第一篇：已是黃昏獨自愁,更著風和雨雜文隨筆

開學前的初秋，被感冒，姨媽，焦慮裹挾的我，又陷入了矯情做作暴躁敏感的情緒之中。理性告訴我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤獨感又會將殘存的理性撕碎，讓整個人都陷入巨大的黑洞之中，在負能量的泥潭之中掙扎惶恐。

師兄辭職了，去了廣州，一邊工作一邊準備考博士。進入體制是一件很難的事情，離開體制是一件更難的事情。我們就像是煮在溫水里的青蛙，大部分人泡在國家保障的溫水中，一邊撲騰著工資太低，沒有前途，一方面又舍不得自己的舒適區，就這樣，掙扎妥協掙扎妥協，最后徹底被溫水煮熟，成了鍋中一只喪失活力的田雞，等待著最后的歸宿。而師兄，就是那個成功跳出舒適區的人，可能是因為家庭，他追隨妻子去了廣州，可能是因為工作六年，工資滑坡式下降讓他失去了信心，可能是他本身就無心在教師行業繼續走下去……我不知道正確的歸因是什么，但是真的打心里佩服他這種毅然決然離開體制的勇氣和堅持。女神姐姐今年還是初三，工作三年，三年畢業班，可是她將忙碌枯燥的生活活出了自己的個性模樣，她抽煙，她紋身，她考雅思，她申請倫敦的學校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小時的時間活出了別人48小時都完成不了的精彩。

再看看打著生病的旗號堂而皇之癱在床上的自己，簡直就是個小辣雞。25歲的人好像過著52歲的生活，還是個七夕一個人跑去看病，抽血都會哭出來，做心電圖手會抖的慫包，就是一個無聊的好學生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。長得不夠美身材不夠好，智商不夠高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒適區，卻又逃不脫間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌卻又碌碌無為，找不到一個能夠讓自己變成無可替代的人的技能。每天叫嚷著自己太窮了，卻又沒有鉆研學術去掙錢，喊了好多年太胖了，卻從來沒有堅持減肥超過三個月，從小到大，做過的能讓自己感到驕傲自豪的事情都屈指可數，沒有什么事情是做到登峰造極的。好像一直都沒有像師兄女神那樣活出自己的人生，而僅僅是活著的。沒有強大到靠自己去自己想去的地方，實現自己的夢想。

無聊且慫，無能還矯情，還每天顧影自憐，為什么我這么孤獨，為什么別人的生活看起來都像新聞聯播那么美好，我自己的卻比小郭跑腿還一地雞毛，為什么別人結婚生子一帆風順，我連個喜歡的人都沒有。一個人跑去北京看豆子，一個人去看電影，一個人去吃海底撈，一個人去逛街，一個人去浪，一個人去咖啡廳，一個人在情人節跑去醫院看病......目測寒假可能要一個人去看海了吧.......矯情完了，測測自己的心跳，96，正常

看看寫的這一堆亂七八糟的東西，恩，不正常

間歇性犯病了

解藥？不知道

最近，最開心的事，莫過于聽到，昨天看到心肌酶和電解質檢驗結果正常時，醫生說的那一句，你不用住院了

第二篇：那年獨自歡喜獨自愁的暗戀雜文隨筆

隨著時間過去，感覺自己越來越麻木，從前很容易傷感動情，記得幼兒園的時候老師教唱小白菜，什么兩三歲呀沒了娘呀一唱就哭出來了，后來越來越不容易動感情了，一顆柔軟的心變得越來越堅硬。我的經歷很少，那些稀疏的小事，唯一值得回憶的那幾件事，很怕以后自己回漸漸忘掉，那些珍貴的心情很怕以后會嗤之以鼻，所以想在自己還能回憶的時候記錄下來。

故事的開場和千千萬萬高中時期的暗戀一樣，陽光明媚的午后，你穿了一件我喜歡的白襯衫這種格式，那時我很喜歡阿信，演唱會的視頻都下載在MP4里，晚自習后睡覺前小心地看著，也許喜歡一個人久了看誰都能看出他的影子吧，在那個下午，跑操結束后，大家百無聊賴吵吵囔囔地站著稀里嘩啦的隊形等待著進入班級，我的目光游移在站在隊伍斜前方的他身上，可以看出他是體育委員，因為只有他是站在第一個面朝大家的。那種感覺是：啊，學校里怎么還有一個這個人存在。就像站在聚光燈下一樣和周圍的人完全不同，在陽光照耀的側臉下，天啊，怎么這么像阿信。我變得恍惚了起來，眼光離不開他的身上。從此以后，我的高三生活每天就增添了一項粉紅色的作業，就是看他，想方設法制造各種偶遇。

我和好朋友說起來這少女的心事，她幫我打聽到了他的班級和名字，就在我的班級的樓上。我們學校的格局很詭異，我的級所在的三樓只有男廁所，他的班級所在的四樓只有女廁所，這相遇的天賜良機讓我心潮澎湃。從此后，我就徘徊在了變態的邊緣，每天一下課，如果不去四樓上廁所，就在三樓廁所門口等他上廁所經過，那一年，在男廁所門口，總有一個東張希望的女生，她假裝在和旁邊的人說話，眼睛時不時地向男廁所內窺視。

在長期地觀察中，我摸清楚了對方的出沒規律和大致時間，在中午放學的時候，我和大多數人一樣都是收拾一下中午看的書再走，這樣就沒法遇見他，所以有一次老師提前下課，我立馬就溜出來了正好看見他，從此后，一下課我就急吼吼地飛奔出去。但是每次看見他，我都是趁他不注意的時候死盯著，感覺他要看向我的方向了，就裝作若無其事，有時候我放學比他還早，我就站在樓道口等他出來，為了不惹人懷疑，我就裝作系鞋帶，系好了再解開，然后再系，悲傷的是又一次裝的太投入了他從我身邊走過我都沒發現，后知后覺發現他走了好遠，然后我鞋帶都沒系上就跑出去了。

常常跟著他，跟著他回家然后再走回來，跟著他下課去買零食，跟著他去打籃球，籃球場是連接食堂和教室的捷徑，于是我裝作吃完飯去教室，又裝作從教室出來去吃飯。想看他背影時就走在他后面，碰見他和同學一起走想聽他說話時就走在他前面，聽他說話，同時也為看不見他感到遺憾。

那一年，他不會知道有人天天等他一起下課，一起回家，一起打球，一起吃零食，顯然還是不知道的好，因為知道了這種癡漢行為會很恐怖的吧。

可能在別人眼中他不是最帥的，只是就在那一瞬間我迷戀上了他，就是那一瞬間的事，那年高三生活，疲憊又黑暗的日子，因為這種幻想變得有了色彩，有了可以開心的理由

第三篇：元宵佳節獨自愁雜文隨筆

在家的生活固然是舒服的，但是就是太舒服了，讓人喪失了一切斗志。

說說寒假在家的一天，早上8點左右醒了，想想沒啥事可干，于是睡到10點昏昏沉沉頭痛欲裂的起床，起來后爸媽都上班去了，去廚房東翻翻西找找有什么早飯吃，有時候老媽會留下點她和老爸早上吃剩的饅頭包子（是有多可憐。）或者面條豆耙，我熱了熱就可以吃了，勉強解決早飯，更多的時候沒什么吃的，而馬上就要吃午飯了又懶得另煮東西吃（是有多懶。。），就熬過這一兩個小時等午飯了。上午就喝點奶茶豆漿什么的解解餓，看電視看煩了就開電腦，看電腦看煩了又去看電視，跑過來跑過去周而復始。有兩天有點覺悟了去圖書館借書每天看，還說看一本寫篇書評，寫到后來一篇沒寫（咆哮：是有多懶！）。中午吃完飯有時候困了又跑去睡覺，一睡要睡到下午好晚，不睡的話下午也是看電視玩電腦，晚上玩到好晚了還不想睡覺，一直到零點過后才昏昏入眠。

多么頹廢的一天天……大好的時光全浪費了。

本來準備帶很多書回來，最后篩選了一本博弈論準備回來好好研究研究，結果一頁沒翻，想我在學校求知若渴地學習，本應該不是這樣的狀態啊。還有幾篇論文要寫的，在學校完成了幾篇，就剩了一篇帶回家寫，結果又是一個字沒動，文獻一篇沒看，每次都是打開一篇文獻瞄了兩眼，又打開游戲玩去了。在家真的學術不了啊。

跟勵志姐比比，真的愧疚的要死，學也沒學好，玩也沒玩好，這是作死啊……

所以在家待個一天兩天是可以的，待長了那真是萬萬不可啊！

好了，反省也反省了，就剩兩天待在家的時間了，好好珍惜吧！

祝元宵節快樂！

第四篇：我思念的城市已是黃昏的雜文隨筆

思緒在時光碼頭漫無目的擱淺..

歌聲從音響滑出..你終于不用133的那個號碼了..一個號碼用5年..你很無聊..可你說暫時借給媽媽用一下下..過段時間再要回來...你要我說你什么好？

嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎樣的位置..03年-04年

整個漫長黑暗的青春期都在痛苦壓抑中度過..直到有一天我打開hotmail的郵箱..整整齊齊的郵件..三百多封郵件...每一天每一封...寫到實在無話可說..你把一首歌的詞抄上..我思念的城市已是黃昏。

為何我總對你一往情深。