不小的口里是潔白整齊的糯米牙。中等身材，戴副暗紅邊的近視眼鏡，文文靜靜的，走路不緊不慢，多少有那么一點女性色彩。只有他的平鋪著的寬寬的眉則顯示著他的男性陽剛之美。

我所在的中學是地市級重點中學——后來的省級示范學校，設在我們文化古鎮上。恍惚記得在我們班是四十個男生、七個女生中鎮子上的人并不多，而我是我們班來自鎮子上的兩名女生之一。那時的我從小學三年級開始就已經養成了愛看書的習慣。而整個高中時期的我一直扎著兩條又粗又長的辮子。常常穿著姐姐給我做的方口布鞋，典型的村姑形象。話語不多，屬于害羞型的那種女孩兒。和許多師生戀一樣——如果這也可以算作是師生戀的話，作為學生的我，作文特好，常常被他當做范文在班上讀。

有一次鄭老師在黑板上抄寫詞語，他是一邊用手抄寫著一邊口里念出聲來的。同學們在下面抄寫，當然我也不例外。而當我抬起頭來看黑板時，無意與他回過頭來的目光相遇，看起來他是猛然間回過頭來想維持整個班內的秩序的樣子，他先是把目光撒落到我們教室后面那一群調皮的大男生身上。

可班內秩序井然，他便將目光落到坐在教室前面第三位上的我呆起的臉上。當我抄完前面的詞而再一次抬起頭來時，又一次和他的目光相遇。那一刻我先是有點莫名其妙，繼而就是覺得臉上沒命地發燒了。于是我不敢再去看他那微笑著的臉，以及那鏡片后面雖單眼皮卻也不算小的好看的眼睛。我也只有把抄寫變成了聽寫。只是感覺我的臉上就是一陣陣地在發燒，心在劇烈地跳著。我的封閉的少女的心懷從此被他有力地撞開著。我似乎看見并感受著有兩扇古老高大的厚重的木門，被他硬硬撞開的其中一扇大門在緩緩開啟著門縫。我也終于成了《兩地書》中的“許廣平”，只是我沒有許的成熟與大膽。

從此，每當我中午放學回家吃飯再返校時，總見他一個人站在一進校門就能夠遠遠望見的語文教研室的門口，他似乎在悠閑地曬太陽，就那樣倚著門框，笑吟吟地面朝大門。他的鏡片在陽光下一閃一閃的，我看不清他的眼，只見他那溫和善意的始終微笑著的臉。等我走到他的近旁再拐彎去教室時，我發現他是一直看著我的，我的臉又立刻燒起來，心狂跳不已，伴隨著一種莫名其妙的甜蜜。便立刻深深低頭下去并趕緊快步走過。

一個時期內，他每天的那個時間都在那兒，甚至下午放學或者再返校上晚自習的時候，都見他站在那兒。偶爾見教研室門前那排高大的白楊投下斑駁的影子，與他相伴……時間一久，我一進校門口時總習慣往那邊看，若是有一次看他不在，我的心就會感到空落落的。我因此更愿意上的是語文課。我的問題也多起來，回答問題的積極性也空前高漲，只是提問問題和回答問題之前，我都是努力在給自己鼓勁兒好一會兒。

鄭捷在課上的時候對同學們說過：課上我們是師生，課下我們就是朋友。于是有好多次連上語文課時，下課后他并不去辦公室，而是在教室內轉悠，因此男女同學大部分也都愛在教室里不動。那些坐在教室后面、來自偏僻的村莊而在家里訂了婚的大男生，就毫無顧忌地問鄭捷一些個人問題，因為他的個人生活對大家來說還是一個謎，且極富有引力。而鄭捷總是扶一扶他的眼鏡，一字一頓地說：

“非課本上的問題，概不回答！”掩不住他那孩子般的微笑。

而這樣的答案讓那些大男生卻并不放過他，繼續和他糾纏，并起著哄。于是鄭捷紅了臉，不好意思地往這邊斜睨一眼，微低了頭，又扶一扶眼鏡笑著說：“你們這些人，一給你們點兒好臉（色）兒，你們就……”

我敏感地意識到：是否“我們之間的事兒”被同學們看出來了呢？但我寧愿讓同學們促成。于是他仍然笑著攆同學們出去活動活動。

我在朦朦朧朧地想：等我考上大學畢了業回來就嫁給他，并在心里對他說：你會等我嗎？

一天下午，我和同桌的王姓女同學去辦公室問他一個古文問題——其實這樣的問題自己好好想想或查查資料也許并不難解決。我們問完了，他卻用一種鄭重的神請問了我們一個想不到的問題。他先問王：

“你是農村戶口還是居民戶口？”

來自僻靜的村莊里的王回答：

“農村戶口。”

我以我那時的思維，明白項莊拔劍的真正用意，因為僻靜的村莊里是沒有城市戶口和農村戶口之分的，只有鎮子上這種地方才那么明顯地有兩種戶口的區分。然后當他問我同樣的問題時，我也干脆照實回答：

“農村戶口。”

但似乎從那開始，他對我的態度有了明顯的改變，時時的微笑變成了凝重，心不再對我敞開，我的心在莫名里開始失落。

后來學校分為文理兩科，他去教理科班的語文了。我的心為他掉進了深深的冰窟。飯后再也不見他在教研室門口，見面的機會幾乎沒了。好久之后聽同學們議論說他要回他的老家了——近百里之外的一個礦上去了。我的心開始有些焦躁不安，為這不知是真還是假的消息。

他說過：“這個鎮不就是一條街嗎？”我那是第一次聽一個人這樣評論我故鄉的鎮子，心里留下深刻的印象，難道我的家鄉不值得他留戀？他還是和他的家近！那也是理所當然的，而且他也一定會有他的父母，甚至還會有他的兄弟姐妹吧？而那個外面的世界也一定很大了。

那一天下午課外活動時我例外地沒有去圖書室，心事重重地一個人站在圖書室外不近不遠的報亭前，看宣傳張海迪的報紙。我為張的精神所感動。

就在這時，曾經的語文老師鄭捷從我近前走過。看他的臉，是一種從未有過的在思考之后或說是在思念之后才有的莊重甚至痛苦，再也沒有了原先那種近乎天真溫和的笑。他走向圖書室。我的目光便一直追隨著他，努力想從他的臉上探出一絲他究竟是去還是留的信息。而他是一直扭著頭看著我的。我這是第一次這么大膽地和他的目光交織在一起，我絲毫沒有回避，是想用目不轉睛這把刀把他深深刻進自己的心里。同時覺得這或許就是最后一次見面了，他是帶著心痛的表情走到圖書室門口并且還回過頭來的，那一刻我看出了他的留戀，我看著他緩緩的腳步，就有一種想哭的沖動，也是我第一次知道了什么是心疼的滋味……

這真的是我們最后一次見面。

但畢竟年輕，又和同學們在一起，這種情感也就慢慢地暫時壓下去了。但是等我高中畢業回到家里，不斷有媒人來的時候，我一下子就想到了那個戴眼鏡的鄭捷——那個教了我們近兩年的語文教師……

他帶著一臉燦爛的笑，親口對我說：“你以為我走了，是嗎？這不，我又回來了！”

再去上課時，他果真又站在了講臺上！依舊穿著那件洗得干干凈凈的灰白中稍帶一點皮膚紅的的確良中山裝。我的心便一陣陣激動歡喜：

他真的回來了，真的回來了！不是在做夢！

然而醒來了，這“真的”也還是在做夢！一次次，夢中感到他是那么真實，可是花前樹旁說完了，就不見了他的人。我默默流著思念的淚，沒有人知道，沒想過要說，也無處可說。而唯一能夠證明的是寫給自己看的一本本日記，還有一顆始終不渝的心……

這就是我的初戀，與性愛無關，與金錢無關，與責任無關，只是發自內心的最純最美的想念。不需要掩飾，不能夠忘記，彼此看一眼就是最大的滿足！就知道自己在對方心中的位置。正如作家三毛所說，這是一個“里程碑”，從此拉開了愛情的序幕，卻最終也沒找到一份屬于自己心動的愛情。也惟其如此，她才顯得那么刻骨銘心。

轉眼二十多年的時間過去了，個人的情感又經歷許多滄桑，我也早已從默默中追求浪漫的愛情而跨進現實的婚姻。但是現實的不如意和偶爾在街上忽然看見某一個不知哪點像他的人，使我一下回到從前。于是鄭捷還會出現在我的夢里，我仍是在上學，他仍是在講課，他仍然穿著那件洗得干干凈凈的灰白之中稍帶一點皮膚紅的中山裝，有兩次還夢見他常穿著的那件夏日的服裝：兩根筋的大紅背心……從而讓我去溫習一種叫做心疼的滋味，去體驗人生的無奈……

第二篇：談情愛難說情感散文

今天周末，過些日子就是元旦了，也就是陽歷年。一年又過去了，臉上多了幾條皺紋，生命也縮短了。不能多想，甩甩頭，自嘲的笑笑。

感慨些什么，自己也想不太清楚，莫名的情緒有點恍惚。生活已經可以了，衣食無憂的還要怎么樣呢？應該感恩上天，不應該再胡思亂想不著邊際的東西。自己健全的降臨這個世界，雖然有點小病小災的也都會過去，還有什么不滿足。國家也不是任人欺負的時候了，社會穩定，生活大部分也都不錯，看看周圍的人好像個人欲望比生存的苦楚更多一些。人們說人心不足蛇吞象，完全滿足是比較困難的，自己的一些心愿有條件去做就很好了，至于結果很難預測，不管怎樣，盡心盡力也就是。

有時候望望窗外，看著遠山近水，淡淡的氤氳在心里擴散，朦朦朧朧的不知怎么表達。感覺一直存在情感上的缺陷，算是情商底吧！一個人的時候是不承認的，只有跟別人在一起的時候才覺得自己挺木訥。年齡到了一定時候對事物的本質會體會多一點，表面的東西不再那么盲目跟從，這樣可能會有自以為是的一面，總歸還是沉穩多一些幻想少一點。安靜的時候搜尋幾首心底共鳴的歌曲，豐富一下情感方面，或是宣泄些什么也是不錯。畢竟負面的情緒不能用打架、罵人來解決，讓自己的個性稍微大氣一點比較好。當然大氣不意味著犯傻是受氣包，只是講一下方式方法而已。有時候多做事，少理會也是個挺無奈的選擇，哭泣、惱怒后還是要面對，逃避解決不了什么問題，那為什么不一開始就想清楚。

人的情感十分豐富多彩，各種情緒組成了一個龐大的獨立空間，這才是世界的靈魂所在。莊子在《漁父》里早已聲明：“同類相從，同聲相應，固天之理也。”也就是我們常說的“道不同不相為謀”。從中可以看出人之好惡，必有所出。其實人類的負面情緒也是構成世界靈魂的一部分，失戀的傷、流淚的痛、分離的苦、還有無奈的憂愁，這些都是人該有的不可缺少的組成部分。記得有句話“嘗百草而知藥苦”，只有親自去品嘗過傷、痛、苦、愁后才會感知特別的甜和幸福。就像童話故事里賣火柴的小女孩在快要凍死的時候，七根火柴的溫暖，悲情的小女孩被小小的火柴溫暖，更能讓人體會燈紅酒綠之中醉生夢死只是個體面地借口。

敲了半天字，揉揉發澀的眼睛，一切都變成一個幻像。不管是言不由衷，還是刻意偽裝，文字包含的并不都是虛構的故事，更多的是心靈的鳴放。對于最直白的愛情，相遇是緣分，相識是偶然，相知相戀卻是必然。一份真情一路溫情之后，所有的不甘和執著最后終會春暖花開。

第三篇：時光葬我情感美文

沒人會因為我的打擾而有情緒上的波動，我仿佛是毒氣，別人看不見我，也不需要我，在無數個看不見星星的夜晚，我忍著眼淚向烏云訴說著。我喜歡黑夜，只有在夜里我才能找到自己的靈魂，才能讓自己的心比白天平靜那么一點點。白天的時候太喧囂，能看到太多不想看到的事情，一切都太真實，只是我寧愿看到虛假。

感到孤單，卻描述不了孤單，站在車水馬龍的地方，看著人與人擦肩，我卻只能和自己擦肩，再熱鬧的場所，也敵不過我落寞的心臟。

尋找一個清凈的角落，與酒瓶為伴，直到天黑，在路燈下與影子亂舞，路人用異樣的眼光看我，我也用相同的眼光回應著，這是我的世界，我是自由的。

我不知道自己有多累，也忘了什么時候開始累的，伸出手的力氣都沒有，此刻，想起了什么，原來我的手在曾經抱過你，那時緊抱著你的力氣如今都去哪了，我問著自己。

什么都不要再想，一切結束了太久，掘盡了所有的回憶也就只是場殘夢。

如果某天我死在了夢里，時光會埋葬我。

第四篇：我的初戀情感美文

感謝有你。感謝有我！

我的初戀，未免有點早，在初中二年級。說起來不算丟臉。我認為我值得。我很反對早戀，但卻中了早戀的毒。

對于我來說，是那種靦腆的人，有什么都不好意思說。對于你的表白，我沒能拒絕。很想嘗嘗戀愛的味道，一步一步，成了早戀的孩子。

正因為害怕早戀，即使有了女朋友也不敢和別人說。一直瞞著每一個人。我會騙每一個人說我才不早戀呢，然后我的理由就是想找一個適合自己的！然而此時此刻的我正有女朋友。

說實話，剛剛開始，我并不喜歡你，也沒什么好感，可是慢慢的在一起后，我發現越來越無法自拔。可以說我們三分三和，我追了你兩次。而第四次

第三次分手。來的好突然。搞笑的是你的小號，我竟以為是別人的。然后和我說分手，我真以為別人來惡搞我。我真的好平靜，不是我舍得著份感情。而是我真的不知道分手的消息。我會去挽留，追你第三次。就那樣平靜的分手了，而我被蒙在鼓里，直到后來才真的知道我們已經分手了。是永遠分手了。

你知道嗎。我做過很傻的事情。就是走在大街上不敢牽你的手。甚至還特意繞遠一點。真的不是我不在乎你，而是我不知道怎么面對早戀這事實。我也想拉著你的手靠著你的肩腳并著腳一起走。讓別人投來羨慕的眼光，“嘿！我有女朋友，你有嗎？”所以，直到現在，我都沒有真正的拉著女生的手一起逛街。

我對于這初戀，留下了無限美好的想象空間，沒有完整的結局豈不是更好？不必為了這事吵架，把本來美好的初戀變成不敢回憶的噩夢。我只要回想起我的初戀，心里都是美的。在此，我要感謝，感謝有你陪伴，感謝你讓我懂得了戀愛的滋味，即使你付出的不是初戀，而我也感到這種美妙的回憶。是值得一輩子珍藏的。同時也讓我懂得了有些人終究要離去。有些人不屬于我的人生，哪怕再努力也只能是回憶。

我沒有別的意思，錯過了的東西，再也回不去了，只是留戀的時候才會想起留戀的東西真的很美。我認為有份回憶就很幸福了，何必要鬧的什么都不愉快。把美好的回憶變得那么破爛不堪呢。是吧！同時，我也覺得，我沒什么必要說對不起，因為我不配。

感謝生命中有個過客，而那個過客的生命中剛好有我，這就滿足了。

下一個人，不急。等我好好享受完這份初戀

第五篇：原諒我,好嗎情感美文

親愛的，我不是故意這樣的，

請原諒我的自私，也原諒我的任性

害怕自己的等待會成空，會成為一次一次的無期

害怕自己哪天真的就那么永遠的再也不會看見你了

害怕每次看你下線的那一刻，看到你在線的時候，心是澎湃的！

害怕失去的感覺，害怕被冷落的感覺

親愛的，我害怕好多好多

原諒我所做的這些無聊的事，原諒我自私的任性，原諒我那顆害怕而又期待的心！

我發現有你的每一刻都是美好的我不能期望的太多，只存有一點期盼

只希望我們的友情能夠延續

即使你討厭我也好，覺得我無理取鬧也罷

我都毫無怨言，因為這一切都是我的過錯

你可以對我發泄你的一切不滿，只求不要不理我我的愿望很簡單

只希望你能幸福，每天都開心，僅此而已！

我有一顆看似堅強但是很脆弱的心

總有那么一點多愁善感，有那么點小胡鬧

但是，親愛的，原諒我，我不是有意。

親愛的，請我，好嗎？